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復縁率90%プロが相談にのります その18

1 :名無しさん:2006/10/08(日) 22:37:19
分りやすく具体的な応援ができるスレッドです。相談かもーん
ただ、せっかくアドバイスしてくれる人を「プロ」「アマ」と線引きしてるようじゃ、だーれも相手にしないよー


【注意】
------------------------------------------------
他のスレで同じような相談したりとか絶対すんなよー
マルチポストするような最低限のマナーも守れないようでは
復縁なんて夢のまた夢
------------------------------------------------


前スレ
復縁率90%プロが相談にのります その17
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159185764/

2 :名無しさん:2006/10/08(日) 22:39:35
>>乙

3 :名無しさん:2006/10/08(日) 23:52:28
1さん乙です!
早速ですが、前スレ981です。
昨日のメールから進展がありましたので、ご相談お願いします;
実は事情があって、私は今月中に彼と復縁できなければ
超遠方の実家に戻らざるをえなく、少し会う事もできなくなります。
ほぼ絶縁になるでしょう。
その事情は彼も知ってますが、もちろん
それを理由に復縁したい!なんて言ってません。
今日、彼からメールで「こんなに早く復縁しても繰り返しだと思う。
でも今引き止めないと完全にサヨナラになるんだよね…」
と迷ってるふうに来ました。
確かにお互い本当に変わるのに時間は必要と思う。
戻るには早いし、解決してない事もある。
ただ、別れた理由は複数あるけど、離れてこそ改善される事もあれば
会えないほど離れちゃえば気付かない改善点もある。
そしたらもう何も動かないんじゃないかな。
だから完全にばいばいになっちゃうよりは、一緒に変わって行きたい。
変わったよ!なんて、自己申告するものじゃなく相手が判断する事だから、
見てて貰うのは無理かな…?
と返事しました。
すると、彼から急に来週食事に誘われました。
別れてから初めて会います。
私はどう接すれば良いのでしょうか!?
復縁を迫るのは良くないと思うけど、
昨日・今日で気持ちや考えは伝えてあるので、
復縁の話をわざと避けるのもおかしい気がします;
はっきり言って、戻れなければ超遠距離になる、本当に最後のチャンスです…
どうかアドバイスお願いしたいです(ノд`)

4 :名無しさん:2006/10/09(月) 00:34:49
>>3
復縁できなければ実家に帰らなければいけない?
どんな理由なのかわからないからそこには触れないけど
彼氏にとってはちょっとしたプレッシャーになるんじゃないかな。
なかなか順調だと思ってただけに心配。
今月末まで忙しい彼氏がわざわざ来週時間作ってくれるなんて、
相手も努力してくれてるんだね。
彼は忙しいんだから、答えは出せてないんじゃないかな。
もう自分の気持ちは伝えてあるんだし、
やっぱりこの人と一緒にいたいと思われるように楽しく一緒に過ごせたらいいんじゃない?
忙しいときに追いつめてもめんどくさいと思われるだけ。
事情はわかるけど、どうしても実家に帰らなきゃならない?
実家に帰ってもたまに週末とか来たりできない?
せっかくここまできたのにそれじゃもったいないよ。
彼にゆっくり考えさせてあげるために自分には何ができるか。
まずはそこから徹底的に考えたりできるかなぁ。

事情とやらがわからないので勝手なこと言ってたらごめん。
でもすげぇ応援してる!がんばれ!

5 :名無しさん:2006/10/09(月) 00:50:45
>>3
超遠距離って、どのくらい?
どこからどこまで?

6 :名無しさん:2006/10/09(月) 01:05:05
もしかして海外とかじゃない?>超遠距離

7 ::2006/10/09(月) 01:09:20
>>4
あああありがとうございます!
最後のお言葉、めちゃくちゃ勇気出ました(ノд`)
事情というのは、今までの経緯なんです。
私は実家とは中距離くらいの場所で一人暮らし→彼と付き合い同棲
→彼の転勤に付いていき、実家からはさらに超遠距離に。
転勤の際、2人で住む事前提の広い部屋に決めたため、
家賃・初期費用ともに高くて私も半分くらいは出してます。
そのため、別れたら家も無く家借りる程お金も無く…
今は唯一の知人の家に泊めてもらってますが、今月いっぱいで
知人の家には妹さんが引っ越してくるので出なければいけない。
両親にも今まで心配も迷惑もかけまくってるので、別れたから今さらまた
借金でもして一人暮らしする!なんて絶対言えません…
これらの事情は、長く付き合ってた彼には
私からプレッシャー掛けるまでもなく分かってる事情です。
なので別れ際に彼が、行く所が無いなら家借りるお金出そうか?と
言ってくれましたが、さすがに断りました。
彼もそんなに貯蓄は無いので、借金して出すつもりだったみたいです;
来週は、彼が仕事で私の今いる近くに3日間くらい来るので
その時に会おうか?と言ってくれたんです。
食事だけでは、正直別れの原因になったことは解決できないと思う。
だからこそせめて楽しく!ですよね。


8 :名無しさん:2006/10/09(月) 01:15:01
>>5>>6
さすがに海外ではないです(´`;
ごめんなさい、
距離的には、九州と東北くらいですかね…

9 :名無しさん:2006/10/09(月) 01:44:22
俺スロットばっかで働かない。異常な程の束縛で嫌われた。もう完全にさめられてる。もう無理かな?彼女意志固いし。三年も我慢させてたんだよね・・・

10 :名無しさん:2006/10/09(月) 01:47:53
悩んでるならスロットやめて働けば?話はそれからだ

11 :名無しさん:2006/10/09(月) 03:48:10
無理だろ

12 :名無しさん:2006/10/09(月) 04:19:19
ご相談をお願いします。元カノと復縁したいです。
元カノにはいま付き合っている人がいて、僕もいつまでも待ってちゃダメだと思い、
彼女に最後の別れ(絶縁)を言いました。すると翌日共通の友達(僕側)に元カノから相談の
連絡がありました。元カノはその日ショックで仕事を休んで色々悩んでいたようです。
結果、友達の取り持ちで再度連絡を取り合う事になりました。電話をした時「私たちは離れるの無理だね」
って言われたのですがこれは良い風に捉えても良いものなのでしょうか?
向こうに彼氏がいる状況なので複雑な気持ちなのですが。これからも今までどおり連絡を
取っていくことになりましたが、普通の対応で進展の見込みってあるものですか?

13 :名無しさん:2006/10/09(月) 05:30:19
>>12
復縁って事だけを考えた場合はあまり良い状況ではないと思いますよ
離れるのは無理って言葉は恋愛対象としての異性というよりは
家族的な愛情としての異性ととらえた方が良いのではないでしょうか

この元彼女と復縁するのはかなりの努力と長期戦が必要になると思いますが
それが必ずしも実るとは限りません
今後彼女に彼氏がいる状態で以前のように仲良くなっていった場合
恋人にはなれない親友になってしまう可能性大です

それでも復縁を望むならとりあえず彼氏と別れろとか
彼氏の不満をあなたに相談した時に
一緒になって彼氏批判はしない方がいいと思うよ
もし批判するにしても彼氏にフォローを入れつつ間接的に批判するとかね

14 :908:2006/10/09(月) 08:20:26
前スレの908です・・・。
連絡待ってました・・。今日深夜連絡が来ました。
一人が鬱で友達と飲んでるときに。「何してるの?」って。
連絡来たけど取り乱してしまった、自分の気持ち伝えたくて
また泣いてしまった・・・。で「あんまり戻る気ないから」って。
復縁の可能性どんどん薄れてますよね・・・。
我慢しなきゃって思うんだけど・・・。
でもこんなに早く相手が連絡してくる意図が読めません。
何なのでしょうか?

15 :名無しさん:2006/10/09(月) 08:44:48
>>14
818 名前:名無しさん [] 投稿日:2006/10/04(水) 21:16:44
相談頻度の高い(≒どうでもいいことをすぐ報告する、誰かの意見を聞かないと落ち着かない、等)男に限って
復縁率は低いっつーか復縁成功例がまずない事実

復縁成功報告のある男の人って、みんな共通して「長期戦でどっしり構えてる」よね

16 :名無しさん:2006/10/09(月) 08:47:17
>>14
>でもこんなに早く相手が連絡してくる意図が読めません。
>何なのでしょうか?
早いとこ「復縁の意志はないよ」っていうのをしっかり伝えておかないと
今後ずっと粘着質に付き纏われる(ストーカー化される)と思ったんじゃない?
男のくせに、毎回毎回取り乱して泣いてたら、そりゃあ早く縁切りたがられるでしょうに


17 :名無しさん:2006/10/09(月) 09:09:28
相談です。この間彼氏とわかれました。付き合っているとつらい。苦しい。今は友達といるほうが楽で、今は自分の気持ちがわからない。ほっといて。と言われました。待っていれば復縁出来る可能性はありますかね??

18 :名無しさん:2006/10/09(月) 09:12:09
>>14
>復縁の可能性どんどん薄れてますよね・・・。
復縁の可能性が薄れるような行動とってるからだろ
ごく当然の結果だし自業自得

四捨五入したら30になるような大の大人のくせに
自分を甘やかし続けて、その衝動すらコントロールすらできないんだから
幼稚で情けない自分を呪いなさい、としか言えないわ


19 :名無しさん:2006/10/09(月) 09:13:19
>>17
待っていれば復縁出来る可能性は(低いけど)ある
待たずに動くとまず復縁は無理


20 :名無しさん:2006/10/09(月) 09:17:47
>>19
ありがとうございます。11月の私の誕生日には逢う約束をしてくれました。でも1ヵ月じゃ答え出ませんよね。

21 :908:2006/10/09(月) 09:47:16
>>15 >16 >18さん
厳しい言葉ありがとうございます。
戻ろうって言いすぎとも言われました。
あとはいろんな友達と遊びたいらしいです。
彼女は20ですし僕はその世代は経験済みです。
しかし彼女はまだ今からなんだなぁとは僕も思ってます。
静かに見守って縁あれば戻ってくるぐらいでいきます。
どっしりと構えないとなぁ。いまさら手遅れかも知れませんが。
いろいろとありがとうございました。

22 :名無しさん:2006/10/09(月) 09:52:28
相談お願いします。前スレで途中でスレッドが終わったので。復縁希望です。
別れてから友達でいようと言うのに数日復縁を求めてしまいこまらせてしまいました。それに気付き謝りました。相手もわかってくれてそこから数日メールしてましたが

23 :名無しさん:2006/10/09(月) 09:59:17
>>21
>あとはいろんな友達と遊びたいらしいです。
だからそういう言葉(建前の理由)を鵜呑みにするなっつーの
「いろんな友達と遊びたい」って気持ちが引き金になって振られたんじゃなくて
「もうこの先も必要ない存在だ」って割り切られたから振られたんだって事実を
いい加減認めなさいな



あと、前スレで復縁→結婚報告があった928(936)氏の
この言葉↓を反芻するといいんじゃないかな

>それまでもそれからも連絡はしなかったよ、どうせ返事来なかっただろうし当時は
(略)
>自分で自信ついたらもう1度会いに行こうと決めて、それで駄目だったら諦められるかなと
>再会した時も「今度はとか、頑張るとか」そんな言葉は言わなかったよ
>成長した自信あったからだと思う。
(略)
>成長して無いのにあれこれ相手に望んだり、わざわざ自分で「頑張ってます」なんて口に
>出してたら多分今は無かったと思うよ。

24 :名無しさん:2006/10/09(月) 10:03:19
相談お願いします。
1年前に私が振られた形です。
1度別れて復縁したつもりでいたんですが、彼にとっては私は「友達以上恋人未満」だったそうです。
彼には複雑な事情があって、若い頃にでき婚し、でもすぐに奥さんとは夫婦生活はなくなり、子供が中学生になったら離婚して今は彼が子供(高2)を引き取って育てています。
「恋人未満」といわれて私は「結婚するのかと思っていた」と気持ちを伝えて身をひきましたが、しばらくして彼からまた連絡がきたりしてたまにメール交換していて、この前久々に食事しました。
会っていたころは言わなかったこと、例えば自分の小さい頃のコンプレックス、それから真剣につきあうことが本当は怖いのかもしれないこと、子供の写真など見せてくれもしました。
でも会ってから2週間経ちましたが、その後連絡はありません。
私も子供のことはわかっているフリをしてましたが実のところ全然わかっていなかったんだと最近思っています。
私としては結婚を考えて復縁したいのですが、こういう男性はどう思いますか?

25 :24:2006/10/09(月) 10:04:46
24です。もう一つご意見お聞きしたいのですが、私からは極力連絡はとらない方がいいでしょうか。
秋の行楽に誘うなんてもってのほかだと思いますか?

26 :名無しさん:2006/10/09(月) 10:05:23
たまたまこのスレに遊びに来たものです。
つい最近、復縁を諦めてメアドも変えました。
>>23さんが紹介していた結婚報告があった方の言葉を読んで、自分の考えの違いに気付きました。。このスレを覗いてよかった!!
ありがとう☆

27 :名無しさん:2006/10/09(月) 10:06:57
相談お願いします。前スレで途中でスレッドが終わったので。復縁希望です。
別れてから友達でいようと言うのに数日復縁を求めてしまいこまらせてしまいました。
それに気付き謝りまった所、相手もわかってくれて、それから数日間友達のようなメールしてましたが、このままではあまり状況が変わらないし、この状況はいけないと思いこちらからメールするのいきなりですが止めました。
それから二週間たった今、このまま放置すべきか、気持ちを伝えて放置したらいいのか、普通にメールしてもいいのかわからないのですが。
アドバイス宜しくお願いします。

28 :名無しさん:2006/10/09(月) 10:08:39
>>24
複雑な事情やら奥さんと夫婦生活がなくなった理由やら小さい頃のコンプレックスやら、
その男性の情報が抽象的過ぎるのでなんとも言えません
かといって、具体的に書かれて「どう思いますか?」と訊かれても
「ああ、そうですか」としか言えません

要するに、相談内容の焦点がぼやけてるってこと


29 :名無しさん:2006/10/09(月) 10:13:07
>>25
秋の行楽に誘うってのはいいと思うよ

>>27
恋愛感情を一切表に出さないようにして
友達として普通にメールを続けるしかないでしょ
下手に動くと
「別れてから友達でいようと言うのに数日復縁を求めてしまい困らせてしまった。それに気付き謝りまった」
って行動を、また自ら覆すことになる

もう気持ちも冷めてるというのに、更にそんな不安定な人と
やり直そうとする物好きなんていません


30 :名無しさん:2006/10/09(月) 10:16:52
スレが終わる前に立てとけ次から。
自分で立てれ無いなら依頼しろ

31 :名無しさん:2006/10/09(月) 10:24:09
↑なんで上からものをいうてるんや

32 :名無しさん:2006/10/09(月) 11:16:21
相談お願いします。復縁を希望しています。
2ヶ月前に突然彼氏から「もう、疲れた…」とメールがあり、連絡も無く会ってくれなかった彼が、昨日やっと会ってくれました。
「俺と別れて欲しい」と言われました。
そう言って来るのは分かっていたけど。
私は「いやだ」としか言えず、2ヶ月分の伝えたい気持ちも伝えられないまま振られました。
彼が帰ったあとも一人でいるのが苦しくて「お願いだから帰って来て」とメールを打ちましたが、
「本当にごめん」と返事があっただけで会ってくれませんでした。
彼が別れを切り出した理由の1つが、私の事を大事にしてやれないから…だそうです。
昨日は結局言いたい事も言えず泣いてばかりで、帰ろうとする彼を引き止めるのに必死でした。
今すぐにでも会って欲しいけど、怖くて何も出来ません。 
私はどうすればいいのでしょうか…
長文、乱文ですみませんが、アドバイスお願いします

33 :名無しさん:2006/10/09(月) 11:20:38
>>32
彼はオブラートに包んで言ってくれていますが、「一緒にいると疲れる、うっとうしい、つきまとうな」
といってるわけです。もしも長く付き合ってるとしたら、彼に好きな人ができたんだと思います。

34 :名無しさん:2006/10/09(月) 11:39:53
>>32
「俺と別れて欲しい」と言われました。
>そう言って来るのは分かっていたけど。私は「いやだ」としか言えず
>一人でいるのが苦しくて「お願いだから帰って来て」とメールを打ちました
>泣いてばかりで、帰ろうとする彼を引き止めるのに必死でした

「絶対にやってはいけないタブー」が3つも揃ってる
残念だけど、もう手遅れかも



・・・まあ、それじゃああまりにも残酷(まあ現実だから仕方ないってのもあるんだけど)なので
もしまだほんの少しでも復縁できる可能性があるとすれば
「長期戦を覚悟」「絶対にこちらから会おうとしない」「とにかく自分磨きに励む」を
泣き言いわずに徹底すること
それが辛いというのであれば、諦めたほうがまだ楽

35 :名無しさん:2006/10/09(月) 11:53:16
連絡がとれないならまだしも、とれる状況が残っているからこそ焦ってしまうよね。
冷静になろうと自制するつもりが、相手の声を聞くとつい感情が口から出てしまう。
連絡がとれて、拒否されていない(一方通行のメールでもいい)人は長期戦覚悟のうえで
愛情表現を除いた何気ない文章などをたまに送って、つながりを持ちつづけたらどうでしょうか。
振った側もプライドがあるし、すぐに「ヨリ戻しましょう」「ああそうですね」とは言いたくても
言えないのが普通です。



36 :名無しさん:2006/10/09(月) 12:03:26
地面に叩きつけたボールのように初めは遠ざかって行きますが、
軌道(相手への思い)を間違えなければゆっくりと戻ってくる時間もあります。

遠ざかっていく時間は辛いですが、そこで無茶して軌道を外してしまうとどうにもなりません。


37 :名無しさん:2006/10/09(月) 12:10:43
>>35
>連絡がとれないならまだしも、とれる状況が残っているからこそ焦ってしまうよね。
>冷静になろうと自制するつもりが、相手の声を聞くとつい感情が口から出てしまう。

当時の自分がまさに最初そのパターンだった
初期の段階で、某スレのテンプレを見て「あ、このままじゃヤバイ」ってことに気付けたからこそ
最終的に復縁できたし(約一年かかったけど)、今ではここでアドバイスする側になれたんだと思う

どうしようもなく辛い時や我慢できそうもない時に、それでも自分を必死で律することができれば
復縁の可能性はちょっと上がる
そこで負けて、「声を聞きたい」「気持ちを伝えたい」って感じで自分の欲望を優先させてしまうと
復縁の可能性は一気に下がる
これホント


38 :名無しさん:2006/10/09(月) 12:13:16
新彼女ができて2ヵ月の元カレに
「忘れ切れない」と言われました。
別れた当初はすがってしまい、
「他にいい人さがしてくれ」「もう無理」と言われました。
今は無理だけど、戻る可能性は全然ある
とも共通の友人にもらしているみたいです。
そんなのは今の彼女さんに悪いし、連絡もちょこちょことっていたので、
もうアドレス帳のメモリを消してと言ったら
消さないの一点張り・・・
別れるのを待っているのも最低なことだけど
時間がかかっても戻りたい・・・
今は動かないべきですか?
ちなみに彼とは同じ学校で、新しく彼女さんは学校の1個上の先輩で
2月に卒業です。

39 :名無しさん:2006/10/09(月) 12:16:19
4年付き合った彼と価値観の違いとか常識の違いで別れました。
彼は、ワタシにもう少し自分に感心を持ってほしいのと思いやりが足りなかったら
しく、価値観の違いは誰とでもあるけれど欠点を直してほしかった
そうです。
で、その後 ワタシは新たな出会いを探して入るものの見つからなくてやっぱり大事だということに気がついて、
「戻らない?悪いところは直すので、ワタシは割り切れない・・・」みたいにいいました。
すると「何も改善してると思えないし俺は友達でいてほしいな・・・でも
友だちでもなんでもいってほしいし幸せになってほしいのは事実。
お互いがそういう気持ちになったらな。俺は割り切れてるしムリと思うなら
そうすればいい」
といわれました。完全に脈はないでしょうか。
ワタシに対してのキモチはさめたといっていいでしょうか。
もうどうしても戻ることはないでしょうか・・・・
でも、友だちとして週に一回ぐらいはあっているし、向こうからも誘いが
きます。また、彼は介護士で、出会いも全くないといっていました。

40 :名無しさん:2006/10/09(月) 12:17:29
復縁の感覚も人によってだと思うけど、
自分の場合、付き合ってた時よりペースは減ったものの連絡はとり続け、そのうち相手からも
返事が普通に来るようになり、5ヶ月経過して気が付いたら一緒にいる2人に戻ってた。という感じです。
ハッキリとした言葉を交わしたり、境目はありませんでした。


41 :39:2006/10/09(月) 12:23:28
>>40
そうですか・・・ワタシのその元カレは結構きちんとした人で「名目が友だち」と
言い切ったからにはぜったいに友達以上のことはしないし、
絶対にカップルとしては扱ってこないと思うんです。
もうどうしたらいいでしょう・・・
どなたかアドバイスお願いいたします

42 :32です:2006/10/09(月) 12:29:06
>>33
付き合ってまだ半年ちょっとでした…
>>34
手遅れですか…
自分の中では長期戦になる事を覚悟しています。

まだ振られたという実感が沸かないので何をどうしていいのか分からない状態です
今まで通り彼からの連絡を待ってるしかないのでしょうか?
彼からもう連絡は来ないと思うけど…


43 :名無しさん:2006/10/09(月) 12:29:36
>>37
すごく勉強になります!
今私がその状況と戦ってます。
メール返信くるけど、こっちから打たない限りこないし、つれないし。
変に踏ん切りを求めて、いっそ「新しい彼女がいるのに私にメール返信してくれるのは、どう思ってるいるからなの?!」とかききたくなる。
でもどっかのスレにあったけど、「別れていると今の状況が現実です」と。あっちはちゃんと気持ちかたついているんだよね。
マイナスからスタートだから、腰据えて頑張らないと。
変に距離おいたら振り向いてくれるかな??とか考えるけど、小手先の駆け引きではなく、時間かけて頑張ります。
どうしよない気持ちに駆られたら、2chで吐き出して自分磨きしないと。

44 :名無しさん:2006/10/09(月) 12:31:39
>>39
>「戻らない?悪いところは直すので、ワタシは割り切れない・・・」みたいにいいました。
こういうのは、実際に悪いところを実際に直した後に初めて切り出すべき話
まだ結果を出してないのに「宣言先行」してしまうと、逆に印象は悪くなるよ

>>23の後半も参考に


45 :39:2006/10/09(月) 12:35:49
>>44
レスありがとうございます。
悪いところって言うのは、思いやりにかけるっていうのと自分のことばっかりで
甘えすぎだということ、関心を持ってほしいということで、俺のことを
わかっているのか疑問といわれました。
具体的にどうしていったらいいんでしょうか。どうしていけば戻ることが
できるでしょう。
直してから切り出したらいいんですよね・・・

46 :名無しさん:2006/10/09(月) 12:44:10
44ではないけど、ちょっと言わせて下さい、>>45さん。
「具体的にどうすればいいでしょう??」
ってそれくらい自分で考えることじゃないかな??
それじゃいつまでたっても復縁というか成長できないよ。
すぐ死ぬわけじゃないし、ゆっくり考えてみたらどうでしょう。


47 :39:2006/10/09(月) 12:46:43
>>46
そうですか・・・自分で考えればいいんですか。
思いやり、といわれたのでカレにあれこれ仕事のことを
聞いてみたり彼の行きやすい時間に待ち合わせするために
自分の都合をあとにしたりしてるんですが
全く伝わりません

48 :名無しさん:2006/10/09(月) 12:50:20
>>45
>思いやりにかけるっていうのと自分のことばっかりで
>甘えすぎだということ、関心を持ってほしいということで、俺のことを
>わかっているのか疑問
ここまでハッキリと元彼がダメ出ししてくれてるんだから、
「人に甘えず自立した人間になる」「知人の一人という立場で元カレに関心を持つ」
「知人の一人という立場で誰よりも元カレの理解者となる」
ってのを徹底すればいいだけの話じゃん
よく言われる「自分磨き」の方向性が見えてるだけでも他の人より恵まれてるって
それを「具体的にどうしていったらいいんでしょうか」って言ってる時点で甘えすぎ

ついでに、「どうしていけば戻ることができるでしょうか」っていう心構えがマイナスっぽい
復縁願望が「自分磨きのきっかけ」になるのはおkだけど、「自分磨きの最終目標」になるのはダメ
そんな心構えで表面的な努力(貴女の場合は元カレに指摘された部分を直すってことね)をしたところで
元カレの心には伝わらないと思う
結局「自分のための自分磨き」ではなく「相手にアピールするための自分飾り」に過ぎないってこと
前者は復縁に繋がることもあるけど、後者は逆効果だから辞めとくが吉

49 :名無しさん:2006/10/09(月) 12:54:11
>>39
まず「どうしたら戻れるか」「直してから切り出した方が良い」って
考え方のうちはうまくいかないことが多いと思うのでそういう考えはやめましょう。

あなたの文章を見ているとまだまだ自分本位な部分が見られます。
まず彼氏があなたに対して言った言葉を自分でも「確かにそうだと思う」と
認めることが今の時点で出来てますか? それを彼の為に直す事が出来ると
思えますか?

失恋板でこんなにたくさんの「復縁」のスレッドが立っていて、たくさんの
復縁希望の人達の話を読めば分かるように、別れた人とよりを戻す事は簡単
な事ではありません。「こうすれば絶対復縁出来る」って事は無く、むしろ
「相手の冷めた心を取り戻すのは相当難しいこと」なのです。

まずは彼との別れの原因を受け入れる事から始めましょう。
「どうすれば戻れるか」ははっきり言って後で考える事だと思います。

50 :名無しさん:2006/10/09(月) 12:55:30
同じ学校とか職場とか家が近いとかうらやましい。
遠距離的にはそれだけで恵まれてるよ〜

51 :名無しさん:2006/10/09(月) 12:57:33
>>48が凄くいいこと言ってる!!
良スレ!(・∀・)

52 :39:2006/10/09(月) 12:58:37
>>49
容易なことではないんですか・・・相当難しいんですか?
いまだに週に一回は二人で遊んでいるんですが・・・

確かにそうだと思っています。痛いぐらい反省しているし
後悔しています。ワタシはホントに甘えてばっかりだったし
お互い思いやりがないと片方だけだとだめだって気づいてます
これから頑張って生きたいと思っています

53 :44=48:2006/10/09(月) 12:59:28
うお、>>46さんと内容が被ってしまった

>>47
>全く伝わりません
あーあ、「私がこんなに努力してるのに」的なものを相手に伝えようとしている
(しかもそれが伝わらないのを気にしている)時点で終わってる

・私はこんなに努力しているのに
・私は自分の都合をあとにしたりしているのに
・私の気持ちはどうして相手につたわらないのでしょうか
ってことでしょ?「私」「私」「私」で、結局自分主体じゃん

ぶっちゃけ、俺が元カレさんだったとしても、そんな「“私”押し付け型」の女性は遠慮こうむりたいです


54 :名無しさん:2006/10/09(月) 13:05:53
>>52
本当に復縁という意味分かっているか??
週何回会ってるから容易とか……ここではそういう復縁を目指してはいないが。


55 :49:2006/10/09(月) 13:06:53
>>52
はっきり言って相当難しいです。一度冷めてしまった心を元に戻すのは
容易な事ではありません。そして振った方にとってはそれは「終わった恋」
であるので、週に一回遊ぶこととは全く別の事なのです。
彼は「復縁したいから遊ぶ」わけでは無いと思いましょう。(期待しちゃうのも
分かりますが・・・)

56 :39:2006/10/09(月) 13:08:17
そうですか・・・友だちにも彼は割り切ってると言ってる。
努力したからといって報われるとは限らないのが恋愛。
完全に脈なし。
気持ちがさめたから別れたんだよ。 これ以上すがりついても嫌われるだけ。
みたいにいわれました。
努力して前向きに頑張って、自分の悪いところを直していっても
難しいですか?


57 :39:2006/10/09(月) 13:09:54
>>55
あ、あとカレから振ったんではないんです。
話し合いみたいな形で、友達になってみて、また付き合いたいと思ったら
いう、という感じでお互いが大切かどうかを探りたいと
言われてお互いの合意のうえでです。

58 :名無しさん:2006/10/09(月) 13:16:45
>>56さん

ここをよくROMさせてもらっているものですが、さっきから見ているとあなたは自分に言い訳みたいな書き込みしかしていないように見受けられます。
かなり多くの方があなたにとってとてもタメになるアドバイスをしています。
相手は完全に失う前に冷静になってアドバイスを真摯に受けとめて下さい。

59 :名無しさん:2006/10/09(月) 13:21:44
>>56
>努力して前向きに頑張って、自分の悪いところを直していっても
>難しいですか?
逆に問いたいんだけど、「自分の努力が報われる」って確証が他人から得られなけりゃ
「努力して前向きに頑張って自分の悪いところを直そう」とは思わないわけ?

元カレに具体的にダメ出しされた時点で、それでも復縁を望むのであれば、
「努力が復縁に繋がらない可能性があるのも覚悟の上で一切見返りを求めず黙って頑張る」のが普通の人です

>>44でも書いた
>まだ結果を出してないのに「宣言先行」してしまうと、逆に印象は悪くなるよ
をまったく理解してないでしょ?

60 :名無しさん:2006/10/09(月) 13:22:31
39さんは一度、週1〜2回とか中途半端に会うのやめた方が
逆に自分を見つめたり自分磨きに集中できるかもね
今の状態を見る限りでは、お互いが大切かどうか探る前に
友達として付き合うのさえ彼の方が嫌になりそうな気がする

61 :名無しさん:2006/10/09(月) 13:26:37
>>57
形式上は「合意の別れ」でも、結果的に貴女は復縁を望んで元カレは復縁を望んでないわけでしょ?

それは結局 貴女が振られた ってことです
いい加減、現実を見つめなさいな

ていうかとにかく言い訳ばっかりに認識も甘けりゃ自分にも甘すぎで、
なんかもうこれ以上アドバイスしても無駄だなって悟り始めた

62 :名無しさん:2006/10/09(月) 13:43:38
>>39
http://fukuenthread.web.fc2.com/
別の復縁スレのまとめサイトだけど、100回くらい読んだらいいんじゃないかな
特に↓は重要だと思う。
39さんは相手との別れすら理解できていない。今の状態では復縁は絶対無理だと思う

前にも書きましたが次の恋愛にいけるならいった方がいいです。
辛い時間を過ごすことになるかも知れないので。
でも、寂しさを紛らわす逃げるような恋愛ではまた同じこと繰り返すことが多いので、下記に書いた3番目位までは必要だと思う。簡単に流れを書きます

・相手との別れを認める(独占欲・執着心をなくす)
・どこが悪かったか反省する(相手との関係の改善・新しい恋愛にも役立つ)
・自分磨き(自己改善)
・友達としての付き合い(自分の愛情の確認)
・相手が心をひらいてきたら(相手の本質が見えてくる/相手も関係を改善しようと考えるかも)
・あとはお互いの相性と愛情により結果待ち

63 :名無しさん:2006/10/09(月) 14:08:49
とにかく会いたい、今すぐやり直したいという思いは、自分も経験者で痛いほどよく分かります。
しかし、復縁の可能性が1%でもあるかも と信じるのであれば
復縁したときに前のような失敗をしないように、来るかもしれないその日の為に、
別れに至った原因の根本などを冷静に分析する時間も大切です。
今すぐ形や言葉のうえで復縁しても、根本が変わらない限り同じ結果が訪れるでしょう。



64 :39:2006/10/09(月) 14:21:11
わかりました・・・スレを読んで自分の至らなさに反省しました。
これから思いやりをもって相手のことを考えて接していきたいです。
なんか会いたくてたまりません。
もう本当につらいです。


65 :39:2006/10/09(月) 14:53:30
皆さんに質問ですが、復縁っていうのはありえるんですか?

66 :名無しさん:2006/10/09(月) 14:54:54
有り得るんじゃない?
別れ方・別れた内容・年齢にもよると思うけど。

67 :名無しさん:2006/10/09(月) 15:30:33
>>39はここまで意見もらっておきながら
未だに「こうすれば確実に復縁できる」って方法があるとでも思ってんの?
自分の頭で物事考えてみようとは思わんの?
そりゃ彼氏も付き合ってて疲れるわ

68 :39:2006/10/09(月) 15:40:06
考えてるんですが、すごい不安で不安でつらくて仕方ないです。
皆さん簡単におっしゃいますが、
そんなに簡単に前向きに強くなれるものでしょうか。
ワタシはすごい弱い人間です。


69 :名無しさん:2006/10/09(月) 15:50:43
>皆さん簡単におっしゃいますが
↑はっ?
他にも相談してる人いるけどその人達はしっかり前を向いて歩いている
相談に答えてくれてる人たちも今現在または過去にそういう経験している人
自分だけ苦しい、同情してほしいとしか思えない奴はスレ違い
反省のできない奴に復縁なんて無理
質問してばかりで理解しようとしない奴は相談する資格もない

↓次の方ドゾー

70 :名無しさん:2006/10/09(月) 15:52:21
>>68
相手の立場になってみてよ。
ものすごく嫌なのに、つきまとわれるんだよ?
被害者じゃん。
相手のことを大切にしたいと思ったら、迷惑かからないようにしないと。

71 :名無しさん:2006/10/09(月) 15:55:19
相談です!三ヵ月前に、二ヵ月付き合った彼に振られました。別れてから一度だけ彼から「会いたくなる」とメールをもらいましたが、それ以降はなく、その後私が送った二通のメールはスルーされ、「私とあなたは友達に戻れるのかな?」と送ると、返信があり、
<続く>

72 :名無しさん:2006/10/09(月) 15:56:42
<続き>「○○がいいならね」と来ました。でも素直じゃない私は「じゃあ無理だね。私はそんなに器用じゃないから」と送信し、勢いでアドを変えてしまいました…。冷静になり今更後悔していて。。でも友達になる事すら自分でムリと言っときながら
<続く>

73 :名無しさん:2006/10/09(月) 15:57:50
<続き>変更アドレスを知らせることも出来なくて…。このままでは復縁はムリですよね?…何かいい方法はないですか?アドバイスお願いしますm(__)m

※読みにくくてすみません。。

74 :名無しさん:2006/10/09(月) 16:02:35
改行汁。謝るのは免罪符にならん。

75 :名無しさん:2006/10/09(月) 16:22:37
>>68
落ち着いて。
焦る気持ちはわかる。私も同じだから。
焦って結果だけを求めると絶対うまくいかないよ。
本気で戻りたいなら冷静に、一歩一歩順序を踏んでいかないと。
あなたは今頭の中がめちゃくちゃになってる。
今の状態で彼にコンタクト取っちゃダメだよ、取り返しのつかないことになる。
今日はもう自分の好きな音楽とか聴いてゆっくりお風呂入って早めに寝な。

本気じゃないなら好きに行動すればいい。あとで泣きつかれてもどうしようもないけどね。
きついこと言っちゃったけど、友達関係築けてるんだしあなたの心がけ次第じゃ(重要)
うまくいくと思う。がんばれ。

76 :68:2006/10/09(月) 17:18:08
>>75
ありがとう・・・少し元気が出ました。
相手のことを考えて思いやりを心がけて生きたいと思います。
頑張ります。

77 :名無しさん:2006/10/09(月) 17:48:50
さっき彼女に振られました。今は凄く悲しく、放心状態です。
昨日、携帯を紛失して、1時間程探して、警察にも届けて、他の事をしてました。
それが、彼女には気にくわなかったらしく、携帯探さなくて他の事して無責任だと怒られました。
また、彼女は嫌いになったのか分からない。
しかし、もう一緒居たくないと言われました。
まだ、彼女が好きです。あと少しで付き合って3年でした。
復縁したいです。
よろしくお願いします。
乱文ですみません。

78 :名無しさん:2006/10/09(月) 17:49:03
相談させて下さい。
彼女から「おじいちゃんが脳溢血で入院して、母・姉・私でおじいちゃんとおばあちゃんのお世話しないといけない。しばらく会えない。」とメールが来ました。
その後メールや電話は極力控えていました。けどたまに送るメールにも返事が無くなり、焦りまくってました。

その後一度遊ぶ機会があり、ウチに泊まったのですが、キスも避けられて朝に。

その後連絡も途絶え、昨晩「気持ちがなくなった。別れて欲しい。」と。

もう無理でしょうか?

詳細の依頼あればまた書き込みします。

79 :名無しさん:2006/10/09(月) 17:50:27
どうして>>39は自分に都合の悪いレスは放置なの?
ちょっとでも厳しい事言われたら無視って最悪じゃね?
相手のことを考えて●●●って言ってるわりには全然行動できてないね

相手って彼氏のことだけか
彼氏のことしか考えないってことね
根本的に全く持って解決してないけどそれでいいんじゃない?
彼氏からしたら間違いなくうざいだけだけどね

80 :名無しさん:2006/10/09(月) 17:58:34
質問ですが、ココはsage進行なんでしょうか?

