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★復縁から結婚しました★相談乗ります part9

1 :名無しさん:2006/10/01(日) 22:58:56
-------------------------------------------------------------
※他スレとのマルチポスト厳禁!!

マルチポストとは
http://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html
-------------------------------------------------------------
>>2のテンプレを厳守!!

最低限のルールも守れない人には復縁なんて100%無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------



前スレ
★復縁から結婚しました★相談乗ります part8
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1156967009/

2 :名無しさん:2006/10/01(日) 22:59:28
最近、まとめサイトも読まずに勢いだけで質問をする人が増えています。
まずはまとめサイトを一通り読みましょう。
http://fukuenthread.web.fc2.com/←まとめサイト
多忙時1さんは不在です。
1さんに回答をもらえる可能性は少ないと思ってください。
※以下の注意事項をよく読み書き込んで下さい。 注意事項を守ってない方はレスしない場合があります。
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
<年齢>
<つきあった期間>
<つきあい始めたきっかけ>
<つきあっているときの状態>
<別れのいきさつ>
<別れてからの期間>
<別れてからの状況>
<自分が別れの原因だと思っていること>
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
<相手の希望(わかれば)>
以上ををわかりやすく箇条書きに書いてください。
相手の言動を中心に書いたほうがアドバイスしやすいです。

・復縁相談以外はご遠慮下さい。
・出来るだけ多くの方に回答したいので、
 短時間に続けて質問せず後日改めて相談しなおして下さい。
・荒らしを避けるためsage進行でお願いします。
・出来るだけ回答するよう努力しますが遅れることがあります。ご了承下さい。
・相談される前に、まとめサイトも含めこのスレを隅々まで必ず全て
 お読み下さい。似た例があなたの参考になる可能性が高いです。 
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
1さんは不在のことが多いです。
いままでのスレとは色が変わってくるかもしれませんが、
つらい思いをしてる人に少しでも楽になって欲しい。

3 :誘導用:2006/10/01(日) 23:01:27
■■■このレスに誘導されて来た人へ■■■

>>1-2はちゃんと読んだ? 読んで理解した?
してないでしょ?

そ ん な ん だ か ら 振 ら れ る ん で す よ あ な た は (^o^)/



4 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

5 :名無しさん:2006/10/01(日) 23:49:25
前スレのBoo・●使いさんマダー?チンチン
----------------------------------------------------------
988 名前:名無しさん [sage] 投稿日:2006/10/01(日) 23:36:56
マルチ仕切り厨自演の荒しだな。IP見えてるぞ。

990 名前:名無しさん [sage] 投稿日:2006/10/01(日) 23:38:47
>>988
必死の背伸び乙
Booも使いこなせない素人が「IP見えてる」なんて言うなボケ

991 名前:名無しさん [sage] 投稿日:2006/10/01(日) 23:40:07
Boo・●使いこなせますが・・・。やり方せこいね。

992 名前:名無しさん [] 投稿日:2006/10/01(日) 23:41:30
Booで生ホストは抜けない仕様なんだが
>>988>>991
もうちょとマシな嘘をつきましょう。

993 名前:名無しさん [sage] 投稿日:2006/10/01(日) 23:43:15
●でログ掘れたバグは初期の初期の話なんだけどなー
>>991は今でも出来るの?へええええ

994 名前:名無しさん [sage] 投稿日:2006/10/01(日) 23:44:14
>>992
それは君が無知だからでは?Boo・●を使いこなせばできますよ。
匿名掲示板だからってばればれです。

998 名前:名無しさん [sage] 投稿日:2006/10/01(日) 23:45:59
>>994
ちょっと興味あるので、私のIPを遠慮なく晒してください!
書けなかったら、その時点でハッタリ認定ってことで

6 :名無しさん:2006/10/01(日) 23:49:43
前スレ999の空気のよめなさにクソワロタ

7 :名無しさん:2006/10/01(日) 23:50:05
さて、次の失恋者さんどぞー

8 :名無しさん:2006/10/01(日) 23:51:19
生IP晒すのなんて、電話番号を載せているようなもの。
串ならともかく。俺が規制されたらいやなので、絶対にやだね。

9 :名無しさん:2006/10/01(日) 23:52:25
結局前スレ988は狼少年だったのか、残念

10 :名無しさん:2006/10/01(日) 23:54:31
自演厨がいるかぎり、このスレも終わったな・・・。

11 :名無しさん:2006/10/01(日) 23:55:30
>>9
必死でBooをググってる最中だと思われ

12 :前スレ918:2006/10/02(月) 21:03:14
前スレ>>937睦月さん
携帯からすいません。ありがとうございます。
だいぶ気持ちも落ち着きましたので、あせらずにがんばりたいと思います。
本当にありがとうございました。


13 :名無しさん:2006/10/02(月) 21:15:05
復縁なんて辛いことをなぜしたいと思うの?
復縁を目指すと余計に辛くならない

14 :名無しさん:2006/10/02(月) 21:17:00
「余計に辛くならない」ならいいじゃんw

15 :名無しさん:2006/10/02(月) 21:21:24
辛くならない?

16 :名無しさん:2006/10/02(月) 21:47:30
復縁を目指す方が辛い人もいれば
復縁を諦める方が辛い人もいる

そんなのは人それぞれだし、他人があれこれ口出すことではない


17 :名無しさん:2006/10/02(月) 22:06:00
目指せば辛い、あきらめるのも辛い

18 :名無しさん:2006/10/03(火) 03:24:25
すいません、相談させてください。

◆年齢/2人とも23歳(私…学生 彼…社会人1年め)
付き合った期間/1年
別れてからの期間/1ヶ月

◆付き合い始めたきっかけ…アルバイト先で知り合い、互いに一目ぼれ。
向こうからアドレス渡され2回ほどデートした後、なんとなく付き合うことに。

◆付き合っているときの状態 …ささいなケンカが多かった。
でも楽しいときはとてもラブラブで楽しかった。向こうはドライで私はウェット。デートは月に1〜2回。
電話やメールも少なめ。私が不満を持つことが多かった。
今年2月に一度別れたけど、向こうからの申し出で復縁。
3〜4月は仲良しだったけど、彼が就職して仕事が忙しくなってから再び雲行きが怪しくなった。

◆別れのいきさつ…彼が就職して中距離恋愛に。
疲れて休日も遊んでくれなくなり、
私が文句言う→彼氏が面倒くさがる→愛してないんじゃないかと疑う→彼氏ますます鬱陶しがる。
あと、彼が別れた後4年間忘れられなかったという元カノへの劣等感や、嫉妬で
いつか元カノのところへ戻ってしまうんじゃないかといつも不安で自信がなかった。
8月末にパッタリ連絡が途絶え、不安になって連絡を催促。
向こうに鬱陶しがられ、そのまま電話で別れ話に。
悩んだ結果、このまま続けても同じことの繰り返しということになり別れた。

◆別れの原因(自分なりに)…美人で頭の良い元カノへの嫉妬で自分のことに自信がなかった。
自分のことをちゃんと頑張ってなかったから、彼に依存してると思われていた。
私の愛情が重かったのかも。
彼も社会人になって余裕がないのに自分のワガママを押し付けてばかりだった。

(続きます)

19 :名無しさん:2006/10/03(火) 03:30:39
◆別れてからの状況 …このスレを参考に悪いところを反省し、別れ際にキチンと謝れなかったことが引っかかっていたので
別れてから20日後に「ちょっと電話していい?」とメールするが無視される。
復縁をすがっていると思われるといやなので翌日、悩んだ末に
「ずっと引っかかってたこと謝りたかっただけだから。ワガママ言って自分の意見ばかり押し付けて悪かった。
もし連絡きて迷惑に思ってたらゴメン」という旨のメール送る。
向こうから「いえいえ、まああまり気にせず元気にやっててくれよ」
と面倒そうな返信がくる。
そこでよせばいいのに「私の就職決まったら、そのときは連絡してもいいかな」と送る。
彼からは「うーん、…まあご自由に」とまたも迷惑そうなそっけない返信が。
私から連絡が来るのもイヤなのだと思いショックで悲しくなり
「分かった。もう連絡しない。甘えてゴメン。元気で仕事頑張ってね。今までどうもありがとう。
私はすごく楽しかったよ」とメールしてメアド消去。
恨み言を言ってはいけないと思って頑張ったんだけど。ウザかったかも。
素直に謝りたかったんだけどその気持ちがちゃんと伝わらなかったのが悲しい。

◆どうしたいのか(具体的に)…ダメな奴だと思われたままなのは悔しいし悲しいから
やっぱりちゃんと就職決まったら連絡したい。もう連絡しないって言っちゃったけど。
働き始めて向こうの気持ちが分かるようになったら、一度ぐらい会いたい。
とりあえず絶縁状態なのをどうにかして、せめて変わった自分を見せたい。
宣言どおりもう二度と連絡しない方がいいのかどうか、悩んでます。相手にはきっと鬱陶しがられたし…。もうダメかな。
好かれなくてもいいから嫌われるのはイヤだ。

◆相手の希望(わかれば…別れる前も急に連絡こなくなったし、
別れ際の様子とは打って変わって、メールの対応が予想以上に冷たかったので
もしかして元カノとヨリ戻したのかな?とりあえずしばらくは連絡して欲しくなさそう。

もう二度と連絡されたくないのか、喉元過ぎれば熱さも過ぎる…でいつかまた連絡するのもアリなのか、
もしまた連絡するとしたらどういうタイミングがいいのか、など客観的な意見を伺いたいです。
長くなってすいません

20 :名無しさん:2006/10/03(火) 07:06:50
>>18
喉元過ぎれば・・・でおkだと思う、自分の場合。
連絡するなら就職して少し落ち着いてからがいいんじゃないかな。

良い返信があるかどうかは期待しないように。

21 :M:2006/10/03(火) 09:33:39
>>18
おまえの顔など二度とみたくないのだよ。
別れたセフレは所詮ポイ捨て

22 :名無しさん:2006/10/03(火) 10:00:28
>>18
彼は>>18の依存が重かったんじゃないかな?
別れ際のメール内容もすがってて、彼からするとうっとうしいしさ。
就職決まって連絡するのは、構わないと思うけど、本当は、彼から連絡が来るのを待つのが最善だよ。
少なくとも、それまでに>>18が成長していないと相手にされないと思うしさ。
メールで就職決まった事を報告するんなら「〇〇に就職決まったよ」程度にしておくのが無難だと思う。
彼が>>18の話しを聞いてくれる状態なら、必ず返事が有ると思うよ。
ただ、彼は謝罪は求めていない気がするよ…関係改善したいなら蒸し返す必要は無いと思う。
それまでは、自分の悪かった所を直す努力をするといいんじゃないかな…頑張ってね。


23 :名無しさん:2006/10/03(火) 10:11:13
ここから復縁する人いなくなりそだね。
良スレだったのに。



24 :名無しさん:2006/10/03(火) 10:21:52
>>23みたいに、書かなくていい事を書く人が居るから良スレでなくなったんじゃない?
基本的に相談者と回答者以外は書き込まない方がいいよ。
もちろん、荒らしは華麗にスルーする方向でさ。


25 :名無しさん:2006/10/03(火) 10:44:04
>基本的に相談者と回答者以外は書き込まない方がいいよ。
同意
矢継ぎ早に相談者が来ないとダメなんてルールはないんだし、
マターリやってけばいいじゃん

26 :名無しさん:2006/10/03(火) 13:32:46
>>18
端的に言って
>とりあえず絶縁状態なのをどうにかして、せめて変わった自分を見せたい。 
って自分本位な行動をまずは改めた方がいいと思います

27 :名無しさん:2006/10/03(火) 13:49:34
>>18です
相談の返事くれた方ありがとうございます。
謝罪メールで関係こじらせた気もするし、就職決まるまではおとなしくします…。
テンプレにも書いてあるように、
「別れたあとの相手は昔のように優しくはない」
というのを今回身にしみて感じて悲しかったです。
別れ際は優しかったからつい甘えてしまった。
楽しいこともあったのに、向こうにとっては思い出したくもない一年になってしまったかも、なんて後ろ向きなこと考えたり。
ほんと、別れたあとの重たいメールは厳禁ですね。
冷静に考えると一人相撲だったな。

復縁のこと考えると後悔ばかりで落ち込むので、
とりあえず自分の生活をきちんとすることに集中します。

28 :名無しさん:2006/10/03(火) 14:34:31
お願いします。
<年齢>私19才 元彼26才
<つきあった期間> 2ヶ月半
<つきあい始めたきっかけ> サイトで知り合い仲良くなりメールをしていて、
お互いの趣味や価値観が違うところに興味がわき、実際会って何回か遊ぶうちに
彼から告白されました。
<つきあっているときの状態>
会うのは週3回くらいで、メールできるときは毎日ずっとメールしていました。<別れのいきさつ>
<別れてからの期間>
10月1日に私から別れを言いました。
<別れてからの状況>
連絡も何もなしです。
<自分が別れの原因だと思っていること>
私がバイトをしていて多忙だった事と、バイトをする理由をきちんと言ってい
なくて嘘をついてしまった事です・・。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
会いたい、メールもしたい、たとえ前みたいになかなかなれなくても、
もちろん復縁したいです。


29 :名無しさん:2006/10/03(火) 14:39:49
自信あるなら復縁目指すがいいが
代わりの女性はたくさんいて恋人が欲しい女性は
数多くいますから
君が相手を好きでもなく世間体だけで復縁しようと
錯覚を起こしているなら止めた方がいいでしょう

30 :名無しさん:2006/10/03(火) 14:44:04
28です。
<別れのいきさつ>をかくのわすれてました・・・
嘘をきちんと話したら「もう信用できない」と言われ別れを言われたのですが
もう一度話し合って付き合うことになり、でもバイトがある日はメールをしな
いルールを作られたり、当たり前ですが信用していないのがすごくわかり、だ
んだん辛くなってきて前の幸せだったときと比べてしまい、私から別れを告げました。


31 :名無しさん:2006/10/03(火) 14:49:57
その行為を理解できる男性と理解出来ない男性とに
別れますから後はなるようにしか成らないでしょう
縁があればいずれ復縁ですし、縁が無ければまず再会はあり得ないでしょう
短い人生を大切に過ごして欲しいものです

32 :名無しさん:2006/10/03(火) 15:17:52
短い人生って
みんなお前と同じわけじゃないんですけど

33 :名無しさん:2006/10/03(火) 15:31:10
今答えてる人って復縁してるの?


34 : ◆7MbFUbDr4k :2006/10/03(火) 17:55:59
>>18さん
1さんの言葉をしっかり理解していますか?
表面的な所だけでは、復縁が難しい事を本当に分かっていただけていますか。
とりあえず・・する、・・までは大人しくする。この言葉がとても気になります。
この考えは根本的な解決にはなりませんよ。
1さんの提案は、自分の間違いを叩きなおし、自分を磨き、別れを必然と認める事
どれもまだちゃんと出来ていないように思います。如何ですか?

彼の態度ですが、そこまで冷たくなってしまった事には原因があり、
それは貴方がそうしてしまったのだと、しっかり見つめましょう。
今の段階では、そこを飛ばし自分のみの気持ちだけになってしまっています。
自分で思っている、ウエットな所、彼はそこを良く思っていなかったはずなのに
それをまた繰り返していますね、そこを変えないと!
貴方は彼と価値観が少しずれているようですから、まず貴方自信の大きな改革が
必要かもしれませんね。


35 : ◆7MbFUbDr4k :2006/10/03(火) 18:00:25
>>28>>29>>30>>31さん
今後はメール欄に「sage」(半角)を徹底して下さい。
深刻な荒れる原因となります。宜しくお願い致します。

36 : ◆7MbFUbDr4k :2006/10/03(火) 18:17:34
>>28さん
いいですか、まず別れの発端は自分の嘘です。
彼が怒り、信用を失わせたのは、貴方です。そこをどう考えていますか?
相手を本当に愛していたならば、どんなに時間がかかっても、冷たくされても
根気強く、彼の信頼を取り戻し、自分を反省し、誠実であるべきでしたよね?
それをしたくないから別れを切り出しているのです。
都合の良くなかった事を、無しにして最初の上手くいっていた頃に戻りたいなら
貴方が辛抱強く努力するか、厳しいですが新しい相手を見つけたほうが早いです。」
どちらにせよ、自分が傷つかない事を、自分を何があっても一番大切にしているうちは
同じ事になると思いますよ。
面倒なことは見たくない、でも幸せになりたいという事は、出来ないのですから
もう一度、考えてみてください

37 : ◆7MbFUbDr4k :2006/10/03(火) 18:22:47
>>33さん
復縁していても、していなくても、
1さんの考えを理解し、頑張っていれば、アドバイスは
誰がしても良いのだと思っています。
アドバイスは沢山あったほうが良くないですか?
是非>>33さんも。

38 :名無しさん:2006/10/03(火) 18:32:41
ここの人たち、とっても意地悪になった気がした。
こんな心境で復縁なんてできるのですか?
1さんが言ってた事は復縁どうのより前の相手に対しての思いやりや優しさの本当の意味での理解だと思った。


39 :名無しさん:2006/10/03(火) 18:40:16
>>38
>>24-25



40 :名無しさん:2006/10/03(火) 18:42:32
>>38
>ここの人たち、とっても意地悪になった気がした。
>こんな心境で復縁なんてできるのですか?

理路整然とした意見やアドバイスを、ただ「意地悪」と受け取ってしまう人には難しいかと


41 :名無しさん:2006/10/03(火) 18:53:04
>>38
お前、他人に何求めてんの?
優しい言葉のみでやっていきたいなら2ちゃんから出てった方がいいよ。

でも、ここはある意味、1さんの言葉で完結しちゃってるスレなんだよな。
とすると、出ていくべきなのはやはり「意地悪」な回答者たちなんだろうか。
それではあまり発展性のないような気もするけどw

42 :名無しさん:2006/10/03(火) 19:36:43
まあ相談する身としては
>>38さんみたいな「主観で茶々を入れる人」よりも
>>38さんがおっしゃる「意地悪な回答者たち」のほうが
よっぽどありがたい存在です

43 :名無しさん:2006/10/03(火) 19:51:09
『優しさ』と『甘やかし』は似て非なるものです。
これは、このスレでも過去にさんざん語られてきた事なんですが・・・。

38さんはきっと(以下、本音で書くと「意地悪」と言われるので省略


44 :名無しさん:2006/10/03(火) 20:16:35
スルー!(>_<)



45 :名無しさん:2006/10/03(火) 23:16:28
>>38
うざいので、放射能浴びて死になさい

46 :名無しさん:2006/10/03(火) 23:36:29
>でも、ここはある意味、1さんの言葉で完結しちゃってるスレなんだよな。
私もそう思います。

1さんはどう思っているのかしら?今のここを。


47 :名無しさん:2006/10/04(水) 00:33:42
前に何度も何度もお世話になった17歳の受験生♀です。
訳ありで復縁はできないのですが、ものすごく進展しました。
みなさんに報告をしようかと思ったのですがMさんも不在で荒らしもいるみたいで…
そもそもここは相談スレですから相談者と回答者以外は書き込まずにいるべきだとは思うのですが、ここのスレには大変お世話になりましたのでなにか言いたくて。
携帯厨なので、誘導していただけましたらそこにかきこみ致しますね。
復縁した暁には私も拙いけれど回答者としてがんばります!
それでは失礼しました。

48 ::2006/10/04(水) 00:55:46
>>47
小便垂れたガキが回答者なんぞ百年早いわ。
それよりもちんぽ入れさせろ

49 :名無しさん:2006/10/04(水) 01:04:57
1さんは女性としても人としても経験が豊かだったからな。



50 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/04(水) 01:11:44
>>34>>35>>36>>37は私です。
>>47さんお久しぶりですね!!
是非聞かせて下さい。なんだか元気そうで嬉しいです。

51 :47:2006/10/04(水) 01:22:55
>>50
昼間から2chで遊んでないで、定職就けよババア
プータローが偉そうに語るな
おまえはちんぽのカス以下

52 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/04(水) 02:11:28
>>51さん
恐らく貴方にレスする事、いけない事だと思いますが、
最初は悩まれてこちらにいらしていたのでしょうか?
もしそうなのであれば、ここで話を聞きます。
他の理由なのであれば、教えて下さい。
人に疎まれたり、嫌われたり、憎まれると、それは貴方に必ず害を
もたらすものです。幸せは決してやってきません。
貴方が幸せになれない訳は無いので、これからでも良いので変わりましょう。
何かあれば話は聞きますし、私なりにお答えします。
そうでなければ、あなたをこれからも無視し続けなければいけません。
とても悲しい事です。

最初で最後の貴方へのお話です。

53 :名無しさん:2006/10/04(水) 02:23:02
>>52
うぜえからロープで首吊れちんかす

54 :名無しさん:2006/10/04(水) 02:26:36
>>52
今日も一日引きこもって2chか?
哀れな人生やな 親が泣いてるで
朝まで常駐しとけ 低脳ちんかす野郎

55 :名無しさん:2006/10/04(水) 02:38:38
1さんなら
意地悪ね。で軽くあしらう

56 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/04(水) 02:41:25
そうですね、残念ですが
いつか貴方が変わることを望みます。
頑張って

57 :名無しさん:2006/10/04(水) 02:47:09
>>54
今日も一日引きこもって2chか?
哀れな人生やな 親が泣いてるで
朝まで常駐しとけ 低脳ちんかす野郎

58 ::2006/10/04(水) 02:47:14
>>56
脳に障害でもあんのか?
おまえごときの引きこもりのカスに頑張れ呼ばわりされる筋合いはねえ
まともな人生送れ チンカス

59 :名無しさん:2006/10/04(水) 02:48:08
>>54
自己紹介乙

1さんなら、って1さんはもう来ないのだから今は今の回答者さんと相談者さん、レスを見守る人たちで
今後どうやっていくかは移り変わっていくものだと思う

荒らしは規制議論にかけたほうがよいのでは?

60 :名無しさん:2006/10/04(水) 02:49:35
あらし報告・規制議論
http://qb5.2ch.net/sec2chd/

中の人からはIPも見えるでしょ。

61 :55:2006/10/04(水) 02:50:17
>>53-54とは違うので一応言っておく

62 :名無しさん:2006/10/04(水) 02:59:12
>>61
わかってますよ。

告知
http://www.2ch.net/accuse2.html

1 荒しのIPあるいはリモートホストについて
 書き込みのIPあるいはリモートホストについては公表させていただきます。

2 アクセス規制について
 そのIPあるいはリモートホストから荒しが利用可能と推測されるIPあるいはリモートホスト、
またはその利用プロバイダについては、該当掲示板あるいは2ch全体で書き込みを拒否するように規制します。
規制の実施については、削除板でコピペ荒しに対応している削除人が、
削除で対応し切れないと判断した場合にsecurity@2ch.netまでメールで通知し、そののち荒しの内容を検分して妥当と判断した場合に行います。
一般からの規制要請は受け付けませんので、コピペ荒しについても従来と同様、削除板に削除依頼を行ってください。

3 プロバイダへの通報
 そのIPあるいはリモートホストから推測できるプロバイダ等に対しては、
そのIPあるいはリモートホストと、荒しの行われた時間、荒しのログを添えて、以下のような文面で通報します。

63 :名無しさん:2006/10/04(水) 03:07:44
削除依頼
http://qb5.2ch.net/saku/

ここでおさまらなかったら上に通報して
IPあるいはリモートホスト公表でいいんじゃないかな

みんなの士気も下がってくるし板違いの個人攻撃が多すぎる。
よって対象に十分なると思われます。

64 :名無しさん:2006/10/04(水) 03:19:03
>>63
削除依頼方面(スレの浄化)はお任せした

つーわけで、アク禁推進方面(原因の排除)に関してはこちらにお任せあれ

まずは規制板に専用スレ
-------------------------------------------------------
★061004 失恋板「復縁から結婚スレ」荒らし報告スレ
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1159899176/
-------------------------------------------------------

65 :名無しさん:2006/10/04(水) 03:21:59
>>64
了解しました。あ、今気付いたけど名前欄名無しさんのままだわ…
まあいいや、取り急ぎ削除依頼方面に行ってきます。
>>64さん了解です、規制方面宜しくお願いします。

66 :名無しさん:2006/10/04(水) 03:38:51
「掲示板アドレス」が間違っていませんか?
掲示板一覧でご確認ください。と出るのですが、
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159711136/ で間違っていないと思うのですが、
64さんまだ起きていらっしゃいますか?

>皆様すみません。

67 :64:2006/10/04(水) 03:48:31
>>66
正直、おっしゃってる意味がサッパリわかりません

このスレ(★復縁から結婚しました★相談乗ります part9)のURLは
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159711136/だし、
荒らし報告専用スレ(★061004 失恋板「復縁から結婚スレ」荒らし報告スレ)のURLは
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1159899176/
何も不具合はありませんが?

68 :名無しさん:2006/10/04(水) 03:54:42
>>67
自己解決しました、スミマセン
依頼してきました。
今日は寝ます…。荒らしに天罰が下りますように(-∧-) ナムナム

69 :名無しさん:2006/10/04(水) 04:02:37
>>68
2chブラウザの板一覧を更新してなかったとか、そういうオチか?


70 :名無しさん:2006/10/04(水) 04:06:59
>>69
いや、ただぼけてました、申し訳ないです
以後、荒らしに関するレスや煽りなどは無しでお願いします。
何故なら削除されてもそれに関するレスが残ってしまい、復縁から結婚〜スレの内容から遠ざかってしまいますので。
また現れた時にはこちらには書かず影で対処します

>>67さん、ありがとうございました!

71 :名無しさん:2006/10/04(水) 09:39:32
対策d
失恋板全体で荒らし増えてるから沈静化に向かうといいね。

72 :47 ◆lRGnfc/bsg :2006/10/04(水) 12:44:44
>>50
Mさんお久しぶりです。おかげさまで元気です!
彼とはあの後ちょくちょく電話をするようになり、(別れた直後は「電話はしない」という約束だったのに)いろんな話をしました。
彼は今受験で悩んでいるみたいですが、志望は関東の大学になりそうです。
また変わるかもしれないのであまり喜びませんが。
文化祭は一緒にいたり、少しキスをしてしまいました。
体も少しだけ触られたので昨日「どうして触ったの?そういうのはなんだかそれ目的みたいで悲しかった」言うと
「悲しませてほんとにごめん。でも興味本位とかそんなんじゃなくて、ただ、昔みたいにしたかったから…」と言われました。
毎日彼から着信があります。 前のスレで書きましたが彼は卒業するまではこういう関係でいたいのだろうし(体は許しませんが)
今はやっぱり彼を応援することに専念します。
書いて見るとたいしたことないですが、しあわせです。
荒らしがひどいですが、華麗にスルーでいきますね!


73 :前々々スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/04(水) 14:08:07
今日の日付変わった頃、元彼と電話で気がつけば、2時間位話しました。
変わったね、と「○○(私)に一番そう思ってもらいたかった」と言われました。
内容は前向きなこと、薬をやめること、また将来的なビジョンに対してです。
お互いが別れを認めて、あれがあって良かったと、
改めてごめんねとお礼やお互いの気持ちなどを話すことが出来ました。

>>72さん
良かったですね!
お互いの立場に立って考えるということが、今もこれからもとても大切だねって私たちも話しました。
嫌だということに関しては、ちゃんとゆっくりと説明していくことが必要ですよね…
言わないと、どんどん抱え込んでしまって喧嘩が多くなったり、すれ違いが多くなってしまったり…
自分の感情丸出しでいうのではなくて、「これを今このまま言ったら彼はどう受け止めるかな」って
考えるようになりました。歩み寄る努力を忘れてはならないんですよね…
お互い頑張りましょう!

74 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/04(水) 20:10:17
>>63>>64さん
本当にありがとうございます、何も出来ず申し訳無いです。

>>47さん、前々705さん
お二人がとても前進されて、本当に嬉しいです。
何だか、余裕が出てきたかな?とも思います。
これからも何かあれば報告にいらして下さいね。
皆の励みになりますから!勿論私も励みになります。
ここを見てる全ての方も、二人に負けない位、頑張りましょうね!!

75 :前スレ768:2006/10/05(木) 02:44:35
最近、彼が優しいです。ちょこちょこ私に触れてきます。
話もよくするようになったし、付き合ってたころの話もするようになりました。
私と彼と他の人と話してるとき、
私が「この前、諦めるには早いんじゃないの?って言われたよ〜(恋愛の話の文脈じゃなくて)」
といったら、「それって深い?」と私に聞いてきました。雰囲気もすごく良くて。
ほかにも「男の人が一途っていうのはぐっとくる」みたいなことを話すと、また「それって深い?」
と。私は「深い」といいました。気まずくなることもなく、終始和やかで、穏やかで。
みんなで松屋に行って私の分を付き合ってたころみたいに何も断らずに食べるし。
正直、うれしくて、何より雰囲気がうれしくて。でもどこかで素直に喜べなくて。

まとめに載ってる”彼女じゃないけど幸せ”な状態なのかな…なんて思ったりします。
彼との距離は確実に縮まっていると感じるのですが、
臆病になってしまったため、怖くもあります。
どう思っていつのかな、って思ってしまいます。
飲みに誘ったりしたいな、なんて考えることもありますが、いまは待つべきかな。。

彼はいま家の事情とか院試、卒論と今月は忙しいし、精神的にも大変だと思うんです。
こんなとき、彼の気持ちを考えたらそっと何もしないのがいいのか、
それとも気晴らしに飲みとかストレス発散できることに誘ったり…
彼からの連絡を待つべきなのか…

どんな気持ちでいたらいいのでしょうか?
あせらず、これからもちょっとずづ距離を縮めていけばいいのでしょうか。
彼の前では素直にいようと思っています。


76 :18:2006/10/05(木) 03:35:27
Mさん
アドバイスありがとうございます。
けっこうキツイ言葉で最初読んだとき泣きそうになってしまいましたw
図星なんですけど。
おとなしくするというのは書き方が悪かったですね。他意はなくて
就職が決まり、自分に自信が持てるようになるまでは連絡しないほうがいいと思ったのです。
(ウェットなのも依存したのも、振られたのも、自信がなかったことが深く関わっているので)

一ヶ月間自分なりにずっと悩んで考えて、反省したのですが
失恋で混乱していたし、どうしても相手を恨んでしまう気持ちの時だってあったので
>>1さんの言うことが芯からは分かっていなかったのですね。
謝りたい一心で連絡してしまいましたが彼はきっと、今は仕事に集中するときで、
私からの連絡は例えどんなものであれ鬱陶しく感じたと思います

自分に余裕がない状態では、他人のことをきちんと思いやれなくて
自分本位になってしまうし冷静な判断もできないと思うので
復縁のことはしばらく置いておいて、ボロボロのなってしまった自分の生活を立て直すことから始めます。
一度に色々考えてもまとまらないだろうし…
落ち着いてから、もう一度復縁のことについて考えなおしてみようと思います。

もし、もう一度連絡するとしたら、就職が決まったときではなく
自分も働き始めて、社会人になった彼の気持ちが
少しでも理解できるようになった時がいいかもしれないと今は思います。
その時は彼も入社三年目で今よりは落ち着いてるだろうし。

復縁のことばかり考えるとウェットになってしまうんで
また前みたいに楽しく話ができる関係になれたらいいな
ぐらいの軽い気持ちを心がけます。

何だか書いてるうちに気持ちの整理がつきました。
何か変化があったらまた報告します。
長々と失礼しました。

77 :○助:2006/10/05(木) 07:01:49
復縁スレパート6で相談にのってもらったものです。皆様、お久しぶりです。

もう、愛されていない、嫌いだと言われて半年。

いまさらだけど、別れた人から連絡が来ました。
しかも、向こうはもう付き合っている人が居て、、。
ブログに名前は明かしていませんが、見に来ているんです。

コメントも残して。
なんて勝手な人だろうと思いました。こっちは必死で忘れようと、でも忘れない自分が
いて、毎日飲めないお酒やタバコをすって、必死で生きているのに、、。

今、震えてちゃんと書き込めない自分が居ます。
でも、何とかなるかもって思う自分勝手な自分が居ます。

この気持ち、ぐっとこらえて様子を見たほうがいいのでしょか??

78 :○助:2006/10/05(木) 07:10:02
下げ忘れです。焦っていますね。自分。

79 :名無しさん:2006/10/05(木) 07:51:20
>>77
好きなら耐える、もう切りたいなら突撃でいいのでは?
いずれにせよ、感情的になっている間は何もしないことをお勧めします。

自分はこんなに好きなのに、と思うのはちょっと傲慢だと思います。
相手は別れたあなたのことをそんなに気にしていませんよ。(1さんの言葉参照)

80 :名無しさん:2006/10/05(木) 08:34:52
>>75さん  復縁経験者です。
良い感じに進展されていますね。前スレから読ませていただいて
あなたの気持ちが何よりも好転されたと思います。
私個人的に、今の状況をしばらく楽しんでもいいのではと思います。
つまり、様子見です。
彼の方も今あなたの変化具合を「様子見」している気がするのです。
仲良くしながらあなたの余裕を感じ取ってもらう期間ではないでしょうか。
もちろんタイミングを見計らってお誘いしてもいいとは思います。
彼からその気配が感じられたときです。きっとその時は迷うことなく
自然な形で進んでいくと思います。近いうちにその機があるといいね。

彼が精神的に大変そうな時は、寄り添って理解してあげてくださいね。
そんな時は(特に男性には)何かしなくちゃと思う必要はない気がするのです。
「がんばってるね、応援してるよ」「いつでも連絡ちょうだいね」の言葉
だけでも励みになるようですよ。
“焦らずちょっとずつ”がポイントです。この調子でがんばってくださいね。
1つの意見として、参考になれば幸いです。

81 :前スレ768:2006/10/05(木) 12:28:31
>>80さん、アドバイスありがとうございました。
”焦らずちょっとずつ”この言葉につきますね。いまはとても余裕があります。
みんなでいるときも彼のことを気にして話すことはあまりなくなり、自然に楽しめています。
今度会うときはもうちょっと話せるようになるといいな。
自然に誘える日が近いうちに来ますように。

82 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/05(木) 12:37:16
>>75さん
良い関係になれそうですね。素晴らしい事です。
1つだけ、彼から気持ちを確認する様な言葉を言われたら
出来るだけ、うやむやにした方が良いかも知れませんね。
今の関係で、安心し、依存してしまう可能性があるからです。
あくまで、自然にね。
連絡の件、長い間彼と付き合ってきて、忙しかったり
追い詰められていた時期に、彼はどうされるのが
良かったか、嫌だったか、良く思い出してみましょう。
其処に答えがあると思いますよ。連絡の頻度は
やはり人それぞれのペースがあるからです。
素直でいる事、素敵な事ですね。

83 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/05(木) 13:02:28
>>76さん
厳しいレスでしたね、本当にすみません。
最初、その次の76さんのレスが、後ろ向きだったので、
そのままの気持ちで、無駄な時間を過ごして欲しく無かったのです
だけど、今回のレスは本当に同じ人とは、思えない位
しっかりしています。あの時は、迷っていた時期だったのかな?

迷いながらの前進と、心を決めた前進は、変わるスピードが
全然違います。自分に負けないでね。
目に見える目標を例えば紙に書き出して、クリアする度に
自分を沢山誉めてあげたり、頑張りながら、楽しめる
充実した日々を送って下さいね。

84 :前スレ768:2006/10/05(木) 13:02:50
Mさん、アドバイスありがとうございます。
なるほど。でも、どんなふうにあやふやにしたらいいんでしょうか?
そこらへんが難しいです。うれしくて素直になってしまう。
「まだ好きだよ」とか直接的な言葉は言いませんが。
彼はきっと今は自分でがんばりたいんだと思います。
連絡はせず、会っているときに苦しそうだったり、聞いてほしそうだったら
寄り添ってあげたいと思います。彼が楽になるように。
言葉じゃなく、態度でやさしさを伝えていきたいです。

85 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/05(木) 13:27:40
>>84さん
そうですよね、一番あやふやって難しいかも知れませんね。
例えば今回の「深い?」ですが、
彼が恋愛の部分まで聞いてるかな?
と思うなら、「深いかも知れないね」等と曖昧に
してみてはどうでしょう。そこをもし、突っ込んでくる様なら
対象を大きくしてしまっても良いですね。例をあげて、
「どんな事でも簡単に諦めたら駄目だよね?」とかね。
それでもしつこく聞いてくるのなら、相手に逆に聞きましょう
「貴方はどう思った?」と
こちらは簡単に答えを与えては駄目なんです
相手が貴方を本当に必要なのか、考えるきっかけを

86 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/05(木) 13:37:29
>>84さん
念のため、否定はしない様にね
「友達だから」とか、「貴方には関係無いよ」とか
今回の「深い?」に「今の話だけだよ」とかは駄目
ここは、と言う時は含みがある言葉を選ぶ事も大切です。
特に相手が良く聞いて来る様になったら、貴方の気持ちが
労せず聴ける様な関係を作ってしまい、安心させて
しまい、結論を先伸ばしにされがちですから。
お互いが想い合わないと、復縁の意味が無いですよね。
びっくりする様な事を聞かれたら、良く考える時間を
とっても良いと思います。

87 :前スレ768:2006/10/05(木) 15:25:34
Mさん、ありがとうございます。
なるほど。そうか。
否定はしません。含みのある言葉…がんばってみます。
ゆったり構えていようと思っています。彼のまえでは楽しく明るく。
会える機会がもっとあればな〜と思ってしまい、メールとかしてしまいそうになりますが
ここは我慢ですね、たぶん。

88 :名無しさん:2006/10/05(木) 21:25:37
<年齢> 私27 元彼27
<つきあった期間> 4年
<つきあい始めたきっかけ> 当時の職場に彼がバイトで入ってきて、猛アタックされて付き合い開始。
<つきあっているときの状態> どこに行くにも一緒で仲良しでした、が喧嘩すると最悪。真逆の性格。
<別れのいきさつ> デートの帰り、その日溜めていた事を爆発させてしまい、絶縁状態に。
<別れてからの期間> 7ヶ月
<別れてからの状況> 2ヶ月かけ友達状態になれました。しかし相手にはごく最近新カノが・・・。
<自分が別れの原因だと思っていること> 私が素直になれなかったり、思ったことを言わない所で疲れさせていた気がします
<自分はどうしたいのか(具体的に)> もう1度彼女になりたいです・・・。
<相手の希望(わかれば)> 友達でいたいんだと思います。


私の変化を、彼の態度でわかってくるようになったところだったので相当へこんでいます。
「二度と会わない」という状態から週1,2回会えるまでになっていたので、ここから頑張るって所でした・・・。
気持ちは出さないようにしていたので、吹っ切れたと思われていたかもです。
彼女のことは何も聞いていませんが、絶縁中に気が合う子に一度告白→玉砕しているので、その子が
考え直してのことかなと思います。共通の友人には、別れた後で半分自棄で言ったと話していたようです。
色々相談もしていた中で、初めて本気で好きになった相手は(私)だと話していたとも聞きました。
でも新カノがそうなるとも限りませんし、過去どうだったとかは考えないようにしています・・・。
一度付き合いを決めた以上簡単に離れないと思うんですが・・・好きなんです。どうしたらいいか分かりませんorz

89 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/05(木) 23:08:59
>>88さん
希望が見えてきたのに、地の底に落とされた感じですよね。
そういう時は一番最悪の考え方をしてしまいがちです。
だけど、個人的な今までの経験から言うと、
貴方がこれからも今までどうりに頑張りながら付き合って行き、
貴方が魅力的であれば、必要であれば
そんな事には絶対になりません。
更にそこから、貴方が彼の一番になれば戻ってきます。
ただ、ハードルは高いですよ。今までよりも色々な事を
気を付けなくてはいけないし、精神的なダメージが
本当に酷いからです。
私は自分と言う存在の軽さに、狂いそうになりました。

90 :名無しさん:2006/10/05(木) 23:12:33
<年齢> 自分22歳♂ 相手19歳
<つきあった期間> 8ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 相手がメル友を募集してて、それにメールしたことから。
<つきあっているときの状態> 別れる2ヶ月前(お互いが社会人になる2ヶ月前)まではお互い一途で、遠距離の上に相手の家が厳しくてなかなか会えなくてもラブラブだった。その後はすれ違いばかり。
<別れのいきさつ> 一ヶ月距離を置きたいと言われ、その後メールで振られる。仕事で手一杯という理由だったが、後で聞いた話では自分が重かったとのこと。
<別れてからの期間> 三ヶ月
<別れてからの状況> 別れ直後頻繁に電話→たまに携帯メール→現在PCメール。共通してこちらからは連絡しなかった。最近相手に新カレが出来たらしいが・・・
<自分が別れの原因だと思っていること> 自分が相手の立場になってものを考えられなかったこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 戻れるなら戻りたい。
<相手の希望(わかれば)> ???

最近相手の様子がどうもおかしく、どう対応してよいかわからないので相談させて下さい。
以前電話で新カレが出来た事を聞いたのですが、「好きになれない。色んな人とメールや電話したけど、やっぱ○○(自分)が一番合ってるって思った」
また今日来たメールでは「最近付き合い始めた頃のことをよく考える。どうしても新カレと○○を比べてしまう。引きずってるのはあたしだね。。」等々そんな内容でして。。
電話では明るく励まし、応援してあげました。それを聞いた彼女はガッカリした様子で諦め?に近いことを言ってました。
別れてからはひたすら引きずってました。その期間に色々考え、この掲示板を見て自分の至らなかった行動に気づき反省していくうちに、諦めて次へ行こうという気持ちになっていました。
ただ最近の思わせぶり?な言葉に気持ちが揺らいでしまって。。
このままうまく進展させるためには、どういった対応をするべきでしょうか?否定的な事は言わず、曖昧な言葉を使って突き放すべきか。こちらの気持ちを伝え、素直に戻りたいことを言えばいいのか。
相手は被害妄想が激しいので、突き放すと諦める可能性が大きいので、どうしたらよいものかと思って。。
長くなってすみません。みなさんの意見を聞かせて下さい。


91 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/05(木) 23:27:29
>>88さん続き
でも、どんなに苦しくても好きなら、耐えるしか無いのです。
新しい相手がいる場合の1さんのアドバイスが
まとめにあります、何度も読みましょう、納得できるまでね。

私からもう一つアドバイスすると、
彼が貴方と連絡をとっている事を彼女が知ると、
高い確率で貴方を排除しようとします、ポイントは其処までに
貴方が必要な存在になっているか?だと思います。
元カノと連絡してるなんて、逆の立場だったら嫌ですよね?
だから、難しいけど彼への気持ちを抑え、仲良くし
彼が後ろめたくなるような付き合いは避けましょう

92 :前々々スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/06(金) 02:56:47
>>74
寝ぼけてて申し訳ないです;

さっきまで、元彼と会っていました。
4,5ヶ月ぶりです。顔を見たら緊張よりもどこかほっとしている自分がいました。
映画に行ったのですが、彼が手を繋いできて…びっくりしました。
ごはんも分けてくれたり、帰り際には頭を撫でられました。

一応、境界線はちゃんとわけたかったのでその後カフェでまったりと話をしてました。
私の家には泊まったりしない、とか、基本的に前向きな話でした。

重くなりすぎないように、先走ってしまわないように、相手の立場になって考えることを忘れず、
でも自分が言いたいこともちゃんと伝える、ということがうまく出来ました。

一呼吸置いて、今はポジティブなことが自然に出てくることが多かったので、
押し付けがましくならない程度に楽しく、安らぐようにっていうことを重点に置きました。
おかげさまで、楽しく時間がすごせました。

93 :前々々スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/06(金) 02:59:02
あんなに嫌われてはねのけられていたのに、ほんとに変わってくるんですね…
うん。感謝を忘れずに、またゆっくりと頑張ろうと思います!

Mさんや皆さんのアドバイスや相談いつも頭が下がります。
本当にどうもありがとうございます。また、何かあれば書き込みさせて頂きますね。

よいこともあったけど、まとめサイトの「1さんの言葉まとめテンプレ 」を会う前に10分くらい読むだけでも全然違いました。
落ち着くというか、うんやっぱりそうなんだなあ…と思うことが出来ます。

まず自分の生活を立て直すことからはじめたこと(薬をやめる、禁煙、料理をしてみるなど)が、以前アドバイス頂いた時に
「遠回りかもしれないけど…」とのことでしたが、遠回り覚悟で、復縁のためではなく、自分の人生として
見つめなおしたことが結果的に良かったことだと思います。長い目で見るということって辛いけど、やはり大切なんだなあと…
その時は、精神状態がほんと辛くて自律神経までおかしくしてしまってましたが…

>>80さんの「焦らずちょっとずつ」の言葉や、
>>82Mさんの「今の関係で、安心し、依存してしまう可能性があるからです。 」という言葉も、とても大切だなって感じます。
焦ると彼はきっとプレッシャーを感じてしまうだろうし、そもそも相手の要求にこたえられない自分、というのが
ネックになって別れたわけだし… 今後もそのあたり気をつけながら楽しくいければと思います。

94 :名無しさん:2006/10/06(金) 08:14:01
>>93さん  >>80です。
よかったね。書き込み嬉しくなりました。
あなたはもう今の自分を確立されたので大丈夫。
よくがんばったんだね。私も励みになりました。

95 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/06(金) 09:46:42
>>77さん(〇助さん)
まだ見てますか?体調は平気ですか?
一つ言えるのは、降った側は少し勝手なものです。
あちらは、ちゃんと整理がついて切り出している事が多いので
さっぱりとしている物です。逆に降られた側は
消化不良で辛い思いをします。
だけど、別れはお互いが悪かったから別れています。
貴方にも原因があると言う事です、其処を認め反省して
別れを受け入れて、其処から自分を磨かないといつまでも
何も変わらないです。
どんなに辛くても、自分自身が変わらないと活路は見出せ無いです
1さんの提案の1〜3は出来ていますか?

96 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/06(金) 10:03:27
>>77さん続き
レスの感じだと、もう一歩前に行けそうです
今は、彼女に攻撃的な気持ちを持ってます、それを逆に
相手を思いやる方向に持っていきましょう。まだ復縁を目指すなら。
1〜3が出来ていたら、彼女から連絡来たらラッキーだと
思えるはずです。
心も磨きましょう。しなやかな柳の様ないなせる余裕を。
また、相手に彼氏がいる事は辛いけど、諦めずに頑張るなら
その彼より魅力的になって、彼女とまた友達として
会える様になって、其処から選んでもらいましょう!
努力は今からしてもしすぎる事はありません。
自分を哀れまないで

97 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/06(金) 10:26:31
>>77さん
期待する気持ちは分かります。
だけど、期待から自信に変えないと、自らが切りひらかないと!
まだ何とかなるかも?って受け身じゃないですか?
気持ちを少しずつ切り替えて行きましょう。

ただ、注意して欲しいのだけと、そんなに攻撃的な気持ちで
むやみに彼女に行動を起こしたら、きっと傷つけます。
そうしたら、復縁は絶望的になりますから、
まずは自分の気持ちに整理をつけましょうね。

98 :名無しさん:2006/10/06(金) 10:50:23
>>95-97
以前からちょっと気になってたんですが、同一相談者へのアドバイスを分割して連投するのには
何か意味があるんでしょうか?
スレが見づらくなるし、悪戯にレス番が進むし、あまりメリットがないと思うんですが…。

文章量が多い場合は、いったんメモ帳等に書き出した後、まとめて投稿するほうが良いかと。
例えば↓このように、1レスで収まるわけですし。
-------------------------------------------------------------------------------------------
>>77さん(〇助さん)
まだ見てますか?体調は平気ですか?
一つ言えるのは、降った側は少し勝手なものです。
あちらは、ちゃんと整理がついて切り出している事が多いのでさっぱりとしている物です。
逆に降られた側は消化不良で辛い思いをします。
だけど、別れはお互いが悪かったから別れています。
貴方にも原因があると言う事です、其処を認め反省して別れを受け入れて、其処から
自分を磨かないといつまでも何も変わらないです。
どんなに辛くても、自分自身が変わらないと活路は見出せ無いです
1さんの提案の1〜3は出来ていますか?

レスの感じだと、もう一歩前に行けそうです。今は、彼女に攻撃的な気持ちを持ってます、
それを逆に相手を思いやる方向に持っていきましょう。まだ復縁を目指すなら。
1〜3が出来ていたら、彼女から連絡来たらラッキーだと思えるはずです。
心も磨きましょう。しなやかな柳の様ないなせる余裕を。
また、相手に彼氏がいる事は辛いけど、諦めずに頑張るならその彼より魅力的になって、
彼女とまた友達として会える様になって、其処から選んでもらいましょう!
努力は今からしてもしすぎる事はありません。自分を哀れまないで

だけど、期待から自信に変えないと、自らが切りひらかないと!
まだ何とかなるかも?って受け身じゃないですか?気持ちを少しずつ切り替えて行きましょう。

ただ、注意して欲しいのだけと、そんなに攻撃的な気持ちでむやみに彼女に行動を起こしたら、きっと傷つけます。
そうしたら、復縁は絶望的になりますから、まずは自分の気持ちに整理をつけましょうね。

99 :名無しさん:2006/10/06(金) 11:06:13
>>98
>スレが見づらくなるし、悪戯にレス番が進むし、あまりメリットがないと思うんですが…。
実は同じこと思ってた
それこそ>>89>>91なんかも1レスにまとめれば、間に>>90が割り込むこともなかったのに

M ◆7MbFUbDr4kさんのアドバイスは本当にありがたいし救われてる人も多いと思うけど、
それこそメモ帳などで推敲してからレスしたほうが、より伝わりやすいんじゃないかなー


100 :名無しさん:2006/10/06(金) 11:15:32
携帯でもメモ帳機能ってあるよね?

101 :名無しさん:2006/10/06(金) 11:22:15
>>98-99
同意
あと、以前Mさんは多くの人にアドバイスすることで
自分が目立ってしまう(スレ独占のイメージが定着する)のを気にしてたけど、
「レスをまとめる=レス投稿回数が減る=懸念材料が緩和される」
って感じで問題解決する希ガス


102 :名無しさん:2006/10/06(金) 16:12:26
相談させてください。お願いします。
●年齢
彼22 私20 共に大学生
●付き合った期間
5ヶ月
●付き合ったきっかけ
バイトで出会い、始めは飲みにいったり仲良い友達。私が好きになるが
彼には好きな人が。(共通の知り合い、既にフラれている。)私が告白するが最初は×。そ
の後Hしてしまう。しばらくして彼から、私といるのは居心地がいい
、自分を好きでいてくれる私を大事にしたい、と言われ付き合いだした。
●別れのいきさつ
どうしても彼の好きだった人の存在が気になり、彼も未練がある様子だった。
まわりからの情報も気になり彼が信じられなくて不安だった。彼もそ
んな私の不安を拭う言動は足りないと感じた。彼は「そんなにすぐ忘
れられない、けどお前を好きじゃなかったら一緒にいないだろ」と
言っていた。私が自分の不安をまわりに相談してるのも、まわりから
おもしろがられているようで嫌だったらしいです。お互い嫌なところ
が目につき、不信感もつのり私から別れを切り出しました。
彼も「一旦離れた方がいいだろう」と。それが三週間前。

103 :102:2006/10/06(金) 16:26:19
長くなってしまい申し訳ありません。続きです。
●別れてからの状況
もともと友達関係の延長のような付き合いだったので、あまり変化が
ありません。しかし私はやはり戻りたいと思ってしまい一回伝えました
が「なに考えてるんだ、一回区切りついただろ今戻っても同じ繰り返
しになる」と×。その後数日はまた友達のように。しかし私が感情的
になってしまいもう連絡したくない!と言いましたが、それをきっか
けにお互い不満だったことあやふやだったことを冷静に話し合いました。
今は落ち着いて普通にメールしたり電話したりしています。付き合っ
てる時と違うのは二人で会ったり家に行き来しない、Hしないといっ
たところです。
●別れの原因だと思うこと
彼のはっきりしないところ。愛情表現が私には足りなかったところ。
私が彼を信用すべきだったのにできなかったところ。彼の立場を理解
しない行動をしてしまったこと。
お互い思いやりが足りなかったこと。

●どうしたいのか
復縁したいですが今の私を変える必要があると思います。しかし気持ち
が焦ってしまい、すぐに戻りたいと考えてしまいます。お互い好きな
ままで別れたので戻ればいいじゃないかと思ってしまうのは

104 :102:2006/10/06(金) 16:32:47
間違いですか?

●相手の希望
つき合う前の関係を望んでいるようです。
一旦離れることにしたんだからすぐに考えは変わらないと言っていま
した。彼が好きだった子は今更どうでもいいと言っていましたがやはり気
にはなるようです。その人は彼氏もちです。
ただ私といることに居心地のよさは感じてくれているようです。

長くなってしまい申し訳ありません、詳細を書いたほうがわかりやす
いと思ったので…
よろしくお願いします。

105 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/06(金) 17:03:25
>>99>>101さん
そうですね、ありがとうございます。
本当にその通りです。
出先が多くて、携帯からですいません。
移動が本当に多く、その時にレスをしています。
携帯のメモ帳をレスに利用する方法が、(パソコンも)
恥ずかしいのですが、分からず、
すいません、ちょっとやってみますが、
甘えて良ければ、何となく教えて頂けると嬉しいです。
普通に打つと、あれが私の携帯だといっぱいみたいです。

推敲が出来るのは魅力的です。
ついあれもこれもと老婆心で書き込みして、駄目ですね。


106 :88:2006/10/06(金) 18:02:56
>>Mさん

レスありがとうございます。
いい友達に徹してきましたが、やっぱり多少、彼が嫌だと言っていた部分も出ていたように感じます。
友達期間に彼から度々、自分をどう思っているのか、というようなアナウンスがあったことがありましたが、
気持ちは出せませんでした。彼は相手の好意が読み取れないと動かない所もあったけれど、私は言えませんでした。
このことが間違っていたのかなぁとか、多少後悔もしています。

でも彼女が出来た事で、本当に彼への執着から解放されたかもしれません。新しい相手が出来たことはすごく悲しいですが;;
何だかんだで、別れた後も自分の中で執着があったように感じます。
「彼女は作る気がない」という言葉で安心しきっていました。何が起こるかわからないなぁって・・・。
昔の私なら、裏切られたとか、嘘つきだとか、そういう気持ちで一杯になってたと思います。
今は、自分を省みることと、先のことを考えるようにしています。
何が起こるかわからないって私にも言える事だから・・・頑張ろうと思います。
ありがとうございます!

107 :名無しさん:2006/10/06(金) 20:12:29
相談をお願いします。できれば元彼女との復縁を希望しています。できればです。
別れてから2ヶ月で、彼女には今彼氏がいます。
別れてから2ヶ月間はちょこちょこ連絡を取り合っていた状況でした。
僕も彼女に未練があったので取り合えずその状況に満足をしていました。
しかしつい最近、飲み会で知り合った女の子に告白をされたのですが元彼女への
未練を持ったままというのもあり中途半端な気持ちでは失礼だと思って
断りました。そして、今の状況に踏ん切りをつけようと思い「彼女ができそうだ」
と元彼女に嘘を告げました。相手の反応を見てもう終わりにしようと思っていたのですが、
予想外に彼女が縋ってきました。「結婚は僕としたい」「今の彼氏とは別れる」と言ってきたのです。
僕も結婚は元彼女としたいと考えていたので、ようやく復縁へ一歩近づいたと
感じました。

108 :名無しさん:2006/10/06(金) 20:13:16
続きです。お願いします。
次の日直接会うことになり、話し合ったのですが僕の考えていたものとは違いました。
元彼女の言い分は「今の彼氏とは別れるけど今すぐにではなく自然に消滅していきたい」、
「今の状況を続けながら(彼氏がいる状況のまま)私の両親ともたまに会って仲良くして行って欲しい」等と理解し難い考えでした。
その場は取り合えず感情を抑えて帰宅したのですが、やはり冷静に状況を整理すると
先が具体的に見えないこと、今彼と天秤にかけられて結婚時のキープ扱いにされている事、
今の考えの彼女ともし戻っても長くは持たないこと、等を総括し次の日電話で本当の別れを宣告しました。
彼女には「もう今のお前にはついて行けない。俺も次に行く。今の彼氏とどうか幸せになってくれ。
携帯番号もアドレスも変える。(本当はめんどくさいから変えませんが)」と言いました。すると元彼女は
「一生の別れは嫌だ。私は携帯番号もアドレスも絶対変えないから。私もこれからもっと真剣に考えてみる。」
と号泣しながらの電話でした。本当は僕も絶縁なんてことはしたくは無いのですが、ここで白黒つけておかないと
自分の為にも彼女の為にも良くないと思いました。僕との結婚を真剣に考えているのならどんな手段を使っても接触を
しようとすると思うのですが。因みに元彼女と結婚したいという意は十分過ぎるほど伝えてあります。
この場合はやはり相手から何らかの連絡がないとこちらはうごけませんよね?
相手も僕に連絡しずらいということも考えられないでしょうか?
因みに自分から言い出した事だし、結果はどうなっても仕方ないと思っています。


109 :名無しさん:2006/10/06(金) 20:33:46
>>105
携帯のメモ帳機能をレスに活かす方法・・・
Mさんの使っている機種にもよりますが、
メモ帳機能で任意の文字列を選択してコピー→このスレの書き込み欄で貼り付け→書き込み
みたいな感じでいけるんじゃないかと

もしくは、携帯から自分のPC用メアドに文章を転送しておいて、後からPC上でそれらを
繋ぎ合わせて(メモ帳などを使う)、このスレを開いてコピペして書き込み
でもいいかと思われます

>>107-108
>>1より
-------------------------------------------------------------
>>2のテンプレを厳守!!