81 :名無しさん:2006/10/09(月) 18:03:35
…相手の事思いやる気持ちって大事だよ。だけど、自分がパニくってる、自分が分からない時は、まず、自分をしっかり建て直そう。自分がしっかりしないと、他人を思いやれないと思う。

82 :名無しさん:2006/10/09(月) 18:05:59
>>77です。
彼女とは半同棲してたのですが、彼女の荷物は彼女がさっき持って帰っていきました。
今まで、喧嘩も結構あり、仲が良い時は仲が良く、喜怒哀楽が激しかったです。
過去にも大きな喧嘩して、別れた事はありました。
その時は、彼女が自分の気持ちを聞いてくれて、復縁してくれました。
もう二度と別れたくないと思っていたのですが、昨日の出来事をきっかけに別れが訪れてしまいました。
けど、復縁したいです。
彼女とは2年以上一緒に居て、嫌なとこもいろいろ見てきました。
しかし、普段は素直でやさしく、気が利いて、しっかりしているのを知っています。
それを知ってるから、ずっと好きだったし、幸せでした。
また、幸せになりたいです。復縁したいです。
何か案をお願いします。

83 :名無しさん:2006/10/09(月) 18:06:47
http://hanihoh.com/love2/

恋愛成績表

84 :名無しさん:2006/10/09(月) 18:07:24
>>79
まぁまぁ自分宛のレスを見落とす事もあるだろうし
バイタリティがないようだから完全理解出来ない場合もあるだろう

人生的に幼くてテンパッてるんだから
そこまでツッコムなよ

85 :名無しさん:2006/10/09(月) 18:10:39
確かに>>39には厳しいレスは多いけど、的を得ているし、決して叩いてはいない。
むしろちゃんと真剣にレスつけてくれてみんな優しいよ。
>>39は恐らく優しい言葉のみ汲み取ろうとしていて、厳しいレスの本当の大切さは気づいてないんだな。
それを>>39が気づく日を祈ってるよ。

86 :名無しさん:2006/10/09(月) 18:40:39
2年と1ヶ月付き合った彼女に他に好きな人が出来たと言われ振られました。
しかし今もまだメールをしていて、自分は戻って欲しいと気持ちを伝えて相手もわかってメールをしています。
情けで言っているのかもしれませんが、嫌いになったわけではなくて今は向こうの方に気が行っている。と言っています。
自分にとって初めての彼女で将来も考えていた大切な人だったので復縁したいのですが、
このままの関係でズルズル引きずっていては彼女が今好きな人と比べられ、嫌な部分ばかり見えてしまい、嫌われてしまうのではないか?と思っています。
こういう状況の場合は頻繁に連絡はしないほうが良いのでしょうか?
長文になって読みにくくなり申し訳ありませんが、どなたか相談に乗ってもらえますか?

87 :名無しさん:2006/10/09(月) 18:42:02
>>82
 携帯のくだりは、読む限りでは別れるほどの原因に思えないんだけど。
 今までの喧嘩の時も家出たり、荷物を持って出たりしたのかな。


88 :名無しさん:2006/10/09(月) 18:57:08
>>79>>85
同意

たとえば、>>68(=39)に対して
>>69>>70>>75とそれぞれが真面目にアドバイスしてくれているのに
耳障りの良い>>75にしか返事してない(前の二人へは感謝の言葉もない)

「根本的に人間が腐ってる」って言われても仕方がないでしょ、これは



89 :名無しさん:2006/10/09(月) 18:58:37
>>87
返答本当にありがとうございます。
今までも喧嘩あると、荷物持って帰ってました。
今、彼女はサークルに行っています。
できれば、彼女とちゃんと話をして復縁したいです。
今日の昼間は、別にもう怒ってはいない。けど、別れると言ってました。
なんで?って聞いても中々返事してくれませんでした。
彼女に他に男ができたとは言ってませんでした。
昨日、携帯を見つけてくれたのは彼女でした。
彼女は個人情報の流出など、ひどく心配してくれて、一生懸命探してくれたそうです。
見つけてくれたのを聞いて、必死に謝りました。
迷惑、心配かけたと。
あと、本当に感謝の気持ちでいっぱいでした。

なぜ離れていてんだろ・・・泣

90 :68:2006/10/09(月) 19:05:59
皆さん、すみませんレスくださったひとありがとうございます。
きちんとすべて見ました。
返答なんですが、特に悪気はなかったんですが、75番さんあてにしか
書いていませんでした・・・
もう二度と書き込みません
すみませんでした

91 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:07:31
>>89
う〜ん…?
痴話喧嘩な予感はするが…
時間かけてじっくり別れの理由を聞いていくのが最良かな?

92 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:12:10
>>91
すみません。
痴話喧嘩って何ですか?
時間をかけるというのはどのような手順ですればいいんですかね?
今日は連絡取らない方が良いですか?
今まではその日の内に和解してました。

93 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:13:02
なんか 荒れてるっぽいなー。簡単に言えば「追えば逃げるし、追わなきゃ寄って来る」
そんなもんじゃないかと..おれは思った。
ちょっと 軽くみすぎな意見であったら スマソ

94 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:15:03
>>93さん。
その意見一理あると思います。

95 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:17:54
俺はまさに今、実行中
まだふられて数日だがMSNで文字チャット中。
ジワジワいくでぇ!皆も焦るな

96 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:27:56
>>89
別れた後の彼女の行動はいつもと違う?
今までとはここが違うとか書いてくれないとアドバイスしにくいよ。
>>91と同じく痴話喧嘩だと思うけど、
それが別れの引き金になることもあるからなんとも言えないかな。
ただ、彼女はあなたのためを思って必死になってたのに
当の本人が全く動かなかったというのはがんばってた彼女に対してすごい失礼なこと。
彼女には謝っただけ?
復縁のためという自分の考えは消して、まずは素直にお礼を言いなさい。
今はそれだけでいいと思うよ。
彼女も怒ってないとはいえ、どっかイライラしてる部分はあると思う。
とりあえずしばらく静かにしておいてあげな。
もちろんその間に色々と自分のことも反省すること。
色々なことの積み重ねで怒らせてた可能性もあるんだから。
この期間で惚れ直させるくらいいい男になれ。

97 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:35:57
>>86
追わないでください。
相手に好きな人がいる場合、あなたが彼女の気持ちを盛り上げる燃料になる危険性があります。

ここは後退して、様子を見ましょう。
彼女を追い込むような行動をしては、離れていくだけです。
あなたは、彼女を受け止める最後の器になりましょう。
もちろん苦しみが伴うと思いますが、
復縁を望むというのはそういうことです。

抽象的ですみません。

98 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:38:11
>>92
 あなたがなんかちょっとした心遣いが足りないような気がする
 彼女も説明まではしたくないから「もう言い加減に気が付いてよっ!」てな
メッセージの気がする。別れとか復縁って感じではないと思うんだけど。
 あなたが気が付かないで続けてたら本当に出てっちゃうと思うけど


99 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:40:14
>>96さんへ。
彼女が特に何か変わったと言う事はありません。
ただ、何回か今までも、喧嘩で出ていった事あるので、何回も繰り返すのはどうなのかと思って今回は悩んでいます。
昨日彼女が携帯を探す前、私は、自分なりに携帯を必死に探しました。
コンビニに尋ねたり、交番届けたり通った道を3往復したり・・・。
私は交番の人に携帯は大体出てくると言われ、少し安心しました。
また、免許証更新に行かなくてはならず、免許証更新に行きました。
その、免許証更新の間に彼女は必死に探してくれました。
そして見つけてくれました。
本当に感謝しました。
本当に申し訳ないと思いました。
昨日何回もお礼をし、心配かけてごめん。と謝罪もしました。
彼女に任せてしまったのは本当に申し訳ないと思っています。

100 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:42:31
>>92
だからさー、別れて一ヶ月くらいは距離置いて
心と頭の中をきっちり整理して、それから初めてこの板で相談しなよ

冷静さを保てない今の状態じゃ、ここで幾らまともなアドバイスをもらっても
混乱したままで何のプラスにもならんて

101 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:43:58
>>98さん。
その意見有り難く受け入れさせて戴きます。
彼女のために何かしたいと空回りする事がよくあるので・・・
何かが足りないと思う時もあります。
貴重な意見ありがとうございます。

102 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:44:44
>>77>>82>>89>>92

>>15が全てだな


103 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:45:58
>>100
すみません。


104 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:48:48
>>102
良いのをみさせてもらいました。
はぁ…強くなりたいです。
人生1回ですし、後悔ない人生を歩めるように〜

105 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:49:32
>>103
別れたばっかで辛くて不安でどうしたらいいのかわからん気持ちは察するけど
皆それを乗り越えてきてるんだからさ

まずは、この失恋板全体を「復縁」でスレタイ抽出して
現存スレのテンプレとログをまとめて読みなさい
それだけでも心落ち着くし、具体的に「何をすべきか」「何をしたらラブーか」が見えて来るから


106 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:50:37
×「何をすべきか」「何をしたらラブーか」
○「何をすべきか」「何をしたらタブーか」



致命的な入力ミスしちまった

107 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:50:52
メールのやり取りはできる状態での放置は有効なんでしょうか?

108 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:51:43
>>105さん。
本当親切にありがとうございます。
少し落ち着いてきました。


109 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:53:28
>106さん。
よくありますよwww
ありがとうございます。

110 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:53:50
>>107
超有効
まあ、言わなくてもわかってるだろうけど「放置」と「無視」は別物だからね
あと、恋愛感情を匂わせる内容は絶対に避けるべし


111 :名無しさん:2006/10/09(月) 19:57:20
>>108-109
んじゃ、また一ヵ月後に会おうな(このレスへの返事も必要なし)

ここは誰かの個人相談スレじゃないし、客観的に見て
「自分の相談だけでスレがどんどん進んでいる」状況に対して
疑問すら沸かないってことは、それだけ今は心にゆとりが無い証拠なんだし





112 :86:2006/10/09(月) 20:09:44
>>97さん、アドバイスありがとうございます。
やはりそうですよね・・・、このまま行っても自爆するだけですよね・・・。
早く帰ってくれることを祈るだけですね。

113 ::2006/10/09(月) 20:16:35
振られた彼女に誕生日おめでとうだけいいたいんですけど
メールしたら迷惑でしょうか?

114 :名無しさん:2006/10/09(月) 20:21:05
>>113
マルチやめなよ。
元々書いた方のスレにレスもらってるんだからさ。

115 :名無しさん:2006/10/09(月) 20:25:21
>>113
マルチする糞野郎は今すぐ死ね

☆☆☆女の人に質問in失恋板 その15☆☆☆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1158020309/653



116 :名無しさん:2006/10/09(月) 20:35:54
>>110
ありがとうございます。
やっぱ有効なんですね。
でも恐いのが、先月日曜にその週の木曜会う約束をして、水曜にその間メールしてなかったら、連絡ないからって、ダメになったんだと思い込まれた事があります。

117 ::2006/10/09(月) 20:46:52
マルチって言うマナー違反してるみたいだったので・・
すみませんでした。

118 :名無しさん:2006/10/09(月) 20:49:03
>>117
マルチポストとは
http://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html

次から気をつけな

119 :名無しさん:2006/10/09(月) 23:04:31
結局MSNで3時間も文字チャットしてた
たわいも無く互いにTV見ながら実況板みたいな会話。
前回も(同じ相手)こんな感じで自然により戻していったっけ。
今回は二度目の破局なので、冷静になって時間をかけないと。
やっぱりお互いに誰よりも好きなんだ、必要なんだってのをしっかりと感じたい。



120 :名無しさん:2006/10/09(月) 23:09:21
>>107
ガツガツしてないタイプの奴には放置は逆効果。
意外とこれ知られていない。
放置は、ただすりゃいいってもんじゃない、
かなり危険を伴う高レベル技術。

121 :名無しさん:2006/10/09(月) 23:37:53
>>120
そうなんですか?
彼もガツガツしてなくて、恋愛より子供が大事らしいんですけど、
でもこっちが追うと逃げて気持ちが冷めるらしいんです。
けど本当にさよならだと思って逃げると追いかけてくるんです。
わけわかりません

122 :名無しさん:2006/10/09(月) 23:43:56
放置によって、今までガツガツしてなかったタイプの人間が
急に積極的になることはよくある話

ていうか私の元彼はみんなそうだったよ?

123 :名無しさん:2006/10/09(月) 23:53:21
93です。 この前の土曜に会い。日、今日をメールを打って返ってきた。
明日から再び放置MODE 突入と考えています。

124 :名無しさん:2006/10/10(火) 01:23:18
去年の9月に別れた彼女とやり直したいんですがアドバイスを
お願いできないでしょうか?
彼女は19歳俺は26歳で出会いのきっかけはナンパです。
といっても彼女は変なコで、田舎くさく純朴なところが
俺のツボにはまってしまい夢中になってしまいました。

そして何度か会ううちに付き合うようになりました。
しばらくうまくいってたのですが、彼女が夏休みに実家に帰っている間に、
友達に私とのことを言われたらしく、また歳の差を理由に振られました。
その2ヶ月後に一度だけ
「久し振りだけど元気?」
とだけメールしたのですが、
「メールしてこんで」
の一言でした。
ふられてから1年経つのですがやっぱ忘れられません。
本来なら諦めたらいいのは分かっていますがどうしても諦められんのです。
何もせずに諦めるのは悔いが残るので何か最後にやってから
諦めたいのですが、アドバイスをお願いします。

125 :名無しさん:2006/10/10(火) 01:38:50
>>124
私は彼と8歳差だったけど歳の差なんて全く気にならなかったけどなぁ
むしろ大人だし、無駄にかっこよく見えた。
まぁその子は同い年とかのほうがよかった派なんだね
それはおいといて。
友達にあなたとのことを言われたってどんな内容?
ナンパで知り合ったなんてやめときなよ〜とか?
それが分からないとアドバイサーの方がアドバイスしにくいと思う

126 :名無しさん:2006/10/10(火) 01:42:49
友達に何を言われたかは分からないけど、多分そのような
ないようだと思います。
彼女はあんまりセックスは好きじゃないのですが
会うたびに俺がセックスしたがったので、それがいやだったみたいです。

127 :名無しさん:2006/10/10(火) 02:20:56
深夜に失礼します
どなたか相談のってくれますか?

128 :名無しさん:2006/10/10(火) 02:24:10
>>127
どうぞ

129 :名無しさん:2006/10/10(火) 02:45:42
フラレて5日目
復縁を願っているものです。

彼と付き合っていた期間は3ヶ月。別れは…私の暴言で彼を傷つけてしまったことから始まります。大喧嘩になり、もう自信がないと言われました。話し合い仲直りはしたのですが、やはり前のようにはいかず…その状態にイライラしてしまい


130 :名無しさん:2006/10/10(火) 02:46:56
「私となんて一緒にいない方がいい。逢えないのは不安だし、あなたを困らせるだけだから、さよなら」とメールしてしまいました。
その後、謝りのメールをしましたが、無視され、メールを何度か送ったのですが無視されてしまいました。

131 :名無しさん:2006/10/10(火) 02:47:44
相談に乗ってください。他好きで5年半ので別れを告げられました。直後に付き合ってます。しかしその人と遠距離になったみたいです。つけいる隙はありますかね?

132 :名無しさん:2006/10/10(火) 02:49:29
最後の手段でパソコンのメールに思っていることを書き、送りました。
そしたら返事がきました。「やっぱり前と同じ気持ちで逢うことはできない、今逢っても辛いだけだから…ごめん」
このメールに返信し、最後は「ありがとう」と言われて終わりました

133 :名無しさん:2006/10/10(火) 02:50:43
この先どういう風にしたらいいでしょうか?
うざったく連絡をするのは逆効果ですか?

長い文章すみません↓

134 :名無しさん:2006/10/10(火) 02:57:51
>>129,130,132,133
名前欄に最初のレス番号入れてくださいね。じゃないと誰の発言かわからないんで。
パソコンで思っていることをメールしたとありますが、どのような内容なのでしょうか?



135 :名無しさん:2006/10/10(火) 03:01:05
相談お願いします
別れてから二ヶ月たち
今彼には新彼女がいるかもしれないんです
一度だけ電話で話すことができた時に彼にきいてみたのですが
私『もう新しい彼女できた?』
彼『忙しくてそんな暇ない』と答えてくれましたが、風の噂ではできたぽっい…こんな状態で復縁したいなんて無理な話なんでしょうか?いちよう彼には『ずっと待ってる』と伝えました。復縁はないですか?アドバイスよろしくお願いします

136 :名無しさん:2006/10/10(火) 03:02:51
>>135
です、いい忘れてましたが、一度別れて復縁した中だったんですが一年明けて復縁しました二回目の復縁はないですか?アドバイスよろしくお願いします

137 :129:2006/10/10(火) 03:06:22
>132

連絡が来なくなって
ストレスだった仕事も辞めて、だいぶ落ち着いていろんなことがわかったんだ

アタシおかしくなってたよね…
大切だっていいながら傷つけてばかりいた

ほんとうにごめんね

きちんと逢ってはなしがしたい

もっと長いのですが、簡単にするとこのような感じです。


138 :129:2006/10/10(火) 03:08:01
メールの冒頭では

ここまでしたくなかったけど、拒否されてるみたいだから…

かっこ悪いけど
そこまでアタシにとって大切な存在だと伝えました

139 :名無しさん:2006/10/10(火) 03:23:35
>>137,138
とりあえず二週間くらい連絡絶ってみるといいんじゃないですかねー!?
もう自分の悪いと思ってることや、気持ちは十分伝えたんですよね?
それならこれ以上何かしても逆効果になると思いません?

140 :129:2006/10/10(火) 03:30:31
そうですねー
あんまり長々説明するとうざったいかなと思って
簡単にしか伝えることはできなかったんですが・・・

そうですね2週間くらい連絡をしないでいたほうがいいですよね

普通連絡をしないでいたら、連絡はどのくらいで来るものなのですかね?
そもそも来るんでしょうか。。。

なんだか不安だらけですみません

141 :名無しさん:2006/10/10(火) 03:39:07
>>140
人によって立場が違うから、何とも言えないですけど僕の場合は三週間弱でしたね。
人に偉そうにアドバイスしてる僕ですが、僕も今復縁に向けて頑張ってる途中ですww
向こうから謝りの電話があって(向こうの方がひどいことをしてたんですよ)、でも今は友達としか見れないと言われました。
それからまた二週間くらい毎日電話してたりして(かける割合は半々くらいです)、一昨日僕が自分にも悪かった部分があったことと、どれだけ彼女が素敵な人やったかを改めて伝えて
今の状況に終止符を打つためにこっちからは連絡しないことに決めました。
僕の状況は、相手にしっかり気持ちは伝わってるので、相手にゆだねて、自分は自分を磨いておこうという感じです。
参考になれば幸いです。

142 :129:2006/10/10(火) 03:41:48
>141

そうだったんですね
話を聞いていただいて
少しラクになりました。

向こうから謝りの電話があるなんて
うらやましい限りです!!

ちなみにどれくらいお付き合いしていたんでしょうか?


143 :名無しさん:2006/10/10(火) 03:46:15
>>124
>友達に私とのことを言われたらしく、また歳の差を理由に振られました。
そんなの建前のアトヅケ理由に過ぎない
本当に振られた理由をあなたが気付いているか?理解しているか?が重要

>>129-130>>132-133
>「私となんて一緒にいない方がいい(中略)さよなら」とメールしてしまいました。その後、謝りのメールをしました
この時点で終わってる。向こうの立場に立って考えればわかることだけど
「謝るくらいなら最初からそんなメール送るな」って話
>無視され、メールを何度か送ったのですが無視されてしまいました。
>うざったく連絡をするのは逆効果ですか?
訊くまでもないでしょ

>>131
「つけいる隙」とか言ってる時点で無理
自分をもっと昇華させて、向こうから能動的に復縁したくなるような魅力的な人間にならないと

>>135-136
別れた後に恋愛絡みの話題を出すのは、基本的にタブー
今後の復縁の可能性は未知数だけど
「長期戦覚悟&じっと待ちの姿勢」を貫けば少しは可能性アリ、それ以外ではゼロ


144 :129:2006/10/10(火) 03:49:44
>143
もうオマエは嫌われてるからやめろってこと?

145 :名無しさん:2006/10/10(火) 03:50:37
>>142
情熱的に二ヶ月弱ですねー。
何か今はお互い近づきすぎて見えてなかったもんがあるのかなぁって心境です。
また距離を置くことで向こうにもそれに気づいてもらえたらと願う日々です。


146 :名無しさん:2006/10/10(火) 03:53:02
ここは129の個人相談スレになりました

147 :129:2006/10/10(火) 03:54:23
>145

そうなんですね〜!!
無責任ですが応援しています★


148 :名無しさん:2006/10/10(火) 03:55:48
>>147
どうもです
辛いですけど腐らず前向きにお互い頑張りましょうね♪

149 :名無しさん:2006/10/10(火) 04:00:22
長くなるのと携帯からのレスなのですが聞いてください。
合わないのと彼氏が自信なくしてしまって別れました。
その次の日により戻そうって言われて「話し合ってからにしよう」
と言ったらまた考える事になって結局次の日に別れました。

そのあと思わせ振りな事をされて「いけるかな」と思い
告白したけど「もう決めた事だから」と言われました。
そのあとに心配のメールとかが来るんですが
どう思いますか?


150 :149:2006/10/10(火) 04:05:31


151 :名無しさん:2006/10/10(火) 04:24:09
3日前にフラれたのに昨日メールで、困ったことがあったら連絡して、どんなことでもするって言われました。今でも好きだって。これって遠回しに復縁したいってことですよね?消極的な私は復縁したいけど動けずにいます。どうか良いアドバイスを下さい。

152 :名無しさん:2006/10/10(火) 04:27:38
>>151
説明が少なすぎます。フラれたいきさつは??

153 :名無しさん:2006/10/10(火) 04:28:29
>消極的な私は復縁したいけど動けずにいます。どうか良いアドバイスを下さい。
相談ではなく、単なる自分の甘えの吐露でしょ?
アドバイスしようがない



154 :名無しさん:2006/10/10(火) 04:29:40
>>151
積極的になればいいだけの話。「私は消極的だから動けない」だなんてムシが良すぎ。ふざけとんのか

155 :名無しさん:2006/10/10(火) 04:36:13
相談です。
好きな人A君がいます。
Aは仕事が一日24H働いたら一日休みです。
または夜から朝までとからしいです。
上記のような理由で、突然今から飲みいこうとか
今日のよる遊ぼうとか誘ってきます。
私は前もって遊ぶ日を決めてもらいたいのに決めてくれません。
男からみてこーゆー態度のAは私をただのスペアかなんかと思ってるのかな?

156 :名無しさん:2006/10/10(火) 04:46:23
>>155
ここは復縁相談スレ
単なる恋愛相談は他所でやってくれ

ついでに、そのAの仕事内容も事前シフト固定可能な職場なのか否かもわからなけりゃ
答えようがない質問だな

157 :名無しさん:2006/10/10(火) 04:46:28
以前カップル板で相談して、さらに状況が悪くなったのでこちらで相談させて頂きます。

自分19歳 相手20歳(中学時代の同級生 中学からつきあい始める)
4年半付き合ってきた彼女が居て
自分はすごく気持ちが弱い人間で、それでも彼女に応えるため
やれないこともできるようにしたり、自分を高めることができるような人で
自分の優しさなどを彼女を求めていました
相手も自分を求めてきてくれて応えたり、本当に幸せでした
ですが、自分が大学に行けなかったり事故に遇い先のことで不安になったりして
彼女の気持ちにうまく応えることができなくなっていました
そしてつい最近、彼女は就活で内定決定、自分は手術のため入院することになりました
先に書きますが彼女は短大で、自分にできない事をしてくれる男性が近くにいるようで
そっちに気を取られ気味になっていました
それで手術で寂しくなった自分に「恋人として安心はできるけど、友達と居る方が楽しい」
と言われ、不振に陥った自分が「本当に好きなの?」的な不安を煽るような事ばかり
言ってしまってさらに深みにはまったのです。

158 :157:2006/10/10(火) 04:47:10
しだいに彼女の不安は大きくなり、付き合っていること自体が間違ってるのではないか
そう考えるようになってしまいました
最近のことは謝る、また楽しくしよう
そんな言葉を掛けても、「考えるから静かにして」
言葉を掛けるほど彼女が深みにはまるのは分かっているのに
別れるのが本当に怖くて、退院して1度会って話せることになりました
そのときも気持ちをぶつけすぎて考えさせてしまって
しばらく距離を置こうということになってしまって
さらに自分が焦ってしまい
20日も連続で好きである気持ちをガンガンぶつけてしまって
彼女を悩ませることになってしまい
つい8時間前、電話を何度も掛けてしまっていたら
彼女のお母さんが出て色々と言われたのですが「長く付き合いたいなら今は離れてあげなさい、彼女も悩んでいるから」
と言われ苦しくて苦しくてどう待ったらいいのかも分かりません
血便血尿は出るし、不安に支配されてしまっています
何度も「待つから」とメールしている自分が気持ち悪いです
この世で見つけたかえがきかない幸せを無くしたくありません。
もう失っているようなものです
自分はどう待てばいいのでしょうか、待つことは正しいのでしょうか
本当に失ってしまったら死ぬことしか考えられません
2ちゃんでこんなこと聞くのも苦しいのですがマジレスお願いします。

159 :名無しさん:2006/10/10(火) 04:54:46
昨日?1年付き合った彼氏にフラれました
私も奴もお互い嫌なとこがあって耐えられませんでした
たぶん私のが好きが大きいです
奴の嫌なとこはたくさんありすぎます
完全に嫌いになりたい
でも好きのが大きすぎてやっぱり付き合っていたいです

戻れる自信はありませんが砕け散るまで頑張るつもりでいます

もしアドバイスがあったらお願いします

160 :名無しさん:2006/10/10(火) 04:58:44
>>152
私は彼に内緒で学費を稼ぐため風俗をしていました。彼は私に内緒で風俗に通ってました。お互いバレて、学費は彼が稼ぐって言ってくれて、イチから二人でやり直すことにしたんです。でも数日後、やっぱり不安だったみたいでフラれました。

161 :名無しさん:2006/10/10(火) 05:05:10
>>157
>自分はすごく気持ちが弱い人間で、それでも彼女に応えるため
>やれないこともできるようにしたり、自分を高めることができるような人で
>自分の優しさなどを彼女を求めていました
相談の本質にまったく関係ない「俺は俺なりに頑張ってました!」ってアピールがまず鼻につく
後半のてにをはが意味不明だし

>先に書きますが彼女は短大で、自分にできない事をしてくれる男性が近くにいるようで
>そっちに気を取られ気味になっていました
その男性が現れたからあなたへの気持ちが薄れたんじゃなくて
あなたへの気持ちが薄れたからそっちの男性に傾いただけの話
都合よく責任転嫁するなって

>しだいに彼女の不安は大きくなり、付き合っていること自体が間違ってるのではないか
>そう考えるようになってしまいました
「そう考えるようになってしまいました」の主語は誰よ?
もし元カノだとしたら、なんで断言できるわけ?

>最近のことは謝る、また楽しくしよう
>そんな言葉を掛けても
言葉じゃなくて実際に態度で示せっての。しかも一週間二週間じゃなく、数ヶ月は徹底する気概で

以下、グダグダの部分についてはコメント不可能。向こうの母親まで出てきている時点で
あなたの存在は既に、元カノを不安にさせ迷惑をかけ悩みの種となる、マイナス要素でしかない

>本当に失ってしまったら死ぬことしか考えられません
自分の意志で死ぬって決めたならいいんじゃないの?
誰も薦めははしないし止めもしない、そんなの自己責任で決めなさいな

162 :157:2006/10/10(火) 05:10:30
>>161
すいません、混乱しすぎてて
そう考えるようになったと、言われました。
強く言ってくれてありがとうざいます
どうなろうと待たなきゃいけませんね。
もう遅いかもしれませんが、待ってダメならあきらめます。

163 :名無しさん:2006/10/10(火) 05:14:10
完全に着拒否、メール拒否されてます。相手には新しい恋人がいます。無理ですよね。

164 :157:2006/10/10(火) 05:15:19
プロってやっぱすごい・・。
叱って貰って大正解
自分がなさけねえ。
本当にありがとう。

165 :名無しさん:2006/10/10(火) 05:28:18
>>162>>164
他スレのテンプレだけど熟読しな
ttp://fukuenthread.web.fc2.com/template.html

↑に書かれてることが全て理解して実践できるようになるまではこちらからアプローチするな!としか言えない

166 :157:2006/10/10(火) 05:51:02
はい、辛いけどがんばります。

167 :名無しさん:2006/10/10(火) 09:44:15
>>135
も、アドバイスよろしくお願いします

168 :名無しさん:2006/10/10(火) 09:47:13
>>167
>>143で既にアドバイスもらってるじゃん
スルーですか?

169 :名無しさん:2006/10/10(火) 09:54:35
>>今彼には新彼女がいるかもしれないんです

「かもしれない」って事で悩んでも仕方が無い。ハッキリと彼女が
いるって分かってから悩め。あとどんなに知りたくても彼に
「彼女できたら教えてね」とか言うのはタブー。言ったところで
言わない人は絶対報告しません。自然に真実が耳に入るまで待つしかない。

>>いちよう彼には『ずっと待ってる』と伝えました。

あなたが変わらず待ってたところで彼が戻ってくる事は無いと思います。

>>復縁はないですか?アドバイスよろしくお願いします

これだけの情報じゃなんとも言えない。1回目と2回目はどちらから別れを
切り出したのか。何が原因で別れたのか。
2回別れても復縁した人もいるから可能性はゼロでは無いけど、1回目以上に
可能性はゼロに近いと考えた方が良い。
あとは冷静な頭で165のテンプレ読み直せ

170 :名無しさん:2006/10/10(火) 11:02:46
アドレスというより否定ばっかだね
冷静になれって事かもしれないが。

171 :名無しさん:2006/10/10(火) 11:10:33
アドレス?

まあ、具体的かつ進展性のある端的で有益なアドバイスを
単なる「否定」としか見れない人は可哀想だな
耳障りが良いだけの抽象的な同情・励ましアドバイスよりは
実はよっぽど相談者にとってプラスになるというのに


172 :名無しさん:2006/10/10(火) 11:48:23
その可哀相な人だから
こんなとこに縋っているとも思う

173 :名無しさん:2006/10/10(火) 11:54:54
厳しい叱り方してくれるうちが華
本当にどうでもよく思ってたら誰もアドバイスしてくれないしね
優しく厳しいアドバイサーさん好きですよ

174 :名無しさん:2006/10/10(火) 13:50:43
 約3年付き合った彼女との倦怠期?(おれの結婚意識が重かった)中に会社の後輩に告白されて、そのまま向こうへ行ってしまいました。
最後僕に対しては「友達としてしか見れなくなった」とも言われました。「自分をものすごく大切にしてくれる」とは言ってました。
 ただ当然、向こうのほうを好きになって行ってしまったので今の僕にはまったく目が無いとは思います。
どういう風に待ち続けるのが良いと思いますでしょうか。 

175 :12:2006/10/10(火) 14:32:35
>>12です。
>>13さんお返事遅れて申し訳ありません。アドバイスありがとうございます。
13さんの仰るととおり彼女は僕に対して「家族的な愛情」を持っています。(彼女が言っていました)
今後は連絡もするしして欲しいと言われていて、会うこともできます(友人を交えてですが)。
次の日曜日に友人を交えて食事に誘うつもりですが(メールで)、メールの文体などにも気を付けた
方が良いのですか?僕は絵文字などは使わずに簡潔に用件を伝えるつもりですが。
又、会ったときに絶対にしてはいけないことも教えて頂ければ幸いです。友人も交えますので僕が
暴走することなどは絶対に無いと思いますが。皆さんの意見も聞いてみたいです。よろしくお願いします。

176 :名無しさん:2006/10/10(火) 14:42:05
>>174
まず、倦怠期は関係ありません。それはあなたにとって都合の良い解釈
です。あなたが変わらなければ何も進展はありません。
>「自分をものすごく大切にしてくれる」とは言ってました。
これは本当だと思うけど、その言葉に満足していてはいけません。
まずきっちり彼女との距離を置き、連絡が取れれば自分の心が落ち着いて
自分自身に自信をもって自分磨きができてきたときに初めて連絡を入れましょう。
もし向こうから連絡があればちゃんと返してあげて下さい。さんざん言われていますが、
放置と無視は意味がぜんぜん違います。まぁ、別れてからの状況や期間が明確に書かれていない
からアドバイスも限界がありますよ。

177 :名無しさん:2006/10/10(火) 14:48:58
>>167 さん既にアドバイスもらってました…見逃していました…すみません
>>168 さん、アドバイスくれた方々ありがとうございます。
一回目は遠距離で彼に同棲を持ちかられて、私の仕事が理由で拒否したことと、既に彼に親しい女が出来た事が原因でふられたました。
で一年後、親しい女と付き合っていた彼とその女が不仲になり、愚痴を聴く役割をして復縁
今回、二回目は彼の望みどうりに同棲しました。しかし料理の味付けが彼の口に合わないとか、生活スタイルが彼の思ったような
私がゆうこと聞かないとか、女は一歩下がって付いてこいタイプらしく喧嘩になりふられました…私は努力して彼の好みになりたい。復縁したいです

178 :名無しさん:2006/10/10(火) 15:25:40
>>176 さん ありがとうございます。
    別れたのは一昨日です。(年齢は僕が26、向こうが21) 少しでも粘ろうとしたのですが「別れてくれなくて辛い、嫌いになっちゃいそう。嫌いで別れたくないのに」と泣かれてしまい、諦めました。
   連絡はしばらくしないと言っていました。僕も嫌われたくないので我慢しようと思います。
    最後には一応「必要になったら戻ってこい」と言ったら「ホッとした」とは言ってました。
   

179 :名無しさん:2006/10/10(火) 16:10:36
>>178
マルチしてんじゃねーよボケ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160086577/171




180 :名無しさん:2006/10/10(火) 16:13:15
>>178
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160086577/4,6


181 :名無しさん:2006/10/10(火) 16:21:22
>>178
非常に辛いと思うけど、とりあえずこちらからの連絡は絶対に止めましょう。彼女もそれを望んでいます。
距離を置く事は自分が冷静になる事ができます。時間の流れが恐ろしく長い気がしますが、皆失恋者は経験しています。
仮にこちらから連絡してしまった場合は復縁は皆無と思ってください。彼女は今重症です。この期間に相手の立場に立って色々考えてください。
大丈夫、彼女が貴方を本当に必要だと感じれば必ず戻ってきます。しかし、この場合は長期戦を覚悟してください。
相手に対して結果を求める事も絶対に避けてください。あなたの事すごく理解できます。何故なら僕も貴方と全く同じ境遇だからです。

182 :名無しさん:2006/10/10(火) 16:21:58
まさに「マルチする奴に復縁成就者なし」の法則を地で行ってるな

>>174>>178
>>15


183 :名無しさん:2006/10/10(火) 16:23:27
>>181
>何故なら僕も貴方と全く同じ境遇だからです。
傷の舐め合いは他所でやってくれ


184 :名無しさん:2006/10/10(火) 16:31:06
相手と連絡取れない場合はどうしたらよいでしょうか?
もう自分とは連絡したくないらしく、アドレスとかも全部変えてしまったみたいなんですけど。
こういう場合は無理ですかね?

185 :名無しさん:2006/10/10(火) 16:34:51
最初はgdgdだったものの、自分に厳しい意見も真摯に受け入れた>>157
平気でマルチポスト、しかも自分に厳しい意見は完全スルーの>>174
どちらが復縁の可能性が高いかは明白ですな。

>>184
「相手が自分と連絡したくないと思っている場合」なんでしょ?
現時点では無理だし、それでも一縷の望みに賭けるのであれば
今はただひたすら待ち続けるしかない


186 :名無しさん:2006/10/10(火) 17:31:07
>>181 本当にどうもありがとうございます。長期戦は覚悟しています。最後に会ったときの相手の眼が物語っていたので。
  一人になった寂しさ、別の男に取られた悔しさ、メールできない辛さ、以上に2年9ヶ月一緒に居た
  あの心の温かさが無くなってしまったことが辛くて涙が止まりません。
   「一緒にいて居心地がいい」と言われていたことに安心しきっていたのかもしれません。
   別れる直前に電話で言われた「友達だったら楽しくていいのに」という言葉、悲しかったけれど、人間的に嫌われていないんだなって嬉しさもありました。
  とりあえず今は「辛抱強く」を心がけていこうと思います。 

187 :名無しさん:2006/10/10(火) 17:34:08
本当に自分に厳しい意見は徹底無視なんだね、この人

188 :名無しさん:2006/10/10(火) 17:36:41
>>185
そうですよね。アドバイスくださってありがとうございます。
無理かもしれないけど連絡来るの待ってます。

189 :名無しさん:2006/10/10(火) 18:05:37
>>149に答えてくださいm(_ _)m

190 :名無しさん:2006/10/10(火) 18:09:08
>>187 見逃してました。ごめんなさい。 

191 :名無しさん:2006/10/10(火) 18:14:17
>>149
もうちょっと文章を整理してから相談してくれ
全体的に主語と目的語が曖昧すぎて把握しづらい

推敲すると
---------------------------------------------------------------------
「俺達、相性が悪いのかも」と彼氏が自信をなくしてしまったのか、別れを切り出されました。
でも、その次の日に彼から「ヨリを戻そう」と言われ、「話し合ってからにしよう」と私が返事したら
また考える事になって、結局次の日に別れました。

その後も元彼は思わせぶりな態度をとってきたので、私は「(復縁)いけるかな?」と思い
告白しましたが、元彼からは「もう決めた事だから」と断られました。

でも、更にその後にも元彼からは私を心配するメールとかが来るんですがどう思いますか?
---------------------------------------------------------------------
で合ってるか?

192 :名無しさん:2006/10/10(火) 18:47:28
>>191
全然違います。読解力ないですねぇ。悲しくなりますよ。あなたみたいな人にはアドバイスは求めてませんので他の方よろしくお願いします

193 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:07:18
男の人が別れたくなる女の性格と、復縁したくなる性格を教えてください。復縁すりにはどんな女に変われば良いかわかりません。よろしくお願いします

194 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:09:04
男の人っても色々いるからね。 でも何よりしつこいのはダメだよね。 尽くしてくれるんだけど、しつこさがない、これがベストじゃないかな

195 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:09:34
>>193
人それぞれタイプがあると思うけど・・・
そうじゃないと大半の人が結婚できない。

196 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:12:06
>>193
別れたくなる女の性格
・言行不一致
・いろいろ不安定で、一緒にいて落ち着かない
・最低限の身だしなみすら気を遣わない

復縁したくなる女の性格
・言行一致
・いつでも安定していて、一緒にいて安らげる
・内面だけでなく外見の魅力を磨く努力を怠っていない



197 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:13:06
基本的でいいので皆さんが個人的にでも浮かぶ女の復縁したい性格と復縁したくない性格を教えてください

198 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:14:19
>>196
そう思う。

199 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:15:11
つまりは付き合いたいタイプってことだよね?

200 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:17:07
>>193>>197みたいに、短期連投で同じことを訊いてくるような女とは
絶対に復縁したくないのは確か


201 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:18:27
怒喜哀楽 が激しい女は、どのように心がければ安定した精神でいられますでしょうか?ふられた原因がそれだったので…普段の自分に馴れているのでわからないです

202 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:19:12
>>197
悪いけど、質問に答えたのにそれでもしつこく聞いてくる貴女みたな女の人は絶対に嫌だわ

203 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:20:22
>>202
すいません

204 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:22:06
振った彼が未だにペアネックレスをもっています。。
これはまだきがあると考えていいのでしょうか??
彼はそれほど気に入っているわけではありませんでした。。
復縁をしたいです。。

205 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:22:31
>>201
怒喜哀楽が激しい→自分に甘いだけ
「どうすれば安定した精神でいられるか」→自分を甘やかさない
「普段の自分に馴れている」を言い訳にする→自分に甘いだけ

感情や衝動を自分で律することが出来ない女の人は
同性からも異性からも嫌われるだけでしょ

206 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:24:20
>>205
ありがとうございました。頑張っていい女にかわりたあです

207 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:24:27
>>204
>振った彼が未だに
(中略)
>復縁をしたいです。。

自分から振っておきながら「復縁したい」って?意味不明


208 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:28:58
>>207
私の日本語がおかしかったです。。
私をふった彼です。。
私は振られた方です。。

209 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:29:45
>>207
「私を」が抜けているんじゃないでしょうか?

>>204
また付き合ってくれる?って聞いたら?

210 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:48:31
>>209
一回縋ったのですがもう疲れた。しつこい。他に好きな人ができたなどいわれました。。
ネックレスも返してと言いましたが捨てる気もないしあげる気もないと言われました。
持っていると私が期待してしまうから言ったのに相手は誤解して半額出したんだからと言われました。。

211 :名無しさん:2006/10/10(火) 19:58:53
>>210
辛かろうけど…
半分ずつお金を出し合って買った物なら、普通に考えて返さないと思うよ。
『プレゼント』とはニュアンスが随分ちがう。
気持ちより物として、今のとこ彼は割り切ってるんだと思う。

正直さー。本当は、ペンダントを返して欲しくて彼に連絡したり、必死になってるワケじゃないでしょ?
彼と連絡を取り続ける口実、彼と繋がっていたい気持ちがそんな切なくてかっこ悪い事をあなたにさせてるんじゃないの?

今、このレス読みながら深〜く深〜く何度か深呼吸してみて。
落ち着いたら、深呼吸しながら頭の中を消しゴムがゴシゴシ消してる図を想像してみて。


ちょっと冷静になった?
そんな優しくない彼と本気で戻りたい?

212 :211:2006/10/10(火) 20:02:30
スミマセン。。
ここは90%復縁を応援するスレでしたね…。

スレ違いでした。ごめんなさい。

213 :今後の誘導用テンプレ:2006/10/10(火) 20:12:06
ここで相談する人へ:

まずは『第三者に内容がしっかり伝わる文章が書けるか否か』で
あなたが振られた原因が見えてきます。
----------------------------------------------------------------
1.重要箇所で主語や目的語が抜けていて文章が判り難い人→
  自己中な性格。他人の立場・視点で物事を考えられない性格。

2.「自分は頑張ったのに」「自分は我慢したのに」「自分は(略)」を連呼する人→
  エゴを押し付ける性格。自分をすぐ甘やかす性格。

3.相談内容の本題に直接関係ない、無駄な文章が多い人→
  回りくどい性格。ナルシストな性格。
----------------------------------------------------------------

『第三者に内容がしっかり伝わる文章が書けるか否か』は、
その人の持つボキャブラリーの量やリテラシーの能力ではなく
他人への気の遣い方や意識の在り方に大きく関係してきます。

「頭が悪いからちゃんとした文章が書けない」というのは言い訳にすらなりません。
「頭が悪いから」ではなく「自分の事しか考えてないから」ちゃんとした文章が書けないだけです。

レスを投稿する前に自分の相談内容を冷静に読み返してみて、
初めてそれを読んだ人にちゃんと意味が通じるかどうかを確認しましょう。

214 :名無しさん:2006/10/10(火) 20:17:43
>>213
さすがプロ。ホント分析の通りだと思う

215 :名無しさん:2006/10/10(火) 20:21:20
ここは90%復縁を応援するスレであるが
大多数の事案は
残り10%の復縁不能の部類に入る。

元恋人は、もう新しいパートナーと付き合ってるのだけど
復縁できますか?などは絶望

216 :名無しさん:2006/10/10(火) 20:22:41
>>213
プロのようになるにはどんな訓練してるの

217 :210:2006/10/10(火) 20:36:48
厳しいレスありがとうございます。。
別れを告げるまでの彼はとても優しかった彼が私の中にまだいます。。
冷静になれていないのかもしれませんがやはりまだ好きです。。
復縁をしたいのですがまだこんな私では戻ってもまた別れてしまいそうです。。
もっと自分を見つめて相手への気遣いをもっとできる人になろうと思います。。

218 :名無しさん:2006/10/10(火) 20:41:05
>>217
>>165のテンプレより引用

>まず別れを認めましょう。
>もう相手は昔の相手ではないことを理解しましょう。




219 :名無しさん:2006/10/10(火) 20:41:21
>>215
>元恋人は、もう新しいパートナーと付き合ってるのだけど
>復縁できますか?などは絶望

例えば他好きで別れたのなら、比べた結果新しい相手を選んだわけだから
一度は別れても、元の方が魅力的なら今の相手を振ってでも戻るんじゃないかな。
まぁ、「そういうことをわざわざ質問してきている状態での復縁」は確かに絶望だろうけどw

220 :名無しさん:2006/10/10(火) 20:48:35
ぶっちゃけ。
復縁復縁って必死になってるうちは復縁なんて無理ぽ。
どんだけ計算したってね。

色んな意味で、素直になれた時・許せる気持ちになった時・自分を大切に出来るようになった時orz
多角的に自分をみれるようになったらかなり魅力upかと。

太陽に微笑まれて咲かない花はあまりない。よね?

221 :名無しさん:2006/10/10(火) 20:51:55
復縁をしたいなーと思っている彼と遊ぶ約束をしたんですが
(友達として遊んだりはしている)
「どっちでもいいよ。どうする?」「じゃあそれでな」
とすっごく短い文ですごくショックです。
このテンプレにもありますが、いちいち一喜一憂するな、ということですが
なんか、こっちはそんな対応でも明るくしておいたほうがいいんですか
カレのテンションにあわせてこっちもそっけなくなりそうです。
とりあえず「お疲れ〜!うん、それでいこう。同じ時間でね☆」の
ように送りましたが。

222 :名無しさん:2006/10/10(火) 21:24:51
>>221
明るく楽しみにしといたらよいかと

223 :もんち:2006/10/10(火) 21:27:55
初めまして。彼に二ヶ月前に急に別れをいわれました。嫌いで別れを告げたんではないという彼…二ヶ月に色々あったのですが復縁の可能性はあるのですかね…電話占いとかに頼ってもちっとも当たりません

224 :名無しさん:2006/10/10(火) 21:29:57
>>223
別れた状況等を詳しく

225 :名無しさん:2006/10/10(火) 21:30:45
未来のことなんて誰もわからないから可能性はあるのかと言われればあるんだろうが
色々あったとかそういう書き方で他人に判断を仰ぐという神経が分からない

226 :名無しさん:2006/10/10(火) 21:32:57
>>223
そうですか〜
電話占いだけじゃ頼りないかもしれないですね〜
占星術とかもっと色々取り入れて
より高い可能性を追求したらどうですかね〜
ここじゃ詳しい人あまりいないと思うんで他のとこにいってみてはどうでしょうw

227 :名無しさん:2006/10/10(火) 21:35:47
>>223
○○占いに頼ってる時点で復縁の可能性はありません


228 :名無しさん:2006/10/10(火) 21:53:07
占いはあくまで気休め

229 :もんち:2006/10/10(火) 21:53:20
別れは急に言われました。理由は私の言動その他が我慢できなくなったと…ただ嫌いになった訳ではないと言われ私も未練があったので別れて一ヶ月間は連絡とりあったり会ったり…そしてその間に肉体関係を持ってしまいそれで子供が…

230 :名無しさん:2006/10/10(火) 21:57:20
携帯からなんだろうけどあまり小出しにしないである程度まとめなさい

別れたのに肉体関係持つなよ…しかも避妊してなかったんだよな
そんな相手と復縁したいと思うのがすごいな

231 :もんち:2006/10/10(火) 21:57:41
その事を彼に告げたら責任はとると結婚の意志を一度は見せてくれたのですが親に話した所ひどく私が親に嫌われていたみたいで…彼は親を説得しきれず子供はおろす事に…未だ連絡取ろうと思えばとれる仲ではあるのですが…

232 :もんち:2006/10/10(火) 22:00:55
すみません 初心、なれてない者で、内容がまとまりきれず。先ほど長く入れたらオーバーと出てしまい訳分からず細かくなってしまい申し訳ありません

233 :名無しさん:2006/10/10(火) 22:02:47
>>229
>そしてその間に肉体関係を持ってしまいそれで子供が
自業自得。アドバイスしようがない
甘かった自分を責めなさい


234 :名無しさん:2006/10/10(火) 22:04:58
>>220
ほんとそうなんだよね。
素直な気持ちでいままでのことを振り返って納得できるように話してくれたら、
だいたい復縁できるよね。
なんか取り繕ってる感じがあったり、自分をさらけ出すことをしなかったりとか・・・・。
へんなプライドみたいなものを感じてる間は復縁したいと思わないと思います。
相手の気持ちをどうやって振り向かせようかと考える暇があったら、
何故嫌われたのかを考えて、それに対する明確な答えを何もかくさず話すことだね。
弱みを全て見せた人が復縁できます。

235 :名無しさん:2006/10/10(火) 22:05:24
>>223>>229>>231>>232
復縁は無理だし貴女にもかなり問題アリ
それでも頑張ってアドバイスするとするならば一つだけ
「雰囲気に流される自己管理の甘さを直せ」
今後の恋愛でまた同じ失敗を繰り返すなよ


236 :名無しさん:2006/10/10(火) 22:09:42
>>223
おまえまだこのスレにいるのかよ。
俺がせっかく優しい言葉でスレ違いって言ってんのにさ。
勝手に占いしてろって。

237 :名無しさん:2006/10/10(火) 22:18:11
素晴らしすぎるスレなのであげます

238 :名無しさん:2006/10/10(火) 22:37:07
>>234
それもどうだろう?
相手が女の子で頼れる人を探していたら当て嵌まらないでしょ?
全て話して治す為に協力して欲しい、助けてと言ったら
自分の事でいっぱいいっぱいだから無理って言われて
もう連絡しないでって言われたよ
同棲歴1年の後ふられました

239 :名無しさん:2006/10/10(火) 22:39:55
復縁って結局は自分との戦いなんだよね。
自分の非を認めて変わろうと努力する。言葉では簡単だけどこれって相当難しい。

240 :名無しさん:2006/10/10(火) 22:43:18
4ヶ月前に別れました。別れた理由は私が彼の気持ちを試して別れようと口にした結果破局しました。
それから追いかけてけ嫌いされてたけど必死で追いかけた結果、良き理解者の友達のようです。でも私はまだ好きなので、復縁したいのですが、どーしたらいいですか!?

241 :名無しさん:2006/10/10(火) 22:43:51
>>238
治すための努力が足りないと判断されたんだと思います。
つまりその女の子にとって、納得できなかったんです。
協力するぐらいなら、別れたいと思ったんでしょう。
治すための努力を自力でこれだけやった、という根拠は見せました?
たいした自己努力もしてないやつに協力なんか絶対いやです。

242 :名無しさん:2006/10/10(火) 22:45:00
>>240
まず自分でどうしたら良いと思うか考えた?
こんなに復縁スレッド立ってるし、このスレッド一通り読み直して一度冷静になってみよれ。

243 :名無しさん:2006/10/10(火) 22:49:15
今は復縁したいって彼にすがう言葉は発してないんですが、前みたいにやっぱりこいつといると、楽しいって思ってくれるようになることかな…なるべく重みにさせないように

244 :名無しさん:2006/10/10(火) 22:51:56
>>243
っていうかその男の子かわいそう。
あなたとよりを戻したらまた駆け引きみたいなことされるわけでしょ?
いちいちそんなドラマごっこみたいなのに付き合うの嫌だわ。
あなたの性格上なおらないと思うから次の男で恋愛たのしんだら?

245 :名無しさん:2006/10/10(火) 22:59:58
携帯から失礼します。

僕は長年付き合っていた大切な人を失いました。
優しかった彼女からの突然の突然の別れに、信じる事ができず。受け入れる事ができませんでした。どうしたら戻ってきてくれるかばっかり考えてていました。
このスレを見て気付きました。このままではよくないと。
こんな気持ちになったのは別れてから初めてです。

彼女の事が大好きです。復縁したいです。でもこの先どんな結末になっても、『辛いけど受け入れられる』って今は思えているのです。

2ちゃんねるの、このスレに感謝します。

アドバイスを頂きたい時には書き込みますので、皆様よろしくお願いします。

246 :名無しさん:2006/10/10(火) 23:04:50
>>240
あなたもたぶん私と同じ病状だね。
そのとある病名を調べたらびっくりするよ?
今迄の言動が症例として出てるから

247 :名無しさん:2006/10/10(火) 23:16:16
わたし病気なんですか!?やっぱり薄々きづいてたけど
まぢで病院いってきます

248 :名無しさん:2006/10/11(水) 02:03:47
>>240
>>213>>213>>213>>213>>213


249 :名無しさん:2006/10/11(水) 02:58:45
先月頭にあたしが彼氏の携帯を勝手にみて裏切られたと言われ、その後、浮気され家を出て行きました。
それでもあたしは好きなので別れたくないから連絡は取り続けました。
今月からは今の所週一で会ってくれてますがあまりにも辛くて彼氏にどっちか選んでと問い詰めました。彼氏はあたしの方が好きだからもう少し待ってと言われました。
しかし、その後からまったく連絡とれない状態になりました。
この状態で復縁は可能でしょうか?


250 :名無しさん:2006/10/11(水) 08:57:24
>>249
二股かけられていても、かまわないのなら
追い回すのも自由だが
いつかは修羅場を体験することになるだろう。

修羅場の後に捨てられる可能性や
一時的の戻っても、再び他にいってしまうこともあるだろう・・・

>その後からまったく連絡とれない状態になりました。

連絡とれない間に、相手が何やってるかを考えてみたら
復縁できるかどうかなんて分かるとおもうが

それでも追うか?こんな男・・・

251 :名無しさん:2006/10/11(水) 09:13:36
追うか追わないかくらい本人が決めることだから口出しするなよ。

252 :名無しさん:2006/10/11(水) 09:24:46
しなさい!!と
命令した覚えはないが

253 :名無しさん:2006/10/11(水) 10:13:14
【mixi】ウィルスに感染し、恋人のわいせつ画像流出…2ちゃんねらに追い込まれた恋人は自殺か

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1160513137/

画像が何枚もこのスレに貼られ、本名や出身高も晒され…彼女かわいそう。

254 :名無しさん:2006/10/11(水) 12:57:36
このスレの前半でも相談させて頂いた者ですが、また相談をお願いします。
別れてから2ヶ月ちょっとで、彼氏の居る元彼女に連絡を絶とうと言いました。
彼女の希望で絶縁はなくなりましたが、昨日メールしたら距離感を感じる返信がありました。
メールのやりとりの末なんとか彼女の心をほぐす事ができましたが、応急処置的な感じです。
今度友達数人と彼女と食事をする約束をしたので、彼女にとって楽しい空間を作ろうと思います。
彼女はしばらくは友達を交えて会いたいと言っているのですが、その機会が非常に少ないです。
この場合はやはり僕次第で二人で会える様にして行かなければならないと思いますが、
電話とメールでどの様にやり取りをしていけばいいのでしょうか?ただ仲良くなるだけでは
彼女がその状況に満足してしまうと思うのですが。たまに近況報告をして他愛のない話をする
だけでは彼女が今の彼氏との関係を深めていきそうで怖い気持ちもあります。
僕自身彼女の心情を察しているつもりですので、焦らしたりはせずじっくり行こうと考えています。
今書いた文を読み返して感じましたが、やはりまだ焦りが滲みでてますね。情けないです。
彼女にとって居心地が良く楽しく安心できる関係を作っていく。これしかないですね。
もし何かアドバイスあればよろしくお願いします。スルーされても仕方ありませんので。

255 :名無しさん:2006/10/11(水) 13:01:00
>>254
>>15


256 :名無しさん:2006/10/11(水) 13:03:19
>>254
長文乙。

つまり、
もう既に新しい彼氏と付き合ってる元カノを
再び自分の元に呼び戻すには
どうしたらいいか?
ってこと?

257 :名無しさん:2006/10/11(水) 13:04:23
>>254
>>97


258 :名無しさん:2006/10/11(水) 13:08:06
>>254
>たまに近況報告をして他愛のない話をする
>だけでは彼女が今の彼氏との関係を深めていきそうで怖い気持ちもあります。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160086577/3の【2】



つーかせめて数ヶ月は黙って信念貫けよ、不言実行を徹底しろよ
たった数日でまた相談に来てるような情けない男には何をアドバイスしても無駄だろうしなぁ


259 :名無しさん:2006/10/11(水) 13:11:04
>>254
>僕自身彼女の心情を察しているつもりですので、焦らしたりはせずじっくり行こうと考えています。
>今書いた文を読み返して感じましたが、やはりまだ焦りが滲みでてますね。情けないです。
この2行が既に矛盾してる気もするけど

アドバイス?とりあえず彼女と新彼の邪魔はすんな


260 :258:2006/10/11(水) 13:13:50
>>259
あー俺もそこ気になったw
つーか、「僕自身彼女の心情を察しているつもりですので、焦らしたりはせず」って
未だに彼氏気分でいるのがなんだかなぁって思ったわ
なんでもう彼氏でもなんでもないのに「焦らせたり」なんて言葉が出てくるのか意味不明

261 :名無しさん:2006/10/11(水) 13:17:12
結局また>>15に行き着くわけですね。
関係修復しか頭になく、自分の悪い部分を直そうとはしない男に復縁は無理ってことで。

262 :名無しさん:2006/10/11(水) 13:31:05
けっこうキツイ意見が続いてますが、私もほぼ同意です。

>>254
本当に元カノさんの心情を察しているんだったら、
もう向こうには新しい彼がいて幸せにやってるのに、そんな都合はお構いなしで
いまだにネチネチと接触を取ろうとしている自分が
どれだけ元カノさんにとって邪魔でうざったい存在か気付きそうな気もするんだけど。。。

相手の立場で物事を考えられずぬ自己欲を満たすことしか頭にない人間が
「楽しい空間を作ろうと思います」なんて言っても説得力はないと思いますよ。
厳しいようですが、元カノさんにとってはあなたが居ない空間が、今はなによりも
「楽しい空間」なんじゃないかなって思います。

263 :名無しさん:2006/10/11(水) 13:31:29
別れた相手が未だ一人なら
関係修復を考えるのもありでしょうが、
もう誰かと付き合ってるなら
もうダメね。もう他をさがそうよ

ま、
戻ってくる確率がゼロではないだろうが
すぐ、というわけにはいかんだろうし
別れて随分年月が経った後に
やっぱりあなたがいいから戻りたい、と言われても
既にこちらの気持ちも冷めてるし、
たいてい、自分以外と付き合ったやつのことばかり思ってることも多いから
自分は振られた側だけど
高確率で却下するだろうな。
過去には戻れない、ということで



264 :名無しさん:2006/10/11(水) 13:34:42
>>263
254さんの元カノさんの場合、たとえ新しい彼と別れても
254さんの元に戻ってくる可能性はほぼゼロだと思いますよ。


265 :名無しさん:2006/10/11(水) 13:58:26
魅力的な男に生まれ変われば戻ってくる可能性もあるだろうけどな

・意志が弱く自分に甘く、すぐ人の意見を求める
・自分が他人以下の存在になった事実を未だ完全に受け入れられない
・別れの根本的要因から目を背けつつ、復縁することで頭がいっぱい
・不確定要素は超解釈で自分に都合良く考える
・相手が望んでいないのに、自己満足型の好意を一方的に押し付ける
…これだけマイナスが揃ってたら魅力的どころか(ry

266 :名無しさん:2006/10/11(水) 13:59:12
>254は、
とりあえず焦らず落ち着いた方が良いっていう理性と
元彼女が好きでたまらないからはやく復縁したいっていう利己と
両方の気持や考えがあるから、矛盾してしまうんやろうな〜と。
でも、皆苦言だけど、間違ってないかなぁと思う。
もし元彼が自分と復縁したいと思っていて、自分は他に好きな人がいる場合、
相手がこちらをうかがいながら接してきても、この人腹では復縁したいのかなぁって伝わってくるものだから
余計好きになれないけど
もし、別れた後、急に成長して仕事で活躍しはじめたり、外見に磨きがかかったり、自分よりいい女と付き合いだしたりしたら
ちくしょ〜やられた〜って思うから
復縁したいなら、そう思わせた後だと思う。それも、ひと月ふた月後じゃなくもっともっとあと。
どちらにしても、前と全く同じ付き合いが戻ってくることは絶対ないから、
新しく変わった自分にならないと。

267 :名無しさん:2006/10/11(水) 14:05:56
263補

ゼロではない・・・
というよりは
限りなくゼロに近い、と言ったほうが正しかったかも

268 :名無しさん:2006/10/11(水) 14:12:18
>>254
>別れてから2ヶ月ちょっとで、彼氏の居る元彼女に連絡を絶とうと言いました。
まずこの猿芝居からして大失敗してるよね。
逆に自分を追わせようとしてるのがプンプン臭ってる。

>メールのやりとりの末なんとか彼女の心をほぐす事ができました
と思ってるのは貴方だけでしょう。

>やはり僕次第で二人で会える様にして行かなければならないと思いますが
なんで「二人で会える様にして行かなければならない」のかがサッパリ意味不明。
「していかなければならない」って、なにゆえ“must”なのか?
結局自分の欲求中心でしか物事を考えてない証拠。

>僕自身彼女の心情を察しているつもりです
他の人のアドバイスに同意、実際にはまったく察することができていない。

>焦らしたりはせず
元彼女は別に貴方のことで焦ったりなんかはしないでしょ。
貴方が元彼女のことで焦ってるだけ。

>彼女にとって居心地が良く楽しく安心できる関係を作っていく。これしかないですね。
つまらない宣言なんて誰も必要としてないし、実際に行動で示せばいいのに。
元彼女に対してもこのスレの住人に対しても、「自分を認めて欲しい」オーラが出まくりだよ。

269 :名無しさん:2006/10/11(水) 14:16:07
結論:
>>254>>15を声出して嫁

---- 終 了 ----








はい次の相談者どうぞ〜
  ↓

270 :名無しさん:2006/10/11(水) 14:31:55
今年の春に他好きが理由で彼にフラれて、それ以降はずっと関係を絶っていたんですが、
昨日友達から、その彼が夏に新しく付き合った彼女と別れていたという話をききました
しかもまわりの人間に、私と復縁したいみたいなことをほのめかしているそうです

私も正直いうとまだ彼のことが好きだったので嬉しいニュースだった半面、どこまで信用していいのか悩んでます
彼が私と復縁したいと言ってたとして、それがどこまで本気かを知るためにはどうしたらいいでしょうか?

271 :名無しさん:2006/10/11(水) 14:50:06
昨日子供すぎると言う理由で振られました。
「俺も子供だけどお前はもっと子供。お前も俺を疑うの辛いだろうし、俺も受け止める器がない」そうです。

後から「お前が痩せたら絶対振ったこと後悔する」とか「またメールする、お前も連絡してこいよ」とか、もうバイバイと言っても「またねって言えよ」って言ってきました。
意味が分かりません、彼氏の気持ちも分からないです↓

272 :名無しさん:2006/10/11(水) 14:51:14
自分自身を好きじゃない人は自分を信じることが出来ない
自分を好きになって自信を持ちなさい 道はそこから開けます



273 :名無しさん:2006/10/11(水) 15:14:49
相談お願いします。
2年付き合っていた彼氏の親友が好きになり、何とか付き合えました。
しかし小さな喧嘩が多く別れる事に…

元カレは
[俺のせいで悩ませたり過呼吸にさせたり、傷つけれるのが辛い。]

[好きだから傷つけたくない。本当はずっと一緒に居たい、でもそれで傷つけるのは辛いし、傷つける事したくない。]

何度も話し合いをしましたが、頑固な性格なので別れざるをえませんでした。

少しの間連絡を取らなかったんですが、また遊ぶようになりセフレ関係が1年続きました。

私が耐えられなくなり関係を止め連絡を半年取りませんでした。

しかし、また遊ぶようになり今では一緒に旅行に行きます。

元カレには今よく遊ぶ友達が居ます。

男女混ざっての遊びが多いようですが、かなり楽しい毎日だそうです。

その話しを聞くのですら辛いです。

旅行や遊びに行っても付き合って居る時のように手を繋ぎ、元カレのテンションが少しでも上がると人前でも抱きついてきたりします。

かなり人を信用できない人なので誰にでもするような人ではありません。
お互い好きのまま別れてしまったので気持ちの整理ができないままでした
どうなか復縁できないでしょうか。

274 :名無しさん:2006/10/11(水) 16:28:24
>>273
あなた自身は別れる前と何も変わってないのではないですか?

今の状態のまま復縁してもまた色んな理由から不安にかられて過呼吸とかになりますよ
それはあなた自身というよりも彼氏に負担がかかります
彼はそれがわかっているのでしょう

友達の話を聞くだけで辛いとかって弱すぎですよ

復縁する事になんの意味があるのですか?
彼氏彼女であるって言葉の補償が欲しいだけですか?

今はこのままが良いのでは?

275 :名無しさん:2006/10/11(水) 16:45:26
249です。
ちなみに彼氏の携帯はあたし名義です。彼氏は携帯をもてない状態なので…
彼氏は必ずあたしの元に戻ってくると言ってくれました。
しかし、彼氏の友達からメールがきてもぅ、戻る気ないんだからあきらめたらといきなりきてあたしはわけがわからない状態です。
そのことを彼氏に伝えたら連絡が取れなくなりました…
やはり、彼氏が浮気相手と切れるまで待つしかないのでしょうか?

276 :名無しさん:2006/10/11(水) 17:08:56
273です。

レスありがとうございます。

確かに、付き合っている

その肩書きが欲しいのかもしれません。


私の精神的に弱い部分も全て理解してくれた元カレをどうしても離したくない。


無理だと言うことも理解しています。


でも他の友達とは明らかに違う態度など取られてしまうと何処かで期待をしてしまいます。


私自身、趣味的なものを見つけ、多くの人と付き合うようにしています。

元カレも知っていて、


[変わったね。イイ事だよ]

とも言います。


恋愛の考え方も変わったと言われます。


でも今も元カレと戻りたいと思っているなら考え方は変わってナイんですよね。

277 :名無しさん:2006/10/11(水) 18:19:10
>>276
274です

もしあなたの言うように元彼の態度が他の人と違うとして
期待するのは良いと思いますが焦りすぎです

新しい趣味を見つけ、多くの人と出会って変わろうとしているなら
まずは変わってはどうですか?

今の状況から少々の時間なら彼は今のポジションで居てくれるかもしれません
誰かに取られたくない気持ちは痛いほどわかりますが
先に多くの皆さんが言われるように
今悪あがきすると元彼は他の異性へ行くスピードを加速させかねませんよ

今あなたがすべきは変わる過程の努力をわかって貰う為にアピールする事ではなく
本当に変わる事ではないでしょうか?
自分に自信を付け、余裕を少しでもいいから今より多く持ち
彼に支えてもらうだけではなく、彼を支えられるくらいになりましょうよ

278 :名無しさん:2006/10/11(水) 18:29:13
4年付き合っていた彼と別れました。原因は私の思いやりのなさとか、
自分の話ばっかりするところに彼が本気で直してほしいといっていて、
でも私は気持ち的に彼がすきかわからなくて、将来も考えられないので
別れました。でも最近カレのよさに気づき
はじめてきて、やっぱり戻りたい、私が欠点を直していきたいと
思いました。
で、別れてからもいままでと同じように友達ではいたいし、俺じゃなくても
幸せにはなってほしい、といわれました。
で、お互いがそういう気持ちになったらまた戻ろうということにしました。
別れてから数週間は向こうからも結構メールで遊びの誘いがあり、
で週一回で遊んでいました。最近も遊んでいるのですが、彼からの
メールはそっけないです。
で、一度9月ぐらいに「友達としても割り切れないし、邪険に扱われるとイヤだから
悪いところは直していくし、もう戻らない?」とメールしました。
すると「ん〜何も改善してると思えないし、俺は友達でいてほしいな。
境界線は一緒に遊ぶだけってところだし、別に普通にしてればいいよ。
でも、友達だからなんでもいってほしい、
俺は割り切れてるけどそっちがムリなら縁きるのでいいよ。
俺にとめる権利はないし・・・」といわれました。
正直いつでも戻れると思っていたのでたしかに悪いところを直そうとも
していなかったのでショックでした。
これはもう望みはないですか??
次会ったときに、とってもやさしい態度で、彼のことを一番に考えようと
思ってこないだから接しているんですが、直接会ったときにいっても
無駄ですか?
もう待てないので・・・

279 :名無しさん:2006/10/11(水) 18:37:35
相談させてください。

昨日、フラれました…
理由は私といたらあなた(俺)がダメになるから、好きだけど別れよう。でした。好き合ってるのに別れる理由がわからない…

今現在、メール、電話共に拒否されてます。

復縁したいです。

ちなみに彼女宅まで2時間若かかるので簡単には会いに行けません。

280 :名無しさん:2006/10/11(水) 18:49:28
>>278
今言ったら確実に終わるよ

上の>>276さんと同じで焦りすぎ&自己中
無理でしょう

281 :名無しさん:2006/10/11(水) 18:53:58
>>279
電話メール共に拒否されているんでしょ?
ついでに遠距離なんですね

彼女はあなたの事が好きだったのかもしれませんが
寂しさからか近くに好きな人が出来たのではないでしょうか?
情があるから別れの言葉はそういうセリフになったのでしょうが
心は既にケリがついているように思えます

チャンスがあるにせよ
現状では何の武器もありません

電話、メール共に拒否、遠距離
説得できたとして今後何が変わるでしょうか?
寂しい時に会えない遠距離の最大の敵は
近くに居る優しい異性です

私と居たらあなたがダメってセリフは
本当は逆の意味と思って良いと思いますよ

282 :名無しさん:2006/10/11(水) 18:54:52
>>278
とりあえず彼のほうにまだ復縁したいという気持ちが見えないので、
そんなときにこちらから復縁を迫っても逆効果にしかならないでしょう。
完全に嫌われているわけでもないようなので、それだけでもまだラッキーです。

>もう待てないので・・・

これができなくてほとんどの人が自滅します。
掴もうと努力しなければますます逃げてしまうのではないか?
誰だって普通そう思います。でもそれは一般論としての「幸せ」のこと。
復縁を目指すのであれば、まず待つことがどれだけ肝要かを知りましょう。
でも待てば必ず復縁できるというわけでもなく、厳しい道のりです。
そんな辛い目にあってでも本当に復縁したいのでしょうか?
したいですよね?w
それならなおのこと、時間をかけて冷静になる必要があります。
冷静になったらまたこのスレにきてください。

283 :名無しさん:2006/10/11(水) 19:02:17
「コレをすれば絶対すぐ復縁できます!」
なんて方法があるわけ無い事をまず理解しましょうね

284 :278:2006/10/11(水) 19:11:04
>>282
彼は本当にそんなに戻る気がないんでしょうか・・・
結構会っている時は私の顔を触ったり、腕を触ったりで、結構
いろんな話もしてくれて仲良しなんですが・・・

285 :名無しさん:2006/10/11(水) 19:15:13
<<281
二股でもいいから俺を愛して欲しい…こんな気持ち変ですか?

286 :名無しさん:2006/10/11(水) 19:21:18
相談させてください。

5ヶ月付き合った彼に、突然別れを告げられました。
私から告白してOKされて付き合ったんですが、彼曰く、
「きっと付き合っていくうちに好きになると思った。
実際好きになっていったけどそのうち冷めてきて、もう2度と好きな気持ちが戻ることはないと思った。」…と。

多分、彼はとても優しいので、気持ちが冷めはじめていたときも自分の希望を言わず、会いたいという私の気持ちを優先して会ってくれたり、メールもまめに返してくれていたんだと思います。
それで、一気に疲れてしまったのではないかと。


2週間、保留にして欲しいとお願いして別れたきり、1週間連絡を取っていません。
たまに学校で会っても気まずい空気が流れます。
できたら復縁したいので彼の気持ちが治るまで気長に待とうと思うのですが、こういった場合、気持ちが戻る可能性はどれくらいあると思いますか??