最低限のルールも守れない人には復縁なんて100%無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------

110 :名無しさん:2006/10/06(金) 20:53:30
すみません。。テンプレに貼り直しました。
どうか相談をお願いします。

<年齢> 僕25 彼女25
<つきあった期間>4年
<つきあい始めたきっかけ>同じ大学
<つきあっているときの状態> 僕優勢。彼女は僕しか見えていなかった
<別れのいきさつ> 彼女の他好き。刺激のある生活を求めだした。
<別れてからの期間> 2ヶ月ちょっと
<別れてからの状況>
元彼女には新しい彼氏ができています。たまに彼女から連絡ありました。
別れてから2ヶ月間はちょこちょこ連絡を取り合っていた状況でした。
僕も彼女に未練があったので取り合えずその状況に満足をしていました。
しかしつい最近、飲み会で知り合った女の子に告白をされたのですが元彼女への
未練を持ったままというのもあり中途半端な気持ちでは失礼だと思って
断りました。そして、今の状況に踏ん切りをつけようと思い「彼女ができそうだ」
と元彼女に嘘を告げました。相手の反応を見てもう終わりにしようと思っていたのですが、
予想外に彼女が縋ってきました。「結婚は僕としたい」「今の彼氏とは別れる」と言ってきたのです。
僕も結婚は元彼女としたいと考えていたので、ようやく復縁へ一歩近づいたと感じました。
次の日直接会うことになり、話し合ったのですが僕の考えていたものとは違いました。
元彼女の言い分は「今の彼氏とは別れるけど今すぐにではなく自然に消滅していきたい」、
「今の状況を続けながら(彼氏がいる状況のまま)私の両親ともたまに会って仲良くして行って欲しい」等と理解し難い考えでした。
その場は取り合えず感情を抑えて帰宅したのですが、やはり冷静に状況を整理すると
先が具体的に見えないこと、今彼と天秤にかけられて結婚時のキープ扱いにされている事、
今の考えの彼女ともし戻っても長くは持たないこと、等を総括し次の日電話で本当の別れを宣告しました。

111 :名無しさん:2006/10/06(金) 20:54:17
続きです。お願いします。
彼女には「もう今のお前にはついて行けない。俺も次に行く。今の彼氏とどうか幸せになってくれ。
携帯番号もアドレスも変える。(本当はめんどくさいから変えませんが)」と言いました。すると元彼女は
「一生の別れは嫌だ。私は携帯番号もアドレスも絶対変えないから。私もこれからもっと真剣に考えてみる。」
と号泣しながらの電話でした。本当は僕も絶縁なんてことはしたくは無いのですが、ここで白黒つけておかないと
自分の為にも彼女の為にも良くないと思いました。僕との結婚を真剣に考えているのならどんな手段を使っても接触を
しようとすると思うのですが。因みに元彼女と結婚したいという意は十分過ぎるほど伝えてあります。
この場合はやはり相手から何らかの連絡がないとこちらはうごけませんよね?
相手も僕に連絡しずらいということも考えられないでしょうか?
因みに自分から言い出した事だし、結果はどうなっても仕方ないと思っています。

<自分が別れの原因だと思っていること>僕と彼女の結婚に対する考えの時期がずれていた。
                    彼女の心情の変化(刺激のある相手を求めています。)
<自分はどうしたいのか(具体的に)>状況が状況だけに、方法があればば復縁したいです。
<相手の希望(わかれば)> 結婚は僕としたい。でも今はまだこの生活を続けていきたい。
              それまでは僕に待っていて欲しい。

112 :名無しさん:2006/10/06(金) 20:55:38
>>105
99から101に対してレスアンカを返すときは

>>99>>101

ではなく

>>99-101

と書かないと、2chブラウザ等ではまとめてポップアップされませんよ




113 :名無しさん:2006/10/06(金) 20:56:52
>>110
sage推奨です。次から気をつけてね。

114 :名無しさん:2006/10/06(金) 21:09:11
テンプレ読み難いのでまとめサイトを参考に改編


sage進行(メール欄に半角でsage)推奨です。

まずはまとめサイトのテンプレを一通り読んでみる事。
http://fukuenthread.web.fc2.com/


<!--相談時用書き込みフォーマット/ここから-->

◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
・私○歳、カレorカノ○歳/○年/○年
◆付き合い始めたきっかけ
◆付き合っているときの状態
◆別れのいきさつ
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
◆別れてから現在までの状況
◆自分の希望/相手の希望(わかれば)

<!--ここまで-->

以上ををわかりやすく簡潔に。
相手の言動を中心に書いたほうがアドバイスしやすいです。

復縁相談以外はスレ違い。
短時間に続けて質問しないこと。しつこいとスルー対象です。
相談される前に前スレも含めこのスレを隅々まで必ず全て読んで見よう。
似たような例が無いかスレ内検索(Ctrl+F)してみること。

勢いだけで相談しないように。

115 :名無しさん:2006/10/06(金) 21:13:26
>推敲が出来るのは魅力的です。 
>ついあれもこれもと老婆心で書き込みして、駄目ですね。

>>96
>心も磨きましょう。しなやかな柳の様ないなせる余裕を。


確かになあ・・・(´_ゝ`)ウフフ

116 :○助:2006/10/06(金) 21:41:46
79様、M様返信ありがとうございます。

>>79様 気持ちはまだ正直あるし、その先の自分を見てみたいので、今はまだ様子を見ます。
感情的に為ったら、全てご破算になってしまうので、今の自分は感情的に成るのをぐっとこらえています。

>>M様、今現在も見ています。体調のお気遣いありがとうございます。
やはり、整理しているからこんなことが出来るのですよね。アノヒトは大切な人を大切にしたい
とブログのコメントに書いてありました。
それはやはり今現在付き合っている人なんでしょうね。
メルアドも昔のままでした。なぜならイニシャルが、同じだからだと思います。
別れの原因は、分かりました。そしてそれを認め、自分に非が有って、そしてタイミングの問題と言うことも気づきました
1さんは、1〜3の出来事の中で、1が一番難しいと感じます。それでも、以前よりは大幅に改善できました。

自己改善は、外見や中身を含め精進しています。仕事も以前より任せてもらえるようになり
服装も交友関係も広がりつつあります。
連絡が来たときは、正直な気持ちでは嬉しいと感じていたと思います。ですが、なぜか私自身には空虚感が有ったのを
覚えています。
期待を自信に変える事、まだまだ自分にはできているとは思いません。
感情的に動く事は、いま自戒をしています。

M様のおっしゃるとおりに、今は気持ちの整理をつけるよう努力します。

みなさま返信とご閲覧ありがとうございました。



117 :○助:2006/10/06(金) 21:44:06
sageます

118 :名無しさん:2006/10/06(金) 21:48:25
遅いよwww

119 :前々々スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/07(土) 01:18:22
>>94さん
レスありがとうございます!

これで変に安心感を持ってしまうのもこわいので、継続は力なり…を忘れずに
これからもいこうと思います。^^
安心感を穿違えてしまわない様にと自分に言い聞かせていきます!

>>98さん
1つに沢山書いてしまうと、容量的に前のように、何回か512kbオーバーでしたっけ?
1000になる前に、書き込めなくなってしまったりするのかもしれませんね。。

>>109さんのやり方推奨です。
Mさんに負担がかかりすぎないような方法があれば良いのですが、
文章をPCに転送して後でコピペは便利だと思います^^

120 :名無しさん:2006/10/07(土) 18:37:31
>>107-108>>110-111って、復縁率90%プロの相談スレでも相談してなかった?

出来るだけたくさんの意見を聞きたいのは分かるけど、
マルチポストするなら、前のスレで別のスレにも相談することと、
ここのスレで前に別のスレでも相談したことを書いておかないと印象悪いと思うよ。
自分に都合のいい答えがもらえないからって相談場所を転々としているみたいにも見えるしね。
特に復縁相談スレなんて、自分もそうだけどいくつかのスレを平行して見ている人多いと思うし、
もらえる答えはどこも大体変わらないと思うんだけどなぁ

前スレの伝説の49も、90%スレで相談してるしな…何だかなー

121 :名無しさん:2006/10/07(土) 18:50:07
>>120
それ以前に、>>107-108>>110-111は前スレでも相談しているよ

★復縁から結婚しました★相談乗ります part8
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1156967009/84-85




まさに
-------------------------------------------------------------
最低限のルールも守れない人には復縁なんて100%無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------
状態

122 :名無しさん:2006/10/07(土) 18:50:48
>>110-111

818 名前:名無しさん [] 投稿日:2006/10/04(水) 21:16:44
相談頻度の高い(≒どうでもいいことをすぐ報告する、誰かの意見を聞かないと落ち着かない、等)男に限って
復縁率は低いっつーか復縁成功例がまずない事実

復縁成功報告のある男の人って、みんな共通して「長期戦でどっしり構えてる」よね


123 :名無しさん:2006/10/07(土) 19:56:25
>>121
サンクス。本当だ、前スレにもいたんだ…
49が強烈過ぎて記憶に残ってなかったw


相談&回答以外のことでスレ汚ししてしまって失礼しました

124 :90:2006/10/07(土) 20:19:59
他の方の相談の直後に投稿してしまいすみません。
宜しければ私の相談にも乗って頂けると嬉しいです。。

125 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/07(土) 21:29:08
皆さん色々とありがとうございます。
メモ機能が2行分(100B)しか無い様で、うまくいくか心配ですが、
ちょっと頑張ってみます。
ただ、ほとんど外出している事、パソコンが使える時がごく稀な事
(ちょっと変な問題がありまして、、)
あまり来れなくなりそうなので
他の皆さんもアドバイスを沢山してくださいね。

短くまとめてアドバイス出来たら、なるべくしますね。
多分そっちが中心になると思います^^;

辛い時は1さんのまとめを本当に何度も読むと
良いと思います。近道なんて無いしね。

126 :名無しさん:2006/10/07(土) 22:54:56
最後の「近道なんて無いしね」という一文がすごくグサッときました。
焦り気味、あきらめ気味のわたしなのでこの言葉を胸に頑張ります。Mさん、ありがとう!


127 :○助:2006/10/08(日) 01:31:41
今日親友から良い言葉を聞いたので、1さんの執着心や独占欲をなくなった状態の基準として、一つの判別法が見つかったので載せます。

まず一つ目。

「今現在好きであった人の関連したことで、それを見たり感じたりした時、頭にフラッシュバックされる状態」
この時ですでに執着心や独占欲が残っています。見たとしてもそこでこんなこともあったなぁで終わらせられれば
執着心や独占欲は薄らいでいると思います。

「ある一瞬でため息を付いた時、深く考えてみてそれを、好きだった人の事柄だと思った状態」

ため息を付いた時、辛いですが付き合っていた状態の自分と比べてみて見て下さい。そして深く考えてください。
それが本当に全く違うことでため息が出たなら、執着心や独占欲がないと言えるでしょう。

「目の前で好きだった異性が、他の違う同姓とイチャイチャした時の状態」

そのとき、嫉妬心から来るムカつきや、どうしてと感じる悲しい切ない感情ならば、まだ執着心があります。独占欲も。
ああ、仲が良いなぁとか、イチャイチャしてるなぁで思えれば、以前の自分よりは前に進んでいると思います。

他の方の意見が聞きたいので、添削していただければ幸いです。

恋を失って嘆くよりも、新しい自分として相手を他人として思いやれる、付き合う前の自分に持っていければ、意外と近いのでは
とおもい、載せました。
皆様の添削の力、どうかお貸しください。
これからの復縁希望者のためにも。





128 :○助:2006/10/08(日) 01:34:15
下げます

129 :名無しさん:2006/10/08(日) 01:36:57
>>117>>128
「sage」の動作について何か勘違いしてるのでは?

130 :名無しさん:2006/10/08(日) 01:46:37
>>127
>>128
わざとやってるの??

131 :名無しさん:2006/10/08(日) 02:46:31
ただsage忘れちゃっただけでは?

>新しい自分として相手を他人として思いやれる、付き合う前の自分に持っていければ〜
すごく胸にきました…
いつまでも古い自分のまま引きずるよりも、新しい自分で再挑戦!のほうがいいよね。

132 :名無しさん:2006/10/08(日) 05:56:01
毎度sage忘れてるようじゃな

133 :名無しさん:2006/10/08(日) 06:00:20
>>131-132
sage忘れただけなら「sage(下げ)忘れました」って書くでしょ

>>117>>128で「sage(下げ)ます」って書いてるところから推測するに
メ欄に「sage」と入れればスレが下がるとでも思ってるんじゃないの?



134 :名無しさん:2006/10/08(日) 10:29:33
>>127
>「目の前で好きだった異性が、他の違う同姓とイチャイチャした時の状態」
>そのとき、嫉妬心から来るムカつきや、どうしてと感じる悲しい切ない感情ならば、まだ執着心があります。独占欲も。
>ああ、仲が良いなぁとか、イチャイチャしてるなぁで思えれば、以前の自分よりは前に進んでいると思います。

なんかそれって、好きって気持ちがなくなってるだけのような気がするんだけど…



135 :名無しさん:2006/10/08(日) 11:26:18
何かみんな言葉に棘があるような気がする…
どんなことにもゆったり構えていられるような精神状態に持っていければ
それだけ復縁に近いところにいられるんじゃないかなと思うんだけどね

>>134
「嫉妬心からくるむかつき〜」とかについては>>127さんの言うとおりだと思うけど
「仲が良いなぁとか〜」は、選ぶ言葉を間違えただけという感じもする。
個人的には、ちょっとくらいは羨ましいとかいう気持ちを持つのはおかしいことじゃないよね。
「いつか自分もまたそうなれたらいいな」とか思って温かく見守れるようならいいんじゃないかな〜

136 :名無しさん:2006/10/08(日) 11:47:41
すいません、別のスレで相談させていただいたのですが、そのスレが終わりそうなのでこちらで相談させていただきたく思います・・。
 
以下コピー
 
自分は今18歳で、高校3年生です。
自分と彼女との出会いは去年の6月でした。
そして、7月に告白しましたが、当時、彼氏がいたとのことで振られました。
それからは普通に友達としてメールをしていたのですが、彼氏と上手くいかないとの事で相談をうけていました。
それから9月になり、彼氏との距離が離れ始めたらしく、一緒に帰ったりしていました。
そして、10月の終わり、彼氏と別れ、自分を選んでくれました。
とりあえず、学校の皆には秘密にしておくことにしたので、中々会えないなか、2回ほどディズニーに行きました。
元カノはディズニーが大好きで、家族ともたくさん行くらしかったのですが、自分と行った時が一番楽しかったと言ってくれました。
それから高校3年生になり、クラスが離れてしまいましたが、メールなどを続けて、時々みんなが帰った後に下駄箱で会っていました。
そして、7月ころから自分の親友(以下、Aとします)が遅くまで残るようになっていたのです。
そして、中々会えなくなっていきました。
彼女は自分のことを本当に好きでいてくれたようです・・・・・。
そして、自分たちの高校では文化祭でリボン交換があるのですが、できませんでした。
元カノに聞いたところ、Aから誘われたらしく、断る理由が見つからなかったとの事で、
そいつとしてしまった、との事らしいです。
それを自分が問い詰めてしまい、険悪になり、ついに別れ話を出されました。
性格は悪くないとの事ですが、重い、ネガティブなところがあるので、どうしても自分がイライラしてしまうとの事でした。
しかし、別れ話の時もメールで済まされ、一切会いもせず終わらされてしまったので自分の中にはモヤモヤが残りました。
友達でいよう、との事でしたので一度は承諾しました。彼女はもう俺を好きではないと言っていました・・・。
そして、あまりにも辛いので、Aに話しました。
自分と元カノが付き合っていたこと、別れたいきさつなどを。
Aはかなりショックを受け、責任を感じていたようです。

137 :136:2006/10/08(日) 11:48:16
続き 
 
それからはAに相談しましたが、Aも元カノのことを好きだと言うことで、かなり複雑なことになってしまいました。
自分の別れたあと、Aと元カノは一緒に帰っていました。
そして、別れてからチャットで話したときに、流れで、
「自分の悪いところを直すのでそしたらまた戻ってきてくれることを考えてくれないか?」的な発言をしてしまいました。
しかし、どうしてもイライラしてしまうらしく、絶対に無理、と言われました。(元カノはかなり意地っ張り)
なら友達をやめよう、と自分が言ってしまい、元カノは悲しんでいたようです。
それをAに聞き、相談した結果、俺が元カノに、やっぱり友達でいようと言いました。
それからは、友達でいて何になるんだろう・・・・俺の何が元カノには必要なのだろう・・・と思い、
Aに相談をしていました。戻る気は無いのに友達でいたいのか?はっきりしてほしい、的なことも言いました。
それを元カノに伝えてくれるようAに頼みました。
そして、自分から元カノにメールで聞いたら、戻る気はない、俺が友達やめたいと言うなら友達もやめる、とかなり強い口調で言われました。
それからまたAに相談し、友達でいたほうがいいとの結論になり、次の日に30分ほど二人で話し、友達を続けることにしました。
それでも自分には未練があったので、Aが、
「俺とあいつが付き合えば吹っ切れるのか?」と言われ、あぁ・・・と言いました。
そして、Aは告白し、付き合いだしました。

138 :136:2006/10/08(日) 11:49:12
ラストです
 
自分は元カノが自分と別れてから2週間で付き合いだしたことに正直ショックでした。
そして、Aとも気まずい状態になりました。そして、今週の水曜日に元カノと会い、
自分の思っていることを全部はなしました。重かった理由、今はもう変わったこと、など。
元カノにAとはどうなの?って聞いたら、帰り道もあまり話さないと言われました。
なので、自分とはよく話したね、との思い出を語りました。(彼女は他愛も無い話が大好き)
そして別れ際に、そんなに辛いんならきっぱり縁を切ろう?と言われましたが、俺は決められない、と言いました。
そして、俺からはAと元カノにメールしない、話しかけないことを伝えました。
ただし、相手から来た場合には普通に明るく返すとも伝えました。
そして最後に、彼女は、「今までまともに話せなくてごめん・・・」と言われ、別れました。
それから自分ではメールを送っていませんし、相手からも来ません・・・・。
これは正直なところ、どうなのでしょうか・・・・?
自分としては元カノともう一度やり直したいです・・・。
そんなことしてないで受験勉強しろ!と言われそうですが・・・。
 
長くなってすみません・・・・。
テンプレではまとめ切れなかったので文章にしました・・・。


139 :名無しさん:2006/10/08(日) 12:11:10
>>136-138
>>1より
-------------------------------------------------------------
>>2のテンプレを厳守!!

最低限のルールも守れない人には復縁なんて100%無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------

テンプレではまとめ切れないってことはないんじゃないかと思う。
難しいなら一度文章を書いて、テンプレにそって分けるだけですよ。

特に
<自分が別れの原因だと思っていること>
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
<相手の希望(わかれば)>
これは、考えることによって見えてくるものもあるよ。
ただ自分の言いたいことだけ並べてアドバイスを求めるだけの状態では、
自分を省みて改善することなんて出来ないよ。

ちょっと親切すぎたかな(´・ω・)

140 :136:2006/10/08(日) 12:29:20
>>139
そうですよね、では、ちょっとまとめてみます。複雑ですが・・・・。

<年齢>
18歳。高校3年生です
<つきあった期間>
実質10ヶ月くらいです
<つきあい始めたきっかけ>
自分と彼女との出会いは去年の6月でした。
そして、7月に告白しましたが、当時、彼氏がいたとのことで振られました。
それからは普通に友達としてメールをしていたのですが、彼氏と上手くいかないとの事で相談をうけていました。
それから9月になり、彼氏との距離が離れ始めたらしく、一緒に帰ったりしていました。
そして、10月の終わり、彼氏と別れ、自分を選んでくれました。
<つきあっているときの状態>
とりあえず、学校の皆には秘密にしておくことにしたので、中々会えないなか、2回ほどディズニーに行きました。
元カノはディズニーが大好きで、家族ともたくさん行くらしかったのですが、自分と行った時が一番楽しかったと言ってくれました。
それから高校3年生になり、クラスが離れてしまいましたが、メールなどを続けて、時々みんなが帰った後に下駄箱で会っていました。


141 :名無しさん:2006/10/08(日) 12:30:22
>>136
もう見込みないっしょ。なんか元カノがイライラするのわかる

142 :136:2006/10/08(日) 12:31:36
<別れのいきさつ>
そして、7月ころから自分の親友(以下、Aとします)が遅くまで残るようになっていたのです。
そして、中々会えなくなっていきました。
彼女は自分のことを本当に好きでいてくれたようです・・・・・。
そして、自分たちの高校では文化祭でリボン交換があるのですが、できませんでした。
元カノに聞いたところ、Aから誘われたらしく、断る理由が見つからなかったとの事で、
そいつとしてしまった、との事らしいです。
それを自分が問い詰めてしまい、険悪になり、ついに別れ話を出されました。
性格は悪くないとの事ですが、重い、ネガティブなところがあるので、どうしても自分がイライラしてしまうとの事でした。
しかし、別れ話の時もメールで済まされ、一切会いもせず終わらされてしまったので自分の中にはモヤモヤが残りました。
友達でいよう、との事でしたので一度は承諾しました。彼女はもう俺を好きではないと言っていました・・・。
そして、あまりにも辛いので、Aに話しました。
自分と元カノが付き合っていたこと、別れたいきさつなどを。
Aはかなりショックを受け、責任を感じていたようです。


143 :136:2006/10/08(日) 12:32:40
それからはAに相談しましたが、Aも元カノのことを好きだと言うことで、かなり複雑なことになってしまいました。
自分の別れたあと、Aと元カノは一緒に帰っていました。
そして、別れてからチャットで話したときに、流れで、
「自分の悪いところを直すのでそしたらまた戻ってきてくれることを考えてくれないか?」的な発言をしてしまいました。
しかし、どうしてもイライラしてしまうらしく、絶対に無理、と言われました。(元カノはかなり意地っ張り)
なら友達をやめよう、と自分が言ってしまい、元カノは悲しんでいたようです。
それをAに聞き、相談した結果、俺が元カノに、やっぱり友達でいようと言いました。
それからは、友達でいて何になるんだろう・・・・俺の何が元カノには必要なのだろう・・・と思い、
Aに相談をしていました。戻る気は無いのに友達でいたいのか?はっきりしてほしい、的なことも言いました。
それを元カノに伝えてくれるようAに頼みました。
そして、自分から元カノにメールで聞いたら、戻る気はない、俺が友達やめたいと言うなら友達もやめる、とかなり強い口調で言われました。
それからまたAに相談し、友達でいたほうがいいとの結論になり、次の日に30分ほど二人で話し、友達を続けることにしました。
それでも自分には未練があったので、Aが、
「俺とあいつが付き合えば吹っ切れるのか?」と言われ、あぁ・・・と言いました。
そして、Aは告白し、付き合いだしました。


144 :136:2006/10/08(日) 12:34:15
自分は元カノが自分と別れてから2週間で付き合いだしたことに正直ショックでした。
そして、Aとも気まずい状態になりました。そして、今週の水曜日に元カノと会い、
自分の思っていることを全部はなしました。重かった理由、今はもう変わったこと、など。
元カノにAとはどうなの?って聞いたら、帰り道もあまり話さないと言われました。
なので、自分とはよく話したね、との思い出を語りました。(彼女は他愛も無い話が大好き)
そして別れ際に、そんなに辛いんならきっぱり縁を切ろう?と言われましたが、俺は決められない、と言いました。
そして、俺からはAと元カノにメールしない、話しかけないことを伝えました。
ただし、相手から来た場合には普通に明るく返すとも伝えました。
そして最後に、彼女は、「今までまともに話せなくてごめん・・・」と言われ、別れました。

145 :136:2006/10/08(日) 12:37:13
<別れてからの期間>
最初に別れ話を出されてからは3週間。しっかりと話し合ったのは今週の水曜日でした。
<別れてからの状況>
上に書いたとおりです
<自分が別れの原因だと思っていること>
自分に自信が持てなくて、元カノとのメールでネガティブに、重くなってしまったこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
とりあえず、自分に自信を持てるようになり、ネガティブ思考をしないようにし、
いずれはもう一度やり直したい。
<相手の希望(わかれば)>
今は・・ちょっとわかりません

146 :ばかなおとこ27:2006/10/08(日) 12:42:36
4年付き合ってた彼女が昨日家をでた

幸せにしたかった
笑顔をもっと見ていたかった

好きだし愛してる この言葉は以外はすべて過去形になった

お願い 誰でもいいから助けてください アドバイス下さい
つらすぎる オレがわるいんだけど つらすぎるよ

147 :名無しさん:2006/10/08(日) 12:45:07
>>136は別スレで相談した後にちゃんとアドバイスもらってるじゃないか…
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159185764/971
>まずは復縁スレで基本を学んだ方がいいよ
この一言に尽きるな

>>146
>>1


このスレに来る男ってこんなのばっかりなのか…

148 :ばかなおとこ27:2006/10/08(日) 12:45:41
やりなおしたいです 

この思いをあと一回でいい 届いてほしい

もう彼女はオレの事 好きでもないし嫌いでもないっていってた
どうしよう どうしていいかわかんないよ


149 :ばかなおとこ27:2006/10/08(日) 12:49:36
>>147 ごめんなさい 今書きますね だからお願いします

150 :ばかなおとこ27:2006/10/08(日) 12:55:46
<年齢> 27歳男
<つきあった期間>今年の12月でちょうど4年
<つきあい始めたきっかけ> 居酒屋で店長やってた時のバイトで彼女がいた
私から誘ってデートしました 
<つきあっているときの状態> 最近はまったく彼女を相手にしていませんでした
<別れのいきさつ> 彼女に泣きながら、好きでもないし嫌いでもないと言われました
<別れてからの期間>3日目です
<別れてからの状況> メールしても電話しても出てくれるけど、もう気持ちが伝わってない 思いが届いてないです
<自分が別れの原因だと思っていること> 彼女と結婚を考えていて、生活苦しいから先の事ばかり考えてて、今の彼女の状況にまったく気付かなかった
<自分はどうしたいのか(具体的に)> やりなおしたい 彼女と幸せになりたい
<相手の希望(わかれば)> 実家に帰るといってます もう、一緒には住めないといってます


151 :○助:2006/10/08(日) 12:56:54
たびたびごめんなさい。下げ忘れていましたw

今の状況 

別れて4ヶ月 向こうは彼氏がいるんだと。
別れた人が、たびたびブログ訪問。←意味が分からない

ブログにてその人を励ます。
向こうから感謝のコメント

そのご、向こうから絶っていたメールが来る。

すこしは前に進んだのかな?

152 :カンガルー:2006/10/08(日) 14:31:36
2か月前にふられて 何度もいやだといったけど 結局無理でした。
嫌いじゃないけど 好きじゃないといわれました。。。
こないだずっと我慢していたけど 電話してしまいました。
彼はうれしそうでした。私はわざと気のないふりもしました。
彼にあいたい!よりを戻したい!

153 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/08(日) 17:23:54
皆さんsageて下さいね、荒らされてからでは遅いので、本当にお願いします
>>90さん
彼女が求めている事は何か、今の段階では分かりませんよね?
だけど貴方に何かを訴えているかも知れません。
であるならば、良く聞いてあげて下さい。其処から答えが見つかると思いますよ。
突き放すでも、自分の気持ちを言うのでも無く、出来ることなら貴方は
彼女の親身になり、何を求めているか、知ろうとしてみては?
今の状態で決めないで。彼女がもし救いを求めているのであれば、
それを突き放すのは、違いますよね?彼女が恋愛で悩んでいるのなら。
心から真剣に良く聞いてあげましょう。そして其処から、一番の理解者になりましょうよ。
実は、女性は相談する場合、答えは求めていない事が多く、ただ聞いて欲しいということも
多いです。逆に、気持ちを聞かれたら、その時は曖昧にしてもいいでしょう。
少し疑問ですが、貴方から連絡をしない理由は何でしょう?
どんなことにも例外がある事を忘れずに。
連絡の頻度が私には分かりませんが、頻繁に連絡をしていないのであれば、
貴方から労わるような連絡をしてあげても良いかもしれませんね。
どちらにせよ、いまの段階では判断をしない方が良いと思います。




154 :名無しさん:2006/10/08(日) 20:06:31
>>150
マルチポストしている時点で本当に馬鹿な男ですな
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159185764/983
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159185764/985


155 :名無しさん:2006/10/08(日) 22:21:36
相談させてください。

<年齢>
共に20歳、私大学生・彼社会人
<付き合った期間>
2年ちょっと
<つきあい始めたきっかけ>
地元でよく遊んでたグループの中の1人。
彼から告白。
<つきあっているときの状態>
週1〜2位(週末はほぼ)で会ってた。電話は毎日(8割彼から)。
やや彼が追う側。お互い束縛はほとんどなし。旅行や遠出をよくしてた。
<別れのいきさつ>
電話がない日が続き、私もちょうど忙しく疲れてて連絡をしなかった。
その後話したいことがあると言われ、切り出された。
・遊んだり趣味の時間がほしい事。
・私への不満が言えずにたまってしまった事。
・私の彼に対する気持ちが普通に好き程度に感じていた事。
・理想的な自分でいようとし続けて疲れた事。
その結果今は私への気持ちはないと言われました。
嫌だとごねてごねて引き止め、
別れずに2人の関係を前向きに考えると言われましたが
その夜1人で悩んで、やっぱり終わらせるべきだと思ったので
次の日遊んだあと、彼の気持ちを受け入れると告げました。
たくさん話をし、最後は笑ってバイバイしました。

156 :155:2006/10/08(日) 22:22:18
続き。

<別れてからの期間>
3週間
<別れてからの状況>
別れて2週間位の頃、彼から電話あり。
特に用事はないらしく、元気?ごはん食べてる?といった内容。
付き合ってた頃のように他愛もない話をしました。
<自分が別れの原因だと思っていること>
いつも一途だった彼の気持ちの上にあぐらをかいていた事。
当たり前に愛情を受け取っていた事。
お互い言いたいことを我慢して言えなかった事。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
できることなら戻りたい。
けど、その前に私自身が変わらなきゃって思ってます。
自分のダメな部分、その他、成長していかないと。
なんで彼の気持ちが変わったんだろうってずっと思ってたけど、
この2年間の中で変わったのは私の方かもしれないと思いました。
付き合い始めに比べて、
すごく傲慢になっていて思いやりが足りなかった気がします。
<相手の希望(わかれば)>
今は遊んだり趣味の時間が大切なんじゃないかと思います。
これからも特別な人だから、いつでも連絡していいよって言われました。

別れた直後は復縁なんて考えてなかったんですが。
彼からの電話で、居心地の良さを思い出してしまいました。
気持ちがないと言われた以上、もう難しいんでしょうか?
どんな意見も聞くのでよろしくお願いします。

157 :名無しさん:2006/10/09(月) 00:38:22
こんにちは。相談させてください

年令、私18元彼18
きっかけ、同じ学校でひょんなことからメールをするようになる
相談やたわいのないメールをするようになり互いに引かれあい付き合う
期間、1年10ヵ月 状況、1年3ヵ月くらいまではお互い大好きで順調だった。
最初に私が覚めてしまい邪険な態度をとってしまったが相手の優しい態度でケンカもあまりしなかった。
1年4ヵ月くらいに大きなケンカがあり、それ以来お互いケンカの度に別れ話を出すようになる。
今までに何度も1週間くらい別れたり戻ったりしていた
その時に私が泣いて引き止めたりしていました…
元彼も仲直りをすると好きと言ったり、ラブラブでした
9月に入り、お互い受験だからとメールを断られ学校で会って話し掛けても素っ気ないので
私のこと好きなの?と聞かれたら、1年5ヵ月くらぃにしたケンカから微妙だった
本当は受験がおわってから言うつもりだったが、もう無理だ
と言われ振られました…

158 :名無しさん:2006/10/09(月) 00:41:37
>>157
-------------------------------------------------------------
>>2のテンプレを厳守!!

最低限のルールも守れない人には復縁なんて100%無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------

159 :157:2006/10/09(月) 00:51:00
続き
その時は電話ですごく泣いてしまいしつこく追ってしまいました。
最後には元彼は、
もう友達としてだけど、また落ちていてから悩みとかあったら聞くから。
学校で会ったら挨拶くらいするね
と言い、また私の悪かった所や良かった所を笑いながら言ってくれました

最後には電話できてよかった。今までありがとう
と言い別れました

別れてからの期間、10日
メールも電話も一切していません
学校で会ってもお互いシカト状態です(もともとあまり話さなかった)

原因、元彼が他の女と遊ぶのがイヤでしつこく止めて!と言ってしまった
自分に自信がなく周りの子と比べて嫉妬してしまった
元彼は絶対自分を好きでいてくれると勘違いをして傲慢な態度をとってしまった
お互いに余裕が無くなった

希望、今はまだ自分が変われた自信がないのですぐの復縁は期待しません。
が、卒業して落ち着いたころにまたやり直したいです(お互い合格したら遠恋)
今度は優しく、幸せにしてあげたいです

元彼の希望、
よくわかりません…たぶん、よくても友達だと思います。今は何も干渉されたくなぃのだと思います。
前に受験で余裕がないと言っていました

長くなってしまいすみません。お返事、お願いします

160 :名無しさん:2006/10/09(月) 00:59:03
>>157
-------------------------------------------------------------
>>2のテンプレを厳守!!

最低限のルールも守れない人には復縁なんて100%無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------

161 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/09(月) 13:18:41
マナーを守る事が出来ない人は、やはりもう少し自己改善が必要です。
そうなると言う事は、自分の事しか考えていない、自己中心的な人だからです。
また、他に目を通せばルールがわかるはずですから、
それが出来ないと言う事は焦り過ぎていると言う事です
だから復縁が厳しいと皆言うのです。

ですが最近、いたずらに厳しいレスが目立ってます、心が豊かであれば
そうすべきでは無いと思います。1さんのアドバイスを理解しても
出来ていないと言う事になります。
謙虚な気持ちや感謝の気持ちが必要です。
お互いの心がけではないですか?

162 :名無しさん:2006/10/09(月) 13:37:42
>>157-159さんはテンプレ守ってると思うんだけど…

163 :名無しさん:2006/10/09(月) 13:41:07
スレをちゃんと読めば、他の人が皆やっているように
<○○○○○○○>という各項目の見出しで区切るもんだって気付くと思うんだけど…

164 :名無しさん:2006/10/09(月) 13:51:06
<○○○○○○○>という各項目の見出しで区切っていない相談は、
内容自体をまとめてあってもテンプレに従っていないとされてしまうんですね〜




ここのスレが過疎っていく理由が分かるわ…

165 :名無しさん:2006/10/09(月) 13:52:21
だってそれを含めてのテンプレだし(過去ログ参照)


166 :名無しさん:2006/10/09(月) 13:53:09
まあ、<○○○○○○○>という各項目の見出しで区切ってないと
正直見辛いってのはあるわな

167 :名無しさん:2006/10/09(月) 13:54:58
>>164
だったら不毛な嫌味なんて言ってないで、
164さんが>>157>>159の相談に答えてあげればいいんじゃ?



168 :名無しさん:2006/10/09(月) 13:55:47
確かに

169 :名無しさん:2006/10/09(月) 13:57:14
Mさんは先生みたいですね

170 :名無しさん:2006/10/09(月) 13:59:23
>>162>>164
じゃあ>>157の相談に乗ってあげてください

171 :名無しさん:2006/10/09(月) 14:41:48
なんか殺伐としたスレになってきたなあ。

172 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/09(月) 14:57:12
>>169さん
言葉が堅いので、そう思われるかも知れないですね^^

どんな事にも例外はありますから、アドバイスする事もあります
ただ、sage忘れてスレが上がると、荒れる事を痛感しました。
マルチの方は少し話を聞けない困った人だったり
テンプレに添えない人は、まとめからちゃんと読まれていない人が多かったり
正直ありがたくはありません。ですが間違いは誰もが冒します、
其処から誤りを謝罪し改善出来る人になって欲しいです。
それは恥ずかしい事じゃ無いと思います。

皆さんもそこに導いてあげて下さい、譲り合いですからね。

173 :名無しさん:2006/10/09(月) 15:27:22
>>157>>159
自分から連絡をしないのは、そのまま続けていいと思います。
会ってもシカトはあまりよくないと思うけど…
まだ変われていないという自覚もあるんだし、遠くから彼のことを思いながら、
今は自分のことに打ち込んだ方がいいと思います。
もう少し気持ちの整理がついたら、笑顔で挨拶できるようになるといいよね。


不毛な嫌味はお互い様でしょうが>>167>>170はごもっとも。
>>166と同じ意見で、別に見やすいとは言っていないですよ。
マルチやテンプレにそっていない相談を叩くのは分かるけど、
テンプレ通りに書こうとしている相談すら叩くのはどうかと思っただけ

174 :90:2006/10/09(月) 15:38:50
>>153
貴重なご意見をありがとうございます。
そうですね、一番の理解者になれるように、相談に乗ってあげようと思います。
連絡しない理由は、付き合っていた頃に返事が来ない事が何度もあり、トラウマみたいになっていました。
連絡しなければ、返事を待つ苦痛からも開放されると…。
今はPCメールなので週に一度くらいのペースでやりとりしてます。
一つお聞きしますが、女の人は男心を操るもんなのでしょうか?
相手のblogに「男なんて、ちょっと好意的に接してればすぐ落ちる」みたいに書かれていたので…
自分は試されているのかと、不安になってきました。

175 :名無しさん:2006/10/09(月) 16:32:21
>>167
アドバイスしてるわけでもないのに
偉そうに言える立場か?



176 :名無しさん:2006/10/09(月) 16:32:39
>男なんて、ちょっと好意的に接してればすぐ落ちる
自分も女だけど、確かにそういう風に思うときはあるけど
そんなこと堂々と書くなんて…
なんていうか…どうなんだろうその人。
試されてるかどうかは分からないけど、彼女があなた、というか男全般を見下しているのは確かかと…

177 :名無しさん:2006/10/09(月) 17:10:43
長いですが、よろしくお願いします。

<年齢>
私31歳、カレ34歳

<つきあった期間>
3年9ヶ月

<つきあい始めたきっかけ>
会社のサークルで知り合う。
出会った当時は相手は結婚していたが、数年後会ったときに離婚していたことが判明。
その日のうちに会話が盛り上がり、付き合うことになる。
彼はかわいいと思っていたらしく、私も優しそうでいいなと思っていた。

<つきあっているときの状態>
彼の家に半同棲状態。
基本は家でのんびり。TVを見たりゲームで遊ぶ。
あとは私のほうが○○に行きたいといって外出することが多かった。
別れる8ヶ月前までは仕事で落ち込んでいる彼から「出来るだけ家にいて欲しい」と言われ、
自分の家には荷物を取りに戻る程度の状態でした。

<別れのいきさつ>
今の仕事が嫌で地元に転職するために一緒についてきて欲しいと言われ、その時は了承。
しかし私と話をするよりも今の会社にどう説明するかばかり頭にある彼に徐々に不安を感じ始める。
上司に辞めるなと説得され「どうしよう?」としょげているところで私が頼りなく感じ溜まったイライラを爆発。
彼の地元に行きたくないと言い出してしまう。
その時期に私が会社の人から告白され揺れてしまい、私から別れを言いました。
感情的になり、尊敬出来ない・我慢していた等酷いことを言いました。

<別れてからの期間>
8ヶ月

178 :177:2006/10/09(月) 17:11:41
<別れてからの状況>
告白された人とはその後すぐ3ヶ月ほど付き合いましたが、彼のことばかり思い出すので電話をしました。
そこでやはり好きだと確信し、その人とは別れ復縁をせまりましたがダメでした。
相手からは7月頭の電話時点ではこんなことを言われました。
「結婚まで考えて振られたから裏切られたと思っている」「何でまだ好きなのかわからない」
「気持ちには応えられない」「俺は変わっていないからまた同じことを繰り返す」
「振られた側だからいくら寂しくてもこちらから連絡することはない」「そろそろ他を見ようと思う」
その後は特に復縁は迫らず、多くて週1ペースでメールしましたが返事はあったりなかったり。
夏休み中は困っていることを相談したためか返事が来ることが多かったです。
夏休み後に返事がない週が2週ほど続いたので1.5ヶ月ほどあけ、
昨日「元気?体に気をつけて」と連絡しましたが返事は来ていません。
彼からはの連絡はまったくありません。

<自分が別れの原因だと思っていること>
愚痴やため息・眠れない・「痩せたと言われる」の発言が続き、自分のせいでは?と卑屈になっていた。
どんどん落ち込んで行く彼を励ますことが出来ないことに苛立っていた。
会社でも嫌な事が続き自分に自信がない時期に告白され、そちらで自信を保とうとしてしまった。

彼は愚痴を聞いて欲しかっただけなのに、解決して欲しいと勘違いしていた。
最後の数ヶ月は私のイライラで安らげなかったのではないかと思います。

179 :177:2006/10/09(月) 17:12:14
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
彼に付けた傷を癒せるようになりたい。出来れば復縁したい。
今はこのスレを参考にし、彼が喜んだこと・して欲しいと言っていたことを頑張ってみたり
彼の事ばかり考えないように自分の好きだったことを再開したりジムに通い始めたりしています。

<相手の希望(わかれば)>
仕事が嫌だから辞めるのは・・と転職することを考え直し、今も忙しいまま仕事を続けているので
煩わしい事は考えたくないと思っているのではないでしょうか。

180 :名無しさん:2006/10/09(月) 17:21:52
>>177
正しく自業自得って感じだよね・・・。
連絡がないってことは彼にも新カノができたんじゃないかな?
もし私が彼の立場だったら、都合いいこと言ってんじゃねーよ。
って思ってしまうかも。
仕事で辛い時に責めてしかも他の男にいくなんて、普通は復縁も
求められない立場だよ?分かってるのかな?
今は連絡がないなら、そっとしておくべき。
彼から連絡が来るまで待ってた方がいいと思う。
もし連絡が来なかったら、もうそこで終わり。
復縁が無理なケースだってある。
彼はもうあなたを結婚対象には入れてないと思います。
どーしてもあきらめられないなら、自分をもっと反省して変わって
カラ連絡してみては?
あなたの文を読んでても彼の辛い気持ちを分かった風に書いてわかってないような
気がする。自己弁護していいわけしてるところがみえる。
まだ反省が足りないよ。

181 :177:2006/10/09(月) 17:54:11
>>180さん
そうですよね。
人のせいにしようとしてますよね。
こんな甘えた態度では彼だけでなくまわりにも負担かけてしまいます。
言われたように、反省します。
ありがとうございました。

182 :名無しさん:2006/10/09(月) 17:58:28
>>164
禿同。最近、ルールにうるさい奴が頻繁にきてるよな。
あれじゃ、元恋人も息が詰まって別れを選ぶってもんだ。
テンプレに沿って書いてあればいいじゃんね?
悪質なマルチなら叩くのはともかく、最近は厳しすぎるんじゃないかと。
ルールも大事だけど、ここでは2ちゃん流に染まらない
温かさ、優しさがあってもいいんじゃないか?
厳しい制限で復縁者のアドバイスしてくれる人も減ったし、なんだかな〜。
こんな心の狭いやつが復縁できるんだろうか?


183 :前々スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/09(月) 18:00:26
>>177 さん 私もそうなんですが、彼とちゃんと向き合って
色々重くなりすぎないように(彼は仕事で疲れているので)話し合うべきでした。
相手の立場に立って考えることを忘れたおかげで、自分たちで関係を進めてより良くしていかなければならない事なのに、
あぐらをかいて関係が停滞→悪化の道を辿ってしまいました。
実は彼はものすごく色々我慢していた事を知り、ショックでした。
それに気付けなかった自分の情けなさと、その彼のことを思うと…。

疲れた、痩せた、など言葉にするということは
ちゃんと意味のあることで、サインですよね。
しかもそういうのって、誰にでも気軽に言える言葉じゃないし…

私も、別れて彼のことばかり、一ヶ月ほど考えすぎて自律神経を崩しました。
その後は自然と自分自身に意識が向くようになって
(苦しいからとその苦しみを誤魔化すことは、彼に対しても失礼だと思い、
色々見えてくるまで考え、実行し続けました。)
自分も、安らげる空間が欲しかったことに気付きました。
「あっ、求めるものが、一緒だったんだ」って。

勿論生きていれば変わっていくものだと思いますが、だからこそ
向き合ってちゃんと話す場というのが大切なんだなあと。。
それが曖昧だと、相手と自分の希望や目標を生かせないままになってしまう、
「安らげる」というのも、独りよがり、空回りになってしまうのかなって。

私も苛々したり暴言はいてしまったりして、
彼をがっかりさせてしまいました。
安らげる場所とは程遠いところに行ってしまっていました。
また0以下からのスタートですが、共に頑張りましょう!

1さんやMさんたちのようにアドバイスになっていませんね(汗
私も同じ復縁希望の身として、何か役に立てればと思ったんですが…;;
でしゃばってしまってスミマセン。本当に頭が下がります。ありがとうございます!

184 :前々々スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/09(月) 18:04:15
スミマセン名前が前々になってました…

先日、彼から2回目デートに誘われました。しかも場所は、夜景だったのです(汗
彼は、天気も良いしせっかくだからどう?と
当日言われました(突然誘われても、慌てず対応できる自分でありたいですよね。^^;)
OKし、車中では楽しく穏やかに、を心がけました。色々聞きすぎたり、つっこみすぎた話もしすぎないように…。
(彼が話したそうなら、よいのですが。直球Q&Aみたいにならないように自分をコントロールする必要がまだまだありそうです(苦笑))

着いて車から降りたとき、また彼から手を握ってくれました。
寒いからとタオルケットを持ってきてくれたらしく、しばらく夜景を見ていると後ろからギュっとされました。
この間の書き込み>>92-93で、
「一応、境界線はちゃんとわけたかったのでその後カフェでまったりと話をしてました。
私の家には泊まったりしない、とか、基本的に前向きな話でした。 」 をしたのがよかったのかな?
変な関係にはならず、キスとかもしていません。

次の日仕事だったので、送ってもらってお礼をいい別れました。この日大切だなと感じたことは、
●必要以上に会ってなかった間の話などを聞いたりしないこと
●窮屈な空間にならないように心がける、重い話は×
●相手への感謝を忘れないように(押し付けがましくてもダメだと思いますが…)
●やっぱり笑顔!

でした。彼の趣味や好きなことの話を振ると
結構すすんでどんどん話してくれました。恋愛中心、みたいな話にならないようにしました。

心の中は気になることはあるかもしれないけど、
それを気持ちよく話せる&聞けるタイミングではないな、と思いまして…。
そして後でよくよく考えてみれば、相手へのプレッシャーを与えてしまいそうな
内容だったりするので、気になってもすぐに口にせず…関係をよりよくしていくために聞きたい内容であっても、
タイミングというのはとても大事なんだなあと思いました。

なんとか無事に過ごすことが出来ました…。報告&気をつけたことです。
少しでも誰かのお役に立てたらいいな^^;

185 :名無しさん:2006/10/09(月) 18:48:37
>>182
>>175


186 :名無しさん:2006/10/09(月) 18:59:11
むしろ>>175自身に>>175の2行が当てはまる件について


187 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:11:29
>>184
復縁街道に綺麗に乗った感じですね。この調子でいっちゃえ!

188 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/09(月) 22:28:43
>>90さん
彼女は貴方との出会いもメールで出会っていますよね
きっと今までずっと、そういうつまらない出会いを続けてきたのでしょう。
だからこそある種、そういう諦めが有るのかも知れませんね。
貴方が試されているのなら、試してもらえば良いと思います。
但し、彼女に必要以上に貴方の気持ちを与えない事、
親身に聞く事はしても、恋愛感情は見せない事、其処から必要としてもらう事
他の男と違う男になりましょう!
彼女は少し悪女かも知れませんが、それを貴方が大きい器で
受け止め、変える位に自分を磨きましょう
彼女より上手に!

189 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/09(月) 22:38:38
>>102さん
お互いが好きなのに分かれたから戻りたいと思う事は間違いでは無いと
思います。でも良く考えて欲しいのです
彼は貴方と同じ考え方?違うよね?今のまま貴方が変わらない状態なら
復縁しないつもりでしょ?だったら変わらないと!!
まだ別れた今もヤキモチ焼いて、依存して、何か変わったの?
自分が悪くて距離を置いたのを分かっているのなら、まずやらないとね。
其処からまた見直してもらう事ですよ。
彼からまた付き合いたいと思われないと、意味が無いでしょ
頑張って変わろう!彼は貴方とは別の人間だからね、焦らない事。

190 :名無しさん:2006/10/09(月) 22:39:02
昨日カノジョに別れを告げられました。
特に自分のどこが悪いとか言われるでもなくただ「耐えられない」と。
何が耐えられないのか聞いたところ俺とカノジョの温度差だそうです。
俺が優しく接すれば接するほど温度差がある自分が応えられないのに耐えられないとのことです。
カノジョは昨日別れ話の最中ずっと泣いてましたが自分は涙はでませんでした。
カノジョは昔のように友達関係に戻りたいといったのですが、俺はそれは無理だといってしまいました。
そして、もう連絡もしないとのことにしたのですが、まだ一日しかたっていないのにもう電話やメールをしたくてたまりません。
カノジョ専用の携帯電話もすぐ解約するつもりが解約できないでいます。
このまま放置しておいていいものか苦悩しています。
アドバイスお願いします。


191 :名無しさん:2006/10/09(月) 22:48:47
>>183(前々々スレ705)さん
180さんに続いて、優しい言葉をかけてもらい有難うございます。
ちょっと泣いてしまいました。

前々々スレ705さんの言うように、
問題を先延ばしにし、話し合うことも出来ないまま終わらせてしまいました。
今はどういう言い方をすれば重くならずに相手に伝わるか、
感情的にならないようにするかを頑張っているところです。

また安らげる人になれるよう私も頑張ります。

192 :名無しさん:2006/10/09(月) 23:03:37
>>190さん
辛い気持ちは分かりますし、混乱していますよね。
なので落ち着く為にも、1から読み直してみて下さい。
最も大切なのはまとめの1さんのテンプレを読み、理解する事です。
其処からテンプレに添い、もう一度いらして下さい。
1さんの言葉は本当に落ち着く事が出来ますから。

193 :名無しさん:2006/10/09(月) 23:12:29
>>190


どれくらいの放置で復縁できた? 8ヶ月目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160086577/168

168 名前:名無しさん[sage] 投稿日:2006/10/09(月) 22:03:37
昨日カノジョに別れを告げられました。
特に自分のどこが悪いとか言われるでもなくただ「耐えられない」と。
何が耐えられないのか聞いたところ俺とカノジョの温度差だそうです。
俺が優しく接すれば接するほど温度差がある自分が応えられないのに耐えられないとのことです。
カノジョは昨日別れ話の最中ずっと泣いてましたが自分は涙はでませんでした。
カノジョは昔のように友達関係に戻りたいといったのですが、俺はそれは無理だといってしまいました。
そして、もう連絡もしないとのことにしたのですが、まだ一日しかたっていないのにもう電話やメールをしたくてたまりません。
カノジョ専用の携帯電話もすぐ解約するつもりが解約できないでいます。
このまま放置しておいていいものか苦悩しています。
アドバイスお願いします。

194 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/09(月) 23:15:27
前々々705さん
凄く素敵なアドバイスだと思いました。
今、一番リアルタイムに1さんの理念を実践し、
変わった事を実感されているのだと思います。
これからも、アドバイスを是非されて行って下さい。

復縁はもう何だか、貴方次第な気もします。
前回の自分を忘れずに、良く見極めて行って下さい
1さんは相手が好きだと言うまで頑張ってと言ってましたが
705さんは、少し状況が違うんですよね。

だけど愛し愛される人に、もうなっていると思いますよ
自信をもって、これからも頑張って下さい。

こちらこそ、ありがとうです^^

195 :名無しさん:2006/10/09(月) 23:22:29
>>190
>>3


196 :名無しさん:2006/10/10(火) 00:11:54
<年齢> 彼28 私28
<つきあった期間>5年
<つきあい始めたきっかけ> サークルの先輩・後輩
<つきあっているときの状態> 半同棲状態
<別れのいきさつ> 彼の仕事が忙しく束縛
<別れてからの期間> 1年と5ヶ月
<別れてからの状況> 別れてから一度仲直りして友達以上恋人未満でした。
だけど、一度大きなケンカをしてしまい、それ以来音信普通です。
ケンカから1ヶ月謝りの連絡を入れたけど返事がなく、こちらも連絡をやめました。
連絡をやめてから3ヶ月です。
<自分が別れの原因だと思っていること> 彼への甘え、気分の上下
<自分はどうしたいのか(具体的に)> とりあえず仲直りをしたい
<相手の希望(わかれば)> 不明


197 :90:2006/10/10(火) 00:39:04
>>188
レスありがとうございます。
それが、彼女をかばうわけではないのですが、彼女にとって自分が初めての恋人でした。
自分に全く自身がなく、まさか彼氏が出来るなんて思ってなかったと言ってました。
そんな彼女が今では全く変わってしまっていて、正直ショックでした。。
たぶん、会社が男性ばかりなので、その影響かと思います。

あれからまたメールが来て、「あんまり誤解させるような事言うな」に対して
「誤解しちゃってもいいよ」と…。彼氏とも別れたいらしいです。
そして、「別れたいなら別れた方がいい。自分はダメだったけど、お前には幸せになって欲しいから」
と返事をしました。
彼女を変えるくらいの器になりたいですね。

ところで、「つまらない出会い」ってのはちょっと。。。自分は、これこそ運命だと思ってます(笑)
だって、その時彼女の書き込みを見なければ今が無いわけですし、何十人というメール相手から選んでもらえたわけ
ですから。。
アドバイスを頂いてるのにすみません。



198 :名無しさん:2006/10/10(火) 00:44:02
彼の仕事が忙しくなるまでは仲良くしてたのに
忙しくなりだしてから会えない不満を会う度にぶつけるようになり
ケンカが絶えず、彼から別れようといわれました。
その後も会ってはいて、その頃彼の仕事も落ち着いていたから
ケンカもなく仲は次第に良くなっていました。
しかしまた彼の仕事が忙しく、会う約束の日に連絡がなかった事から
大ゲンカに発展。後で冷静に考えれば仕事が忙しくて連絡できなかった
と思えたのに、その後彼も怒ってしまったのか連絡がなくなりました。

199 :名無しさん:2006/10/10(火) 00:54:52
↑196です。

連絡をやめてから悪い部分を色々考えました。
その場の感情でカッとなってしまう部分は改善したと周りには
言われるようになりました。
彼の気持ちを今考えていますが、連絡しないほうが、復縁なんて考えないほうが
彼の為なのかもしれないと思ったりもします。
自分なりに彼はもちろん、周りの人たちにもっと必要としてもらえる人になろうと
今も頑張っています。
彼との接点は今はないので(自宅は近所ですが働く時間帯も違うので)
彼とやり直そうと思うならば私からの連絡しかありませんが
彼にもうやり直す気がないのなら、今連絡することが迷惑になるかもしれないと
恐れています。
でも彼が特別な存在と言うことは私の中では変わらず、むしろ以前よりも
大事な存在だと思うようになりました。
それは恋人としてだけでなく、人間としてもです。
どうしたらいいでしょうか。

今後のアドバイスをできたらお願いします。


200 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/10(火) 01:41:18
>>90さん
本当に申し訳ありません
完全に失言でした。
自分でびっくりしてしまいました。
つまらない男ばかり見てるから、貴方がそれを変えて欲しい
と言う風なニュアンスを言いたかったのですが、これは最低ですね。

明日、早朝から仕事なので夜にでもまた伺います。
本当に失礼しました。

201 :名無しさん:2006/10/10(火) 03:19:22
まとめサイトより抜粋
・名前欄には必ず相談時の初出レス番号を半角数字で入れる(トリップを入れるとなおよし)

202 :名無しさん:2006/10/10(火) 09:10:57
>>182
同感だ。
ルールだけ守るっておもしろみないね。
もっと柔らかい考え方した方がいいと思うよ。
それじゃただのマニュアル人間じゃん。



203 :名無しさん:2006/10/10(火) 09:27:24
基本的なルールを守る事は最低限のマナーだとも思うけどね。
他の人がちゃんとできているんだし。
無秩序だと余計スレが廃れるだけだと思うよ。

204 :名無しさん:2006/10/10(火) 10:46:13
基本はね。
でも努力とか認めてもいいと思うわけ
融通きかせたりとかさ。
しかもアドバイスしてる人はそんな厳しく言ってない。
それが気持ちの余裕の差だろ。



205 :90:2006/10/10(火) 10:50:19
>>200さん
いえいえ、お忙しい中沢山の方にアドバイスをされていて、お疲れだと思います。
Mさんのご意見は大変参考になるので、あまり気になさらないで下さいね。


206 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/10(火) 13:22:51
名前分かりにくいんでpart6と入れました。
http://fukuenthread.web.fc2.com/old/part6.html

>>191
3年9ヶ月も一緒にいたんだものね…。
でも、別れって、本当に突然なんですよね。
目に見えない積み重ねに気付けなかった自分からしたら…。
ショックも大きいと思います。そして混乱してしまって、
自分も周りも見えなくなってしまう危険があるんですよね。
私も出会ってからはもう5年です。
やっぱり、忘れられない思い出だったり
二人の中にしかないことってありますもんね。

私は、最後電話で泣いて縋りました。
けど彼の意思はとても固く、無理でした。
そこから自分が彼にしてきたことを、改めて見直してみようと
例えば携帯の送信メールを見てみたりしました。
そうしたら、自分はとても冷たかったり、気分屋だったり、
彼を思いやっていなかったことに気付きました。
それまでは、自分の不安や不満ばかりにとらわれていて、
情けないですが、気付けなかったのです。

そして、彼にメールで謝罪しました。
復縁したいとか、彼を責めることはやめようと思えるまで、
考え続けました。

そうして、返事がこなくて当たり前だと思っていたら
返事がきて、それに相手の立場になって考えたことを
メールし、自分が悪かった点を見つめなおして謝罪しまして、
ぱったり連絡するのをやめました。


207 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/10(火) 13:23:31
そこから約2ヵ月後、私がはまっている趣味のことで気軽に
メールを送ってみました。送信ボタンを押す手も震えていましたが…
彼は昔同じ趣味を持っていたため、返事を返してくれました。
そこから、1,2週間に一度、メールをやりとりするようになり、
間隔が短くなり、電話で話すようになり、2回会うことができるまでになりました。

メールも、復縁したいことは一切言いませんでしたし、
一度本当に心を込めて謝ったため、何度も何度も謝られるのは
鬱陶しいかなと思い、謝罪し続けることもしませんでした。
彼に、一度聞きました。
メールを送るの迷惑だったら送らないので言ってね!と。
でもそれはスルーでした。それが答えなのかなと思って。

しかし、彼はmixiにいて、私とマイミクシィしています。
ここで相談させて頂きましたが、
切るとかそういうことは彼が決めることであって、私がまた独りよがりに
なってはいけないんだと気付かされました。
ネット上では繋がっているけど、会うことも出来ず葛藤しましたが、
ある日、元彼の友達からメッセが来ました。
別れていることを知らなかったため、勝手にその人とマイミクになったら
彼は嫌がるかなと思い、一応彼に連絡しました。
元彼のところには私からの紹介文があったので、それを消しました。(彼の希望で)
でも、その友達の件についてはスルーでした。
結果的にその友達とはマイミクシィになったのですが、
私はその人の結婚式に参加したこともあって、
「マイミクくらい平気だよ」と言われました(その友達は元彼の昔からの同級生です)
特にいざこざはおきていません。

208 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/10(火) 13:26:30
8ヶ月、辛かったですね。
でもまたよりよい関係にしていけるのは、他の誰でもなく
最終的には自分たちなんだなと思います。
私たちも、出会ってからはもう5年程ですが、この間電話で話したり、
会って話したりして、「全然話し合えてなかった」ということに気付いたんです。
こんなに長く一緒にいたのに、大切なことは全然お互い分かり合えていなかった。

感情的になるのは、私もそういう傾向がとても強かったので、
もしかしたら何か近い経験があったとしたらアドバイスできることがあるんじゃないか?と
ちょっとおこがましいですが^^;レスさせて頂きました。

感情的にならないようにするということは、
自分を押し殺して、全て我慢するということではありません。
やっぱり最初の頃は、相手に対して「どうして○○してくれなかったの?」とか、
責めるような感情ばかりが出てきてしまっていました。
結果的に見捨てられたような気持ちにもなりました。
けど、相手に送った送信メールをみたり、自分が彼にしてきたことを
思い出してとにかく問題だなと思ったことに対して、
徹底して反省出来る自分になれように心がけ、
彼以外の、友達や知人にも同じように感情的にならない、
優しい自分であれるようにと試行錯誤しました。

【復縁のためだけに頑張る】というのは、結局見せ掛けだけのものになってしまうからです。
長い目で見て、自分を取り囲んでいる環境にまず感謝したり。
そういうところから自分を変えようってところからはじめました。
>>191さんも、幸せになりましょうよ!
今は辛くとも、後で「あれがあったからこそ今があるんだ」って
優しい気持ちで思い返せるような自分を目指して…共に頑張りましょうね^^

209 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/10(火) 13:33:04
>>194 Mさん
いつも本当にありがとうございます。
アドバイスするのって、相手の全てが見えるわけじゃないので
うまくアドバイスすることって難しいなって感じたと同時に、
ずっと相談にレスしているMさんや他の皆さんの気持ちが
今まで以上に、とてもありがたく思えました。

はい、相手が好きだというまで、戻ろうという言葉を聞くまで…

という状況とはちょっと違う、特殊な例なのかもしれません。でも、まだ微妙な関係な事は確かです。
彼は以前別れた時や、付き合ってるときのトラウマもあるだとうし、
大切なのは無理せず継続していける自分なんですよね。無理しすぎてたら、上辺だけ変わってしまったら、
また同じことの繰り返しになってしまうし、幸せにはなれないですもんね。
彼の信用を取り戻して、笑顔で生きていけるように頑張ります!