私は彼が本当に好きだったので態度に出して、会った時はいつも笑顔で笑っていたし、彼のことを大切にしていました。
彼とは旅行も行ったし、ピークの時は「少しでも会いたい」と、どんなに忙しくても私の家に通いに来てくれてたのに…

287 :名無しさん:2006/10/11(水) 19:23:43
>>284
彼の本心は彼しかわからないし、
彼のことを知ってるはずのあなたは動揺しまくってるから
真実が見えていないし、期待を込めてしまうこともあるでしょう。
あなたの書き込みを読んで、客観的に「まだ無理」と判断しました。
>>284の書き込みによってさらに確信を深めました。

会っているときの彼のその態度は「友達以上恋人以下」のそれでしょう。
振られたら普通は「友達以下」まで成り下がるのが相場です。
すなわちあなたはまだ恵まれているし、チャンスもある。
ただし、自分のことしか考えていない今みたいな態度のままだったら
「恋人」の位置まで戻るのは本当に難しいでしょう。
それどころか、下手なことをすれば本当に「友達以下」になりますよ。
諦めろ、と言っているのではありません。
まず相手の意思を尊重し、相手が何を欲しているのかを一番に考えて、
冷静になれ、ってことです。

288 :名無しさん:2006/10/11(水) 19:27:01
>>285
二股でも浮気でもいいから、という考えを持つこと自体は否定しませんが、
それは自分だけでなく相手も苦しめることになります。
さらにその相手の相手も。
つまり誰一人幸せになれない可能性もあるわけで。
自分中心でなく、相手の立場になって物事を考えるようにしないと。

289 :278:2006/10/11(水) 19:29:42
>>287
友達以上恋人未満ですか・・・?
彼は、思いやりのある子を望んでいました。だから、私は
意識して回りの子にも思いやりを持つように心がけているし、
そして彼自身にもメールがそっけなくてもこっちは明るくしています。
仕事が終わったぐらいの時間なら必ずお疲れ、と声をかけています
たとえむこうからなくても。次会うときは彼の気持ちを考えつつ
思いやって楽しく会いたいと思っているし、彼がやっぱり
友達でいいと思っている様子なら次に言おうとは思っていません。
彼の心が開くようになったらいおうとおもっているし、
次に会ったときに大丈夫そうならいおうと思っています。
私がどれだけ彼の気持ちを汲み取れるかが問題ですが
動かないと始まらない、と思うのは間違ってますか?
何を欲しているのか考えるのが一番だともちろん考えています

290 :名無しさん:2006/10/11(水) 19:32:12
>>288
でも忘れられないんです…

291 :名無しさん:2006/10/11(水) 19:43:11
>>286
あなたが彼に対してしてきたことは、
恋人として本当に当たり前の行動であり、素晴らしいことだったと思います。
でもそれなのに、そのことが彼にとって重かった、だから振られてしまった。
あなたにとってはまさに晴天の霹靂だったことでしょう。

正直、この状況からまた元に戻るのはかなり厳しいように思います。
仮にやり直したとしても、あなたが以前とはまるで違う態度で
彼に臨めるとは思えないからです。
あなたのいいところが、相手にとっては気に入らないという矛盾、皮肉…

彼が今まであなたにずっと我慢してい続けたのならば、
いまは解放されてホッとしているはず。
苦しいとは思いますが、2週間といわず3ヶ月くらいは距離をおいてみてはどうでしょうか。
人間、1ヶ月くらいでは物事の変化に気づかないものですよ。
あなたがいかに自分を愛してくれていたのか、
あるいは魅力があったのか、
そういうことを彼に気づかせる時間を与えてあげてみてください。

292 :名無しさん:2006/10/11(水) 19:45:07
放置されている間にどうしてもつらい場合
どうすりゃいいでしょうか・・。

293 :286:2006/10/11(水) 19:50:15
>>291
そうですか。。。
人の気持ちなんてどう変わるか解からないですしね。
気長がに待ってみます。

ありがとうございました。

294 :名無しさん:2006/10/11(水) 19:50:28
>>289
こうして掲示板でやり取りをしているだけでも、
あなたは我が強い方だ、と感じます。
思ったとおりに行動して、欲しいものを手に入れてきたのかも知れません。
でも人間の心だけは決して自由にはなりませんよ。

ひょっとしたらあなたもこれまでどおり、
自分のやり方を通せばうまくいくのかも知れません。
復縁に絶対という方法はないので。
ただ、それでもやっぱり王道のようなやり方はある。
それに従うとするなら、自分の意志は相手に向けず、
ひたすら己にのみ向けて(自分を磨くということ)、
相手の思うことを尊重するのがもっとも近道であるような気がします。

295 :名無しさん:2006/10/11(水) 19:50:56
>>189

296 :名無しさん:2006/10/11(水) 19:53:59
>>290
愛した相手のことはなかなか忘れることなどできません。
それができた人は次の幸せを手に入れられたりするのですが。

>>292
放置されている、じゃなく、
こっちが放置している、と考えるんだ。逆に。
実際、向こうはあなたほどこっちの身など考えてはくれていませんよ。

どうしても辛かったらこのスレに来てください。

297 :278:2006/10/11(水) 19:54:34
>>294
我が強いですか・・・?
そうかもしれません。
相手が思うことを尊重するために↑のようなことをしたいと
思ってるんですが・・・?
私の書き方が自己中心的なのかもしれませんね。
相手のことを一番に考えたいと思ってるし、会えるときに
精一杯思いやっていきたいと思います
だってそうするのが相手にとっての望みだから。

298 :名無しさん:2006/10/11(水) 19:55:22
>>296
ありがとう
ほんと自分が悪いんですが、つらすぎますね・・。

299 :名無しさん:2006/10/11(水) 19:58:07
>>296
ずっと片思いでいいや…新しい恋なんて必要ないゃ…

300 :名無しさん:2006/10/11(水) 20:01:37
>>295(>>149)
自分で振っておきながら、その相手のことが気になるのはよくあること。
別れたとはいえ、嫌われたわけではないのです。
その点ではまだチャンスはあると捉えることもできますが、
とりあえず相手が「決めたこと」というのなら、それを受け入れることです。
それができないと「自分の意見を否定された」ということになって、
今度こそ嫌われていく方向に向かってしまうでしょう。

思わせぶりな言動は嬉しくもあったりするけど、
実はただ悩ましくてイライラもしてしまいますね。
ときにはあなたのほうから毅然とした態度を見せることも必要かも。

301 :名無しさん:2006/10/11(水) 20:05:02
>>292
日が暮れると特に寂しくなったり連絡したくなったりするから、夜ベッドに入ったら疲れてすぐ眠たくなるくらい日中活動しまくる。
日中の活動は仕事なり趣味なり、自分をみがいたり単純に楽しくなったりすることにパワーを使って、自分に余分な考え事をする暇を与えない。
その間、出会った人や興味を持った事柄が、自分をなお魅力的にしてくれるかもしれない。
と私は思う。

302 :名無しさん:2006/10/11(水) 20:07:00
>>301
体も壊してやばそうだけど、楽しくしてみる。
疲れなきゃ寝れないもんな・・。

303 :名無しさん:2006/10/11(水) 20:08:55
>>297
気持ちを尊重してこういうことをしてあげた!
そんな思いが表情や態度に出ていなければいいのですが、
男は意外とそういう部分もちゃんと見抜きますよ。
男は女性に癒しだったり安らぎを求めがちですが、
それを「与えられた」と感じてしまうとプライドが傷ついたりもします。
わがままですね。
ほとんど無意識に↑のような優しさを見せられるようになれば、
きっと好転していくでしょう。
無意識ですよ。超ムズイですよ。

>>298
自分が悪いなんて思わないで。
失恋しただけでツラいんだから、
そんなときはせめて自分に優しくw

>>299
もったいない。
言っておきますが、復縁より新しい出会いや恋のほうが楽だし、
もしかしたらもっと幸せになる可能性もあるんですよ。
人間は忘れることができる。そういう生き物です。

304 :名無しさん:2006/10/11(水) 20:12:56
3週間前、妻と口論になりおもわず手を出してしまい今、別居状態(子アリ)です。別居して1週間ぐらいは「いつか帰ってくるから」と言ってた妻が、今は「離婚したい」の一点張りです。続く...

305 :名無しさん:2006/10/11(水) 20:15:01
続き
でも、ほぼ毎日のように子供の写メや「声が聞きたかった」と言う電話があります。妻がどう思ってるか分かりません。私はいったいどうしたらいいのですか?教えて下さい。長文ですみませんでした。

306 :名無しさん:2006/10/11(水) 20:19:04
>>305
自分の考えをあまり出さず、というか全く出さず
相手の話をよく聞いて優しい言葉をかけてみましょう
電話があるだけマシです。

307 :278:2006/10/11(水) 20:22:01
>>303
なんだかあきらめさせようとされてるみたいですね・・・
私はなんどか思いやって。といわれたことがあるけれど
その後キモチを尊重してあげた、的なココロで思いやりを
見せても喜んでいました。

無意識というか、私が彼の喜びが自分の喜びだと思えばいいんです。
頑張ります

308 :名無しさん:2006/10/11(水) 20:24:25
>>304-305
手を出してしまったことは反省していますか。
反省しても恐怖を植えつけてしまっていれば、
完全に以前と同様の生活に戻れる可能性は低いでしょう。
でも人はやり直すことはできます。
やり方を変えて、別の道を二人で(家族で)歩んでいけばいいのです。
奥さんの気持ちをまず大事にして、
次第に自分がこれからどうしたいのか誠意をもって表してみてはどうでしょう。

309 :名無しさん:2006/10/11(水) 20:32:15
304-305です。
アドバイスありがとうございます。本当に反省してます。後悔してます。

310 :278:2006/10/11(水) 20:33:18
>>303
なんだかあきらめさせようとされてるみたいですね・・・
私はなんどか思いやって。といわれたことがあるけれど
その後キモチを尊重してあげた、的なココロで思いやりを
見せても喜んでいました。

無意識というか、私が彼の喜びが自分の喜びだと思えばいいんです。
頑張ります

311 :301:2006/10/11(水) 20:34:00
>>302
えっ。身体こわしたらダメよ〜。
食事は三食、できるだけ同じ時間に。睡眠も早寝早起きで。
汗かいたり、頭つかったり、感情を動かしたり(感動できる映画とお芝居とか。感情を運動させるのは元気の元だと思う)
部分じゃなくまんべんなくいい疲れ方しなきゃ。いい寝方が出来ると人間ポジティブになるらしい。
私もそうなんですが、失恋後はストイックになりがちだと思いますが
身体が前より健康になると自然と気持の余裕も前より出来たりして、魅力UPですよ。
精神論的な復縁方法も勿論だけど、実際の生活も大事かと、思うんですよ。
>302さんが不健康になると困るので、長くなってしまった。お節介でごめんね。

312 :302:2006/10/11(水) 20:46:00
>>311
いえいえ、5年弱付き合った仲だったので
初めてこんなに、失ってそれ相当につらかったです。
前向きに頑張ろうと思います、まだチャンスはあるはず!
それでもダメなら仕方ない!!

313 :前スレ912です:2006/10/11(水) 20:49:12
元カノから電話がありました
学校でハブられてるらしいです
笑いながらですが「もう死にたいよ」とも言ってます
こんなときはどう対応すればいいんでしょうか?
とりあえず、俺はお前の味方だとの意志は伝えました


314 :278:2006/10/11(水) 20:49:49
あとすみません、最後にひとつお聞きしたいのですが
「新しい恋人探しはどう〜?」と聞いて
徐々に戻りたい意思をほのめかしていくっていうのは
有効ですか?あまりよくないですか?
すみません、なんだかいろいろ書いたくせにまた聞いてしまって・・・

315 :名無しさん:2006/10/11(水) 20:52:21
>>314
お節介と思われるのが普通だろうかと思います
戻りたいことなんてちゃんと分かっているけど、それに応えられないから
嫌な感じになってるんです
彼女が応えられるような思いやりある言葉をあげましょう。

316 :名無しさん:2006/10/11(水) 20:55:49
>>313
復縁とか考えずに、ヒトとしてできることはなんでもやっておこう。
全力で味方になってあげて。
でも少しでも下心出したら人間不信になっちゃうかもしれないから気をつけて。

>>314
http://fukuenthread.web.fc2.com/
ここのテンプレ読んだことありますでしょうか?
参考になると思いますからぜひ。

317 :名無しさん:2006/10/11(水) 21:04:04
>>316
人間不振……
ありがとうございました
頑張ってみます

318 :名無しさん:2006/10/11(水) 21:11:27
このスレッドも誰かまとめのサイトを作るべきだと思うよ。
誰か作る気のある人いないかな〜。かなり参考になるスレッドだしさ

319 :名無しさん:2006/10/11(水) 21:12:55
>>318
待っている間なにもできんし
せめて誰かのためにやってみようかな・・。
これなら体に無理しなくてよさそ

320 :名無しさん:2006/10/11(水) 21:28:34
>>319
うん、やってみれば良いと思うけど。でも貴方の時間も貴重だから
暇をみてやってほしいな。

321 :名無しさん:2006/10/11(水) 21:31:44
>>320
今は無理していつも通りのことして周りに迷惑かけるより
少し休んでネットと向き合ってようと思います。
自分は他まとめサイト見て焦りが楽になったので。
同じ過ちを他の人にしてほしくない、がんばります。

322 :まとめ:2006/10/11(水) 21:42:50
自分は●持ってないので、過去スレ見れません
どなたか過去スレのファイル持っていたら
メル覧の@を@に変えて送ってもらえれば
過去スレをまとめに載せることができます。

323 :名無しさん:2006/10/11(水) 21:46:20
まとめる人をささやかならが応援させてください・・・

324 :名無しさん:2006/10/11(水) 21:56:49
失礼します。
最近フラれて、復縁希望ですが、最後に会います。
その時も

・いままでを謝る
のと、
・ありがとうと伝える事

以外の、いままでの感情(本当に愛してたとか)を伝えるのは、やはり気長に待つ為には逆効果ですか?

325 :名無しさん:2006/10/11(水) 21:57:34
>>295


191 名前:名無しさん[sage] 投稿日:2006/10/10(火) 18:14:17
>>149
もうちょっと文章を整理してから相談してくれ
全体的に主語と目的語が曖昧すぎて把握しづらい

推敲すると
---------------------------------------------------------------------
「俺達、相性が悪いのかも」と彼氏が自信をなくしてしまったのか、別れを切り出されました。
でも、その次の日に彼から「ヨリを戻そう」と言われ、「話し合ってからにしよう」と私が返事したら
また考える事になって、結局次の日に別れました。

その後も元彼は思わせぶりな態度をとってきたので、私は「(復縁)いけるかな?」と思い
告白しましたが、元彼からは「もう決めた事だから」と断られました。

でも、更にその後にも元彼からは私を心配するメールとかが来るんですがどう思いますか?
---------------------------------------------------------------------
で合ってるか?

192 名前:名無しさん[sage] 投稿日:2006/10/10(火) 18:47:28
>>191
全然違います。読解力ないですねぇ。悲しくなりますよ。あなたみたいな人にはアドバイスは求めてませんので他の方よろしくお願いします



326 :トム:2006/10/11(水) 22:00:15
まとめ作業中に申し訳ないのですが。
半年付き合った彼女との事です。アドバイス頂けたらと思います。

先月末、互いに仕事で同じ日に休みが取れず一ヶ月程会えなかった事で苛々してました。
彼女が自身の会社の社長と休みの事でモメて、意地をはって休めるチャンスを潰した事に立腹し、メールで「それなら、さよならだ」と言ってしまい、彼女からは「苛々させてすみませんでした。体に気を付けて〜云々」と返ってきました。

次の日、既に自分の中ではしまったなと思っていて謝罪のメールを入れようかと思ったのですが、彼女はその翌日に大事な会議があって、資料作り等で忙しいのを知ってたので会議当日の夜に自分が間違ってたと謝罪メールを送りました。

謝罪メールに対して返信はなく、その後2・3通謝罪のメールを送ったのですが返事がない為、「直接謝りたいから家の近くに行きます」とメールをして出掛けました。
彼女の家の近くに着くまで気付かなかったのですが、着信一回とメールが来ていて、「謝罪の気持ちは判りました。今戻っても繰り返すと思うので帰って下さい」というメールの内容でしたので、彼女には謝罪と帰る旨をメールしてその日は帰りました。


327 :名無しさん:2006/10/11(水) 22:05:21
>>304-305
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159711136/223

>>1より
【注意】
------------------------------------------------
他のスレで同じような相談したりとか絶対すんなよー
マルチポストするような最低限のマナーも守れないようでは
復縁なんて夢のまた夢
------------------------------------------------

328 :まとめ:2006/10/11(水) 22:05:49
>>326
自分がこんな事いうのもなんですが
相手の返事が来るまで何もしないほうがいいかもしれません。
気持ちをぶつけすぎると、取り返しがつかないことになると思います。
短く簡潔に謝罪の意を示せば伝わるはずです。

329 :名無しさん:2006/10/11(水) 22:06:58
>>324
つきあっていたときの状況や振られた理由などがわからないので
適切なアドバイスではないかも知れませんが、
「謝罪」と「お礼」も必要ないくらいです。
もっというと会う必要もない。
ただ、本当に最後にするつもりで、お互いが前進するために必要であると
双方が考えてそう決めたのならもちろんいいと思います。
もしあなたから「会って欲しい」と頼み込んだ、というのであれば、
おそらく復縁に向けてのポイントはその時点でかなりマイナスになることを覚悟しておいて下さい。

未練があるのは当然ですが、
相手にとってはその「あなたの未練」がつらくて仕方ない。
つらい目に遭わせたくなければ、そういった未練がましいことは一切すべきでない。
相手が望んでいることは、言葉ではなくて態度。
自分の決断を受け入れてくれたと判断できる態度。
まずそういったところから始めて、じょじょに付き合っていたときとは違う自分を
「特になにも押し付けないような感じ」で見せ付けていかなければなりません。
気長に待つのは本当に勇気が要ります。がんばって。

330 :トム:2006/10/11(水) 22:07:58
続きです。

次の日まで悪かった所がどこで、どうしないといけなかったのか等を過去の行動やメールのやりとりを読み返しながらずっと考えて、「自分の悪かった所を書き出し、それを我慢してくれてた事を詫び、反省と改善案的な内容」のメールを送りました。
後日「考えられないので(原因になった)仕事が終わるまで返事は待って下さい」と返事があり、それに対して「ありがとう。待ってる」と返信して以来一週間連絡は取っていないのが現状です。

当初より冷静に考えられる今の考えは、来週末に彼女の仕事に目処がつくので、その前の水曜あたりに「休みが取れない様な状況が続いてたから返事よりもゆっくり休んで」とメールをしようと思っています。

先に送った謝罪メールには「会えない苛々から思わず言ってしまったが愛してる気持ちは変わらない事、反省はこれからの態度や行動でしか証明出来ない事」が含まれてます。
また、彼女からの最後のメールにはなぜかタイトルが付けられて来ました。

331 :名無しさん:2006/10/11(水) 22:11:01
>>324
謝るのも感謝の意を伝えるのも無意味っつーかマイナスな行動

今さらそんなことされても、向こうとしては
「だったら最初から謝るようなことすんな!」としか思わないからです
たとえありがとうと伝えるても
「うん、こちらこそありがとう(既に興味なし)」」でお終い

つーか「いままでを謝る」も「ありがとうと伝える事」も、結局は
あなたの自己満足に過ぎないということに気付きましょう

332 :トム:2006/10/11(水) 22:12:52
>>328
せっかくアドバイス貰ったに申し訳ない。
エラーが出て続きを書き込めなかった。

333 :名無しさん:2006/10/11(水) 22:17:00
>>326>>330
あなたも>>331と同じパターン

謝罪のメールや反省のメールやこれからの改善メールなんて
無駄どころかマイナスです
そんなのを言葉や文字で伝えようとしても逆効果ってことです

今は距離を置き、自分なりに罪を償う方法をじっくりと考え、
一人で反省して、実際に自分の悪かった部分を完全に直してから
そこで初めて連絡を取りなさい
あと、連絡を取ったとしても、向こうから「(いい意味で)変わったね」と言われるまでは
自分から「俺は○○を直して頑張った」なんて言わない事
“自分の努力アピール”ほどウザいものはありません
それを言ったとたんに「あー、やっぱこのダメ男は何も変わってないわ」と思われるのがオチ

334 :名無しさん:2006/10/11(水) 22:19:59
>>322
にくちゃんねるで検索してみた
http://makimo.to/cgi-bin/search/search.cgi?q=%95%9C%89%8F%97%A690%81%93&andor=AND&sf=2&H=&view=table&all=on&shw=

335 :トム:2006/10/11(水) 22:36:21
>>333ありがとう。
今自分が考えてる方向が正しいか知りたかったので


冷静さがない時のメールの内容から、そう言われるのは仕方ありません。
自分でも失敗したなと思う内容があります。

今は、一時やる気を失って手が付かなかった、来春ある仕事関係の試験に向けて勉強を再開しました。
彼女とは同業種なのでいつか耳には入るでしょう。

336 :名無しさん:2006/10/11(水) 22:37:53
>>335
>今は、一時やる気を失って手が付かなかった、来春ある仕事関係の試験に向けて勉強を再開しました。
そうそう、今はそうやって復縁とは関係ない方面で具体的に頑張るのが一番だし
結果的にそれが復縁に結びつくこともあるよ(俺がそうだった)

337 :名無しさん:2006/10/11(水) 22:42:37
正直な話してもらいたいんだけれども
ここで質問に答えてる人は
実際自分が失敗したり成功したことの体験から
他人にアドバイスしてるの?
それだったら失敗するような事した後
自分のやることが分かって、それを態度で表して助かった人いる?

338 :名無しさん:2006/10/11(水) 22:47:47
>>337
俺。詳しくは>>37を見てくれ


339 :名無しさん:2006/10/11(水) 22:49:57
>>337
自分の場合は凄く感情的になり易い性格だから何度かの失敗の末
相手に何か言う前に一呼吸置く事をやっと覚えたよ・・・。
最近はそれのおかげで以前に比べて相手につまらない事言わなくなった。
復縁の方向に向かってるかは正直分からないが、縁切られるギリギリだった
以前に比べたら最近は大分マシな関係になったよ。

340 :337:2006/10/11(水) 22:50:08
>>338
ああ、初期じゃないけど耐えてみるよ
少し元気出たぜ

341 :337:2006/10/11(水) 22:54:36
>>339
そうなるまでつらかっただろうに
今になるまで、どれだけ時間掛かった?

342 :まとめ:2006/10/11(水) 23:00:16
http://comebacktomylove.blog79.fc2.com/
一応できましたー、変なところあったら
できるだけなおすので言って下さいね。
過去ログも探してます。

343 :名無しさん:2006/10/11(水) 23:09:01
>>337
私は別れた直後こそ縋ってしまったけど、失恋板に来てそこで初めて、
自分の感情のままに縋ってしまったのがタブーだって知りました

そこで下手に縋ったことを取り繕おうとはせずに、復縁したいという感情も
絶対に表に出さないことを心掛けて、その代わり、エステに通い始めたり
料理教室に通ったりと、復縁の為というよりは自分にとってプラスになる方面で
こっそり努力するようにしました

振られてから半年後くらいに元彼から急にメールが来て会うことになり、
会った第一声で「なんか雰囲気変わったな」と言われて、それから更に一ヵ月後に
向こうから申し込まれて復縁しました(今も幸せにやっています)

当時、この板で相談して時はキツイ意見やアドバイスも色々言われたけど
あそこで耳を塞がずに「私の考えはまだまだ甘いんだな」と気付かせてもらったから
今の私がいると思うし、同じように誰かの復縁の手助けになれたらいいなと思ってこのスレにいます


344 :337:2006/10/11(水) 23:19:05
>>343
確かに自分が甘かったのにものすごい気付かされますね
受け入れて苦しんで、黙って自分を変えていく
これでダメだったら自分はそこまでの人間
そういうことですかね・・。

345 :名無しさん:2006/10/11(水) 23:20:01
自分も別れないかって言われたときに縋ってしまって、その後1週間くらいして話したときも縋ってしまいました。
それから1ヶ月ほどたちました。どうしても話したいと思ってメールしてしまいましたが、何を話すのかを聞かれ、何も関係がないの虚しいと思う。
というようなことを返しました。
相手からは、また連絡すると返事が来ましたが、いつくるのやら・・・
話す機会があれば、縋るのではなく、ありがとうってことと、これからも頑張って。ということを伝えたいと思うのですが・・・
そういうのってやめたほうがいいのかな・・・
強がる人だったので、辛いことがあるなら聞いてあげたいと思うのですが・・・そういうのが向こうは嫌なのかな・・・

相手とは遠距離で、辛いときに会えないのが理由で振られました。
どうしようもないことだと分かってるんですが・・・
うまく表現できなくてすみません。

346 :337:2006/10/11(水) 23:28:02
>>345
俺は「別れようって言ったら?」って言われて「そりゃ粘るよ!」
挙げ句の果てには電話もメールもできなくなって
留守電で「どうしてなんだ!!助けてくれよ!!」とか縋り付いたり
最後の最後なんて向こうの親が出てしまった。
だから何も言わず態度で表した方がいい

347 :名無しさん:2006/10/11(水) 23:30:28
>>345
>ありがとうってことと、これからも頑張って。ということを伝えたいと思うのですが・・・
言葉や文字で伝えようとしても逆効果です
時間をかけて実際の態度で伝えるのが一番効果的です

348 :名無しさん:2006/10/11(水) 23:34:40
>>329>>331
お二方アドバイスありがとうございますm(__)m

その通りだと気付きました。その行為すら、自分のエゴだったと気付きました

もう会う事になってしまって、かなりマイナスな状況ですが、気長に待つ事にします。ありがとうございます。

詳しい状況を書けずに申し訳ありませんでした

349 :337:2006/10/11(水) 23:36:53
>>348
死にそうになってメールとかしてしまうかもしれないけど
絶対にやめとけよ、本当に後悔するからな
じっくり相手の出方を待て、相手が動いたら変わった自分を見せてやれ

350 :339:2006/10/11(水) 23:48:37
>>337
今の状態になるまでたっぷり半年はかかったよ。でも自然な会話を
楽しめるようになったのは本当にここ一ヶ月。
それまでずいぶん相手に縋ったり自分勝手なことを
言ってしまったー。 なのにあいも変わらず仲良くしてくれてる相手は
本当にすごいなぁと思う。



351 :名無しさん:2006/10/11(水) 23:54:28
いいなー
俺の場合は相手が婚約しちゃったからもう絶望的なんだぜ。
っていうか終わっとる。
復縁スレにいても仕方ない存在、それが俺。

というわけで、むしろ逆に!
相談に乗らせていただいております。

復縁だけが人生じゃない、
そんな気持ちになれそうな人をも応援したく思っております。

352 :337:2006/10/11(水) 23:56:22
>>350
やっぱり縋ってしまうと人にもよるだろうけど時間伸びるかぁ
ああ、つらいなさみしいな。相手に迷惑掛けた分罪を償わなきゃな。

353 :名無しさん:2006/10/12(木) 00:06:03
セフレっぽい関係半年ですが、彼に付き合いたいと催促したけど、断られ それならサヨナラを告げたら追い掛けてきて。。今も関係続いてます。最近は好き?って聞いても分からないそうで、でも、やりたいらしく舐めた態度。最近は殺意が湧きます。

354 :名無しさん:2006/10/12(木) 00:09:02
じゃあ殺意の赴くまま

355 :348:2006/10/12(木) 00:11:46
>>337
アドバイスありがとうございます!
>>37さんだったのですね。存じております。

ひとつお聞きしたいのですが、337さんが間違った行為をして、相手に遠ざかれて337さんは『こりゃヤバい』と気付いた時点でも、また相手からの連絡はありましたか?相手から連絡が来たのはそれからどれほど後だったのでしょうか?

自分は最後に会う手段をとってしまい、かなりのマイナスのか状況です。
待つ決意は変わりませんが、もうずっと連絡がないのではと不安で…

すいませんが、最後に会った時のタブーをアドバイスして頂きたいです。
これ以上最悪な状況にはなりたくありません…

ちなみに会う事をキャンセルするのはできない状況です。

356 :名無しさん:2006/10/12(木) 00:15:23
>>355
どこをどう読んだら>>337>>37になるんだ?

357 :37(=338):2006/10/12(木) 00:17:01
>>355
ん?何で俺が337になってるの?
まったくの別人だよ


358 :名無しさん:2006/10/12(木) 00:20:40
>>355
まず「最後に会う」っていう意識を外しましょう。
最後じゃないんです。復縁したいのでしょう?
最後なんて思ってるとどうしたって表情や態度で重々しさが出てしまいますよ。
つきあっていた頃と同じように、とはできないでしょうけど、
ある種の気軽さは絶対必要だと思います。

こちらが我慢して放置していて、果たして向こうから連絡がくるのかどうか?
これは誰しもが陥る不安です。
回答者ももちろんそれが絶対くるとは言えない。
でも絶対にこっちから連絡してはいけない、とは誰もアドバイスしていません。
してもいいんです。
でもその場合もやっぱり気軽な感じで、重くならないようにする。
重く、というのは自分の気持ちを込めてしまうこと。
フレンドリーに「最近どう?」それくらいの短いメールならしてもたぶん大丈夫。
ただしある程度の期間は空けてから。

とにかく復縁は先が長い道のり。焦らず、忍んで。

359 :355:2006/10/12(木) 00:24:23
皆様本当にすいませんでした!
アンカーを辿っていったらどこをどう勘違いしたのか…勘違いしてしまいました、ごめんなさい、もっと落ち着く必要があるようです
>>338
間違えて申し訳ありませんでした!
よろしければ>>355のアドバイスお願いできませんでしょうか?

360 :355:2006/10/12(木) 00:36:24
>>358
アドバイスありがとうございます!!

『最後』と表現したのは、付き合ってきた最後の区切りに会おうって決めたので…もちろんこれが最後ってゆう意識はないです!
助言ありがとうございました。温かくなりました。
厳しいでしょうし、勇気がいる事だと思います。

頑張ろうと思います!

361 :37(=338):2006/10/12(木) 00:37:24
じゃあ>>355にアドバイス

こちらから連絡を取れば取るほど相手が離れてくってことに気付いて、
完全に放置して2ヶ月くらいかな?向こうから連絡来るようになったのは

あと、>>358にまったく同意なんだけど
>自分は最後に会う手段をとってしまい
>最後に会った時のタブー
「最後に」「最後に」って変に意気込むと絶対に失敗する
「どうせこれが最後だから…」とリミットが外れて(=自分に言い訳を与えて)、
相手の心境シカトで一方的に自分の感情をぶつけることになる



本当に長期戦を覚悟できるようになれば、不思議と不安や焦りも薄れてくるよ
逆に言えば、「自分の中に不安や焦りがあるうちは復縁は無理」って思っとけばおk
わかりやすい判断基準でしょ

362 :名無しさん:2006/10/12(木) 00:40:36
半年付き合った彼が1年半経った今でも忘れられません。
別れた原因は、私のワガママの所為でした。
彼からの見返りがほしいから好きって気持ちを押し付けていました。
お互いの気持ちの重みのズレから別れに発展したんだと思います。
自分から振ったのに、振った後に気づかされた彼の存在。
彼が色々残してくれた十分過ぎる想い。彼を傷つけた後悔。
別れてすぐ、しばらくの間は後悔と復縁したい思いで頭の中はいっぱいでした。
連絡は未だにしていません。
受験生ということもあり、勉強の邪魔になると思いずっと控えていました。
連絡は途絶えていた(顔合わせたら軽く挨拶する程度)ものの、
一人で考える期間があったお陰で、しっかり自分も周りも見つめ直すことが出来たと思います。
私にとって彼は心の支えになっていた。これだけは今も昔も変らない真実でした。

どうしても彼に話したい用事があって(お互い好きなアーティストの話なのですが)、
メールしたいと思っているのですが、
突然「○○(アーティスト)って□□だよね?楽しみ〜」みたいな内容を送ったら
「ハァ?(゚Д゚)」って感じですよね?私はそんなメールもらったら喜んで返信しますが、
送りたい気持ちと、勉強あるから迷惑かも・・・って気持ちが交錯しています。
こんな軽いメールを送って大丈夫でしょうか?

今の状態じゃまだすぐに復縁出来るなんて到底思っていません。
長い目で元の関係に戻りたいなと思っています。
これから此方にお世話になると思いますが、よろしくお願いします。
長文スマソ

363 :355:2006/10/12(木) 00:52:20
>>338
間違えてしまったのに、快くアドバイスくださってありがとうございます!

>>338さんと>>358の言うとおり、どんな表現だろうと、『最後』と言う意識は捨ててみて、気長に待つ事を考えながら会うの事を考えたら不思議と気持ちがスッとなったのです。

本当にありがとうございます。

364 :名無しさん:2006/10/12(木) 01:00:56
>>362
あなたが書いておられるとおり、あなたが彼を振ったのであれば、
また友達に戻れるかどうかは彼のプライド次第でしょうか。
振られるというのは本当に誇りや自信を傷つけられることなので、
振られたときは単にショックなだけであったとしても、
のちにそれが憎しみに変わっていたりする場合も考えられます。
それに、あなたの場合1年半というかなり長い間、相手を放置しています。
心変わりされていてもちっとも不思議ではない期間です。
ひょっとしたら彼には新しい相手がいるかも知れません。

でも、メールするのは問題ないと思います。
でも空白の期間を埋めるためには
とりあえず本当に単純な挨拶程度から始めたほうがいいでしょう。
その返事から彼がどう思っているのか判断するしかないです。
勉強の邪魔うんぬんは考えすぎですね。

ただ……・本当に自分から振ったの?

365 :337:2006/10/12(木) 01:22:18
>>335
一切無いね!!!!!!!
うわああああああああああああああん
しかも彼女の友達にまでメールしまくり
もうどうしようもねええええ

366 :名無しさん:2006/10/12(木) 04:00:12
凄く苦しくて書き込みます。 

付き合ってまだ三ヶ月も満たない彼氏が居るんですけど…先月の初めに喧嘩して以来会ってません。しかも長遠距離で…今は電話のみの付き合いになってます。
でも好きだから会いたくて…喧嘩の原因はお互いなんですけど、彼氏は自分の非を余り認めない上、自分だけ傷ついた感じでいます。
一度別れを決めて、もう一度考えてるけどなかなか難しいね…って言われました。こんな彼氏だけど、凄く好きで…。どうやったら復縁出来るでしょうか?
とりあえず会って話がしたいって言ってるんですけど、今は会いたくないし仕事が…って言われてます。
復縁も難しいんでしょうか?

協力お願いします。

367 :名無しさん:2006/10/12(木) 04:29:41
>>366
短い期間の付き合いではお互いのことが
よく分かっていない場合もあり、情に頼ることも出来ません。
別れの原因が彼を傷つけたということなら
その心を紐といていくこともできるかもしれません。
しかし問題があなたにある場合、
そしてその問題があなた自身にどうすることもできないものなら
復縁は難しいでしょう。
冷静になり、今のありのままの現実を受け入れましょう。
本当の理由を知るのも復縁には必要な事であったりします。
いまは深追いは出来ないと思います。
仕事を理由にあなたは拒絶されています。
しかしチャンスはいずれあるでしょう。
それを待つのか、自分から行動にうつすのか。
どう行動するかは自分次第です。

368 :名無しさん:2006/10/12(木) 04:31:29
>>366
>どうやったら復縁出来るでしょうか?
まずは落ち着いてこのスレ&「復縁」と名の付くスレのログを一通り読みましょう。


369 :名無しさん:2006/10/12(木) 04:40:49
相談にのってください。
俺20歳、彼女16歳
知り合って三ヶ月。
付き合って一ヶ月、先程彼女から別れを告げられました。
別れと言っても重苦しい感じはなく、恋人から恋人未満に降格した感じです。
俺のことを好きだけど年上のよき相談相手以上には見れない、付き合いながら恋人として好きになればいいかなと思っていた、もうちょっと友達の期間が欲しかった、でも一緒にいて安心する等言われました。
自分は諦めるつもりは更々ないんですが…。
アドバイス頂きたいです。

370 :名無しさん:2006/10/12(木) 04:47:36
突然ですが、別れてから何ヵ月放置すると、相手の心変わりというか、もう一度見定めてみるか的なことは起きるんでしょうか?
一ヵ月じゃ早いですよね?
後、復縁したい場合、メールで言うのと、会って言うのはどちらが効果的ですか?
振られた理由やら相手自分の状況云々は別にして、一般的に
文章バカっぽくてすいません、まぁ、バカなんですけど…‥今壊れてて…‥

371 :名無しさん:2006/10/12(木) 04:52:40
セフレから本命になれる可能性は?本命になれそうだったのに、焦って失敗しちゃったよ

372 :名無しさん:2006/10/12(木) 04:57:25
私1ヶ月で復縁しましたよ。
早い方が痴話ゲンカで済むし。

373 :名無しさん:2006/10/12(木) 04:58:56
痴話喧嘩と失恋は全く別物です
それからセフレから本命になるのは難しいです

374 :名無しさん:2006/10/12(木) 04:59:25
高校生なんてガキだから考える事もキレイ事ばかりで甘いんだよな。

375 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:02:50
>>370そんなの人それぞれじゃん。ちったぁ考えてレスしろ。
大体状況もよく 分からないのにアドバイスは無理だろ。

376 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:04:56
セフレを作る男と付き合いたいと思うあなたに問題アリですよ。
距離を置けばいいのでは

377 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:06:23
>>371
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1148206149/559-560

>>1より
【注意】
------------------------------------------------
他のスレで同じような相談したりとか絶対すんなよー
マルチポストするような最低限のマナーも守れないようでは
復縁なんて夢のまた夢
------------------------------------------------

378 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:07:23
>>370
>文章バカっぽくてすいません、まぁ、バカなんですけど…‥今壊れてて…‥

>>213
>「頭が悪いからちゃんとした文章が書けない」というのは言い訳にすらなりません。
>「頭が悪いから」ではなく「自分の事しか考えてないから」ちゃんとした文章が書けないだけです。


379 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:07:44
マルチ最悪。復縁なんてムリ

380 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:10:21
>>378確かに。
自分の事しか考えてないからフラれるのではないか?
とりあえず頭冷やせばいいんじゃ?

381 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:22:20
喧嘩の原因は向こうのヤキモチと私の感情的な言葉なんですけどね…
仕事が忙しいのは本当なんで…待つしかないと思います。

今日彼氏に、今のまま続くなら別れた方がいいと思うけど、今は平行線で行こうと言われました。
気分屋さんなんでその日その日言う事が違う様に聞こえます。
とりあえず、会って話てその日だけでも向き合って欲しいって言いましたけど…

彼氏は、私と遠距離なんでずっと一緒に住む事考えてたのに…って言われました…


382 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:26:52
文章力ほんとにないね…

383 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:27:43
だねw

384 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:30:10
何回も読み返したけど結局何なのかよく分かりませんでした。
すいません。

385 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:31:27
>>381
相談に乗りようがありません。
とりあえず「そっか、まあ頑張れ」としか言えない





はい次の人〜
   ↓

386 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:33:37
>>381
>待つしかないと思います。

って自分の中で答え出てますよね。
あと他の方もおっしゃっていますが、
もっと分かりやすく書いてくれないとアドバイスは不可能です

387 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:38:06
>>381

>>375 >>378 >>380 >>382-386

388 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:40:16
>>387
まとめてくれてサンクス

389 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:49:08
元カレを手に入れるにゎどうすればいいですか。
セフレ状態デスが仲はいいです。別れて1週間ってかんじデス。

390 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:52:53
アドバイツお願いしますぅぅ(涙)

391 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:55:49
>>389
たぶんその二行じゃ無理

392 :名無しさん:2006/10/12(木) 05:58:53
なんで無理なんですかぁぁ?悲しぃ。
セフレだけど、女子きゃし、付き合ぃたぃんですょぉ

393 :名無しさん:2006/10/12(木) 06:02:46
まだ別れて1週間ゃし、どぉにかならなぃデスかねー?

394 :名無しさん:2006/10/12(木) 06:36:05
近すぎてシンドイいままで頑張ってきたけど疲れた。
会ってるだけで気をつかってツラい別れよう、という人を引き止めました。

次に会う日は決まっているけど、それまで全く連絡しない方がいいよね?

395 :名無しさん:2006/10/12(木) 07:13:42
>>394
なんかちょっと日本語おかしくて文章分かりづらい
分かる範囲で答えるなら

とりあえず会う日までに用事が特に無いんだったら連絡する必要ないでしょ。
あなたは友達とかと遊ぶ時、待ち合わせ場所とか大まかなことが決まっている
のに用も無いのにメールしたりする?

そんな事考えるより、このスレとかまとめスレッドをゆっくり読み返して
彼と会うとき何を喋るか考える方にチカラを入れた方がいいと思う

396 :名無しさん:2006/10/12(木) 08:21:25
お互い19歳。
同じサークルの一年生同士だが相手は人間関係がいやになりサークルを辞めようとしてる。

彼女が「あたしとサークルどっちをとるの」と言ってきて、

自分はサークルで辞めれない大事なポジション。彼女はそれを知ってる。

「両方とる」という俺の奮闘虚しく絶縁。
相手は大学辞めるとかも言ってた。もう二度と会わないって。
自分は会いたいって今さっきメール送りました。

こんな感じってもう無理ですかね?m(__)m

397 :名無しさん:2006/10/12(木) 08:27:49
>>394
>>213の1

>>396
サークルが云々とあなたが彼女に振られたのはまったく別問題
あなたに対する彼女の恋愛感情がなくなったから、適当な理由をつけて
(この場合は「あたしとサークルどっちをとるの」発言等)振られただけ
まずは自分からなぜ彼女が離れていってしまったのかをきちんと把握すべし

398 :名無しさん:2006/10/12(木) 08:46:23
>>397 ならいいんですが相手は
「私がさびしいときにサークルで〇〇(自分)が近くにいなくなってしまうのはもう辛い」
といったようなことを言ってるのです…



399 :名無しさん:2006/10/12(木) 08:49:00
>>369 お願いしますm(._.)m

400 :名無しさん:2006/10/12(木) 09:16:37
>>398
だからそれが別れの直接的な理由じゃないっつーの
あなた自身に対する愛情が薄れたからこそ、そういう台詞が出てくるの
いい加減現実を見つめなさい

>>399
恋人から恋人未満に降格したなら、今はガツガツせずに受け一方の体制で待ちなさい
ポジション的にはまだそこまで悪いところまで堕ちてない
復縁したいオーラを出せば出すほど相手は離れていくのをお忘れなく


401 :名無しさん:2006/10/12(木) 09:24:38
>>366です。

話聞いてくださってありがとうございます。
どうしても復縁したくって…喧嘩の原因はお互い強がりと言葉のすれ違い…だと思います。2人共頑固だし自分自分なんで…
彼氏さんは朝7時から夜の0時過ぎ迄の仕事なんで会いに行っても気持ち重いと言われると思うし、
今は何も考えたくないと言ってるんで…我慢しかないんかな…と思ってしまいます。
彼氏の性格が凄く子供の上、被害妄想凄いし自己防衛が凄いんで、また前に戻っても同じ事言われそうで…って言われました。
友達に言って聞かれてた言葉が〜君やったら迎えに来てくれると思う!みたいな事を感情的になって言ってしまったんで…。
私も私で、ゲーセンに7時間放置くらった上、車の中で元嫁の話されてすねてしまったのが悪いんですけど…
縺れた紐を解く様努力しますので、色々相談のってください。

初めて本気になってしまったものでどうしていいか分からなくてすみません。
あと文章分かりづらくすみません。


402 :名無しさん:2006/10/12(木) 09:29:54
>>401
>>367-368

あとは>>165のページがそのまま参考になるパターン、としか言えない
何よりも彼氏を思う感情が上回るというのなら、自己分析している通り
今は我慢しかないし、具体的に努力し続けるしかない
とりあえず数ヶ月、実際に頑張ってからまた相談してね

403 :名無しさん:2006/10/12(木) 09:39:18
ありがとうございます。
今は別れてないけど、別れてる様なものなんで頑張ってみます。
また何かあったらここに書き込もうと思います。

ありがとうございました。

404 :名無しさん:2006/10/12(木) 10:48:50
>>366>>401>>403
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1151177213/784

>>1より
【注意】
------------------------------------------------
他のスレで同じような相談したりとか絶対すんなよー
マルチポストするような最低限のマナーも守れないようでは
復縁なんて夢のまた夢
------------------------------------------------




まあ、アドバイスして損したとは思わないけど
次からはスルーしますわ

405 :名無しさん:2006/10/12(木) 11:02:11
うわー、せっかく色々とアドバイスもらっておきながら
一時間後には平気な顔して他スレにマルチ相談か

わざわざ>>1に書いてあるんだし「初心者だから…」とかは言い訳にならねー
根本的に人間性が腐ってるとしかいいようがない

406 :名無しさん:2006/10/12(木) 11:15:33
>>346
このレス見ないかもしれませんが。
相手の親が出てきても復縁できたのですか?
自分は2時間位前に敢えて相手の母親と電話で話しました
1度会った事もあったので。
そこで謝罪をしたら現在彼女が自分が別れた後も縋ったことで恐怖感を抱いており
もし愛してるのならそっとしておいて下さいと懇願されました。
たくさん責められました
その上で謝りたい事を伝えると時間はかかるが落ち着いたら3人で逢いましょうと言われました。
それに返事をすると今度は付き合ってた時期本当に幸せそうで
愛情を注いでくれてありがとうございましたと母親が泣きながら感謝されました。
具体例をあげながら感謝されました。

こんな状態でも復縁ってあるのですか?
自分ではないと痛感しており将来自分の存在を隠してなんらかの形で彼女をサポートできればと思ってます。

407 :名無しさん:2006/10/12(木) 11:21:15
>>406
なんで337が復縁できたことになってんだ?

つーかあんた(>>157)の場合は復縁はもうどう転んでも無理って言ったじゃん
それなのに更に悪化すること(2時間位前に相手の母親に電話)してて、
本気で精神病んでるとしか思えないんだけど

408 :名無しさん:2006/10/12(木) 11:28:14
>>407
復縁できると思ってない。
精神は病んでしまい休職させて貰ってる。
通院もしてます。

409 :名無しさん:2006/10/12(木) 11:30:17
復縁は338か…

410 :名無しさん:2006/10/12(木) 11:44:54
ご指名された?じゃあその338(=37)が仕事先からアドバイス

>>406
>自分は2時間位前に敢えて相手の母親と電話で話しました
相手の都合は考えず、自己欲を満たすためだけのエゴ丸出しな暴挙。出だしから終わってる

>そこで謝罪をした
だから向こうが望んでるのは「あなたの謝罪」ではなく
「あなたが今後二度と人生に関わらないこと」だと以前も書いたのになー

>現在彼女が自分が別れた後も縋ったことで恐怖感を抱いており
>もし愛してるのならそっとしておいて下さいと懇願されました。
>たくさん責められました
つーか家庭によっては普通にストーカーとして警察に通報されるレベルなのに
元カノさんの親もずいぶん大人というか怒りをぐっと堪えているのが伝わってくるわ

>その上で謝りたい事を伝えると
一連の>>324>>329>>331>>348を嫁
一方ですぐにエゴと気付く人もいれば、あなたのように何度言われても理解出来ない○○もいるんだな・・・

>それに返事をすると今度は付き合ってた時期本当に幸せそうで
>愛情を注いでくれてありがとうございましたと母親が泣きながら感謝されました。
>具体例をあげながら感謝されました。
>>161の最初5行とかぶるけど、「こんなにも俺は感謝されました!」ということを
ここで必死でアピールしたところで何になるん?

>こんな状態でも復縁ってあるのですか?
ありません

>将来自分の存在を隠してなんらかの形で彼女をサポートできればと思ってます。
サポートする必要はない。向こうにとっても迷惑。結局自己満足に過ぎないって自覚を持つように

411 :名無しさん:2006/10/12(木) 12:00:26
>>410
ありがとうございました

412 :名無しさん:2006/10/12(木) 12:08:12
彼女とは今回2度目の破局。
前回も別れた後もメールやチャットしてて、1ヵ月後に自然と会う状況に戻っていました。
今回は「もう連絡も近況も伝えないから」と言われ、覚悟していました。
それからまだ1週間。2日に一度ほどメールが来るのです。
「会いたい」とかではなく、何故好きになったのか等、思い出系が多く彼女の中で
自分との日々を整理しているような文面です。
このまま上手く消化されてしまえば自分は完全に“過去の人”となりますが、
■彼女の整理しきれてない状況を何とか元に戻すにはどんな対応、計画がいいでしょうか?
返信メールはしてますが、感情的な事は書かず、「まだ寝てないでメールしてたの?相変わらず寝不足だな」
などさらりと短文にとどめてます。



413 :名無しさん:2006/10/12(木) 12:16:56
>>412
「彼女の整理しきれてない状況を何とか元に戻すには」

元に戻すってどういうこと?

414 :名無しさん:2006/10/12(木) 12:20:55
どうしても復縁したいのでアドバイスお願いします…。

別れた旦那と(子供も旦那が引き取り)なのですが、私から切り出して、以前に1度(1年弱)別居をしていて、復縁してもらいました。

「次別れるって言ったら本当にないから」って言われていたのに、また私から別れを切り出してしまい、今度は本当に離婚してしまいました。

それが約1年前。離婚理由はお金の事や親の事でした。浮気等ではないです。

だけど、結婚生活中に、私はご飯を毎日まともに作る以外は、正直ほとんど旦那が家事をしていた様な物でした。

私は本当に別れて失った大きさに気付いたけれど、旦那は何もなかった様です。

そして、新しい好きな人が出来て、完全にその人しか心にないようです。

だけど、やっぱりどうしても復縁したい…。

元旦那は本当に一途なので、好きな人が出来た以上かなり私が入り込むのは難しい事だと思う。しかも冷めにくい…。

待っていたら私なんて忘れてしまうだろうし、追いかけたらウザくなって逃げて行くタイプの人です。

もう無理なんでしょうか…。

本当に復縁したい。今度こそ幸せになりたい。

415 :412:2006/10/12(木) 12:25:11
>>413
 整理しよう、けじめをつけようと自らに言い聞かせてるっぽい状況を諦めさせて
 戻ってきて欲しいのですが・・

416 :名無しさん:2006/10/12(木) 12:25:55
>>414
せっかくのラストチャンスを自ら手放した(自分から別れを切り出して今度は本当に離婚した)わけだから
その次のチャンスなんてあるわけないです

世間には、そのラストチャンスすら来ない人が大勢いるわけですし
世の中そんなに甘くないです

元旦那さんとその子供さんの新しい家庭の幸せを願いましょう

417 :名無しさん:2006/10/12(木) 12:26:59
>>415
そんな幼稚なことを画策してる男に元彼女が戻ってくるわけないに一票

418 :名無しさん:2006/10/12(木) 12:32:39
>>415
本当に整理してるにしてもあなたが口を出せる何も無いよ。
それをまず受け入れる事。
しいていうなら彼女の思い出話を聞きながら「あの時は楽しかったよね」
「あの時は自分が悪かった」と彼女と話題を共有することぐらい。

彼女が思い出を整理するのを止めるのは結局縋る事と一緒だから

419 :名無しさん:2006/10/12(木) 12:33:07
>>412
計画ワロス

猿芝居が上手く行くといいね^^

420 :414:2006/10/12(木) 13:02:29
>>416さん

ありがとうございます。正直諦めては居るんですが、別れる時に、お互いのお金の事が3人で住んでいると難しいから、ある程度落ち着いたら本当に戻りたいから、って言って別れたんですが…。
他の理由も言えなかった事もあります。(別れた後に言ったんですが…)

正直、本当に甘いと思いますが、やっぱり無理でしょうか…。

421 :名無しさん:2006/10/12(木) 13:15:34
>>420
あなたのような例の場合、一度復縁できただけでも奇跡的なのです
もしかしたら、そこで味を占めてしまい
「二度目もなんとかなるんじゃ?」と甘い考えが浮かぶようになったのかも

もし誰かが
「宝くじで一億円当たったんだけど、私のわがままで全部使っちゃいました。
今度は無駄遣いしないので、もう一度宝くじで一億円当てる方法を教えてください」
と質問してきたら、あなたはなんと答えますか?

その答えを自分自身に言い聞かせましょう

422 :420:2006/10/12(木) 13:35:52
>>421さん

どんな理由でも、所詮言い訳ですよね…。

2回目の離婚の際は本当に甘い考えがあったと思います。

子供がもう出来ないかも知れない状態になってしまって、嫌われたくなくて言えなかったり。

子供を相手に置いて来たら、私の事を忘れないかな…とか。

養育費もお金の問題の為の金額も含め、月給の半分以上を払い続けてました。

それしか本当に私の気持ちは伝わらないだろうとも思ってました。

やっぱり言い訳ですね。
宝くじの例え、本当に心に響きました。

やっぱり復縁は願ってしまうけれど、少しずつ考えます。

423 :名無しさん:2006/10/12(木) 13:42:17
>>422
>やっぱり復縁は願ってしまうけれど、少しずつ考えます。
それでいいと思いますよ
ぶっちゃけ「もう一度宝くじで一億円当てる方法」なんて最初からないんですから
その代わり、できる限りの範囲でコツコツお金を貯めていくぐらいなら現実味がある・・・
それを「復縁」に当てはめて考えればいいんじゃないでしょうか


424 :名無しさん:2006/10/12(木) 13:45:33
別れた彼女から毎日メールや電話がきます
内容は「ヒマだ」「元気?」
など、普通なのですが
たまに「私のこと忘れられそう?」とか
「もう別れた辛さ乗り越えたー?」
などと聞いてきます
乗り越えたと言うと
「ひどーい」
だそうです
本当は未練たらたらです
彼女は、私を一方的にふったので
罪悪感を感じてるだけで
復縁は無理ですかね?
自分からはメールも電話もしてませんが
あっちからきたときは最後まで話に付き合ってます


425 :名無しさん:2006/10/12(木) 13:53:42
>>424
いい傾向だと思うよ
俺が一年かかって復縁できた時のラスト数ヶ月は似たような遣り取りがあったし

大事なのは、そこで
・焦ってこちらから復縁アプローチしない
・だからといって絶対にシカトもしない
を徹底すること

せっかくキツイ坂を乗り越えてだんだんなだらかな道になってきたのに
ゴール前で無常のリタイアなんて嫌でしょ?
最後まで自分のペースを維持するのが大切


426 :422:2006/10/12(木) 14:12:48
>>423さん

ありがとうございます。
本当にコツコツ、頑張って行きたいと思います。
時間を掛ければ掛ける程、忘れられてしまいそうで焦っていました。

自分に自信がないから、でも元旦那は本当に本当に素敵でいい人なので、他に好きな人が出来てしまったら上手く行くだろうし、私より素敵な女の人なんていっぱいいるから、気持ちが向こうへ行ってしまった以上、私へ帰って来る事は本当に難しいと思ってます。

ただ、やっぱり1番は子供の事が諦めがなかなかつかなくて。もう私にとって最後の子供かも知れないから…。

貯金、頑張ります。今まで私が元旦那にしてしまった事を考えたら当然の報いです。

気持ちは伝えたので、後は地道に…。

427 :399:2006/10/12(木) 14:49:45
>>400
遅れましたが、アドバイスいただきます。
ありがとうございます。

428 :424:2006/10/12(木) 15:27:58
>>425
アプローチしたくてうずうずしてました
このままですね…
ありがとうございました

429 :362:2006/10/12(木) 17:28:25
>>364
レスありがとうございます。
今晩、挨拶も加えてメール送ってみようと思います。純粋に彼と話したいですし・・・。
>ひょっとしたら彼には新しい相手がいるかも知れません。
彼にとっては、私が初めての彼女で、別れた後も彼女は出来ていません。
彼がウケミン気質というのもあるので、もしかしたら好きな人くらいはいるのかもしれませんが・・・。
もしも、長い間空白にしていた時間の所為で、
彼の心が少しもこっちを向いてくれないほど遠く離れてしまっているのなら、
それは私の責任でしかないと思っています。
>ただ……本当に自分から振ったの?
それは私の言う状況の立場がおかしいということでしょうか?
でも実際言ってみれば私が振られたようなものなのかもしれません。
別れの過程を簡単に説明しますと、
彼が「最近私の想いが(大きすぎて)少し苦しいかも」と言い出して(メールですが)、
私はそれに逆上して、その勢いのまま別れを切り出してしまいました。
すると彼は「○○(私)のことはずっと忘れない。今までありがとう、さよなら」
と返してきたので、私はその場で気がおかしくなってしまって返信とか電話はしませんでした。
今考え直すと、彼が反対してくれるのを期待していたのかもしれません。
駆け引きとかそういうことは嫌いなはずなのに、ついつい彼の前では出ていたようです。
なんて図々しい女だったんだろう・・・orz
すぐに私がその場でフォローしたり、後日改めて話し合っていれば、
ただの痴話げんかと言う形で区切れていたかもしれません。
なぜフォローしなかったのか・・・未だにこの後悔は残ったままです。

430 :名無しさん:2006/10/12(木) 17:41:10
相談してよろしいですか?

別れて三ヶ月くらいです。
別れて最初は向こうから連絡したり自分からしたりで二ヶ月は仲良くしていました。

しかし、ある事で絶縁状態になり俺が謝って何とか絶縁は避けられました。
しかし、メールも全然来ないし、俺から送ってもほんの数回やりとりして返信が来なくなります。

近日、珍しくメールが来て「良いことがあった」との事。
「何があったの?」と聞き返すと「気になる人が出来た」と言われました。
表では明るく祝福しようとしましたが、嫉妬心が出て元カノを悲しませ、
俺「幸せになってな、俺も幸せになるし」と送り。
元カノ「ありがとう、幸せになってね」と来て。
それ以降数日連絡をとってません。

どうしたら良いのでしょうか?

あと近々、ディズニーシーに行くのですが元カノはディズニーキャラが好きなのでお土産を買ってきてあげるべきでしょうか?
やはり、そのまま放置した方が良いのでしょうか?

どなたかよろしくお願いしますm(_ _)m

431 :名無しさん:2006/10/12(木) 18:55:11
放置して3日でメールがきました。
嬉しくて我慢できずさっき電話してしまいました
。仲良く話できました。
やっぱり自分から連絡したのって、まずかったですかね?

432 :名無しさん:2006/10/12(木) 18:59:52
>>429
なるほど。
振ったのか振られたのかを訊ねたのは、
もしあなたが振った側なら、このスレの多くの人たちに希望を与えうる事例かと思ったので。
我慢していれば振ったほうから連絡がくる!
そんな例に当てはまるわけで。

でも残念ながらあなたが言うように、あなたはどうやら振られた側のようです。
1年半というかなり長い空白によって
彼の心境がどんな変化をしているか……
こればかりは実際に話したり会ったりしてみないとわからないですね。
あくまで希望的観測ですが、別れたあとは結果的にさっぱりとした関係になられていたようなので、
別れたときよりも印象を悪くしていることはないと思われます。
ただ彼の心からあなたの存在がどんどん薄れている可能性も充分ありますが。

どちらにしても、まず挨拶してみて、彼の様子を窺ってみることです。
誠意と真心がうまく伝われば、きっと友人に、そしてまた恋人同士になれるのではないでしょうか。
受験と両立できるよう頑張って。

433 :名無しさん:2006/10/12(木) 19:11:33
>>430
相手に気になる人=好きな人ができたということは、
復縁という点からすると現時点では絶望的でしょう。
もちろん、その二人が付き合ったとして、その上であなたと比べられ、
また戻ってくる可能性もないではないですが、期待はしないほうがいいと思います。

復縁の王道みたいなのがあるとして、それに当てはめて顧みますと、
あなたは彼女と別れたあと、何度も失敗をしています。

>あることで絶縁状態に
>俺から送っても
>嫉妬心が出て元カノを悲しませ

そしてこのままだとこのリストに

>ディズニーシーのお土産をプレゼント

が加わってしまい、ますます復縁が難しくなることでしょう。

相手に好きな人ができた、ということは、あなたから卒業しようとしている証拠。
人間としては好きでも、もう恋人の対象とは思われていません。
まずはそのことを認めましょう。
復縁は、卒業しようとする人を引き止めて留年させることではなくて、
次の学校に一緒に入学しようとすることです。
ただしその偏差値はとてつもなく高い。とてつもない努力と忍耐が必要です。
その第一はまず相手のすること・考えの邪魔をしないこと。
その辺はこのスレでもたくさん書かれていますからぜひ読み直してみてください。

434 :名無しさん:2006/10/12(木) 19:15:56
>>431
仲良く電話できたのなら悪くはないと思います。
「こっちからは連絡しない」とか「絶対放置」といったやり方を
なんでも杓子定規に考える必要はありません。

今回のようなことを繰り返して、
相手も「あなたと一緒に話したり会ったりしてると楽しい」と思うようになればいいのです。
だから、決して相手を不快な思いにさせないでくださいね。
自分のことは話さず、相手の言うことだけを聞く、そんなスタンスがいいのでは。

435 :名無しさん:2006/10/12(木) 19:45:01
>>433
レスありがとうございますm(_ _)m

なるほど…確かに今の自分は無理に相手を自分の元に戻そうと、こっちに振り向かそうとしてる気がします。

自分が変わってないのに無理して戻っても同じことを繰り返してしまう気がします。

今はまだ少し無理ですが、いつか付き合って無くても嫉妬せず彼女の幸せを願えるような人物になりたいです。

現在、きっと彼女は幸せなので自分からは用が無いときは連絡せずそっとしてあげる事にします。

何年後かお互いが成長出来たときまた付き合えれたら良いなと思えました。

本当にありがとうございました!


436 :名無しさん:2006/10/12(木) 20:33:09
ああ
もどかしすぎて苦しい
もう待つしか無いな・・。

437 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:00:25
良スレあげ

438 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:33:07
彼女と別れて1ヶ月。
今日、部屋の整理をしてたら彼女の私物が出てきました。
自分から連絡するのは控えよう、と思っていたんですが、
それを見つけてから、それを口実に連絡を取ろうとしたり、
会いに行こうとしてしまいます。(電車で2時間半ぐらいの距離)

でも、やっぱりこれって余計なメールとか電話せずに、郵送でもして、
送ってから「〜見つけたから送っといたよ」ってメールしておくぐらいがいいんですよね?


今、彼女と話せないことより、とにかく友達としても、会えない、話せないってことが辛いので、
友達としてなら話すならいいかな、とか考えてしまったんですが、
相手の立場にたって考えてみると、まだ落ち着いてないのに連絡されても困る、
もしくは、落ち着いてたのに今更ぶり返されても困る、とかそんな感じなのかなぁとも思います。

ちなみに、別れ自体は喧嘩別れじゃなくて、お互い一応「ありがとう」って言える
状態でした。あと、彼女から別れを切り出されたんですが、
「映画見に行こう」とか「友達からやり直したい」とも言っていました。
まぁ落ち着いたら、って言っていたので一年後ぐらいかもしれませんが。

別れた理由は、今冷静に考えると、自分が彼女を好きってことが
行動として現れていなくて、それで彼女が本当に愛されてるのか、不安になってしまい、
遠距離で会えないことも加わって、耐えられなくなってしまったことが大きかったのかな、と思います。

そういうこと考えると、彼女にすごく申し訳なくて、過去の自分自身も情けなくて、
今連絡をとって、駄目だったことを直していけばやり直せるし、彼女を苦しめなくてすむんじゃないか、
と思ってしまう反面、だからこそ、今は駄目な自分を直すべきで、
これ以上彼女を悲しませては行けない、連絡を取ってはいけない気がして、(おそらく後者が正しいんでしょうけれど)
単に物を届ける、ということだけなのに、悩んでしまいます。

どなたか、意見をもらえないでしょうか?
文章長くてすみません。

439 :438:2006/10/12(木) 22:35:07
改行位置等、文章読みにくくてすみません。

440 :名無しさん:2006/10/12(木) 22:46:02
>>438
わかります。
そもそもどうなったら「落ち着いた」状態になったと言えるのか。
非常に判断が難しいところです。
でもこの判断は本当に大事なことで、ちょっとでもタイミングを間違えると
取り返しのつかない事態になってしまうこともあるわけです。
だったらその判断はこちらがするのではなくて、
やっぱり相手にしてもらったほうがリスクは少なくて済むはず。
こういう考え方はどうでしょうか。

その私物も、よほど大切で貴重なものでなければ返さなくてもいいでしょう。
むしろ大切なものであるのなら、あちらから返して欲しいと連絡があるのでは。
彼女がもうあなたと友達として話せる・会えると「判断」してくれたときに
返してあげてください。
あなたは、彼女が「判断」してくれるために自分がどうしたらいいか、
もうよくわかっておられるようです。
つらいでしょうけど、頑張って。
このスレでも同じように耐えている人がたくさんいますからね。


441 :名無しさん:2006/10/12(木) 23:46:00
>>438
私も彼の私物が残っています。
最初は送ろうと思いましたが、今は耐えています。
辛いでしょうが、半年〜1年サイクルかなと思っています。

私はあなたと違って相当ひどい別れをしたのですが、
相手の気持ちが落ち着くまで待とうと思っています。

自分が相手とつきあえるほど成長するまで無理かなと思っています。

自分語りですみません。

442 :438:2006/10/13(金) 00:28:17
>>438です。
レスありがとうございます。
>>440
やっぱり相手からの連絡まったほうがいいですよね。
そもそも、こういうことで悩んでいる、ってことは、自分もまだ落ち着いてないわけですし・・・。
やっぱり、冷静になったつもりでも、自分と連絡とっていない間、
新しい彼氏が出来たり、お見合いしていたり(結婚願望がわりと強いので)してたら嫌だな、
というのが心のどこかにまだありますし・・・。
彼女のことは今も大事な存在ですが、それでも別れてしまったわけで、だから自分には
もし彼女に別な人が出来ても、あれこれ言えない、それは頭ではわかっていても、
なかなか心の中では整理がつかないものですね・・・。
やっぱり自分のなかで、過去の思い出とか色んな物が整理できず、まだ友達、として冷静に見れていないんでしょうね。


>>441
自分が成長するまで待とう、とか最初から半年、一年ってスパンで考えられるのってすごいですね。
ちょっとなにかあったぐらいで、決意が揺らいでいる自分には、その精神力が羨ましいです…。
耐えて頑張っている人のレスを見ると、自分も勇気付けられます。

なんだか、人に話を聞いてもらったら少し落ち着きました。
レスくれた方、ありがとうございました。

443 :名無しさん:2006/10/13(金) 06:01:41
相手が揺らいで迷わないことを願っています
本当に幸せだったのに・・。
今は待つしかありません。

444 :名無しさん:2006/10/13(金) 06:10:52
付き合って約半年
男26女25
会社の同期

かなりショックな振られ方をした。
10日前別れ話になったとき自分の率直な気持ちを伝えたのに、伝わらなかった。
本当にその場で君からしっかり言って欲しかった。
元々好きだったひとに気持ちが戻ったと。
俺が問い詰める形じゃなく君からちゃんと。
まあ一応お互いにとって大切な友達ということで別れたがちょっと納得いかなかった。

半年前悩んだあげくずっと好きだったひと(会社の部署の先輩)をあきらめて俺を選んでくれた。
しかし俺に頼りがいがなかったことや、やはり先輩のことをあきらめ切れないという理由で振られた。
現在元カノはスッキリした感じで本当にもうなんとも思っていない様子で完全に友達扱いになってしまった。

このような状況で復縁が可能なんでしょうか?
相手に好きな人がいる以上いま自分が出来ることは自分磨きしかないですよね?
アドバイスよろしくお願いします。


445 :名無しさん:2006/10/13(金) 06:33:35
>>444
元の男性は戻ってきて喜ぶでしょうね・・。
難しいです。

446 :名無しさん:2006/10/13(金) 06:39:30
>>444
この展開での別れでは復縁はほぼ不可能でしょう

もともと心があなたには無かったのでしょうから
付き合ってる時にしか彼女の心を掴むチャンスは無かったと思われます
そのチャンスを生かせなかったのですから
今後何をやっても無駄ですよ

辛いですけどスパッと次行きましょう

447 :名無しさん:2006/10/13(金) 09:04:11
自分が悪いのも分かっているはずなのに
彼女の近くにいた男友達が憎いです
こういうこと考える自分も最悪です
でもつらい、気がどうかしてしまいそう

448 :名無しさん:2006/10/13(金) 09:09:19
>>444
>>213の1


449 :名無しさん:2006/10/13(金) 19:17:05
>>342
>過去ログも探してます。

>>334で過去ログ見れるんだけど…メールでの受付だけでレス見てないのかな

450 :まとめ:2006/10/13(金) 19:48:28
>>449
いろいろきつくてパソコン見れる精神じゃありませんでした
待ってる時間本当につらいですね
今なおします。

451 :まとめ:2006/10/13(金) 20:05:00
にくちゃんねるのログは編集時間掛かりそうなので
そのところよろしくです。

452 :まとめ:2006/10/13(金) 20:16:44
なんだか涙が止まりません、半年とか待てる人がすごいです。
大丈夫→だめだ→だめだ→だめだ→大丈夫の繰り返し・・。

453 :名無しさん:2006/10/13(金) 20:18:13
そうだったのか。あんまり無理することないよ?
お風呂にでもつかってゆっくり休みましょう

454 :名無しさん:2006/10/13(金) 20:23:03
まとめさん、相談乗りますよ?
相談じゃなくても、話をする(書き込む)だけでも少しは気が晴れるからさ。
もちろん一時的な気晴らしだろうけど、
あら不思議、そういうの繰り返していくとどんどん楽になっていくんだよ。まじで。

455 :まとめ:2006/10/13(金) 20:25:16
>>454
もう既に散々相談にのってもらいました
ここの方々や普段話さない友達や仲の良い友達まで、お世話になってしまって。
それでもやっぱり長く付き合ってて幸せだった分が
つらさに変わってて、やりきれないですね。

456 :名無しさん:2006/10/13(金) 20:48:07
あげていきましょうよ。こんなに下じゃいけません

457 :まとめ:2006/10/13(金) 21:04:12
まとめサイト、編集ものすごい時間かかるので
終わりまでにくちゃんねるのリンク貼らせて貰いました
なにか追加するような点あれば、どしどし教えて下さい。
http://comebacktomylove.blog79.fc2.com/

458 :名無しさん:2006/10/13(金) 21:21:14
>>452
私は今現在別れて半年だけど、今に至るまであなたと同じで
大丈夫→だめだ→大丈夫→もうやだ!
の繰り返しだったよ。 半年かけてやっと普通の精神状態になった感じ。
別れてからの日々って一日が本当に長く感じるよー。諦められるなら
諦めたい!ってぐらい苦しかった。
今もまだ復縁はしてないけど、前より大分気持ちが楽になった。
だからあなたも真剣に悩んで真剣に泣いて、ちゃんと考えればあなたなりの
答えに近づいていけると思うよ。 何度だってこういうところで相談して
少しずつ進んでいければ良いんじゃないかね。

459 :まとめ:2006/10/13(金) 21:23:11
>>458
ありがとう
彼女に借りてる物も返すっていってももう伝わらなく。
返せずで、考えてしまいますね。

460 :トム:2006/10/13(金) 21:26:13
>>326>>330のトムです。

今、彼女の方から話し合いをいつにするかとメールが来ました。

来週末に話し合いをしてきます。

461 :名無しさん:2006/10/13(金) 21:46:59
>>460
うらやましいです
自分もレスを見て、彼女に謝罪の気持ち、待って証明することを伝えました
携帯はそれまで触らないようにしたいです。

462 :名無しさん:2006/10/13(金) 21:50:06
初めまして。
最近彼女にフラれました。一週間くらい会ってなくてそしたら冷めたっていわれました。でも漫画「喫茶とかは一緒に行きたい」って言われたりして…それじゃただ都合の良い男になってしまうのでくやしくて「いやいい…」って言って家に帰りました。
でも未練残って「やっぱり別れたくない」って送ったんです。「一週間考えさせて」ってきてそれから毎日メールを僕は送りました。
「おはよう」「バイトお疲れ」等送りました。けど相手は毎日バイトで疲れてるので夜は返事をしてきません。
付き合ってるころは疲れてても一言メールはくれました。昨日電話したら切られました。メールも帰ってきません。もう駄目なんでしょうか。。真剣に相談お願いします。

463 :名無しさん:2006/10/13(金) 22:17:33
>>462
こちらこそ初めまして。
さて、あなたは振られてしまったのですから、
つきあっていたときと同じことを期待してもそれはやはり難しいことでしょう。
そしておそらくあなたが押せば押すほど、彼女は引いていくと思われます。
かといって引けば押してくるかと言えばそういうわけでもない。
非常に厄介で不利な立場です。
でもまずそのことを完全に受け入れましょう。
振られてしまったのには原因がある。
ではその原因をなんとか改善して、その姿を彼女に見てもらわなければ。
そしてもう一度惚れ直してもらわなければ。
そこから復縁はスタートします。

とりあえず、苦しいでしょうが、メールも電話も我慢してみることをおすすめします。
あなたもそうですが、相手も振ったことで少なからず落ち着いてはいません。
まずは双方が落ち着いた状態になるために、
時間的な距離をおいてみましょう。

464 :トム:2006/10/13(金) 22:56:39
>>461
そのレスは自分のですか?

自分の場合は二人ともイライラしてた時だったからかも知れません。
さっきのレスから後、前と同じ頻度でメールのやりとりをしていますから。

465 :名無しさん:2006/10/14(土) 02:09:04
はじめまして。
彼女に振られてしまいました。
内容はありがちなものだと思い、
今までの皆様のレスなどでカバーできていると思うのですが
少し気になることがあるので相談させて頂きたいと思います。
できるだけすっきりとを心がけるつもりですが
伝えたい情報はしっかり書きたいと思うので長文になります。
スルーされても構わないと思っていますが、相談に乗って頂ける方が
いらっしゃいましたらよろしくお願いします。

別れ話をするため最後にあった際、
私があまり彼女に縋らなかった事です。
もちろん彼女のことは誰よりも愛しており、決して失いたくない。
そう強く思っていました。今でも変わりません。

縋らなかったのは、彼女が他に気になる人ができたと言ってきたので
今縋ったりしたら逆効果か、と恐れてしまったためです。
こういう場合、自分が彼女に執着したら火に油かと思ったのです。
なので、最低限の確認を彼女にした後、物わかり良く
彼女の友達でいて欲しいという希望も受け入れ、別れてしまいました。
今、三日経った状態ですが連絡はしていません。
以上が現状です。

ただ、本当に自分の執着心を別れ話の際にも相手に
見せなかったことが気になっています。

466 :名無しさん:2006/10/14(土) 02:12:15
>>465
>ただ、本当に自分の執着心を別れ話の際にも相手に
見せなかったことが気になっています。


467 :名無しさん:2006/10/14(土) 02:17:51
途中送信してしまった

>ただ、本当に自分の執着心を別れ話の際にも相手に
>見せなかったことが気になっています。
自分では縋らずに執着心も見せなかったつもりでも、相手にはバレバレだったと思うよ
本当に縋ることなく執着心を見せずに別れた人ってのは、少なくともわざわざここで相談なんてしない

ここで相談してるってことは、『本当は縋りたかったし執着心も見せそうになった』ってのが本音でしょ?
で、間違いなくそこらへんの未練は相手に伝わっちゃってる(貴方の自覚はないだろうけど)
だから余計なことは気にするなって感じ

まあ、今後もこちらからは一切連絡を取らないってスタンスを維持すれば
ちょっとは効果あるかもね >一応縋らなかったつもり・執着心は見せなかったつもり

468 :名無しさん:2006/10/14(土) 02:24:30
彼女がどうするかは気になる人との件が片付いてからだろうね

469 :名無しさん:2006/10/14(土) 04:28:00
気になる人がいても戻ってきた実績ってのは多々あるんですか?