ここの皆さんも、自分に置き換えて考えたりして
物事を客観的にも見える目を養えるんじゃないかなって思いました。

自分の悪いところは、現状に悪く慣れてしまうことでした。
なので、関係が前進したとしても、調子に乗りすぎず
自分を見つめていくことは忘れないように心掛けたいと思います!

あくまで自分がレスしやすい方のみになっちゃうかもしれないんですが、
それでもレスの中からまた自分に置き換えて考えてみたり、
皆様の少しでもそういう役に立てたらいいなと思いますので
どうぞ宜しくお願い致します。

210 :90:2006/10/10(火) 15:39:51
>>176さん
すみません、アドバイス頂いていたのに見落としていました…。
確かに今の彼女は少し調子にのっているなぁって思います。
周りの環境で人は変わるものですね…。
自分と関わることで、元の彼女に戻れる手助けをしてあげられればと思ってます。

211 :名無しさん:2006/10/10(火) 16:15:38
>>208>>191
705さんとは状況が違うと思う。
精神的に辛い時に感情的に責めただけじゃなくて、彼を振って
他の男と付き合ってしまったわけだから、復縁は705さんより難しい
と思う。
もし私だったら、正直許せない。
仕事でただでさえ辛いのに、+他に好きな人ができたと振られたら地獄
じゃないかな?
>会社でも嫌な事が続き自分に自信がない時期に告白され、そちらで自信を保とうとしてしまった。
こんなことは言い訳にしか見えないから、絶対に彼にこんな風に言っちゃだめ。
人のせいにしてるというか、本当に彼の地獄のような気持ちを分かってるのかな?って
思ってしまう。じゃなきゃ、3ヶ月付き合った彼と別れたからって速攻、
復縁をせまれないよ。
まだ彼がどれだけ辛かったか分かってない。
705さんの言うとおり、心から変わろうって思わなくちゃ。

212 :177(191):2006/10/10(火) 21:45:58
>>206(part6スレ705)さん
色々参考になります。有難うございます。
彼の家で暮らしていた8ヶ月間、
彼が安らげるように負担が減るようにと出来るだけ家事をしたりマッサージをしたりしていました。
それがいつの間にか「彼は忙しいのだから自分が頑張らねば。我慢せねば。」
最後には「こんなに頑張ってるのにどうして彼は・・?」と思っていました。
昨夜は当時を思い出し反省しようとした時にそんなエゴばかり思い出し、
まだこんなに残ってるんだと自分を気持ち悪く思いました。
自分のためと思いつつ復縁のために頑張っていたからでしょう。
まずはこのエゴを無くす様に頑張ります。

>>211さん
仰るとおり、part6スレ705さんとの状況まったく違います。
更に上に書いたとおりエゴだらけです。
まずはこのエゴを無くし、彼の立場になって考えられるように反省します。
有難うございました。

213 :○助:2006/10/10(火) 23:15:57
こんばんは、昨日、アノヒトから電話がリありました。

ブログをみて、心配だからと連絡をしたそうです。
そのときに、自分が優しく接することが出来たからか、一時間くらい話して
お互い泣いていました。
素の自分を出せるのは、あなただけだよと。
そして、アノヒトは今の彼氏に俺のことを全て話し、今彼は「二人の問題だから、二人で解決していいよ、俺は待ってるから」
と言われたことも。

連絡はとりあえず、俺が嫌じゃなければ、連絡してもいいと言われました。正直気分が舞い上がってしまいそうでした。

一さんのテンプレを何回も読んだ結果だと思います。

でも、不完全燃焼で別れてしまったから、今回の話はある意味の吹っ切れ感をもった物かも知れません。

ここからが本当の正念場です。この先が不安でしょうがないです。。

214 :○助:2006/10/10(火) 23:18:56
追記です。
アノヒトはなんども「新しい幸せな人を「つくって、幸せにしてもらってね」といわれたので
「でも、幸せにしてもらうより、自分が幸せだと思える人と一緒に居たい」と自分の意見を言ってしまいました。
これはやはり失敗なのでしょうか?

215 :名無しさん:2006/10/11(水) 01:49:10
>>214
いや、それはいいんじゃないかな?
「その幸せだと思える相手はおまえだよ」とか言ってないなら
抽象的な言葉だし特に失敗だとは思わないな。

216 :名無しさん:2006/10/11(水) 02:00:52
まとめ、8から更新されてないですね
あのごたごたで、まとめの人来なくなっちゃったのかな?

217 :報告!前スレ158:2006/10/11(水) 05:09:25
Mさんへ
8/6に返事がもらえるはずが私の体調不良で聞けなくなってしまったと言う話覚えてますか?


その後、彼から付き合おうと言われたんですが、病気の事で精神的に落ちていてとても付き合うような状態じゃなかったので、彼に理由を話して理解してもらいました。

今も彼とは前と変わらず体の関係はありませんが、お互いを支え合っている感じです。
彼の気持ちもよく分かりました。側に居てお互いが理解し合って最高の関係になっています。


精神的にも落ち着いて付き合う覚悟をしたのでレスしました。


218 :名無しさん:2006/10/11(水) 05:24:34
前スレではなくpart7の158でした。

219 :名無しさん:2006/10/11(水) 05:27:12
>>217
おめでとう。
時々このスレのレス読み返して今の気持ちを忘れないでね。

あとsageてね。折角の嬉しい報告なのに
そんな所でケチついちゃうのもなんだし。

220 :名無しさん:2006/10/11(水) 06:28:04
>>217
本当におめでとう!!!
幸せになってね^^

221 :名無しさん:2006/10/11(水) 16:22:57
9月の頭に彼に振られ、復縁目指し連絡するのを止めました。
ですが、彼の家に忘れ物があって連絡を取りたいのですが、メールにするべきか電話にするべきか悩んでいます。
あと、どうゆう態度をとったらいいかもわかりません。まだ彼の事が大好きだし復縁望んでるのでこれ以上悪い印象にもしたくありません。
フレンドリーにいくべきでしょうか?
それとも、まだ好きというのをあからさまに出すべきですか?
アドバイスください

222 :名無しさん:2006/10/11(水) 18:22:46
>>221
どんな事も未練が強い内は自分を落ち着かせるのが先ですよ
とりあえず、>>2を見直して
まとめの1さんのテンプレまとめをみましょう。
それでも不安なら、またいらして下さい。

223 :名無しさん:2006/10/11(水) 19:52:44
3週間前、妻と口論になりおもわず手を出してしまい今、別居状態です。別居して1週間ぐらいは「いつか帰ってくるから」と言ってた妻が、今は「離婚したい」の一点張りです。
続く

224 :名無しさん:2006/10/11(水) 19:55:19
続き
でも、ほぼ毎日のように子供の写メや「声が聞きたかった」と言う電話があります。妻がどう思ってるか分かりません。私はいったいどうしたらいいのですか?教えて下さい。長文ですみませんでした。

225 :名無しさん:2006/10/11(水) 20:44:09
>>223-224

復縁率90%にもいなかった??
焦る気持ちだろうが、マルチいくない(・A・)

226 :名無しさん:2006/10/11(水) 21:11:42
どこそこのスレにマルチしてるとか詳しい人、多いねえ
失恋板に入り浸ってんだろうなあw
復縁できなくて他の相談スレもくまなくチェックしてんの?

227 :名無しさん:2006/10/11(水) 21:40:44
1ヵ月ぶりにメールじゃなく電話してみた。
繋がったけどでなかった。
予想はしてたけど…これが現在のオレに対する気持ちか 悲しいな

228 :名無しさん:2006/10/11(水) 22:04:47
>>223-224
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160314639/304-305

>>1より
-------------------------------------------------------------
※他スレとのマルチポスト厳禁!!

マルチポストとは
http://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html
-------------------------------------------------------------
>>2のテンプレを厳守!!

最低限のルールも守れない人には復縁なんて100%無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------





229 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/11(水) 22:14:50
>>217さん
勿論覚えていますよ!!夏風邪引いて・・の後から
いらしてなかったので、気になっていました。
おめでとう^^幸せにならないとね!
自分に自信を持って、彼と歩んで行って下さい。

もし、可能なら余裕があるときは、アドバイスして下さいね。
158さんの経験は今頑張っている皆のためになるはずだから。

本当におめでとうございます!!!



230 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/11(水) 22:48:20
遅くなりましたが、>>90さんありがとう^^
どんな事も、受け止め、いなせる様になりましょうね
でもまだ振り回されていますよね。
他の気のあるふりしたらすぐ落ちるような男と一緒に見られないようにね
心配なんですが、会話が何だか彼女の思うまま手玉に取られてるように
感じてしまうのです。
もっと自分の事は濁しても良いのでは?
例えば、貴方と話すのが一番楽しいとか、安心するとか言われたら
ありがとう、嬉しいよ、位のさらっとしたノリで流したりね。
彼女に親身に接し、一番の理解者になっても、彼女は貴方の気持ちが
見えなくて、焦ってしまう位に貴方がならないと、
結局他と一緒だってなってしまいそう。彼女はもうヘコヘコする男に
飽きてしまっているはずだからね。
すごく一緒にいて楽しいし、大切にしてくれるんだけど、恋愛的な所は一歩引かれてて、
私の事どう思ってるんだろうってさせたら、彼女は変わると思いますよ。
逆に追いかけてもらわないとね、それが上手になると言うことだからね。
余裕をもって頑張ってくださいね。



231 :○助:2006/10/11(水) 22:53:37
215さん、返信ありがとうございました。

今思え返すと、抽象的ではありますが、とっさに好きだよなんていってしまった気がします。
慌てて、でも今好きな人がいるんだろ?大切にしなんて。

なんだか復縁難しいそうですw


232 :名無しさん:2006/10/11(水) 22:59:37
>>157お願いします(>_<)

233 :名無しさん:2006/10/11(水) 23:11:11
>>232
>>173

234 :名無しさん:2006/10/12(木) 00:20:15
相談させてください。

◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
自分25歳、元カノ24歳/3年間/7ヶ月
◆付き合い始めたきっかけ
サークルの先輩後輩。向こうが好意を寄せてきて、何となくつきあうことに。
◆付き合っているときの状態
まったりと仲良し。喧嘩はほとんどしなかった。2年は半同棲状態。ほぼ毎日会っていた。
最後の一年はプチ遠距離(ウチから電車で二時間)で、2週間に1回しか会わなかったが、メールや電話はわりとしていた。
◆別れのいきさつ
去年の10月〜11月にかけて相手の仕事がめちゃくちゃ忙しくなり、帰宅がほぼ毎日深夜になっていた。
また、元カノは大学時代一人暮らしだったので、実家生活も若干のストレス。
その頃から、微妙に気持ちが離れていたっぽかったのに、そのうち元に戻るだろうと放置していた。
クリスマスに、自分は別れたくないけど、もし好きでなくなったら別れてもいいよ、という話しをこちらからした。
年末、数日ほっておいてほしいと言われ、
年明けに、別れたい、人間としてはすごい好きだし、一緒にいてもすごく楽しいけど、男として好きかわからなくなったと言われる。
自分としては、大好きだから別れたくないといったものの、とりあえず保留で2ヶ月音信不通状態にすることにした。
3月頭に会って、やはり気持ちは変わらない、と結局別れることに。
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
相手が社会人になって、実家に帰り、会う回数がかなり減った。
相手が仕事が忙しく、相手のやりたいことができる時間がかなり減っていた。
一方、こっちはまだ学生、自分の学校の性質上将来先行き不透明だけど、ぷらぷらしているかんじでいた。
たぶん、向こうに甘えていて、彼女が居ることが当たり前だと思っていた。
相手に対する努力や気配りもできていなかったような気がする。

235 :234:2006/10/12(木) 00:20:58
続き

◆別れてから現在までの状況
1ヶ月に1回くらいこっちからメール。誘えば会ってくれるので、二人で2、3回会って映画を観たり。
その他、サークル関係で他に人が居る状況で何回か会う。
こちらからメールをすれば返してくれるが、返信が遅くなり、なんとなくこっちに興味のない感じが伝わってくる。
一回手繋いでいい?と聞いたときに、えーやだーと軽くかわされる。
こっちの誕生日にも、日付が次の日になるぎりぎりに、あ、誕生日おめでとう、とだけ来た。
酒の量が増えた。
◆自分の希望
できればもう一度好きになってほしい。
◆相手の希望
相手は、しばらく誰ともつきあう気がしない、
何年たっても、周りが結婚しても、自分は結婚しないでいそうだと言っている。

236 :名無しさん:2006/10/12(木) 00:27:58
自分25 相手25
付き合った期間 4年間(14〜18)
ふられてから 7年
中学〜高校と青春時代をともに過ごしました。
彼は高校球児だったんですが、別れた原因
・野球が中途半端で終わってしまったこと
・大学で他にやりたいことを探したい
・私が重い
とのことでした。
彼が部活を引退してから急に遊ぶようになり、
それのリベンジとして私も男の子遊んだりしました。(若かったですね)
そんなすれ違いなどもありました。
要は若かったんですね。
別れたあとも私は「まだ好きだよ」と伝えましたが、
一方的に嫌われたような形になり
お互いメールも連絡もほとんどしませんでした。
別れ際に
「1年後、もしできたら付き合おう」
と言われましたが、1年後連絡はきませんでした。
私もそれから携帯を変えて6年間音信不通です。
その2年後、新しい彼ができ
5年付き合ったのち、今年の12月に結婚します。
今でも昔の彼が夢に出てきます。
まだ私の中で消化できていないような気がします。
結婚する前に一度連絡がとりたいと思っています。
もし連絡が取れたらなにするってわけではないのですが、
なにか、今までのモヤモヤが浄化できるような気がするんです。
男の人は昔の彼女から連絡がきたらうざいと思うでしょうか?

237 :名無しさん:2006/10/12(木) 00:46:05
婚約相手の気持ちを考えたら・・・

238 :102:2006/10/12(木) 01:38:34
102です。

>>Mさん

アドバイスありがとうございます。あなたと彼は別の人間…ということ
ばにはっとしました。私は他人を自分の考えにはめて考えてしまうと
ころがあって、それが恋愛にもでてるんだな、と実感しました。
復縁のためだけじゃなくて自分を良くするためにも直さなきゃいけな
いと思いました。

彼のほうとは、毎日メールしたり、用事があれば会ったりしています。
やはり恋愛感情ぬきにしても気が合うので友達でいるぶんにはいいと
思っています。
が…実は連休中に飲み体の関係を持ってしまいました…
それでも彼は何も言わないからまた私から今何を考えてる?と聞いて
しまいました。やはりまだ戻れない、考えてるんだ
と言われました。私は彼は本気で考えてくれていると信じています。
やってしまったのはお互い酔ってた部分もあるのでそのことはしょう
がない、彼と一緒に飲まない、今は前みたいな友達関係でいて、彼の
安心できる存在になる。そして自分の気持ちは言わない。彼を尊重す
る。と決めたのですが…

239 :名無しさん:2006/10/12(木) 02:35:24
>>236
スレチガイじゃないかな?
そもそも、同じ事をされたらどう思うの?
結婚する彼に対して、とても失礼だし悲しませるんじゃないかな。
なにか、心のモヤモヤが…と曖昧な状態で、それはあなたの勝手な都合だと思う。
復縁したいわけじゃないなら、他へどうぞ。

240 :名無しさん:2006/10/12(木) 02:44:32
>>238
テンプレ読んだのかな?
失恋後に体の関係を持った時点で終わってるよ。
あなたは彼にとって都合のいい女でしかない。

241 :名無しさん:2006/10/12(木) 02:50:17
>>238
>が…実は連休中に飲み体の関係を持ってしまいました…
自分でピリオドを打ちましたね。ご愁傷様。



242 :名無しさん:2006/10/12(木) 04:42:29
>>238
>>240-241は、あんまり気にしなくていいと思うよ。
最近のこのスレの一部の人ってホント意地悪だからさw
まぁ、正直体の関係を持ってしまったのは、良くないと思うけど、
彼を問いつめたり、復縁を迫ったりしてはダメだと思う。
あくまでも「明るく優しく」接する事が大切。
あとは、復縁するまでは体の関係は持たない方がいいと思うな。
判っていると思うけどさ。
とりあえず、友達以上恋人未満みたいな関係で居られるんだから、
それを心掛ければ、状況は改善するんじゃないかな?

あと、書き込む際は、メール欄に半角で「sage」って入れるのがこのスレの
決まりだよ。

>>240-241
確かに>>238は、軽率だと思うしsageて無いのは、このスレではマナー違反
だと思うけど、おまいらも心狭すぎやしないか?
「終ってる」とか「御愁傷様」なんて、相談に対する回答じゃないだろ?
失恋して心がささくれてるのかもしれないけど、もっと広い心を持てよ。


243 :名無しさん:2006/10/12(木) 04:55:06
>>242
あなたも落ち着いて>>2のテンプレを読んだほうがいいかも。

このスレで相談した人間(しかも>>238が初レスではない)が、何度もアドバイスを貰っておきながら、
それでも、あれほど元祖1さんのコメントでタブーとされている行為を犯してしまったわけです。

心が広い狭いの問題じゃないでしょ?
それでも「酔った勢いじゃ仕方ないよね」と受け入れることは優しさではなく、単なる甘やかしです。
そして、甘やかしは復縁には繋がりませんよ。



244 :241:2006/10/12(木) 05:03:09
>>242
>失恋して心がささくれてるのかもしれないけど、もっと広い心を持てよ。
自分はこのスレのお陰で復縁できて、今は時々アドバイスする側に回ってる者です。
期待を持たせるような耳障りの良い意見だっていくらでも書けますが
それでは無責任だと思うんですよね。だから、たとえきつい意見でも現実に即した内容を
意識しています。
(そして、自分もかつて相談者だった頃は厳しい意見を言ってもらえたからこそ過ちに気付き
最終的に復縁できたわけです)
それを「意地悪」の一言で片付けようとするなら「このスレの意義を本当に理解しているのかな?」と
思ってしまいます。

ここは「相談者同士が傷を舐め合うスレ」や「復縁成功者が相談者を励ますスレ」ではなく
「復縁したい人の相談に対して、具体的にアドバイスするスレ」だと思いますよ。


245 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:04:39
>>242
>>40-43を声を出して何度も読み返しましょう^^

246 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:16:08
一部の人に限らず、ここでアドバイスしてくれる人は別に意地悪なんかじゃないと思う
それでも、そのアドバイスに意地悪っぽい響きを感じてしまう時は、相談者側に致命的な問題がある時でしょ
むしろ、それでも端的で忌憚のない意見を言ってくれるアドバイザーの方々を
「意地悪」と言ってしまう>>242自身のほうがよっぽど「意地悪」だと思うんだけど

>>242の理路整然とした反論を求ム

247 :名無しさん:2006/10/12(木) 06:23:54
>>238
酔っていたからしょうがない、なんて本気で思っているのですか?
体の関係を軽く考えてはダメですよ。
まずは根本的な自分の考えを直すべきだと思いますが…
この1回の過ちにより、復縁が厳しくなったかもしれないんですよ?

248 :名無しさん:2006/10/12(木) 06:28:15
>>238
どうか冷静に考えてみて下さい。
>>242
あなたも復縁目指してる方なら、考え改めた方がいいですよ。
まずは初代1さんのレスを読み返してみては?

249 :名無しさん:2006/10/12(木) 06:52:19
なんかさ、みんな勘違いしてんじゃないの?
>>1さんの書き込みって、厳しい中にも「愛」が有ったと思うんだよね。
最近、ここが殺伐としているのは、厳しさを勘違いした人が「愛」の無いお説教してるからじゃない?
少なくとも>>240−241からは、愛情は感じ無いし、むしろ失敗を嘲笑している感が有る。

>>238は、自業自得だと思うけど>>1さんなら、愛情を持って諭すんじゃないかな?

小学校の教師でも居たろ?…愛情持って体罰加えてくれる教師がさ。
そんな感じが理想だと思うんだけどね…


250 :名無しさん:2006/10/12(木) 07:15:06
>>249
ここまで勘違いしてると流石に痛い

251 :名無しさん:2006/10/12(木) 07:16:29
>>249
愛情のあるお説教で解決するほど、復縁は甘くない。むしろ冷たい言葉で突き放すのも一つの愛では?
人それぞれ感じかたは違うが。

252 :名無しさん:2006/10/12(木) 07:23:52
全員が1さんの口調で書き込んでたらちょっと気味悪いだろうな・・・と思ってしまったw
1さんは優しい語り方であるだけで、言ってる中身は大差ないと思うよ

それは置いといても、こんな時間帯なのに人が多すぎだ

253 :名無しさん:2006/10/12(木) 07:27:28
自分はここの状況にそこまで殺伐としたものは感じないけどな。
皆相談者に対して根本的に伝えたい事は同じだし、人によって言い方
が違うだけでしょ?
こういう掲示板なんだし、皆が>>1さんのような言い方が出来るわけ
では無いと思う。どの意見に一番はっとするかは相談者によって違う
わけだし。色んな言い方があってもいいと思うけどな
一見「ご愁傷様」と言う冷たく感じる言葉でも、そういわれて初めて
自分の失敗がどれほどのものか気がつく人もいる。逆に冷たいと感じて
その事実に耳をふさぐ人もいる。でもそこからどうするかは
相談者が考えることじゃない?

てか冷たくてもバカにされても相談に乗ってもらってるうちはまだいいでしょ
本当にバカだと思われたら誰も相談に答えてなんかくれないよ。

254 :102=238:2006/10/12(木) 07:48:08
朝起きたらたくさんレス頂いていて驚きました。

確かに私がしたことで復縁は遠のいたと思うし、一般的にも良いとい
えないことです。このスレの意向にもそぐわないですし…
あくまで私の考えですが、私は今回のことで今体の関係をもつことの
無意味さ(むしろマイナス)がわかりました。あと酔うと自制心がきか
なくなることも… お酒だけのせいではないですが一因ではあります。
酔ってたからしょーがないよねーと軽く考えてるわけではないのです
開き直ってるつもりでもありません。文字だけでは伝わらないかもし
れませんが…
今回の失敗から身を持って学ぶこともありました。それより失った
もののほうが多いのかもしれませんが
みなさんが厳しいレスくれるのもそれじゃうまくいかない、というの
がわかっているからですよね。
こういう間違えを犯したらこのスレから諦めて去るべきなのでしょうか…?

sage忘れの件は大変失礼しました。ご指摘ありがとうございます。

255 :名無しさん:2006/10/12(木) 08:03:40
>>249
あなたこそ勘違いしてんじゃないの?
>>240-241から『愛情は感じ無いし、むしろ失敗を嘲笑している感が有る』と感じたあなたが
単に穿った物の見方をしてるに過ぎないだけ。

他の人達には十分>>240-241の「愛」に気付いているし、
それは相談者(>>254)にもちゃんと伝わってるし。

このスレを「初代1さんの物真似をするスレ」だと勘違いしてない?


256 :名無しさん:2006/10/12(木) 08:16:31
むしろ以前の初代1の物真似スレ状態だった時の方が気持ち悪かった

257 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/12(木) 08:22:23
>>238さん
皆のレスからもある通り、体の関係は良い事なんてありませんよね
これからは夜遅くまで飲まない、そういう雰囲気にしないを徹底し
貴方を必要としてもらえる様に、自分磨きをしましょう!
今の段階では、貴方はとてもズルくて、自己中心的な考え方を
してると思う。例えばしょうがないと言う言葉ね。
自分の都合良く考え無い事!自分を戒め、反省する事、謙虚になり、
まずどんな事も相手の立場で考える癖をつける事
それはどんな事でも当たり前の事ですからね
1さんのまとめを再読し、今何をすべきか本当に
もう一度、良く考えて

258 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/12(木) 08:34:36
入れ違いでした。
>>102さん1回の失敗で諦めろなんて、有り得ませんよ
大丈夫!また、ゆっくり考えて、自分を変えて
悩んだらおいで。
私は出来る限り、アドバイスしますよ。

他の相談者の方へ
アドバイス、私で良ければなるべくレスして行きます。
ちょっと遅くなる事も、抜けちゃう事もあります。
その時は一声かけて下さいね
もしスレが進んでしまっていたら、レス番をまた教えて下さると
助かります。

259 :157:2006/10/12(木) 13:27:25
たびたびすみません…(>_<)

最近、相手に対する気持ちが高まったり、沈んだり
して精神が不安定になってます……

Mサン、お願いします(>_<)

260 :名無しさん:2006/10/12(木) 13:29:40
>>259

>>232>>173
ここは「個人的な精神安定を求める」スレではなく
「★復縁から結婚しました★相談乗ります」スレです
スレの私物化はマナー違反です

261 :名無しさん:2006/10/12(木) 15:10:07
>>255
よっぽど愛に恵まれてないんですね。
Mさんのアドバイスに愛があるというならわかるけどね。
これに愛があるって・・・


262 :名無しさん:2006/10/12(木) 15:13:07
>>261
荒らし乙

263 :名無しさん:2006/10/12(木) 15:34:10
相談者もスレの住民も全員、
まとめスレ最初から読み直したほうがいいのでは?
1さんの考え方に賛成の人だけでいいと思うけど。
自分の周りで復縁してきた人をみてても経験から考えても
今の皆さんの状態じゃ色々難しいのではないかな?
復縁考えてない人たちなら関係ないことだろうけど。


264 :名無しさん:2006/10/12(木) 15:34:43
少なくとも>>249>>261のレスには愛が無い件について
そして、>>240-241のレスの愛は相談者や他の住人にちゃんと伝わっている件について



265 :名無しさん:2006/10/12(木) 15:46:48
伝わっていると勘違いしている件について


266 :名無しさん:2006/10/12(木) 15:47:41
>>265
>>254


267 :名無しさん:2006/10/12(木) 16:32:36
>>241>>244
1つ聞いていいですか?
復縁してアドバイスする側に回っているということですが、
今までにアドバイスしたレス番を教えてください。
体の関係を持つことは確かにタブーなことだけど、
言い方ってものがあると思います。
1さんなら絶対そういう言い方はしない。
こんなキツイ言葉だけを投げかける人が回答者だったらびっくり。
Mさんや1さんはそんな言葉は言わないよ。


268 :名無しさん:2006/10/12(木) 16:49:53
もういいじゃん
キツイ言い方されたからってそれをスルーするのも
しっかり受け止めるのも本人次第。
Mさんからのアドバイスしかいらないってんなら2chじゃなくて他に場所つくれば?
俺はいろんな人の意見が聞けるのはすごく為になると思ってるけど

269 :名無しさん:2006/10/12(木) 17:02:25
Mさんのアドバイスしかいらないって言ってるわけじゃないでしょ。
色んな意見を聞けるのは嬉しいことだけど、相手の立場に立って考えるって
ことが大切だってまとめに書いてあるんじゃないの?
それをご愁傷様と書かれてたら、諦めて相談者も去らなくちゃいけないくらい
の気持ちになるでしょ。
もっと言い方を気をつけようよ。
ご愁傷様って言葉は亡くなった人の遺族に言う言葉だったり、気の毒に
思う気持ちをからかいで使う言葉なんだよ。
アドバイスっていっても冷たい言葉を言い放つだけなんだろうけど、
レス番教えて欲しいくらい。
自分の感情のまま冷たい言葉を放つなんてアドバイスじゃありませんから。



270 :240:2006/10/12(木) 17:19:14
>>269
自分は240じゃないけど、少々きついことを書いてしまったと反省してます。
ただ、男の立場で、102の元彼と似たようなことを過去の女性にしてしまった立場から
意見を言わせてもらいました。
「やはりまだ戻れない、考えてる」なんて、セフレ確保のための常套句だし、そもそも
付き合いだす前にヤっちゃってるみたいだし、これはもう終わったな、と。

むしろ今現在の元彼を失ったつもりで復縁にしろ新しい恋にしろ向かっていかないと、
102の為にもならないと思う。

…でもって君一人だけ粘着してきてるこのスレの状況わかってる?
荒らしに近いぞ。

271 :名無しさん:2006/10/12(木) 17:21:16
>>269
こんな論議でレス埋めるのやめようよ。もったいない。
ここで終了にしましょうよ。

272 :名無しさん:2006/10/12(木) 17:26:17
>>254
ここでも何度か言っていますが 体の関係は持たないで下さい。
線引きもして下さい。
彼を尊重するからと言ってすべてを許す必要はありません。
自分を大切にできない人は愛されません。
同情されるのではなく愛される人になりましょう。
別れて彼女ではないことを彼にもしっかり意識させる。
付き合った人に線引きするのはなかなか難しいですが
友達がするようなことと意識して考えると線が見えてきます。
ではなぜでしょう??
それは相手にとって戻る理由がなくなる危険があるから。
好きでいてくれて体の関係を持っていたら何も望むことがなくなる
可能性が出てくるから。
彼氏にならなくても内容が彼氏と変わらないならわざわざ寄りを戻そうと
は思わなくならない??
それでもいいならなにも言いませんが、愛人みたいな立場がいやならその位
のプライドは持ちましょうね。
彼がそのような態度になってるのは、あなたが無意識に許しているからなのよ。
あなたがしっかり線を引けたら関係が変わってくるわ。
まず別れたことちゃんと理解しましょうね。もう彼氏ではないのよ。
彼氏でない人と体の関係を持つことは、例え元彼でもそういうことす
る女なんだなと思われる可能性があることも忘れないでね。

1さんの言葉を携帯の画面にメモしておくといいですよ!
自分を大切にできない人は愛されないって言葉は本当にそうだなぁって
思います。
一度した失敗は二度と繰り返さないように、今度、体の関係を持って
しまったら終わりと心に決めて女としてのプライドを持ってくださいね。


273 :名無しさん:2006/10/12(木) 17:37:44
>>270
240じゃないのに、きついことを書いてしまったと反省してる
ってどういことw
今、私に書いてるみたいに彼女に言えばよかったんじゃないかな?
今度からお互いに言い方を気をつけよう。


274 :名無しさん:2006/10/12(木) 17:42:35
いい加減しつこい

↓次の人どぞー

275 :名無しさん:2006/10/12(木) 17:47:30
>>273
スレ汚したくなかったから訂正しなかったけど「241じゃないけど…」の間違いだよ。
結果的に↑みたいなスレ汚し招いてしまってすみませんね、皆様。

それから>>270も、もう下らないレスつけなくていいからね。


276 :名無しさん:2006/10/12(木) 17:53:16

 しつこい。
 スレ汚すな。
>>270
結局、反省してない阿呆はスルー推奨。

277 :名無しさん:2006/10/12(木) 18:02:48
十分過ぎるほど汚れてるんだから
いんじゃない?
このレスから学ぶ物もあるしな。
それを感じた人が今後どのように不言実行して行くかがスレの浄化になるんじゃない?


278 :名無しさん:2006/10/12(木) 18:31:24
>>157-159
別れには必ず理由があります。
そして振った方も悩み考えた末のことだということを忘れないで。
責めたり、問い詰めるのは
彼を否定していることになる。
飲みに行っても例え他の人と遊びに行っても
あなたとの時間が1番楽しければ、安らげば戻ってきます。
彼の喜ぶ言葉をかけてあげる、彼が楽しいと思うことを一緒に楽しむ。
彼が戻ろうとしないうちは自分も戻ろうとは思わない。
彼の立場になって気持ちを考えたらいいです。


279 :名無しさん:2006/10/12(木) 18:42:20
>>234-235
会ったときは優しく、安らぐように・・・
喜ぶと思われる言葉を掛け、楽しいと思われることを
企画する。帰るときは早めの位に自分から帰る。
変わった自分が伝わるような言動をとり、自分の思いは一切言わない。
あくまでも友達スタイルを崩さない。
そうしていると相手から連絡が増える。
一緒にいて楽しい、安らぐ、自分のことを1番に考えてくれている
と思ってくれたらもうまた惚れ直すもの。
余裕で楽しむ位がうまくいくと思う。
不安なときは、なぜかしらじらしいことを無意識に言ってしまっているもの。
言動が自然と重くなってる。

280 :名無しさん:2006/10/12(木) 18:57:10
>>196>>198-199
連絡とらないほうがいいのは相手によりけりです。
それに自分が冷静になることが1番大切だから
そのほうが成功率があがるのでしょう。
相手に未練たらしい、うざったいと思われなければ
連絡は構わないと思います。
ただ、相手に新しい人がいる場合。
邪魔してることになるので控えたほうがいいでしょう。
まず別れを認めましょう。
一番大切なのは相手の立場に立って考えること。
気持ちを考えると自然とどうすればいいのかわかってくる。
焦るのが一番良くないと思う。
もし、友達でいられるならいて、たまの気軽な連絡をとる。
気軽でないと駄目。「友達でいいから」とか「もう吹っ切った」
などと書くのは無理してるのがしらじらしく出てしまう。
悪かったことをとにかく謝罪して、「残念だけど私も幸せ探すね。」
などと明るくお別れを認めましょう。
そこから1番の理解者でいましょう。内容は先ほどの通り
メール交換のポイントとしては1行メール。
心配してくれたら「ありがとう。」心配なら「元気??」など。
素直に明るく。長くなるとなぜか重くなるもの。
会うことが出来るようになったら、優しく明るく・・・
でも謙虚にそして早く帰りましょう。

私から言えることは彼の立場にたって考えると復縁を諦めたほうがいいのか
悩む気持ちは分かります。
諦められるなら心の整理をつけた方が彼の為にはなるかもしれません。
だけど、心は諦めようと思っても上手くコントロールがききませんよね。
他人に聞いても諦めるか復縁を目指すかの答えは出ません。
後は自分の気持ちを整理してから諦めるなり復縁を目指すなり行動を
しましょう。ただ、これがラストチャンスだと思って。


281 :名無しさん:2006/10/12(木) 19:11:33
>>177-179
どうしても忘れられないなら彼の1番の理解者になる努力を。
悪かったことをとにかく謝罪して、
そこから1番の理解者でいましょう。
私は、別れたとき紙の半分に悪かったこと(直したいこと)
半分に彼が喜ぶことを書きました。
そして彼とやり直す為にはどうならなきゃいけないか
考えました。人の性格は変わらないと言いますが
大切な人に悪いことをしたと心から反省したら変われます。

彼から連絡がまだ来てないならそっとしておいた方がいいかな。
まだ彼も仕事が忙しいかもしれないし。
自分磨きを継続して頑張っていきましょう。


282 :名無しさん:2006/10/12(木) 19:22:35
>>155-156
優しい彼が別れを決意し伝えることは
とても辛いことだったと思います。
なので昔がどうであれ冷めたことを認めましょう。
自分からは連絡せずあっちの連絡にはそっけなく。
でも会ったときは優しく、安らぐように・・・
彼の立場になって喜ぶと思われる言葉を掛け、楽しいと思われることを
企画する。帰るときは早めの位に自分から帰る。
変わった自分が伝わるような言動をとり、自分の思いは一切言わない。
友達以下の扱いでも心から彼に楽しんでもらおう、安らいでもらおう
喜んでもらおうと思って過ごしました。
そのうち彼が優しくなってくるんです。
なにも言わなくても変わったことを
信じてくれるようになるんです。
そうなると本当に楽しいんです。
彼女じゃないけど幸せになるんです。
心が繋がってくるんですよ。
そこまで来たら相手が離さないような態度になってきます。
こちらの気持ちは一切伝えないですから
相手から気にして気持ちを確認してきます。

283 :名無しさん:2006/10/12(木) 19:30:55
>>150
なぜ人は付き合うの??
その人といると幸せだから。
悪い言い方をするとメリットがあるから。
復縁は振られた方がまず変わること。
別れを認めること。
そこからまた1から始めるんです。
もう1度好きになってもらって、もう1度愛を育てて
もう1度選んでもらわないと意味がないんです。
焦らず、付き合う前と同じステップを踏みましょう。
だから相手に幸せを与える1番を目指すんです。

284 :名無しさん:2006/10/12(木) 19:33:16
>自分の感情のまま冷たい言葉を放つなんてアドバイスじゃありませんから

285 :名無しさん:2006/10/12(木) 19:39:30
いいですね。
やっぱり1さんの言葉があってこそのこのスレなんですね。
落ち着きます。ありがとうございます。



286 :名無しさん:2006/10/12(木) 19:44:07
>>285
同意〜
より一層排他的になってきて、非常に居心地いいよね、ここ。

287 :名無しさん:2006/10/12(木) 20:04:29
結局まとめをよく読めってことだよね

288 :名無しさん:2006/10/12(木) 20:13:16
初代1の言葉である程度完結してるので発展性がないともいえる

289 :名無しさん:2006/10/12(木) 20:19:38
ずっと初代からいる人は別にして、どんどんこのスレを見る人も
移り変わっていくものだから、新鮮に見える人は多いと思います。
1さんの言葉は心深くに響くものがありますね。

290 :名無しさん:2006/10/12(木) 20:39:21
>>289
僕もそう思いますよ。1さんの言葉で前に進めたような気がするからです。
ただ、1さんもどきのアドバイスは正直なところ不要だと感じています
反面、自分の言葉で語ってくれてるレスにはやはり心が動きますよね。
まあ、1さんには、このスレの現状について、(興味本位で恐縮ですが)
コメントいただければ面白いかな。

291 :名無しさん:2006/10/12(木) 20:54:42
もどきじゃなくてコピペだよねこれ

292 :名無しさん:2006/10/12(木) 21:03:16
てかコピペで十分じゃん。
わかりやすいし、すんなり受け入れられるしね。



293 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/12(木) 21:09:09
前回のスレから荒れてしまっていて、正直混乱しています
IDが出ないから、誰が誰なのかなんて分からないですしね
今回の立ち上がり方も、今までの雰囲気と変わってしまったなと
悲しく思いました。最低限のルールはスレが荒れないために必要ですが、
過剰であれば、それも荒らしと同様なのかも知れません。
ただ、良く考えて欲しいのは、ここの誰もが同じ人格では無いと
言う事。どう捉えるかは、その人の自由と言う事
だから、どちらも正しいし、どちらも間違い何です
だからこそ、譲り合う事、理解し合う事が必要
私はそう考えています。

294 :名無しさん:2006/10/12(木) 21:25:49
長くてごめんなさい。相談させてください。

<年齢>
私27 相手 26
<つきあった期間>
1年
<つきあい始めたきっかけ>
専門学校の1個下の学年の彼とは単なる先輩後輩でしたが、知り合って半年くらいで、
「遊ばれてもいいですから」と猛アプローチを受けて、相当悩んだ末にOKしました。
<つきあっているときの状態>
彼は純学生で私は社会人だったので、彼氏よりペットのような扱いと周囲には見られていた。
(でも、実際はご飯代とかは彼が出してくれてたし、私は真面目に彼氏として付き合ってました)
彼自身は今はそれでも仕方ない、いつか認めてもらえるよう頑張る!と、一切文句も言いませんでした。
私は部署移動で人間関係が悪化した交際1ヶ月後頃から、毎日電話で何時間も彼に愚痴るように…。
時には彼が働いてないから私が仕事を辞められないと責めたこともありましたが、
彼は俺が頼りなくてごめんと謝るだけで、後はいつも優しい言葉をかけてくれました。
彼は真剣に資格の勉強をしてて、毎日10時間は机に向かう生活で、自分もいっぱいいっぱいなはずなのに、
夜中でも朝でも毎日私が満足いくまで電話に付き合ってくれ、勉強の合間を縫っては会いにきてくれました。
一方、勉強でも私のためと頑張っていい成績をとってくれ、受かったら結婚しようと言ってくれてました。
<別れのいきさつ>
今年の春から遠距離になり、それまで週1で会ってたのに、月1しか会えなくなり、
私は彼に不満ばかりぶつけるようになりました。毎日の長電話でも喧嘩が絶えず、お互い疲れるように…。
馬鹿されていると彼がとるような発言を、自分では何気なく言ってしまったりしていました。
そして、彼も勉強が本格化し、電話に出れない時があったり、メールの返事がだんだん遅れたりと、
「彼が冷めてきたのでは?」と思うようになり、そのことで何度ももめた上、
私が不安に耐えきれず、自分から「もう友達に戻る?」と言いました。
彼ははじめは動揺してましたが、数日後、そう言われてホッとした自分もいたと言い、
私はやっぱりもう少し続けたいと言いましたが、今はリセットしたいと言われました。

295 :名無しさん:2006/10/12(木) 21:27:15
続きです。
<別れてからの期間>
1ヶ月
<別れてからの状況>
事情が変わり、今は週に一度、顔をあわせます。
(一度はそれを理由にチャンスが欲しいと言いましたが、断られました。)
今は基本的に会っても挨拶程度。用件があれば普通に何十分か話したりもします。
相手の態度は今まで私の知ってる彼ではないくらい冷めきっています。
電話・メールは用件のみ。
彼を狙っている子は複数いるそうですが、彼自身は勉強に集中していて、
今は特に他の相手はいないみたいです。
<自分が別れの原因だと思っていること>
私が甘えすぎた。自分勝手だった。彼を大事に出来なかった。
彼は私にいつも認めて欲しいと言ってたのに、
私は彼を傷つけるような言葉を深く考えず言ってしまっていた。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
今更だけど、彼を支えてあげれる人になりたい。
成長してそんな人間になれて、彼が許してくれるなら、もう一度やり直したい。
<相手の希望(わかれば)>
試験に受かるまで、もう誰とも付き合う気はない。
やり直すとかも考える余裕も気力もない。
そっとしておいて欲しいと言われました。


こうやって書いてみると自業自得なだけですね。
でも、また自分勝手だけど、今は諦めることが出来ないんです。
今までこんなに愛されてると感じたことは無かったのに、
いつの間にか彼の優しさが当然のものと思ってました。
最低ですね…
毎週顔を見ては色んな思いがこみ上げ、苦しいのですが、
執着せずに頑張るにはどうしたらいいのでしょうか?


296 :名無しさん:2006/10/12(木) 21:40:08
>>293
Mさんは今も荒れてると思ってるの?
私はそうは思いません。たとえば>>289はMさんっぽいレスだけど、
>>41-43>>290、さらには前スレ>>958みたいな意見に関してMさんはどう思ってんの?
抽象的な言葉でかわさないで答えてくれると嬉しいな

297 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/12(木) 21:40:36
私も悲しい。
今現在このスレは進んでいってるのだから…
どうしてわざわざコピペで十分じゃん。だなんて言葉を書いてしまうのかな?
確かに1さんの言葉は、その方法を見習って実行して成功した方々がいるわけだから本当に素晴らしいと思う。
このスレ立ち上がりのときからの変な空気の流れの中で、
このコピペを貼ることは悪いことじゃないし、むしろよいことだと思う。

けど、「コピペで十分」っていうのなら、
それなら進んでいるこの板じゃなくてまとめサイトのみ行けばいいんじゃないかって正直思うんだよ。
コピペしかいらない、と思うのはもちろん自由なことだけど、そういうことを
書いてしまうのはどうかな?と思ったんだ。

新しくスレが変わっていくということは、例えばみんなの別れた相手にだって言えることじゃないかな。
もちろんあなただって変わっていく。
板か人かの違いであって。
相手(場所)が変わっていって、それに固執して文句ばかり言っていたりすれば
場所を変えても同じ繰り返しをしていることになるんじゃないかな?
ちょっとうまく言えなくて申し訳ないけれど…。

必要なのは、今とこれからをどうしていくかって、このスレで考えることが大切なんだと思う。
せっかくこの場所があるのだから、ちゃんと生かしていこうよ。
それは結果的に、間接的に人と、大切な人への気配りや優しさに繋がることなんじゃないかな。

生意気言ってごめん。

298 :名無しさん:2006/10/12(木) 21:42:07
コピペで十分なら、相談しないと思うんですが。
だって、まとめサイトの1さんの言葉は当然読んでると思うし。
その上で、相談してるんじゃないっすかね。
その当然のことをしてない人もいるかもですけどね。

299 :名無しさん:2006/10/12(木) 21:43:56
>>297-298
頭悪いなあ。お前らには皮肉は通じないってことが分かったw

300 :名無しさん:2006/10/12(木) 21:48:26
まとめすら読まないひとは
1さんのコピペ貼られても全く気づかないで感謝してるんだろうけどね

301 :名無しさん:2006/10/12(木) 21:48:48
>>299
ごめん
私も頭悪いからか>>297が結局「具体的に」何を言いたいのか分からないわ

302 :名無しさん:2006/10/12(木) 21:50:04
>>301
同感。>>297の考える優しさって何だよっておもた

303 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/12(木) 21:59:07
>>299
釣りですか?じゃあ聞くけど。
あなたはなんでこのスレにいるの?失恋して復縁したい人?
スレタイまず100回読んだほうがいいですね。
その上でこのスレで皮肉が本当に必要であるのかどうかもっかい考えたらどうですか?
あと脊髄反射で「頭悪いなあ。」なんて書かないほうがいいですよ。
そういう侮辱的な言葉はまた削除依頼出す羽目になっちゃいますよ。

+、そういうことってあんまり思わないほうがいいよ。思ってるだけで心が病んでいくそうで。。
例えると、水に色んな音楽を聞かせた場合、モーツァルトやありがとうって言葉はとても綺麗な結晶を作るらしい。
反対に、汚い言葉のロックなんかを聞かせ場合には、結晶はボロボロになるらしいですよ。

>>301-302
('A`) …そうですかYO
>>302
それならあなたの考える優しさについて教えて下さい

304 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:01:54
煽りは無視して、相談に乗ればいいだけじゃね?

305 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:02:56
part6スレ705さんはちょっと落ち着いてください。
傍から見てると痛々しいですよ。

306 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:04:49
>>303
コテは煽りにレスした時点でダメコテだよ。
それに、>>299のレベルで削除依頼出せると思ってるっつーのはちょっと痛すぎる。

307 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:11:46
>>part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ
長文の割にいつも内容がねーんだよ

308 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:11:50
part6スレ705さん、何か踊りすぎ……
でもそのわりには>>301-302にスルーも答えることもできずで中途半端。

309 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:14:10
>>297
っていうかさ、Mさんだけでは相談に応じきれてないのが現状じゃん。
相談に回答されずに流れていくなら、例え、1さんの言葉でも書いて
くれるのは私は嬉しい。
705さんもコピペで充分だとは思わないなら、705さんが
相談に乗ってあげたらいいんじゃないでしょうか?
他力本願に誰かが回答してくれて、スレが回っていくと思ったら大間違い
だと思います。


310 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:21:09
くだらないな、陳腐な同感〜だとか
見てると中学生のいじめみたいだなおまいら
復縁うまくいかないからって顔真っ赤にしてんなよな
だからフラレルンデスヨ?

自分に都合のいいレスしか認めないって
そんなんで幸せになれるとでも思ってんのかw

311 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:27:41
>>303とか>>310も含まれるかもだけど、しばしば話題に出るスレ住民について、
復縁希望者以外に、復縁成功者、さらに、以前ここを見てた惰性・ヲチ目的とかで
ここに書き込んでる/ROMってる人がけっこう多いんじゃないかと思っている。最近。

312 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:32:33
705はこのスレで回答してたじゃん。
まあ回答というよりもレスしてあげてたの見たけど。
自分は、少しでも復縁しようと頑張ってる人たちのレスを見るのは嬉しいけどね。
ただの煽りレスでしか自分を落ち着かせられないやつらよりは、断然まともだろう。
だって一行に二行の叩きの方がつまんねーもん、なんの役にも立たないしw

313 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:34:56
みんなコテハンにして自分の発売に責任持てば無問題

314 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:38:37
>>311
要するに、あなたはヲチ目的で今までROMってたとw

>>312
正直、煽り・叩きと捉えられてるレスの中には
そうでないものが結構あるなと思ってしまってる

315 :64 ◆S.0vdpvSxI :2006/10/12(木) 22:40:24
やけにスレが伸びてると思ったら、何かまた変な人が一人暴れているようですな
他人のアドバイスに「愛が無い」「1さんはそんな言い方しない」等とイチャモンつけている人が。
そんな主観まみれのイチャモンよりも、端的でシビアなアドバイスのほうが
よっぽど相談者によっても有益だと思いますぞ。

とりあえず、色々調べてみますわー

316 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:45:24
>>314
例えばどの煽りよ?煽りと厳しい言い方は違うぞ?
混同してはいけない。
社会人とあろうものが、顔見えないからって人を傷つけたりするのはイクナイ

ここは失恋板、それを忘れてはならない

317 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:51:57
でもこの流れでsage守られてるのすごいね

>>316
横レスすると、例えば>>296>>302かな
個人宛てになっちゃってる点はアレだけど。。。

318 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/12(木) 22:55:54
>>157さん
ごめんなさい、先に気になる事を
私はまず、>>173さんのお礼のレスや、貴方のレスが元で荒れた事に
コメントが欲しいかな?と思います。
辛い気持ちや、焦るのも分かりますが、こういう細かい積み重ねが
自分を磨くのを忘れないで欲しいのです。
自分、自分となってしまううちは、本当の復縁にはならないのでは
ないでしょうか?
勿論アドバイスしたいのだけど、最低でも、>>173さんに対して何かあるべきでは?


319 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:57:51
>>64さん
「愛がない」とか「1さんはそんな事言わない」って
言ってる人のほうがイチャモンなのですか?
と言うことは>>240さんや>>241さんの書き込みをアドバイスだと思うの?
助言にしては救われる言葉が何もない。
これでは相談者は希望を失うだけです。
それでも「端的でシビアなアドバイス」だといえるのですか?


320 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:00:02
>>315
残念だけど「愛が無い」と言ってる人と「1さんはそんな言い方はしない」
と言ってる人は別人です。私は後者。
>>240-241はアドバイスになるんですね。
諦めて去らなければいけないのか考えるほどの言葉なのに。
Mさんの自演をしてた荒しならともかく、自分の気に入らない意見を荒らしと
みなすのは権力の行使というやつですね。
どうぞ好きなだけ調べてください。
私は相談に乗ったり、汚い言葉を言った人に気をつけようと話してただけですから。




321 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:05:09
>>317

>>296
は他人任せな印象を受けるし言葉がどう思ってんの?と
やや投げやりなことから若干冷たい印象を受けるし、さらにそんなレスに対して
ほじくり返してスレ荒らしたいのかとも感じてしまうね。
Mさんはコテだしそれについてまた攻撃するやつだって出てくるだろ
>>302
ただ前の奴に同感して個人攻撃にしか見えない
あのレスに付け加えてさらにどーしたらいいか
書いてれば別だけどつまらんただの煽りレスに成り下がってる

322 :○助:2006/10/12(木) 23:08:02
なんだか、荒れているみたいですね。
人はその時に成ってみないと分からない。
で、成ってみると身にして分かる。

1さんの言葉は本当ですよ。なにがあっても幸せに思える心の状態。
それが、余計な猜疑心や執着心をなくすんです。

幸せになってほしいと思えること、素晴らしいことだと、私は思います。

だから、荒らすより、優しい言葉の中で現実を教えてあげれること、アドバイスできると良いのかなって
おもいました。

不要なレスすいませんでした。

323 :64 ◆S.0vdpvSxI :2006/10/12(木) 23:09:12
>>319
>助言にしては救われる言葉が何もない。
>これでは相談者は希望を失うだけです。
>>254
>今回の失敗から身を持って学ぶこともありました。それより失った
>もののほうが多いのかもしれませんが
>みなさんが厳しいレスくれるのもそれじゃうまくいかない、というの
>がわかっているからですよね。
を読む限りでは、相談者の心にちゃんと届いていると思うんですが?


>>320
>汚い言葉を言った人に気をつけようと話してただけ
少なくとも>>240-241のセンテンス内に“汚い言葉”は見当たりませんが?



自分と思うのは、
「相談者でも実際にアドバイスする者でもないような、第三者の人間が
その両者のやりとりに、いちいち横から口を出すのはどうなのか?」と。
果たして横から口を出すことで、それが相談者にとって有益といえますか?


324 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:09:15
>>322
下げよう!
荒れてるんだから余計に!!


325 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:10:11
>>322
sage忘れるようなバカが本当に不要なレスしやがって
スレageてんじゃねーよバカ

326 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:14:43
>>323
アホですか?
スレが荒れて相談者がいたたまれなくなったんだよ。
そんな事も判らないのかね?

「終ってる」とか「ご愁傷様」っていう言葉のどこが復縁に向けた
言葉なのか説明してくれよ。


327 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:15:08
>>323

Mさんに負担がかかりまくるのはどーでもいいのか?

受け取る側が選ぶことでは。それでも見えてこない奴は復縁なんて無駄無駄、ってことで。

受け取る側の立場に立って考えきれてない浅い人もいるわけだし。

>>325
例えばこういうやつな。
怒りはごもっともだが、ヤメレ。

328 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:15:35
> 「相談者でも実際にアドバイスする者でもないような、第三者の人間が
> その両者のやりとりに、いちいち横から口を出すのはどうなのか?」と。
> 果たして横から口を出すことで、それが相談者にとって有益といえますか?
ほんとその通り
他人が口を出すことじゃないし相談者にとっても余計なお世話だよね
相談者の>>42みたいな意見もあることだし


329 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:17:08
>>323
じゃあ、酔って誤って体の関係を持ってしまった人を目の前にして
「自分でピリオドを打ちましたね。ご愁傷様。」
ってあなたは言えるんですか?これがアドバイスですか?
パソコンの画面の奥には人間の顔があるんですよ。
これからは言葉に気をつけながらアドバイスをしていこう
という雰囲気に持ってたほうが良いと思うんです。
最近は言葉に棘がある人が多い気がするから。



330 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/12(木) 23:21:07
最近、アドバイスが出来ていなくて本当にごめんなさい。
1さんの言葉を、相談される方に宛てて張ってくださるだけでも
素晴らしい事だと思います。ありがとうございます。
アドバイスを優先する事が本当は一番なんだけど・・ちょっと脱線します。
本当は、1さんが来れなくなってしまって、このスレは無くなるべきだったのかもしれません
だけど、1さんの考えはそこで終わってしまうのが、本当に勿体無いと思っていました。
そして、いつか1さんが戻って来てくれるかも、と言う気持ちでアドバイスを
始める様になったんです。
皆、同じようなケースでも自分に宛てられたレスを求めて相談されているのだと感じました
1さんの言葉を読んでも、足りないのだと思いました。
変な話、ここで話を聞きそれだけで救われる人もいるし、読んだだけで救われる事もある
途中で気づく人もいるし、努力して状況が変わって気づく人もいる
私も辛い事沢山あったから、そういうなんとかしたい気持ちも少し分かる。
そういう人が少しでも前向きになって欲しいし、変わって欲しい。
だからアドバイスしたい。
私は、これからも出来る限り続けて行きたいと思っています。



331 :有言実行 ◆S.0vdpvSxI :2006/10/12(木) 23:23:36
>>326
>スレが荒れて相談者がいたたまれなくなったんだよ。
>>238>>240-241の段階ではスレは荒れてませんよ?
>>242以降で荒れてるようですが。

>>327
アンカミス?

>>329
復縁がほぼ絶望的な人に対して、それでも無責任に希望が見えるような事は
初代1さんも決して言わなかったですよ。現実は現実。
そして、上のほうでも誰か書いていましたが、ここは「初代1さんの物真似をするスレ」ではないですよ。


332 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:23:40
>>329
同意。言葉に気をつけながらアドバイス&相談していこうという雰囲気
大切だよね。すぐバカだのアホとか使うのイクナイ(^ε^)♪

333 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:29:46
相談者と回答者以外はROMっててほしい。
本当にこのスレを参考にしたい人の迷惑です。

334 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:31:07
この流れの中で、私もまだまだだな。

と思えた人は復縁に一歩近づけるのだと思う。


335 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:32:39
じゃあ、次スレからはテンプレに
・相談者に優しく耳障りの良いアドバイス大歓迎
・言葉に棘があるアドバイスは要りません
 (言葉に棘があるかどうかは、相談者ではなく第三者が判定します)
とでも入れればいいんじゃないかな?

というわけで、part6あたりからちょくちょくアドバイスしてきた者だけど
今後は『復縁率90%プロが相談にのりますスレ』一本に絞ることにします。

Mさんをはじめとする他のアドバイサーの皆さん、これからも頑張ってくださいノシ


336 :319:2006/10/12(木) 23:33:25
>>64さん
ここは、復縁に向けてどう頑張ればいいのか相談するスレでしょう?
確かにここではやってはいけないとされていることをしてしまっているけど、
でもだからと言って可能性がゼロになったわけではない。
1さんの例で言うのなら体の関係を持ってしまったという人に
「これからはもう絶対だめよ、
そのことには触れないで明るく彼を癒せるように接しましょう」
みたいな事が書いてたことを覚えている。
それに別れている時点でかなり希望をなくしている
そしてさらに希望をなくしている人にもうだめだって言うのは簡単。
でもそういう人たちにそこから少しでも希望を持ってもらって、
前向きに頑張ってもらうスレじゃないの?
余計へこませてどうするんですか?
本当にその文章がよい意味で彼女の心に届いていると思います?
これから彼女がいろいろなことに前向きになれると思う?


337 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:33:40
>>331
現実は現実として厳しいアドバイスはしてもいいと思うんです。
例えば今回のことで言えば、同じようなことを言うにしても、
「別れた彼と体の関係を持つことは復縁から遠ざかってるもしくは
可能性もゼロに近いくらいの大きな失敗なんだよ。
もしまだ復縁を目指してるなら二度と同じ失敗を繰り返さない
ように心に決めてプライドを持とうね。」
っていうのと
「自分でピリオドを打ちましたね。ご愁傷様。」
っていうのとでは全然違います。
1さんの真似とかいうことじゃなくて厳しい状況だったとして厳しい回答に
ならざるをえなくてもを言葉に気をつけようってことです。
もし私が目の前で「自分でピリオドを打ちましたね。ご愁傷様。」
って言われたらショックです。


338 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:35:43
>>335
Part6からですか!お疲れ様でした,(_ _)m

あーあ、また貴重な回答者が一人スレを去るのか。。。



339 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:38:09
アドバイスってMさんばかりだったような気がするw・・・のは
気のせいですか?どの回答者だったんだろう・・・。

340 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:38:17
>>330
Mさんありがとう。>>296です

私は極端に言えば、言葉に棘があってもいいと思ってるんですよね。
それが相談者へ送りたい言葉であるならば。
その上で例えば>>240-241みたいなレスには読み手がスルーすればよいだけのこと。
何より、そんなレスさえ気に喰わないような精神状態だったら
そもそも2ちゃんなんかに来るなって話ですよ。失恋板だから云々なんておかしい。

初代1の言葉を基に展開してきたスレだし、だからこそアドバイスだって
その流れに沿ったものになるのは目に見えてる。
だったら他の観点からのレスだってあった方が膨らみが出ると私は思う。
だって>>240-241でさえ、他人の率直な感想と捉えれば
相談者にとっては決して価値のないものではないんだし。

341 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:39:06
>>333-334
全文同意

なんかこのままだと、このスレって
「相談者」
「Mさん」
「言葉の表現に過剰反応する人」
しか居ない、馴れ合いルールガチガチの息苦しいスレになりそうだね
ますます初期の雰囲気から遠ざかるような・・・。

342 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:39:22
>>230 Mさん
手玉に取られないようにはしているのですが…甘いですね^^;
少し気になるのは、以前ブログで「気になる人がいたら少し探ってみて、ダメそうだったら諦める」
「追うよりは追われたい」とコメントしていたことがあって、そうだとしたら逆効果なのかなと考えてしまって。
"親身になってはくれるが、恋愛的な面では一歩引いている"この微妙な対応が難しいですね。。

もう自分の中では「戻って来い」と言えば戻って来る気はします。
ただそれじゃあ彼女は変わらないんですよね。成長しないし今以上に男をなめてしまう。
一つお聞きしたいのですが、今の彼氏との付き合いに対して、応援をしてあげていいのでしょうか??