470 :名無しさん:2006/10/14(土) 04:59:59
469なんですけど
3年ぐらい付き合って別れて二週間ぐらいです。
気になる人ができたから(その相手には好きな人?はいるらしいです)、
自分の気持ち確かめるっていう感じで別れました。
しかも別れるちょい前ちょっと上手くいってなかったんです。
そして最初は縋ってしまいましたけど、いないってのを受け止めれるようになって
きて連絡は向こうからのみでがんばってます。電話はここ3日毎日かかってきます
けど・・・。なんで連絡とってくるか読めません・・。
今後どのようにして復縁への道をすすんだらいいのでしょか・・・・?


471 :名無しさん:2006/10/14(土) 08:05:47
>>470
別れる時に縋らなかった事は大正解だと思います。
電話を毎日かけてくるのは、貴方の事が心配だというのと様子を窺っているの
だと思います。このまま連絡だけをとって会う事はせずに。、。そうですね・・・
一週間後くらいに会って、正直な気持ちを伝えてみてはどうでしょうか?
女性っていうのは甘えん坊なので、貴方が縋ることもなかったし、こころおきなく
好きな人に走るわと、心の中では貴方に未練があるのを薄々感じているはずなのに
自分に都合の良いように自分を解釈させて、戻ってこなくなる事が多いです。
こういう場合の復縁は「気合い」が復縁の鍵になることが多いです。勢いです。
会うまでは普通だったのに、突然彼女の知らないような貴方の熱く勢いのある
気持ちを伝えられたら彼女は動くかもしれません。気合いとは話す台詞・口調・雰囲気すべて
が本気でなくてはなりません、。精力使うでしょうが頑張ってみてください。

できれば別れる前にうまくいってなかった時点で相談がほしかったです。
うまくいってなかった原因はお互いに合わない部分に嫌気がさしてのでは
ないでしょうか?好きだったら自分が間違っていないと思っていても
自分の言い方が間違っていたとか、何とでもいって謝れば良いと思いますよ。
会って話すときがあればうまくいかなかった原因をとりあえず、貴方が引くような
感じ(彼女の意見を尊重する)でガツンと決めてください。ダラダラ君がああいうから
などとダラダラな話し合いはNGだと思います。


472 :名無しさん:2006/10/14(土) 08:11:36
>>465
男は女性には勝てないようにできているのだから意地をはって強気でいるのより、縋るのではなくて好きだから頼むついてきてくれと強引に引っ張るくらいの気持ちを維持しなければ駄目かな。

473 :名無しさん:2006/10/14(土) 08:20:40
>471プロの言う作戦は間違ってはいないけど>470にそれができるかな?
今までのプライドをもった自分をかなぐり捨てて猛突進することができるか?


474 :名無しさん:2006/10/14(土) 08:26:43
復縁って不思議だよね。
復縁できると信じている人は復縁できるし
最初から諦めている人はできない
あ〜まとめサイト早く見たいあぁ。
総集編みたいな。

475 :名無しさん:2006/10/14(土) 08:36:36
471さんありがとうございます。
気合ですね。参考にしてがんばります。
473さんもありがとうございます。
プライド高くて弱い人間なんだと痛感してます。
今まで僕の突き放す行動で数度となく別れて止めて・・・。
それでもついて来てくれた・・・。
今回はこんな長期は初です・・。戻ってきてくれると信じてる
んでプライド捨て突進します。

でもいないのは堪えてます・・。何度電話持ってかけようとしたか・・。
仕事や食事や睡眠はもう滅茶苦茶で、結構限界きてます(笑。


476 :名無しさん:2006/10/14(土) 08:51:54
>>475
なるべく規則正しい生活をして、相手の女性と会わない時は
友人などと早めに約束し誘って出かけるようにしてください。
そのほうが体の調子が整います。

477 :名無しさん:2006/10/14(土) 12:34:18
別れて半年連絡取ってないのですが、今月前女の誕生日が有ります。別れる時はラリってバイバイすら言えないくらい困らせてしまいました。プレゼントを送ろうと思うのですが、気持ち悪いだけですかね?

478 :名無しさん:2006/10/14(土) 12:39:48
>>477
復縁間近の関係でもないのに誕生日プレゼントを贈るのは
どのスレでもタブーとされています

成功報告例はゼロ
玉砕報告例はいっぱい

479 :名無しさん:2006/10/14(土) 12:41:13
>>477
相手の立場で考えたら、聞くまでもなくどれだけ迷惑で気持ち悪いもんだかわかりそうなもんだけど

480 :名無しさん:2006/10/14(土) 12:52:55
プレゼントを渡す前にまずやることがあるだろう、と。


481 :名無しさん:2006/10/14(土) 13:17:44
みんな頑張れ俺も頑張るぞ

482 :名無しさん:2006/10/14(土) 13:22:15
別れた彼と友達になったのですが食事中にメールされたりしたり、私がどっかいきたい〜みたいにいうと反応が微妙です
年内までは友達になるっていったのですがもう彼は完全に気がないのでしょうか
ひまなときは遊んでるのですが。
一度復縁をせまったら友達がいいっていわれました
年内まで待てばかわるのですか?

483 :名無しさん:2006/10/14(土) 13:25:03
うん

484 :名無しさん:2006/10/14(土) 13:26:09
俺なんか前に少しだけ関係あってここ2年あってない人から毎月プレゼントおくられてたけど何も言わずもらってたよ
誕生日には15万くらいのもの贈られてきた。普通にもらったけどさすがに気が引けて、メール送ったら
かなり傷ついたってメールがきた。人にプレゼント送る事でつながってるって気持ちになる人もいるんだよ


485 :名無しさん:2006/10/14(土) 13:27:32
ふ〜ん

486 :名無しさん:2006/10/14(土) 13:28:17
>人にプレゼント送る事でつながってるって気持ちになる人もいるんだよ
そんな振られた側の都合なんて振った側はまったく意識しません


487 :482:2006/10/14(土) 13:29:50
どなたかアドバイスお願いします〜
一回断られてるだけにもう永久に友達なのかと思います

488 :名無しさん:2006/10/14(土) 13:30:10
>>482
完全に気がないのなら友達にすらなってくれないでしょう。
ただし現時点では恋人に戻る気はゼロと思っておいたほうが無難です。
年内という括りもあまり彼の意図がわかりませんが、
逆に「年内までは絶縁はしないよ」と言ってくれてると思うようにしてはどうでしょうか。
つまりあと3ヶ月弱、あなたはチャンスを与えられたわけです。
以前とは違う自分を見せられるよう、努力してみましょう。
縋ったり、泣きついたりといった自分本位の感情を見せることはタブーですよ。

489 :482:2006/10/14(土) 13:34:39
488さん、レスありがとうございます。感謝です
この前から思いやりを見せるようにしてるのですが、伝わってるのかがわからないし向こうは私の気持ちお構い無しでメールしたり、遊びの誘いを、まだわからないといわれたりするのでかなり虚しくなります。気持ちをメールでつたえたらダメでしょうか。

490 :482:2006/10/14(土) 13:37:44
それになんだか、思いやりを見せれば見せるほど「いい友達」に深まっていく気がします。
利用されてるような…私にとって戻れないといみがないんです
長文すみません

491 :名無しさん:2006/10/14(土) 13:41:12
いいから482は>>165のテンプレを声出して5回くらい全部嫁
それからもういちどこのスレに相談に来い
そんときはsage徹底しろよ

492 :名無しさん:2006/10/14(土) 13:54:09
>>489-490
残念なことに、別れを切り出されたということは、もう恋人同士ではないんです。
恋人同士だったころと同じ態度や対応をしてくれなくなったとしても
それは当然のことなのです。苦しいけどそのことを認めましょう。
好きな人とじゃないと意味がない――誰もがそう思います。
そしてなんとかしようともがいて、自滅していきます。
ここではそうはならないように、皆さんが冷静なアドバイスをしています。
あなたが戻りたい戻りたいと思えば思うほど彼は離れようとするでしょう。
だからこれ以上離れられないために、あなたの方から少し距離をおくのです。
彼が「友達でいたい」と言ってるなら、まずはそれで満足すべき。
不満を唱えたところで彼は「じゃあ恋人に戻ってあげる」なんて絶対言いませんよ。
我慢。
忍耐。
そのあとに復縁の道が拓けてくる、と信じてください。

493 :名無しさん:2006/10/14(土) 14:11:11
はじめまして。去年の秋に2年付き合った彼氏に振られました。
お互いの親に挨拶し、同棲の話を進め、部屋も決まり、結婚秒読み段階だったんですが・・・。
突然、元彼の部屋に置いてあったあたしの荷物を持ってきて別れを切り出されました。
話し合いには応じてくれたのですが、彼の気持ちは動かず、泣く泣く承諾。
でも、この時に、元彼からは「本当にダメになってからでは遅い。今のうちに別れて
時間を置こう・・。」と言われました。
私は、「悪いところは直すように努力する。そしていつか必ず迎えに行くから」と
伝えました。返事は、「待っている」と・・・。
それから3週間後、彼の方から誕生日おめでとうメールが届き、それがきっかけで、また連絡を
取るようになりました。
回数は減ったものの、月に1,2回は会ってたと思う。
年があけ、今年の3月にあたしの方から、「もう一度やり直したい」と伝えました。
元彼もよりを戻す気持ちがあると思っていたのですが、予想に反して、なかなか
応じてくれず、何度も説得?しました。
最終的には、あたしが押し切った形となりましたが、元彼も「今度は仲良くやろうな」と言ってくれました。
だけど・・・、よりを戻した時期はちょうど超多忙な時期と重なってしまい、その事で、あたしに冷たくあたる様になりました。
別れた原因はあたしにあると思っていたので、いろいろな事に必死に耐えました。
それから半年間は、付き合っているとはいえ、あたしの一方通行の状態でした。
そして8月、「嫌いになったわけじゃないけど、やっぱり無理。先の事も考えられない。」と言われ、
また振られました。
話し合いの時に「別れに応じないのは、次の男が居ないからだろ??とか、同棲はするつもりは無かったとか、おまえがどうしても
よりを戻した言って言うから、少し時間の猶予をあげたんだ・・」などと言われました。

ここまで言われても、諦めきれない自分がいます。
今は、ただただ後悔の毎日・・・。
あたしは、ちゃんと向き合って欲しかった。
背中を向けた付き合いの状態で、あたしの何を見て、考え、その結論に至ったのか
さっぱり解りません。

こんな状態でも、いつか復縁できると思いますか??
意件を聞かせて下さい。
お願いします。

494 :名無しさん:2006/10/14(土) 14:17:48
相談お願いします。
先月の末頃から10日ほど連絡が来なかった後、先日やっと彼から連絡が来ました。
その際に、メールで
「もう好きという感情がなくなったからこれ以上続けていくのは無理、
これからもたぶん好きになることはない」と別れを告げられました。
すぐに電話をして話を聞きましたが、彼の口からはもう無理、ごめん。
それしか言わず拉致があかないのと、私の仕事などの事情で落ち着いて
からもう一度話をしようとのことで、一旦時間を置いて連絡をすることにしました。

それから一週間、連絡はとっていませんが私も彼のことを考え別れることを
決意しようと思います。
長く時間がかかっても構いません、別れても復縁したいです。
もう好きになることができないという彼とは復縁はできますでしょうか?

495 :名無しさん:2006/10/14(土) 14:19:53
>>493
>>165

>>494
>>165


496 :名無しさん:2006/10/14(土) 14:26:45
>>493
過去を淡々と書き込むだけでもつらかったでしょう。
必要ないかも知れませんが、心から同情いたします。
でも……その経緯をあなたの文面から読み取りますと、
復縁の可能性は限りなく低いように思えてしまいます。
最初の別れの段階で、決定的な何かが壊れてしまっていたのではないか?
そう思うと辻褄があうような展開に見えるからです。
ひょっとしたら、努力してどうにかなる、といった類いの原因ではなくて、
もっと本能的・直感的な何かを感じてあなたを拒んでしまったのではないでしょうか。
だから、当然ですが、あなたにはそれが理解できない……

とりあえずもっとも悲観的な意見を書かせていただきました。
もちろんそうではないことを祈ります。
でも状況としてはかなり難しそうに思います。
諦めろって言われてもそう簡単にはいかないでしょう。
自分の強い思いを翻すことは勇気がいります。
誰だって自分を否定するようなことはしたくない。
でも依怙地になって「他の大事な何か」を見失ってしまうことも避けておきたい。
彼を追うことと同時に、精神的な逃げ道みたいなものを作る努力もしてみてはどうでしょうか。

497 :名無しさん:2006/10/14(土) 14:31:22
待っているのがしんどいです
かといってさらに状況を悪くすることもできない
ああ、楽しかったな
こうさせてしまった自分が憎い

498 :名無しさん:2006/10/14(土) 14:44:52
>>494
カップル二人がお互い納得して別れるというケースは少ないですよね。
だいたいどちらか(振られた側)が未練があって元に戻りたいと願います。
でも実際にそんな別れたカップルが復縁してうまくいくケースというのはどれくらいの確率でしょうか。
おそらく数字にしたら思っている以上に低いと思われます。
実際にこのスレでも、「成功しました」という報告は非常に少ないです。
(もちろん成功したら失恋板などには来なくなるでしょうが……)

さてあなたの場合どうでしょうか。
復縁できるかどうか?という質問には、やっぱり正直難しいでしょう、と
答えるより仕方ありません。
人との信頼とか絆というのは本当にもろくて儚いんです。
別れを決意した時点で、修復不可能なくらい壊れている場合も多々あります。
それを直ったかのように思い込んで復縁したとしても、結局は長く続きません。

道がふたつあったとして、片方の道には1億円が落ちているかも知れない。
もう一方には10円だけど確実に落ちていることがわかっている。
復縁しようということは、その10円の道を選ぶということ。
その10円を投資して大きくできる可能性もあることはあるでしょうが、
実に心もとないですよね。その10円も失ったらどうするんでしょう?

それでも10円を拾いにいきますか?
行きますね?
では覚悟して進んでください。
どういう態度で臨むべきかは、このスレや>>165のテンプレを参考に。
頑張ってください。

499 :名無しさん:2006/10/14(土) 14:49:20
>>497
待っててしんどいと感じるようでは復縁はまだ遠いです。
陳腐な言い方ですが、その待ってる間にどれだけ自分を磨けるか、
もっと言うと相手のことを一瞬忘れるほど何かに夢中になっていたりするかが
復縁の大事なポイントであり、近道。
仮に復縁できなかったとしても、ウジウジただ待っているよりは
自分が変わる努力をしていたほうが次の恋にも役立ちます。
諦めじゃないけど、そんな気楽な境地を切り拓いてください。がんばれ!

500 :名無しさん:2006/10/14(土) 14:52:11
1年半付き合って1年10カ月前に別れた元彼がいます。別れた理由は、その時すごくすれ違いが多くて、私に淋しい思いばかりさせて自信がなくなったからと、彼から言われました。

彼とは別れてからも何回か会ったりしてました。最後に会ったのが去年の11月でした。それからその元彼に彼女ができたみたいで連絡とらなくなりました。
ですがこないだまた連絡きて、頼みごとされてその用事で会ったんです。そしたら、すごいまだやっぱり好きで。すごく安心できて、穏やかな気持ちでいれたんです。
今、彼女いないらしいんですが、相手はもうすきじゃない可能性のが大きいと思うんです。ですが私は、こないだ会った時に、この人なら一生ついてけるって本気で思いました。

今回の頼みごとが終わったらもう会えなくなるのが恐いし、嫌です。

でも今相手に気持ち伝えても、きっと無理なんだと思います。
だけどやっぱり最後にはしたくありません。


明日、会います。
用事としては明日で最後になってしまうかもしれない。本当は、来年の春に想いを伝えようと別れた時からずっと決めていました。友達には今告白して失敗したらもう二度と会えないかもしれないから、あと半年がんばってみれば、と言われています。

(´;ω;`)

ぜひアドバイスください。お願いします。

501 :494:2006/10/14(土) 14:52:42
>>495
>>498

レスありがとうございます。
10日前の最後に会ったときは好きだよという言葉をくれたので、
なぜいきなり、10日の間にどういう心変わりで好きではなくなったのか
いきなり別れを告げられて私自身、同様していました。

復縁が難しいということ、重々承知しながらもレスとテンプレを参考に
していきたいと思います。本当にありがとうございました。

502 :494:2006/10/14(土) 14:54:44
すみません、同様ではなく動揺でした・・・。

503 :名無しさん:2006/10/14(土) 14:55:02
101 :名無しさん :2006/05/31(水) 01:07:19
じゃあ、公開するね。
まずは振られたら潔くそれを受け入れて離れる事。
付き合っていたときに培ってきた情はまだ残っているので、最低限それを
自分自身で消してしまわないように。
追い縋ると自爆になる。
離れている間は自分磨き。
ルックス、内面、相手が惚れ直すくらい磨きなおす。
生き方を変えるんだというくらいの勢いで。
もしも、付き合ってるときにそれなりの関係を作れていたのであれば、そのうち
一度は向こうから連絡があるとおもう。
恐らくは傷ついていたり、戸惑っていたりする状況だと思う。
その時に相手のよき理解者として相手を支えてあげる。
ただ、その一方でそのままでは都合のいい相手にされかねないので、会った時は
思いっきり優しく、でも普段はそっけなく・・・という二重拘束を使う。
二重拘束を受けた人間は精神的に不安定になるので、ゆらせて落としやすくなる。
でも、所詮それはテクニック・・・。
相手が落ち着いたり、二人にまた問題が起こったときに問題を乗り越えるため
の力にはならない。

504 :名無しさん:2006/10/14(土) 14:58:58
夏休みに入る前バイト先の子と付き合う事になりました でも夏休みが終わる頃、僕の事が好きじゃなかったと言われ別れました
そしてすぐその子は元カレとよりを戻しました
今でもバイトは一緒です
復縁したいです

505 :名無しさん:2006/10/14(土) 15:00:25
>>504
バイトやめて会わないようにした方がいい
つらいと思うが自分のためになる
付き合っていたときちゃんとした関係だったのなら
いつか連絡が来る、無ければそれまでだ

506 :名無しさん:2006/10/14(土) 15:06:41
>>504
復縁は諦めて、その子と元カレが上手く行くように願うのが
三人にとって一番幸せな形だと思うよ

このまま復縁を目指しても辛いだけで、正直見込みはゼロに近いと思われ

507 :名無しさん:2006/10/14(土) 15:08:28
>>500
会えなくなるかも知れないから会えるうちに想いを伝えておきたい、
その気持ちはよくわかります。
振られるのを覚悟で、なおかつあなたが次に進むために必要なステップであるという考え方なら、
明日すべてぶつけてみたらいいと思います。
こういうのは本当に自分本位で相手にとっては迷惑行為になってしまいがちですが……。

でも、本当に一生ついていきたいって思っているのなら、
明日だろうが来年だろうが告白しようなんて考えるべきではないです。
これから初めてつきあいたい相手にでも、復縁したい相手にでも同じことです。
何も惹きつける要素がないのに思いだけを伝えたところで、
相手は振り向いてくれるでしょうか?
復縁したい相手なら過去の情などもあるでしょうが、
実際は何かが気に入られなくて別れを選ばれたわけで、むしろもっと難しい。

あなたは道を歩いていて身なりもみすぼらしい汚らしい男から「愛してます」と言われてつきあえますか。
無理ですよね。
そういう恋愛もあるかも知れないけど、まずは最低限の身なりから整えなきゃ。
あなたの場合は身なりじゃなくて、彼にとってどういう女性であるべきか、
そういう風に変わったというところをアピールしていくということ。

好きという気持ちを前面に出さず、
明日以降も連絡が取れるようなやり方を考えましょう。
別れても頼みごとをされるということは、まだ縁は切れていないんです。
簡単なメールのやりとりからでも再スタートできないかな?

508 :名無しさん:2006/10/14(土) 15:12:42
>>501
心変わりは本当に理解不可能なことです。
本人にしかわからないし、本人にもわからないかも知れません。
別に好きな人ができたのかも知れないし、
将来を考えて不安になってしまったのかも知れない。

なにもわからない。
だからそのことで動揺するのは当たり前だけど、
変えることができない人の心や過去に囚われるのはやめにして、
変更可能な「自分」や「未来

509 :名無しさん:2006/10/14(土) 15:13:25
」に目を向けましょう。

連投すいませんw

510 :名無しさん:2006/10/14(土) 15:17:05
色々考えて、彼女が楽しもうとしているところに
離れた自分が行ったら、彼女を受け入れていないことになって
嫌いになってしまいますよね、少しずつ待つのが良いと思えるようになってきました。
ここの方々のおかげです、サンクス。

511 :494:2006/10/14(土) 15:17:20
>>508
ありがとうございます。
そうですね、彼の中で何かあったから変わってしまったんですよね。
時間はかかりそうですが、前向きに頑張りたいと思います。

512 :名無しさん:2006/10/14(土) 15:38:21
気を強く持つように心がけてください

513 :名無しさん:2006/10/14(土) 15:39:21
普段気弱いとこうなったとき大変ですね
まぁ私のことですが

514 :名無しさん:2006/10/14(土) 15:53:48
>>513
イキロ

515 :名無しさん:2006/10/14(土) 16:34:34
相談してもいいですか妻が子供を連れて、実家に帰り
ただいま別居四ヶ月目です
話し合いはするのですが、妻は感情的になってやり直せないの一点張りなのですが、
離婚届などは突き付けてはこず
子供も週末には僕の所に来させますし
妻は仕事を始めたのですが、僕の扶養内での内容の仕事をしてます根気良く話し合えば、まだ脈はあるかな〜?長々の文面ですみません

516 :名無しさん:2006/10/14(土) 16:37:03
>>515
携帯から?
あとメ欄にsageって入れれ

517 :名無しさん:2006/10/14(土) 16:38:36
>507

親身に、ありがとうございます。
私は今、彼と一緒にいたいのはもちろんですが、この先の未来を彼と居たいです。
自分の気持ちを相手に伝えたい気持ちもないわけではありません。ですが私は、また彼に居心地がいいと思われる女の人になりたいとか、彼の支えになれる人になりたいとか思う気持ちの方が大きいです。

別れてから何度も何度も自分の悪いところを探してきました。そして見つけた中のひとつが、 自分の気持ちを押しつけてしまうこと なんです。
もう同じ間違いはしたくない。彼を失いたくない。

もう一度、一からやり直したいと思います。焦らず、彼に安心と信頼してもらうことを第一に考えます。

本当にありがとうございます。

明日は気持ちは伝えずにいきたいと思います!
あと明日なにか心がけることみたいなのありますか?一応テンプレは読みました。

518 :名無しさん:2006/10/14(土) 16:40:17
はい!
携帯からです
申し訳ありません

519 :名無しさん:2006/10/14(土) 17:17:43
このスレッドは上げ進行のはずだぞ

520 :名無しさん:2006/10/14(土) 17:20:38
>>515=518
別居に至った経緯を書ける範囲でお願いします。

521 :名無しさん:2006/10/14(土) 17:30:22
質問です。
四年付き合ってた前女に振られてメールや電話を強制シカトされ、二度と寄り戻す事ないと言われました。俺は自分見失って恥ずかしいくらい激鬱になって壊れてしまってた時期もありました。
こんな俺でも寄り戻す可能性はありますか?

522 :名無しさん:2006/10/14(土) 17:32:32
ないから一緒に死のうよ

523 :名無しさん:2006/10/14(土) 17:46:18
彼と別れて友達になりました。でもそっけないしメールで戻りたいってゆったとき友達でいてほしい何も改善してないし、といわれ、縁きるってゆっても俺に止める権利ないといわれました。
でも長年つきあってきたので苦しいし、戻りたいですが望みないならもう次いきたいです
こういう場合気持ち伝えて当たって砕けろでもいいですかね?

524 :362:2006/10/14(土) 17:56:14
>>432
亀レスですみません。
なるほど、私が勘違いの大馬鹿野郎ということでしたか・・・。
でも本当にそうなんです。今もどこか期待してしまっているんです。
復縁できるかもしれないということに。わー駄目ですねこんなんじゃ。
心を一から整えて、というか自分が振られた現状をしっかり頭に置いて、
連絡してみます。(携帯を紛失していたためまだメール送っていませんでしたorz)
とりあえず未知の世界なのでいつになく緊張しています。
返信が着たらまた報告しに来ます。ありがとうございます。

525 :名無しさん:2006/10/14(土) 18:32:57
半同棲していた彼が急に毎週休みの前日から外泊するようになり
私が浮気を疑って責めたところケンカになりました。
「いつでも会えるしと後手に回していたのは認める」
「俺は自由じゃないのかと息苦しかったのかも」
等と言われて以降連絡を無視されるようになりました。

三日後、彼のバイト先のレストランの終業時間前に私が行き
(仲の良かったときも同じように行ってました)謝り、別れたいのか聞くと
「もう怒ってないし別れるつもりなんてないよ☆今日も用事で外泊するけど
 俺の部屋の鍵開けておくから中で待ってなよ」
と機嫌の良い口調で言われ、普通にイチャイチャと会話ができました。
…が、後から私が行くと鍵は開いておらず、
その日時間を置いて3回電話をしても結局出てもらえませんでした。

現在四日間彼から連絡のない状態で、こちらからもしていません。
このままずっと連絡を待っていた方がいいでしょうか?
彼には既に新しい女の気配はあります(本気か遊びかわかりません)
もう完全にあきらめた方が良いのでしょうか…

526 :ぬこ ◆DzhKJ9tfAw :2006/10/14(土) 18:40:24
割り込みすいません、それと携帯なのもスイマセン…

相談をしたいのですが聞いてもらえませんでしょうか?

527 :名無しさん:2006/10/14(土) 18:54:36
ぬこタン!!


頑張って話しておくれ。

528 :名無しさん:2006/10/14(土) 19:06:20
どうしたの?
聞かせて。

529 :名無しさん:2006/10/14(土) 19:23:25
縋るようにレスする人は、とりあえずこの板の復縁関係のスレや、それ以外でも自分の心に響くようなスレを読んでるのかな?

少し冷静にレスして欲しい。
それが出来てなきゃ論外だよ。





530 :名無しさん:2006/10/14(土) 19:43:04
失恋後じゃ藁にも縋りたいだろうよ

531 :523:2006/10/14(土) 19:43:26
523ですがお願いします

532 :ぬこ ◆DzhKJ9tfAw :2006/10/14(土) 19:46:17
>>527さん>>528さんありがとうございますm(__)m

見にくいし解りにくいかもしれませんがお願いします
私は最近彼に振られました。理由は忙しすぎて私をほったらかしにし、悲しませるからだそうです…
ですがその少し前に私が別れようと彼に言いました…彼は努力するから別れたくないと言いました…そして何週間後には上に書いた結果となってしまいました…
でも彼は私の事を嫌いになったわけでも他に好きな娘ができた訳ぢゃない、まだ好きだといっていました…ですが何回別れたくないとわたしが言ってもダメといわれてしまいます
どうしたらいいでしょうか?自分からは怖くて連絡できません…本気で悩んでます

533 :名無しさん:2006/10/14(土) 19:49:40
男は恋愛自体が面倒臭くなっただけじゃないの?
忙し過ぎて嫌とかさ
自分の時間がなさ過ぎても関係は壊れる

534 :ぬこ ◆DzhKJ9tfAw :2006/10/14(土) 19:54:28
>>533さん
私は今、はっ!と気付きました…鋭い指摘ですね
ありがとうございます

535 :名無しさん:2006/10/14(土) 20:01:24
だから嫌いとかじゃないんだよ
しばらく時間を置けば彼も落ち着くでしょうし
連絡を待っていれば
復縁可能だと思いますよ
自信をなくさなくていい事例です
頑張ってね

536 :ぬこ ◆DzhKJ9tfAw :2006/10/14(土) 20:05:38
>>535さんありがとうございます

皆さんの暖かい言葉に涙がでてきました

くじけずにがんばってみようとおもいます
感謝してます


537 :名無しさん:2006/10/14(土) 20:15:54
頑張り過ぎないように、ガンバッテ☆


深呼吸する事を忘れないように…。

538 :ぬこ ◆DzhKJ9tfAw :2006/10/14(土) 20:21:14
>>537さん

はい、ありがとうございます

今鬱ぎみなんで気をつけますね

539 :362:2006/10/14(土) 21:25:40
>>362=>>429=>>524です。
意を決してメール送ってみました。
すると、信じられないことに1分で返事が来ました(゚∀゚)
あの彼が・・・信じられません。しかもすごく愛想の良い長文。
「ビックリした〜どうしたの?」から始まった文で、
やはり驚かせてしまったかとは思いましたが、
何事も無かったかのような反応だったので嬉しい限りです。
そして私も返信しましたが、私の予想通り放置orz
もう返ってこなそうな勢い・・・。
でも復縁への第一歩を少し踏み出せた気がします。
これからも頑張っていきます。皆さん頑張りましょうね!
相談にのっていただいた>>364,>>432氏(同じ方でしょうか?)ありがとうございました。

540 :前スレ968:2006/10/14(土) 22:34:41
前スレの968です。お返事が遅れて申し訳ありません。
実はあのあと交通事故にあってしまい、
入院しておりました。先日無事に退院してすぐに書こうと思ったのですが、
今日彼女にお別れを言ってきたので報告させていただきます。

一応、今までのことを全て謝り、今回の失恋で成長させてくれたことのお礼を言い、
これからは友達として付き合ってほしいと頼みました。
彼女からは快くOKをもらい、気持ちよく別れられたと思います。
しかし、さっき用があってメールをしたのですが、
そのメールに「男としては見れないからメールもほとんどしない」などと書かれていて、
今少し辛いです(苦笑
お見舞いに来なかったことでも落ちてしまったりとまだまだ精神的に弱いなあと実感しました・・・。
もっと精進しなければ・・ですね。

これからは新しい彼女探しと自分磨きの旅に出ようと思います(笑

今度彼女になってくれる人がいたならは元彼女のこともありますし、
あとで後悔しないように大事に大事にしていこうと思います。

>>969さん
見たのは退院後になってしまったのですが、とても助かりました^
心に響くお言葉本当にありがとうございました。
少しずつ頑張っていこうと思います。それでは失礼します。

541 :名無しさん:2006/10/14(土) 22:53:06
相談お願いします。元彼女との復縁希望です。彼女は新しい彼氏がいます。
別れて2ヶ月半たつのですが彼女とは週1くらいで電話してます。
明日友達と一緒にご飯食べる約束していたので(僕から誘いました)、昨日そのことで
電話したとき、用件だけを伝えて切ろうとしたら何か名残惜しそうな口調でした。
彼女の今の心情を分かる方はいますか?こっちは一線を引いたそっけない態度を
続けた方が良いのでしょうか?正直自分は随分と落ち着いてきて、彼女が今の彼氏と
上手くいってもそれが彼女の幸せならそれで良いと思えてきています。


542 :名無しさん:2006/10/14(土) 22:58:14
>>539
とりあえず返信もらえてよかったですね。
嬉しくてまたすぐ返信してしまったのは……まあ仕方ないでしょうw
でも「予想通り放置」されそうと思っていたなら我慢すべきだったですね。
長期間の空白があるのですから、いきなり頻繁かつ長文でのやりとりは
相手も戸惑って当然。
今回のこともまた反省材料にしつつ、少しずつ空白を埋めるような、
でも決して自分本位にならないような感じで接触してみてください。

>別れた原因は、私のワガママの所為でした。

自分で反省した、このことを決して忘れないようにね!
焦ったらダメですよ。

543 :名無しさん:2006/10/14(土) 23:08:34
>>540
口調が違いますが、前スレ969です。
とりあえず退院おめでとうございます。
彼女という病院からの退院のことですよw
復縁を願って鬱々と過ごす日々はまさに入院患者のそれと同じ。
死んだほうがマシなんじゃないかって思える地獄の日々だったでしょう。
そこから退院して新しい生活を始めるというのは実に素晴らしいことです。
諦めたとかじゃない。
自分の気持ちを解放するだけ。
今までは彼女一筋だった気持ちを全方向に照射するんです。
そしたらきっとまた新しい相手が見つかります。
あなたのビームに引っかかってくれる子が必ずいますw
人生、そういうふうにできているんです!

もしリバっても常に前向きでいられるように頑張って。
同じ立場の者として、応援しますよ。

544 :名無しさん:2006/10/14(土) 23:18:21
ボロボロドロドロな別れから復縁は無理でしょうか?

545 :362:2006/10/14(土) 23:18:46
>>542
即返信はまずかったんですねorz
向こうも色々質問してくれたので嬉しくなってしまって。
図に乗ってしまいました。深く反省・・・。
あの後も何往復かメール出来ましたし、共通の話題で話せたので、
とりあえずは良かったと思われます。というかホッとしています。
>決して自分本位にならないような感じで
恋愛だって人と人の関わり合いですよね。気をつけます。
時間はまだまだあるんだ、ゆっくりゆっくりもう一度近づけたら良いなと思います。
背中を押していただき、本当にありがとうございます。

546 :名無しさん:2006/10/14(土) 23:21:02
>>541
彼女の本心は彼女にしかわかりません。
いくら名残惜しいように感じたとしても、彼女には新しい彼氏がいるという事実。
もうあなたとは別世界の住人なんです。
まずそのことを充分に意識したうえで、今後も接していくべきです。
ただ、そっけなくするとすればこちらから働きかけた場合にそうすべきで、
相手のほうが明らかに話をしたがっている、寂しがっていると思えた場合は
話をじっくり聞いてあげましょう。
でも決してこちらの気持ちを押し付けたりするような言動はダメ。
彼女の幸せを第一に考えられるようになってきたとすれば
その気持ちを失わずに前向きでいてください。
そんな悠然とした態度や言動が彼女を引き寄せることになるかも知れないですし、
新しい出会いも生まれやすくなるものです。
どっちに転んでも悪くないでしょう?w
ガツガツしたら絶対だめ。恋愛の法則です。

547 :名無しさん:2006/10/14(土) 23:27:29
>>544
ドロドロだろうがサラサラだろうが、復縁はほぼ無理、といっても
決して過言ではないくらい、復縁とは難しいことです。
抽象的ですが、復縁できるとすれば本当に"縁"があってこそ。
でもそれがあるかどうかは、つきあっていたときの絆の深さだったり、
相性だったり、価値観だったり、あるいは運命といったものだったり……。
あらゆる要素が絡み合ってくるので判断するのも難しいのです。

でも決して多くはないけど成功してる人もいて、
その方々の話をまとめるとどうやら復縁のための王道みたいなやり方があるらしい。
このスレでもそうした成功談に沿ったアドバイスが多いです。
ぜひ過去ログや他の復縁相談スレなども読み返して研究してみてください。

548 :名無しさん:2006/10/14(土) 23:35:01
>>523
望みがないなら次に行きたい――
その気持ちは大事です。
特に長い目で見たとき、あるいはずっと将来に振り返ってみたとき、
その思いが正しかったと思える確率はかなり高いと思います。

でもだからといって、当たって砕けろの精神で気持ちをぶつけるのも失礼ですよ。
別れた原因はわかりませんが、そういうわがままな部分が嫌われてしまったとは思えませんか?
だとしたら復縁を願うにしても、新しい出会いを求めるにしても
そういう自分を見つめなおして、改善していく努力をしないと、
また悲しい目にあうことになりますよ。

苦しくて動揺してるのは失恋してる人みんな同じ。
その中でできるだけ冷静になれた人が、また次の幸せの段階に進めます。
このことをよく覚えておいてください。

549 :541:2006/10/14(土) 23:35:34
>>546
簡潔かつ的確なアドバイスありがとうございます。
自分でも不思議なくらいですが、彼女の気持ちを第一に考えることをできた
とき、自分の世界観が一気に広がって気持ちが開放された気分になりました。
きっと復縁希望者の「落ち着く」はこういう事なんだなと思えました。
復縁できるにしろ、できないにしろ、まずは自分がこういう気持ちにならないと
いつまでも前向きになれないと実感しました。自分の場合、こうなれたのは親友のおかげでした。
明日食事をしてきますが、彼女にはやさしく接し、かつ自分も楽しい時間を過ごせれば
良いと思います。

550 :名無しさん:2006/10/14(土) 23:48:34
>>525
諦めたほうがいいのかどうか。
第三者の意見から言わせてもらえるなら諦めたほうが楽だし、
もっといい相手がいるはずですよ、と言いたくもなります。
でも今そんなことを言われてもあなたは承服するはずもなく、
なんとか彼の気持ちを自分だけに向かわせたいと願っているでしょう。

復縁を希望するなら、まずあなたは彼の浮気を許してあげることが条件です。
過去、現在、そして未来の浮気すべてを許せるかどうか。
本当の愛かどうかはわかりませんが、
大きく大きく包み込むような愛をもって彼と接していく覚悟が必要です。

彼が息苦しいと感じて距離を置きたがったのだとすれば、
もう二度とその苦しみを与えてはならないのです。

こんなこと納得できる人がいるとは思えないのですが、
実際その彼と今後もつきあっていくとしたら
上記のことを実践するより他に方法はなさそうに思います。

551 :名無しさん:2006/10/14(土) 23:52:53
>>521
可能性はゼロではないですが、二桁もないと思われます。
たぶんどんなカップルにも当てはまる数字ですが。
復縁はそれほど難しい。
新しい恋を探したほうが早くて楽でもっと幸せかも。
そういう心持ちで、ある種の気軽さがないと、とてもやっていけません。

552 :名無しさん:2006/10/15(日) 00:20:03
さっきふられちゃった。
私二十歳彼氏二十歳。
一年半付き合いました。
原因。急に冷めたとのこと。
小学生から泣いたことがないと豪語していた彼が大泣きしてました。
泣きたいのはこっちだし。
別れたくないよー。
最後のデートを今度することになりました。
最後のデートでよりを戻すことができないものか。。お願いします!