343 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:41:47
>>340
>その上で例えば>>240-241みたいなレスには読み手がスルーすればよいだけのこと。
>何より、そんなレスさえ気に喰わないような精神状態だったら
>そもそも2ちゃんなんかに来るなって話ですよ。失恋板だから云々なんておかしい。
まったくもってその通りだと思う。
回答者(>>240-241)の表現に対して、“自分は”気に喰わないってわざわざ意思表示したところで
それが相談者にとってプラスになるわけでもないのにね。


344 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:46:34
極端な言い方をすれば、はっきりいってM ◆7MbFUbDr4kさん以外の回答者は別にいなくても
このスレは成り立つと思うんですよ。
M ◆7MbFUbDr4kさんは初代1さんの信念をしっかり受け継いでいると思うし、
他の回答者の人は言葉に棘があったり相談者の気持ちを考えていなかったりするけど
M ◆7MbFUbDr4kさんの言葉には「愛」が感じられますから。

345 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:49:29
>>344
それはいくらなんでもいいすぎじゃ?
ちゃんと考えて回答してくれてる人もいましたよ。
少ないですが、もちろん今も。


346 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:53:17
次スレテンプレ案
---------------------------------------------------
言葉に愛のあるアドバイスはOK
言葉に棘があるアドバイスはNG
相談者に優しいアドバイスはOK
相談者に意地悪なアドバイスはNG
(注:各判断は相談者・回答者ではなく一部の住人が下します)
---------------------------------------------------


347 :名無しさん:2006/10/13(金) 00:00:24
そんなこんなで完全に埋もれてしまった>>294-295に同情

348 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/13(金) 00:07:41
私は、失恋の辛さを知っており、1さんの言葉に共感をもてる方であれば
誰がアドバイスしても良いと思っています。
むしろ、そうなって欲しい。きっと今後レス出来る時間が減ることに
仕事の都合でなると思います。
でも辛い気持ちで悩まれている方は減らないと思います。
その人達は誰がアドバイスするのでしょう?
1さん以外のアドバイスを非難される人もいるし、それでもアドバイスを
求めている人もいる。
柔軟に物事を捉えましょう、どんな事もね。


349 :名無しさん:2006/10/13(金) 00:08:08
癒されてばっかじゃなくて、誹謗中傷に近い意見も自分自身の中に受け容れることは
相談者の今後のためにもなると思うのだが。

まぁ、癒しを求めてこのスレに来てるんなら当初はショックだろうけれど、自分自身と戦う
力をつけていかにゃならんわけだし。

350 :名無しさん:2006/10/13(金) 00:09:53
現在相談待ち中(1さんコピペ除く)
>>155-156
>>157-159
>>177-179
>>196>>198-199
>>234-235
>>236
>>294-295

こんなとこですかね。

351 :■■■まとめ■■■:2006/10/13(金) 00:13:58
「愛がない・キツイ表現・意地悪・相談者が傷つくアドバイスはこのスレに必要ない」派の人達
            &
相談者に代わってそれを判断してくれる人達
>>242>>249>>261>>269>>319-320>>326>>329

「今後のスレの方向性」
>>335>>344>>346

352 :名無しさん:2006/10/13(金) 00:15:10
232 名前:名無しさん[SAGE] 投稿日:2006/10/11(水) 22:59:37
>>157お願いします(>_<)

259 名前:157[sage] 投稿日:2006/10/12(木) 13:27:25
たびたびすみません…(>_<)

最近、相手に対する気持ちが高まったり、沈んだり
して精神が不安定になってます……

Mサン、お願いします(>_<)

353 :90:2006/10/13(金) 00:16:16
名前を入れ忘れてしまいました。
>>342は自分です。お手数ですが、宜しくお願いします。

354 :名無しさん:2006/10/13(金) 00:18:25
>>350
>>236はスレ違いだろ。上でもレスもらってるように、
自分は他の奴と結婚予定なのに昔の男と浮気したいって言ってるみたいなもので
むしろ結婚予定の彼と元彼のために「連絡するな」

ってことでいいんじゃない?


つーか、今、まとめ貼ってる奴ってスレ立てした奴と同一人物だろ。におうよ

355 :177:2006/10/13(金) 00:20:23
>>281さん
1さんの言葉有難うございます。
反省して悪かったところを改善することが
今彼に出来る一番の謝罪と思い頑張ります。

>>350さん
私は既に180さん、part6スレ705さん、211さんからアドバイス頂いています。
でもお気遣い有難うございます。

356 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/13(金) 00:20:31
すこしだけアドバイスして行きます。
>>196さん
もう努力を始めていますよね、このまま頑張っていって下さい。
彼の信用を度重なる我儘で無くしてしまった事に心から反省しているので
あれば、其処から成長したのであれば、1さんの1から3が出来ているので
あれば、4にすすみたいですよね。
1度連絡を取ってみれば?返事は来ないかも知れない、
その時は、彼にした事で彼はまだ貴方を許していないと再度受け止め、
自分の生活を磨くことから始めよう。
ずっと前を見て進んでいく事しか私達には出来ないのだから。
連絡は来なくて当たり前、決してしつこくしない事。

357 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/13(金) 00:25:05
>>350さんありがとうございます^^
本当に助かります。


358 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/13(金) 00:39:14
>>155さん
今も会えているのなら、凄くラッキーな事だと思います。
彼が不満に思っていた事を改善するために、どうしたら良いと思いますか?
今までは、彼を支える、理解する事が足りなかったのでしょうね。
そういう所を、彼にすぐ気づいてくれる位置にいるのですから、
そこに感謝して、自分を変えましょう。
気持ちが無いのは当たり前ですよ。だから別れているのでしょう?
この言葉がでるのは、彼との別れを真っ直ぐ見つめていないのかな?と
思いました。いかがですか?
気持ちは変わります、貴方も彼もね。貴方の弛まぬ努力が、彼を変えると
信じ、1さんの言葉を何度も見直し、頑張って下さい。

359 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/13(金) 00:41:03
今日はこのあたりで失礼します。
皆で支え合って、良いスレを築いていきましょうね
おやすみなさい

360 :名無しさん:2006/10/13(金) 03:10:59
>>236のケースは、元彼と浮気したい、のではなく、
キチンと別れるためにあいたい(決着を付けたい)のでは?
たぶんマリッジブルーでしょう。今の彼とお幸せに。
…とスレ違いに口挟んでスマソ

361 :217:2006/10/13(金) 04:24:12
>>219ありがとうございます。sage忘れてしまったのは以後気を付けます。

>>220ありがとうございます。

>>229夏風邪だと思っていたら別の病気が判明してしまい入院生活を送っていました(*_*)
連絡遅くなりましたが、初心に還り彼と頑張って行きたいです。

私で良ければアドバイスさせて頂きます。

362 :217:2006/10/13(金) 05:39:06
>>264サンの相談が埋もれてますね。
私も264サンと同じ様な事をして後悔しました。

貴方も彼を傷つける為に罵倒していたわけじゃないですよね。本当は彼に癒されたかったり、不安な気持ちを解ってほしかったりと思っていたはずです。
素直になれなかったんですね。

本題ですが、
今の貴方に必要なのは焦りをなくす事だと思います。現在、彼は復縁を考える余裕はないと言っているわけだから、彼と距離を置いた方が良いかもしれません。
恋愛をする気がないと言っている時にこちらが押してしまってはただの押しつけに過ぎないからです。
これじゃ相手もげんなりじゃないですか?

貴方は大抵の事を解ってらっしゃるのだから、やはり今は距離を置いて、彼と接する時は恋愛感情をもろに出さない様にすると良いと思います。
最後に、今の彼は前の彼とは違うんです。そこを理解できれば彼も普通に接してくれると思いますよ。




363 :217:2006/10/13(金) 05:48:50
>>264ではなく>>294へのレスでした。ごめんなさい

364 :○助:2006/10/13(金) 07:33:28
下げ忘れごめんなさい

365 :名無しさん:2006/10/13(金) 10:07:13
復縁できました

366 :294:2006/10/13(金) 11:05:02
>>217
ありがとうございます。

彼に対してはそういう態度で…と思うのですが、まわりの人たちが皆うちらが付き合ってたことを知ってたので、
真相も知らずに興味本位で変な噂(彼を狙ってる可愛い子がいるのですが、彼はその子とできてたとか)を流して、
それについて私が彼を問いただしたり、泣いたりしてしまい、彼は本当に迷惑そうで、まわりにも激怒していました。
私は彼を絶対的に信じていたし、今も信じていますが、その子が彼にばれないように私にちょっかいを出してきて
疑心暗鬼になってしまったこともあり、彼をそっとしておいてあげることをこの1ヶ月出来ませんでした。
結局、自分が精神的にしんどくなると彼にぶつけて…全然成長できてないです。
難しいけど、しばらくはまわりに振り回されず自分を鍛えることに集中しようと思います。

今まで自分責めるだけで、前向きに考えられなかったけど、217さんに同じ経験があると言ってもらえ少し楽になりました。
彼が当時いつも「もし今ふられても、自分が頑張って合格したら、またアタックするから」と言ってくれてました。
私も今は同じ気持ちで、頑張ろうと思います。

367 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/13(金) 11:19:39
>>90さん(>>342)
惚れた弱味でしょうか、、頼りなく感じてしまいました
ブログはブログ、それで彼女の言う通りにしても、変われませんよ?
ここでの提案は、愛し愛されるであり、彼女に何でも与えてあげる
男になれとは決して言いません。逆に貴方が彼女を好きにさせないと!分かりますか?
もし今の状態で復縁すれば、貴方は彼女を縛るでしょう
彼女はゲームの様に色々試すでしょうから。
諭しても、今の彼女は煙たがるだけです。説得は難しいでしょう。
親友、いや最も大切な友人となりましょう
それを踏まえ相談に乗る様に。

368 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/13(金) 12:27:38
>>90さん質問入りませでした。
彼女はどうしたいの?別れたいの?でも何で?そういう細かい事
知ってますか?凄い微妙な話ですよね、明らかな矛盾ですからね。
でも彼女が貴方が聞いて無いのに、相談してくるのなら、良く聞いて
判断しましょうよ。話を聞いてあげてます?誘導尋問になっては
駄目ですよ。彼と上手く行ってる?とか聞いて無い?

ちょっと脱線
ブログがどうしても気になるなら、直接見たよ。って
さらっと結構凄い事書いてるね、って言ってしまえば?
あくまでさらっとね

369 :217:2006/10/13(金) 12:58:12
>>362そうですか。その彼の事を好きな娘が裏で動いているんですね。
私はあなたが今、弁解しようとして色々動いても悪い方向に進んでしまうと思うんです。
今は耐えるべきです。彼が愛していたのは貴方なんですから心が惑わされても本当は貴方の事を解っているかもしれませんよ。
彼の気持ちを考えるとそっとしておいた方が良いのかも。両方から色々言われたら彼だって疲れてしまうと思うんですよ。

彼は真面目な方に感じるので凄く考えているんじゃないでしょうか?


もしも、その娘と彼が付き合う事があってもそんな形で勝ち取った愛はすぐに壊れてしまうと思います。
焦らず彼を信じて時期が来たら話し合ってみるのはどうですか?

私も同じ様な事があったと言いましたが、やはり時間をかけました。何年かかっても彼と復縁したかったんです。
やっとお互いの気持ちを話せるようになったのは2年近く絶ってからでした。

遅かれ早かれそう言う時期は必ず来ると思います。彼を好きなら今は貴方の我を出してはいけません。彼も同じ様に傷ついているのだから。。
別の形で接してあげて下さい。

370 :名無しさん:2006/10/13(金) 18:17:03
>>234-235
社会人になってみると分かるんですが、仕事が忙しくなると相手への気持ちが
薄れてきてしまうことがあります。
あまりの忙しさに恋愛どころではなくなってしまうんですよね。
環境の変化によるストレスもあって自分のことでいっぱいになってしまったんでしょう。
あなたはまだ学生で将来的に先行き不透明のようですが、女性は精神的にも
経済的にも自立してる男性にすごく魅力を感じます。
まだ学生だからと甘えがあるようでは、彼女を振り向かせることはできないでしょう。
復縁のことを考えるのは二の次にしてまずは、魅力的な男性になれるように、
しっかり将来の目標を持って、仕事はどんな仕事に就いてその為に今自分ができる
ことは何なのか考えて、具体的に行動を起こしてみましょう。
社会人になった時、彼女の気持ちが分かるはずです。
彼女に置いてかれないように、学生だからと言い訳して、甘えないようにしましょうね。
彼女の仕事の状況を理解して、負担にならない程度に連絡はかまわないと思います。
自分から連絡しなくても彼女から連絡が来る場合は、あなたから連絡はしないほうがいいです。
ただし、彼女をねぎらう言葉をかけてあげたり、疲れてそうな時は早めに
連絡を終えるなどの気配りを忘れないでね。
会う時は>>279を意識して、優しく安らぐようにあなたといると居心地が良い
と思ってもらえるような空間を作りましょう。
異性の友達とは手は繋がないでしょう。ちゃんと線引きして彼女と接しましょうね。
会ってもらえてたとしてもあなたが魅力的じゃなければ、彼女は振り向いては
くれません。
会ってもらえるチャンスを最大限に生かすためにも、将来のことも含め、
自分の為に自分を磨いて魅力的な男性になってくださいね!


371 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/13(金) 21:24:52
>>294さん
厳しいレスです
あんなに愛されていたのを、駄目にしたのは自分ですよね?
本当に分かっていますか?もうしないから、反省してるから、
また元通りになりたいという事が出来ない位酷い事をしたのだと
まだ納得できませんか?
さらに、そんな彼を取られる!と彼を自分の物だと思ってませんか?
そう思ってしまっている内は、彼に嫌われる可能性のが高いですよ。
彼に線引きをしましょう、もう感情をぶつけて良い相手では無いのだからね
まず其処からですよ。
反省し、また明るく友達になれる様に、笑顔で挨拶をする所から始めよう

372 :前スレ768:2006/10/13(金) 21:28:06
もう少しで別れて3ヶ月が経ちます。
距離はだいぶ縮まってきているとは思います。でも、すごく期待してしまうような
ことがあったり、なかったりの毎日で、自分じゃどんな状況なのかわかりません。。
この前、体調が悪そうだったので、「体調悪いんですか?」とメールしたら、
だいぶ遅かったですが、返してくれました。あたり障りのないメールが自然に何回か続きました。

彼はいま卒論報告、院試などで忙しい時期です。11月になればひと段落します。
そうしたら私から「お疲れ様です!飲みましょう!」とか誘うのはありでしょうか??

373 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/14(土) 10:55:12
>>372さん
誘うのは彼の様子を見て、しつこくせず、駄目なら即引く事、
一回断られても、頻繁に誘わない事、飲みに行ったら
早め切り上げる事を守れば良いのでは?1さんもそう言ってますよ。
また、今どの段階にいるかは、分からなくては駄目?
状況は貴方が頑張れば、自然と彼が変わって来るはずですよ
メインは自分の事を頑張っていった方が良いと思います。
復縁は時間をかけて、自分と彼の関係を良くし、以前よりも幸せに
なる為にも、前より努力し、焦らない必要があるのでは?
相手の立場を考え、相手を大切に出来るようになりましょう

374 :余談ですがM ◆7MbFUbDr4k :2006/10/14(土) 11:06:24
復縁の努力中は、1回1回を大切にして欲しいと思います。
次また会いたいな、と思ってもらったり、あれ?こんなに良いコ
だったっけ?と思ってもらう為にも辛い自分は押し込めて
前向きで明るく、笑顔で気遣いができるような、
自然と惹かれる人を目指しましょう。
でも背伸びして無理するとバレてしまうし、空回りするから
凄く辛い、未練が凄いなと自分で思うなら、もう少し自分を変えてからに
した方が良いと思います。切り替えが早い方が良いというのは、
こういう事でもあります。自然体で好い人と作った人って
案外、わかりますよね?

375 :名無しさん:2006/10/14(土) 12:49:03
Mさんこんにちは
前々くらいの130です。やっと逢えて用事があればメール出来るようになったと報告したものですが分かりますか?
あれから自分が攻めようとしてしまい、また返事もらえない状態になり、最後に相手がもう時期資格試験があるので頑張ってとメールして最後です。
相手の中には自分が居ないんだなと痛感します。今は仕事がバタバタしてて仕事積めです。だからかいつも考えている事はなく、帰り道ふとした時に考える感じです。
たいした内容出はないですが、たまにここを覗いてます。アドバイスされてる方、相談されてる方の願いが叶うといいなと応援しています

376 :名無しさん:2006/10/14(土) 12:51:02
sage忘れました すみません

377 :157:2006/10/14(土) 13:31:49
はい。本当にせっかく>>173さん>>278さんがアドバイスをしてくださったのに
何のお礼も言えなくてすみませんでした。
自分のことでいっぱいいっぱいになっていて感謝の気持ちを忘れていました。
本当にアドバイスありがとうございます。
そして、お礼が言えなくて本当にすみませんでした。

378 :名無しさん:2006/10/14(土) 18:06:09
昨日復縁しました。お礼が言いたかったので書き込ませていただきます。

別れて1週間頃にスレのPart7に出会い、まとめサイトもすべて読んだあと、
ご相談させていただこうかと思ったこともありましたが、そのときの私は
きちんと相談ができるほど落ち着いた状態でもなかったのでずっとROMで、
他の方の相談やそれに対する回答、1さんの言葉を何度も読みながら
皆さんと一緒に復縁に向けて頑張っていました。

こちらのスレで付き合っていた当時の自分の間違いに気づかなければ、
きっと彼との関係が回復することもなかっただろうし、回復したあとも
私から申し込み、とりあえずの復縁になっていたかもしれません。
復縁した今、嬉しいけれど喜び爆発というより、とても穏やかな気持ちです。
本当にありがとうございました。

とはいえ、私もまだまだ勉強させていただきたいのでこちらでROMを続けます。
他のみなさんも、焦らず自分に余裕を持って、復縁をゴールとせずに
付き合っていた当時よりもよい関係を築きあげることができるよう
頑張ってくださいね。

379 :名無しさん:2006/10/14(土) 18:13:52
>>378さん

おめでとうございます!
絶対幸せになってくださいね。


もし差し支えなければ、復縁までの経緯をこちらにお願いできませんか?

■復縁経験を語るスレ■みんなに勇気を・・・
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1140348715/


380 :名無しさん:2006/10/14(土) 19:07:04
>>378さん
おめでとうございます!
喜びもあるけど何より穏やか…理想的な復縁ですね。
379さんと同じく、もしよろしければ経緯を該当スレでお話してくださいませんか?

381 :378:2006/10/14(土) 19:43:51
>>378です。

>>379さん、>>380さん、ありがとうございます。
絶対彼をしあわせにして、私もしあわせになりたいな、と思います。

経緯は、説明ベタなうえ長くなるので上では割愛させていただいたのですが
他の方のお話で為になったり勇気付けられたことも多かったので
私でよければ経験を語るスレのほうに書き込ませていただきますね。
これから外出しますので、今夜かもしくは明日にでも。

382 :234:2006/10/14(土) 22:28:22
>>370
アドバイスありがとうございます。
確かに学生だからと甘えていたところはものすごくあります。
将来のためには受からなければならない試験があるので、
それに合格できるようがんばるというのが当面の目標ですかねー。

また、向こうからは基本的に連絡が来ないので、たまにメールしておきます。
とりあえずさっき、blogに昨日仕事でミスったって書いてあったので、
元気出しとけーって送っておきました。

383 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/14(土) 23:32:50
>>378さん
良かったですね!おめでとう。
もしROMだけで無く、アドバイスも出来るケースがあれば、
是非是非^^

それにしても、ROMっていた人の復縁ケース多いですよね
良く読んで、理解しようと努めるからでしょうか..


384 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/14(土) 23:47:54
前前々705さん
あれから来てないけど大丈夫かな..少し心配です。
いつも、穏やかでいれる様に、考えが皆違う事を受け止めて
また来て下さいね。
自分にとって嫌な意見は、そういう風に捉える人もいると言う事
アドバイスも意見も、あくまで参考だからね
受け入れるのも、目をつぶるのも、理解しようと努めるのも
自由だから、あまり悲しまないでね

385 :90:2006/10/14(土) 23:51:17
>>367 Mさん
彼女が一方的に相談してくる感じですね。
別れたい原因は、まぁおおまかに言うと人間的な問題のようです。
また、「結婚話を頻繁にされるが素直にカレとしたいと思わない。結婚自体まだ出来ない。
でもトラウマをもつ彼を傷つけたくないし、幸せにしたいという気持ちもある。」
このメールが来てから仕事が忙しいのもあり、暫く返事を出せなかったのですが、昨日彼女から
上記内容に関しての謝罪(変なメールをしてゴメンと)と、彼についての話題はスルー
していいから返事下さいとのメールが来ていました。
自分は、幸せにしたいならそうすればいいし、それが彼女の幸せになることもあると思う。
結婚は納得するまで待ってもらえば、とのメールを返しました。
正直結婚されたら辛いですが、彼女に幸せになってもらうのは嬉しいので、これでいいのかと思います。

せっかくですが、ブログの件はやめときます^^;自分だったら嫌ですから。。

>>378さん
復縁おめでとうございます^^理想的で、とてもうらやましく思います。
きっと幸せになれますよ。応援してます。


386 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/15(日) 00:02:16
>>157さん
良かった、感謝の気持ちを決して忘れないでね。
どんな事も謙虚さや感謝の心が本当に大切だから

さて、157さんは彼を疲れさせてしまい、愛想をつかされて
しまったのですよね、それを挽回するには、貴方が考え方を変える事では?
まだ157さんほとんど何も変わっていない様な気がする。
貴方が妬きもち焼いたり、感情をぶつけ過ぎた事は無くせないよね
気持ちが無くなっちゃったのも、当たり前何だよね
まず其処を良く考えよう。そして受け入れよう

今はお互いがギクシャクしてるはずだから、それを157さんから
譲りましょう。

387 :157:2006/10/15(日) 00:51:45
アドバイスありがとうございます。
はい…。全くその通りだと思います。
別れを受け入れたつもりでいて、ただ毎日悲しんで
全く自分は変わっていませんでした。
学校で会ってもまだ普通に挨拶ができないっていうことは
まだ完全に別れを受け入れてないってことですよね

それなのに、彼が女の子と話していると悲しくなってしまって……

今回のことで自分がどれだけ彼に対して愛想をつかされることをしてきたか
よくわかりました。
今までみなさんのレスを読んで自分にはもっと広い心、感謝の気持ち、思いやりの気持ちが必要なのだとわかりました。
これらをこれから時間をかけて直していきたいと思います。
これからもアドバイス、どうかよろしくお願いします

388 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/15(日) 09:41:33
>>90さん
彼女が幸せなら嬉しい。凄い素敵な事だと思います。
気持ちにムラはあるとは思いますが、そんなにまで想えるのなら
彼女ととても良い関係が築けるのではないでしょうか。
正直、其処まで彼女の為を考えているのなら、近いうちに
彼女の一番に、またなれるかも知れませんね。
相談は親身にのり、彼女の喜ぶ事を提案したり、貴方といる事が
何より楽しくなれば、きっと戻ってきますよ。
何だか、そんなにまで愛されているのを、とても嬉しく思います。
穏やかに頑張って下さい。彼女が本当の愛情をまた持てる事を
願っています

389 :378:2006/10/15(日) 14:30:08
>>378=>>381です。

>>383さん(Mさん)
ありがとうございます。いつもアドバイス参考にさせていただいてました。
様々な相談にアドバイスされるのは負担も大きいかと思いますが、
Mさんのペースでこれからも色々と聞かせていただければ嬉しいです。
自分はまだまだ頑張る側です。。がんばります。

>>90さん
温かいお言葉、ありがとうございます。
90さんとは性別も年齢も付き合いの内容も全然違うけれど
以前書かれていた、彼女に連絡しない理由など
ああ、私と同じだなぁ。。と思ったりしていました。
私も心から応援しています。うまくいきますように。

390 :294:2006/10/15(日) 14:33:16
>>369
ありがとうございます。
やはり同じ空間にいると目が追ってしまいますが、過去の彼を追うのではなく、
もっと現実の自分に向き合えるよう頑張ります。
>>371
そうですね、371さんのご指摘の通りです。
別れやその後の彼の態度に納得がいかないわけではありません。
むしろ、彼の選択肢は間違ってないし、ごく当たり前のことだと思います。
今後、感情をぶつけることは絶対辞めようと思います。
ありがとうございます。

ただ、彼は付き合ってる当初から別れるまで、一切自分の気持ち(私に否定的なこと)は
言ってくれませんでした。
でも、今の彼はムカつけばムカつくと言うし、怒るとこは怒る。
少しずつ本当の彼が見えてきて、ちょっと嬉しい気持ちにもなるんです。
他人から見たら、理解しがたいと思いますが…
そんな普通は当たり前に彼女に見せる態度や気持ちも見せれないくらい、
彼は私に気を遣ってたんだな…と、また反省材料も増えますが。

とにかく今の自分には恋愛より前にやらなきゃいけないことがたくさんあると思います。
今の私には「彼に必要とされたい」と言える資格すらないと思います。
暫くは、みなさんの頑張りを拝見しながら、自分と向き合うことを頑張ろうと思います。



391 :名無しさん:2006/10/15(日) 18:37:08
アドバイスお願いします。復縁希望です。
2ヶ月程前に別れました。別れてから友達の形にまりましたが少し追ってしまい連絡を止めようと言われました。
その後我に返り反省して謝った所わかってくれてまた友達の形に戻りました。
それから、自分を変えようと自分なりに頑張っています。友達に戻ってくれた後、なんか最近、よくなってきてるねと言われました。
それから、連絡をしていたら少しでも甘えてしまうと思いこちらから連絡をしていません。向こうからも連絡はありません。連絡をするきっかけはこちらからでした。
今の状況で、頑張ろうと思いますが、連絡面等でちょっとどうしたらいいか悩んでしまいます。アドバイス頂けたらと思います。
長文失礼しました。宜しくお願いします。

392 :名無しさん:2006/10/15(日) 19:04:20
テンプレにある
感情的に責める、問いただす(話し合いはいい)
の話し合いはいいのいいは
しなくていいのいい?

393 :名無しさん:2006/10/15(日) 19:41:41
>>392
話し合いはしても良い

391と392はsageましょう。

394 :名無しさん:2006/10/15(日) 19:42:34
>>393
了解、責めずに落ち着いて頑張ろうと思います
今は待つしかできませんがね

395 :名無しさん:2006/10/15(日) 19:55:31
>>391
<年齢>
<つきあった期間>
<つきあい始めたきっかけ>
<つきあっているときの状態>
<別れのいきさつ>
<別れてからの期間>
<別れてからの状況>
<自分が別れの原因だと思っていること>
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
<相手の希望(わかれば)>
詳しいことが分からないと適格なアドバイスはできませんので、
この形式に沿って書き直してください。
E-MAIL欄にsageと入れてくださいね。
あと>>2のまとめサイトは必ず読んでください。

396 :名無しさん:2006/10/15(日) 21:09:40
391です
年齢は 自分23相手21です。つきあった期間は 2ヶ月です
別れのいきさつは相手には自分の仕事が忙しく相手があまりできなかったのと、自分優先の考えを直して!といわれたのになおせれなかったのでだんだんと冷めていったそうです。
別れてからの期間は2ヶ月程になります。
別れてからの状況は別れを告げられてから復縁を迫ってしまい一時絶縁状態でしたが。反省し謝った所、友達に戻りました。
その後たまに連絡をとる状態でした。このままでは自分にも変わらないしいけないと思い、二週間程は連絡していません。連絡は向こうからはありません。
自分が別れの原因だと思っていることは、相手の不満を言われ続けた上で、実際その不満もわかってあげれずに、自分の事ばかりで、耐えられなくなり彼氏としてみれなくなったのだと思います。
自分は、今は自分自身を磨き、復縁したいと思います。
相手の希望は、別れた時は、友達に戻りまた好きになればなと思い、今は友達でいてほしい。だったそうです。
アドバイスお願いします。

397 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/16(月) 00:19:00
>>375さん
かなり厳しいです、ごめんなさい
あれだけ慎重にと言っていたのに、何故こうなったのでしょう
最初から凄く時間がかかると伝えましたし
前回の前進は奇跡だったと思います。
前よりも更に復縁が厳しい状況になってしまったのですよ?
絶対に楽観的に考え無いで下さい
あれだけ彼女の事を一時忘れて、自分の人生を充実してと言ったのに
何だか本当に悲しいです。私のアドバイスなんて役に立って無いですよね
自分の都合から優先する事を改善しましょう!
攻めて嫌われるなんて、別れた当時から変わってない証拠では?
変われる?

398 :名無しさん:2006/10/16(月) 01:13:36
>>375
なんつーかさ、せっかくアドバイスしてもらってもそれを実践できないようじゃ
ここで相談する必要ないでしょ
自分の好きなようにやって勝手に玉砕してなさい
Mさんも含めたここの住人からしてみれば、あなたが復縁絶望になったところで
痛くも痒くもないんだから

399 :名無しさん:2006/10/16(月) 01:15:38
>>396
>>395さんが
>あと>>2のまとめサイトは必ず読んでください。
って書いてくれてるでしょ?
まずはちゃんと読みなさい。読むだけじゃなく理解しなさい。
それから相談すること


400 :名無しさん:2006/10/16(月) 01:25:31
プロ皆さんに相談があります。よろしくお願いします。
別れて3ヶ月の女性がいます。付き合いは5年半でした。
途中、社会人になり2年遠距離をしていました。
別れる半年くらい前から、彼女の職場での遊びが多くなりました。
今更細かいことを聞くつもりもなく、だんだん、夜も遅くなり、連絡も適当
いろいろ聞くと、信じてない訳?とか束縛とか、面倒くさいといわれ、確かに
疑ってる自分が悪いかなと思い、ギクシャクしてました。
そんな状態で僕が問いただしたら、結局、いろんな理由をつけられ、別れることに
なり、しばらく経って、あなたの言うとおり気になる人がいるとのことで別れました。

その後、メールは送れば来る状態。 相手が誕生日の時は無視してたのですがメールは来ました。
最近、その気になる人と付き合い始めたみたいです。
しかし最近、仕事の都合で、遠距離になってるみたいです。
復縁するには、放置か、友達として当たりさわりなく接するかどちらがいいdしょうか?
アドバイスお願いします

401 :前スレ768:2006/10/16(月) 02:11:39
372です。
Mさんありがとうございます。冷静に相手の状況をしっかり考えたいと思います。

最近はなんか停滞中で、いいことも悪いこともなく、変に気が焦って、
なかなか進まないのは当たり前だって頭でわかっていながらも、
リバになっちゃって気持ちを言ってしまいたくなって。。

3か月も頑張れたのにあと2週間がなんでこんなにもつらいんだろう…。
疲れてしまうって怖いです。この気持ちは絶対大切にしたいのに。。
いつになったら…と自分中心な考えがでてきてしまいます。
気をしっかり持たなくちゃいけないのに。

402 :名無しさん:2006/10/16(月) 09:32:39
>>400
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160314639/659

-------------------------------------------------------------
※他スレとのマルチポスト厳禁!!

マルチポストとは
http://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html
-------------------------------------------------------------
>>2のテンプレを厳守!!

最低限のルールも守れない人には復縁なんて100%無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------

403 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/16(月) 17:00:26
>>401さん
辛くなったら、まず1さんのまとめをもう一度読んで下さい
それだけでも、全然違います。
執着する気持ちがある内は、復縁は難しいのですよ。
執着は相手の気持ちを無視した、自分勝手な事だからね。
思う様にいかないのは当たり前、心を鍛えましょう
後、女の子は排卵に伴い気持ちの浮き沈みがあります。
もしそういう沈んでしまう時が1カ月に1回来る様なら、
過ぎるのをじっと待ちましょう。また気持ちは上向きになるからね
また、その時期に暴走すると、取り返しがつかなくなるおそれが
あるから、辛い時こそ自分の事をやろう!

404 :>>375:2006/10/16(月) 23:24:48
Mさん有難うございます
そうですね。せっかくの前進も無駄にしてしまいました。最後になるかもしれないけど話したいとメールしてしまい、仕事づめで難しいと返信きてから、また無視されるようになりました。
誰よりも大切な人なのに、自分を押さえられませんでした。しばらくは、穏やかにすごせたのですが。
今更いいわけする事もありません。まずは、自分をもう一度建て直します。彼女に対して出来ることは、陰ながら応援することしかないですね。
全然自分は弱いですね 親身になっていただいたことばを無駄にしてすみません。

405 :157:2006/10/16(月) 23:36:19
たびたびすみません。
>>157です。最近学校でよく彼と会ってしまいます
会うといっても、お互い避け合ってしまい、挨拶もしません。
自習室で私がボーっと誰だろうと思ってみていたら彼で
目を逸らしたけれどきっと見ていたと思われたと思います。

前よりも彼を考える時間は減ったけど
執着心はあまり減ってないように思います…

今は受験だし、まだまだ自分が変わっていないので相手にされないと思うので復縁はすぐに望まないけれど
会っても挨拶をしないでさらに嫌われるのも、
逆に挨拶をしてさらに嫌われるのも恐いです…

何回もすみません。どうかアドバイスよろしくお願いします。

406 :前スレ768:2006/10/17(火) 01:45:18
Mさん、ありがとうございます。
「辛いときこそ自分のことをやろう」そのとおりですね、
きっとその方が結果よくなっていくのかな。
最近、彼を忘れる?(気持ちがなくなったわけじゃ全然ないんですが)というか
考えない自分が怖いのかもしれないと今思いました。
それは彼を想う自分を殺してるような気がしているのかもしれません。
これはまったく無意識ですが。
変な矛盾が生じている…
笑顔で自分のこと精一杯がんばりたいと思います。

407 :名無しさん:2006/10/17(火) 13:06:14
ここは昔からアドバイスをもらっている人より
ロムってる人の方が復縁率高い。
なぜならロムってる人の方がしっかり自分で考えて自分の足で歩こうとするから。
そんなんで復縁してもそのあともずっと相談しなきゃいけなくて自信もないままになりますよ。
ここのアドバイザーに依存するのは辞めなさい。


408 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/17(火) 14:27:50
>>375さんまずsageましょう。
私に謝らないで下さい。
謝る、反省する気持ちがあるのなら、自分を変えましょう。
気持ちが沈んだり、穏やかになったり、気持ちが変わるのは当たり前です。
そこで短絡的に最後になっても良いから、なんて毎回勝手に思うのは
自己中心的で最低な事です。
これからも頑張るつもりなら、もう二度と同じような行動に出ないこと。
正直に言うと、自分中心の気持ちが全く変えられていません
彼女と別れた原因はまさしくそこだったのに、、
本当に頑張る気持ちが、変わる気持ちが無ければ、残念ですが、彼女のためにも
諦めましょう。
出来る!変われる!のなら、当分(年単位)で彼女と連絡をとらず、自分の事を
頑張りましょう。
やるか、やらないかは、貴方次第だとしっかりと頭に叩きこみましょう。
もしかしたら彼女はまだ自分を想ってる所があるのかも、、、というような
勘違いや期待は絶対にしないこと。
貴方の場合かなりマイナスからのスタートですよ。忘れないで。

409 :名無しさん:2006/10/17(火) 14:30:13
×>>375さん
>>404(375さん)

レスアンカに気をつけましょう。


410 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/17(火) 14:52:53
>>157さん
自分磨き出来てる?前を向いてる?
気がついても、納得しても、やらなくては何も始まらないし変わらないからね。
嫌われるのが怖い、、でも今はもう別れたのだし、それは自分のせいだったの
だから、もう今の時点では嫌われたも同然だと思うのだけど違う?
ここから、自分可愛がりでただ落ち込むだけか、自分を戒めて変わるか
それは貴方次第ですよ。挨拶しても無視されて当たり前!そう理解して。
それでも貴方が動じず、ニコニコしてれば、彼もアレ?って思うし
貴方が普段から明るく何にでも真剣に頑張っていれば、あんなヤツだったっけ?
と感じるようになるはず。本当に普段からの心がけだし、貴方の周りにも
魅力的だなと思う人いるでしょ?
そういう人は何が違うか、観察してみて。逆に暗い顔して、何考えてるのか
分からない子は、気持ち悪いでしょ?
普段から出来ない子は、出来ないの。彼の前で堂々と笑顔で挨拶出来るように!
自分のほうが大人になろう。彼が無視しても子供だなあと思える位にね。
社会に出たら、どんなに嫌いな人にでも挨拶するのが当たり前だし
挨拶は基本だからね。何もしないで落ち込んで、逃げるのは簡単。
でもそこから良くなる事は決して無い!最初が辛くても頑張れば、何かが変わる
貴方は可哀想ではないよ。被害者じゃ無い。だからやらないと!!

411 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/17(火) 14:54:43
>>409さん
そうですね。気をつけます

412 :102:2006/10/17(火) 15:33:04
こんにちは。

Mさんはじめみなさんアドバイスありがとうございます。

別れてから体の関係を持ってしまった>>102です。
あれからは彼とは普通に友達として過ごしています。
私の気持ちもだいぶ落ち着いていて、ひとりの時間も料理をしてみた
り本を読んだり楽しく過ごせるようになってきました。
先日の連休中に彼から夜中連絡がきて、今から会いに来てほしいと…
私はバイト後で眠いし、今は付き合っていないんだから、また体の関係
になり得ることをするのはお互いのためじゃないと思う、と話し断り
ました。しかし彼はそういうことじゃない、会いたい。と言うので、
会いにいきました。彼は精神的に落ち込んでいた様子だったので、誰
かに一緒にいてほしかったのかな、と思います。もちろん体の関係は
なしでキスもしてません。抱きしめられましたが…私は他愛ない話以外は
なにもしなかったのですが抱きしめられながら「今は戻れない」と彼に
言われました。彼の行動の意味がわかりません…なんか都合よく思わ
れているような、でも落ち込んでる時に必要とされているならいてあ
げるべきか…今は復縁より一緒の時間を楽しもう、と思いはじめたと
ころなので戸惑ってます。

413 :102:2006/10/17(火) 15:34:13
本当にごめんなさい!さげわすれてしまいました…

414 :名無しさん:2006/10/17(火) 15:41:29
放置って女の子にも有効なの?
最後1週間は毎日連絡しても無視された…
んで今は放置2週間

あと一ヶ月後に誕生日なんだけど、
おめでとうメールしてもいいかな?
男女ともに20代後半です

415 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/17(火) 15:45:40
>>406さん(前768さん)
付き合ってる時、勉強するとき、何かに集中している時
彼の事、ずっと考えていましたか?考えていないですよね。
考えていない時間があっても、想う気持ちは死んで無いと思います。
逆にずっと考えてるようだと、それは執着や依存になってるのでは?
例えば、遠距離だったり、忙しくてあまり会えなくとも、
その1回1回の愛する気持ちが深ければ、幸せだったりしますよね。
また、仕事中に相手の事ばかり考えてるような人は果たして、魅力的な人でしょうか?
なんだか、彼に思いを伝えたいから、自分の良いように考えたくなってませんか?
正当化するための言い訳を見つけたいと。
自分側から考え出すのでは無く、彼の立場や気持ちから考えましょう。
次会った時、彼が驚く位に魅力的に見えるよう3週間頑張ってみては?




416 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/17(火) 16:11:07
>>412(>>102)さん
こんにちは。彼はズルイですね、でもそれを許すのは如何なものでしょう。
会いたい、落ち込んでいるから。貴方には其処まで弱みを見せているということ
でしょうね。でも彼もまた貴方と付き合いたいと思えるところまできていない
わけです。でも慰めて欲しいから抱きしめた。
貴方の気持ちに甘えているのでしょう。
ここは貴方から線引きをしましょう。線引きは友達ならすることか?という事
ハグは友達にはしませんね?だから駄目です。落ち込んでるときに近くにいて
あげる。これは大丈夫。そういう判断です。
何でも許していたら、なあなあになりその関係で満足します。
色々な責任や面倒なアフターケアのいらない都合の良い相手。そうなれば
いらなくなったらあっという間にサヨナラです。
そうならないように。貴方が毅然とした態度を体の面でもっともちましょう。
もしそれのせいで彼が離れたら、彼は都合の良い女が欲しかっただけという
最低な人間ですからね。愛する価値なんてありませんよ。
良いチャンスだと思います。彼が貴方を、貴方が彼を再確認するね。
貴方も好きだからつい、とならないように!!ちょっと流されやすそうだから
気をつけて。
もう一つ、彼が今どんなつもりでも、貴方が魅力的に変わり振る向かせる事が
ここでの提案なのだから、関係のない事だと理解して。
これから好きになってもらうの!必要になってもらうの!!以前よりもね。

417 :名無しさん:2006/10/17(火) 16:22:19
>>414
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160314639/790
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160086577/508

>>1
-------------------------------------------------------------
※他スレとのマルチポスト厳禁!!

マルチポストとは
http://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html
-------------------------------------------------------------
>>2のテンプレを厳守!!

最低限のルールも守れない人には復縁なんて100%無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------

418 :名無しさん:2006/10/17(火) 18:30:09
四年付き合ってた女から、会社の上司を好きになったと振られました。話しを聞いたら相手が鬼男だと解りました。必死に止めたけど無理でした。
不倫するよーな女とか考えて怒りに変えようと思ったけど無理でした。
今一切連絡取らないようになって二ヶ月たちます。

419 :名無しさん:2006/10/17(火) 18:35:10
>>418
>>3


420 :前スレ768:2006/10/17(火) 18:46:08
Mさん
そうですね、依存や執着から卒業しないと。
今日からここに来るのを少し控えて自分に厳しくしたいと思います。自分から甘えを取り除くために。
自分と向き合ってからまたきます。

421 :名無しさん:2006/10/17(火) 20:12:45
>>Mさん
テンプレに沿って書き直してるので>>396の相談に乗ってあげてください。
あと、新規の相談を優先して回答していって、もし余裕があれば二度目の
相談も乗るって形にしていったほうがいいのかなぁと感じました。
Mさんは優しいから一度相談に乗ってあげると最後まで面倒見てあげる感じ
があるのはとてもいいことなんだけど、結果的に何度も相談に来る人は
依存してしまってて、相手の立場に立って自分で考え行動するってことが
できてないような人が多い気がします。
まずは新規の相談を最優先にして回答し、余裕があれば二度目もお答えするって
形にしていけば、相談が流されずに上手くスレが機能していくんじゃないか
と思いました。ご検討ください。いつもお疲れ様です。

422 :名無しさん:2006/10/18(水) 03:11:51
皆様よろしくお願いします。
<年齢>
私21 彼20(同学年)

<つきあった期間>
5年

<つきあい始めたきっかけ>
彼から声をかけられて

<つきあっているときの状態>
付き合い始めて2年で彼の浮気が原因で一度別れた。
4ヵ月後メールで連絡をとり、何度か会ったすえに復縁。
その後はお互いの家族公認の付き合い。毎週末は交互にお泊り。

<別れのいきさつ>
私が過剰なヤキモチ妬きなので、うっとおしく感じられるのを恐れてわざとそっけない態度をとったこと。
私からの連絡を減らし、会う回数も減ったこと。
その結果、一緒にいても楽しくなさそうで辛いと言われ振られた。

<別れてからの期間>
2カ月半

<別れてからの状況>
別れてすぐ一度、私から縋るようなメールを送信。
軽く流され終了。
約一ヵ月後の私の誕生日に「おめでとう」メール。
そして昨日二人で食事。(私から誘った)近況などを話して10時ごろ解散。
会話も途切れず楽しく過ごしました。
途中、「今彼氏いるの?」と聞いてきた彼の心理が少し気になる。


423 :名無しさん:2006/10/18(水) 03:12:37
<自分が別れの原因だと思っていること>
自分に自身がなく、彼のバイト先の女の子に嫉妬し彼を束縛してしまったこと。
さらにヤキモチを隠すために冷たい態度をとってしまったこと。

<自分はどうしたいのか(具体的に)>
自分の反省点を改めて、もう一度付き合いたい。
嫌なことがあっても口には出さず、溜め込んだあげく態度で表すというような、私の最悪な性格を改善する。
今度こそ無理に気持ちを隠したりせずに素直になりたい。

今こんな状況です。今後のためにご指摘やアドバイス等いただければ幸いです。
長文失礼しましたm(__)m


424 :はじめまして:2006/10/18(水) 03:25:24
はじめまして。すでに6ヶ月たっているのですがお願いします。
<年齢>20 男・彼女20
<つきあった期間>5ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>学科・部活が同じで自分から告白
<つきあっているときの状態>毎日一緒に登下校して、毎晩電話。デートは月1。喧嘩は1回もなくやばくなる前に自分が謝っていた。
<別れのいきさつ>
2・3月に短期集中のバイトを彼女が始めて、バイト仲間に熱心に口説かれてそっちを選んだ。
<別れてからの期間>6ヶ月ちょっと


425 :はじめまして:2006/10/18(水) 03:31:09
<別れてからの期間>6ヶ月ちょっと
<別れてからの状況>最初2ヶ月は気まずい友人。
調度2ヶ月目に自分が優しくなくなったと大喧嘩。1ヶ月口を聞かない。
その間に耐え切れずに自分は部活を辞める。直後に謝って仲直り。
直前に新カレにフラれていた為、あまりなかわいそうなので優しくした。
その後、LOVE定額を解約してないから電話したいと彼女が言い承諾。
7月〜9月末までほぼ毎日電話。悩み相談から雑談まで多様な会話。
10月から後期授業が始まり、電話が減る。大学ですれ違えば挨拶、一言くらいは雑談。
<自分が別れの原因だと思っていること>わからないので直接聞きました。子供っぽいところと物事を諦めやすいところが許せないらしいです。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>復縁したいです。
<相手の希望(わかれば)>よき話し相手でいてほしいらしい。


どうしてよいかわからず、8月に好きだと何回も言ってしまいました。そのたびにもうあなたを好きにはならない。と言われました。でも、毎日電話はかかってきたのです。まだ、可能性はあるでしょうか?あるならばどうしたらよいでしょうか?教えてください。お願いします。


426 :名無しさん:2006/10/18(水) 14:51:12
以前も相談させていただいたものです。
パート6では183、パート7では45でした。
デザイン系を目指す彼に、夢のために振られたといった内容でした。
その時はみなさん(Mさんにもいただきました)、回答ありがとうございました。
もう一度テンプレに沿って話をしたほうがいいでしょうか?

答えをいただいて、もう少し自分で考え直してみようと思い、書き込みも
控えていました。しかし、2ヶ月くらい前に、彼には彼女ができたらしいです。
その子は私に雰囲気が少し似ているけれど私よりも男っぽい(?)感じで
下ネタもがんがん言えちゃう感じらしいです。私はあまり彼の友達に会わせてもらえなかったり
一緒に遊ぶことがなかったのですが、彼女は家が近いこともありよく遊んでるみたいです。
でもすごく感情的になりやすかったり、死にたいとよく口にするようで、
心が病んでるみたいで病院に通っているみたいです。
そして、今彼とは半同棲のような感じらしいです。
これらは友人に聞きました。

夢のために…と言っていたのに自分が支える側になる女の子を選んで
時間をほとんどその子に割いている彼を見て、夢というのは口実で、やっぱり
私に足りない部分がたくさんあったんじゃないかと思い、落ち込みました。
彼女は彼の夢を理解しているかはわかりませんが、時間を共有できているみたいです。

彼のことはまだ好きですけど、私が待っていた時間に彼女ができて、
私がその子より彼にできることっていえば少し癒したりできることくらいしか
ないんじゃないかと…むしろ私はもうやっぱりいらないんじゃないかと自信をなくしました。

男の人って、自分を強く必要としている人(あなたがいなきゃ死ぬ…みたいな)
の方にやはり行ってしまうのでしょうか。
それとも彼を癒すことを考えて待っていれば戻ってきてくれるのでしょうか。


427 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/18(水) 23:36:18
>>421さん なるべく努力しますね
出来なかったらごめんなさい、たまに混乱してしまうのと
パソコン使う時間があまり無いので、携帯が多く、新規はどうしても
足りなくて、時間ある時になってしまう時もあります。
出来たら他の皆さんもアドバイスしてくださいね。
>>396さん
反省し変わろうと分かっているのですよね、引き続き頑張って下さい。
連絡の事だけど、正直に言うと、答えは無いと思います
その時々で判断して下さい。
例えば、連絡が取れる、誘えば会える状態なら、頻繁では無ければ誘っても
良いのでは?
その際に、良く相手のことを見て、雰囲気で、引く時は引く、
会っても早めに切り上げる。また会いたいなと思われるような時間のなる様に
努めたり、
逆に考える時間を持ってもらいたいから、連絡をしばらく控えるとか
相手の性格だったり、最後にあった(連絡取った)時の様子だったりで
判断して下さい。
判断ミスで、頭ごなしにどちらかに偏ると、逆効果になる事をしっかり
理解しましょう。
ちゃんと判断し、平行して自分磨きし、相手が貴方を気にし出せば、
相手から行動起こして来るようになります。
そこまで、焦らず、諦めず、常に努力をして下さい。貴方次第ですよ。


428 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/18(水) 23:45:25
先に、>>426さん
久しぶり、少し心配していました。
だけど、あまり変わってない気がするよ。
待たないですよ。変わるの!其処からまた始めるの!
自分に自信が無い子は、誰から見ても魅力的じゃ無いし、逆に疲れると思う
新しい子が出来たのは、キツイ言い方だけど、貴方より魅力的な子だったから
だと思うよ。気がついてるかな?
貴方がちゃんと切り替えて、成長しないと、きっと何時まで経っても
前には進めないと思います。
出来たら、もう一度1さんのまとめを読んでみて、気がついて欲しい。
自分に自信自信を付けて、前向きに変わって欲しい。

429 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/19(木) 00:13:01
>>422さん
やらなくてはいけない事、変わらなきゃいけない事、分かっていますよね?
これからも1さんのまとめを何度も読み、頑張って行って下さい。
まず、相手が彼氏出来た?という事は良くある事で、変に意識しない事を
お勧めします。結構なんとなく聞いて見ている事が多いので、こちらは
上手くいなして下さい。あまり左右されない事。
自分が、それよりも上手になりましょう。
それよりも、会って楽しい時間が過ごせるのなら、其処からまた好きになって
もらおう!1回1回を大切に過ごし、相手にとって必要な存在になりましょう。
自分を磨いて、彼の気持ちを良く考えて、頑張ってね

430 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/19(木) 00:28:52
>>424さん
なんだか、きっと彼女にずっと遠慮してたんだよね。
彼女もそんな貴方を本当に好きになれなかったんだと思う
だから簡単に違う人にいってしまったのではないかな?
細かい不満も好きなら許せたり、指摘してきたり、見えなくなったりするもの
彼女は其処までじゃなかったから、許せないことが沢山できてしまったのかな
とおもいました。そこに新しい人ができて、益々この人じゃ無かったんだなと
思って、もう貴方を好きにならないとなった。
もしそうなら、貴方はとっても変わる必要があるのかも、
見た目も、勉強やバイト、将来の夢や、常識的な考え方、自信。
彼女から連絡が来たら、心を込めて対応し、楽しませ、
貴方は先ず、自分を磨こう!気持ちは変わります、好きな気持ちが
無くなるのと一緒。また好きにもなる!!でもそうなってもらうためには
貴方の努力が必要。自分のためにも自分に自信が持てるようになりましょう
誰に対しても、堂々といられるような人になりましょう
彼女が驚く程にね。あんなに魅力的だったかな?ってね。

431 :名無しさん:2006/10/19(木) 00:37:49
>>424です。
Mさん本当にありがとうございます。言われて見れば確かにと思います。
もし、現状に変化があるようなら報告にきます。
ありがとうございました

432 :名無しさん:2006/10/19(木) 00:42:07
>>Mさん
以前ここを参考に復縁して以来ROMっている者です。
ここ最近のMさんのアドバイス、以前に増して素敵だなあと思いました。
上から目線で言いたいわけじゃなく、ただ、漠然とそう思っただけですが・・・
それではお疲れ様です

433 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/19(木) 00:42:25
>>424さん
もう読んでるとおもうけど
1さんのまとめを良く読んで、理解すれば、其処から頑張れば
最も復縁に近くなります。
なやんだら、1さんのまとめを見てね

434 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/19(木) 00:45:23
>>432さん
ありがとうございます^^
そういってもらえると、本当に嬉しいです。

さて、今日はこの辺りで。お休みなさい

435 :名無しさん:2006/10/19(木) 08:28:52
 

436 :名無しさん:2006/10/19(木) 10:48:13
396です。
貴重なアドバイスありがとうございます。
前の書き込みをしてから、今は相手が仕事が決まり忙しいので、頑張ってねとメールを送ったのですが。初めて返事がありません。
今自分は彼氏ではないのだし、仕事に専念したい等と言う事で返事がないのは自分なりわかっています。
今の状況の上、自分をもっともっと磨いて行こうと思います。それでまた相手が落ち着いた時に連絡があればなと思っています。
今はこんな感じで自分なり決断しました。もし付け加えて頂けるアドバイスがあるとすれば、教えて下さい。
貴重なアドバイスありがとうございました。

437 :名無しさん:2006/10/19(木) 13:20:05
初めまして。長くなりますが宜しくお願いします。
彼26歳、私33歳。
◆付き合ったきっかけ、付き合っている時の状態◆
飲み会で彼から好きになってくれ、2人で会い今までにないしっくり感で私も好きになった。
付き合ってから途端にメールが減ったが、週1〜2回会えばラブラブで甘えてきた。疲れてるからと会うの断られた事も(数日後に代わりにいついつ会おうとメールがくる)。
◆別れたいきさつと原因◆
付き合って2か月で彼の仕事の都合で急遽2か月間の予定で遠距離(離島)に。
『絶対メールちょうだいね』と言われていたし普通にメールやりとりしていたが、1か月後彼の仕事現場で全国ニュースにもなる大事故が起きたのと、次の現場も現地に決まり帰れるメドが立たなくなりメールで別れ話。それから現在3か月。
メールは『かまってやれなくてごめん。悩んだけど仕事の事しか考えられない。悲しい思いさせるけど別れない?』
すぐ電話で話したら『前に遠距離でダメになり自信がないし、とにかく仕事が大変、待たせても自分の気持ちが変わったら悪い』と彼。
私『今好きという気持ちがあるなら待ちたい。全て落着いた時に会ってみて話したい』彼『連絡取れなくてもいいなら』と別れないことに。
そして『じゃあお盆(1か月後)には帰れるはずだからその時会おうね』と彼。
彼は年代の違う仕事仲間4人と民宿一室で寝泊り。別れ話の前も『人生で一番忙しい』と。
原因としては、言われてないけれど私の年齢もあるのかなと思う。また、付き合う前に遠距離はダメなんだとやたら言っていた。
◆別れてからの状況◆
私から月2〜3通の挨拶メール(1度だけ軽めに短く気持ちを伝えてしまった)。彼からはお盆の終わりに『1日しか帰れず会えなかった、ごめんね』とメール1通のみ。

438 :437:2006/10/19(木) 13:23:15
続きです
◆どうしたいのか◆
彼の仕事が落ち着いたら、もう一度以前のように付き合いたい。
◆相手の希望◆わからない。
私も放置しつつ待つ方がよいのか、今のペースでメールを送るままでよいのか、またどのような内容がよいのか、帰れるメドなど聞いた方がよいのか(追詰めてしまいそうでしていません)…彼の気持ちがわからないため悩んでいます。
別れ話後も私が時々メールすることは承諾を得ています。メールくれるのは嫌じゃないとも言っていました。
間接的な知人によると、彼の現地での仕事がいつ終わるかは未定らしいとのことです。

どうかご意見、アドバイスをお願いします。


439 :長いですM ◆7MbFUbDr4k :2006/10/19(木) 17:33:32
>>437さん
まだ付き合ってるのなら、ここは復縁スレですよ
恋愛版に遠距離恋愛のスレがあるのでは?

だけど良いかな?
細かい事分からないのだけど、事故本当に無事で良かったですね。
男性は特に1つの事に集中すると、他を見れなくなりやすいです。
レスの感じからも、彼はそういうタイプの様ですね。
私は絶対に重くしない事をお勧めします、仕事に口をだすと煩わしく
思われると思いますよ。忙しい位頑張ってるのだから、プライドを
持って働いているはずですからね。
応援してあげて下さい。労いも良いですよね。

440 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/19(木) 17:34:40
>>437
でも例えば、毎回頑張ってね、お疲れさまでは、おかしいですよね
かと言って、返事を求めるメールはきっと彼には重いでしょう
だったらどうしたら良いの?
私は、彼の楽しめるメールを心がけました。趣味に会う、お互いが
楽しめる内容を考えたり、ふと癒される様な内容や写真を送りました
なるべく短く、カラッとした感じでね。たまには自分の近況も入れて
送る時間も、相手が暇そうな時間のちょっと前にしたり
曜日、時間をきちんと決めたりね。たまに送ら無かったりもしました。
考えて欲しくてね^^;

441 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/19(木) 17:35:45
>>437
私の場合は若い頃だったし、彼は実家で免許取る為だったけど
後で聞いたら、その時間が、私に支えられていると感じたそう
彼はその時色々あり凄く辛い時期だったんです
私はその間に、ダイエットしたり、メイクを研究したり
仕事も頑張り、魅力的になろう!と彼を考え無いでやりました。
結果、こんな可愛かったっけ?と誉めてくれて
更にその後、選んでくれました。懐かしい話です
ただ、彼の性格もありますから私のは1つのケースですが。
メールやその頻度は彼が楽しめるかどうか?だと思います。
頑張って下さいね。

442 :名無しさん:2006/10/19(木) 20:12:46
前々回スレ位からずっとROMらせていただいてます。やっと追い付きました笑
今現在、私は恋人がいるので、みなさんと状況は少し違いますが
このスレは、復縁に限らず『人と付き合い生きていく』ということに関して
とても大切なことや、勉強になることが多くあると感じます。
これからも拝見し、参考にさせていただきます。
突然の長文&スレ汚しすみませんでした。
復縁を目指しがんばっている方達も、アドバイスなさってる方達も
くれぐれも体に気を付けてがんばってください!

443 :名無しさん:2006/10/19(木) 22:31:38
>>442
冷やかしだったら来んなよ

444 :437:2006/10/19(木) 23:22:57
>>437です
板違いでしたね…申し訳ありません。にも関わらず、Mさんアドバイスありがとうございます。
遠距離スレ等も読んでいるのですが、こちらが私の状況に合っているのではと勝手に判断してしまいました。すみません。
メールの内容等、おこがましいようですが、今の私もMさんがされていたのに近い感じなので少しほっとしました。
私も彼の支えになれるよう、重くならないように今まで以上に気をつけながら、自分を磨きたいと思います。
ご丁寧に本当にありがとうございました。


445 :名無しさん:2006/10/19(木) 23:26:36
まぁまぁ。
冷やかしではないと思いますよ。

446 :Part9の424:2006/10/20(金) 00:28:10
Mさん昨日はありがとうございました。
残念ながら無駄に終わりそうです。
1週間ぶりに電話きました。昨日数時間差で2名から告白されたと言っていました。
まだどうするかは忙しいので先延ばしにするとは言ってましたが、どうやら自分には話しかけることは難しくなるようです

447 :426:2006/10/20(金) 01:52:59
Mさん、ありがとうございます。
覚えてくださっていて嬉しいです。何度もアドバイスいただいているのに成長できていなくてすみません。
でも色々アドバイスをいただいて、彼に執着した生活ではなく、私も夢や趣味を見付けて自分のペースをつかむ事ができました。

ただ、確かにネガティブさは変わっていないですよね。
今の彼女が病んでようとなんだろうと、Mさんの言うとおり、その子に魅力を感じたと言うことですよね。
それを私は認めなくなかっただけだと思いました。

まだたくさん1さんのレスも読み返してみます。

Mさんは上のレスでダイエットやメイクを研究したとありましたが、Mさんは魅力的になることってまず外見からだと思いますか?
それともその過程で内面も磨かれるのでしょうか。

448 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/20(金) 15:09:21
>>436(>>396)さん
どんな事もさじかげん、適度が一番です。
仕事を頑張り過ぎて体を壊したり、
眠らないで集中力が切れたりでは、意味が無いのと一緒。
焦ったら一度立ち止まり、良く考える時間をとりましょうね。
1さんのまとめだけで十分考え方や方向は分かるはずです、
今の考え方で良いと思いますよ。
その間にも彼女は新しい1歩を踏み出しています
貴方も負けないで、自分自身の充実をはかって下さいね。
彼女に置いて行かれないように。
煮詰まったら、1さんのまとめですよ。


449 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/20(金) 17:14:20
>>446(>>424)さん
努力は果たして無駄でしょうか?
だけれど、復縁は辛くて長い道のりです。
もし他に目が向けられるのなら、そうした方が良いです。
それでも、何があっても復縁を目指すのなら、
新しい彼が出来ても関係無いはずです。
彼女は待ってはくれませんから、相手が出来ても当たり前。
そうちゃんと理解して。だって貴方が好きな彼女何だから、他の人から
見ても魅力的なはずでしょ?
でも今の貴方じゃ不満だったんだから、また振り返らせる為には
貴方が変わる必要がある。簡単な理由ですよね。
違うかな?

450 :まとめの人 ◆xtzBPS5iQg :2006/10/20(金) 19:08:06
どうもご無沙汰してます。暫定ですが簡易版うpってみましたよ。

寒くなってきましたけど皆さん御自愛下さい。
俺は風邪引いた・・・(´・ω・`)

451 :名無しさん:2006/10/20(金) 20:43:09
>>450
ごくろうさまです。参考にさせて頂きます。

452 :Part9の424:2006/10/20(金) 23:00:31
>>449
突然連絡来て、そういう内容だったんで少し混乱してしまいました。楽観視は出来ないですが、頑張っていこうと思います。
諭してくださってありがとうございます

453 :名無しさん:2006/10/20(金) 23:02:38
復縁率90%の復縁スレのまとめを作ってる者ですが
このスレのまとめの方相互リンクお願いできますか?
かなり参考にさせて頂いたのでよろしかったらお願いします。
http://comebacktomylove.blog79.fc2.com/

454 :名無しさん:2006/10/20(金) 23:29:31
>>447>>426)
>Mさんは上のレスでダイエットやメイクを研究したとありましたが、
>Mさんは魅力的になることってまず外見からだと思いますか? 
>それともその過程で内面も磨かれるのでしょうか。 

おいおい、何でも人に聞くのは良くないよ
それくらい自分で考えられるでしょ。
上記の質問なんて、それこそ「人による」んだから、むしろ自分で考えなきゃダメだって。

455 :426:2006/10/21(土) 00:16:15
>>454さん
そうですよね。Mさんもすみません。
いつもアドバイスいただいているのでMさんならどういう考え方なのか聞きたくて甘えてしまいました。
辛くて、それを理由にして質問ばかりしていたけど、これから書き込みも控えてもっと自分で考えるようにします。

456 :名無しさん:2006/10/21(土) 00:39:23
>>455
人の迷惑もよく考えろよ。分かったか?

457 :名無しさん:2006/10/21(土) 02:48:23
>>456
ageてる時点であんたも迷惑

458 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/21(土) 17:28:06
>>447さん辛いのは何故でしょう?
裏切られたと感じているのなら、それは間違いです
別れた理由がどうあれ、彼は貴方と違う人格だからです。
気持ちは動きます。別れた時にはそう思っていたのでは?
でも其処に惹かれる人が現れ、気持ちが変わったのです
本当はその間に貴方が変わっていれば、良かっただけの事
しなかったのは貴方だし、今も出来ていませんよね
ただ辛抱し、待ったのでは、何も変わりません
私は成長してと言っていたはず、別れを受け入れろとも
復縁を目指すなら、頑張って変わらなきゃ!前向きな考え方にね

459 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/21(土) 17:29:06
続き>>447さん
まだまだ出来ますね自分磨きと反省
最初に自分に自信を持つ事と(これは自分磨き)
今までが我が侭だったから振られちゃったんだと
受け入れる所から始めましょう
ちょっと重荷だったんだな、疲れさせたんだとね(反省)
そこから切り替えて下さい!
相手に彼女がいても、貴方がそれを上回る程に魅力的だったら
振り向いてくれます。彼に会ったら心からの笑顔で接して下さい
上の改善が出来ていれば笑えますよ、駄目なうちは、もっと変わろう
彼は貴方の物では無いのだから、勝手な事しますよ。当たり前だよね


460 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/21(土) 17:43:19
細切れでゴメンなさい
昨日から地方なので携帯からです。
1週間位は多分そんな感じなので、ご了承下さい。

>>450さん
本当にいつもありがとうございます。
これからも宜しくお願いいたします^^
風邪お大事に。

>>455さん追記
本当に変わらないと、一人で考えても答え出ないよ。
1さんのコピペ読んで、その通りだなと納得出来ない内は
空回りするだけですよ。
でもあくまで、私のはアドバイスなんだから、其処から貴方が
切り拓いて行く事を願います。
今の気持ちや状況を変えられるのは、自分だけだよ。私じゃ無い。

461 :名無しさん:2006/10/22(日) 00:46:11
>>460
オナニーはもう済んだか?

462 :名無しさん:2006/10/22(日) 11:10:21
二十歳から付き合って五年目、お互いが初めての恋人だった彼に振られました。原因は、私の自信のなさから来る過度な嫉妬と依存。
いつも「構ってほしい!」と感情的になる私に、だんだん嫌気がさしたようです。
彼はいつも「絶対結婚しような」と言ってくれていて、私はそれにすっかり甘えてしまってました。
いま振られて一ヵ月ですが、別れ際に私がすがりついたら、やっとの思いで猶予期間をくれたにもかかわらず、彼は最近勝手にメアドを変えました。
共通の友人からそれを聞き、あぁ、もうほんとに終わったんだ、嫌われたんだ、と悟りました。
こんな状態だと、もう復縁も絶望的なのかな?結婚しようっていつも言ってくれてたのに…。

463 :名無しさん:2006/10/22(日) 14:40:49
1行メールで今日の学祭がんばってねとか
送ってもやはり返事無し・・。

464 :名無しさん:2006/10/22(日) 15:07:50
>>462
まず>>2をよく読みなさいな

>>463
ここはsage進行ですよ

465 :名無しさん:2006/10/22(日) 15:19:48
>>464
失礼しました。

466 :名無しさん:2006/10/22(日) 16:48:39
昨日、3週間距離おきしていた彼女に振られました。
理由は、自分のことでいっぱいいっぱいで俺のこと考える余裕がなくって
好きかどうかもわからなくって辛いとのことです…。
3週間前にも同じことを言われ距離を置いていました。
でも彼女が最後に今わ無理だけどまたいつか笑って話せる関係になりたい
と言ってくれました、これだけが唯一の救いです。
どうしても彼女とは復活したいです。何年かかっても、
誰か復縁した方もしくは自分と同じように復縁を望んでいる方アドバイスお願いします。



467 :466です:2006/10/22(日) 16:49:58
付き合った期間は2ヶ月です、

468 :名無しさん:2006/10/22(日) 17:22:20
>>465
体に気を付けて、がんばってください

>>466
まずはじっくり>>2を読んでみてください

469 :466:2006/10/22(日) 17:29:16
すみませんでした。

470 :名無しさん:2006/10/22(日) 19:23:24
>>469
sageてくれ

471 :名無しさん:2006/10/22(日) 19:31:21
>>466
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1161262713/269


>>1より
-------------------------------------------------------------
※他スレとのマルチポスト厳禁!!

マルチポストとは
http://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html
-------------------------------------------------------------
>>2のテンプレを厳守!!

最低限のルールも守れない人には復縁なんて100%無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------

472 :名無しさん:2006/10/22(日) 19:34:29
>>466はこっちでもマルチしてる

【アリ?】♀から振られたら・・復縁は【無理?】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1145436067/706

706 名前:名無しさん[] 投稿日:2006/10/22(日) 15:00:17
昨日、3週間距離おきしていた彼女に振られました。
理由は、自分のことでいっぱいいっぱいで俺のこと考える余裕がなくって
好きかどうかもわからなくって辛いとのことです…。
3週間前にも同じことを言われ距離を置いていました。
でも彼女が最後に今わ無理だけどまたいつか笑って話せる関係になりたい
と言ってくれました、これだけが唯一の救いです。
どうしても彼女とは復活したいです。何年かかっても、
誰か復縁した方もしくは自分と同じように復縁を望んでいる方アドバイスお願いします。

473 :名無しさん:2006/10/22(日) 20:46:35
必死だからマルチしてしまう気持ちもわからなくないが
相談する前に最低限そのスレのルールくらいは
把握して守ってほしいもんだよね

474 :名無しさん:2006/10/22(日) 21:12:06
あの復縁の相談というか少し趣旨は外れるんですが、>>2のまとめサイトでどうしても割り切れないことがあるんですけど質問おkですか?

475 :名無しさん:2006/10/22(日) 21:40:23
OK

476 :名無しさん:2006/10/22(日) 22:10:35
では失礼して
相手の気持ちに立って物事を考える
自分の利己的な気持ちを押し付けない
といった趣旨の言葉が載っていました
自分なりに相手の心情になったつもりで考えてみたが、どうも復縁したいという行為そのものが相手のためになってはいないと思ってしまうんですよね
別れを相手が選択した時点でこちらに対してマイナスな感情を抱いていると思うし自分が登場することで相手に悩ませてしまうのではないか?
復縁→気持ちの押し付け→相手の気持ちを無視
この考えのループから抜け出せないです
復縁するに至って’自分磨き’これは相手に関係ないとこで行っている行為なので問題なく実践できるのですが(というか今はそれしか出来ない状況)
復縁という限りどこかで必ず相手との接点は持つことになります
その時どうしても罪悪感は拭えない
自分の結論では
「好きだというある意味利己的な感情は変えられないしそこは割り切る。そこがなければ今まで、これからの努力は目的を持たないし出来ない。
ただ相手への接し方や気遣いは最重要に。
自分の出来る範囲内で努力、アプローチし結果相手に選んでもらう。」
こんなことで悩んでいるのですが何が相手のためになるのか?
そんなことをずっと考えていたら坩堝にはまりましたorz

477 :名無しさん:2006/10/22(日) 22:13:11
ごめんなさい
文章まで混乱してますね・・・

478 :名無しさん:2006/10/22(日) 22:31:54
>>476
復縁したその後々に自分も相手も最高に幸せになったとしたら
過程はどうでもいいんじゃない?

未来に「あのとき連絡してきてくれて本当によかった」って
相手に思ってもらえたら最高でしょ。

479 :名無しさん:2006/10/22(日) 22:47:01
>>476
あまり頭よくないから自分の思ったことしか言えないけど
その人は考えたうえであなたとの別れを選んだんだよね?
なら、つらいだろうけどアナタがしてあげられることって
今は何もないんじゃないでしょうか?

480 :名無しさん:2006/10/22(日) 22:51:45
>>476
うーんなんとも難しいけど、人間ってずっと同じ感情ではいられないわけじゃないかな?
例えばずっと好きで付き合っていたけど、何かの拍子、あるいは溜まり貯まったもので相手を嫌いになったりした。
別れ際、別れる別れないで修羅場になればますます振る方は相手がMAX嫌いなる。
じゃあずっとずっと嫌いがMAXにあるのか??
そうじゃないと思うんだよね。
時間が経って、好きな時間を分かち合った人間にちょっとした懐かしさとかもちらついてくると思う。
嫌いっていう感情が少し溶けていく。
要は人間心は常に揺れてるから、弱っている時、振った相手からでも優しい言葉がくれば嬉しい時はあると思う。
みんな自分が大切だから、可愛いとかかっこいい相手じゃなくて、支えてくれる相手が欲しい。
そういう人になれれば、決して相手の迷惑ではないよ。

まぁ復縁はご縁だけど。
私なりにはこんな考えだけど、個人的だからあまり答えになってないかも。
なんかわかりづらい乱文ごめんよ。


481 :名無しさん:2006/10/22(日) 22:53:34
>>476
>自分の出来る範囲内で努力、アプローチし結果相手に選んでもらう
>何が相手のためになるのか

単純にいえば、私個人的には、この辺の捉え方を
全て相手の自由意思に任せよう、ということだと思っていたよ。


482 :名無しさん:2006/10/22(日) 23:11:06
みなさんありがとうございます
先程も書きましたが今自分に出来ること、やるべきことは自分を変える事しかないのでこれは継続していきます
ただ根本にある好きな気持ちでいていいのか?
ここで悩んでいたので色々意見が聞けて感謝します

後は自分と相手の気持ち。節度と思いやりを持っていつか恋人候補のうちの1人となれるよう精進します

483 :名無しさん:2006/10/22(日) 23:31:10
>>482
>ただ根本にある好きな気持ちでいていいのか?
私もこれは思いました。せつない気持ちを手放したい。相手を忘れたい。
でも、好きだからこそがんばろうって思うし、努力できる。
いつも相手が見てくれている気持ちでいます。
例えば苦手な人にも笑顔で挨拶するとか、率先して掃除するとか。
こんな自分がどんどん好きになってくる。自信もついて、魅力的な人になってくる。
別れって自分改革への「きっかけ」だったんだなぁって。そのうち相手が元気で幸せなら
それでいいやって思えてきます。不思議なくらい、穏やかで暖かな気持ちになれます。
それも形を変えた「好き」の一種かもしれません。
乱文失礼いたしました。








484 :名無しさん:2006/10/23(月) 00:26:34
既出ですが私の心に響いたお言葉です。

>彼にとって1番愛してくれて、1番優しい人です。
1番の理解者でいましょう
彼は自分に何を求めているか、です。

「相手の気持ちに近付く。相手を思い遣る」
「相手がどうしてその言葉を言ったのか何度も考える」
相手にもしっかり考えさせないと。
あなたが居心地良ければ、必ず考え直して戻ります。

奇跡は努力した人にだけ起こるの。
本当に努力した人は自分に自信が持ててポジティブだから奇跡を呼ぶ力があるの。
つらいけどみんな努力して奇跡に近付いて行ってるんだよ。
自分でいくらでも奇跡に近付けることに
皆が早く気付いてくれると嬉しい。

それはあなた自身の成長にもつながるのです。

485 :名無しさん:2006/10/23(月) 04:30:50
そんなことわかってんだよ

486 :名無しさん:2006/10/23(月) 06:54:19
本当にわかってる人ならそんなふうには書かない

487 :名無しさん:2006/10/23(月) 09:45:59
でもさあ、このスレ、「お言葉」とか、「〜なのです」口調とか、
もっと普通の言葉で語ってほしいと思うことは確かにある。
何だか宗教みたいなんだもんw

488 :名無しさん:2006/10/23(月) 10:49:03
>>487
つまりお前のレベルが極端に低いって事を言いたいのか?

不特定多数が閲覧するBBSで丁寧語はむしろ標準

489 :名無しさん:2006/10/23(月) 10:51:15
>>487
まあ、丁寧口調だとは思うけどな

>>488
2ちゃんで何ほざいてんだろう、レベルが極端に低いバカ(488)は

490 :名無しさん:2006/10/23(月) 11:19:08
>>489
悔しいから即レスですか?



491 :名無しさん:2006/10/23(月) 11:23:55
>>488>>490
低能必死だなw

492 :名無しさん:2006/10/23(月) 11:32:37
>>488->>491
お前らみな低レベル

493 :名無しさん:2006/10/23(月) 11:41:53
>不特定多数が閲覧するBBSで丁寧語はむしろ標準

だとしても、正直言ってこのスレは本当に過剰だよね
Mさんが以前よりも幾分くだけた口調になっているように感じられる分、
余計にそう思うときがあるよ
まあ、悪いことじゃないからいいとは思うけど

494 :名無しさん:2006/10/23(月) 11:46:42
>>488
>不特定多数が閲覧するBBSで丁寧語はむしろ標準

「半年ROMれ」がこれほどピッタリのシチュエーションも珍しいw



495 :名無しさん:2006/10/23(月) 11:49:59
>>494
やれやれ・・・

ようやく>>493がまとめたのに
便乗で空気読めないバカがまたやっちゃったよ・・・しかも亀レス

496 :名無しさん:2006/10/23(月) 11:53:18
>>495
>>490


497 :名無しさん:2006/10/23(月) 11:56:58
>>488のすごいところは
1行目と2行目が自己矛盾してるところだよなw
典型的パラノイア


498 :名無しさん:2006/10/23(月) 11:59:16
>>497が非常に分かりやすい説明をしてくれましたw

499 :名無しさん:2006/10/23(月) 12:11:17
>>495
ウゼーんだよお前!!!
ハッキリ言って空気嫁よ
悔しいからって自演すんなよな!!!

とにかくいちいち言葉にうるさい奴は書き込むな!!!



500 :名無しさん:2006/10/23(月) 12:20:57
はい、休憩の寸劇もここで終了
ここからは再び真剣に復縁でお悩みの人たちの登場です

501 :名無しさん:2006/10/23(月) 13:00:22
>>500 = >>488
乙!!!

502 :500:2006/10/23(月) 13:13:11
>>501
ごめんなさい。はずれです。
私は>>486です

503 :名無しさん:2006/10/23(月) 13:15:04
>>502
>>490

504 :名無しさん:2006/10/23(月) 13:19:06
実は>>501>>503>>488というオチ


505 :名無しさん:2006/10/23(月) 13:20:19

                                  /\___/ヽ
    (.`ヽ(`> 、                      /''''''   '''''':::::\
     `'<`ゝr'フ\                 +  |(○),   、(○)、.:| +
  ⊂コ二Lフ^´  ノ, /⌒)                 |  ,,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|
  ⊂l二L7_ / -ゝ-')´                .+ |   `-=ニ=- ' .::::::| + .<そうなのか!?
       \_  、__,.イ\           +     \   `ニニ´  .:::/    +
        (T__ノ   Tヽ        , -r'⌒! ̄ `":::7ヽ.`- 、   ./|  .
         ヽ¬.   / ノ`ー-、ヘ<ー1´|  ヽ | :::::::::::::ト、 \ (  ./ヽ
          \l__,./       i l.ヽ! |   .| ::::::::::::::l ヽ   `7ー.、‐'´ |\-、
            レ|        ヽ | { l   l ::::::::::::::::l ヽ  ,ヘ,',',',ヽ  l:::::::::
            ヽl    /   \ ヽ、  / ::::::::::::::::::ヽ ∨ .〉‐〈 ヽノ|::::::::
             ヽニ二..__   `ー=ゝソ :::::::::::::::::::::::ヽ.   l,',',','l   l::::::::

506 :名無しさん:2006/10/23(月) 13:25:20
IDでなくても、誰が誰だかわかるの知らないのかな?

507 :名無しさん:2006/10/23(月) 13:27:35
>>506
>>5

はいはい、いつもの口先ちゃんですね
御託はいいから、さっさとこの書き込みのIP抜いて晒しておくれよw

508 :名無しさん:2006/10/23(月) 13:28:04
無知な人間が背伸びすると恥をかく典型例=>>506


509 :名無しさん:2006/10/23(月) 13:35:25
>>508
それは当たりです。
そう言えば納まるかなって考えたんですが浅はかでした。
もうスルーでいきます。仕事に行ってきます。

510 :名無しさん:2006/10/23(月) 13:44:51
うわぁ・・・('A`)

511 :名無しさん:2006/10/23(月) 13:50:31
自分磨きできてない人が多いな

512 :○助:2006/10/23(月) 14:19:26
今、必死に哲学書をよんでいるのですが、フランクルという人が書いた、「夜と霧」って
いう本があるのですが、自分を見つめなおすのための良いきっかけになると思うんです。

自分自身も今現在進行形で読んでいます。

大概、失恋したら、どこに相談しても「忘れろ!」とか、「次にいけ!」なんて言いますが
よ〜く考えたらその方が自分的にもポジティブに成れるんですよね。
ネガティブな自分の所に、アノヒトは帰って来たいとは思わないだろうし。

でも、別れたには原因があるから、そこを改善して、そしてまたポジティブに考えや行動を持っていくことが
大事なんだなぁって。別れてもなお、以前の嫌な所も改善されていて、前向きに頑張っている人が居たら
帰るほうも、戻ってきやすいのだろうなと。

そして、気持ちも前より純粋になって強く想えるようになって。

1さんのまとめのテンプレを、よく何度も繰り返して読めと書いてありますが、本当にそうだなって思えるようになりました

皆さん、頑張って生きましょう!

513 :名無しさん:2006/10/23(月) 14:45:18
ところでお前ら!
いい事を教えてやる

こんな時には最高だ







│││││││││
│││────  │
│││(・)   (・) │ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
│││       │<ひぽぽたます
│││  ∀   │  \_____
│││____/

hip・po・pot・a・mus
━━ n. (pl. 〜es, hip・po・pot・a・mi ) 【動】カバ.

514 :名無しさん:2006/10/23(月) 15:45:17
いい事教えてもらったよ。どうもありがとう!まじ感謝だよ!!

515 :名無しさん:2006/10/23(月) 17:31:54
>>507
勘違いするなよ。>>506>>8じゃねないから。
お前って本当に復縁したいの?
自演してばっかで何にも変わってないな。
復縁スレ制覇して自治厨しなくていいからまとめサイト読み直せ。
そんな性格だから振られ(ry・・・。


516 :名無しさん:2006/10/23(月) 17:51:18
>>515
華麗にスルーしろっって
薄々みんな気づいてるんだから
>>351とスレたて人どう考えても同一でしょw
においすぎww

517 :名無しさん:2006/10/23(月) 17:52:53
えーと。
>>506=>>509=>>515も十分必死だよなあ…
スレ読めば分かると思うけど、ヲチ者が結構いる。
復縁スレ常駐している人が全員復縁希望者なわけないだろ。
それから、マルチの報告は悪でもないし。
あと>>507は自演じゃない。507以外に、少なくとも俺がいるからなw

518 :名無しさん:2006/10/23(月) 18:00:01
>>517
あのさ、マジで>>515>>8は認めるんだけど、
>>506とは違うんだわ。
勝手に勘違いするなって感じなんだよね。
なるほど。あいつはヲチだったのかw
全員が自演とは言わないよ。
けど自演してることは確かだ。

519 :名無しさん:2006/10/23(月) 18:10:07
気持ちは分かるが、自演とか、証明がないままに何言ったって仕方がないだろ。
では流れを変えるべく、○助さんへのレスをしますね

>>512
いい事教えてもらったよ。どうもありがとう!頑張って生きるよ!

520 :名無しさん:2006/10/23(月) 18:14:44
>>519
だったらお前も>>506と俺を勘違いするなww
>>512
では流れを変えて
ありがとう!!お互い頑張ろうーぜ!!ポジティブでいこう。

521 :名無しさん:2006/10/23(月) 18:26:52
>>520
ごめんなさい
てか519は俺じゃないから、今、三人いたんだなあ。

ともかく、○助サンのおかげで和解だ!ありがとう!頑張って生きるよ!

522 :名無しさん:2006/10/23(月) 19:46:36
なにこのツンデレ

523 :名無しさん:2006/10/23(月) 20:54:42
六年近く付き合った彼に振られてからずっとROMってました。
最近気持ちが落ち着いてきて、振られてから初めてメールしました。
ドキドキして手が震えたけどちゃんと送れました。翌日の朝、返事が返ってきました。
なんかそれだけで幸せ。片思いしてた頃と同じ感覚だなぁって。
だからもう一度片思いからスタートします。今度は同じ過ちを繰り返さないように
自分磨きを忘れずに、相手の気持ちに心をくばりながら…。
チラ裏失礼しましたm(_ _)m

524 :名無しさん:2006/10/23(月) 21:10:54
>>523
がんばってね

525 :名無しさん:2006/10/23(月) 21:42:01
>>515
>そんな性格だから振られ(ry・・・。
見事な自己紹介ですね。

526 :名無しさん:2006/10/23(月) 21:47:05
>>515
つーか、>>507見ても「>>506>>8」なんて書いてないと思うんだが

527 :名無しさん:2006/10/23(月) 21:59:28
>>516もよく意味がわからないのは自分だけ?
何故突然>>351とスレ立て人の話が???

528 :名無しさん:2006/10/23(月) 22:08:21
>>515-516はそれぞれいつもの粘着荒らしだからスルー汁

529 :名無しさん:2006/10/23(月) 22:08:22
>>515は普通に痛い子でしょ

>お前って本当に復縁したいの?
>自演してばっかで何にも変わってないな。
>復縁スレ制覇して自治厨しなくていいからまとめサイト読み直せ。
>そんな性格だから振られ(ry・・・。

って、自分自身に言い聞かせてるみたいだしw

530 :名無しさん:2006/10/23(月) 23:01:13
まだ起きスレ住人ですらスルー出来るようになったと言うのにおまいらときたら・・・

531 :名無しさん:2006/10/23(月) 23:43:21
でも同時刻に一気に書き込まれるのを見てるともしかして...
と思ってしまうのは私だけ?
18:26から静かだったのに21:42からわぁーっと書き込まれたり
良く明け方とか人のいない時刻にもわぁーっと書き込まれること
があるよね。あれって一体...

532 :名無しさん:2006/10/23(月) 23:49:55
前、早朝に書き込みしたらすぐにレスついて驚いたことがある。
で、この間、昼休みに書き込みしたらやっぱり一時間内にレス。
結構、見てる人が多いと思ってしまった

533 :名無しさん:2006/10/23(月) 23:50:38
>>531
>同時刻に一気に書き込まれるのを見てると
失恋板って連投規制30秒だっけ?

534 :名無しさん:2006/10/23(月) 23:53:51
>>531
2ちゃんブラウザ使ってないの?
板全体をリロードするたびに新着レスが上位に来るようソートするのがデフォだから
短時間にまとまったレスが付くのは当然だと思うんだけど
(新着レスがある→更にレスがつきやすい→同時間帯に固まる)
(新着レスがない→新規で話題を振らない限りスレが止まる)

535 :名無しさん:2006/10/23(月) 23:59:32
>>534
バカかおまえw
ちんぽしごいて寝ろ

536 :名無しさん:2006/10/24(火) 00:13:15
>>532-534
いつもこういう流れになるよな〜w
におうよ・・必死さが。

537 :名無しさん:2006/10/24(火) 00:24:05
>>535-536


538 :名無しさん:2006/10/24(火) 00:24:35
10年近く付き合っていた彼女にふられました。
理由は、いつも同じ事を繰り返す俺に好きな気持ちが無くなったと。
必死で謝って必ず直すと伝えたんだけど、一回別れたいそうな。
二週間に渡って、必死で謝ったんですが今回は許してもらえず別れる事になりました。
友達として、メールするのはokだそうです。
辛いってメールをしたら「新しい彼女作りなさい」と返事が来ました。
辛いとか、好きとかそういうメールは禁物なんですよね?


別れる原因を作ったのは自分だし、その前の日までは仲良くしていました。
他に好きな人が出来たとかでは無く、俺に心底愛想が尽きたんだと思います。
好きじゃなくなった相手と復縁は無理なんでしょうか?

539 :名無しさん:2006/10/24(火) 00:25:36
ま、>>531含め、>>532-534のレスをした奴らは分かってるもんなw
特に>>531さん、分かったでしょ?

>>535-536

540 :名無しさん:2006/10/24(火) 00:26:31
>>354>>516>>536
なんでいつもそんなに必死なの?



541 :538:2006/10/24(火) 00:26:56
先月までは結婚の話もしていたし、旅行などにも行っていました。

542 :名無しさん:2006/10/24(火) 00:31:34
>>535>>354は自分じゃないから
>>537>>539はミスった?
アンカーミスってるww

543 :名無しさん:2006/10/24(火) 00:37:46
>>538
あなたが最後に何をしでかしたから嫌われたのかを含めて
>>2のテンプレに沿ってもう一度具体的にどうぞ

544 :名無しさん:2006/10/24(火) 00:38:41
>>542
もちつけ
端から見てても痛すぎるぞ



545 :538:2006/10/24(火) 00:50:47
>>543
了解です

546 :名無しさん:2006/10/24(火) 00:58:11
俺は一回もさくらに当たったことない。
うまくやれば、無料ポイント使いきらないうちに
会えるよ。
絶対おすすめ!
今までが最悪すぎ。

http://550909.com/?f4739375

547 :538:2006/10/24(火) 02:41:59
<つきあった期間> 10年
<つきあい始めたきっかけ>  運命の出会い
<つきあっているときの状態>
1年〜4年目→向こうがラブラブ
4年〜8年目→お互いまぁまぁ。
最近→結婚する予定で順調

<別れのいきさつ>
ささいな事でこちらがキレてしまい、それで相手の溜まりに溜まった物が噴出
『もう好きじゃない』『結婚したくない』と一方的にふられる。
<別れてからの期間>
一週間
<別れてからの状況>
メールしても、あんまり返事は来ません。

<自分が別れの原因だと思っていること>
・ちゃんと働かない ・同じ事を何度も繰り返す ・将来への不安

<自分はどうしたいのか(具体的に)>
ちゃんと真面目になって、復縁して結婚したい。
<相手の希望(わかれば)>
もう二度と会いたくない? 友達としてならおk?

※彼女が怒る前の日までは仲が良く、結婚の話もしていました。
俺が怒った事により、彼女の抱えていた不満や将来への不安が爆発した感じです。(軽く鬱っぽい?)
前にも何度も、まったく同じ理由で別れてと言われましたが、しつこく謝って許してもらいました。
しかし今回は、何度謝っても許してもらえずダメでした。

どうしたらいいのでしょうか?
一回冷めた気持ちは取り戻せないのでしょうか?
アドバイスお願いします。

548 :538:2006/10/24(火) 03:03:05
友達ならいいそうです(会うのはダメみたい)
そしてメールで『辛い』と言ったら、『彼女が作れば』『色々な出会いを探した方がいいよ』
と返って来ました。

三週間前には、俺が浮気してる夢を見たとか言って怒ってたのに
180度の変わりよう。
どうやら本気で好きな気持ちは消えたようです。

どうしたらいいのでしょう。

549 :名無しさん:2006/10/24(火) 05:05:31
<年齢> 私25 彼女 20
<つきあった期間> 2年8ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 友達の紹介
<つきあっているときの状態> 喧嘩するけど仲良し
<別れのいきさつ>
9月末に会ったときに切れて泣かせて帰らせた。
そして心がモヤモヤするからバイト先にいきたくないと。
んでモヤモヤが取れないから私に会ってって言われて泊まった(Hはそういう気分じゃないって言われて
無かった)
10月頭に、気になる人ができたから考えさせてと電話で別れた。
<別れてからの期間> 1ヶ月たたない

<別れてからの状況> 始めは縋った。ある程度落ち着いて
連絡待つようにした。そして普通に話せるようになり彼女が暇な
時は遊んでる。
<自分が別れの原因だと思っていること>
1、私の適当なところ 
2、気になる人ができた(これは後で一時期の気の迷いだったと)
3、友達と遊んでるのが楽しい。(束縛等してなかった)
4、一人の時間が大事って誘いを多々断ってた
5、Hの回数も減ってたし適当だった。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>昔の仲良かったころに戻りたい。
<相手の希望(わかれば)> 周囲の話では戻るつもりと聞いた。
電話ではたぶん戻るとは言ってたけど、
私が変わった上でHに関しても「この人はもう無理」って思ったら
別れるからといってました。
復縁できるかもしれないですけど復縁してからも相当不安ですし
一回別れてるのでギクシャクって感じになりそうで・・・
どう攻めたらいいんでしょうか・・?月末に連休とって旅行に
いくことになってます。

550 :名無しさん:2006/10/24(火) 05:51:37
>>549
スレ違い

551 :523:2006/10/24(火) 10:23:40
>>524ありがとう。
でもあの後セツナくてないちゃったけどね。
でも頑張る。みんなも頑張ろうね

552 :90:2006/10/24(火) 12:42:24
Mさん>>378さん
返事が遅くなり申し訳ありませんm(__)m
温かいお言葉ありがとうございます。お二人にそう言って頂けると、とても自信が持てます。
あれからPCでのメールから携帯メールになり、昨日は電話とチャットをすることが出来ました。
また、彼女は彼と別れたらしく、会いたいと言われました。
なんだか、付き合う前のような、清々しい関係になっています。
また何かありましたらご報告させて頂きます。


553 :名無しさん:2006/10/24(火) 12:43:42
同じ職場の女の子
結婚してるんだけど復縁して結婚してる。
別れてる間に別の人と付き合ってて
その人と「結婚しようね」なんて言ってたらしいんだけど別れて元彼と結婚した。
でも、フと思ったんだけど、
この状態で復縁したって事は犠牲者が必ず出るって事。
自分は犠牲の上に成り立っている事を忘れちゃだめだ。

554 :名無しさん:2006/10/24(火) 15:25:31
>>523
どんな内容送ったんでしょう?軽い雑談?
私も5年付き合った彼に振られて、今は放置中だけど
もしメール送るときはなんて送っていいか…まとめにもあるよう何事もなく明るく雑談がベスト?

555 :名無しさん:2006/10/24(火) 15:44:44
>>554
でもさ
何事もなくって言っても何も無かったわけでないし
相手はこっちの腹を疑うんじゃないかな
向こうはこっちのことを忘れようとしているのに今更なんの用だ?
ってことになったらどうしようもない


556 :名無しさん:2006/10/24(火) 16:56:08
>>555
自分が振られたときはそう思うけど
自分が振ったときは相手からメールきても
あー元気にやってんだーぐらいしか思わなかった。
なので大丈夫かと。

557 :名無しさん:2006/10/24(火) 18:14:01
元彼女と何年かぶりに連絡を取り合ってます
会うことはできそうなんだけど、
お互い仕事で日が合わない状態です
どういうスタンスで望めばいいですか?
会う方向でいきたいんだけど
誘い方とかメールの頻度のアドバイスを
よろしくどうぞ



558 :名無しさん:2006/10/24(火) 18:15:46
>>557
>>3


559 :名無しさん:2006/10/24(火) 18:37:09
550、558は口うるさいだけのカス
ろくにアドバイスできないなら
このスレにお前はいらない 消えろ

以下スルーでどうぞ↓

560 :名無しさん:2006/10/24(火) 18:40:10
>>557
>>1

561 :名無しさん:2006/10/24(火) 18:40:13
559は人のこと言えないと思う

562 :名無しさん:2006/10/24(火) 18:41:33
>>557>>559だったら笑えるなw
テンプレ読まずに逆ギレってwww


563 :名無しさん:2006/10/24(火) 18:42:02
560 561 >1

564 :名無しさん:2006/10/24(火) 18:42:53
>>559>>563
携帯から必死だなバーカ


565 :名無しさん:2006/10/24(火) 18:45:35
テンプレ無視するようなのはプロスレ行けばいいのに。

566 :名無しさん:2006/10/24(火) 18:48:57
>>559
> 550、558は口うるさいだけのカス
ワロタ、どこが口うるさいんだよw

ろくにテンプレもまとめサイトも読めないなら
このスレにお前はいらない 消えろ


567 :名無しさん:2006/10/24(火) 18:49:40
562= 564=カス >3
ヒャッホー

568 :名無しさん:2006/10/24(火) 18:51:29
556 557=カス >3
ヒャッホー

569 :名無しさん:2006/10/24(火) 18:56:00
アンカミスってるm9(^Д^)プギャー

570 :名無しさん:2006/10/24(火) 19:00:26
相談したい事あるんですが。。。聞いて頂けますか?

571 :名無しさん:2006/10/24(火) 19:02:04
どうぞ

569の暇人はどっかいけよ

572 :名無しさん:2006/10/24(火) 19:03:49
相談きくよ〜

573 :名無しさん:2006/10/24(火) 19:14:38
572へ
557にアドバイスしてあげてくらはい

574 :名無しさん:2006/10/24(火) 19:20:17
571さん有難うございます。
半年付き合った彼女が居ました。
最近別れたんですが、俺にとってはすごく良い女でした。。。
彼女と付き合う前までは「たかが女」位にしか思っていませんでした(^_^;)
でもその価値観を180度変えてくれたのが彼女でした。
でも俺は彼女に優しくした事が無いのでどうすれば彼女に優しく出来るのかが解りませんでした。
何か言い争いになるとすぐ熱くなってしまって彼女に随分酷い事を言ってしまいました。。。
ある日彼女に言葉を選んで話して。と言われ必死で本を呼んだりして言葉を勉強して言葉を選んで話し出来る限り優しくしようとしましたが。。。別れようと言われました。
今でも彼女が大好きです。
彼女は今彼氏が出来たそうです。
追うべきですか?
自分でどうしたら彼女が幸せになるのか解りません。

575 :名無しさん:2006/10/24(火) 19:25:18
>>557
彼女の休みの前日に(自分は仕事でも仕事の後)、夕ご飯を食べに行く。を誘う でいいんじゃない?彼女の好きな食べ物くらい覚えてるでしょ?

576 :名無しさん:2006/10/24(火) 19:36:50
575
どんな感じで誘えばいい?

577 :名無しさん:2006/10/24(火) 19:38:46
>>570-576
>>1-2読んでね。


578 :名無しさん:2006/10/24(火) 19:41:35
↑ほとんどのレスが読んでないんじゃない?


579 :名無しさん:2006/10/24(火) 19:44:05
出来ないならスレ違いなので他のスレに移動してください。

580 :名無しさん:2006/10/24(火) 19:45:42
>>554さま。
>>523です。
内容は思い出話です。
何年か前に全国ニュースにもなった大きな出来事があって。
その時彼と一緒にいて、しかもその渦中にいました。
「私ここで彼と一緒に死んじゃうのかな」と思いました。
犠牲者も多くでました。

私の住んでる県では絶対に風化しないだろう出来事だから、
私にとっても彼にとっても忘れる事はないと思います。
その事をメールしました。『あれからもうすぐ○年だね。』って。
それから別れた後の事を少しやりとりしました。
うざがられても嫌なので、また今日から放置します。

581 :名無しさん:2006/10/24(火) 19:48:12
>>579
じゃあ他のやつにも言えよ
何しきってんだよカス
ってか、お前がどっか行け
ちったぁ空気読めよ



582 :名無しさん:2006/10/24(火) 19:53:59
もうここも終わりか…

583 :538:2006/10/24(火) 19:56:35
>>547
>>548です。
どなたかお願いします

584 :名無しさん:2006/10/24(火) 20:02:23
>>582
だったら538相談にも応えてあげな

ろくにアドバイスもしないお前がいるから
スレが駄目になるんだよ

585 :名無しさん:2006/10/24(火) 20:05:24
わかった。空気読んでageの人はスルーすんね。

>>583さん
まずは落ち着いてね。
即レスを期待しないで、せめて24時間は待ちましょう。

586 :名無しさん:2006/10/24(火) 20:08:50
>>547
一度別れ話が出て、あなたが謝って戻っていますよね?
これはとりあえずの復縁だったから、結局続かなかった。
だから今度はあなたが根本的に変わって、新しい相手として彼女の前に立たなければ
ならないと思うのですがどうでしょう?

相手の冷めた気持ちを取り戻すのではなく、いちから新しい相手として選んでもらうんです。
過去のラブラブは過去として、今の別れの現実を受け入れてください。
まず何をすべきか、まとめスレを読んで、考えてみてください。
考え実行する。自分を変えることができるのは、自分だけです。

587 :584:2006/10/24(火) 20:11:51
>>585
悪い!言い過ぎた
ごめん

588 :名無しさん:2006/10/24(火) 20:15:17
携帯からのチンカス>>557の惨めな荒らし遍歴
>>559>>563>>567>>571>>573>>576>>581>>584



589 :名無しさん:2006/10/24(火) 20:18:03
588 >>3
ほんとに暇なんだねwwww

590 :名無しさん:2006/10/24(火) 20:29:43
まずはみなさん落ち着きましょう?
どんなにムカついても放置できるだけの広い大きな心を持ちませんか?

591 :538:2006/10/24(火) 20:43:07
>>585
すみません
>>586
それは、そうですよね。
今、メールできる関係なんですが
メールも辞めた方がいいのでしょうか?
ほんの数日前まで仲良くしてたので、心の整理がつかなくて。
自分が悪いのは本当にわかっているんですが。

592 :名無しさん:2006/10/24(火) 20:51:42
>>589
>>3


593 :名無しさん:2006/10/24(火) 21:12:12
>>591
ちゃんとまとめスレ読んでみた?


594 :名無しさん:2006/10/24(火) 21:20:31
>>580さん
>>554です。なるほど、思い出話ですか…
デリケートなことを聞いてしまってすいません。
お互い放置がんばりましょう!

595 :588:2006/10/24(火) 21:40:24
588です
今までスレを荒らしてすいませんでした
失恋して落ち込んでたり
弱いものをいじめて優越感に浸っていました
人のあら探したり、揚げ足だけを取るだけの
歪んだ人間になっていました
ほんとうにすいませんでした

596 :538:2006/10/24(火) 21:41:20
>>593
読みました。
連絡するのは我慢するのが最善なんでしょうか?
そして、まず自分が変わる事。

597 :名無しさん:2006/10/24(火) 21:42:32
一度別れた女の子に縋って追い掛けると、間違いなく相手は気持ち離れるよ。

598 :595:2006/10/24(火) 21:50:13
すいません、レス番号間違いました
588→正しくは557でした
ほんとうにすいませんでした

599 :名無しさん:2006/10/24(火) 21:55:01
↑何勝手にしてんだよカス
早く謝って消えろwwww

600 :595:2006/10/24(火) 21:59:28
>>599
>>595


601 :538:2006/10/24(火) 22:02:03
>>597
そういうもんなんですか。

602 :名無しさん:2006/10/24(火) 22:02:24
はじめまして。私の相談に乗ってください。

<年齢> 私18歳 彼18歳
<つきあった期間> 1年
<つきあい始めたきっかけ>
もともと彼の友達だった人を好きで、彼には2人で会い相談をしていました。
彼の友達に振られ、その後も何度も会い、彼に告白され付き合い始めました。
<つきあっているときの状態>
初めは彼が私にベッタリでした。
学校が離れ、あまり会えなくなり寂しくて彼の優しさに甘え、私は会うたびにワガママを言っていました。
何度も別れ話になったのですが私がすがりついて必死でつなぎとめていました。依存していたのです。
別れる1週間ほど前に彼とけんかをして、その時本気で一度離れてみようと思い「距離を置こう」と私から言いましたが、彼は『嫌だ』と言い聞いてくれませんでした。
<別れのいきさつ>
嫉妬してほしくて他の男の人の話をすると『もう疲れた。別れよう』といわれました。
「距離を置こうと言ったら嫌だと言ったじゃない」と言うと『距離を置くぐらいなら別れようと思っていたから』といわれました。
<別れてからの期間> 2ヶ月


603 :602:2006/10/24(火) 22:03:30
続きです。

<別れてからの状況>
何度も縋ってしまいました。
初めはメールさえもしてくれませんでした。
だけど別れて1ヶ月ほど経ってから3回ほどメールをしました。
一度は返ってきませんでした。
<自分が別れの原因だと思っていること>
私の甘えとワガママです。
彼に甘え疲れさせてしまったと思っています。
「彼が全て」のような依存がいけなかったとも思います。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
もっと成長してから復縁したいと思っています。
今の自分ではダメだと思うので。
振られてからしばらくして「泣いてばかりでも何も変わらない。もっと人として成長しないと」と思い日々努力しているつもりです。
次また彼に会う機会があった時、少しでも『変わったな』と思ってもらいたいです。
もし復縁する事ができたら前のような付き合い方は絶対したくないと思っています。
彼に支えてもらってばかりいたので、「支えあえる」ようになりたいと思います。
自分の時間も大切にして、お互い高めあえるような関係になりたいです。
<相手の希望(わかれば)>
別れ際に『もっと大人になって』といわれました。
きっと今の彼は私に会いたくないと思っていると思います。


正直今の状況では絶望的だと思います。
彼と復縁したいですが、ムリだったらそれはそれできちんと受け止められるようになりたいと思っています。
今は自分が成長できる期間だと思っているので。無駄にはならないと信じて毎日を過ごしています。

どうかアドバイスをお願いします。
読んでくださってありがとうございました。

604 :名無しさん:2006/10/25(水) 00:00:14

マンカス洗ってとっとと消えろwwww

605 :名無しさん:2006/10/25(水) 00:00:29
>>538
>>601
3回復縁経験者。
自分のエゴで自分が寂しいからって追いかけてるときに彼女が振り向いて
くれた事は一度もなかった。
うざがられただけだよ。
辛かったけど彼女を手放してあげて初めて振り向いてもらえた。

基本はお互いの思いやりで復縁すること、そうでないのなら意味がない。
今まで以上に素直になって。
皆も頑張ってね、復縁できる。

素直に非を認める、素直に謝る、素直に受け取る、素直に現実を受け止めるっていう、
受けの素直さもあるんだよ。
意地ではなく素直に、戻りたいっていう気持ちをゼロにして戻ろうとすることが大切だ
復縁まで紆余曲折だけど縁があれば自然と戻るよ。
大事なのは自分が後悔しないこと、無理しないこと。
やれるだけやったら結果が受け入れやすくなるし
悔いは残らないよ。
寂しいのは変わらないけど、次に進みやすくなると思う。

606 :名無しさん:2006/10/25(水) 00:08:03
>>602
今のままじゃだめだからもっと自分を成長させるって
もう自分で答えだしてるんでしょ?
ならアドバイスいらないしょ、がんばって!

607 :名無しさん:2006/10/25(水) 00:47:28

アドバイスするつもりがないならうざいから消えろwwww


608 :名無しさん:2006/10/25(水) 00:48:20
589 名前:名無しさん [] 投稿日:2006/10/24(火) 20:18:03
588 >>3
ほんとに暇なんだねwwww

599 名前:名無しさん [] 投稿日:2006/10/24(火) 21:55:01
↑何勝手にしてんだよカス
早く謝って消えろwwww

604 名前:名無しさん [] 投稿日:2006/10/25(水) 00:00:14

マンカス洗ってとっとと消えろwwww

607 名前:名無しさん [] 投稿日:2006/10/25(水) 00:47:28

アドバイスするつもりがないならうざいから消えろwwww

609 :538:2006/10/25(水) 04:20:25
>>605
まずは、別れを受け入れないと駄目ですか。
10年も一緒にいたのに別れを受け入れるのは辛い・・・

610 :名無しさん:2006/10/25(水) 06:58:39
>>607
そうかすまんかった

611 :名無しさん:2006/10/25(水) 09:52:06
>>610
荒らしにマジレスしちゃダメですよ。
真性みたいだしスルースルー

612 :名無しさん:2006/10/25(水) 20:27:48
前は彼からメールに返事があったのに、
2回連続スルーされました。辛い……

613 :名無しさん:2006/10/25(水) 22:29:31
>>612
それはあなたの都合であって彼の都合ではない。

614 :名無しさん:2006/10/25(水) 22:39:50
>>609
10年も居たのなら彼女の別れを選んだ決断も受け入れてあげなきゃね

615 :名無しさん:2006/10/25(水) 23:22:15
>>614
お前無責任なことぬかすな

616 :名無しさん:2006/10/26(木) 00:17:56
>>615
sageを覚えてからぬかせ

617 :602:2006/10/26(木) 00:22:51
>>606
彼にどぅいぅ態度をとればいいのかがわからないんです。

618 :名無しさん:2006/10/26(木) 00:29:32
まとめサイトのテンプレより

>■読みやすいレスを心がけて■
>「私ゎ」なんて表記も嫌われる傾向が強いようです。


619 :名無しさん:2006/10/26(木) 00:50:31
相談させてください。

半年付き合った彼に、3ヶ月前に振られました。
理由は「もう限界」「ほかの人と付き合いたくなった」など。
一度友達に戻ったのですが、私が考え直してほしいと言ってから
連絡がまったくつかなくなってしまいました。
メールは相手に届いていて、電話も拒否はされていませんが無視です。
どうしたら復縁できるでしょうか?

620 :名無しさん:2006/10/26(木) 00:54:09
>>619
>>3


621 :名無しさん:2006/10/26(木) 01:03:11
>>620
すみません、勢いで書いてしまいました。

<年齢> 自分20 相手21
<つきあった期間> 半年
<つきあい始めたきっかけ> 同じサークル
<つきあっているときの状態> 共依存?ほぼ毎日会っていました
<別れのいきさつ> 私がサークルの人間関係で悩み、ずっと愚痴を言ったり、
自殺未遂などを繰り返した時期に振られました。
<別れてからの期間> 3ヶ月
<別れてからの状況> 友達→無視
<自分が別れの原因だと思っていること> わがままがすぎたんでしょうか…
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 復縁したいです。せめて連絡をとりたいです。
よろしくお願いします。

622 :名無しさん:2006/10/26(木) 01:21:23
>>616
age厨はスルー

623 :447:2006/10/26(木) 01:23:04
少し荒れていたんですね。
亀レスですがMさんにアドバイスいただいたのでお礼だけ言いたくて。
ありがとうございました。
自分磨き、がんばりますね。次に書き込む時には少しでもいい報告ができるように。

624 :18:2006/10/26(木) 03:10:06
以前ここで相談した
>>18>>27>>76です
さっき別れた彼から電話が来ました。
久々に明るく話ができて嬉しかったです。もう話もできないと思ってたんで。
付き合ってた頃と変わらない雰囲気で喋って、ついつい会いたくなって
「私の卒論終わって都合が合えば、お酒でもおごってよ」
と誘ってみましたが、そんなにいい反応ではなかったです。ちょっとはぐらかすような。
あと、何を話そうか考えて、会話の中でちょっと沈黙が起きてしまった時に
「何、何か言いたいことあるの?もし言いたいことがあるなら胸にしまっといてよ。言われても困っちゃうからさw」
と、冗談めかして牽制されてしまいました。「え、そんなこと言わないよー、何話そうか考えてただけだよー。やだなあ。」
と否定しましたが。
私自身、自分にまだ自信が持てないし、戻りたいとかそういうことを言うつもりは全くなかったんですが、
会話の雰囲気で何となく向こうに私の気持ちが伝わってしまったのかも。
やはりこれは逆効果だったでしょうか。

仲直りできただけでも満足しなくちゃいけないのに
一度に多くを求めたらいけないですよね。声を聞けたのが嬉しくてついつい。
なんだか焦ってしまったみたいで、自己嫌悪。

とりあえず、嫌われてないことが分かって精神的には余裕がでました。良かった。
(ずっと気にして、イマイチ色んなことに集中できてなかったんで)
仲直りできたからって復縁できるわけじゃないし、
…というか、わざわざ牽制されたぐらいだから、けっこう厳しいと認識して、
少なくとも卒論終わって自信つくまでは連絡しないようにします。



625 :名無しさん:2006/10/26(木) 17:00:11
>>18
>624
文章を読んで、がんばっていることが伝わってきました。
相手から連絡が来たという事は、少しでも気になるから。
嬉しいですよね。でも、1さんの言葉通り、ここで焦らず、
ひとつひとつゆっくりね。
友達関係ですらいられない人も大勢いるのですから。
あなたならできる!自信もって!



626 :名無しさん:2006/10/26(木) 23:12:38
>>625
あなたならできるという根拠は?
無責任なことぬかすな

627 :名無しさん:2006/10/26(木) 23:19:07
チラシの裏

以下自分のこれからのプラン
現在の状況:
やっと普段会社に居る時は楽しく会話が出来る位置まで来た

最近彼女に新らしい彼氏が出来た
そこでこれからの戦略

その彼氏は社内では相当浮いた存在
(客先で怒鳴り散らす為客から評判が悪い、
後輩いびり・苛めが常習で仕事を組んで貰える相手が中々居ない)
別に好きでもそんなに仲良くも無いが
彼氏の味方になっておく

彼氏と2人で協力して仕事をした方が良いよとアドバイスしておく

なるべく2人が一緒に仕事するように仕向ける

キャパシティの少ない奴なのでいずれパニクってボロを出す

彼女愛想つかす

俺(゚д゚)ウマー


問題は俺の精神が持ちこたえれるかだ!
持ちこたえろ!俺!辛くてもアドバイス役に徹しろ!俺!

628 :名無しさん:2006/10/26(木) 23:23:07
更にチラシの裏

彼女に警戒されないように
架空の彼女を作っておく事

629 :名無しさん:2006/10/26(木) 23:44:26
そういう小細工してなんになるんだろうね

630 :名無しさん:2006/10/26(木) 23:59:32
>>629
おまえみたいなカスがなんでこのスレにいるんだろうね

631 :>>18:2006/10/27(金) 00:08:27
>>625
どうもありがとうございます。背中押してもらったみたいでとても嬉しいです。
ホント、絶対向こうからは連絡が来ないと思ってたので…。
変に焦るとロクなことないんで、
ひとまず自分のことを頑張って、この状態をキープしようと思います。


632 :名無しさん:2006/10/27(金) 00:17:04
>>626


633 :名無しさん:2006/10/27(金) 02:36:01
<年齢> 自分21歳(一浪大学二年)彼女20歳(来年就職)
<つきあった期間> 一週間
<つきあい始めたきっかけ> 同じバイトで知り合って自分から告白しました。
<つきあっているときの状態>
彼女が一人暮らしだったため家にいることが多かったです。いつもご飯を作ってくれて
食べて、Hして寝るみたいな生活が多かったです。外出は記念日やお互いの誕生日くらいでした。
<別れのいきさつ>
別れを告げられる一週間前から距離を置いてほしいと言われメールをしても返ってこず
一週間後別れを告げられる。もう今まで見たいに好きになれない。
家族みたいで情で付き合っててそれは恋愛とは違うからと。
最初はビックリしてかなり縋っていましたが最終的には今までありがとうと泣きながらお互いに言って別れました。
<別れてからの期間> 一週間
<別れてからの状況>
彼女の家を出てから程なくメールがあり今までありがとう
いつか友達になれたら良いなと思ってますといったメールが来て
その後これからも頑張ってね、ずっと応援してるというメールをお互い送る
<自分が別れの原因だと思っていること>
@自分もだらしなさ 細かな色々なところで綺麗好きな彼女を怒らせていたと思います。
A記念日も忙しさをきっかけに一緒にいれなかったこと
B些細なことで怒るわけではないがふてくされていたこと
Cなんでもしてくれる彼女に依存しすぎた。
D外でデートしないなど新しい刺激を与える努力を怠った。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
しばらくは距離を置いた方がいいのかなと思いますが最終的には復縁したいです。
<相手の希望(わかれば)>
メールにもあったし友達になりたいのかなぁ・・・

長くなりすいません。どうかアドバイスお願いします。


634 :名無しさん:2006/10/27(金) 04:30:07
>>633
一週間で別れるって、なんか本文にある 外出は記念日やお互いの誕生日くらいでした
と合わないんだけど、それは付き合ってるときじゃなく友達期間ですか?

635 :名無しさん:2006/10/27(金) 05:40:22
Mさん、来ないね・・・
悲しい。

636 :633:2006/10/27(金) 06:39:34
>>634
すいません間違えました。
付き合った期間は一年間です。


637 :名無しさん:2006/10/27(金) 14:55:24
>>635
そういうレスって、捉え方によってはMさんの評価を下げるんじゃないのかなあ・・・

638 :名無しさん:2006/10/27(金) 23:57:12
>>637
何の恨みがあるか知らないが、評価下げようとしてんのおまえじゃん

639 :名無しさん:2006/10/28(土) 01:38:44
>>638
ageるなボケカス市ねwwww


640 :名無しさん:2006/10/28(土) 03:46:12
>>639
つ、釣られないぞ・・・

641 :名無しさん:2006/10/28(土) 04:24:11
他の回答者がみんなプロスレに移っちゃったからねえ・・・

642 :名無しさん:2006/10/28(土) 05:09:34
つかプロスレのためにこっち荒らしたやつがいるような気がする…

643 :名無しさん:2006/10/28(土) 05:41:44
プロスレにいる回答者はもともとプロスレで回答してる人でしょ。
ここにいた回答者は厳しいルール厨のせいでいなくなった。
睦月さんも名無し回答者も・・・・Mさんカムバック!

644 :名無しさん:2006/10/28(土) 11:03:45
睦月は正直、微妙

645 :名無しさん:2006/10/28(土) 11:04:39
・・・とでも書けばこのスレどんどんつぶせそうだよね

646 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/28(土) 12:53:02
皆さんゴメンなさい
お久しぶりです、ちょっと忙しくなっていまして、
久しぶりにみたらびっくりしました。
毎日2時間睡眠で働いてます><
今日の夜か明日には一度顔出しますね

でも、気にして下さって嬉しいです^^
これからも末永く、マイペースでやって行きますね。
相談いただける限りは!!