553 :名無しさん:2006/10/15(日) 00:41:53
>>552
まず彼の気持ちが本気であることを前提に話を進めますが、
「冷めてしまったので別れたい」というなら、
これはもうとりあえず受け入れるしかないでしょう。
あなたが拒否すればするほど、彼は困って、そしてますます冷めていきます。
そうなってしまうと取り返しがつかなくなります。
だからあなたも彼もいったん冷静になる必要があります。

最後のデート。
まず「最後」という意識を消してください。彼はそのつもりでも、
あなたが復縁を強く望むなら、「最後のデート」などと思い込まないで。
そんな意識だとどうしても気持ちが暗くなります。雰囲気も重くなります。
雰囲気が重いと、それだけであなたと一緒にいることが苦痛に感じてしまいます。
もう振られたのですから、これ以上マイナスのイメージを与えてはいけないのです。
だから、必要以上に明るく振舞えとは言いませんが、
彼が望んでいることを想像して、そのとおりの態度で臨んでください。
彼を思いやってあげるんです。

そして、そのデートで次回の約束を取り付けるのは無理でしょうが、
またデートするんだ、という気持ちだけは静かに心に秘めておいて。
泣き落としとか同情を買ってヨリを戻せたとしても、長続きはしないです。
そのことも覚えておいて。

554 :名無しさん:2006/10/15(日) 01:04:08
お願いします。

泣いたり縋ったりせず、綺麗に終わらせました。
別れた後もメールはよくしていました。
相手の対応も、付き合ってた頃とあまり変わりなかったです。
復縁に向け、この調子で頑張ろうと思っていた矢先、友達から「○○(元彼)は新しい彼女探してる」と聞き、復縁なんて無理だと思った私は、別れる時には言わなかった相手への不満等を言い、責めて、最後泣いて縋ってしまいました。
もう連絡は一切取らないという形で本当に終わってしまいました。
これでは可能性は0ですよね…

555 :名無しさん:2006/10/15(日) 01:06:58
そうだよって言ってあげれば吹っ切れるのなら言ってあげるよ

556 :名無しさん:2006/10/15(日) 01:20:37
>>554
ゼロではないです。ただし難しい。復縁は本当に難しい。
けれども、成功した人たちの話からすれば、
彼らはみんな、物凄い努力を欠かさないことと、
そして何より「復縁できる」と心から信じていました。
復縁だけに限らず、明るくポジティブに考えないと、物事はうまくいきません。
だから失敗したことは反省するだけは反省して、
でもそれを二度と繰り返さないように前を見ていきましょう。

もう連絡は一切取らない、とあなたが彼に約束をしたのなら、
少なくとも3ヶ月はその約束を守ってください。
気の遠くなるような期間です。
でも一縷の望みを持ちながら、耐えるしかありません。
彼から連絡がくるかも知れないという希望を持って。
約束を破ってしまえば、そのことがさらにマイナスな印象を持たれてしまうかも知れない。
そういうリスクはできるだけ背負ってはいけないのが復縁への鉄則です。

待ってる間、彼には新しい出会いがあるかも知れない。
でもそれはもうそういう縁だったと思うしかない。
それに、待ってる間は、あなたも今のままではいけない。
物凄い努力をしなければならない。
そうすることで新しい出会いもあるかも知れない。そしたらそれも縁です。
いまはそんなことまで考える余地はないでしょうが、
しばらくは泣いて暮らしてもいい。でも時間が少しずつあなたを癒してくれます。
冷静になってきたら、また少しずつ考えましょう。

557 :554:2006/10/15(日) 01:28:30
>>556
少しの可能性を自分で壊した訳ですから、本当に難しいですよね。。

自分を磨き、新しい事を始めたりして時間が過ぎるのを待とうと思います。

そうすれば本当に復縁したいのか、執着や独占欲だったのか見えてくるはずだし、アドバイスのとおり新しい出会いがあるかもしれないですよね。

少し前向きになれました。ありがとうございます。

558 :名無しさん:2006/10/15(日) 07:50:14
まとめサイトっていつくらいにできるのでしょうか?

559 :名無しさん:2006/10/15(日) 07:50:45
一昨日、彼にフラれました。
付き合って、まだ1ヵ月半。短いケド、毎日のように一緒に居ました。
『一緒に居ても、自然体でいれない。』『今一緒に居るのはしんどい』『早く次に進んだほうが良い』と言われました。
今日、これから荷物を返す為に会います。
フラれてから、ご飯も食べれず寝れずでまだ頭が混乱してます。
私は復縁したいですが、今日はどんな態度で会えばいいんでしょう?
暗くならず、優しい気持ちで楽しく接しようとは思うのですが…

560 :名無しさん:2006/10/15(日) 08:02:52
>>559
縋りはせずとも落ち込んでいる風にしていたほうが良いと思うよ。
話したいことは話したほうが良いよ。聞きたいことは聞いたほうが良いよ。
知りたい核心を突くのだ。

561 :名無しさん:2006/10/15(日) 08:07:48
559さん 相手の本当の気持ちによりますよね。相手がどーゆうつもりで一ヶ月半付き合ってたか。。とりあえず彼にこれ以上嫌われたくなかったら明日は何事もないふうに荷物とりにってアッサリ帰りましょう。で、復縁したいなら友達としてつないでしばらくは自分を磨くこと

562 :名無しさん:2006/10/15(日) 08:53:42
そうだなぁ。相手の気持ちによりますよね。たとえばどういう経緯で付き合うことになったのか、教えていただければ
なんらかの参考になるかもしれません

563 :亜希人:2006/10/15(日) 08:54:59
3ヵ月付き合ったけど先週彼女に他に好きな人がいると言われて、ふられてしまいました。たった3ヵ月だけど俺の親とも仲良くなり、毎週末は家で寝て、ご飯食って、親が彼女専用の箸や茶わんも買ってました。俺も彼女のお母さんには良くしてもらいました。

564 :亜希人:2006/10/15(日) 08:58:54
続きです
それなのに…。彼女は、向こうと自分を真剣に悩んだ末に向こうを選んだんです。別れ話の電話で、もう復縁はないと言われました。向こうも無理して強がってたのがわかりました。それから俺は、毎日彼女の事をばっか考えて辛いです。今でも大好きなので戻ってきて欲しいです。

565 :亜希人:2006/10/15(日) 09:01:37
続きです
今でも大好きなので戻ってきて欲しいです。彼女なしの人生なら死んだほうが良いです。別れてから連絡はしてないです。周りに自分から取らないほうが良いと言われ、でも連絡とりたいです。連絡しないほうが良いんですか?あと復縁は無理でしょうか?もう限界です。

566 :名無しさん:2006/10/15(日) 09:16:29
>>365
縋るようなことは絶対にするな。君は高校生かな?一年待って何かをきっかけに
復縁することがあるかもしれない。

567 :名無しさん:2006/10/15(日) 09:56:41
559です。
>>560さん、>>561さん
ありがとうございます。
親身になってお返事くれて本当にうれしいです。
別れたのには私の傲慢な態度に原因があったと思います。
今は縋らず、自分をちゃんとしたいと思いました。

>>562 さん
付き合うきっかけは、飲み会で仲良くなり、メールや電話を繰り返し自然と付き合うことになりました。

もし、何かご意見ありましたら教えて下さい。
よろしくお願いします。

568 :名無しさん:2006/10/15(日) 10:11:51
経緯はありふれた感じですね。
彼にとっては飲み会で知り合ったので案外軽く考えているのかもしれません。
彼は貴方がどれほど本気か分かっていないと思われます。
別れるのなら他の男を紹介してと言ってみたらどうでしょう?もし
じゃ友達を紹介するよと言われたら貴方は怒ってください!私は本気だったのに
どうして簡単に貴方は私を物のように友達に紹介するのか!ってね。
これで彼は分かるかもしれません。彼はきっと貴方の本気の気持ちに
気づいてないです

569 :名無しさん:2006/10/15(日) 10:26:42
559です。
本気に気付いてないって、思い当たります。。。
そう思わせれなかった自分にも原因がありますが…

今日会うので、ちゃんと本気だって事を伝えてます!
ありがとうございました。
また報告にきます。

570 :名無しさん:2006/10/15(日) 10:45:06
>>563-565
他に好きな人ができたので別れて欲しい――
これほど衝撃的で悲しい話があるでしょうか。
心から信じていた人に裏切られたような、突き落とされたような気持ち。
自分もそうだったので、よくわかります。

でも、それは現実。受け入れなければならない現実。
苦しくて死にたくもなるだろうけど、今は我慢してください。
大丈夫、時間が必ずあなたを癒し、落ち着かせてくれるようになります。
そうなってからやっと、復縁に向けて動き出せます。

今のあなたは何がなんだかわからずに混乱していますので、
そんなときに彼女と話したり会ったりしても、
彼女を苦しませるだけです。
「別れてから連絡をしてない」というのは、大正解。よく頑張りました。
それは復縁への下準備です。もっともっと整えましょう。
だから決して早まらないで。

571 :名無しさん:2006/10/15(日) 10:55:59
復縁希望相手が風邪ひいたと電話してきたとき、相手に何かメールとかしますか?
今日会う約束をしていましたが、昨日から熱が下がらないと朝から電話がありました。
声のトーンとしゃべり方から本当だと思います。また夜に電話するとのこと
でしたが、それまでは余計な連絡はせずに休ませてあげた方がいいですよね。

572 :名無しさん:2006/10/15(日) 11:04:56
>570さん、ありがとうございます。あなたの言葉で涙がでました。頭がおかしくなって彼女を殺すか、自分が死ねば良いんだろうかとか考えてしまいます。

573 :名無しさん:2006/10/15(日) 11:06:08
続きです↑
彼女が他の男と笑ったり甘えたりしてる姿などを想像してしまいます。。連絡してしまおうかなと葛藤がすごいんです。番号やメアド変えられたら、俺はもうダメです。生きていく気力がすべて無くなると思います。

574 :名無しさん:2006/10/15(日) 11:07:43
>>571
私だったら病気なんだもの。手短にメールするかな。

「大丈夫?わざわざ電話ありがとう。気にしないでしっかり治してね。」程度に返事のいらなさそうなのを。

575 :名無しさん:2006/10/15(日) 11:12:32
>>571
これは意見が分かれると思いますが、
メールはしないほうがいいように思います。
確かに体調が悪ければ人は弱気にもなるので、
誰かに相手をしてもらうことが救いになるかも知れません。
でも、朝に電話があり、また夜に電話する、と言われているのですから
たとえ風邪をひいていようともこれまでのスタンスを崩すべきではない、と思います。

ただし、相手のことをよく知ってるのはあなただけ。
相手が寂しがり屋で困ったときは励まして欲しがるような人であるならば、
力になってあげるべきです。
それはあなたにしか判断できないので、よく考えて慎重に。

576 :名無しさん:2006/10/15(日) 11:26:36
つか…相手が体壊してる時にまで計算して復縁狙いの策をろうする必要があるのだろうか…。
人間としてどうかと甚だ疑問。

577 :名無しさん:2006/10/15(日) 11:27:50
>>572-573
どんな励ましも忠告も、今はあなたの心に届かないですよね。
それほどにあなたは彼女のことを愛しているわけで、それは素晴らしいことだと思います。
短かったかも知れないけど、彼女のことをそれだけ愛せた自分に誇りを持ってください。
相手や自分を傷つけること、あるいはそう考えることで、すべてを台無しにするつもりですか。
振られた今こそ、いい男の見せ時です。
自分が一番好きな自分にならないと。
そうでなきゃ彼女は決して振り向いてくれませんよ。

復縁は思いが強すぎると失敗します。
嘘でも軽く考えることが大事。
事実を受け入れて、冷静に。相手を思いやって。
そして時間をかけて自分を変えていかないと。

今のあなたでは、連絡を一度でもしたら、縋ってしまって彼女を困らせてしまうでしょう。
縋らずに気軽に連絡できるようになるために、とにかく時間が必要。
それしかありません。

578 :名無しさん:2006/10/15(日) 11:37:39
>577さん、今は正直誰の言葉も頭に入りません。でもここに書き込みしたって事は、誰かに甘えたり話を聞いて慰めて欲しかったんですね。勝手ですいません。季節的に寒くなり、辛さが倍増ですよ。こんなに時間が早くたって欲しいなんて。複雑ですね。

579 :名無しさん:2006/10/15(日) 11:50:23
久しぶりに書き込みます。前スレ17の>46ぐらいに書いた者です。

ずっと待っていたんですが、昨日電話してしまいました。コールがなる前に切ったんですが相手に着信残ってたみたいで、電話が来ました。
彼は「どうしたの?」と聞いて来たので「元気かなぁと思って…」と。彼はまぁ元気だよと話しました。



そして距離置きの話しに…。彼は「辛かったら待ってなくていいよ」と言って来たので、私は自分の気持ちを話した所、彼は急に泣き出してしまいました。私はもう彼の答えは出ているなと思い、優しく彼が自分がどうしたいのかを、言わせてあげるようさり気なく誘導しました。

そしたら彼は、「今まは友達といたり一人でいる方が楽。今は恋愛する気になれないかな…だから今すぐに付き合うって言うのは無理」
と言われました。

そこで私は「もしも私の存在が重いなら友達としてやっていこうよ」と提案したら、
「俺は友達としては見れないし元カノとしか見れない。それに友達にはしたくない。」と言われました。
そして、彼は「もしもまた戻るなら、もうケンカしたくないし不安になりたくないし、させたくない。それに俺はまだ自分勝手ですぐキレたりする。友達にもあたってしまうのに一人の人を支えるなんて出来ない。」と。

続く。

580 :名無しさん:2006/10/15(日) 11:52:25
続き

この時、彼自身性格を直そうと、自分を変えようとしているんだと思いました。

そして彼は「俺にはプランがあって、大学卒業したら○○を迎えにいこかと思ってた」と言われました。でも「待てとは言わないから」とも言われました。
彼の発言は微妙だったんですが、私が「このまま戻らない事もあるって事でしょ?」と聞いたら「分からない。でも俺は戻りそうな気がする」と。
私は「じゃあ、もしも○○に好きな人が出来たら言ってね。」と言ったら「学生のうちは恋愛しない。それに就活とかあるからそんなやってる暇ないよ」と言っていました。
今まで話して来たけど、私達の関係については一切触れなかったので、私は「じゃあ、うちらのこの関係はどうなるの?」と聞いたら「……別れかな」と。
結果別れる事になりました。彼に「○○も精神的に強くなってね」と言われました。


納得した別れだったと思いましたが、友達にも戻れず、彼に「嫌いになったわけじゃない」と言われ、卒業したら迎えに行くかも的に言われて…私は信じて待っていてもいいのでしょうか?
彼がまた戻ってくるなんて保証はないけど…。

長文&携帯から失礼しました。

581 :名無しさん:2006/10/15(日) 12:13:14
>>579-580
もう彼しか愛せず、他の幸せなんて必要ない、くらいの覚悟があるのなら、
彼の言うことを信じて待つしかないですよね。
ただ、やっぱりリスクが高すぎて、絶対そうすべきだなんて言えません。
振られた側は絶望のどん底に沈みますから、視野が恐ろしいほど狭くなります。
ちょっと見渡せばもっと幸せなモノがあったりするのに気づかないで……。
だから第三者からすればもったいないなあ、なんて思ったりもします。

未来のことはわかりません。
あてのない未来にすべてを託すのではなく、現在をもっと大切にしてみては。
彼は今、あなたとヨリを戻すつもりは一切ないと言っているのです。
「もしかしたら戻るかも知れないけど」なんて、見方を変えればちょっと卑怯かも。
あなたの他にいい人が現れてしまえば、「そんな約束してない」で終わるでしょう。
あなたと彼がどんな出会いだったかわかりませんが、
恋愛はいつだってどこだっていきなり始まるものです。そうではありませんでしたか?
こう考えると、あなたがただ辛抱して待ち続けるのは本当にリスクが高すぎだと言えます。

待てるなら待ってもいい、でも柔軟な気持ちで、
自分の道が一本しかないと決め付けるのはやめておきましょう。

582 :579:2006/10/15(日) 12:15:10
すいません、付け足しです。
彼に「たまにメールとか電話してもい…い?」
と言ったら彼は優しく、「いいよ」と言ってくれましたが、やっぱりメールなどするのはやめた方がいいのでしょうか?


583 :名無しさん:2006/10/15(日) 12:19:11
彼の「たまに」とあなたの「たまに」にはものすごく温度差があるはずだから
連絡しないくらいのつもりでないと釣り合わないと思うよ。
そもそもその場しのぎの態度という可能性も低くはないし。

584 :名無しさん:2006/10/15(日) 12:22:19
>581
即レスありがとうございます。彼とは高3からの付き合いでした。確かに彼ともひょんな事から出会いました。

やはりリスクが高すぎますよね…。いっその事突き放してくれたほうが諦められるのに…。嫌いじゃないとか他好ではないから凄く苦しいです。
彼は「待てる女になって欲しい」と言っていたので、ずっと待ってようかと思いましたが、彼の事は諦めた方が賢明なのかもしれませんね。
また恋愛出来るかな…。

585 :名無しさん:2006/10/15(日) 12:24:58
>583
そうですか…12月に彼の誕生日があるのでその時メールしようと思ったのですが、やめといた方がよさそうですね。

586 :名無しさん:2006/10/15(日) 13:19:14
話聞いてもらえますか?

587 :名無しさん:2006/10/15(日) 13:20:30
そのためのスレです。
どうぞ。

588 :柿小僧:2006/10/15(日) 13:25:58
彼女とは8ヶ月付き合ってました
俺は付き合う前から病気にかかってて生きてるかわかりませんでした
だから付き合う時は黙ってて彼女を傷つけました
結果別れて病気を治していき治りました
だけどこんなにも人を好きになったのは初めてです

別れて最初はメールしてたけどお互いの為メールもやめよとゆわれました
向こうにも新しい好きな人出来ました



別れてからタバコや酒に薬物にも手をつけてしまい性格まで二重人格にまでなり落ちる所まで落ちました


復縁は無理なんでしょうか?

589 :586:2006/10/15(日) 13:35:42
彼の他好きで別れました。
が、その後会ったら体の関係を求められました。
もちろん断ったのですが、このまま友達として会っても
ずるずる関係が続きそうなので会うのはやめようか、となりました。
メールはしてもいいんでしょうか?
それともここは耐えて放置しかないのでしょうか?

590 :名無しさん:2006/10/15(日) 13:41:11
>>588
復縁できます、とは言えません。
可能性はゼロではないけど、それに近いくらい難しい確率です。
振られて自暴自棄になってしまう気持ちはよくわかりますが、
冷静に考えればそんなことをしても元には戻らないってわかりますよね。
落ちる所まで落ちた、と自己分析できているなら、わかるはずです。
だからとりあえず冷静になるよう努力してください。

復縁するには、彼女にまた好きになってもらうということです。
落ちるとこまで落ちた姿を見られたら、やっぱり好きにはなってもらえないですよね。
だから本気で好きなら本気で努力しなくては。
同情を買おうとして振り向いてもらったとしても、それは人として同情されただけ。
困ってる人がいたら誰だって気になってなんとかしてあげたくなるものです。
でも恋愛感情とは違う。

復縁は無理と決め付けなくてもいいです。
でもいまはまだ無理。
先々のことまで見通して、冷静に考えていきましょう。

591 :名無しさん:2006/10/15(日) 13:56:54
自分は境界性人格障害です。
それで見捨てられ不安からきつい事を言ったり
試したりしてました。
半年以上前に浮気された時にかなり怒りました。
直接的な暴力はビンタ1発ですが言葉や顔付きが怖かったそうです。
そこから半年間はDVのサイトに出ているように仮面をかぶっていたそうです。
現在別れて4週間経ちます
別れて2週間位は連絡が取れる事に甘え直接会わなかったけど
電話やメールで謝罪し続けました。
そして2週間目に病気の事、職場でのストレスの事話しました。
そしたら絶縁を言われました。
そこからは連絡を取ってませんでしたが1度一緒に住んでた部屋に花束を置いてきました。
そしてその1週間後また花束を置きに行くともう引き払ってました。
そこまで追い詰めていたのか?
せめて母親には謝ろう
そして電話で様子を聞くと夜は眠れない眠剤で眠らせてる。
笑顔が消えたとの事です。
別れてから自分を責めて責めて鬱になり(医師の診断)現在休職中です。
僕にしてあげれる事は関わらない事。
それだけしかできないのですか?最愛の女性の人生を壊してしまいどうしたらいいのかわかりません。
現在通院中です。

心の傷が癒えたら3人で逢いましょうと言われました。
恋人としての復縁は無理でも人としての復縁はまだ残っているのでしょうか?

592 :名無しさん:2006/10/15(日) 13:57:31
>>586>>589
よく断れました。
そこで許してしまうと、復縁の可能性はほぼなくなってしまいます。
ただの都合のいい女にされてしまいます。
越えてはならない一線、これは今後も必ず守ってください。
あなたが彼の心を取り戻すのに苦労しなければならないのと同様に、
相手にも苦労してもらうような展開にしていかなければ。
言葉は悪いですが、駆け引きも必要なんです。
いつでもあなたを手に入れられると思われたら、なかなか手に入れようとはしません。

この考え方が正しいとして、それに沿って言うならば、
メールや電話なども頻繁にしてはならないということになります。
してはいけない、ということではなくて、しないほうが無難、といったニュアンスです。
するなら、軽く。気持ちを押しつけない。挨拶程度。これを徹底したほうがいいでしょう。

ずるずる関係を避けたいなら、時間と距離を空けて気持ちを整理していきましょう。
反省と改善策。
悩んでまたわからなくなったらここにくればいいです。
欲しいアドバイスがもらえなくても、誰かに聞いてもらうだけで違ってきますよ。

593 :名無しさん:2006/10/15(日) 14:04:43
さすがプロ。。

594 :589:2006/10/15(日) 14:10:06
>>593
レスありがとうございます。
誰に話してもやはり距離を置くべきだと言われます。
彼にはもう彼女がいるので、こちらから連絡しないと、
私の存在も忘れてしまうんじゃないかと考えてしまいます。
でもそんな心配あるなら到底復縁なんて・・・とも考えます。
今リバきていて、とても連絡したいんですが、ここは耐える時なんでしょうね

595 :589:2006/10/15(日) 14:11:16
レス番間違えました!!
>>592さんへです。

596 :名無しさん:2006/10/15(日) 14:20:43
>>591
あなたも苦しいけど、彼女も苦しい。
自分が苦しいのは我慢するとしても、せめて相手の苦しみは取り除いてあげたい。
こういう思考は人として当然ですよね。
でもその優しさがかえって仇になってしまうケースもよくあること。
恋愛関係が壊れたとき、それはほぼすべての場合にあてはまります。
あなたの相談の言葉からは、かなり深刻なキーワードが出てきていますが、
でも決して特殊というわけではないです。
出会いがあったように、別れも必ずあるんです。
別れを経験することは特別なことでもなんでもない。
みんな苦しんでいます。
だからまずあなたはもう自分を苦しめないで。
あなたが苦しめば、彼女ももっと苦しくなります。

難しいと思うけど、忘れられるなら忘れるよう努力もして、
そうでなければ時間に身を任せてみましょう。
あなたが彼女の人生を壊したなんて思い込む必要はないです。
誰もが傷つけあって生きていくのが人生。
別れたらもうその手助けをしてあげられないもどかしさはありますが、
仕方ないことです。どうしようもないこと。
どうしようもないことに思いをはせるのではなく、
なんとかできることに力を注いでいきましょう。
まずはあなたが立ち直ることです。

597 :名無しさん:2006/10/15(日) 14:30:10
完全放置は駄目ですか?

598 :名無しさん:2006/10/15(日) 14:34:37
辛い、苦しい

599 :名無しさん:2006/10/15(日) 14:37:36
もっと詳しく事情を書いてくれないと相談に乗れませんよ。
気持ちの整理をつけるためにも頑張って書き連ねてみては。

600 :名無しさん:2006/10/15(日) 14:44:44
>579ですが、いくら待ってても自分から復縁を持ち掛けたところで無駄でしょうか?
やっぱり彼がその気にならないと無理ですよね…orz
鬱になりそう。
切替えが早い女になりたいです。

601 :名無しさん:2006/10/15(日) 14:47:32
携帯からすみませんが相談にのってほしいです。
私は一年半付き合った彼氏と一ヵ月半ほど前に別れました。
ある日ケンカをきっかけに別れの方向へ。
その時に、「会社や友人との付き合いを優先したい。
休日を彼女とのだけの時間に使えない」と言われました。
その時期会社のことで色々と悩んでたようです。
私は好きだから別れたくないと言いましたが、
「俺も好きだけど、好き好きだけじゃどうしようもないんだよ!」と言われました。
お互い泣きながら別れ、それから一切連絡は取っていません。
もうすぐ元彼の誕生日が来るのでそれをきっかけに連絡してみようかと思っているのですが、
やはり復縁の可能性はないのでしょうか。
どなたか相談にのっていただければ幸いです。

長文大変失礼いたしました。

602 :591:2006/10/15(日) 14:53:29
>>596
温かい意見ありがとうございます。

今迄別れはたくさんあったがここまで落ちるのは始めてでした。
それほど幸せな1年でした。
だからそれを失った事苦しめて我慢させていた事で病んでしまい、
初めて境界性人格障害だという事にも気付きました。
今は忘れる事が鬱の治療に最もいいようですが
ボーダーは改善に3年位はかかると思われます。
その励みに治してまた逢いたいと思っています。
矛盾だし相手のフラッシュの事を考えたらいくら先方から
母親交えてなら逢いたいと言われても断るべきなのだろうか?と考えてしまいます。

なんか失恋板にそぐわない内容と混沌とした文章ですみません。
でも>>596さんの意見で励まされました、ありがとうございます。

603 :名無しさん:2006/10/15(日) 14:55:21
>>600
ただ待っているだけでは何も状況は変わらないですよ。
果報は寝て待てってことじゃないんです。

・相手に何も押しつけない
・付きあっていたときとは違う自分に変わる
・うまいものを食べてよく寝る

以上の総称として「待つ」なんです。
そしてそれができて初めて、彼に復縁をもちかける切符が手に入れられる。
たいていの人はその切符を持たずに乗り込もうとするから
走行中の車両から崖下に突き落とされるんです。
少なくとも3つ目のことはできますよね?今日から実践してみて。

切符が手に入らなくても、「待つ」をうまくやっていれば
エコノミーどころかビジネスクラスのスーパーシートの切符が手に入るかも。
鬱になってるヒマなんかないですよ。

604 :名無しさん:2006/10/15(日) 15:01:55
>>601
別れる時、彼は自分の能力以上の状態に置かれていたのだと思います。
どれかを取り除かないと精神的に壊れる状況にあったのだと思います。
それでも貴方は彼を独占したかったのですね。
こういう状況の場合は相手の望むように流されてあげると落ち着いてから
相手から感謝され愛が深まります。現在別れていますが、誕生日だと彼も
構えてくると思いますので普通の日に会って話してみてはどうでしょうか。
あと、話す時ですが改めて我侭は言わない・貴方の言うとおりにするから
などという条件の出し方は避けましょう。それでは彼は自分の言うことだけを
聞くあなたに対してつまらない相手と感じてしまうからです。
「我慢してあなたの言うことを優先するわ」ではなくて、「少し考えたら
私もあなたの考えに賛成だったわ」という言い方をしましょう。


605 :名無しさん:2006/10/15(日) 15:05:13
うまいものを食べてよく寝るっていうのはこのスレッドができた時に
初代の人も言っていた様な気がします。やはり健康であればあるほど良いわけですね

606 :名無しさん:2006/10/15(日) 15:05:58
>>601
復縁の可能性はゼロではないです。
でもどんなカップルだろうとどんな原因があって別れたのであっても
復縁というのはそう簡単なものではないです。
復縁できた!という話も実はただの痴話喧嘩に過ぎなかったり……。
だからそんな低確率なものに人生すべてを賭けるような思いは持たないこと。
好きな人と一緒にいられないツラさは分かりますが、
別れを選ばれたのにはこちらに非があったということ。
だから認めないと。そしてその非を直す努力をしないと。
あんまり真剣すぎて重くなってしまうと、
相手はその重さのプレッシャーに耐えられなくてますます逃げたくなるもの。
だからダメ元、くらいの気軽さのほうがかえってうまくいくのではないでしょうか。

誕生日に連絡、というのもキッカケとしては悪くないでしょう。
ですが、単に「おめでとう」程度の挨拶くらいにしておきましょう。
誕生日に「好き好き」言われても、向こうにその気がないなら逆効果。
「え?それだけ?」と拍子抜けな気持ちをさせるくらいがいいのでは。
そんな接触をしつこくない程度に繰り返すことで、
あなたの良さや変わったところを見せ付けていきましょう。

607 :名無しさん:2006/10/15(日) 15:20:38
>603
ありがとうございます。
本当に鬱になってる場合じゃないですよね!
私も軽い気持ちで待ちつつ、自分磨きに専念したいと思います。彼が強くなってねと言った通り、精神的にも強い人になりたいです!!
簡単に変われるものではないけれど、試練だと思って頑張ります。いつも笑顔で!

話を聞いてくれて本当にありがとうございました。感謝です。


608 :名無しさん:2006/10/15(日) 15:21:59
>>604さん。
貴重なアドバイスありがとうございます。
604さんの言う通り、あの時の彼は本当に苦しんで悩んでいたと思います。
一ヵ月ほどしかまだ経っていないので彼が今落ち着いてきた状況なのかわからないのですが、
誕生日前に連絡しても大丈夫でしょうか?
とりあえず初めはメールにしようと思うのですが、
いきなり一通目から戻りたいという内容のメールを送るのはさすがに気が引けてしまって…
どんな話題から始めたらいいのでしょうか?
くだらない質問ばかりして申し訳ないのですが、
アドバイスいただけたらと思います。

609 :柿小僧:2006/10/15(日) 15:36:45
ありがとうございます
でもどんな俺になっても好きになれないゆわれて立ち直れないんです

610 :名無しさん:2006/10/15(日) 15:39:57
>>606さん。
そうですね。どんな別れ方にしろ復縁というものは難しいものなんですよね。
私も、一つの恋愛にずっと執着してばかりいないで
周りに目を向けなければいけないとは何度も思いました。
ただ別れ方があまりにも複雑であったのでもう一度
ちゃんと話し合いたいと思ってしまって。
やはり相手もちゃんと考えた上での結論だし、
今更また過去を掘り出しても相手の負担になってしまうだけですよね。
自分も早く成長しないと…。
自分が変わらないとこの先も何も変わっていきませんよね。

色々と考えさせられました。大変貴重なお言葉ありがとうございます。

611 :名無しさん:2006/10/15(日) 15:40:51
>>608
メールしても良いと思いますが、返事がない場合は何回も送らないように。
一回だけにしておいたほうが良いと思います。メールは必ず見ているはずですから。
内容は戻りたいは止めておいたほうが良いと思います。話すのは会ってからのほうが良いと
思います。話題は何でも良いと思いますが、いきなりヨリを戻しては
やめましょうね。何の話でも良いのですが彼の考え方を理解して受け入れるような
話し方をすれば良いと思います。実際、付き合っていくとしたら理解して
受け入れていく必要があるのですから。ご飯でも食べながら緊張して話す
貴方を見たら彼もヨリを戻したくなるんじゃないのでしょうか?
復縁できて彼のことが大事なら彼の考えも受け入れてください。あとから彼は
貴方に感謝し、愛してくれるでしょう。


612 :名無しさん:2006/10/15(日) 16:14:45
携帯からすみません。スレ違いになるかもしれないのですが、切実なので相談させてください。


彼とは付き合って丸4年経ちます。半同棲の形です。
彼とは結婚を意識して付き合ってきましたが、彼のご両親の反対にあい、先が見えなくなってしまったと彼に言われ、一度別れました。
私は泣いて縋って、彼を責めてもしまいましたが、もう仕方ないのか…
と諦めかけてたら彼からまた連絡が来て、
先はまだ見えないけど、どうしてもお前を嫌いとか、そんなふうには思えない。もう一度やってみよう。
と言われ、復縁しました。

それから一週間になるのですが、どうしても彼の態度がぎこちなく、
私のことをどう思ってるのか分からないのです。

やたらそのことを聞いたりしたらいけないと思い、なるべく普通に振る舞うのですが辛いです。
私に自分からは触れたりもしません。

私では彼を幸せな気持ちには出来ないのかと、復縁はした形だけど、心がとても遠くて辛いです。

私はどのような態度でいれば、彼は以前のように接していってくれるのでしょうか?
ご助言いただけたら幸いです。

613 :名無しさん:2006/10/15(日) 16:22:18
>>611さん。
そうですね。いきなり戻りたいなんて言ったら
相手にとっては重たいだけですもんね。
まずは久しぶり的なメールから始めようと思います。
もし返事が返ってこなかったら、
それまでということでキッパリ諦めたいと思います。
本当に別れてから連絡を取っていないので、
相手の反応や、誘ったときに断られたりしないかなど不安なことは山ほどありますが…。
611さんがおっしゃっていたように彼を受け入れることの出来るよう自分自身も変えていかないと。
深く考えすぎずにあくまでケジメをつけるという意味で頑張りたいと思います!

614 :名無しさん:2006/10/15(日) 16:22:40
>>612
両親の言いなりか、貴方をとるのかどうなのかハッキリさせたほうが良いですよ。
いずれそういう時が必ずやってくるのですから。ずるずる付き合って結局は親の
いいなりで別れたっていうのはけっこうあります。

615 :名無しさん:2006/10/15(日) 16:24:16
補足です。

・彼は×2で、彼の親の過干渉が離婚に少なからず影響してるようです。
ですが、彼は「自分の結婚相手は自分で決める」と親には言っています。

・彼の家は自営で、跡取り息子で一人息子です。彼自身は親に依存してはいないように見えますが、親御さんは彼の私生活にも口を出します。
彼の幼なじみの方に聞きましたが、私だけでなく、今まで付き合った全ての女性を親御さんは気に入らなかったそうです。

・親御さんは占いに行き、私と彼の相性は良くないと聞いたそうで、それから私とのことを激しく反対するようになりました。
彼は最初は説得していましたが、自分の親に嫌気がさしたと言って、親の言うことを聞き流しています。


私自身は親御さんに少しでも心を開いてもらえたら、と思って接してきたのですが、
逆に頑なにさせてしまったかもしれません。
親御さんの過干渉は年を追うごとに酷くなる、と彼は言っています。


以上です。宜しくお願いします。
長文すみません。

616 :名無しさん:2006/10/15(日) 16:26:27
なんかどっかで目にしたような話…気のせい?

617 :612:2006/10/15(日) 16:30:29
>>614
彼は親の気に入るような女性は絶対にいないし、誰を連れてきても必ず難癖つけるのは分かっていると言って、
親の言いなりにはならないと言っています。
でもやはり、完全に親を無視したりは出来ないのです。
自営で、一緒に仕事をしてますし。

口では「親なんて関係ない」と言いますが、やはり一人息子だし、親と私との板挟みで疲れてしまったんだと思うんです。
別れる時、疲れた…と言われました。


やはり私が身を引くのが、彼の幸せになるのでしょうか…

618 :名無しさん:2006/10/15(日) 16:32:13
>>612>>615
マルチしてない?

619 :名無しさん:2006/10/15(日) 16:32:48
基地外のような親だな^^; 籍入れちゃってマンションを旦那名義で買わせて
一緒に住めばよいと思うけど・・

620 :名無しさん:2006/10/15(日) 16:34:39
その商売は親の代で終わらせるようにしちゃえば?彼には会社員になってもらう。無理かな?