647 :名無しさん:2006/10/28(土) 13:50:54
コテ叩きは禁止ってテンプレに入れればいいじゃん。
今までも「コテに意見・一言」はあっても「叩き」はそんなになかった気もするけどね。

648 :名無しさん:2006/10/28(土) 15:43:20
<年齢> 僕21(学生) 彼女20(キャバ嬢)

<つきあった期間>二ヶ月

<つきあい始めたきっかけ>
僕がバーテンダーで彼女がお客さん。昼職を続けたいのだが続けられないという彼女の悩みを聞いて連絡先を交換した後日、映画を見に行って交際がスタートしました。

<つきあっているときの状態>
付き合い始めは彼女のほうが、ラブラブ(結婚したいね等の発言)って感じで僕は完全には心を許してませんでした。
途中からは彼女が愛らしくて、部屋にいるときは僕が常にべったりって感じでした。
どこかに出かけるより部屋でまったりandエッチしてる方が多かったと思います。

<別れのいきさつ>
別れを告げられる二週間程前から、今まで毎日連絡取り合ってたのにメールや電話に出なくなり四、五日に一回の連絡頻度に。
そして好きな人ができたからってフラれました。私は一度冷めたら二度と戻らないとも言われました。

<別れてからの期間> 二ヶ月弱


649 :648:2006/10/28(土) 15:44:23
<別れてからの状況>
上記のその好きな人は同業者(ホスト)だったのですが、彼女に苦労をかけまくるみたいで彼女は一ヶ月で別れました。
その一ヶ月連絡は取ってませんでした。
その人と別れて、すぐに電話があり「別れるときはひどいことをしてゴメン。でもそうしないと別れてくれないと思った。」と言われました。
その電話の一週間後、彼女の家で遊んだのですが、最初は少しでも身体に触れることを避けられたのですが次第に打ち解けていって、若干強引でしたが別れ際背中を抱きしめさせてくれました。
一度会ってからは、お互いにほぼ毎日電話をする関係になりました。僕が電話で好きということもありますが、彼女はありがとうって言うのみで、別に好きと言われることをうざいとは思わないそうです。
放置スレを見て三日位電話をしなくて、向こうの電話も用事で取れなかったときなどは「この間は何で電話出てくれなかったん?寂しかった。何で寂しいんやろ?いつも出てくれると思ってるからかな?」と言ってました。
別れてから会ったのは一回で、次会うのは付き合うきっかけになった映画(デ○ノート)の後編を見に行くときの予定です。

<自分が別れの原因だと思っていること>
僕がベタベタすることに対して彼女がたまに鬱陶しそうに部屋で一緒にいるんやからそこまでベタベタしなくてもいいやん!って言うのを聞かなかった。
彼女の悩みを上辺しか理解せずに、自分の意見を押し付けた。
夜の仕事をしている彼女と、それを知らない僕の価値観の違い。
僕が彼女に安心しきって、夏場やからって部屋でトランクス一枚で歩き回る等、節度をもった行動を取れなかった。(恥じらいの欠如?)
それらが積み重なって、彼女にこういう付き合い方なら別に友達でいいやんという考えを起こさせ、恋人として冷めさせたと思います。


650 :648:2006/10/28(土) 15:44:56
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
復縁したいです。彼女とまだまだたくさんの思い出を積み重ねたいと思っていた矢先の別れだったので。
彼女の言葉と自分の行動を振り返って上記の反省点を見つけたので、もう同じ過ちを起こさない自信はあります。
ただ彼女が今まで復縁を申し込んできた彼氏と戻ったことがないと言うのと、冷めたら二度と戻らないってのが絶望感を感じさせるときがあります。
このままの関係を続ければずるずると彼女のいう友達関係に終始しそうで怖いです。
僕ははっきりと友達としては見れない。友情は感じない。愛情しか感じない。と伝えてます。

<相手の希望(わかれば)>
今のような良好な何でも相談できる友達になりたい。

651 :648:2006/10/28(土) 15:56:04
長文になりましたが、皆様方どうかアドバイスをお願いします。


652 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/28(土) 21:46:15
こんにちは、先日はご迷惑をおかけしてしまって申し訳ありませんでした。

無事彼と復縁できました!
先日彼が家にある物を取りに来ることになり、玄関先でちょっと話したのですが(部屋の中にはあげませんでした)
『あれから色々考えたんだけど、やっぱりお前が好き。一緒にいたい』って言われました。
『オレのこと嫌い?』とも言われました。それは、その日ちょっとそっけないメールを送ってしまったようで、
それがショックだったようです。(あとでそんなつもりなかったよ、ごめんねと謝りました)

『同じ気持ちで無いなら、もう会わないほうがいいのかなと思った、
けどオレはやっぱり好きだしずっと一緒にいたい』とのことでした。
私は彼に相当嫌われて、縋っても断られていた身ですが、今回こういう形になりました。
Mさん、相談に乗って下さった方々、皆さん、本当にどうもありがとうございました!
私生活で色々バタバタしていますが、
これからもよりよい関係になれるよう、努力していきたいと思います。

653 :名無しさん:2006/10/28(土) 22:50:02
スゴイ!おめでとうございます。
縋って嫌われてしまった状態から、
逆に彼に追いかけられるようになるなんて…理想的な復縁形態ですね。裏山〜。
末永くお幸せに!
なんだか私も頑張ろうと思えました。

嫌われてる状態からいかにして脱却したか、
そしてそれからどうやって相手に接したかってことが気になるのですが…
もしよかったら軽くレポしていただけませんでしょうか。
part6からってことはなかなか古参の住人さんだったんですかね。



654 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/28(土) 23:28:31
>>653
ありがとうございます!
また、長くなっちゃいますが…すみません。分割させてください…。
自分の心が、彼に対してようやく落ち着いた状態になったなと思った矢先
(物凄い自分勝手で一方的な執着心などがなくなり、彼が幸せになってくれれば…と思い始めた)の復縁でした。

私の暴言や我侭、依存などが原因で振られました。
その後 電話で別れたくない、ごめんなさい。悪いところは直すからと泣いてしまい、
縋っても無理。もう嫌いだから!の一点張りでした…。(まとめにもこれはタブーとされていることでした)
付き合った年数は約5年近かったです。
そんなに長く付き合っていても、本当は何一つ彼の悩みなどを 【わかろうともしなかった自分】 にやっと気付きました。
自分が辛い、どうして彼は?と責めるような事ばかりが最初は浮かんでいました。
それを、違う見方で、曲がった考え方を変えれるまで考え続けました。
このままじゃ、誰と付き合っても、私も相手も周りも幸せになれないんだな、ということにやっと気付きました。

とても悩みましたが、自分が今まで彼にしてきたことを自分なりに考えてメールしました。
復縁したいとか、縋るような内容は一切書かなかったです。
ただ「こういうことをしたら悲しくて当たり前だよね、酷いことをしてしまって本当にごめんね。」と
謝罪しました。(こういうメールも私のエゴだよね、ごめんと付け加えて…。)その時のやりとりは2回ほど。
彼から返事が来て、理由を教えてくれました。「うん、やっぱり凄く怒ったり人にあたったりするところとか…」
と、主に自分の感情のコントロールが出来ない部分に対して、彼は 

「楽しかったけれど、長い目で見て、一緒にやっていく自信を無くした」 とのことでした。

655 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/28(土) 23:40:23
続き

その後は、1ヵ月半くらいメールも電話も一切しなかったです。
その間に、自分がどれだけ酷いことをしてきたのか考え、まとめにあるように紙に書き出したり、消去法で悪いところを少しずつ目を向けてみました。
掃除したり料理したり、まず自分のために
一つずつ、少しずつやってみようという考えでスタートしました。

(自分をないがしろにし、自分勝手な考えを改めず、成長しようということも忘れ、本当は何も大切に出来ない人は、人も大切に出来ないと痛感しました。)

中々うまくいかなかったです、自律神経も崩してしまい、入院しかけました。
ただ、悲しい気持ちを  自分の質を上げる  というと変かもしれませんが、
ネガティブではなく、【少しでも】 ポジティブに変換できるように努めるようにしました。
もし結果的に出来なくてもいい、超完璧を自分に強いてしまうと、基盤である自分自身がダメになってしまったらそれこそ意味が無いと思いました。
まずは、そう意識すること(少しでもポジティブに考えられるように)が大切なんだなと実感しました。

何度も変なメールを送りそうになりましたが、自分が書いたメールを読み直しては消しの繰り返し。
電話も、携帯を握り締めたまま、弱い自分が情けなくて泣きながら我慢しました。
(もし話しても、暗かったり、自分の感情優先になってしまうだろうという考えです、相手には見抜かれると思います。)


1ヶ月半位過ぎた頃、体調を気遣うメールを送ったところ返事がありました。(即返信ではなかった)
それからまたちょっと間を空けて、私がはじめた趣味のことで、画像つきでメールしてみました。

そしたら彼も昔、同じ趣味を持っていたらしく、前よりもライトな感じでメールが返って来て、
そこから1週間に1度あるかないか位のペースで明るい内容のメールをやりとりするようになりました。
「彼女できた?」「戻りたい」などは一切書きませんでした。それは自分にとっては知りたいことだけど、
彼にとってはまだ重い内容であることだなと思ったので…。

656 :名無しさん:2006/10/28(土) 23:52:36
相談に乗ってください。
<年齢> 自分20歳(大学生)彼女22歳(フリーター)  <つきあった期間> 半年
<つきあい始めたきっかけ> 同じバイトで知り合い彼女から告白されました。
<つきあっているときの状態>
バイトが一緒だったときはいつも一緒にいました。
お互いがバイトを辞めて職場が変わってからは、週一で会っていました。
デートは付き合い始めはよく行ってましたが、お互いが忙しくなってからは、
僕の家に週一で泊まりにくるぐらいでした。
しかし、彼女の親が離婚することになったり、用事で会えない日が続き、
すれ違いの日が続きました。




657 :名無しさん:2006/10/28(土) 23:53:11
続きです。

<別れのいきさつ>
別れる一週間前ぐらいにお互い距離をおくことにしました。
でも、どうしても彼女に会えないことで彼女に対し腹立たしく感じ、電話をしました。
そのときに僕が彼女に酷いことを言ったのが原因だと思います。
<別れてからの期間> 3ヶ月
<別れてからの状況>
別れてから1週間後によりを戻そうと言いましたが断られました。
彼女から誕生日にメールが来て用事のついでに電話したときもヨリを戻そうと
言いましたが断られました。今は誰とも恋愛する気になれないそうです。
連絡は月1で短いメールをするだけです。
仲が悪いわけではありません。
<自分が別れの原因だと思っていること>
・別れ話の前に酷いことを言ったこと。
・彼女の意見を尊重しなかったこと。
・彼女の私生活が大変なときに彼女のことを思ってやれなかったこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
普通に気を使わず彼女と接したいです。
来月に彼女が僕のバンドのライブに来てくれます。
そのときには是非復縁したいです。
<相手の希望(わかれば)>
多分、今は会いたくないと思います。(ライブは別らしいです。)
一度食事に誘ったんですが、今会ったら気持ちが揺れるらしく会ってくれません。
友達でいたいらしいです。そして、どこかで偶然出会いたいらしいです。
彼女は若干ロマンチストです…


みなさんのお力を貸してください。

658 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/29(日) 00:23:34
続き

ある日突然電話がかかってきて、家に来たいとのこと。
今の状況は中途半端だし、結局二人にとって悪い繰り返しになってしまうようなことはもうしたくない、とキッパリと話し、
納得してもらって、会わずに彼は時間を外でつぶして帰宅しました。
(私たちは昔別れた過去があり、復縁したときになあなあでズルズル戻ってしまった事がとても悪い原因の一つになりました。それも話しました)

私が彼のことを嫌いで会いたくないと勘違いしていたようなので、そうじゃないよ、と上記の件を話し、誤解をときました。
彼は自分のことをどう思っているか気になり始めたようです…。

直接会ったとしても、色々こちらの勝手な都合で、根掘り葉掘り聞いたりしない、
彼が何か話したいようならば、話しやすい空気を作って聞く、言いたいことがあっても必ず一呼吸置いてみる、
例え優しい言葉をかけられてもそれに甘えて復縁したいことは一切言わず、
別れてから今までの近況報告をお互いしているうちに(客観的に見ても、失礼にならない程度にライトで楽しくを心がけて(これ重要でした…))、
彼が「問題だったことを反省して、ちゃんと考えてくれてるのかな?」ということに気がついたようですが、


「そう思えて良かったな、まあお互い頑張ろう」と彼もいまいち復縁はしたくないような雰囲気でした。


まとめにも、冷たくされて悲しんだりすることはあると思うけど、自分をしっかり持って!みたいな
事が書かれていたので一喜一憂しすぎないように気をつけました。
別れているんだから仕方ない、と。彼は私の暴言などでまだトラウマをおっているんだよね、と思えば落ち込んだりしなかったです。

(手はつながれましたが…)その後電話する機会もありましたが、とにかく責めたり、冷たい言い方をしたりしないように気をつけました。
相手の趣味の話を聞いたり、楽しい友達と話しているような状況。

659 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/29(日) 00:34:58
完結です。

メールを送ったあと、電話をしたあと、実際会って話したあと、あのときの自分はどうだったかな?

そんな風に客観的に見るクセがつき、必ず何かしら反省点を見つけて、自分にとっても良い方向に改善していこう!と
前向きに考えました。

【彼のために…】と思うと絶対自分を押し殺しているので、苦しくなります。
自分が納得していないことは後で必ず矛盾や怒りが発生します(私の場合)。
なので、何度も繰り返さないためにはどうしたらよいのか?をじっくり考えることが必要だと思います。
主に、性格ならば、悪いことを考えてしまった後には必ずそれを打ち消すような前向きなことを考える。
よい形で自分が納得できて、人から見ても「なんか変わったよねー」と何度も言われたりする事が多くなる(周りの人の反応も、自分を知るよい判断材料です)、
成長できる考え方を自然に出来るようになれば、どんどんよいループになっていくと思います。
まとめにもありますが、体の関係は中途半端な状況で絶対に持たない。

http://fukuenthread.web.fc2.com/←まとめサイト

でも、なんだか難しく考えすぎると行き詰って苦しいばかりですよね。
最初はそれでいいと思います、苦しいけど、そうしなければ気付けないことってきっとあると思うので。

でもいつまでもそれを続けていてはダメだ!と自分で次の段階に進める瞬間って来ると思うのです。
その繰り返しですね…。いかに細かな繰り返しに対応していけるか?だんだんシンプルな考えになっていくのが不思議でした。
>>653さんにとって、よいアドバイスや参考になる話じゃないかもしれなくて、すみません。
時間はかかるもの、と思うのが正解です、年齢などで焦ったりしてしまうこともあるかもしれませんが、
焦ると自爆するという言葉は本当です。

今思い返してみても、焦って自爆しそうになった事って結構自分もありました…。
>>653さんも、たまには息抜きして、心身がほっとする時間を自分のために作ってあげたりしてくださいね。(1日30分、15分でも)
このスレの皆さんも、結果的に幸せな復縁ができるよう願っております。

660 :名無しさん:2006/10/29(日) 01:08:27
>>705
おめでとうございます!
今はMさんが忙しいので、今度は相談に乗る立場になってあげてください。
きっと705さんなら色々見えてきてると思うので良いアドバイスができる
のでは・・・と思います。幸せになってくださいね!

661 :653:2006/10/29(日) 01:28:14
あー、こんな夜中までわざわざ…
書くのも大変だったと思いますが、かなり参考になりました。
どうもありがとうございます。
復縁だけでなく、人間的に成長するってことまでしっかり実現してるんですね。
読んでて感心することしきりです。尊敬します、ほんと。

なかなか変わろうと思っても変われずに、ちょっと自己嫌悪に陥りそうだったのですが、
「思い詰めすぎず小さなことでも自分を誉めながら頑張る」
ってとこに救われました。

一番スゴイ!と思ったのは彼に会いたいと言われて、一度断ったってとこです。
かなり勇気と冷静な判断力が必要ですよね。
自分も安易に復縁して結局ダメになったクチなので、
その場しのぎでなく根本的な解決が大事だということ、
一喜一憂しないことをしっかり念頭に置いて行動しようと思いました。

テンプレと同じか、それ以上に参考になりました。
詳しく話してくれてホントにありがとうございます!
私も焦らず、失恋を機に成長できるようがんばりますね。



662 :名無しさん:2006/10/29(日) 01:29:35
>>659
復縁おめでとうございます!!
本当に理想的な展開でうらやましいです。
659さんの振られた理由や付き合った年数が私とまったく同じで、
「もしかしたら私もいつか・・・」と希望がわき、つい書き込んじゃいました!
私も彼氏への暴言、異常な嫉妬、感情のコントロールができないことが原因で
付き合って5年目にして最近振られました。
「お前はいつも何も変わろうとしていないし、このままでは結婚や将来に対して
考えられなくなった。お前とは幸せになれない。」みたいなことを言われました。
過去に同じ理由で2回ほど別れ話になっても、私は「そんなこと言ってもどうせ別れないし!」
と、彼に甘えすぎてしまい、ずっと努力することから逃げてました。
別れ際にみっともないくらい追い縋ってしまったのも、659さんと同じです。
でも私の場合、最近彼氏にメアドを変えられてしまいました・・・。
(それでも共通の友人は何人かいて、家もすごく近いので、会おうと思えば
全く会えないわけ状況ではないですが。)
私は自分なりに考え、自分に自信がなさすぎるから異常な執着をしてしまうんだと
自己分析したので、それを克服するために今はダイエットをしています。
15キロから20キロぐらいの減量を目標にしています。
周りからは「もう無理だから他の人さがしなよ」と言われていて、私もこれ以上彼に執着すると逆効果な気がするので、
正直そのほうがいいのかなあとも思い始めてます。
でも659さんのお話を聞いて、努力すれば結果は何かしらついてくるんだと確信しました!
きっと私が本当の意味で自立でき、自分に自信が持てたら、いつか彼と
復縁できるんじゃないかという気もしてきました。(あくまで妄想ですが)
心も身体も綺麗に生まれ変わり、いつか彼と笑顔で会いたいです。
彼と復縁できるかできないかは分かりませんが、この努力は必ず私の糧になるはず。
結果は必ずついてくる、そう信じてがんばります!!
希望を頂き、本当にありがとうございました!お幸せに!!


663 :名無しさん:2006/10/29(日) 01:31:58
スイマセン、うっかりsage忘れてしまいました…。

664 :名無しさん:2006/10/29(日) 12:24:54
part6スレ705さん
本当におめでとうございます。
文体からも自分に自信が持てているのが滲み出ていて素敵です。
662さんと同じく私も付き合った年数・理由が同じで
長く付き合った情よりうんざりが勝ってしまった状態でも
本当に努力すれば何かが動くというのを教えてもらいました。ありがとうございます。

665 :名無しさん:2006/10/29(日) 14:23:55
>>659さん。おめでとうございます。
私も五年ちょっと付き合って、しかもプロポーズまでされてたのに同じ理由で振られました。
私にとって『振られた』のは初めてで…強がって縋る事すら出来ませんでした。
しかもやっとメール出来るまでになったのに冷たい返事を返してしまい自己嫌悪です。
(自分ではそんなつもりではなかったのですが、彼は冷たいと受け取ってしまったようで…)

まとめを読み、Mさんや他の方のアドバイス、>>659さんの文を読み、もっと自分を見つめ直さなきゃとおもいした。
またマイナスからのスタートです。
末長くお幸せに。

666 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/29(日) 15:12:14
>>656-657さん

彼女に対し腹立たしく思うのは、怒りの矛先が悲しいほど間違ったことですよね。
彼女の家が離婚することになったことで、彼女も色々悲しい思いをしたと思います。
うちも親が離婚していますが、支えてあげられれば一番よかったですね、
でももう過ぎてしまったことですから、今は彼女の信頼を取り戻すことを心がけましょう。

今は、彼女の心の中に大きなしこり(傷)があると思って、少しでも安らぐように接してあげてほしいです。
まずは復縁のためだと思わずに、1人の人間を尊重するということを念頭において。
今会ったら気持ちが揺れるらしいということで、でもそれを自分の都合のよいように考えてはいけないと思います。
あなたが復縁したい復縁したいと何度も言っているようですから、会ったらまた色々復縁したいとか言われてしまうのかもと
思っているのでしょうね。一番大切な友達と思って、復縁のことは口にせず信頼を取り戻すことが大切だと思います。
自分が本当に酷いことをしてしまったんだ、と何度も反省してくださいね。
彼女がロマンチストという件は今回関係ないと思います。
彼女のことが本当に大切なら、時間をかけてあげてください。彼女のペースを尊重してあげてください。

667 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/29(日) 15:23:29
>>660
ありがとうございます!自分も状況が見えて出来るレスは、自分なりにレスさせて頂きたいと思いますので、
よろしくお願いいたします。660さんも焦らず、
今は苦しくても、結果的にこうなってよかったな、と思えるように進んでいってくださいね。

>>661
私の体験が少しでもお役に立てて本当に良かったです!
復縁の最中に気をつけたことは、上辺だけでなければちゃんと自分に身についてきます。
恋愛だけではなく、人間関係にもよい作用があるようで、相乗効果的によいループになっていっています。

そうですね、中々人間すぐには変われないです、ただそれで自分を悪いように責めすぎてしまうと、
基盤である自分がただ苦しくなってしまう。自分の「人生」においてこれは必要なことなんだと広い目で見れば、
思いつまり過ぎずに少しずつコントロールできてくると思いますので、
焦らず、小さなことでも自分を褒めてあげることも大切ですよね。^^

彼に会いたいと言われたとき、家に上げるのは、過去を振り返って色々原因を考えたからだと思います、
あそこでちゃんと考えれてなかったら
自分の弱さに甘えて家にあげてしまい、また悪循環の道にはまっていってしまったはずです。


>>661さんも少しずつ良い考えが自分の中に生まれてきているようで、すばらしいです。
私と同じく、過去に安易に復縁してしまったことがあるのですね。でも、それも今回無駄にしないようにすればよいのです、
失敗は財産です。そう思えるように生きていきましょう!
そうですね、根本的な部分に目を向けないと、何かあったときにまた簡単に自分が崩れてしまい、
それで悲しい思いをするのは自分だけではなく、相手も、自分の周りの人たちも悲しくなってしまうことだと思うので。
私もまだまだこれからです!一緒に焦らず成長していきましょうね^^

668 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/29(日) 15:37:19
>>662
付き合った年数、振られた理由も同じなのですね!
彼に一番最初謝罪のメールをし、返事が返ってきた事で

「楽しかったけれど、長い目で見て、一緒にやっていく自信を無くした」 という点が二人にとって問題なんだなと気付きました。
>>662さんのケースもまさに!これですよね。

それは、自分の性格上、彼を疲れさせてしまう部分がいくつかあり、まずはそこから…といった感じでした。
もちろん別れには、自分だけでなく、彼にも問題があると思いますが、ネガになって責めてはいけません。
そこでネガな感情がわいたらポジティブにすぐ打ち消す考えを持つクセを。
だんだんと、責めなくても、彼も変わっていきます。

>>662さんの彼も、二人の未来を想像していたのですね。
男の人はそういう想像を結構するんだなあと今回知りました。^^;まじめに付き合っていれば、確かに考えない方がおかしいですよね。

メアドを変えられても、彼から突然連絡が来たりするケースも何回か目にしました。
私も、いつも彼から先にメールは来ませんでしたが、突然電話がかかってきたので…
今は彼も色々考えたいのだと思います、5年付き合っていたらたくさん思うこともあるはずです…。


復縁できるんじゃないかという気に対してですが、そういうポジティブなイメトレってとても大切だと思うんですよ。


私も、この板やテンプレを何度も見て、違う方の書き込みで「自分だったら、こうするな」とか、
ベストなイメージを持つ練習をすることも、修行(笑)のひとつだと思います。
そうですよ!!この努力は無駄にはなりません。悲しい経験も自分の良い糧にしていき、
後で「これがあったから私は成長できたんだなあ」って思える自分でありましょう。私もまだまだ成長&修行です!

669 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/29(日) 15:49:26
>>664
ありがとうございます!付き合った年数なども同じなのですね、
少しでもあのレスで参考になることがあれば私もとても嬉しいです。
うんざりとか、怒りとか色々自分の中に感情が出てきてしまうとは思いますが、
意味の無いことなんて本当は無いんだなと実感しました。
>>664さんも、焦らず自分を少しずつ、少しずつ高めていって素敵な女性になってくださいね!私もこれからも時間をかけて、頑張ります。

>>665
結構同じパターンの方が多くてびっくりです、少しでも何か役に立てれば私も嬉しいです!
そして、私も…>>663さんと同じく、「振られた」のが初めてだったのです。
でも今は振ってくれた彼に感謝していますし、あれがなかったら色々考えて変わろう!とはなれなかったと思います。
感謝の気持ちに気付いたら、それを素直に相手に伝えたところ彼も喜んでくれました。

今はメール出来るまでになったのですね。
まずそのことに対して「ありがとう。」と心から思えるように自分の中の矛盾を解消していこう!

ついつい、冷たいメールなんかを送ってしまったりしますが、
そこは一呼吸必ずおいて、送信する前に何度も何度も自分が書いたメールを見直してみてください。
自分が受け取ったら、どう思うかな?と…。
彼が喜ぶ顔をイメージして、メールを打つと良いと思いますよ!(相手の立場にたって考えるということです)

そういうメールを送って自己嫌悪に気付いたら、ちゃんと誤解を解くということも大切です。
意地を張ったり、強がったりしても、何もいいことはありません。


皆さん、ネガな自分に負けないでください!
やつは敵ですが(苦笑)、仲良くなれば自分を成長させてくれる存在です。
小さなことでも、楽しめる心を育てていけば、本当に自分の人生でこの先も役に立つし、前向きになれます。

670 :名無しさん:2006/10/29(日) 16:28:18
私にも婚約者がいました。かれこれ半年前までの話です。
元カレはいま海外に住んでいて当時は同棲していたのですが、
今となっては超遠距離です。でも、まだ復縁を願っています。

私も別れて数ヶ月は縋ってしまい、元カレから同じ人間とは思えないような
冷たい扱いを受け、とうとう私自身の精神状態のために連絡を絶つことを決めました。
それがちょうど3ヶ月前です。
だけど、元カレは1ヶ月前の私の誕生日にお祝いメールをくれたり、
先週、日本に出張できたときにも「元気?いま日本にいるよ。」と連絡してきたり。
それで、私も「元気だよ。」ってメールしたら今までにない優しいメールが返ってきました。
「よかった。元気そうで。今日僕は紅葉の写真を撮りにいったんだよ。そういえば、
銀行の住所変更したいって言ってたよね。明日一緒にいく?夜には飛行機乗って帰るから。」
ってメールを受けたので、嬉しくなりました。でも、冷静に考えたら次の日は土曜日で銀行は休みなので、
「気遣いありがとう。私は大丈夫だけど土曜日は銀行休みだよ?」
と返したら・・・それっきり返信がなく、そのままアメリカへ帰ってしまったようです。

結局、3ヶ月ぶりに会うこともできず終わってしまいました。
復縁にはまだまだ時間がかかりそうです。しかし、いったい元カレの心境って何だったのでしょう。。。

671 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/29(日) 17:04:46
>>670
すみません、 >>2を読んでくださいね。 テンプレにそって書いて頂けると
皆さんもレスもしやすいと思います。これもちゃんと意味のあることなので、お願いします。

別れの原因などが分からないので詳しいアドバイスが出来ませんが、
どうでも良かったら誕生日にメールを送ったり、一緒に銀行へ行く?など言わないですよね。そのあたりを熟考する必要があります。
ただもうちょっと彼に対しての気遣いがあるといいと思います、復縁を本当に願っているのであれば、

「気遣いありがとう。私は大丈夫だけど土曜日は銀行休みだよ?」 × (突き放した感じ)
「気遣いありがとう。私は大丈夫だけど土曜日は銀行休みだよ?でもせっかくこっちにいるんだから、一緒にごはんでも食べようか」○ など。。

今回はチャンスをふいにしてしまいましたが、次回は今回の件をちゃんと生かして 。
今、彼にPCなどメールを送れるのであれば、ちゃんと送った方が良いと思います。
「この間はごめんね、今度日本に来たら何か美味しいものでも食べよう。」とか。 >>1-2、まとめををよく熟読することをお勧めします。
そして、落ち着いたらまた相談にいらしてください。

672 :665:2006/10/29(日) 17:16:21
>>669
レスありがとうございます。
次、メールする機会があったら何度も読み返してから返信します。
初めて振られて解った感情がいっぱいあり、過去に私が振った恋人も
こんな想いをしてたのかと思うと罪悪感でいっぱいです。
振られたからこそ、こんなふうに思えるようになった。気付くことが出来たことにとても感謝です。

またROMに撤したいと思います。

673 :670:2006/10/29(日) 17:43:33
>>671
コメントありがとうございます。また、まとめスレ読んでたにも関わらず
テンプレ無視した書き込みで大変失礼しました。。。

あの・・・コメントについて1つだけ質問してもよいでしょうか。
なるべくメールは短く、ということで今回>>671さんのコメントにあるとおり
突き放した感じのメールになってしまったのですが、
一度縋って追い払われた経験があるため、どうしても「一緒にご飯でも食べようか。」
という一言が切り出せずにいました。(心では会いたい気持ちでいっぱいでした。)
自分から食事に誘うのって振られた側からでもライトな感じならOKなんでしょうか。

たびたびスミマセン・・・。

674 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/29(日) 18:15:38
>>672
私も罪悪感でいっぱいになりました、私もまだ復縁したばかりなのでこれからもっと気付くことや
改善していくこともたくさんあり、皆さんのレスからも学ばせて頂きたいと思っています!

>>673
状況がいまいち見えないので、できればテンプレにそって書いて頂けるとありがたいです…。
一度縋って、追い払われた状況なのですね。そういうのも、テンプレに沿ってまとめて書いて頂けると分かりやすくてよいです。
というのも、小出しにしてしまうとまたアドバイスも変わってきてしまいますし、スレの消費に関しても良く思われない方々もいますし、
基本的にみんなの協力があって成り立っているスレだと思うので…。

きっとお互いどう思っているのか分からず不安なんですね。
でもその彼のメールから察するに、あなたに会いたかったんだと思いますがいかがでしょう?

彼はアメリカにいるみたいですし、しょっちゅう会えないことと、
彼からメールが今まできていたこと、今回彼が銀行に一緒に行く?と言ってきたことから判断して
タイミング的にライトに食事に誘ってもいいんじゃないかなと思いました。
銀行の件は何が手続き的に必要なのかもわかりませんけど、どうしても会いたくなかったらほかの方法を使って何とかすると思うのです。
追い払われた経験があるから、怖いというのも分かります。けど総合的に見て私はそう思いました。

なるべくメールは短く、というのは押し殺してただ短くすればよい、という意味ではないと思います、
相手から来たメールをよく考えて、相手が何を望んでいるか考える。
そして自分の置かれた状況を客観的に見て、色々判断していくことが大切なのかなと思います。

675 :670:2006/10/29(日) 19:52:33
>>674さん、ご丁寧なコメントありがとうございます。
遅ればせながらテンプレ書いてみました。

<年齢> 30
<つきあった期間> 1年3ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 飛行機で隣の席に座っていた。
<つきあっているときの状態> 彼が私に依存していたと思います。(最後は逆転しましたが)
知り合った当初、彼には奥さんがいて、3回目のデートで初めて知らされました。その時、私は
「奥さんがいるのに、こんなことして最低ね!貴方とはもう二度と会わない!」と言って彼との
関係を切ろうとしました。その後、追い縋ってきた彼。そしてすぐに奥さんに別れを告げ離婚して
私の元へきました。正直、そこまですると思わなかったので嬉しい反面、彼の愛が少し怖かったです。
その後、付き合って婚約、私も仕事を辞めて彼と同棲。フリーランスの彼とは24時間、ほとんど
どこでも一緒に過ごすことになりました。当然、それに合わせて喧嘩の頻度も高くなりました。

<別れのいきさつ>
喧嘩が絶えず、いつも一緒の2人にお互い疲れ、
別れの一週間前は私から「距離をおこう」と言っていました。彼は「残念だけど、
仕方ないかも・・・」という様子でした。別れの当日は日ごろのストレスが爆発し、
私は泣き叫びながら家を飛び出しました。
<別れてからの期間> 半年

<別れてからの状況>
その後彼からは「1ヶ月距離をおこう」という
メールを最後に音信が途絶え、1ヵ月後に会ったとき私が「やり直したい」と
言ったけど彼からは「僕達は既に別れているはずだ。でも○○とは連絡をとっていきたい」
というコメント。
その後2ヶ月間、私は追い縋り、彼から拒絶され続けました。とうとう、疲れ果て、私から
連絡することも止めました。その1ヵ月後、私の誕生日に彼からお祝いメールが届き、
その1ヵ月後である先日、「元気?いま日本にいる。」というメールがありました。

つづく

676 :670:2006/10/29(日) 19:59:04
つづき
<自分が別れの原因だと思っていること>
1.お互いに共依存に陥ったと思います。最初は彼でしたが、最後は私が仕事を辞めて一緒にいる時間が
増えた時、自分の時間を欲しがっている彼に一切それを与えず、彼のストレスになったと思います。
2.一瞬でも妻がいながら私と関係をもった彼を信じることができませんでした。
特に婚約後は不安が募り、「いつか私も捨てられる」という恐怖心でいっぱいになりました。

<自分はどうしたいのか(具体的に)>
まずは、私自身が「彼の過去も全て受け止め、彼を信じる」ということしたいと思います。
最悪な3ヶ月前に比べ、カレから誕生日や「元気?」というメールが届くようになったので
上手にカレの気持ちを汲んで復縁に結びつけたいと思います。(今回は失敗しましたが。)

<相手の希望(わかれば)>
彼は別れたとき、「僕個人をもっと尊重してほしい」といっていました。
それから、「今は不健康な関係だけど、二人が健康になれば○○はベストパートナーだと
思う。」とも言っていました。とはいえ、その後は連絡を拒否され続けました。
いまのカレの希望は、あまりよくわかりません。

長々と失礼しました。

677 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/10/29(日) 22:00:11
コンバンワ、やっぱり今日も厳しいみたいです。ごめんなさい;;
705さんおめでとう!!本当に良かったです。
お身体を大切に、幸せになって下さい。
そしてアドバイスも、復縁の道のりも凄く素晴らしいですね。
これからも是非お願い致します。
多分3・4日後にはまた来れると思います^^;

678 :名無しさん:2006/10/30(月) 00:09:01
>>677
責任感の欠片もないよね。
だったら一生来るな

679 :名無しさん:2006/10/30(月) 00:14:47
>>678
お前が一生来るな。また荒し報告再開しますよ?!


Mさん、無理せず頑張ってください。また待ってます!!

680 :名無しさん:2006/10/30(月) 00:28:26
荒らしはスルーして下さい。
きちんとsageて下さい。

681 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/30(月) 00:54:26
>>675-676さん
詳しく書いていただきありがとうございます。
あとここはsageなのでよろしくお願いします(メール欄に半角英数で sage と入れるだけです☆)

>>670さんはたいへんまじめな方ですね、彼が奥さんと別れていなかった時に毅然とした態度で
ちゃんとそういう事を言えることは素晴らしいと思います。良い意味で自分を大切に出来る人です。
同棲…、私も、今の彼とは同棲していたことがありますが、悪い部分が出やすかったです。


ただ、そういう経験も 後でしっかりと振り返って、悪い点を見直すよい材料ととらえて、無駄にしないようにしましょう!
あらゆる経験って、考えて悩んだからこそ、自分なりに見えることが本当に沢山あります。
ただ放置していても、何も変わらないのです。今が変われる良いチャンスと考えるが吉です!
ここに書かれていることは あくまでも「ヒント」にすぎません(救われた言葉も沢山ありますが、丸呑みにして実行すればよい、というわけではないです。)。
それを、きちんと自分なりに考えて消化していくことが大切です。
私も本当にそう思いました。依存してはダメなのですよね。


悪い意味で、慣れてしまうとお互い成長しあうどころか、悪循環に陥ってしまいますよね。
「距離を置こう」…、ただ距離を置くだけでなく、「お互いの立場になってもう一度考えてみようね」と2人がちゃんと理解して
距離を置くのが一番ベストだと思いますが、お互いストレスが溜まっていたようで彼も「別れ」として認識しているようで、それは難しかったようですね。

まだ、付き合うという段階ではないと思います、
ただ彼はあなたと連絡を取っていきたい、大切な人であることには変わりないようですが、
別れたときと、何も変わらない自分達のまま付き合っても、また繰り返してしまうことを知っています。
それも彼は分かっているのですよね。だから縋られても心を鬼にしてそうしなかった…

682 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/30(月) 00:59:14
続き

逆を言えば、あなたとはいいかげんな付き合いをしたくない人と言えます、
最初の頃、前の奥さんとの件もあるので余計にそういう思いが強いのかなと。

それがあなたにとってトラウマになっているのなら、
時間をかけてゆっくり彼と話し合うことが大切です。ただ、まだその段階ではないですよね。

今はいちばん大切な友達と思って、思いやりを持って接してほしいです。
そういう部分が欠けていたからこそ、彼から「僕個人をもっと尊重してほしい」という言葉が出たのですよね。
連絡を拒否され続けるということは、彼から「連絡しないで」など言われたのでしょうか?

個人を尊重しないということは、相手の立場に立って考えず、自分の「苦しみ・怒り・不満」ばかり相手に押し付けてしまうことですよね。
相手を理解して、それを受け入れることは、人間誰しも同じではないのでたいへんかもしれませんが、
本当に相手が大切なら変われます。自分がまず納得できるように考えてほしいです。

http://www.ykren02.com/chap-06.html
こちらに良い言葉が書かれていました。「まずは、相手の価値観を受け入れるためには、自分の価値観に気づくことから始めましょう。」
参考にしてみてくださいね。

>>677 Mさん、ありがとうございます!
体の方は、通院やリハビリなどがまだ続いていて(part6スレに書いたのですが、私は体の一部に障害を抱えています)、
私もしょっちゅうはこれないかもしれませんが、出来る限りレスしていきたいと思っています。
Mさんも、無理をしすぎず、元気でお過ごし下さいね!
またMさんのアドバイス、ゆっくりお待ちしております^^(自分に置き換えて考える、とてもよいきっかけになっております。)

683 :633:2006/10/30(月) 01:21:13
すいません、633にもございましたら
アドバイスお願いします。

684 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/30(月) 01:45:42
>>683 >>633さん  私なりのレスで恐縮ですが、書かせて頂きますね。

一人暮らしの彼女に甘えてごはん作ってもらったり
Hして寝る…この繰り返しでは女性は誰でも嫌になると思います。
たとえ、最初は楽しくても、相手の理解や気遣いがなければ
つらくなっていくと思います。彼女を都合のいい存在にしてはいけません。
お互い、ずっとより良い関係を一緒に作り上げていくということが、付き合う・結婚の幸せなパターンだと私は考えます。

家政婦orあなたのお母さんじゃない!って言葉、2ちゃんでもよく目にしますよね?(苦笑
毎日ご飯作って…は、お互いの信頼関係とこころの繋がりがあってこそ成り立つものだと思っています。
結婚したとしても、きっと不満がたまって最悪離婚、になるケースも結構ありますよね。
なので、結婚したらそれこそ今以上にお互い尊重・気遣える存在でありたいなと私は思うのです。

ただ彼女に依存しすぎてしまったと今は気付けているようですので、
色々やらせてしまっていて今は反省している。重荷になってしまってごめんね。など謝ったりはしましたか?(縋った際でも)
結構、みんな復縁したい!という気持ちが強すぎて、
みんな前のめりになりすぎているような気がします。
当然私もそうだったのですが、まずはそれはいったん置いて、
人として相手を尊重するってところが大切だなと感じました。
別れの原因としてこれがいちばん多いですよね。
話し合ったり、誤解をとこうと努力を怠ったり、
自分の不満を最優先にして相手を責めたり考えてしまったり…

来年就職ということで、焦らず今は「いちばんお互いに信頼しあえる関係」を
少しずつ築きあげていく事が、復縁への近道なんじゃないかなあって思います。
就職を応援してあげつつ、あなたからのメールで彼女が
安らげるようになれればと思います。

謝るということってとても大切だと思うんです。
復縁するしないにかかわらず。
そこからまた信頼関係が新しく築けたりするなぁ、と。
頑張ってください!

685 :名無しさん:2006/10/30(月) 01:58:17
>>681-682
相談に乗っていただき、ありがとうございます。
実は、彼との関係がうまくいかなくなったとき、2ヶ月ほど二人で心理カウンセラーに通って
相談をしていました。でも、そのカウンセリングが終わる前に私達の関係が
終わってしまいました。カレも、「自分自身が変わらなければいつまでも自分の
恋愛関係はうまくいかない。」と私と別れた後もカウンセリングに通っていました。
(もしかしたら今も続けてるかも)
そのときのアドバイスは、じつは今回いただいたアドバイスにとても似ていて
驚きました。
そういえば、カレは私と別れたとき、カウンセラーに「心では許してあげたいけど、
今○○を許したら僕は一生○○に踏まれながら生きなくてはいけない。」と
言っていたようです。心では許してあげたいけど、頭では許せない、ということでしょう。

今はまだ、復縁する時期ではないと私も思っています。自分自身が変わらなくては
たとえ復縁できたとしてもまた同じことの繰り返しだと思っています。
もしかしたら、今回会えなかったのも80%は会いたかったけど、
心のどこかで「今はまだ会う時期じゃない。」と私自身がラインを引いていたのかも
しれません。会いたいけど会えない、許してあげたいけど許せない・・・本当に男女は複雑ですね。
それから、良くも悪くも私は周りに意見を聞きすぎるようで・・・これが依存の第一歩なのかも
しれないと今回改めて気づきました。
少し、自分自身でゆっくり考えてみたいと思います。

また良い方向に動きましたら報告させていただきたいと思います。
それから、リンクもありがとうございました。

686 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/30(月) 02:12:29
>>685
心理カウンセラーに通うことも、また客観的なアドバイスをいただける事により
違った観点から自分や周りも見えてくると思うので、よい方法の一つかもしれませんね。
それに頼りすぎてはいけませんが…

心理学の本は、私も好きでたまに読んでいました。
友人に臨床心理士の人もいるので、なんとなくそんな雰囲気が出てしまったのかもしれません(私はへっぽこですが…^^;)
自分の心を落ち着けるためにも、そういう本も中々オススメですよ。

二人で心理カウンセラーの元へ通っていた位ですから、
お互いがお互いのことをちゃんと考えなければ、と思っていたことは分かっているのですね。

一生踏まれながら生きなければならない。の意味が少し分からないんですが、
それは前に書いていらした「個人を尊重してほしい」といった事の表れでしょうか。

ということは、やはりあなたと先々のことまで考えての結論だったと思います。
今は別れをお互い認めて、だけども人間的にあなたは尊敬しているという念を抱きつつ
今後彼からメールなどが来た際には焦らず、相手の立場になって考えて対応していきましょう^^

彼がネックに考えていた「尊重してほしい」という言葉の意味を深く何度も考えてみましょう。

男の人って、結構「安らぎ」を求めるんですよね… 結婚はそのまとめみたいなものなのかなと。
もちろん女性だって安らぎたいですよね、ふたりが求めるものが同じなんだ!って気付ければ
またそこからスタートできると思うのです。諦めたら0ですが、まずは自分に自信が持てるよう、
新しいことを始めるのも手です。自然に余裕が出てきて、相手にもどう接したらいいか自分なりに見えてきたりします。

もしどうしても行き詰ってしまったら、また相談にきてくださいね。
焦らず自己と別れの原因、消去法でどうするのがベストか?など、ゆっくり考えていってください。
私も頑張りますね!

687 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/30(月) 02:17:39
今後書き込みする皆さんへ


テンプレにそって書き出すことにより、自分の気持ちを整理して
客観的に見直すことが出来るので、あとアドバイスする側にも伝わりやすいですし、
似た環境の方からレスがいただける可能性も増えますので、テンプレにそって今後はレスをお願いしたいと思います。

基本的には、メール欄に 半角英数字で sage を入れてください。
あとできれば、名前の欄にいちばん最初に書き込みした番号を入れて頂けると助かります。
もしくは、半角で >>(書き込み番号) と入れると、専用ブラウザだとポップアップになりすぐに前の書き込みを見ることが出来るのです。

自分が書いたレスを何度も見直すことも大切です。
例えば、最初に自分が書いた書き込みに対して、だんだんと「これは悪かったなあ…」など、考え方が変わってくると良い傾向です。

また、外の方が書いた状況やレスを、自分なりに考えてみることも、決して無駄なことではないのでオススメします!
そしてこうしたほうがベストなんじゃないかな?と思うことがあれば、レスすることも私は良いと思います。

私もこの度復縁しましたが、今度は正式にプロポーズされるように頑張ろう!と次のステップへ向けて進んでいきたいと思います。
別れてから復縁にいたるまでの自分のこの経験は、次のステップに必ず繋がると信じています。

688 :あべし:2006/10/30(月) 02:20:40
<年齢>自分男26、相手今年20
<つきあった期間>
3年
<つきあっているときの状態>
付き合い始めは週3くらいで逢い、2年くらいたって週2くらいに
簡潔に書くと喧嘩が絶えませんでした。
痴話喧嘩の理由はお互い頑固でいじっぱりだった事が原因
痴話喧嘩の度に短いスパン(1〜3日)何度となく別れたり戻ったりしました

<別れのいきさつ>
元々寂しがりやで愛情を注いでほしいタイプの彼女少し情緒不安定気味
最後の1年くらいは自分も仕事が忙しくなかなか逢えず
メールなどもなかなか返せない状況もしばしば。
愛想をつかされはじめ、いつもの痴話喧嘩がまたかと思い
別れたいなら一晩考えろといい別れを切り出される。

<別れてからの期間>
3週間

689 :あべし:2006/10/30(月) 02:21:20
<別れてからの状況>
別れてから2日後に新しい彼氏を作られました。
分かった理由は別れた理由は素直に謝ろうとしたらもう遅い男作ったとの事
自分は彼女と結婚したかったので、俺は待つと復縁宣言。
別れて1週間目は、アドレスを変えられ連絡取れないのでショートメールを
送りまくるも返事なし。内容はみなさんが大体送るようなNGな言葉連発

別れて2週間目
ショートメールを送るも返事がないが、彼氏がいるのでいまはどうしようもないから諦める。
前進できないからどおしても電話で話したいと送り電話が来る。
電話で今は新しい彼氏がいて自分には諦めることしかできないが、Aに対する気持ちは本物だから。
いつまでも帰りを待つ長期になるのは覚悟するといい、メールアドレスだけはゲットと2日に
1度向こうからメールしてくる約束となる

別れて3週間目
本日メールがくる。
色々なテンプレを参考にしました。なるべく、自分の気持ちを出さずやりとり。
<自分が別れの原因だと思っていること>
自分勝手なところ。頑固なところ、忙しい時とかあまり相手しなかった所


<自分はどうしたいのか(具体的に)>
最終的には結婚したいです。来年彼女に結婚の告白する予定でした

690 :あべし:2006/10/30(月) 02:21:50
<相手の希望(わかれば)>
最後の喧嘩で冷めたと言われましたが、最後の喧嘩は乗り換えの為の計画的に思えます。
正直言うことがころころ変わるタイプなので本心はわかりません。
同じようなくっついたりはなれたりの喧嘩をするのは二度と嫌と言われたのが本心だと思う。

眠れなそうならドライブでも行く?というと二度と会うつもりはない。とメールで言われるが
そのメールやりとり少し前は彼氏にばれなきゃメールすんのかまわないくらいの事を言われる。
愛されてるから傷つけたくないって言われてます。


自分がいたらない為にこんな事になり後悔だらけです。
今は少し余裕が持てたので、自分の足りない所を反省し、
メールの返事もなるべくやさしく素直に簡潔にしています。


もしよければ、今後の自分はどのように進めていけばいいのか
アドバイスをよろしくお願いします。

691 :あべし:2006/10/30(月) 02:24:56
すみませんsageます

692 :あべし:2006/10/30(月) 02:29:54
>>688-690が内容となります。アドバイスよろしくお願いします。。

693 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/30(月) 02:51:31
>>688-692  

う〜ん…相手には彼氏がいるんですよね。ちょっと私にはアドバイス難しいな…
確かに、別れたり戻ったりの繰り返しはその都度疲れるし、
信頼も失う行動ですよね。わたしも実に3度別れました。

頑固でいじっぱりだったことが原因と分かったようなので、
素直に相手を思いやる心を忘れずに対応することが一番ですが
仕事が忙しくなって愛想をつかされたのも、
彼女の不安に対してちゃんと話し合えてこなかったからだと思います。

不安は放置していると勝手にどんどん大きくなっていって、
情緒不安定になったり言う事も変わっていってしまったりします。
彼女が言うことがコロコロ変わる…というのも、
実は強がりを言ってても、本当はとっても不安で心細かったからだと思います。

そして今回、「別れたいなら一晩考えろ」の言葉で不安が大爆発して別れることになりましたね。
いうなればトドメを刺してしまったようなものです。

694 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/30(月) 02:53:53
続き

本当に長期になることを覚悟しているのであれば、
復縁したいことは一切言わず、彼女を応援してあげてください。

支える、とはまたちょっと違ってきますが…(彼氏がいるので)

ドライブも、ちょっと早すぎると思います。
問題が別れたときよりも何も解決していないのに、会ってどうするんだと思われる可能性があります。
一番はやっぱり今の彼氏がいることですよね。

「自分がいたらない為にこんな事になり後悔だらけです。
今は少し余裕が持てたので、自分の足りない所を反省し、
メールの返事もなるべくやさしく素直に簡潔にしています。 」

これはとても大切なことで、またこれを継続させていくことがもっと大切です。
状況が変わらず、焦ってしまうとまた自分本位菜考え方が爆発して、
相手を苦しめたり責めたり追い詰めたりしてしまいます。

今後はやはり自分の足りないところを反省し、誰からみても改善したと思えるようになること。
そしてそれを苦なく継続していける自分であること。(苦がある以上、まだ上辺だけといえます。)
彼女とは別れている身なので、いつでも連絡が取れなくなるかもしれないので、
それに対して感謝の気持ちを持つこと。

メールの返事はなるべく優しく素直に完結、は良いと思います。
私もこれを継続しました。

これを続けることが今は大切です、すぐに状況を変えたくなるかもしれませんが、
決して焦らずに、彼女を責めるような考えが浮かんだら
それを打ち消すクセをつける。(自分本位な考え方をあらためるため)
楽しく明るく相手を思いやる気持ちで接してあげてください。

695 :あべし:2006/10/30(月) 03:07:06
>>◆w/1SRaurhQ
ほんと身に染みます。アドバイスありがとうございます。

あとひとつだけ意見を聞かせてください
2日スパンでのメールでのやり取りの時以外自分からはメールをしようとは
思ってなかったんですが、少しだけ自分からメール出そうかなとも思っている自分も
います。やはり、彼女の資質がどうであれメールは自分から出さない方がいいと
思いますか?

696 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/30(月) 03:23:25
>>695
2日に一度の約束であれば、それを尊重してあげてください。
別れて、まだ3週間です。 3週間は、本人にとってはとても苦しく、長く思えますが、それはあくまで「自分のペース」です。
「彼女のペース」ではありませんよね。

このスレの中にはメールすら送れない方々もたくさんいます。
次のメールまでに、何か楽しいことがあればちゃんと2日のペースでの返事に書いた方が良いです。

「この人は、2日に一度といったのにそれも守ってくれないんだな。」

とあなたへの信頼度を落とす危険性が大です。
そして復縁宣言もしているので、今の状況では、警戒して今度こそ、本当に完全に縁を切られるかもしれませんよ!

また、なぜ2日に1度という約束にしたのに自分からメールを出そうと思ったのでしょう?
約束以外のメールで、何を伝えるつもりでしょう?
あなたは少し焦りすぎているような気がします。少しだけ余裕が出てきたとありましたが、
客観的にみても、まだまだ余裕は見えません。約束をしたことで変に安心してしまっていませんか。
それはあまり良くない傾向です。
当面は今の状況をまず続けることに対して、きちんと自分で納得し、その意味をちゃんと見つけてください。

ちょっと厳しめなレスかもしれませんが、ふたりが悪い結果を迎えてほしくないと思ったので書きました。

697 :あべし:2006/10/30(月) 03:36:22
>>◆w/1SRaurhQ指摘ありがとうです。
復縁宣言かつ、結婚申し込むつもりだったっていってしまいました。。。。

少し余裕がでても、まだまだ焦りを克服しきれていません。。
メールしようと思った理由は、メールのやり取りをしようという意味ではなくて
朝一におはようメールだけでもして少しでも1日を励ましてあげようと思ったからです。
多分これ、自分の大きな勘違いですね。エゴですねこれ。。
約束は約束なので、2日の間をがんばって月日がたちもう少し雪解けしたら
1回だけしてみたいと思います


698 :名無しさん:2006/10/30(月) 05:38:12
705さん凄く遅いですが復縁おめでとうございます
自分は今連絡すらできない状況で暗くなってましたが
705さんの報告でまたがんばろうと思えました
ポジティブに自分を成長させていきたいと思います


699 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/30(月) 19:19:44
>>697
たぶん朝イチメールは癖になり、自分のペースに無理やり彼女を巻き込むことになると思うんです。
もしそれが受け入れられたとしても、今の状況ではあなたにとって慢心を生み出してしまうものになってしまいそうで。
まずはそれ以前にもっと自分を見つめなおして改善していってくださいね!

彼女は「愛されてるから傷つけたくない」と言ったのに、あなたが約束を破って乱してはいけないと感じました。
うざいと思われないように気をつけなければいけないのはまさに今です。
彼女のことが気になって、自分に負けてメールを送信したりしたら私はもうレスしません。すみません。
それくらい強い意志をもてなければ、このままでは復縁は難しいと思います。
このパターンで励ますというのは、優しさではなくあなたの言うようにエゴです。

約束は約束ですが、ちゃんとその約束の意味を深く探ってみてください。ただ「約束だから…」という平面的な考えでは、
色々と焦ってしまいますし、自分優先の考えにも繋がる危険性があります。
まずは自分をコントロールすることが大切です。 厳しいレスをしてしまいましたが、頑張ってください!

>>698
ありがとうございます!
まずは自分の人生の質をあげよう、と広い目で見てポジティブに考え方を変えていくことが大切ですよね。
辛いときもあるかと思いますが、

「我慢」とはもともとの意味合いとは少し違いますが、
「暴走する感情をコントロールする力を身につける」ことだと私は思っています。

700 :名無しさん:2006/10/30(月) 20:40:02
:il

701 :名無しさん:2006/10/30(月) 20:46:31
他好きで振られたらんなら連絡はしない方が良いって事?

702 :18:2006/10/30(月) 22:25:49
別れてから2ヶ月、自分磨きしようと気持ちばかり焦って、行動には移せずグズグズしてたけど
705さんの報告読んだあと、これは復縁だけでなく脱ダメ人間のチャンスなんだと気付きました。
ず〜っと先延ばしにしてた汚部屋の大片付けをして、
早起きして学校に行って用事も全部片付けたら、すごく気分が良くなりました。
この調子で頑張ろうっと。

というか、元カレから連絡来て喜んでたんですが…。
実は私と別れたあとすぐに、彼は私より前に付き合ってた元カノに連絡したものの、
元カノがもうすぐ結婚するという事実を聞かされ相当ショック受けて慰めてほしくて(?)連絡してきたらしいということが判明。
気持ちは分かるけど何だかなあ…。
私ナメられてるんだなあ…と悔しくなって掃除がんばったとこもあるかも。
結果的に部屋が綺麗になったからそれはまあいいとしよう。
彼に対して人間として優しくはするけど、「都合のいい女」にはならないぞ…。



703 :名無しさん:2006/10/30(月) 23:37:14
>>702
まんこも蜘蛛の巣張って汚れてそうだな

704 :名無しさん:2006/10/31(火) 00:15:21
>>702
彼がショックをうけているのなら、彼の良き友達として、力になってあげましょう。
自分の感情が出てしまううちは(私ナメられてるというのは自分の視点)、いい方向へ行かないと思います。
彼も嫌なら連絡しません。あなたに心を開いているのですから、相手の良き相談相手になれるよう
にしてみてはいかがでしょうか?


705 :18:2006/10/31(火) 01:58:21
>>705
素早いレスありがとうございます。
たしかに、「ナメられてるなあ」と思うのは自分本位ですね。
なんとなく電話口でも、彼が私に対してあまり感じのよろしくない甘え方をしてたのが気になったんで…。
彼の友達に詳しい話を聞いたとき
「振った元彼が自分に未練あると知って散々引っ張っといて結婚を報告する元カノも、
さらにそれを私に報告する元彼もデリカシーがないなあ」
と思ってしまいました。
付き合ってる時も元カノのことでけっこう嫌な思いしたんで、
ついネガな感情が出てしまうんだと思います。

振られた私が彼の失恋(?)を励ますのもなんか変だし、都合のいい女になるのは嫌だと思って、
ちょっと突き放したこと言ってしまったけどもう彼の立場に立って少し優しい言葉かけてあげればよかったのかな。
距離の取り方が難しいですね。

706 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/31(火) 12:50:44
>>702 >>18-19さん
部屋の片付け素晴らしいですね!
私も彼に振られてからしばらく部屋が散乱してしまっていました。片付ける気力も起きなくて…
でもなんか負のオーラがたまっているような気がしたので不用品をほとんど捨てました!
その調子で総合的によいループが築けるよう頑張りましょう。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1161145759/ のスレとか見てみるのもいいかもしれませんよ。

モトカノといいあなたへの電話といい、彼は結構引きずる人なのかな?
ほんとうは寂しがりやなのかもしれませんね。

ナメられてるかなあ、と思ってしまうのも分かりますよ。
別れてすぐモトカノに連絡して、自分の都合であなたに連絡をしてきたわけですからね。
でも悲しいときにただその思いを聞いてもらいたい相手があなただった、という点は評価できると思います。

でもそういうもろい部分も、彼が今後変化するかもしれない部分と受け止めて、
(今日某TVで60点しか取れなかった子どもに、
残りの40点は次に頑張れるよう神様が残しておいてくれたんだよっていう言葉をかけているのがあって、
ああそういう考え方もあるのね、と思いました。)

彼に対しては、人間として優しく・都合のいい女にはならないという考えで良いと思う。
そういう相談に対しては、あくまでも友達としての意見でよいのえはないでしょうか、
変に甘やかしすぎても彼にとっても良くないと思うし。

707 :part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ :2006/10/31(火) 12:52:14
続き

彼の失恋を励ますのは変だなあと思う気持ちも分かりますが
「今は、別れていて友達以下なんだな。」ときっちり一度本当に思えなければ、
やはりモトカノ云々などネガな感情が、どんどんと出てきてしまいます。
これからも、元彼がそういう女性関係のことで電話をしてきたときに、
あなたが毎回凹んだり、傷ついたり、下手したら感情的になってしまうかもしれません。

私の場合ですが、

別れている間、彼はよい感じになった人がいたそうです。
手を繋いだり、一緒に某インテリアショップに買い物に行ったそうです。
その話を聞いたときに、正直ちょっとショックでしたが、「私たちはもう付き合ってるわけではない」と自分に言い聞かせることで、
ネガになりそうな自分をだいぶ、コントロール出来ました。

結局、彼は「なにか、違う」 と思ったようで、それ以上その人と何か進展があったわけではなく、
私のところに戻ってきました。
わたしはその話を聞かされたとき、根掘り葉掘り聞くのではなく、「そうなんだ。何か可愛いインテリアあった?^^」など
明るくライトに聞いてみたりしましたよ。

今はあなた自身を立て直すときと受け止め、少しずつ過ごしやすい空間を作ってみたり、
友達と楽しく話したりすることを心がけたりすることをオススメシマス。

708 :名無しさん:2006/10/31(火) 19:15:55
>>709
だらだら長文の割には中身がスカスカ。
読む相手の事も考えなさい。


709 :名無しさん:2006/10/31(火) 19:48:22
>>708
参考にさせてもらってるんだから、
いちいち悪意を持った邪魔レスしないでくれる?
長文を読む時間も惜しい、
中身がスカスカ…とほんとに思うの?
あんたには復縁は無理じゃね?

勝手に読みとばすか、あぼーんすりゃいいだろ。
アドバイスが気に入らないんなら
沢山ある他の板に行くか一人で考えろ。
それもしないで勝手なことばかり言うのは楽、
復縁も楽して出来ると思ってそうな>>708

710 :名無しさん:2006/10/31(火) 22:25:57
30歳男。質問おねがいします。

先週電話で別れを告げられました。そのときは少し縋ってしまったのですが、
仕方なく受け入れました。そして最後に1度だけ会う約束をしました。
別れの原因ですが、彼女とは婚約までしていたのですが、結婚するのかしないのか
はっきりしてくれとかなり感情的に迫ってしまいました。
その次の日に会い、距離を置こうといわれ約1ヶ月後、電話で別れようと・・・

私は時間がかかっても復縁したいんです。
次に会ったときに彼女にどう接したらいいでしょうか?
こうしたほうが良い、これはNG、などお願いします。

711 :名無しさん:2006/10/31(火) 22:53:28
>>710
テンプレにしたがって書くと、自分の気持ちも整理できますのでお奨めです。
皆アドバイスしやすいですし。
なにより彼女の事を一番わかってらっしゃるのは、あなた自身ですから
冷静になればどうすべきか、おのずと自分で答えがみつかります。
最初は誰しもショックです。まずは冷静になりましょう。



712 :18:2006/10/31(火) 22:54:47
>>708-709
経験に基づいたきめ細かなアドバイスありがとうございます。
大当たりです、彼は寂しがり屋のくせに強がりなんで…。
特に、就職で思いもよらない土地に配属になって寂しいみたいで。電話かけてきたのは、前向きに考えていいんですね。
元カノの結婚話には私もビックリしたんで、ついつい野次馬根性で根ほり葉ほり聞いてしまったかも。
まだ彼女じゃないっていう認識が足りないですね。次からはサラリと受け流せるよう頑張ろう。
「ナメられてる」と腹が立ってましたが、ここで二人にアドバイス頂いてから
「動機はどうあれ連絡くれるってことは嫌いではないんだな」と考えがポジになりました。
真剣にアドバイスしてくれてどうもありがとうございました。



713 :704:2006/10/31(火) 23:06:11
>>712
あなたもわかっているとおり、彼は甘えてますよね。そこを、「友人」として対応するの。
内心とても苦しい。よくわかります。でもね、それを乗り越えたら
絶対良い関係(人としての信頼関係)が築けますから、冷静に、一歩一歩ね。
苦しい時に支えてくれた人を、相手は忘れません。
相手の心に根を張る気持ちで、ゆっくりとね。




714 :名無しさん:2006/11/01(水) 00:33:51
>>196>>198-199で相談していました。
お礼が遅くなってしまい申し訳ないです。
>>280さん、>>356さん、ありがとうございます。

返事は来ないと思って連絡をしてみたらとアドバイスいただきました。
でもあれからもずっと迷っています。

彼は忙しい人なのでPCのメールにしようと思っています。
元気?とだけ書いても仕方が無い気がして、近況(仕事が変わったことなど)
つけてみようかと思っていますが、いまさら彼にとってはどうでもいいかなと
思ったり、このメールを出したら彼をまたいやな気持ちにさせてしまったらどうしようと
考えたり、答えがでません。

返事は来ないと思っていますが、やっぱり出して返事が来ないことを知るのも
怖いのかもしれません。
まだ連絡する時期ではないのでしょうか。

昔の頃を思い出して、彼に酷い事をしてしまったなと思い返すたび
今また復縁しようとか、せめてまた普通に話せたらと思ってる自分に
そんな事言えるの?あんな酷い事をしたくせに、と思ってしまう・・・。
たとえこの先、私が彼にとっても回りにとっても、とても理想的な素敵な人になれたとしても
過去彼にしてしまったこと、消せないですよね・・・。

ごめんなさい。
良ければまたアドバイスいただけたら嬉しいです。

715 :名無しさん:2006/11/01(水) 04:23:18
>>714
その答えはとても難しいよね
似たような心境だわ
相手に対して罪悪感があるとどうしても行動を躊躇してしまうよね

理想論だけど本気で復縁したいと思うなら自らの行動はするべきではない
時間帯が違うといえど家が近いということだからいつかは出会うことがあるかもしれない
そのきっかけのために自分を変える努力をし耐えて信じて待つ
もし奇跡的な再開が出来たら相手のペースで自分の気持ちは殺して、変わった自分をさりげなく見せていく


ほんと理想だと思うけど、実際はどこかで自分からの行動は必要かと

理屈で合理的に全てを納得させようとしても無理なんだよね。
どこかで矛盾が生じるしそもそも自分の復縁したいって気持ちが相手の別れたいって気持ちを無視してるんだから。

過去に悩ませた事は自分の非だと反省しているし後悔している。
あの人に関わっていいのかって深く不安に駆られる時もあるけど
単純に好きだからあの人と一緒に居たいんだよね。
だから自分の短所を直したいし、魅力的になれるよう努力する。
縋ってるといえば縋ってるし勝手なモノだけど。


716 :名無しさん:2006/11/01(水) 04:24:39
続き

一番大事なのは相手を思いやる気持ちと優しさ=愛情
ただし人と人が関わるときリスクを背負わなくてはいけない
それは自分が傷つくこともそうだけど相手を傷つけてしまうっていうリスクね
(自分がやりたいようにやれと言っている訳ではないから注意してほしい。結果的にそうなるかもしれないということ)
うまく伝わればいいんだけど・・・
例えば、男女が付き合う時誰が傷つけようとして付き合う?
てな事

要するに一つ一つの行動に責任と覚悟を持とう。ということが言いたかった
よくよく考えて、考えるだけじゃなく余裕を持ってゆっくり行動して。

このスレの趣旨とは違うかもしれないが同じような事で悩んでいる人がいたので自分の考えをレスしました

長文失礼

717 :710:2006/11/01(水) 05:37:44
すいません。ではテンプラに従って。

<年齢> 男31 相手30
<つきあった期間> 6年半
<つきあい始めたきっかけ>元同じ会社
<つきあっているときの状態>
休みの日はほとんど一緒にいて、かなりのラブラブ状態でした。
<別れのいきさつ>
婚約までしていたのですが、結婚するのかしないのかはっきりしてくれとかなり感情的に迫ってしまいました。
<別れてからの期間>
正確には1週間ですが会わなくなってからは1ヵ月半
<別れてからの状況>
最後に1度だけ会うことにしました。
<自分が別れの原因だと思っていること>
きつい態度で迫った結婚話、相手の話を聞かなかった。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
時間がかかってもいいので復縁したいです」。
<相手の希望(わかれば)>
分かれる気持ちに変わりはない、と。いまの状態では何を言ってもやっても復縁は難しいと思います。

今後のことを考えたとき、最後に会ったときに彼女にどう接したらいいでしょうか?
よろしくお願いします。

718 :648:2006/11/01(水) 20:36:54
>>648です
僕の相談にも乗っていただきたいです。
お願いします。

719 :名無しさん:2006/11/01(水) 21:57:40
>>710
>>717
結婚したいというのはあなたの意見であり、それを押し付けてしまったのですから
最後に会った時は素直に謝り、別れているのに会ってくれてありがとう、と
感謝の気持ちを伝えましょう。
キツイかもしれませんが、結婚を決意させる魅力が、あなたになかった事実
を受け入れ、自分の魅力を磨きましょう。
最初は勢いで書き込んでいたかもしれませんが、徐々に冷静さをとり戻されてらっしゃるようなので
できれば完全に元の精神状態になるまで会わないほうが無難かと思います。
魅力的に変わって自分に自信をもってから会ったほうが、相手も「あれ?」って思うし。
時間はかかります。でも意識を彼女へではなく自分へ向けてください。
まとめスレを何度も読み返すと、いろいろなことに気づけると思います。


720 :名無しさん:2006/11/01(水) 22:04:57
>>714
深く考え過ぎず、もっとライトに。
冷たいようですが、相手はそこまであなたの事を考えていませんから。
相手の反応を先回りして想像して悩んでも、身が持ちません。

まずは自分に自信をもちましょう。
そうすれば、相手から返事が無くても「そっか。」て、軽く流せます。
復縁は時間がかかります。相手の反応に一喜一憂していては身が持ちません。
相手がどうあれ自分磨きが続行できる精神状態を目指しましょう。

721 :名無しさん:2006/11/01(水) 22:16:54
>>648
彼女はとてもモテるタイプだと思います。
でも付き合ってすぐに、部屋でダラダラ&セックス。
「男ってみんな同じだわ。」って冷めたんだと思います。
たぶんそういう付き合いの繰り返しじゃないかと。
自分は他の男とは違うってことをわかってもらえば、彼女も戻る可能性はあると思います。
ただ、あなたはそれだけ自分を磨いて魅力的な男性になる必要があります。
経済的にも精神的にもしっかりした男性に、女性は惹かれます。



722 :名無しさん:2006/11/01(水) 23:45:28
>>716>>717
ありがとうございます。
復縁と相手のことを考えるとは矛盾しているところもあって
それだけに自分のすることが相手にとって勝手なんじゃないかと
思って悩むことが多いです。

でも最大限、彼の事を考えて行動したいと思います。
理想は、彼と偶然再会して・・・みたいな運命的なものかもしれないけど
彼に迷惑にならない範囲で少しだけ自分で可能性作ってみます。

ありがとうございます。

723 :名無しさん:2006/11/01(水) 23:49:45
>>720
>冷たいようですが、相手はそこまであなたの事を考えていませんから。
かえってこの一言で気が楽になりました。

そうですね。私はずっと彼を思っていても、彼はきっとそんなに重くは
考えてないはずですよね。
何年も会ってない知り合いに出すメールみたいに、軽く近況など書いて
送ってみたいと思います。

まだ自分に自信はありません。
昔から自分の事はネガティブに考えがちで、周囲の人に自信もってと
言われても自信もてずにいました。(彼にも同じような事言われてました)

彼へのメールは知り合いに送る手紙みたいに、たとえ返事が来なくても
今は自分磨きと自信をつけることがんばっていきたいです。

本当にありがとうございます。

724 :名無しさん:2006/11/02(木) 00:03:41
相談お願いします。

<年齢>相手♂28、自分♀26

<付き合った期間>9ヵ月

<付き合い始めたきっかけ>職場の上司と部下。お互いに意識しつつも距離が縮まらない状態が長く続き、たまたま携帯番号を教えたところから一気に距離が縮まり、二度デートして付き合う。

<付き合っている時の状態>最初は相手から連絡がきて、朝から晩まで一緒に居るような状態。が、半年が過ぎた頃から、夕方に会うようになる(相手はそれまでスロットをしている)。連絡もこちらからでないと来ない。

<別れの経緯>相手の気持ちが分からなくなり、それまで一度も不満を言わなかった分が爆発。「続けられないならやめていいよ」と言ったところ、一週間後、「今は気持ちに余裕がなくて、付き合っていけない」と言われる。
その頃、お互いに仕事でいっぱいいっぱいになっており、お互い精神的に病んでいた。
私も勢いで言ってしまったことを反省して「もう一度考えてみて。」と言ったところ、1ヶ月音沙汰無し。その間に二度メールしたがスルー。
最終的に「前みたいに楽しく過ごせないからきっちり別れよう」と言われる。
私も、もうダメだと思い、素直に受け入れる。

<別れてからの期間>1ヵ月

<別れてからの状況>お互いに仕事以外では口をきかない。連絡もなし。別れた当初は仕事の疲れもあったのか、相手は元気が無く、荒れていた。最近は元気になってきたのが分かる。

<自分が別れの原因だと思うこと>依存。毎週会っていたので。また、自分の気持ちばかり押しつけていて、思いやりにも欠けたと思う。

<自分はどうしたいのか>
復縁。

<相手の希望>不明。頑固で飽きっぽいが、気分屋なので、どうしたいのかが読めない。

よろしくお願いします。


725 :717:2006/11/02(木) 06:54:32
>>719
レスありがとうございます。
お互いに笑って帰れるようにもう一度まとめスレ読んでみます。

726 :名無しさん:2006/11/02(木) 16:15:25
<年齢> 男25 相手22
<つきあった期間> 6ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
同じ趣味の集まりで知り合って、共通の話題で盛り上がり、
徐々にお互い意識しだして付き合うようになりました。
<つきあっているときの状態>
ほぼ毎日のように一緒にいて、ラブラブでした。
<別れのいきさつ>
喧嘩がつづいて彼女の気持ちが冷めた為、一旦距離を置く事にし、一ヶ月置いても
彼女の気持ちが戻らず、別れを切り出されて別れました。
<別れてからの期間>
1ヶ月
<別れてからの状況>
同じ趣味の集まりでたまに会ったりもしますが、それは趣味の仲間として話をしたり出来ます。
<自分が別れの原因だと思っていること>
常に一緒に居たので、喧嘩も一時的なものだと思い、彼女の気持ちも考えずに自分の
感情のまま彼女を攻めてしまって、辛い思いをさせてしまったことだと思います。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
何とかもう一度、復縁したいです。
<相手の希望(わかれば)>
嫌いではないのだが、気持ちが戻らないから友達でいようと告げられました。

もう一度気持ちを振り向かせるにはどうすれば良いでしょうか…。よろしくお願いします。

727 :名無しさん:2006/11/02(木) 22:51:22
>>724
あなたの望むこと<復縁>
これはあなたの要望。別れた後も、彼のことを気遣う気持ちが微塵も感じられません。
彼の性格がどうあれ、あなたが魅力的なら戻ります。
現実は彼はあなたと過ごす時間よりもスロットを選んでいた、理由を考えられますか?
彼に謝りたい、彼が忙しい時、自分も仕事でいっぱいで力になってあげられなかった。
そういう気持ちが今のあなたにありますか?文章からは感じられません。
第三者の私がそう感じるのですから、例えそう思っていても相手にはさらに伝わりにくいのでは?
まとめスレを読んで、彼の立場になって考えてみましょう。
またお互い激務になった時も、まずは
疲れている彼を助けたいという気持ちが心から沸いてこなければ
復縁は無理です。次の相手を探しましょう。


728 :名無しさん:2006/11/02(木) 23:05:56
>>726
もう一度相手の気持ちを振り向かせるには?
あなたが魅力的な男性になることです。
自分の感情の赴くまま相手を責めたことを心から素直に謝れますか?
二度と感情的にならない自分になれますか?
ガマンとは違いますよ。常に穏やかで平常心でいられる。
暖かく相手を見つめる。思いやる。
そのためにどうしたらいいか、考えてみてください。
例えば、クラッシクのようなやさしい音楽を聴く。
公園などの静かな場所で過ごす。背筋を伸ばして深呼吸をする。
「自分を磨く」、「魅力的な人になる」
には何をしたら良いのか、今一度考えてみてください。
考えることがスタートラインです。




729 :720:2006/11/02(木) 23:20:11
>>723
いいですね!その調子です。

私もそうでしたが、親に否定(&無視)され続けて育つと、なかなか自分に自信がもてません。
拒否が恐い。
あなたの場合はなにが原因かはわかりませんが、もしつらい思い出があるのなら、
子供の自分を今の自分が抱きしめて「大丈夫」と。寝る前にでも想像してみてください。
くだらない方法のようですが、私は楽になりました。蛇足でごめんなさい。



730 :名無しさん:2006/11/02(木) 23:54:54
>>720
確かにくだらない、馬鹿馬鹿しい方法だな。
それを押し付けがましくアドバイスする気がしれん。

731 :名無しさん:2006/11/03(金) 00:25:07
>>724です。

>>727さん、ありがとうございます。

復縁、は極論です。誤解を招いた発言をお許しください。
少しずつ、いい関係を築ければいいです。

相手が疲れていた時に束縛してしまったのが悪いことは分かっています。
実は当時、私自身、仕事の悩みで心の病にかかってしまい、癒してもらいたくて、依存してしまいました。
相手はそのことを知りません。知らせると負担になる思ったので。

考え直してもらっている間に、仕事でいっぱいいっぱいであったこと、心が病んでしまっていたことをメールで知らせましたが、スルーされてしまいました。

>>727さんが仰るような、彼への謝罪、力になれなかったこと、は既に伝えてあります。
今後は、彼の幸せを祈る、ということも伝えました。

現在は、まとめスレを参考に、自分磨き等(次のことも考えて)行動している最中です。

相手は激務の時、周囲の人達を罵りまくるぐらい荒れていましたが、現在は、明るく接しているようです。ただ、仕事のことで私と話す時は、少し身構えているように思います。

私もまだ、不自然なのかもしれないので、いつでも笑顔が出せるよう努力します。
笑顔が好きだと言ってくれていたし。

732 :名無しさん:2006/11/03(金) 00:33:10
続投すいません。>>724です。

復縁は、できたらラッキーくらいに思っています。

現在、全くコミュニケーションを取っていませんが、会社でコミュニケーションを取れるようになったとしても、こちらからは全く連絡しないほうが賢明ですか?

733 :名無しさん:2006/11/03(金) 02:22:17
復縁する前にあなたの体調や精神面は大丈夫ですか?まずはあなたが笑顔や明るさを取り戻して生活することが大切です。私も実は似た状況です。再び相手に見てもらえるよう、自分を高めましょう!私もがんばります!

734 :名無しさん:2006/11/03(金) 02:23:44
失礼、724さんへ。

735 :名無しさん:2006/11/03(金) 12:10:24
>>726です。
>>728さんアドバイス、ありがとうございます。
そうですね、一度心を落ち着けてよく考えてみます。
そして、今のまま謝っても上辺だけで謝ってしまいそうなので
時間が掛かるかもしれませんが自分を磨いて平常心を保てるようになってから
相手に謝罪してみます。

736 :名無しさん:2006/11/03(金) 13:11:52
>>724です。

>>733さん、ありがとうございます。

精神状態は、やや不安定ではあるものの、困らない程度まで回復しました。
少しずつ、治していこうと思っています。

貴方も似たような感じなのですか?
もし、よろしければお話を聞かせてもらえませんか?

737 :名無しさん:2006/11/03(金) 13:29:30
<年齢> 共に24
<つきあった期間> 8ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 紹介。
             お互いにかなり最初から気があって、次の日
             にデート。盛り上がりました。
             けど、そのときすでに転勤のことは分かってたみたいです
             (正式に辞令は下りてなかったが)。
             @ 合コンで知り合う(前の奴がうるさく、あまり話せず)

             A次の日 一緒に映画(終わりと思ってたのに、突然誘われ、意気投合)

             B転勤を伝えられる・告白(地獄に突き落とされる)

             C2週間後 本社に戻る(絶対に東京に行くねと誓い合い、離れる。)

<つきあっているときの状態> 付き合って2週間で遠距離。
              連絡はまめに毎日。しかし、私のはっきりしない態度、
              自分が転勤族で(会社内で一番転勤する。基本的に3年、しかし、
              今回は5ヶ月で転勤していきました。)また、遠距離になる。しかも、
              私は公務員浪人。(臨時で働きながら)。合格すれば、ついていくことはできない。
              お互い、最初から状況は難しすぎることは分かってました。
              でも気持ちを抑えることはできませんでした。お互い本音をいえないまま、
              ずるずるときてしまい、今回、爆発。


738 :名無しさん:2006/11/03(金) 13:31:06
737です。↑続きです。
<別れてからの期間> 5日
<別れてからの状況> 彼に気持ちが分からないと言われ、混乱してしまった私は、
          かなり駄々をこねました。「好きなのになんで別れなきゃないの」と。 
          そして、最低なことを言いました。「あの時(最初のデート)になんで
          誘ったのよ。遠距離になること知ってて、どうして、誘ったの。私も
          バカだ。いかなきゃよかった。こんなに好きにさせといて、ずるい。最低」
          「転勤族だからって、また、次の土地で私みたいな子を作る気?」と暴言を。
          彼も混乱し、俺が悪いと言ったり、きれたり・・・
          その二日間、暴言の内容がひどいので、ただでさえ、仕事でまいってて、きついのに、
          重荷になると考え、身を引きました。
          明るい声で「別れよう!でもいい友達で」と。態度が豹変したので、驚いていましたが、
          そのあと、なぜか普通の会話で笑い会ってました・・相談した友達には、訳分からない・・
          彼もびっくりして、私のペースに合わせたのではないかと・・

<自分が別れの原因だと思っていること> 公務員浪人という立場に気兼ねし、ついていきたいという気持ちと裏腹に安定した、
                   女でも食べていける職に就きたいと間接的に(直接的に?)拒否してしまった。そのとき、
                   不安定な状態でした。彼についていくべきか、浪人を選んでしまった以上、この恋をあきらめるかで。
                   この遠距離に未来はないと確信した彼は私への気持ちが分からなくなったそうです
<自分はどうしたいのか(具体的に)> また来年の夏には転勤があります。
                 私は普通に就職する予定です。親に申し訳ない・・。中途半端だけど、
                。このまま、遠距離を続けながら、一年後ぐらいには彼についていきたい。仕事も公務員でなく、なにか手に職があるもの。


739 :名無しさん:2006/11/03(金) 13:38:06
にする予定です。フラフラしたいい加減な女かもしれません。
でも彼と一緒になれないほうがつらい。自分の気持ちを正直にいって、
復縁したいです。
かなり長くなり、支離滅裂な文章ですいません。
どうかお願いします。

738の続きです。↑

740 :名無しさん:2006/11/03(金) 13:48:36
724さん、733です。お返事ありがとうございます。さっそくですが私23歳、彼27歳、約一年付き合い、婚約までいきました。私自身わがままで感情的になってしまうところがあり、さらにお互い仕事のストレスも重なりお互い疲れて別れを告げられてしまいました。

741 :名無しさん:2006/11/03(金) 13:55:31
733続き。 その後一ヶ月位間をおき、(その間できるだけ私は自分の反省点をあげ振り返りました) やり直したいと連絡をとったのですが、もう気持ちはかわらないどうしようもないからと。彼自身とても責任感が強い人で…多分自分でも色々考えていたと思います。

742 :名無しさん:2006/11/03(金) 14:01:38
続きです。「今は一人にしてくれ」という思いが伝わってきたので今はお互い必要な時間として連絡はしばらくはやめてます。体調崩し、不安定でしたが今は自分の足でしっかり立てるよう明るく過ごす心掛けをしています。以上ですm(__)m

743 :名無しさん:2006/11/03(金) 14:12:10
自分磨き自分磨きてやかましいな

744 :名無しさん:2006/11/03(金) 14:16:40
すみません。733です。ただ心配は彼はお酒がすきでたまに体調を崩してました。仕事も体力的、精神的にも大変なので体をこわしてないかとか毎日考えてしまいます。つきあっているときに本当は気遣かってあげたかったととても後悔してしまいます。

745 :名無しさん:2006/11/03(金) 14:58:54
>>733
次に来る時はsageと改行、まとめ投下を覚えてこいや

746 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/03(金) 15:49:44
何故かパソコンがアクセス規制になってしまいました;;
なんででしょう・・・

747 :名無しさん:2006/11/03(金) 15:57:33
>>746
単なる巻き添え規制でしょ
別に珍しいことじゃない

2ch規制議論
http://qb5.2ch.net/sec2chd/

748 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/03(金) 17:13:38
すいません
どうしたら良いのか分からなくて、、
何処にお願いすれば良いのでしょうか?

749 :名無しさん:2006/11/03(金) 17:13:53
>>724です。

>>733さん、本当に似ていますね。
私の方は、毎日顔を合わせるので、元気なのは確認できますが、一人が寂しくなってきたのか、同僚と遊ぶ計画を立てようと躍起になっているようです。付き合っている時は「いつでも暇だから連絡して〜」と言っていたんですけどね。

ですから、今、私は必要ないのでしょう。この先も難しいと思います。

もう別れたのですから、仕方がありません。
今は自分のことをしっかり見つめていきたいと思っています。

733さんも、お体には気を付けて、お互いに無理しないで気楽にやっていきましょう。

750 :名無しさん:2006/11/03(金) 17:29:25
>>748
プロバイダの規制じゃなかったら

公開PROXYからの投稿は受け付けていませんインCATV 2
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/operatex/1155642689/l50

とか

751 :名無しさん:2006/11/03(金) 17:49:04
>>748
プロバイダ規制であれば、規制解除まで大人しく待つべし
連休挟んでるし、早くて来週の月曜解除かな


752 :727:2006/11/03(金) 19:39:09
>>726
あなたを誤解して、書き方がキツくなってごめんなさい。
でも復縁はそれくらい覚悟がないと、結局自滅してしまうの。時間もかかりますし。
誰かが何かを言うまでもなく、あなた自身わかってらっしゃるようなので、
前を向いて明るくいきましょうね。病気を治すのも
あなた自身ということも言うまでもないですよね。
過去にこだわらず、新しい相手として彼の前に立ちましょう。

こちらからは全く連絡しないほうが良いかとう質問はここでも何度も出ています。
・こちらの精神状態が落ち着いてから。
・あくまで友達として軽く。
でも、最終的にはあなた自身の判断だと思います。
彼を一番知っているのはあなたなのですから。

>>746
Mさんお身体大丈夫ですか?少ない睡眠時間でも、気にかけて来てくださって
本当にありがとうございます。

753 :名無しさん:2006/11/03(金) 20:18:30
もう別れそうなので…相談させてください。
<年齢> 自分25 彼女30
<つきあった期間> 5ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
同じ会社の人、よく残業後に彼女の友達含めて3人で飲みに行ってました。
次第に2人でデートするようになりつきあい始めました。
<つきあっているときの状態>
月2−3回のデート。メールは一日1往復ぐらい。
<別れのいきさつ>
彼女の友達がよく自分の話をするようになり、自分もそんな気がなかったとはいえ仲良く
していたため、そっちがつきあった方がよいと感じてしまったそう。
あとはこちらがウェットであちらがドライなのも、自分の事を考えるとよくないと言われました。
今は友達としてなのか、彼ととして好きなのか分からなくなったといわれ少し時間をくださいと
言われています。
<別れてからの期間>
別れてはいないですが…まずいなと思い始めたのは3週間前ぐらいから。
<別れてからの状況>
この前最後に会ったときはぎこちない感じで、最後は付き合うのは難しいかと思われ
かなり冷たくされました。それで距離置きです。連絡はとろうといいつつ、メールも電話も
こないです。
<自分が別れの原因だと思っていること>
相手に甘えすぎた所。甘えさせてあげられなかった。会うペースなどを会いてに合わせる
つもりはあったのに上手く伝わらず我慢していると思われた。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
彼女が転職し、これを機にもう一度やり直したい。ドライな彼女に色々と合わせていきたい。

754 :名無しさん:2006/11/03(金) 23:49:04
733です。724さん、必要ないとかそんなことないです。思い悩んで自分を振り返ることができる出会いはそうないと思います。男女に限らずですが…生意気ですみません。前を見ようとする724さんは素敵です。彼もきっと気付いてくれます!がんばってください!

755 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:24:36
>>754
おい おまえ あげるなよ バカ野郎

756 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:28:55
質問です。
復縁するまでの別れていた期間、お互いの他の男女関係などは知らない方がいいでしょうか?
それとも知った方がいいでしょうか?
復縁された方はどのようにされましたか?

757 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:31:19
>>756
おまえ知恵遅れか?
脳に障害でもあるのか?
親も知恵遅れか?
梅毒か?

758 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:33:32
さー上げていくぞおっさん達よ

759 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:37:16
>>756
知りたいけど知りたくない。
素朴な疑問なんですよ。


760 :756:2006/11/04(土) 00:39:05
小学生の女の子のしみつきパンツ、どなたか三万円でお譲り願いませんでしょうか?

761 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:40:23
いや〜すばらしい
これは上げていくしかないね。
こんなに良スレ見たことナイ

762 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:42:26
>>760
ババアのシミつきで十分だお前は

763 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:42:36
週末になると荒らしにくるね、この人
>>757>>758>>760>>761

きっと充実した人生送ってるんでしょうね〜プゲラ

764 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:44:36
>>763に共感‐!

765 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:45:35
760=762 変態ロリコンの自作自演プゲラ

766 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:46:11
>>763
あなたは!?毎日張り付いてる90%屁タレプロじゃないですか!!!

767 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:48:02
>>766
ワレ しつこいんや 絞め殺されたいんか?

768 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:48:57
>>766
意味不明・・・ていうか真性の池沼さんでしたか^^

769 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:49:54
>>763
すばらしい。天才だ。まさに芸術だ。週末の貴公子と呼ばせてくれ

770 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:50:32
>>766
いい年して何やってんの? バカは卒業しろ


771 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:51:02
>>767
殺っちゃってください!

772 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:51:05
>>768
アサヒが見えてるね。うふふ

773 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:52:51
>>767
こわ〜いw早く来て〜朝日が出る前にお願いね。。。

774 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:52:55
>>772
まだ真夜中なのに朝日が見えてるんですか^^


775 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:53:12
>>771
先におまえから絞め殺したるで
おっさん、何処住んでんねん?

776 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:53:53
ちんぽちんぽ

777 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:53:55
荒れてるな。中2ども

778 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:55:13
はぁ。。。もういい加減にしなよ。。
見てるだけで疲れるお。。。

779 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:55:19
まんこまんこ

780 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:55:27
いつもの復縁スレ荒らしの人でしょ

781 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:56:02
>>778
ちんぽ入れさせろ

782 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:56:55
>>775
そぉ熱くなると血圧上がってプッチンだよ‐
落ち着け落ち着け

783 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:57:21
>>781
漏れもポンチついてまつがそれでも宜しければドゾ
つ *

784 :名無しさん:2006/11/04(土) 00:59:11
>>783
ならば今から浣腸してお湯で洗ってアナルを清潔にして待っとけ

785 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:00:09
>>781はホモw
キモっ

786 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:00:59
・復縁スレで相談するもあまりにも低脳だったためにまともに相手されず
・以後、あちこちの復縁スレを荒らしまくる
・思い込み激しい
・淋しがり屋で、荒らし行為に反応があると大喜び
・他のことで自己存在を確認できない可哀想な人


787 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:01:35
このスレも終わりか

788 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:02:35
>>783
おい、いつチンポ入れてええんや?

789 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:03:44
また泣きながら削除依頼するの?

790 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:06:14
>>786
さすがぷろでつね。天才でつね。>>1でつね。

791 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:07:06
この荒らしっぷりを見るに786は図星だったらしいwww

792 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:09:27
相変わらず返しが古いね。

おっさんかw

793 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:10:27
ファビョるパターンがまったく一緒だからな
いつもニヤニヤしながら見てまつ(・∀・)

794 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:11:38
この荒らしはいつも自分が最後に〆ないと落ち着かないんだよね^^
典型的パラノイアw

795 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:14:31
この荒らしってどの荒らし?
関西の朝日が見える人?

ビンゴしちゃうよ

796 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:19:29
今度は独り言が始まったか


797 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:21:14
焦るなw焦るなw

798 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:23:33
クズかどうかはしらんが…
それはあなたの価値観でっしゃろが〜(m´Д`)m
バーカ!いいきるな
そうゆうのウザイわい

799 :1:2006/11/04(土) 01:26:28
自分の経験談
容姿の悪い者が自覚をして、自虐的に自分を語ると
「あなたの悪い所は容姿じゃなく性格にあるのです!」と説教。
しかし容姿の悪い者が物事をプラスに考えていると
「容姿が悪いと人生絶望的なのです!もう少し現実に目を向けましょう!」と説教。

実際には例えブスが男に言い寄られても
「からかわれているんだよ。本気にしたら痛い目に遭うよ」としか言われない現実。

人間って自分勝手だよね?
つくづく思う。

800 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:27:17
まだ起きスレの荒らしと似とる

801 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:27:36
なりきりツマンネ

802 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:29:48
焦るなw焦るなw


803 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:40:02
>>797>>802
自分に言い聞かせてるんですか?^^

804 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:40:07
>>800
90%プロスレや放置スレも荒らしてるっぽい。

で、この荒らしを見てて面白いのが、>>772>>773>>795みたいに「朝日・アサヒ」って単語に固執してるところ。
恐らく、自分のレスが削除されたから(http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1027574503/249-252参照)
依頼主のホストに拘ってるんだろうけど、

ttp://l197219.ppp.asahi-net.or.jp/

のページを見ればわかる通り、単なる踏み台のホストに過ぎないんだよね。
中途半端な知識しかないから余計に恥をかいちゃってる、哀れな荒らしさんw

805 :名無しさん:2006/11/04(土) 01:46:21
ワロスwww
荒らしのオッサン、必死でWhoisとかしてたんだろうなwww

806 :名無しさん:2006/11/04(土) 02:09:14
踏み台かwご期待あれw

807 :名無しさん:2006/11/04(土) 15:30:46
>>724です。

>>727さん、おそらく私に向けてお返事をくれたのですよね?

いえ、強く言っていただけて感謝しています。なかなか言ってもらえないですから。
明るく前向きにやっていきます。

>>733さん、貴方は優しい方ですね。大変励まされました゚+。(*′∇`)。+゚


808 :名無しさん:2006/11/04(土) 15:52:46
>>804
お前って女だったんだな…まさに地雷を踏んだようでオメデトウ。

809 :名無しさん:2006/11/04(土) 17:28:08
--------------------------------------------------
STATUS OK
RESULT OK
Proxy-Connection: Keep-Alive

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1161262713/806
2006/11/04(土) 02:09:14
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159711136/808
2006/11/04(土) 15:52:46

806 [ 名無しさん ] さん
808 [ 名無しさん ] さん

は、同じ値を返しました。同一ホストの可能性 (A) です。。。
--------------------------------------------------

810 :名無しさん:2006/11/04(土) 17:38:24
--------------------------------------------------
STATUS OK
RESULT OK
Proxy-Connection: Keep-Alive

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159711136/803
2006/11/04(土) 01:40:02
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159711136/804
2006/11/04(土) 01:40:07
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1161262713/805
2006/11/04(土) 01:46:21
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159711136/809
2006/11/04(土) 17:28:08

803 [ 名無しさん ] さん
804 [ 名無しさん ] さん
805 [ 名無しさん ] さん
809 [ 名無しさん ] さん

は、同じ値を返しました。同一ホストの可能性 (A) です。。。
--------------------------------------------------




811 :名無しさん:2006/11/04(土) 17:42:18
すげー。こういうのわかるんだねぇw


812 : ◆bDdWfpw/bM :2006/11/04(土) 17:42:38
特に>>809>>810
これから酉付けない奴は、荒らしとみなすぞ

まず相談者は、まとめサイトを読んで来い
荒らしは完全スルーで、できない奴も荒らし認定

従わないなら消えろ ココは俺のスレだ

813 :名無しさん:2006/11/04(土) 18:12:55
アゲw

814 :名無しさん:2006/11/04(土) 18:43:30
>>812
かなり同意、アフォは無視して盛り上げましょう。

815 :727:2006/11/04(土) 18:55:47
>>752
誤726 正724
752は724さんへ向けたものです。
>>807
ご指摘のとおりです。ごめんなさい。

816 :名無しさん:2006/11/04(土) 19:04:25
>>753
彼女の友達のこと、、彼女の性格は関係ありません。年齢もです。
あなたは、楽しく時間を過ごすのには最適な相手だったと思います。
でも、それ以上にはなれなかった。
なら、それ以上になれるように、自分を磨いて魅力的になればいいんです。
あなたが甘えたのは精神的に?経済的に?それは年下だから?
彼女が知らない話題や、知識が豊富で彼女を楽しませることができた?
彼女はあなたに甘えたかったのでしょうか?彼女がそう言ったの?
彼女に合わせるのではなく、彼女の立場になって考える、おもいやる、です。
彼女の幸せが自分の幸せと思えれば、その空気も相手に伝わります。

彼女はしっかりと物事をとらえることが出来る方のように思えますので、
転職し、一度離れてみて自分の気持ちを確かめたいというのもあるような気がします。
彼女から返事が無ければ、今は、連絡をとりたくない彼女の気持ちを尊重しましょう。

817 :名無しさん:2006/11/04(土) 19:06:02
>>816
なんで酉つけないの?

818 :816:2006/11/04(土) 19:27:39
>>817
すみません。付け方がわかりません。お教えいただけますと、たすかります。

819 :名無しさん:2006/11/04(土) 21:22:21
>>818
〜トリップの付け方〜
名前欄に#password(全角でも半角でもOK。)

820 :名無しさん:2006/11/04(土) 23:46:09
1ヶ月程前に2年間付き合った彼女に、冷められて嫌われて振られました。彼女にはもう彼氏もいます。
最近普通にメール出来るようになり、今度彼女と彼女の母親と三人で遊びに行く事になりました。
付き合っている時、母親とは普通に仲が良く気に入られていました。
彼女は二人では会えないけど誰かがいれば会ってもいいらしいです。
今の彼氏の事もすごい好きらしいです。これって完全に友達感覚なんですかね?
自分はとにかく復縁したいのでアドバイスください。

821 :名無しさん:2006/11/04(土) 23:48:57
>>820
>>1-2

822 :753:2006/11/05(日) 14:31:54
>>816
レスありがとうございます。
甘えてしまったのは精神的にです。相手が甘えたいのかは分かりませんが
甘えられない、自分の気持ちにすべて応えてあげられない…と言っていました。

連絡を取りたくないと思い、しばらくこちらからはしません。今日、夜電話をする
と言っていますが。。。

おもいやる、確かに自分には足りなかったかもしれません。自分磨きと同時に
もっと自分の気持ちを落ち着けて、しっかり思いやれる様になりたいです。

823 :名無しさん:2006/11/05(日) 14:49:08
>>714で相談していました。
>>716さん>>720さんありがとうございます。

あれから淡々としたメールを書いて出そうと思いましたが
ひとつだけ気になっていることがあります。

以前大ゲンカをしてそれ以来連絡が取れなくなり
私はその後何回か謝罪のメールを出しました。
それに対しての返事はなくて、連絡をやめました。

今回以前の事は触れたほうがいいですか。
私としては今もあの頃、あの時の事は悪いと思っていて
ずっとホントに謝りたい気持ちです。

でもそれをいまさら持ち出す方が彼にとっては気分が悪いもの・・・でしょうか?

彼との事は一度単なる知り合い以下に戻ったとしてやり直していきたいと思ってます。
自分磨きも、このメールを出したら彼の返事が来ても来なくてもずっと続けていきたいです。

ただ普通と違うのは以前私は彼に明らかに迷惑をかけ、酷い事をしてしまったという事。

何度もごめんなさい。最後にこの点だけどなたかアドバイスをいただけないでしょうか。

あの時は色々迷惑をかけてごめんなさい、と一言付け加えるべきでしょうか。

824 :720:2006/11/05(日) 17:16:12
>>823
既に謝罪済みなら、もうこれ以上触れないべきです。
なぜ放置や、冷却期間が必要か?
人は時間と共に、嫌な思い出が薄れ、楽しい思い出の印象が強くなります。
(そうでない場合はつきあい自体が表面的なものだったと思いましょう)
ここで蒸し返せば、また逆戻りです。
復縁はお互いが、新しい相手として、始めること。過去は忘れましょう。
過去に学んだ事(どいうことで彼が怒ったり、嫌がるのか)
をこれからに生かせば良いだけです。

あまり考え過ぎずに、気を楽にね。

825 :名無しさん:2006/11/05(日) 21:12:27
>>720さん
そうですね、今回は新しい気持ちでメールを書いてみます。

まだまだ自分でも足りないと思っているところがあるので
このメールを出したら、またがんばります。

いつも客観的な意見をくださって本当にありがとうございます。

826 :名無しさん:2006/11/05(日) 21:54:17
>>825さん
今の状況で、メールする場合は「返事は来なくて当たり前」と
ちゃんと肝に命じて、メールしましょうね。
来ないから落ち込んで、私生活に影響が出てしまうとか
何回もしつこく(数日毎とかも×)メールするとか、
絶対にならない事。
1回送って、返事が来なかったら、相手はまだ連絡取りたく無いんだな。
と謙虚に潔く引いて、また自分を磨く事
そういうのもマイナススタートからだと言う事だから。
新たな気持ちで前向きに
返事を送りたくなるような、楽しいメールを送って下さいね。

827 :名無しさん:2006/11/05(日) 22:22:29
>826さん
ありがとうございます。
返事は期待していません。
元気にしている事を伝えられればいいなくらいに思っています。

周りの人は変わったと言ってくれたりするけど
人はそんなに簡単に変われるものじゃないと思っているので
もっと素敵な人になりたいと思うし、そうして再会できたら素敵だなと
思います。

このスレは皆さん親切にアドバイスして頂けるので心強いです。

828 :名無しさん:2006/11/05(日) 22:50:55
>>825さん
しつこい、気持ち悪いと尚更嫌がられるだけ。
逆の立場ならどうか考えてごらん。



829 :名無しさん:2006/11/05(日) 23:21:51
>>828さんの言う様に思われる恐れも、あるね。
それを決して軽く見ない事は大切。
でも1歩も踏み出さず、嘆いても仕方ない、矛盾してる事かも
知れないけど、壁を越える為には必要でもある。
自分が愚かである事を知って、それでも進むのでしょ?
だったらやっぱりやるしか無い。

でもそう思われる事は覚悟した方が、良いかも知れないね

830 :名無しさん:2006/11/05(日) 23:27:42
>>825さん
自己中心的だね。だから捨てられたのだ。

831 :名無しさん:2006/11/06(月) 00:03:11
>>828>>830
やっぱりそうでしょうか・・・。

いまさらメールを出すなんてやめた方がやっぱり彼のためでしょうかね。

832 :名無しさん:2006/11/06(月) 00:05:43
>>714で、悩んでいたのですが。
復縁を考える事は彼の事を考える事とは矛盾していますよね。
ここに来られる方はきっと復縁を考えてる方だと思うのですが(違ったらごめんなさい)
復縁を考える事と相手の気持ちを大切にする事についてどう思われますか。。。

本当はずっと悩んでいるんです。

833 :名無しさん:2006/11/06(月) 15:42:44
>>832
正直に言うと、やっぱりケースバイケースだと思う。
頭ごなしに駄目だったら誰も復縁なんて出来ないでしょ。
良く考えて欲しいけど、過去に愛し合っていたのであるのだから
よっぽど嫌われたり、憎まれていなければ、すれ違いはあると思う。
だけど、それが大きいから別れている事を忘れてはいけない。
勿論貴方の場合は、厳しいですよ。
既にかなり嫌われている可能性が高いから、期間を長く空ける事が
必要だと思う。そうしなければ、嫌悪感を与える事になりかねない。
だけど見直して貰うチャンスは誰にでもあると思うよ
貴方にも

834 :名無しさん:2006/11/06(月) 20:29:05
>>833
ありがとうございます。
そうですね・・・。今連絡しても彼にいやな思いをさせるだけかもしれませんね。

やっぱり715さんの仰るように、こちらからは何もしないで
またいつか偶然再会するか、連絡がくるか、もしこなかったら縁がなかったと思う
それくらいしか方法はないのかもしれませんね。

今から思うと本当に馬鹿なことをしたと思います。
何も彼の為にしてあげられないうちにこんな風になり・・・。
復縁はできなくても、彼の為に何かできたらいいなと思ってましたが
今できるのはこれ以上困らせない事なのかもしれませんね。

ありがとうございました。

835 :715:2006/11/06(月) 22:49:14
>>715で書いた理想っていうのはどこかで行動を起こす必要があるという皮肉な意味で書いた
俺もそうだけどあなたも復縁を目指すなら待つだけではほんと奇跡なことになってしまうということ
縁とは
偶然を縁というかもしれないけど、自分で引き寄せた結果も縁ではないかな?

>今連絡しても彼にいやな思いをさせるだけかもしれませんね。
ん〜、確かにね
でも本心は本人にしかわからない
これからどうなるかもわからない
とにかく一度結果を気にせず軽いメールを送ってみたらどうか


836 :名無しさん:2006/11/06(月) 22:50:49
すまんアゲてたorz

837 :名無しさん:2006/11/06(月) 23:37:40
すまんまたアゲてた

838 :名無しさん:2006/11/07(火) 05:56:33
いっぺん吊ってこい





鮭とかを

839 :名無しさん:2006/11/08(水) 17:18:01
縁を信じる、偶然を待つとか凄い受け身だよね。
人がすれ違ったら、ぶつからないと変わらないと思う。
1さんだって最初は嫌われて、迷惑がられていたし
誘いも沢山断られてる。嫌味とかも言われて、それでも負けなかった。
申し訳無いけど、偶然を信じても、
それをそんな気持ちで願っていたら、叶わないと思う。
嫌な事や怒った事(勿論逆も)は 、持続しないし、気持ちは薄れる。
例えばストーカーまがいの事をしていたり、何度も相手を失望させ
疲れさせて、深く傷つけた時は中々薄れ無いし
場合によっては消えない時もあるけど

840 ::2006/11/08(水) 17:19:00
少ししつこくしたとは言っても
其処まで酷い事したの?真摯に受け止める事は大切だけど
重く考え過ぎたら、それって後ろ向きで、魅力が無い考えだと思う。
これ以上、嫌われたり、傷つくのが恐いなら、悪いけど諦めた方が良い。
新しい出会いの為に、過去した失敗を改善し、自分を磨き
自分自身の充実をした方が良いよ。
3カ月連絡とって無いんだよね?その間に自己改善して
自信も出て来たんでしょ?だから連絡したいと思った。
だったらしてみたら良いんじゃないの?
返事が来ても来なくても、前向きなメールをさ。

841 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/08(水) 17:43:47
お久しぶりです。書き込めなくてびっくりしました^^:
書き込めるかな?

842 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/08(水) 18:21:45
>>737さん
まだ見てますか?なんだか貴方だけが勝手に空回りして、怒ったり
明るくなったり、自己解決しちゃってる気がします。
しかも、まだ貴方本人も混乱して気持ちが定まっていないのに
彼から見れば、もっと混乱したでしょうし、傷ついたと思います。
ちゃんと離れる前に、腹を割って話し合えなかったのはなんで?勝手に溜め込んで
爆発して、彼から見れば、貴方の事を分からない人間だと思うでしょうね。
色々と、足りなかったのでしょう、話し合いや、意思の疎通が。
今も連絡取れていますか?楽しく話せたりしてますか?
レスからは、全体に自分の都合第一になってます。彼に対する申し訳ない
気持ちや、相手の立場になったり、思いやりに欠けていませんか?
とにかく自分自分なら、自分の事だけを大切にしては?
そうでは無いのなら、お互い一人の大人として相手を思いやり先ずは友人から
またはじめましょう。
最初から遠距離を知っていたのに、止められなかったって気持ちは良く考えたら
凄い嬉しい事だと思う。それを裏切られた!酷いと感じたんだよね?
これも自分勝手なことだよ。分かるかな?
遠距離でもお互いの努力で上手くいく、お互いが信じ、譲り、大切に思えば
相手の1番であればね。少し考えてみて、自分のこれからの事を

843 :名無しさん:2006/11/08(水) 20:51:45
相談があります。お願い致します。

私・彼  25歳
付き合った期間 9か月

9月末に遠距離恋愛になるのは(私が)不安だし耐え切れない、無理と言った事がきっかけで、一度彼氏に振られ別れました。(結局、その後彼は地元に残る事になりました)

私は遠距離恋愛になるのは耐えられない、好きだから自分から別れられないからふって欲しいと前々からお願いしていたのもあってのことです。
でも、振られて改めて彼の大切さに気づいた私は彼に散々すがりつき、離れても頑張るといい・・そして1週間の放置の末彼から連絡がありまたやり直すことになりました。
10月上旬の事です。

その後お互い忙しいのもあり会えない日が続いていたのですが(でも電話、メールは毎日今までとかわらず本当に上手くいってました)
・・突然10月半ばに連絡がとだえ、必死になって何十回も電話、メールで連絡をとった末
に言われたのが好きな子が出来た、別れたい、もうやり直せない、という事でした。
前日まではいつもとかわらずだったので信じられず、彼がつらい状況におかれているのにも関わらずひどく取り乱してしまい、最後は半ば半狂乱の末電話を切られました。今考えるとそんなんじゃ気持ちも離れて当然だと思います。



844 :名無しさん:2006/11/08(水) 20:55:10
続きです・・

それからしばらく経ち昨日お誕生日のメールをしたら返してくれ、電話で話す事ができました。

2・3日前まではいつもと変わらず愛情を注いでくれていて幸せ一杯だった為信じる事が出来ませんでしたが、
本当に好きな子ができたらしく(一目ぼれだったみたいです)今その子と付き合っていて上手くいってるとの事でした。
まだ整理がつかないと言っている私に彼は会って話して整理がつくなら会ってもいい。でもそのかわり、今の彼女を大切にしたいから会ったらそれが最後でメールも電話も返さないと宣言されました。

私はまだ彼のことが大好きであきらめられません。待っていたいと思っています。

会いたい反面、会うとそれで最後かと思うと怖いです。

でも、この機会を逃すともう会えないかもしれない・・という思いもあります。

彼が地元に残る事になり遠距離でなくなったからこそ諦めもつきません。

今彼にどのようにするのがいいのでしょうか?

待ってると電話で伝えるだけか、会って笑顔でお別れをいう・・でも正直会うと笑顔で別れる自信はありません。

アドバイスお願いします。


845 :843,844です。:2006/11/08(水) 21:28:55
補足します。
<年齢> ともに25歳
<つきあった期間>9か月
<つきあい始めたきっかけ> 友人の紹介
<つきあっているときの状態>付き合ってすぐ結婚の約束をしたが彼が遠距離になる可能性が高くなり一時中断中であった。
毎日のメールと電話あり。遠距離の話し時以外は本当に仲良しであった。
彼は同棲したいと別れる直前まで言っていた。

<別れのいきさつ> 発端は私が遠距離は耐えられないといったこと。
でもその会えなかった時期に彼が将来にかかわるつらい事があり精神状態が尋常でない時であったのにも
かかわらず私が彼を追い立てるようなことをしてしまい、その間に一目ぼれした彼女に気持ちがいってしまったのだと思う。
全ては私が原因。彼にはタイミングだといわれた。
<別れてからの期間> 最後にあったのは1か月少し前。
昨日の電話を除き最後に好きな子ができたといわれ連絡をとらなくなってからは3週間くらい。
<別れてからの状況>
<自分が別れの原因だと思っていること> 一言でいうと私が彼の大切さに気づくのが遅かった。
私が彼を思いやる気持ちを忘れ自分の気持ちばかりを押し付けすぎたこと(特に別れ話になってから)
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 復縁希望。待っていたい。
<相手の希望(わかれば)>早く諦めて整理つけてほしい。今の彼女を大切にしたい。

お願いいたします。


846 :名無しさん:2006/11/08(水) 22:45:25
>>839 >>840
私も悩んでいたひとりなので、参考になりました。
返事が無いことに傷つくのは、結局まだ「自分第一」なんですよね。
相手が、私の文章で少しでも元気になったり、
安らいでくれればイイナという気持ちで送ろうと思いました。

自分のエゴを0にする。与えっぱなしで満足できる。
人の気持ちを動かすのはやはり人の気持ち。
難しいけれど、たくさんのことを学べます。
フラれなかったら、傲慢な私のままでした。今の状況に感謝しています。
この板にも感謝。ありがとうございます。

847 :名無しさん:2006/11/08(水) 22:49:47
<年齢> 自分31 相手22
<つきあった期間> 10ヶ月 
<つきあい始めたきっかけ> 相手からの告白
<つきあっているときの状態> ラブラブ&何をするにでも一緒
<別れのいきさつ> 相手がHを拒む様になり、3ヶ月辛抱したが、耐えられ
なくなり、別れっぽい事を切り出したら、相手も離れると言い、別れました。
Hを拒んでいた理由は、気分が乗らないからということでした。
<別れてからの期間> 1ヶ月
<別れてからの状況> 最初の2週間は音沙汰無し、それから、復縁を申し
込んだが、戻る気は無いと(戻ってやれる自信が無い)言われました。
それからまた、一週間ほどメールのやりとりをして、それから音沙汰無しで、
現在に至ります。
<自分が別れの原因だと思っていること> Hできない理由を、ちゃんと聞か
ず解決しなかったこと
<自分はどうしたいのか(具体的に)> もう一度やりなおしたい。
<相手の希望(わかれば)> もう戻る気は無い旨をハッキリと伝えられました。

取り敢えず、メールすれば、返っては来ます。
メールのやりとりをして、復縁のチャンスを狙うのが吉でしょうか?
それとも、もうメールもスッパリやめて、相手からの連絡を待ってみるのが
吉でしょうか?
もう解りません。。。


848 :名無しさん:2006/11/08(水) 22:59:21
<年齢>俺22 彼女23
<つきあった期間>4ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>音楽や趣味などが一致
<つきあっているときの状態>会うのは平均週2か3回。メールや電話はお互いあまり好んでないのでしてません。
<別れのいきさつ>彼女が鬱で一人になりたいと。今は誰かと一緒になるのが嫌。だけど俺の事はまだ好き。
<別れてからの期間>4日
<別れてからの状況>まだ詳しくはわかりませんがメールすれば返ってくるし電話も出てくれます。
<自分が別れの原因だと思っていること>もっとそばにいてあげれなかった。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> やはりまだ好きなので復縁したいです。
<相手の希望(わかれば)>友達でいたい。でもまた付き合えないとは思ってない。

849 :名無しさん:2006/11/08(水) 23:02:09
>>846
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160188198/212-215
みたいな流れを思い出したので、参考までにどうぞ


850 :名無しさん:2006/11/09(木) 00:12:42
<年齢>私21(大学4)、彼24(社会人1年目)
<つきあった期間>1年7ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>知り合いを通じて仲良くなり、両思いっぽくなったので、
私から告白し付き合い始めました。
<つきあっているときの状態>付き合った当初からお互いに結婚を意識していました。半同棲していたことも。
ケンカは多かったですが、基本的には常に仲良しでした。
<別れのいきさつ>
自分に自信がなく、彼氏との結婚以外には特に夢もなく、彼氏に依存していた私に彼氏が疲れたこと。
この四月から遠距離(茨城ー神奈川ですが。一ヶ月に2,3度は会ってましたが)となり、また、彼氏の仕事が激務ということもあって、
余計に私を重く感じてしまったようです。
別れる際「君のことは心配だけど、好きかわからない」と言われました。
<別れてからの期間>三日
<別れてからの状況>別れた翌日、彼とメールをしました。その内容は、
「愛してる。いつかまた出会いたい。勝手だけど君が成長してくれるのを期待してしまってる。ごめん。
君のいいタイミングでまた連絡下さい。待ってるから」というもの。
<自分が別れの原因だと思っていること>
いきさつと重なるのですが、私に恋愛以外の情熱を注げるものがなかったこと。
それにより、彼氏に依存し重くしてしまったこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>復縁したいです。でも、たとえ復縁できなかっとしても、
彼氏と別れたことで自分の問題が明確になったので、その問題解決に向けて前向きにがんばるつもりです。
具体的には、勉強、夢を探すことなど。
<相手の希望(わかれば)> 上のメールからの抜粋ですが、「私が成長すること」です

851 :名無しさん:2006/11/09(木) 00:13:17
あげあげ

852 :名無しさん:2006/11/09(木) 00:16:29
>>851
コラ あげんなボケ 絞め殺されたいんか?

853 :名無しさん:2006/11/09(木) 00:17:32
ぬへへへへへ
ぎゃふうううううう

854 :名無しさん:2006/11/09(木) 00:27:14
さっき ちんぽ しごいてん
ぴゅっ ぴゅっ ぴゅっ
すっきりやねん

855 :名無しさん:2006/11/09(木) 00:37:36
>>850
何だかアドバイスすることはあまり無いように感じるけど、一つだけ。

>遠距離(茨城ー神奈川ですが。一ヶ月に2,3度は会ってましたが)

どこが遠距離?

856 :名無しさん:2006/11/09(木) 00:37:37
上げたらまたまた
自演がばれちゃうだろw

857 :850:2006/11/09(木) 00:40:11
>>855
遠距離という書き方は悪かったですね。
それまでは半同棲だったので、距離がすごく離れてしまったように感じたんですが
実際は中距離くらいですね・・。

アドバイスすることはあまりない、とは、具体的には>>855さんはどのような感想をお持ちになったのでしょうか。
良かったら教えてくれませんか。

858 :名無しさん:2006/11/09(木) 00:58:33
>>850
自分が結婚以外の目標を持っておらず依存気味だったという問題点を
すでに分かっていて、彼もなんだかんだ言って普通にあなたの復縁を望んでいる。
復縁というか「距離置き」でしょう、あなたの場合は。
個人的には「夢を探す」など抽象的なことをやっていても現状は変わらないと思う。
具体的に、例えば資格取得などの勉強をやることが時間的にもいいとも思うけど。
あなたも来春から社会人でしょ?
社会に出てからの方が、楽に彼の心情を理解できるかもね




859 :名無しさん:2006/11/09(木) 01:09:21
>>858
レスありがとうございます。
>あなたも来春から社会人でしょ?  とのことなんですが、
実は大学院に進学する予定なのです。
といってもまだ受かると決まったわけではありませんが・・。
なので、就職もまだ少し先ということもあって
「夢を探す」などと抽象的な表現を使ってしまいました。
大学院では、研究を精一杯やり、その間に自分の将来の職業についても
考えるつもりです。大学院に落ちてしまったら、地元(岡山)に帰って
働くつもりです。

・・・ってただのチラ裏すみませんorz

「距離置き」という見方ですが、私は「別れた、彼のことは忘れる」くらいの気持ちでないと
甘えが出て成長できなさそうな気がするので、
期待はしないようにしようと思っています。が、これってどうなんでしょうね。。

860 :名無しさん:2006/11/09(木) 01:23:06
>>859
そうなんだ。奇遇だね。私は院を出て現在講師だけど。
院に行くなら、何でこれまで結婚に考えが行ってたのか疑問。
何で結婚したいのに、院に行こうと思っていたんだろう?
研究に対する考えがかなり甘いんじゃないかと思う。

>>859後段についてだけど、あなたが思うようにするのがベストだと思う。
まあ、自分のやりたいことに向かってがむしゃらに進んでいれば、
結果もついてくるので、期待とかそういうものも今ほど気にならなくなるのでは。
私見ですみませんが。

861 :名無しさん:2006/11/09(木) 01:30:15
>>860
実は院に行こうと思ったのは振られてからなんです・・orz
(うちの大学は二月が試験なので、まだ少し余裕はあります。)
付き合っていたときは、結婚資金をためるため、働こうと思ってました。
でもその目標がなくなったことで、自分のやりたいことって何だろう?って考えたら、
今の勉強を続けることなんじゃないかと思いました。
研究に対する考えはかなり甘いとのご指摘は、ごもっともです。
耳に痛いです。自分が情けないです。でも、とりあえずは院試、そして卒論に全力を注ぐつもりです。

862 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/09(木) 17:13:51
>>843さん先ずsageはこれから必ずお願いします
最初に、今すぐどうにかとか、最後に絶対になりたくない!!と
急いた気持ちが有るのなら、失敗すると心得ましょう。
新しい相手が出来た場合は、貴方はただの邪魔者になってしまいます。今、
何を言っても、何をしても逆効果で、完全な絶縁になる恐れが高いです。
今までの優しかった彼はもういません。其処に縋りつかないように。
厳しいけど、受け入れて強くなりましょう。
だからと言って、復縁が厳しいのか?と言えばそうではありません。
ただ、出来るとしても、長い時間と弛まぬ努力、強い精神力が必要です。
彼と会うチャンスがあるのなら、決して自分の彼への思いは言っては駄目
ずっと待ってると言われる身になりましょう。彼は残念ながら今他に気持ちが
行ってる訳です。重いし、迷惑なだけです。最後と言うのも、貴方の気持ちを
知ってるからこそだと思います。今は新しい彼女しか見えていないのですから。
そしてそうなったのは半分は自分のせいですからね。其処を忘れずに。
最後として会う、辛い言葉です。でも気持ちは変わります。小さな動きもあれば
大きく動く事もあります。貴方が出来る事はまた会いたい、連絡したいと思ってもらえるように
態度で表す事。言葉でお願いするのでは無く。
気持ちの整理を付けてもらうために会ってくれるのですから、縋らないこと、
約束は守りましょう。相手の立場から考える事が大切ですよ。(続く)

863 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/09(木) 17:40:42
>>843さん続き
ではどうしたら?という事ですが、私だったらですが
先ず会ったら、彼を困らせる事はしないこと。縋るもそうですが、
大泣きしたり、問いただしたり、必要以上にあやまったり、暗い顔したりね
普通だったらしない事です。冷静に考えてみて。
彼は、貴方を傷つけた事は知ってます。だから今回会ってくれる。
その彼に、会ってくれてありがとうと感謝を
そして今までの謝罪をしてもいいでしょう。本当に心からそう思えるのなら。
そこから新しい彼女を認めてあげては。おめでとうと。
彼の心に、貴方に対する壁が出来ているはずなので、それを低くしましょう。
そして、出来たら昔どおり楽しく会話しましょう。彼がまた連絡したいなと
思って貰えるようにね、そして早めに帰る。これが本当に大切。
美味しいものもお腹いっぱい食べたら満足して、当分いらないけど、少しだと
またすぐ食べたくなるのと一緒。彼に貴方が人として必要と思ってもらおう。
そう思ってもらえたら。また連絡が来ると思います。
上手くいったなら凄くサラッと、折角出会えたのに勿体無いじゃん
またいつでも連絡してね。とか言ってもいいかも。
絶対にウェットにならない事、感情をコントロールする事、情に訴えない事も
念頭にいれましょう。

864 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/09(木) 18:06:20
>>847さん
ちょっといつものアドバイスと違う感じになります。失礼な事をいってしまうかも
セックスの件だけが、別れの原因では無いとは思いますが、そこは大きいと思います
私は女なので女の意見ですが、相手を好きだからセックスするし、したいと思う
したくないイコール好きでは無い。結構そうなります。
また友人は、好きになる前に、この人と果たしてセックスする想像が出来るか?
と必ず考えるそうです。
他にも女性は美味しいモノや、楽しい事に敏感で、綺麗なものが好きです
そういう感覚の喜びが脳の喜びに深く繋がっているからで、セックスにもあてはまります。
視覚的な事、嗅覚、味覚、聴覚、触覚等、五感をフル活用します。
だから、肉体的、精神的に駄目な時気分が乗らないとなったりもします。
ただ、これが恒常的にとなると何か問題があったのかな?と思います。
体の相性、嗜好の違い、愛情の欠如、、、
もう付き合わないとまで言ってると言う事は、いくつかが複雑に混ざってるのかも
知れませんね、私はそう思います。
気持ちの原因があるでしょうから、セックス以外の事をもっと良く考えてみて下さい。
体の事もありそうなので、そっちも考えてみて。自分で気がつかないうちは
連絡を待っても、何にもなりませんからね。


865 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/09(木) 18:23:30
>>848さん
彼女が鬱との事、決して焦らないで下さい。
私は鬱になったことが無い(多分)ので彼女の辛さが其処まで察してあげられない
かもしれません。多分貴方もだと思います。
でもその気持ちを知ろうとする努力は出来ますよ。色々調べてみては?
言ってはいけない言葉や、してはいけない行動もありますから、
それをお勧めします。酷くなると自殺、自傷、入院等にまでなります。
人の心は表面からは外傷や、原因はわかりません。貴方が考えるよりも
大変な事である可能性を理解し、真摯に受け止めて下さい。
そこから焦らず、大きい気持ちで、彼女を支えられる様になってあげて下さい。
彼女が回復する事か最優先だと思います。其処から初めて復縁の努力をしましょう
また、貴方にも彼女の鬱の原因が隠されているかも知れませんから、
其処も考えてみて下さい。

866 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/09(木) 19:09:02
>>850さん
もうアドバイス貰ってると思うけど、
成長すること、目標を見つける事、出来ますか?
とりあえずするのなら、結局成長しませんよ。分かる?
私が彼の立場だったら、どんなに愛していても結婚だけを夢見られて、その為に
働いて、自分に依存して、最終的にはお荷物になるんだろうなと思っちゃう。
将来が目に見えてしまい、そうなりたくない。だから距離を置きたい。
私だったらそう思います。現代は女性が家庭に入り、男性が働くという形態では無く
お互いが独立し、支え合って行く世の中だと思います。
特に貴方は、大学まで進み学んで来たのですから、それなのに何がしたいのか
理解出来ないかもしれません
貴方は、彼との事を中心に考えすぎて、自分の自立を考えていませんよね
趣味の充実でも良いし、友人と旅行に行ったりしても良い。
彼だけがいればいい訳では無く、貴方の人生は貴方のもので、彼がいなくとも
1人で立てなくてはいけません。お互いに高めあえなくては、一方的に乗っかった
状態では、誰でも逃げてしまいますよ。
夢を見つける事は、仕事だけではありません。ボランティアを休日にして充実した生活を
送る人や、趣味の稽古事で様々な知識を深めたり、好きなスポーツをやってみたり
どれも様々な人達と出会い、成長します。世界が広がるのです。
貴方はきっと、凄く小さい世界で満足しようとしていますよね?
院も実家に帰るのも、私からは、苦労したくない、楽したいとしか感じられません。
今までの世界から、何かしら出てみて方がいいですよ。
旅もおすすめです。目的を持ち調べ、何かを吸収して来る。それだけでも考え方が
変わります。復縁を目指すなら、彼に堂々と言えるような貴方だけのモノを
小さな事でも良いから探してみては?夢イコール仕事では無いよ。


867 :名無しさん:2006/11/09(木) 19:35:58
<年齢> 俺16 相手17 
<つきあった期間> 10ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 相手からの猛アピールで俺も好きになって付き合い始めた。
<つきあっているときの状態> お互い心を許しあっていて、言いたい事は何でも言い合ってました。
『一生一緒に居ようね』という発言も。
<別れのいきさつ> 急に彼女自身の俺に対する『好き』っていう気持ちがLIKEかLOVEなのかわからなくなったらしい。
こんな不安定な気持ちのままで付き合っていたらお互い迷惑をかけてしまうだろうという事で
相手から別れを切り出された。
<別れてからの期間> 2週間
<別れてからの状況> 別れた時に、友達としてだったら大好きだから
口を聞かないなんていうのも嫌だし、普通に接して欲しいといわれたので、
普通に話だってします。相手だって俺に他の友達と変わらない態度で接してきます。
でも俺はまだ相手に好きと思う気持ちがあるのでぎこちなくなってしまう場面も。
相手は俺の事を、『限りなくLOVEに近いLIKE』と言っています。
<自分が別れの原因だと思っていること> 彼女を引っ張っていく力が足りなかったということ。
相手が俺のことを好きって言う気持ちに甘えていたんだと思います。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 復縁したいです。でも前と同じような付き合いでなく、
もう不安にさせることなく、俺が彼女を引っ張っていける人になったうえで付き合いたいです。
<相手の希望(わかれば)> とにかく俺に仲のいい友達で居て欲しいと思っています。
俺に新しい恋を見つけてほしいそうです。

どうかアドバイスをお願いします。

868 :850:2006/11/09(木) 20:57:48
>>866
アドバイスありがとうございます。
院に行くのも実家に帰るのも楽をしようとしているだけでは、とのことですが、そんなことないですよ・・・。
どっちも楽なんかじゃありません・・。
院に行けば、今まで以上に勉強を一生懸命しなくてはならないし、「院まで行った」というプレッシャーも出てきます。
実家に帰っても、派遣やフリーターというわけにはいかないから、就職活動が大変なのは目に見えています。
「今までの世界から出てみる」ということも、理解はできますが、趣味とかじゃ、ダメな気がするんです。
私に足りないのは自信だと思うからです。自信がないから、彼に頼りきりになるんです。
だから自信をもつためには、何か責任の生じるようなことにチャレンジしてそこで周囲からの信頼を得ることだと思いました。
そのためには、仕事や研究で成果を出すことがいいんでは、と思ったのです。

楽しよう、苦労したくない、なんて決して思ってません・・。
別に復縁できなくてもいいんです。そりゃ、出来たらしたいですけど。
私は彼と別れたことで自分の欠点が浮き彫りになったから、それを治すためにがんばりたいだけです。
旅などの趣味をもつことも勿論考えましたが、それだけじゃいけないと思うのです。

869 :名無しさん:2006/11/09(木) 21:35:20
>>868
復縁にはあまり関係ないかもしれないけど、何だかなあと思ったのでレスさせて頂きます。
あなた、自信を得るために院に行くの?ただ社会に出るのを引き延ばしてるだけに見える。
学歴ロンダみたいなものにも感じるのですが。研究活動ってそんなに甘くないと思います。
あなたが目指している研究室がそんな姿勢の学生も通しちゃうようなレベルのところ
なのかもしれないので、一概には言えませんが。
何にせよ、あなたの様子では親御さんに学費を出してもらうんだろうけど、
自信をつけるために学費を捻出してもらうんだとすれば、少々考えものじゃないのかと。
あなたが言う理由で進学をするなら、せめて働いて稼いだ自分の金で行けって思うわ。

870 :850:2006/11/09(木) 21:41:06
>>869
おっしゃる通りです。
本当にそうですね。情けないです。
こんなだから振られたんだと思います。
何にも変われてないですね。
もっと、ちゃんと考えます。

871 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/09(木) 21:41:26
>>868(>>850)さん
楽したい、こう書いたのは、今の勉強をもっとやりたい、だから院に行こうと思う
そう言っているのに、落ちたら実家に帰って就職するという発想になっていたから
そこまで思い入れがあるの?手っ取り早くやれる事に目を付けただけでは?と
感じたからです。申し訳無いけど、どんな事も大変ですよ。院に行っても、
就職活動しても、仕事を始めてもね。生きているだけでもみな一生懸命に頑張るのだし
それは大変な事だからね。
だけどやりたい事が本当にあるなら、其処に向かって頑張って行くべきじゃないの?
落ちたらなんて、なんで考えるの?其処まで真剣じゃ無いのではと思ってしまう。
絶対に譲れない事があるのなら、何があっても負けないで欲しい。
他にやって見ればと進めたのは、貴方は本当に院で勉強を心からやりたいのか?
他に色々やってみて、もう一回考えるべきでは?と感じたから。
ちなみに、自信は人に認められたり、感謝されたり、必要と思ってもらえたりで
つきますよね。仕事だけ出来ても駄目、勿論大切だけど、もっと色々な人から
愛してもらえるように(友人や同僚や肉親)、日々を送ってください。
そこから思いやりや、人に対する責任感が養われます。
どんな事もバランスが大切、何か1つだけが良くなっても幸せにはなれませんから
因みに、復縁したいから此処に来て相談したのでは?この言葉も自信の無さからきたの?
貴方には人としての魅力をもっと学んで欲しいです。


872 :850:2006/11/09(木) 21:44:10
>>871
すみません。私が悪いです。本当に情けないです。
言い訳はしません。私がバカです。ごめんなさい。もう来ません。
一人になって、考えます。

873 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/09(木) 21:44:33
いつの間にかレスついてますね、入れ違っちゃったかな?

874 :850:2006/11/09(木) 21:47:27
すいません・・なんか取り乱しました。


やりたい事、まだわかりません。
見つかってません。
振られてまだ四日だし、そんなすぐには見つからないものだと思うけど。
これから探していきたいんです。
それを見つけるために院に行くのも一つの手段かななんて考えていました。
でもお金を出すのは親だし、そんな軽い気持ちでいってはだめですよね。
Mさんのおっしゃるとおり、仕事だけではなく趣味なども両立して、
充実した人間になりたいです。

875 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/09(木) 21:52:53
>>850さん
どうしてそんなに極論になってしまうの?1回落ち着いて、良く考えて
これからの自分を見つめて下さい。
そういう言い方をしてしまうと、気持ちが折れてしまうよ?

愛してくれている彼にも失礼だし、それに答えようと出来なくなってしまう
院で勉強だって絶対に駄目じゃ無いし、もう少し大きい視野で考えて
自分の将来を考えて、悩んだらまたおいで
後ね、成長する事と自信がある事は違うからね。自分に負けないで。
読んでくれると良いけど・・

876 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/09(木) 21:53:35
またやっちゃた^^:

877 :名無しさん:2006/11/09(木) 21:55:05
>>869
なんで追い詰められてる相談者をさらに追い詰めるようなレスをするの?
神経疑うよ。お前みたいな奴がこのスレ廃らせてるんじゃねーの?

878 :850:2006/11/09(木) 21:56:53
Mさん、ありがとうございます。
すぐ極論になってしまうのは悪いくせです・・治したい。

成長することと、自信があることは違う、のですか?
私の場合は、本当に自分に自信がないことが、全ての元となってる気がするんですが。
仕事でも趣味でもいい、生活を充実させて、彼がいなくても
ちゃんと一人で立っていられるくらい、自分に自信をもつことが、成長だって思うんですけど・・
間違ってますかね・・。

879 :名無しさん:2006/11/09(木) 21:57:50
>>873
そうか?>>869は正論だとおもうけど、本人も我にかえってるし

880 :850:2006/11/09(木) 21:59:46
>>877
私が悪いと思います。私の考えって本当に甘いと思うので・・。
>>869さんが書かれたことは、もっともだなぁって思います。
周りの誰も、なかなか厳しいこと言ってくれないから、貴重な意見だと思います。
すぐに追い詰められて、極論になってしまうのも、
私の気持ちが弱いからです。そういうところも、治したいです。自信をもちたい。


881 :名無しさん:2006/11/09(木) 22:02:21
4日前に振られてから院進学を初めて考えたっていうのは、
誰だって(特に親や彼氏は)「ちょっと・・・」と思うよなあ。
特に、ことの経緯を知ったら。

882 :850:2006/11/09(木) 22:04:49
>>881
本当にそうだと思います。
混乱して、気持ちの整理がついてないのに、何か焦って将来を決めようとか思ってしまったんだと思います。
今はほんとに反省してます。
将来ってそんな簡単なものじゃないですよね。

883 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/09(木) 22:17:37
>>878(>>850)さん
自信は付けようと思ってつくものでは中々無いのだとおもいます
成長した事が、自信に繋がる事にもなる。勿論全く違う訳でも無い。
だけどね中身の無い自信は彼は喜ばないと思うし、回りからも魅力的では無い。
逆に、普段から笑顔で、謙虚だったり、感謝が出来たり、当たり前の事を頑張って
本当にやりたい事を模索して、見つけそれに向かって頑張ったり
休日に、趣味や興味があることにチャレンジしたり、バイトしてみたり
あなた自身の毎日が充実したら、気がついたら成長しているだろうし
其処から自信が出てくるんだと思う。
頭ごなしに、何かを頑張ったから成長するわけでは無い。
ただ知識が増えただけでは、今と変わらないから。
成長は自信がつけば良い訳では無いと言う事。考えをまとめないで大きく捉えましょう。
こういう所も極論にしたくなってしまうね、気がつく本当に良いチャンスだから
1つ1つ慌てずに、よく考えて頑張って行ってくださいね。
貴方が成長したいと心から願い頑張れば、変われますよ。

884 :850:2006/11/09(木) 22:21:07
Mさん、またまたアドバイスありがとうございます。
力みすぎていたのかもしれません。
考えをまとめて、何かわかりやすい目標を作ろうと焦っていたみたいです。
Mさんのレスを読んで、なんだかふっと肩が軽くなりました。
最後の一行、心強いです。
慌てずに、毎日を楽しく、充実させていきたいです。
ありがとうございます。

885 :名無しさん:2006/11/09(木) 23:10:25
>>850
おまえ頭かなり悪いな。
他に女が出来て捨てられたんじゃん。
成長云々じゃねえんだよ。
おまえの事など眼中にねえよ。
早くこんな腐ったとこから抜け出して新たな恋でも見つけに行け

886 :名無しさん:2006/11/09(木) 23:40:23
>>850
どうでもいいけどsageてくれ


887 :670:2006/11/09(木) 23:56:43
以前、相談に乗っていただいた670です。

なんと、アメリカに帰った彼がまた出張で日本にくるようで
来週再会できそうです。
あの後、私から気になったので「先日の件だけど、郵便局の郵便物転居届けだしておいたよ。
いつも迷惑かけてごめんなさい。もし次回、日本に来る時には連絡してね。お茶でも
しましょう。」
とメールしたところ(その日はちょうど2年前に出会った日)、
2日後に快いメールが返ってきました。
「僕のほうこそ、いつまでも郵便物の受取人になってもらって迷惑だったと思う。ごめんな。
来週また日本に行くからその時お茶でもしようか。」
という具合です。

3ヶ月半ぶりの再会・・・。とても緊張します。
彼に新しい彼女ができた、とか告白されたらどうしようかと思って楽しみな反面
不安になっています。
油断せずに、まとめスレを熟読して再会に臨みたいと思います。

888 :名無しさん:2006/11/10(金) 00:04:03
Mさんってこんな人でしたっけ?

889 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/10(金) 02:08:14
>>888さん
言葉遣いが違う?一応同じ人間なんだけど・・
伝えたい事が多すぎて、堅い言葉では無かったかも知れませんね。
久しぶりすぎて、変な感じなのかも^^;

890 :名無しさん:2006/11/10(金) 02:33:40
>>887
おお、よかったね!
楽しく会話ができるといいねぇ。

彼も長旅や時差ボケで疲れてるかもしれないし、体調とか労って、久しぶりの再開がせわしくならないように気を遣ってあげるといいと思う。
私は、遠距離中のデートで彼が移動や何やで疲れてるのに、久しぶりに会えるのが嬉しくてついついあちこち振り回して
彼を疲れさせてしまって、楽しいはずのデートでケンカしたりして「もっと労ってあげればよかった」とすごく後悔してるから。

全然大したアドバイスじゃなくてゴメン。
復縁希望の者として、良い結果報告待ってます。

891 :887:2006/11/10(金) 02:41:18
>>890
ありがとうございます。
そうなんですよね。遠距離の場合、時差や長旅の疲れって必ずあるのに、
自分としては待っていた身なので全然相手の気持ちを労うことができずに
楽しませようとして、返って余計相手を疲れさせてしまうことってあるんですよね。

相手の身になる、これは難しいけど本当に大切なことだと思います。
今回はディナーではなくランチにして、気軽におしゃべりができればと思います。
復縁への道のりで、階段三段跳びというのはないですからね。一歩一歩、じれったくても
着実に絆を深められるようにできればと思います。

892 :名無しさん:2006/11/10(金) 04:14:48
<年齢> 私25 相手29
<つきあった期間> 3年半 
<つきあい始めたきっかけ> 相手から
<つきあっているときの状態> 家族みたい。いつも一緒
<別れのいきさつ> 一緒にいて家族みたいな関係になって彼が本当に好きでいてくれるのか
よくわからなくなって、他の人の話題をしたり困らせて彼を試すようなことばっかりしてしまいました。
最初は彼も心配したりしてくれてたけど、そのうち冷めたと言われてもう無理と言われました。
<別れてからの期間> 10ヶ月
<別れてからの状況> 最初の2週間はやっぱり彼じゃないとダメと縋りました。
でも無理でどちらからともなく連絡をやめました。それから私は違う人と付き合い始めました。
とても優しくしてくれる人で、前の彼氏の事がしばらく気になっててもいいからという言葉に傾いたんだけど
やっぱり日が経てば経つほど彼の事が忘れられなくて、その彼とは別れました。
彼ともう一度やり直すなら、今までの自分を全部変えようと思って、それまで家事手伝いみたいだったけど
働き始めたり、いろんな本を読んだり、頑張り始めて2ヶ月です。


893 :名無しさん:2006/11/10(金) 04:15:47
<自分が別れの原因だと思っていること> 彼の気持ちを無視して彼を試してばかりいたこと
自分のことしか考えていなかったこと
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 何もかも初めからやり直したい
<相手の希望(わかれば)> わからないです

外見が派手めなので今まで彼以外の人には外見ばかり見られてきました。
彼は私の外見よりも中身をちゃんと見てくれました。
今までの彼は外見のほめ言葉しか言ってくれなかったけど
彼は中身のいい所を見つけてくれる人でした。
そんな彼と離れたくなくて、外見気にしなくて他の人のいい所を見つけてあげられる彼が
誰か別の人を好きになってしまったらどうしようとずっと怖かったから
彼の気持ちも考えず試すようなこと、心配させるようなこと、そんなことしかできませんでした。

本当は次につきあった人も彼への気持ちを紛らわすためだけだったし
そんな勝手な自分がいやで、今は人を思いやれるように人の世話をする仕事を始めました。
内面を磨こうと本を読んだり勉強したりもし始めました。

これからどうすればいいでしょうか。
彼はきっと今は私の事、嫌ってると思います。
外見を見ない人だから、勝手な性格の私に心底嫌気がさしたんだと思います。
もうやり直すのは無理でしょうか。

894 :名無しさん:2006/11/10(金) 09:32:26
すみません。相談をおねがいします。
<年齢>自分24歳 彼女22歳
<つきあった期間>6か月
<つきあい始めたきっかけ>きっかけは何度かデートを重ねて親しくなり、彼女の家に泊まりに行った時
自分から告白して付き合い始めました。
<つきあっているときの状態> 毎日のように彼女の家に泊まり、喧嘩もしていたけれど
彼女がいれば幸せって思えるくらい好きでした。
<別れのいきさつ>毎日のように少し喧嘩が続き、一緒の部屋にいるにもかかわらずお互い沈黙が続いて
僕も布団ではなく床でフテ寝するという子供な態度をとっていたため、彼女の気持ちが
冷めてしまったことです。熱しやすく冷めやすいという彼女のことを忘れてしまっていました。
少し距離を置いて、お互いの気持ちの整理をつけようということになり、少しの間
距離を置いていました。僕のほうはやはり彼女が好きだということに変わりは
無かったのですが、彼女のほうはやはり気持ちが以前のような気持ちには戻らない
というので別れを切り出されてしまいました。
<別れてからの期間>1ヶ月
<別れてからの状況>嫌いになって別れたのではないから、付き合う前のように普通の友達でいようと言われ
連絡をとることが出来ます。会おうと思えば会うことも出来ます。しかし、僕自身が彼女
を失った悲しみで心が張り裂けそうになっているため、現在彼女の前では普通を装いながら
連絡をとったりしています。

895 :名無しさん:2006/11/10(金) 09:33:35
>>894の続きです。
<自分が別れの原因だと思っていること> やはり、大人になりきれていなかったことではないでしょうか。
思い返せば、すごく子供だったと思います。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>もう一度、彼女とやり直したいです。もう一度彼女とやり直せるまで
彼女のことだけを思いつづけていきます。
<相手の希望(わかれば)>自分を思いつづけるよりも、新しい相手を見つけて欲しい。

自分自身、ものすごく後悔しています。彼女がいればそれでよかったのに…。
その彼女を失ってしまった今、生き甲斐をなくしてしまった感じです。
自分の気持ちが重荷になっていたのかも…という気持ちもあります。
熱しやすく冷めやすい彼女の気持ちをもう一度自分に振り向かせたいです。
冷静になって色々自分のダメだった点を反省し、直す努力も毎日心がけています。
彼女の気持ちをもう一度熱くさせて、もう一度やり直したい一心です。
いつも側にいた彼女が居ない毎日が辛いんです。
どうか、よろしくお願いします。


896 :843です。:2006/11/10(金) 19:27:25
Mさんありがとうございます。

少し冷静になってどのようにしていくべきかもう1度考えてみます。

次回からは必ず sage を忘れないようにします。

本当にありがとうございました。

897 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/10(金) 20:09:15
>>896さん(>>843)
どんなに辛くても、復縁に近道は無いからね
別れを受け入れる事から、自分を反省し変わる事から初めて下さいね。
自分中心の考えにならない事、自分を憐れまない事。
ゆっくり変わりましょうね。
もしすぐに会う事が貴方の感情的に出来なければ、一言言っておいたほうが
良いと思いますよ。(なるべく簡潔)それは礼儀としてね。

898 :896です。:2006/11/11(土) 04:10:16
897さん
今日すぐに会うことは厳しいのでもう少し待って欲しいとメールしておきました。
また彼と会う日が近くなってきたらお世話になることがあるかもしれませんが、宜しくお願いいたします。
本当にありがとうございます。

899 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/11(土) 20:00:47
>>892さん
彼とは、別れてからちゃんと話合えましたか?
ただ縋るだけでなく、貴方のその本音を伝え、謝罪出来ました?
正直に言うと、今までの貴方はとても自己中心的で勝手な人だったと思います
彼から自分の期待する言葉や態度を取ってもらいたくて、我儘三昧
その後に付き合った人に対する本当に酷い仕打ち。
だけどもう、そう言う事に気がついて反省して、変わろうと今努力をしているのですよね?
彼とは連絡は取れませんか?お話は出来ない?
もし出来るのなら、もう一度友人として始めることは出来ませんか?
今は、気持ちが離れていても、また好きになってもらえるように努力するべきでは
無いのですか?もし嫌われているのだとして、きちんと話合えて謝罪できている状態と
なんとなくお互いに自然消滅させたのとでは、雲泥の差があると思います。
貴方が彼を愛しているのなら、貴方のもう一度付き合いたいと、また愛してもらいたいと
言う欲求は抑え、再度彼に人として必要としてもらえるような人間になりましょう。
人は、許すことが出来る生き物だし、変わることも出来る生き物です。
心からの謝罪と、変わった貴方を見たら変わるんじゃないですか?
やり直せるかは貴方次第、私達には分かりませんよ。

900 :名無しさん:2006/11/11(土) 23:30:20
>>896
自分勝手な野郎やな
元彼嫌がってるじゃん
ストーカーみたいでキモイ


901 :名無しさん:2006/11/11(土) 23:52:10
Mさんは復縁者?見解者?

902 :名無しさん:2006/11/12(日) 00:06:01
>>901
自分のチンケな経験を押し付けるキチガイ野郎

903 :名無しさん:2006/11/12(日) 00:17:31
>>902過去ログ辿ってきたんだが・・・禿同
何か偉そうにしてるのはイクナイね。コテつけて

904 :名無しさん:2006/11/12(日) 00:57:17
>>902 >>903

余裕の無さが目に見えますな

905 :名無しさん:2006/11/12(日) 02:58:50
またこういう流れか
荒らしに反応したら荒らしと何度言えば

学習出来なすぎ
コテの議論も何回目だ?嫌なら見るな、反応するなが正しいだろ

906 :名無しさん:2006/11/12(日) 04:10:09
相談があります。お願いします。

私21男 相手20女
付き合ってた期間3年、別れた期間4か月

4か月前に振られてからずっと音沙汰無しだったのに、先日いきなり連絡があり週に1回ぐらいの頻度で数回遊びました。
会っているうちはとても楽しく過ごせています。
その中で向こうは「あなたの大切さに気づいた」「やっぱり、あなたといるとしっくりくる」と言っていました。

そこで少し先走ってしまったのですが、復縁の意思を聞いたら「考えてない」とのことでした。
「また傷つけちゃうから会わない方がいいかもね」とも言われました。
また、「好きって感情忘れちゃった」とも言っていました。
それでもまた来週遊びます。。。^^;(私から誘ったのですが)

私も元カノとの復縁は考えてなかったのですが、会ったらまだ好きな気持ちがあることに気づいてしまいました。。。
元カノとはどう接していけばいいんでしょうか・・・誘えば会ってはくれます。
でも、向こうから誘ってきてくれたりはしないので、そこまで乗り気ではないんだと思います。
会わないのも疎遠になってしまう気がして・・・・

907 :名無しさん:2006/11/14(火) 22:43:21
>>899
Mさんありがとうございます。
彼には縋って連絡して以来は何も連絡していません。
謝罪もきちんと伝えられていません。
彼ともう一度友達としてやり直したいです。
連絡先はあれから何も連絡していないので今も使えるかどうかはわからないけれど。
彼に今から謝った方がいいですか。
彼にはきっと嫌われてると思うのでどうしたらいいかわかりません。
私が変わったとしても、彼と会う機会もないし変わったことを見てもらうことさえ出来ません。
復縁したい気持ちより、彼ともう一度初めからやり直したいです。
でもこんな状態だと無理ですよね・・・。

908 :670:2006/11/14(火) 22:43:58
明日のお昼、元カレと会う約束をしているのですが、
最終の待ち合わせ時間「11時でいい?」と出した私のメールに
いまだカレから返信がないのですが・・・。

明日のお昼の約束、もうこんな時間になってしまいました。
いまからでも実現可能なのかしら。。。いよいよ不安になってきました。

909 :名無しさん:2006/11/15(水) 00:10:13
>>908
連絡きた?

910 :909:2006/11/15(水) 00:36:34
はじめまして。相談に乗ってください。お願いします。
<つきあった期間> 10年(その内同棲7年、結婚1年)
<つきあっているときの状態> 長いから色々・・楽しいことも苦しいことも
<別れのいきさつ> 相手の不倫
<別れてからの期間> 2年
<別れてからの状況> 子供と3人で会ったことが6回ほど
<自分が別れの原因だと思っていること> 不倫(でも不倫させてしまったのは私かも)
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 子供と3人で暮らしたい。
<相手の希望(わかれば)> 不倫相手と今でも付き合っています。同棲2年。
おそらく、その相手との結婚を考えています。









              


911 :910:2006/11/15(水) 00:38:38
↑すみません。名前の番号間違えました。
続き書きます。
私が元夫と離婚を決意したのは、付き合っている時も結婚してからも浮気をする
元夫は、子供にとってもよくないし私も精神的にもたない、と感じたからです。
でも、離婚してから色々考えてみると・・相手に浮気させてしまうのは自分に
原因があるのだと気付きました。
正直に話します。私は、怒ると暴力を振るいます。刺しまではしませんが
包丁も持ちだします。物を壊します。怒ると訳分からなくなっちゃうんです。
相手の意見を聞きません。。。そう、最低な女なんです。
そんなの駄目だって分かってた。でも、いつも許してくれていた彼に甘えていた。
離婚してから初めて私の駄目さと彼の優しさに気付いたのです。
不倫が発覚してから、話し合いもあまりしないまま2ヶ月で離婚してしまいました。
それは、早すぎる決断だったと後悔しています。
現在、元夫とは最低でも月1回は電話で。メールは週1くらいで連絡を取り合っています。
内容は子供のことや養育費のことやお互いの近況報告などです。
そして、お互いの時間が合えば子供と3人で会っています。
新幹線で2時間かかるほど離れているので、頻繁には会えませんが。
彼の気持ちは、こちらに全くないという訳ではないようですが・・・
おそらく今の彼女と結婚を考えています。
今の彼女のことを彼に聞くと・・・
彼女がお金を全部握り(彼女は働いていない)喧嘩をすると会社を休んで機嫌取り(彼女の好きな買い物)
をし・・・と、とにかく彼女の言いなり。
私と付き合っている時と正反対なのです。
私が彼とやり直すには、私の悪いところを直すのはもちろんのこと、
今の彼女のように、彼を夢中にさせるにはどうしたらいいのでしょう。

あまり上手い文章が書けなくてすみません。アドバイスいただけると嬉しいです

912 :670>908:2006/11/15(水) 01:12:52
結局、私からあの後メールしました。
「明日のお昼の件なんだけど、どんなかんじかな?」
そしたら速攻で電話がかかてきたんですが、怖くて放置。
5分後にカレからメールがきて「メール届いてなかったよ。
昼は直前にミーティングがあるんだよね。夜でも平気だけど、どっちがいい?」
という内容でした。せっかくなので夜会うことにしようかと・・・。
(まだ未定ですが。)

アルコール入るといらない事まで言っちゃいそうなので、本当は昼に
会いたかったんです。でも、まとめスレにあるように早めに切り上げて
帰ってきます。

913 :名無しさん:2006/11/15(水) 16:30:49
はじめまして。
相談にのって頂けたらありがたいです。

<自分と相手の年齢>
自分 17 相手 16
<つきあった期間>
1年3ヵ月
<つきあっているときの状態>
ほぼ毎日電話。別れる3ヵ月前くらいから、連絡が途切れ途切れに。
<別れのいきさつ>
相手に他に好きな人が出来た。
<別れてからの期間>
一ヵ月半位
<別れてからの状況>
メッセンジャー等で話したり、一緒に帰宅時に一緒に帰ったり、彼女の相談に乗ったり。
<自分が別れの原因だと思っていること>
自分が彼女との時間を作れなかった事。
極稀に自分がとても感情的になって、相手を困らせた事がある事。
他の事に没頭し過ぎた事。
4回大きな約束を破った事。
自分の成長の無さ。それに対する彼女の無力感
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
彼女の気持ちをしっかり理解して、自分自身を磨いてやり直したい。
<相手の希望(わかれば)>
今の彼氏との同棲。
出来れば結婚。

914 :913:2006/11/15(水) 16:55:29
自分は部活をやっていて、余り時間が取れず、会う為の資金は土日のバイト意外ありませんでした。
しかし、彼女をかえりみずに自分は服等にお金を掛け過ぎ、服に没頭し過ぎ、彼女との連絡が疎らになってしまいました。
一緒に出掛けても、服ばかりでしたし、彼女との関わりよりも、そっちに夢中でした。

それでも、彼女の事は愛していました。
上のレスで書き忘れた事ですが、愛されるのが当り前になっていた事もあると思います。

そんな、あまり連絡の取っていない情況の中、彼女は趣味の関係で知り合った男の人に惹かれつつあった様でした。
自分が約束を破ってしまった時に呆れてしまい、「別れたい」と言われ、その時、自分はバイトの疲れからのグロッキー状態で、「君がそれで幸せなら構わないよ」と、言ってしまい、別れる事になりました。

915 :名無しさん:2006/11/15(水) 17:08:22
sageろよ

916 :913:2006/11/15(水) 18:12:08
すみません、手違いで上げてしまいました…。

他にも、彼女の趣味事態に、多少否定的な事を言ってしまったり、自分のスケジュール管理の手違いで、約束を破ってしまったり、別れた翌日に縋ってしまって、新しい彼氏や、彼女本人に否定的な事を言ってしまったり…。
ちなみに、縋った時に「一度別れた人と復縁するのは、良い事も思い出すけど、嫌な事も思い出すのが辛いから、絶対に無い」「もう、あたしが君にしてあげられる事も無いし、君があたしにする事も無い」とか言われました。

あまり、上手く文章をまとめられなくてすみません。

とりあえず、彼女は今の彼氏と毎日連絡が取れてとても満たされている様ですし、来年の春に彼氏が一人暮しをするのに、彼女の自宅近くに引っ越すらしいので、言う事無しらしいです。

917 :913:2006/11/15(水) 19:06:21
後、彼女本人のノロケを聞いた限りだと、今の彼氏さんは今回の恋愛が初めて本気で恋愛出来てると言っている様です。

とりあえず、こんな感じです。
よろしくお願いします…。

918 :名無しさん:2006/11/15(水) 22:31:56
>>913
おまえ、ちんぽは何回入れたんや?

919 :名無しさん:2006/11/15(水) 22:54:58
恋愛感情はもうわかないって言われて復縁した人居る?

920 :殺魔 ◆GgyBa4novI :2006/11/15(水) 23:30:15
>913
今の君に出来るコトは

・つかず離れずの距離感を保ち、彼女の愚痴、相談を聞く役に徹する。自分からは一切、連絡をしない。

・完全放置。向こうからの連絡には重くならないよう、簡潔に返信。

を続けながら、何故別れたのか、もし復縁したらどういう付き合いをすれば同じ過ちを犯さないですむか。ノートにでも書いて、まとめる。

ツライだろうけど、自分の感情は押し殺して進みましょう。
決して自分の気持ちを彼女に押し付け無いように。

921 :913:2006/11/15(水) 23:50:57
>920
ありがとうございます。
こちらから連絡はやはりマズいですか…

彼女とたまたま会った時に、落ち込んでいた様子だったので聞いたら色々あった様で…と言う感じで相談受けたり、メッセンジャーの名前欄に自虐的な事が書いてあって、どうしたの?と聞いてみたら…という感じの相談受けなので…

自問自答で、やり直せたらどうすれば上手くやれるかは、ある程度見定まりました。
自己中心にならない様に、相手の気持ちを考えながら出したので、多分問題無いと思います…

とりあえず、自分が短大出て就職決まった時に、彼氏が居ようが居まいが告白して、それで諦めようかと思ってたりします。

なんとも、と言う感じです。
ありがとうございます。

922 :913:2006/11/15(水) 23:53:18
>918
体の関係は、大体10回位でしょうか…

923 :912:2006/11/16(木) 22:36:52
昨晩、元カレと会ってきました。
私が縋ってた時に追い払ってた時の彼とは違って、とても優しかったです。
が、「こんなに自慢話多い人だったかな。」と思うくらい、連絡取ってなかった
間に起こった自分のサクセスストーリーを語ってくれました。
たぶん、「君がいなくても僕は成功するんだ」って言いたかったのかも・・・。
まとめスレにもあるように、冷却期間を置いてから会うと相手の事が客観的に見えますね。
でも、楽しい時間が過ごせたのでよかったです。
「また来月日本に来るから、その時ね!」と、明るく言われました。

924 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/16(木) 22:48:56
>>907さん
すごく後ろ向きで、自信が無いのですよね。
だけどね、そんな状態で復縁を望んで、果たして上手く行くと思いますか?
私は駄目だと思います。反省する事は大切だけど、卑屈になってはいけませんよ。
それって、自分磨きと逆になってしまいませんか?
まとめをきちんと読みましたか?別れを受け入れること、反省する事、自分を磨く事の
どれが欠けても駄目だとおもいます。もう一度振り返ってみては?
因みに、もし貴方が誰かに失望したとして、一生その人を赦せませんか?
相手が反省し、変わったとしても、チャンスは与えない?
彼も同じだと思います。彼はそんなに心の狭い人ですか?
それとも貴方は彼が二度と連絡を取りたくない!!と思わせる位に恐ろしい事を
してしまったのですか?取り返しのつかない位に。
もしそう思ってしまうのなら、まだ変われていないからだと思います。
連絡を取るのが怖いのは、貴方が傷つくのが怖いからで、自分の保身です。
全体的に、自分の事を大切にして傷つきたく無いのかな?と感じます。
謝ったほうがいいですか?と言うのも、この前の質問も他人に責任を委ねたいから
なのかもとも、とれますよ。そういう事は貴方はどう思うのかが先に知りたい。

もし1さんの1から3まで出来ているなら1度たわいない連絡をしてみては?
来なくても当たり前と理解しなくては駄目だけど、待っていても状況は変わらないと
思いますよ、どんなに辛い事も、大変な事も始めなくては0のままです。
考えているだけなら誰でも出来るでしょ?恐れるだけなら苦労しません。
本当に関係を修復したいのなら、また分かり合えるように踏み出さなくては!
お互いの笑い会える日は決してやって来ないと思いますよ。

925 :M ◆7MbFUbDr4k :2006/11/16(木) 22:52:42
>>912(>>923)さん
良かったですね。焦らずゆっくり関係を築いて下さいね。


926 ::2006/11/16(木) 23:01:03
こいつなんでいつも相談者を見下す位置にいるの?

927 :名無しさん:2006/11/16(木) 23:26:15
sageない奴は荒らしですよ

928 :名無しさん:2006/11/17(金) 00:51:45
<年齢> 自分21 相手24
<つきあった期間> 2年
<つきあい始めたきっかけ> サークルで意気投合
<つきあっているときの状態> 1年半同棲
<別れのいきさつ> 些細な喧嘩が絶えず、もう無理、とフラれました。
<別れてからの期間> 2ヶ月
<別れてからの状況> 荷物などの関係で3回ほど会い、
先日体の関係を持ってしまいました。連絡は必要事項のみしか取っていませんでした。
<自分が別れの原因だと思っていること> 初彼ということもあり甘えすぎていた
<自分はどうしたいのか(具体的に)> もう一度好きになって欲しい
<相手の希望(わかれば)> とにかく今は誰とも付き合う気はない。
出会いもない。先のことは分からない。あと3ヶ月くらいはフリーでいたい。

体の関係を持ったことは謝られました。
私も久々に会ったので少し舞い上がってしまっていました。
私のことを嫌いになったわけではなく、一緒にいると楽しいそうです。
先日久々に会ったときも付き合っている時とあまり変わらず仲良く出来ました。
彼は「先のことは分からない」「一緒にいたくないならそう言うんだから、
お前はお前のしたいようにすればいい」と、
なんとも期待を持たせるようなことを言います。
このまま友達以上恋人未満を続けても、付き合うことは出来ないと思うのですが、
彼はそれもあるかもしれない、と言っています。
体の関係は持たず、仲良くしていても復縁ということは可能なのでしょうか?

929 :名無しさん:2006/11/17(金) 05:03:24
>>928
まとめスレは読みましたか?
別れているのに、体の関係を持ってしまっては復縁は遠のきますよ。
まず、まとめスレをじっくり読み、なぜ体の関係を持ってはいけないか
考えて下さい。


930 :名無しさん:2006/11/17(金) 12:07:34
最近、まとめをちゃんと読んで無い人が増えた気がする
ここは実際それでもってるスレなのに
ちゃんと読んで理解出来たら相談しなくても
復縁出来るんじゃないの
現にそういう人からの復縁報告の方が多いし

931 :928:2006/11/17(金) 17:49:22
>>929>>930
いえしっかり読んできました。
なんというか、誰しもが思うことなのかもしれませんが、
彼は少し一般男性と考え方の違う人間のようで、
そうなってしまった場合からも復縁することはあるのかどうかを
聞いてみたかったんです。
気分を害してしまったならすみませんでした。

932 :930:2006/11/17(金) 18:45:15
>>928
いや、勘違いしたなら申し訳無い
928宛じゃ無く最近ちゃんとわかってんの?って人が多くてさ
彼は自分の意見ちゃんと言ってる訳だし、
後は928が諦めず頑張るかどうかだろ
でもヤッたら駄目って分かっててヤルのは、結局また繰り返す事が多い
良く考えた方が良いと言われたのはまとめにも
体の関係の事が口すっぱく言われてるのに 
「復縁出来ますか?」とか愚問だからに他ならない
相手を好きでしょうがないんだから頑張るしか無いでしょ
ともかく自分の体は大切にしなね

933 :928:2006/11/17(金) 19:50:37
>>932
ありがとうございます。
全くその通りですよね。分かってたはずなのに
理性よりも感情で動いてしまった自分を恥じます。
これからは復縁云々よりもまず自分のことを第一に考えて
一人できちんと楽しく生きていけるように頑張ってみます。

934 :名無しさん:2006/11/17(金) 23:40:05
<つきあった期間> 4年(2年遠距離)
<つきあっているときの状態>会ったらお互い仲良く喧嘩もあまりしませんが、電話やメールでの喧嘩が多いです
<別れのいきさつ> 彼の仕事の都合で遠距離になり来年地元に戻ってこれるはずでしたが、いつもどれるか分からない状態になり先が見えないから別れようといわれました
<別れてからの期間> 2日
<別れてからの状況> 電話しても意志は変わらないといわれました、でも今まで何回か別れた時もそういってたのでよくわかりません
<自分が別れの原因だと思っていること> 仕事に疲れている彼に寂しくないのかなどしつこく言って疲れさせたこと
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 遠距離でも続けていきたい、復縁したいです、辛いときでも一緒に乗り越えていきたいです! 会って話したほうがよいでしょうか?
<相手の希望(わかれば)> 私が子供っぽいので自立した女性になってほしいのだと思います。
よろしくおねがいします!!

935 :名無しさん:2006/11/18(土) 00:01:38
>>934
sageてね。
テンプレは見た?
このスレ見直した?

ただ人に相談するだけじゃなくて自分で考えたり、復縁スレ見たりしなよ。
自分の事ばっかり考えてるから振られるんじゃ?

子供すぎる

936 :名無しさん:2006/11/18(土) 00:15:47
>>935
煽るな ボケが

937 :名無しさん:2006/11/18(土) 00:33:20
煽ってるわけじゃない
本当の事言ってるだけ

ボケとか言う前にsageれば?


938 :名無しさん:2006/11/18(土) 00:36:25
っと、キチガイが喚いています。

939 :名無しさん:2006/11/18(土) 00:42:52
今度はこのスレですか?

940 :名無しさん:2006/11/18(土) 00:45:27
SaGaXQX4PQ←自演好きな佐賀房乙

941 :名無しさん:2006/11/18(土) 01:21:52
>>934はsageよう!!

942 :名無しさん:2006/11/18(土) 01:23:23
復縁するような別れって、痴話喧嘩の範疇じゃない?
本当に決心した別れなら、放置しようが何しようが復縁なんて不可能だと思った。

943 :名無しさん:2006/11/18(土) 01:25:53
さっきまでプロスレ荒らしてたヤツか...
週末は孤独何だよな

944 :名無しさん:2006/11/18(土) 01:41:30
自己反省してるんだね。乙

945 :名無しさん:2006/11/18(土) 19:36:27
新スレ今回は立つのかな?
たまには初心に戻ってこれでも見てみて

1さんまとめのコピペ
*相手との別れを認める(独占欲・執着
*どこが悪かったか反省する(相手との関係の改善・新しい恋愛にも役立つ)
*自分磨き(自己改善)
*友達としての付き合い(自分の愛情の確認)
*相手が心をひらいてきたら(相手の本質が見えてくる/相手も関係を改善しようと考えるかも)
*あとはお互いの相性と愛情により結果待ち

してはいけない事
*縋る感情的に責める、問いただす(話し合いはいい)
*重い(長い)メール、手紙、電話
*執着のような異常に多いメール、電話、手紙
*私のことどう思っているの的気持ちの確認(別れていることが答えです)
*同情や嫉妬させようとする。
*聞いてないのに気持ちを伝える(別れた相手の気持ちはどうでもいい)
 色々あるのですが。とりあえず。 基本的にこの逆をしましょう



946 :名無しさん:2006/11/18(土) 19:54:46
>>945


947 :名無しさん:2006/11/18(土) 21:40:48
<年齢>  私♂27 彼女23
<つきあった期間> 4年半
<つきあい始めたきっかけ>私が大学の入学式で一目惚れ、何とか
仲良くなって知り合って1ヶ月半で彼女のほうから告白されて付き合う。
<つきあっているときの状態> ほぼ同棲してました。大学卒業後は
私の側にいたいということで、同じ市に就職してくれ、同棲。
<別れのいきさつ>
私の仕事の退職で地元に帰ることに、そこで彼女はついていきたいということで
一足先に私の地元に住んでもらうことになりましが、今までの私の態度(あまり
かまってくれないのが主の理由でした)を考え改め、また、地元で気になる人が
できたそうです。
<別れてからの期間>
11月3日〜
<別れてからの状況>
別れる前からあまりメールや電話の頻度はかわりませんでした。
メールを向こうから送ってくれたりとあまりかわりません。
<自分が別れの原因だと思っていること>
私があまりかまってあげていなかった
束縛しすぎた(彼女が飲み会にいったり、友達と遊ぶことに対して嫌な顔をしていた
ようです、自覚はありませんでした)
私が笑顔をあまり見せなかった
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
もう一度、復縁したいです。彼女に好きっていってもらいたいです。
<相手の希望(わかれば)>
今は一人になりたい、私の存在が重いと言ってました。
もう一度やり直したいといったら、考え直させてと言ってました。


948 :名無しさん:2006/11/18(土) 21:47:46
>>947
自業自得やな 振り回したおまえが悪い
おまえはどうせちんぽ入れたいだけの目的
元カノの好きなようにさせてやれ

949 :名無しさん:2006/11/18(土) 22:10:11
>>947さん
長く付き合っていた場合の別れは良く考えての結論である事が多いようです。
少しお互いが怠慢な気持ちになっていたのでしょうね。
其処に気になる人が現れたら、新鮮でしょうし、急激に傾いたんだと思います。
別れたい理由は1番は新しい気になる人でしょうね。
彼女がもし否定しても、それは貴方に対する優しさだと思います。
マンネリしてしまうとことごとく新しい相手と比べて、別れたい気持ちが加速するもの
どちらにしても身から出た錆ですね。残念ながら・・
だけど、考え直させてと言ってくれているのだったら、まだ彼女は決めかねているのかも
しれませんから、下手に卑屈な態度とったり、縋ったり、気持ちをアピールするので
無く、大きく構え、彼女が落ち着くのを待ってあげては?とはいえ彼女が今貴方にどういう
状態でいて欲しいと願っているかが大切ですが、連絡が容易く出来る状態はかなり
恵まれています。此処に感謝し、彼女が今まで一緒にいてどう感じていたかを良く考え
(・・な時はイライラしてたなとか・・をしたら喜んだなとかね)
自分を変えてみましょう、心の底から。その場しのぎでは無く。
急に焦ると絶対に自爆しますから、まとめでも見られて落ち着きましょう。
ちゃんと読むと、今までしてた事でこれが駄目だったかもとか結構気が付けますよ。


950 :名無しさん:2006/11/18(土) 22:29:04
1さんのコピペ
私も同棲経験者なので私の場合で答えますね。
同棲して別れた場合復縁は難しいです。 可能性はありますよ。ただ慎重に。
相手が別れに対して深く考え、納得して結論を出している
可能性が高いし、進むところまで進んだ(やるだけのことはした)
と思ってると思うので。別れるときはダメージが大きく
戻ることは同じことを繰り返すのではないかという不安があり
もう同じ思いしたくないと思う気持ちが強いと思います。
ある意味内縁関係ですから。
言葉で言わなくても相手の中でもかなりの傷を負っている可能性が。
別れた原因から考えても
もうあんな思いはしたくないと思ってる気持ちが強いと思われます。
悪くいうと息が詰まるような感覚があると思われ
あなたに対して「絶対復縁は考えられない」と強くいうのでしょう。
でもね絶対ってないのよ。
そこまで強くいう気持ちを考えて行動してね。
あなたに今1番必要な態度は彼の話を流すくらいの余裕
彼が安らぐような話し方、言葉。短めに謙虚に優しく明るくです。


951 :名無しさん:2006/11/18(土) 22:30:06
1さんのコピペ
何度も書いてますが
相手に新しい人がいる場合は
注意して下さい。相手にとってあなたが
邪魔者になる危険性があり余計に重くとられたり
燃え上がらせることになりかねないからです。
ちゃんと別れを受け入れたらそんなことはしないはずなんだけど
嫉妬や独占欲からくる勘違い発言をしかねません。
そうなると相手は更にあなたに背を向けることになります。
悲しいけどもう自分の彼氏ではなく他の人を好きだということを
認めましょう。彼はその人といるのが幸せなのだということを
認めましょう。あなたが変わって1から始めるしかないの。
しばらくそっとして自分磨きしてみたら??
ゆっくり考え直してまた考えましょう。


952 :名無しさん:2006/11/18(土) 22:44:15
他で言ってるこれ良くない?次が立つなら入れたら?
注意
質問者側「逆切れ禁止」「茶々入れレス禁止」「決めつけ禁止」「質問者に同意レス禁止」
・相談しっぱなしのまま逃げない。
・キツい事を言われても逆ギレしない。
・都合のいいレスにだけ返事を書くようなことはしない。
・あなたが誰だか分かるように名前欄に番号やトリップ(名前欄に「#○○○○」)をつける。
・キツいレスがあるかもしれませんが、それは人の本音であって
 友達に相談しても絶対に聞くことのできない大事な内容です。
・相談者ではない人はレスを控えてください。

回答者の側「マジレスのみ」「煽り禁止」
・煽らない。
・相談内容にムカついても感情的なレスはつけない。
・相談者が逃げてしまう理由の一つに、罵詈雑言を浴びせたからというのがあります。
 相談に答える人がまずは冷静になりましょう。

953 :名無しさん:2006/11/18(土) 22:52:23
950超えたし、490kBも超えたので、次スレたてといた

★復縁から結婚しました★相談乗ります part10
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1163857673/l50


954 :名無しさん:2006/11/18(土) 23:27:00
新スレ、いきなりテンプレ無視な独り言なわけですが

955 :名無しさん:2006/11/18(土) 23:32:31
新スレありがとう!!
とうとうパート10か
1さん見たらビックリするね

956 :名無しさん:2006/11/18(土) 23:40:08
テンプレ、やはり新スレの奴の方がいいよね
でも、「多忙時1さんは不在です」とか含めて
>>1も少し考える必要があるような・・・

957 :名無しさん:2006/11/18(土) 23:58:45
確かに、1さんの作ったスレなのはどこかに入れたいけど
いつも勘違いする人いるしね
試しに作ってみる!

958 :名無しさん:2006/11/19(日) 00:04:47
叩き台よろ

959 :名無しさん:2006/11/19(日) 12:46:25
作ってみました!

このスレは初代1さんの考えを元に、より良い関係で復縁を目指すスレです。
1さんは現在いらっしゃいませんが、此処をきっかけに復縁した人や
1さんの考え方に共感し理解した人達が今も相談に乗っています。
何はともあれ、まとめサイトを1度見てみて下さい。

1さんのコピペ***********************
私のアドバイスは愛し愛されて長く続くようにとの 願いをこめて精一杯アドバイスしています。
はじめに断っていましたが、これは大変な精神的に辛い道のりになると思ってます。
なぜなら、相手が自分を受け入れなくなった冷めたなど友達以下でマイナスからのスタートだからです。
新しい人と付き合う方がある意味楽です。
でもね、自分がわがまま だったり、思いやりがなかったりする人って誰と付き合ってもまた別れることになることが多いと思うの。
そしてその反省から後悔して次に進めない人も多いと思う。 どちらにしても自分を変えることはマイナスにはならない と思ってます。
そして復縁できたとしたらあなた次第で今まで以上の幸せが訪れると信じているわ。
なぜなら、愛し愛される人に変身してるからです。
*******************************

最近、まとめサイトも読まずに勢いだけで質問をする人が増えています。
まずはまとめサイトを一通り読みましょう。
http://fukuenthread.web.fc2.com/←まとめサイト

>>2以降相談用テンプレ、ローカルルール(必読!!)



960 :名無しさん:2006/11/19(日) 12:49:19
相談用テンプレ(ちょっと削りました)

※以下の注意事項をよく読み書き込んで下さい。 注意事項を守ってない方はレスしない場合があります。
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
<年齢>
<つきあった期間>
<つきあい始めたきっかけ>
<つきあっているときの状態>
<別れのいきさつ>
<別れてからの期間>
<別れてからの状況>
<自分が別れの原因だと思っていること>
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
<相手の希望(わかれば)>
以上ををわかりやすく箇条書きに書いて下さい。
相手の言動を中心に書いたほうがアドバイスしやすいです。

・復縁相談以外はご遠慮下さい。
・出来るだけ多くの方に回答したいので、
 短時間に続けて質問せず後日改めて相談しなおして下さい。
・荒らしを避けるためsage進行でお願いします。
・出来るだけ回答するよう努力しますが遅れることがあります。ご了承下さい。
・相談される前に、まとめサイトも含めこのスレを隅々まで必ず全てお読み下さい。
 似た例があなたの参考になる可能性が高いです。 
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

961 :名無しさん:2006/11/19(日) 19:10:11
>>959-960
乙です。いいと思います。
次スレ終わり頃、忘れないようにしなきゃですね

962 :名無しさん:2006/11/19(日) 19:37:48
>>961
ありがとうございます。
本当ですね。貼れるように私も頑張ります!!

963 :名無しさん:2006/11/19(日) 19:55:58
最低限読んでほしいコピペを張ります。
****************
15 名前:1 投稿日:2005/11/25(金) 17:08:08
前にも書きましたが次の恋愛にいけるならいった方がいいです。
辛い時間を過ごすことになるかも知れないので。
でも寂しさを紛らわす逃げるような恋愛ではまた同じこと繰り返すことが多いので下記に書いた3番目位までは必要だと思う。

簡単に流れを書きます
●相手との別れを認める(独占欲・執着心をなくす)
●どこが悪かったか反省する
(相手との関係の改善・新しい恋愛にも役立つ)
●自分磨き(自己改善)
●友達としての付き合い(自分の愛情の確認)
●相手が心をひらいてきたら
(相手の本質が見えてくる・相手も関係を改善しようと考えるかも)
●あとはお互いの相性と愛情により結果待ち

冷静な余裕のある精神で友達関係になると自分が相手をどれだけ好きか見えてきます。
相手が心をひらいてくると、相手がどんな人か見えてきます。
例えば付き合ってるとき喧嘩ばかりしていたのは自分も問題があったか
相手の短気さからくるものだったかなど。
こちらが冷静で優しく余裕でいるから特に相手のわがままや短気などには敏感になります。
そこでまた考えられるんです。この人でいいの??と
それに2人の関係のとり方もわかってきます。
************************

964 :名無しさん:2006/11/19(日) 19:56:31
コピペ
**********************
52 名前:1[sage] 投稿日:2005/11/26(土) 04:42:56
>>27>>28,>>29,
みなさんに言えることなのですが
別れたら友達以下になってしまったという事実を
受けとめて下さい。
いくら長く付き合っていても、付き合っていたとき優しくても
今は付き合っていないのだから意地悪なこと言われたり
されたりするのは仕方ないことも理解しましょう。
変に意識したり、焦ったりするから言動がわざとらしくなったりします。
それにこれから相手の言葉にいちいち反応して
泣いたり期待したりで体が持ちませんよ。
相手はあなたほど言動を気にしていないのですから
気分で態度が変わったりすることもあるし。
友達として相手の1番の理解者になりましょう。
相手の立場になって嬉しいと思う言葉をかけ
楽しいと思う会話をし居心地がいい空間を作りましょう。
わざとらしくならない為にも別れたこと理解して
悪かったことを反省しましょう。
あなたが1番理解してくれて1番一緒にいるのが楽しければ
戻ってきます。
***************************

965 :名無しさん:2006/11/19(日) 19:57:06
*************************
127 名前:1[sage] 投稿日:2005/11/28(月) 15:19:34
以前にも書きましたが
別れには必ず理由があります。
その理由を改善出来ないと情に訴えて復縁したとしても
また同じことの繰り返し
今度また別れてしまったら相手は絶望して復縁が不可能になって
しまうかも。ゆっくり焦らずちゃんとステップを踏めば
復縁後も自信になりビクビク付き合うこともなくなります。
また1から始める。1から好きになってもらい、選んでもらうのです。
相手の性格はそれぞれ違います。例えば喧嘩をしてこちらが謝るまで
ガンと口をきかない人。1晩寝ればなにもなかったかのようにしている人
「色々考えたけど俺も悪かったよ」と言ってくれる人。
人によってペースや相手との関係のとり方が違うのです。
復縁したいなら焦らず相手のペースや関係のとり方を合わせることも
大切です。
**********************************

966 :名無しさん:2006/11/19(日) 19:58:26
**************************
146 名前:1[sage] 投稿日:2005/11/29(火) 00:12:20
>>141
前にも他の人に話したのですが
あなたが彼のことを思いやったことが
彼にはうざいと思ったり、違うなと思ったりすることがあるのよ。
特にこの彼みたいな人は2人で愛を育てる人ではないから
自分の好みに合わないとすぐ別れるわ。

例えばとても思いやりのある優しい気の利く彼女が
言われなくても彼の部屋を掃除したとするでしょう。
料理して待ってることでもいい。
人によっては家庭的で素敵な気が利く彼女だと
思う人もいれば、うざいと感じる人もいるのよ。
手作り料理は重いし地味だし、
いつも素敵な店で外食してバーで語り合うことが出来る
彼女が好きな人もいる。
あと彼女が喜ぶ顔を見るのが好きな人がなにか欲しい物あるって聞いて
「いいよ。無理させたくないからなにもいらない」なんて言ったら
彼はがっかりしてつまらない女だと思うわ。
********************************

967 :名無しさん:2006/11/19(日) 19:59:17
************************
34 :1 :2005/11/10(木) 18:47:22
>>33
待つか待たないかは自分で決めましょう。
これから彼の言葉にいちいち反応して泣いたり期待したりで
体が持ちませんよ。まず別れを認めましょう。
もう相手は昔の相手ではないことを理解しましょう。
これからはひどいことを言うかも知れない
ひどいことをするかも知れないことを忘れないで。
今は付き合っていないのだから。
新しい彼女や彼氏がいる場合もっと追わない努力が必要。
楽しいところを邪魔するようなもの。
一番大切なのは相手の立場に立って考えること。
気持ちを考えると自然とどうすればいいのかわかってくる。
焦るのが一番良くないと思う。でも今頃仲良くしてるのかな。
とか考えると辛いのもわかる。
もし、友達でいられるならいて、たまの気軽な連絡をとる。
気軽でないと駄目。「友達でいいから」とか「もう吹っ切った」
などと書くのは無理してるのがしらじらしく出てしまう。
悪かったことをとにかく謝罪して、「残念だけど私も幸せ探すね。」
などと明るくお別れを認めましょう。
そこから1番の理解者でいましょう。内容は先ほどの通り
メール交換のポイントとしては1行メール。
心配してくれたら「ありがとう。」心配なら「元気??」など。
素直に明るく。長くなるとなぜか重くなるもの。
会うことが出来るようになったら、優しく明るく・・・
でも謙虚にそして早く帰りましょう。
*************************

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