621 :名無しさん:2006/10/15(日) 16:41:13
>>612>>615>>617
なるほど、切実なお気持ち、お察しします。
前スレでも相談にこられた方ですね。

誰だって周囲の人に祝福されて幸せになりたいと願うもの。
だから特に家族からの反対にあうと、自信も揺らいでしまって当然でしょう。
けど、このままでは当然先が見えなくて、終始不安に苛まされることになります。

中途半端な関係を続けるよりも、
彼と真剣に話し合いをしたほうがいいのではないでしょうか?
前回のときも書きましたが、復縁して結婚、というのは
あなたの場合あまりおすすめしたくありません。
結果がわりと明白なような気がするので。
占いなど信じて口出しをしてくる親――
結婚したらますます大変なことになるのでは。

彼の幸せより、自分の幸せも考えてみて。
それでも彼なしでは生きられないなら、
彼の親もひっくるめて愛していく覚悟と勇気が必要。
その思いを彼にぶつけるしか打破できないところまできていると思われます。

622 :612:2006/10/15(日) 16:44:49
>>618 マルチはしてないです。
このスレは昨日初めて見つけました。
レスつけて下さってる方の言葉に打たれ、カキコしてしまいました。
友達は皆反対するので、もう相談しづらくて…


>>619 無理やりに一緒になるようなことは、今の彼の状態では難しいかもしれません。
私への気持ちが薄れていると思うし…。
彼のお父さんが持病があって、放り出すと言うのも難しいと思います。
住まいは別にしてますが。


>>620 彼のお父さんが立ち上げた会社ですが、今は彼が実質社長のようなものなのです。
社長には引退してもらいたい、と彼も言いますが、社長もまだまだお若いです。
仕事を別は難しくて、余計彼は板挟み感があるのだと思います。


せっかくレスをいただいてるのに、こんな返事ばかりで申し訳ないです。
ほんとにすみません…

623 :名無しさん:2006/10/15(日) 16:46:54
結婚してからも商売は続けるけど、親とは別居して、親が死んだら
家に入るというのでええんでない。よくある話

624 :名無しさん:2006/10/15(日) 16:48:44
30代?

625 :612:2006/10/15(日) 16:51:34
>>621
前スレ、携帯からだからでしょうか見れませんが、明日会社で昼休みに見てみます。

そうですね。すべてを受け入れる気持ちを彼に伝えてみます。
皆が苦労するから止めろと言いますが、私は彼が大切で失いたくないです。
正直言ってどうなるのか怖いけど…。でも出来れば彼といたいです。
彼がどう思っているか分からないけど。

本当にありがとうございました。
レスくださった皆さんに、心から感謝します。
ありがとう。

626 :名無しさん:2006/10/15(日) 17:42:38
彼女が別れたい病にかかってて、これから話し合いがしたいって言うんだけど
話し合いって何をすればいいの?
黙って話を聞いていればいいのかな?

627 :名無しさん:2006/10/15(日) 17:45:21
>>626
話し合いは話し合いをするんじゃないの?

628 :名無しさん:2006/10/15(日) 17:46:57
別れたい病ってなに?よくあるの?

629 :626:2006/10/15(日) 17:48:25
>>627
もう好きじゃないって言ってんのに
話し合いにならなくない?
もう四回目位なんだけどさぁ

630 :626:2006/10/15(日) 17:50:08
>>628
一年に一回位あるよ。
本人いわく今回のは本気らしい

631 :名無しさん:2006/10/15(日) 17:52:19
>>626
状況はなんとなくわかりました。
あなたはどうしたいの?
あなたの気持ちは?

632 :626:2006/10/15(日) 17:55:24
>>631
また始まったかって感じ。
どうしたいかは、普通に戻ってもらいたい。
けど今の奴に何言っても無駄っぽいし

633 :名無しさん:2006/10/15(日) 17:58:15
どっちが好きじゃないと言っているの?


634 :名無しさん:2006/10/15(日) 17:59:50
>>632
理由わかる?
わかれば繰り返さないか…。
なんか彼女に不安とか苦労とかかけてない?
もしくは彼女、なんかある?

635 :626:2006/10/15(日) 18:00:44
>>633
向こうだよ。
好きじゃないから、お願いだから別れて下さいって。
それが初めてなら、そこまで言われたら了承するしか無いと思うけど
前にも何回も同じ事言われてるからさぁ

636 :626:2006/10/15(日) 18:03:26
>>634
過去に色々やられたのがトラウマなんだって、
それで、この前俺が同じような状況でキレたから
その分も合わせて噴出してる感じ。

あと彼女、鬱気味な気がする。

637 :626:2006/10/15(日) 18:04:30
到着なので、また書き込みますね。

638 :名無しさん:2006/10/15(日) 18:35:31
>>626
ここに書き込むって事は、クールそうな割りに彼女とうまくやっていきたいんだろうから、応援するよ。
戻ったらある程度まとめてレスして下さい。ここでのやり取りも頭にいれながら、ね。

639 :名無しさん:2006/10/15(日) 20:16:22
559です。
今日フラれた彼に荷物を返す為、会う予定でしたが彼から『今日はしんどいから無理かも』とメールが来て会いませんでした。
私は、体調がしんどいのか私に会うのがしんどいのかわからず、落ち込みました。(メールはちゃんと返しました。『ゆっくり休んで』と。その後『ごめんな』と返事も来ました。)
付け加えると、彼は仕事で最近胃炎になる程ストレスやプレッシャーを感じてるようでした。
私は、まだ彼の荷物を持っているのでいずれ会うと思います。
復縁する為にどうしたら良いでしょうか?
また、復縁の可能性はありますか?

640 :名無しさん:2006/10/15(日) 20:35:44
>>639
プロではないですが。

復縁するには・・・
・荷物の受け渡しは会わない。送る。
・半年程度、連絡しない。ただし彼から連絡があったら彼のテンションに合わせる。

だと思いますが


641 :640:2006/10/15(日) 20:38:37
>>639
付け足し。

彼が「しんどいから」というのは口実で、恐らく本心は「ウザイ」のだと思います。
彼の言葉を鵜呑みにしない、彼を責めない、です。

642 :名無しさん:2006/10/15(日) 21:34:29
639です。
そうか…ウザイのか…
それには気付かなかったです
こういう所がダメなんでしょうね。
鵜呑みにしてました。
ショックだけど、それならこちらから連絡は絶ちます。
教えてくれてありがとうございました。
少し落ち着きました。
復縁出来るのかなぁ。。
『また遊べる?』と聞いたら『嫌いになったわけじゃないから』と言われたので望みを持ってしまってました…

プロさん、お忙しいでしょうが、プロさんの意見も聞きたいです。
よろしくお願いします。

643 :名無しさん:2006/10/15(日) 21:57:23
>>639>>642
彼もあなたと距離を置くことに少なからず心を痛めているんです。
あなたが苦しんでいることをわかっているから。
だからあなたと会うのはとても苦しいんです。
その上、仕事でも疲れているとすればなおさらです。
彼にいま余裕はないということ。そこを思いやってあげましょう。

彼が仕事でストレスを抱えているのなら、
つきあっていたときにあなたが支えて癒してあげることはできませんでしたか?
別れられた原因はわかりませんが、もし思い当たるのであれば
今後はそうした気遣いができるように変わっていくべきです。

復縁できるかどうかはわかりません。
どんな努力も人の心には届かない場合も多々あります。
でも「嫌いになったわけじゃない」という彼の言葉を信じられるのなら、
またつきあっていたとき以上に「好き」になってもらう努力が必要です。
並大抵のことではないですよ。
荷物は彼にとって大事で高価な物ですか?
そうでなければ慌ててつき返さなくてもいいでしょう。
でも手元に置いておくのがつらければ、
箱に入れて見えないところにしまっておけばいい。
そんなものより、あなたがあなたらしくいられる心を彼から返してもらわないとw
お互いが冷静になって、楽しく話せる間柄になれば交換できます。
そこから復縁スタートです。頑張って。

644 :名無しさん:2006/10/15(日) 22:25:52
プロさんへ相談です。
就職を機に遠距離になった彼と別れて、三ヶ月経ちます。
理由は『会えなくて辛い。遠距離に耐えられない。』と言われました。
彼が仕事でいっぱいいっぱいになっていたのもあると思います。
すごく悲しかったですが、縋らず別れを受け入れました。
今は月に一回くらい、軽いメールを送り、彼も普通に返事をくれる状態です。
これからも時々連絡を取った方がいいのか、彼から連絡が来るのを待った方がいいのか迷っています。
連絡しても、気軽にメールする関係からどう発展させていけばいいのか分からなくて。
ぜひ、アドバイスお願いします。
長文すみません。

645 :名無しさん:2006/10/15(日) 22:34:55
>>643さん
639です
ありがとうございます。

おっしゃる通り、私は余裕が無い彼に癒すどころか我が儘ばかりを言い、支えるどころか悩みの種を増やしていたと思います。
自分の愚かさに、彼の辛さに後悔で涙が止まりません。
私は馬鹿です。。。

彼の荷物は、スーツと靴があるのです。
今日会えなかったのでまた都合の良い日を連絡くれと伝えました
また連絡が来た時、まだ会うのが辛そうなら郵送する事を提案してみます。
彼の気持ちになってもう一度好きになって貰えるように努力します
本当にありがとうございました。頑張ります。

646 :名無しさん:2006/10/15(日) 22:37:24
相談お願いいたします。 
約三ヶ月前に私から別れようと言って別れました。
彼のことが嫌いになったわけではなく、仕事が忙しい彼からの連絡があまり
こなくなり待つのに疲れてしまった自分かわいさの別れのきりだしでした。
別れてから直後は彼から着信拒否され、メールも拒否されまったく音信不通
の状態だったのですが、つい先日なんとなく彼に電話をかけてみたら繋がって
しまい、とっても驚いたのでとっさに切ってしまいました…
その次の日、思いもかけず彼から電話がかかってきて近況報告など軽く話すこと
ができました。
やはり彼のことが嫌いになって別れたわけではないので、未だに彼のことが好きです。
連絡がまったく取れなかった時は自分が悪いんだから仕方がないと諦めていた
のですが、少し話をしただけで気持ちが抑えられなくなってしまいました…
この場合彼が着信拒否を解除して、その上連絡をくれたというのは前向きに
捕らえてもいいのでしょうか?

647 :名無しさん:2006/10/15(日) 22:45:47
>>602
やっぱり復縁なんて有り得ないですよね。

648 :名無しさん:2006/10/15(日) 22:56:09
>>644
遠距離恋愛はつきあっている状態でも関係を持続するのは難しいです。
はからずもあなた方はそれを実証してしまったのですが……。
復縁を考えるとき、まず別れの原因を突き詰めて、それを解決しなければならないのですが、
あなたはその問題を解決できるのでしょうか?
また近くにいていつでも会える、そんな状態になれないと、
遠距離のまま復縁できたとしてもまた同じ理由で別れてしまう可能性が高いでしょう。

メールをするしない、はその物理的な問題の他にも
彼の心がどうであるのかを判断することが肝心です。
彼が別れを決意したのは、距離的な問題だけだったのか。
それに付随するように、心も離れてしまったのか。
もし心も離れている、あるいは彼が離れたがっているようなら、
遠距離という最大の壁もあることですし、あなたからは押していくべきではないでしょう。

とにかくも、その壁をどうにかできるかどうかがポイントです。
それがある限り、メール友達からそれ以上への発展は考えづらい気がします。
たぶんあなたもわかっていることを上塗りしただけのアドバイスでごめんなさい。

649 :名無しさん:2006/10/15(日) 23:17:10
>>646
前向きに捉えてよいのではないでしょうか。
ただし、あなたも認めるとおり、今回の一連の件では彼のほうに非はないようですから、
彼も動揺しつつ、あなたに対して不信感を抱いているはずです。
あなたがこれからすべきは、その不信感を取り除いてあげること。
それは決して焦ってはいけない、慎重を要することです。
連絡が取れるようになった!ということで喜んで飛びついていかないように。
すでに勝手わがままな人と思われていても不思議ではないのです。
くれぐれも焦らないで。

もし復縁できたとしたら、今度は同じ過ちを繰り返さないようにしてくださいね。
一度別れて、それでも彼がやっぱり好きと気づいたなら、きっと本物。
自分より相手の立場を尊重してあげてください。
そうすれば彼もきっと応えてくれるでしょう。

650 :626:2006/10/15(日) 23:47:58
話し合いしてきました。
やっぱり話し合いにもならず、一方的に『好きじゃない』『結婚する相手じゃない』
『名前呼ばないで』との事を散々と言われて帰ってきました。
三日程前に他スレでも書いたんですが
10年近く付き合っています。
別れたいと言われたのは五回目で、前にもまったく同じ事を言われた事があります。
けど二週間前までは仲良くして、結婚の約束もしていました。
最初はまた始まったか位だったんですが、ガチで言っているようです。
もうどうしようも無いんですかねぇ?

651 :名無しさん:2006/10/16(月) 00:00:04
別れて半年、最近は彼女からの誘いでまたデートするところまで回復してきた
復縁間近かな?と思いつつ、油断しないように自分磨きを続ける日々

ついでに>>581
>振られた側は絶望のどん底に沈みますから、視野が恐ろしいほど狭くなります。
>ちょっと見渡せばもっと幸せなモノがあったりするのに気づかないで……。
これはガツンとくる言葉だし、今ここまで心にゆとりが出来たからこそ
真理だと納得できるわ

652 :名無しさん:2006/10/16(月) 00:07:19
>>650
過去、その別れたい病が発病したときはどう処方したのでしょうか?
また同じやり方で彼女の気持ちを鎮めることはできませんか?

あなたの書き込みから勝手に判断すると、そんなに切迫した印象を受けないどころか、
なんとなく微笑ましくも思えてしまいます。深刻だったらごめんなさい。

推測ですが、たぶん彼女はあなたを試してるのではないですか?
そうすることであなたに追いかけて欲しいと願っているというか。

653 :名無しさん:2006/10/16(月) 00:15:08
>>648さん
>>644です。もう一度付き合えるなら、彼の元に行くことも考えています。
実は付き合っている時、数回「こっちに来る気ないの?」と彼に聞かれたことがあります。
もちろん行きたかったのですが、その時ははぐらかしていました。
会った時は仲良くしていましたが、先の見えない遠距離に疲れてしまったのかもしれません。
最後に会いに行った時も、普通にデートして、笑ってお別れしました。
ご指摘の通り、距離だけでなく、心も離れてしまったのかもしれませんね。
彼のことをよく分かっていたつもりなのに、分かっていなかった自分が情けないです。
私から押すよりは、待った方がいいかもしれないですね。
こんなこと誰にも相談出来なくて苦しかったので、とても嬉しいです。
アドバイスありがとうございました。

654 :名無しさん:2006/10/16(月) 00:39:46
>>653
ちょっと待ってくださいね。
彼の元に行くことも考えているというか、実際にそれが可能であるのならば、
そういう意志があることは伝えたほうがいいかも知れません。
引っ越すというのは口で言うのは簡単ですが、現実にはなかなか難しいことですので、
いくらそうした方がいいと思ってもなかなかアドバイスとして言えません。
ですから>>648のようなアドバイスが精一杯になってしまいます。

現時点で距離が離れている以上、おそらく時間と比例して彼の心も離れていってしまいます。
完全に切られてしまう前に、引っ越す覚悟はあるということを伝えるべきでは。
もちろんかなりの勇気と覚悟がいる決断ですが、
それを伝えることができたら、
あなたの見せられる最大の誠意として彼に伝わることでしょう。

それを伝えられたとして、あとは彼の判断、気持ち次第です。
彼があなたがやってくることを望んでくれているといいのですが。

またわからなくなったり、話を聞いて欲しかったら書き込みにきてください。

655 :名無しさん:2006/10/16(月) 00:49:21
>>652
いえ、試してるとかワガママとかそんなんじゃないです。
彼女は至って真剣でガチで、仮に俺が死んでも関係無い位の感じです。

以前の時はひたすら謝り通して、なんとか普通に戻りました。
今回は謝ろうが何を言おうが、『好きじゃない』『いい加減にしてよ』って感じですね。

656 :名無しさん:2006/10/16(月) 01:03:23
>>602ですが、
復縁なんて有り得っこないとは思いますが
もしも可能性があるのなら月日が経って彼女と彼女の母親と自分の3人で会う時迄に
変わっている事ですよね。
でも病気の治療は3年はかかる
元々普段は優し過ぎてそれがプレッシャーになる程優しい

忘れる事が治療にもいいのだろうけども
生きていく希望も持っておきたいのです。

657 :名無しさん:2006/10/16(月) 01:04:05
>>655
なるほど。それではあなたも焦りますよね。
では「別れたい病」などではなく、彼女の本気の決意という前提で考えましょう。

彼女が別れたいという原因・真意については測りかねますが、
とにかくそうしたいというならまずは受け入れてあげるしかないでしょう。
否定すればするほど逆効果。
あなたもこれでいいのか?と不安になるでしょうが、
しばらくこちらからの接触は避け、距離を置いてみることをおすすめします。
彼女はいま、別れたいということに夢中で、冷静さに欠けています。
でもその冷静さは、ある程度の冷却期間によって取り戻してくるはず。
そこの見極めを間違わないように、声をかけてみて。
それでも彼女の決意が変わっていないようなら、またそのとき考えましょう。

それと、あなたもちょっと疲れているのでは?
長年つきあっているのはとてもいいことだけど、
ここはちょっとポジティブに考えて、一人の自由を久しぶりに味わうチャンス?
彼女もそれを味わいたくなっているだけかも。
お互いリフレッシュして、また一緒に戻れたらいいですね。

658 :名無しさん:2006/10/16(月) 01:12:23
>>654さん
お答えありがとうございます。
別れているのに行きたい気持ちを伝えるのは重いかなと思って、彼には伝えてなかったです。
金銭面の問題もあって今すぐには無理ですが、そばに行きたいということを、いちかばちか伝えてみるのもありなんですね。

親切にありがとうございました。
また、困ったら相談にのっていただきたいです。

659 :名無しさん:2006/10/16(月) 01:23:11
プロ皆さんに相談があります。よろしくお願いします。
別れて3ヶ月の女性がいます。付き合いは5年半でした。
途中、社会人になり2年遠距離をしていました。
別れる半年くらい前から、彼女の職場での遊びが多くなりました。
今更細かいことを聞くつもりもなく、だんだん、夜も遅くなり、連絡も適当
いろいろ聞くと、信じてない訳?とか束縛とか、面倒くさいといわれ、確かに
疑ってる自分が悪いかなと思い、ギクシャクしてました。
そんな状態で僕が問いただしたら、結局、いろんな理由をつけられ、別れることに
なり、しばらく経って、あなたの言うとおり気になる人がいるとのことで別れました。

その後、メールは送れば来る状態。 相手が誕生日の時は無視してたのですがメールは来ました。
最近、その気になる人と付き合い始めたみたいです。
しかし最近、仕事の都合で、遠距離になってるみたいです。
復縁するには、放置か、友達として当たりさわりなく接するかどちらがいいdしょうか?
アドバイスお願いします。

660 :名無しさん:2006/10/16(月) 01:26:01
>>656
希望を持ちたいのならば、何事も決めつけないことも必要ですよ。
時間がかかることなら、なおさら。
時間は人の心も状況もどんどん変化させていきますからね。
だからポジティブに幸せを願ってその方向に進もうとするのはいいけど、
こうしなきゃ、ああしなきゃ、ありえっこない、3年かかる、って決めつけるべきじゃない。

まずそういう柔軟性を身につけられるように努力してみましょう。
これが身につけば、恋愛だけじゃなく、人生ももっと楽になりますから。
彼女と再会できる日がきたら、あなたの表情もきっと柔らかくなるでしょうから。

661 :名無しさん:2006/10/16(月) 01:49:45
>>659
友達として接することは無理でしょう。
あなたはそのつもりでも、きっと言葉や態度の端々からあなたの気持ちが滲み出てしまうと思います。
そうすると、新しい彼がいる彼女にとっては、あなたが邪魔と感じるようになってしまう。
復縁を希望するなら絶対に避けたいことです。

とすると、いまはやっぱり放置するしかない。
彼女と彼が遠距離になっていることは関係ないです。
つきあい始めならむしろいい燃料になってしまうくらい。
あなたはそういったことをすべて受け入れた上で、傍観しなければなりません。
考えるだけでつらいですね……。
でも本当に復縁したいなら我慢しなくては。
自分の気持ちは押し隠し、彼女の邪魔はせず、
その上で新しい彼氏よりもやっぱり自分のほうがいいと気づかせるために
見えない努力をしなくてはならない。今の自分より魅力的な自分に変わる努力。
とってもつらい道のりです。

ただ、その努力は、彼女との復縁という形で結実しなくても、
新しい幸せにつながることもあります。だから決して無駄にはならないはず。
それくらいのゆとりを気持ちに持たせたほうがいい方向に進むでしょう。


662 :656:2006/10/16(月) 01:59:06
>>660
ありがとうございます
そうですね
そうしてみます

663 :655:2006/10/16(月) 02:14:06
>>657
やっぱりしばらく距離を置くしかないんですかね。
そういう場合って、しつこくあれこれ言っても意味が無さそうですしね。
ありがとうございました

664 :名無しさん:2006/10/16(月) 02:22:05
>>656
浮気した女なんかどうでも良くね?
俺だったら、女はボコボコにして男を呼び出して拉致って半殺しにするよ。
そんで女はポイ捨て。
大体、付き合っていながら自分以外のチンポをうまそうにしゃぶった女なんて興味なくならない?
ビンタ一発で済ましてあげたお前は十分優しいよ。
そんなキチガイ女さっさと忘れろよ

665 :名無しさん:2006/10/16(月) 02:27:15
>女はボコボコにして男を呼び出して拉致って半殺しにするよ。
暴力沙汰に何の抵抗も無い方がキチガイだと思うのだが。

666 :名無しさん:2006/10/16(月) 02:36:06
>>665
そんなん普通じゃない?
俺がおかしいの?

あと、>>656の場合、悪いのは女だろ?
浮気はするし、病気を告白したら絶縁って
傷つけられたのは>656じゃない。

667 :名無しさん:2006/10/16(月) 02:37:23
俺、土曜日に片思いの女性と出かける約束をしていたのですが、時間に4分遅れてしまいました。

多分、っていうか絶対それで怒って1時間くらい彼女のテンション最悪でした。

んで、俺、一言謝る事が出来ませんでした。最低ですよね。

彼女は朝はテンション低いからごめんねっていってくれてましたが・・1時間後からは普通にテンション上がってくれましたが・・・

彼女に謝りたいんですが、もう月曜になってしまいました。どうしたらいいでしょうか?

前同じ時間に待ち合わせして遅刻せずに遊んだときは、最初からテンション高かったです・・・

だから、朝だからというのは俺へ気を使ってくれたのだと思います。

668 :名無しさん:2006/10/16(月) 02:38:39
拉致も半殺しも犯罪だし

669 :名無しさん:2006/10/16(月) 02:47:57
>>666
いや今回の過ちをもう十数年繰り返しているからいいんだ。
今回で初めて病気に気付きそしてそれに纏わる文献をを読み今迄の罪の重さを知り
自分を責めて鬱ってのに初めてなってしまった
よく2chで「鬱だ氏のー」って見掛ける鬱にですよ。
ビックリしたね。
でもそれだけ今回は>>666的な考えができない程真剣だった。
そしてこのスレで別れた後にやってはいけない事をしてしまった。
(それも病気のせいらしい)

だからこのスレで相談のレスは的確だと思いますよ。
自分のだけでなく他のログも参考にした方がいいと思います。
そうすれば大好きな人を傷付けずに済む。
そして未来の可能性は残る。

670 :名無しさん:2006/10/16(月) 02:51:55
>>667
そんなんで怒るような池沼女なんか相手にすんなよ。
もう忘れて次に行こう次に。

671 :名無しさん:2006/10/16(月) 02:55:07
>>669
大体、浮気するようなメス豚だし
本当にお前が好きなら、病気を告白したら
「一緒に頑張って直そうね。わたしこそごめんなさい」の一言位言うよ。
その程度の女なんだよ。考えるだけ馬鹿らしい

672 :名無しさん:2006/10/16(月) 03:18:02
お願いします。
彼25。営業職で結構上の立場らしく、今、新入りを教えてるそうです。
私21。風俗嬢
出会いは私が働いてる風俗。彼はそういう所があんまり好きじゃないのに、
先輩に連れられてきたのがきっかけで仲良くなり、1回デートしてそのまま付き合う事に。彼氏は、人見知りらしく気の合う私が好きになったみたいです。風俗でも、頑張ってるならいいじゃんと応援してくれました。
付き合ってからたまにメールの返事がなかったりしたので、忙しいのとややめんどくさがりなのはわかりました。でも言えば対処してくれてました。
2週間経ち、毎日残業休みなしだった彼と会えることに。
普通に家で遊んで帰って行きました。次の日、いつも通りメールしたら来ませんでした。何度かやっても無理。次の次の日メールで反応がないので電話したら、『まだ仕事、ごめん。』とやっとメールが。話したいからと
おわったら連絡するよう言っても来ませんでした。それから電話、メールをしても無反応。5日経ちます。
ただ単に忙しいのでしょうか?前は1日1通くらいはしてくれたので急に来なくて心配です。
同級生の女友達しかいないとは言ってたけど、携帯みたら、メールのとこだけロック!…心配です。別れたくないなら待つしかないですよね。ホントに忙しいならいいんですが…

673 :あみ:2006/10/16(月) 03:47:47
お願いします。

お互い信じられなくて別れました。
彼曰く『会いたい気持ちは変わらない。だけどお互い今は信じられなくて苦しいから』みたいな理由で振られました。

距離置かれてたのか彼が忙しかったのもあり私自身、浮気してました。
最後に彼に男関係も話してしまいました。

彼は立場のある人間ではっきり言えば人気商売の人でした。
私がある事ない事(男ネタ)で叩かれて彼も精神的に疲れてしまったそうです。
別れたのに、連絡が来る…。
『会いたい』とか。

好きな気持ちは変わらない。だから会いたい時は会いたい。
でもやり直すかって聞けば今は無理って。
確かに別れて2週間とか3週間位たってないけど…。

今週付き合ってれば1年記念日があるんですけど、あたしもダメ元で誘ったらOK貰えたから会う予定です。
誠心誠意、変わる努力する事を相手に伝えてます。
他の人に逃げた時もあったけど私は彼じゃないとダメだと分かりました。
ブログ書いてるんですが彼も見てます。
痛いかもしれないけど彼への気持ちとかも書いてるからきっと更正しようとしてる気持ちは伝わってると思います。

叩かれながらも、彼との関係を応援してくれてる人も居たりで…。


確かに彼の事を考えたら私が彼女だってバレちゃいけないし叩かれたりして彼の邪魔しちゃいけないんですけどね。


これはどうでしょうか?
足りない部分あったらまた書きます。

674 :名無しさん:2006/10/16(月) 04:07:56
>>673
ぶっちゃけ体目当てで、遊ばれてただけだと思うよ。
浮気してましたって、そんな女をマトモに相手にする男はいないよ。
会う約束ができたって、彼にしてみたら久々に一発やってくるか程度。

675 :名無しさん:2006/10/16(月) 04:17:14
>>673
大体、そういう所があまり好きじゃないのに先輩に連れてこられたから嘘だよ。
そんな奴はそんな所に行かないし。
風俗だって、頑張ってるんなら別にいいじゃんって彼氏が言うって有り得ないし。
最初から最後まで遊びだよ。
騙されているだけ。復縁とかそういう問題じゃない

676 :あみ:2006/10/16(月) 04:46:26
>>674
まぁ、久々会ってやりたいのかも知れないですね。


でも、浮気した事とか打ち明けたのは最後の最後に言いました。
言い訳がましく言えばお互い本気であったのは確かです。
本当に彼の立場を考えたら私は叩かれたり表に立ってはいけない人間だったので。
辛い思いさせてたのは私自身だったと痛感しました。

677 :名無しさん:2006/10/16(月) 05:42:50
普通に考えて、仕事で毎日何人もの男のチンポしゃぶってます
仕事以外でもシャブシャブしてます。
アナルも開発済みです。
みたいな子と真面目に付き合おうとする人間はいないと思うけど。
付き合ってる時も風俗で働いてたんでしょ?
遊びに決まってるじゃん。

678 :名無しさん:2006/10/16(月) 06:11:57
風俗嬢となんて付き合いたくない…
病気うつされそー


679 :名無しさん:2006/10/16(月) 06:13:37
2年以上付き合ったのに、遠目だけど気になる人ができたって(汗。
僕との絆は強かったはずなのに・・・。一時期の気の迷いであってほしい・・。
でも離別前は、仕事忙しくて疲れて当たったりしてしまってたし・・。隙を作ってしまったみたいです。
どうすればいいんでしょうか?好きで好きで仕方ないし、気になる人とどんどん
接近してるんじゃないかとかいろいろ考えて鬱病気味。今は考えたいからってことで
離れてます。
ちょっと待っといてって言われて2・3日に一回の電話、もう2週間以上夜が辛い・・・。
シコル気も起きない(汗。たまに超鬱で連絡してしまうんです・・。
月末2連休旅行OKとったんですけど見込みありますか?
月末までひたすら我慢でしょうか?
縋らなかったら流れて行きそうだし縋ったら逃げそうだし。
マジどうすればいいんでしょうかー?放置最強ですか・・・?

680 :名無しさん:2006/10/16(月) 06:20:51
>>672
ってかまず彼と付き合った時点で好きなら辞めたくならない?
応援されたからって続けるって…その神経が信じられない。

681 :名無しさん:2006/10/16(月) 06:58:53
もう好きじゃないって言われてるのですがまた付き合うには完全に愛情を取り戻さないと無理ですか?

682 :名無しさん:2006/10/16(月) 08:28:29
復縁を目指している彼と別れて昨日で半年が経ちました。
元彼とはバイトが一緒で、週に一回は顔をあわせます。

私の愛情の重さに彼が上手く答えられないという事で別れてしまったのですが
友達としては気が合うのでバイト先では別れてからも気楽に話したり茶化し
あったり、共通の知り合い達(元彼と私が付き合ってた事は知らない)
と遊びに行ったりします。

別れてから半年経ち、私の気持ちも別れた直後に比べ大分落ち着いてきたの
で、自分の悪いところがよく見えてきたりもして、彼氏につっかかる事も
なくなりました。
ですが、皆が居るところだと割と素直にちゃんと話せるのに、2人きりに
なるとどうしても素直になれず可愛げの無い事を言ってしまったり、「余計
な事は言わない!」と考えすぎて押し黙ってムスっとした態度を取ってしまい
ます。それが彼にとって「俺と一緒に居ると楽しくない?」って思われそうで・・・
でも何故か緊張してそういう態度を取ってしまいます;
あと、どうやら彼は来年の春には今のところを辞めてしまうらしいので、
その話を聞いて少し焦ってしまっている自分がいます。
彼はこのまま私が本当に普通の友達ですって態度を取り続けて、仕事場
が変わって会わなくなったら本当に友達としてしか見なくなるだろうなーという
性格なので・・・。

なので2人きりの時ぐらい単純に「あなたと居ると楽しい」って事を
せめて態度で示したいのですがなんだか上手くいきません;

長くなりましたが、どうしたらもっと焦ったりする気持ちを抑えたり、彼と
一緒に居ても素直になれるのかアドバイスが欲しいです・・・。

683 :名無しさん:2006/10/16(月) 09:32:08
>>659
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159711136/400

【注意】
------------------------------------------------
他のスレで同じような相談したりとか絶対すんなよー
マルチポストするような最低限のマナーも守れないようでは
復縁なんて夢のまた夢
------------------------------------------------

684 :名無しさん:2006/10/16(月) 11:24:01
>>3>>7です。
無事復縁できました!
皆さん本当に本当に有難うございました!

685 :名無しさん:2006/10/16(月) 11:32:36
バイクにまつわる恋愛話 22th
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/bike/1157208855/
このスレの>>739からが読み応えありです


686 :名無しさん:2006/10/16(月) 11:46:43
元彼女と食事の約束をしてて、自分の友達と行く約束をしてました。
でもメンバーの1人に彼女のあまり好きでない人(友人A)が追加されてしまって、
それを知った彼女に嘘を付かれて(熱が出たと)キャンセルされました。
なぜ嘘かを知っているかというと、友達の1人に彼女がこっそり電話して本音を
言ったそうです。自分も友人Aがくるとは予想外だったので、どうしようかと考え中でした。
彼女に電話して「本当に友人Aがくるのは予想外だった」ということを遠まわしに伝えようと
思うのですが、墓穴を掘ることになりますかね?彼女もその食事会を楽しみにしてたので、
せっかくのチャンスを逃した気分です。食事をする機会などが非常に少ないため残念でなりません。
下手に言い訳などもしたくないのですが、何とかまたチャンスを作りたいです。

687 :名無しさん:2006/10/16(月) 12:27:35
>>686
言い訳をしたい理由は友人Aを自分が呼んだと思われたくない為?
それともただ単に食事の機会を逃してしまった為?

そもそもどういう集まりでの食事だったの?
簡易同窓会とか?

688 :686:2006/10/16(月) 12:43:10
>>687
説明不足で申し訳ありません。
言い訳をしたい理由は友人Aを自分が呼んだと思われたくない為です。
今回の食事は僕が彼女を誘いました。分かりやすく言いますと、彼女は自分と二人で会うのはまだ無理だと
いうことなので、僕の友人たちと一緒に食事(飲み)しようとなっていました。友人Aが来るのは本当に予想外
でした。いつもは誘っても絶対こない人なのに今回に限って来るとか言い出しました。
社交辞令で声をかけたのが間違いでした。

689 :名無しさん:2006/10/16(月) 12:50:40
>>688
社交辞令でも自分で声をかけたなら言い訳はしない方がいいんじゃないかな?
友達の一人と彼女が連絡をとった時に状況は把握してる可能性大だから沈黙がいいのでは?

確かに事態を好転させたい気持ちもわかるけれど
今はおとなしくしてる方が良いとは思う

690 :名無しさん:2006/10/16(月) 12:56:39
失礼します。
男ですが、今日1年半付き合ってた1歳年下の彼女に別れを告げられました。
1週間前に私がなかなか時間が合わず会えないという理由でけんかをして
連絡を取り合わない状態が続いていて、そして今に至ります。
前にも何度かけんかをしたりしていたのですが今回ばかりは
「やり直す気はない」とのこと。そしてもう会わない方がいいとも言われ
まさかの展開にかなり堕ちてます。

どうかよろしくお願いします。

691 :名無しさん:2006/10/16(月) 13:02:45
「なかなか時間が合わず会えないから」というのは別れの“きっかけ”に過ぎず、
別れの本当の理由は「気持ちが冷めたから」に他なりません
彼氏のほうが忙しくてなかなか時間が合わず会えなくても、ラブラブなカップルは
世の中沢山いるわけですから

まずは、「何故元彼女の気持ちが冷めたのか」を冷静に自己分析するところから始めてみましょう
別れた直後のようですし、今後の行動をしくじらなければ、まだなんとかなるかもしれません
(別れた後にやってはいけないタブーに関しては、さんざん色んなスレで語りつくされているので省略)

692 :686:2006/10/16(月) 13:06:14
>>689
ちょっと状況がめんどくさいのですが、実は友人Aはいつも遊んでる友達の嫁なのです。
僕は友人のみを普通に誘ったつもりだったんですが、嫁まで行くと言い出したということです。
絶対こないはずという思い込みで「よかったら嫁さんもどう?」と声をかけたのが間違いでした。
確かに今はおとなしくしてる方がよさそうですね。言い訳しても「なに必死になってんの?」って思われるのがオチですね。

693 :690:2006/10/16(月) 13:31:30
>>691
ありがとうございます。自己分析ですね。会えない理由が適当に「洗濯としないと〜」です。
で、実はその日プレゼント代を稼ぎに働きに行ってて。
最近働かずにいるからというのもあるし喜ぶかなと(結果言い訳ですね)。
流石に冗談きつかったなとはそのとき思ったんですが。
客観的に見ても仲が良かったのでその台詞が冷めるまで行くとは思っていませんでした。
最悪連絡は取れる別れ方をしており、先程聞きましたところ「洗濯〜は無いな」と言われ嗚呼やはりか、と。

今後チャンスはありますでしょうか?
年内は連絡しない方がいいのでしょうか?
この大馬鹿者にまだ救いようがあれば、アドバイスがあればお願いします。

因みに私、成人したしっかりしてない学生です。ガキですいません。

694 :691:2006/10/16(月) 13:39:48
>>693
元彼女に対してだけでなく、他の場所でも(このスレ含む)いろいろ言い訳がましいうちは
復縁は無理としかいいようがないです
>で、実はその日プレゼント代を稼ぎに働きに行ってて。
というのも、元彼女にとっても第三者にとっても「あっそう」の一言で済む話ですから

様々な物事に関する、“自分の考え方”と“自分以外の人の考え方”の【温度差】を
冷静に判断して受け止められるようになって、初めて復縁に向けてのスタートラインに立てるんです

>この大馬鹿者にまだ救いようがあれば、アドバイスがあればお願いします。
>>691の最後1行は読めなかった?


695 :名無しさん:2006/10/16(月) 13:44:19
>>690
まずは冷静になりなよ
>>691さんの言われた事をよく考えてみて下さい
>>693のレスを読むだけでも彼女の気持ちがわかります

多くの場合は失恋直後に連絡とるなってアドバイスがありますが
あなたの場合はそれを実行すると終わりますよ

ただし良く良く、>>691さんのヒントも考えてみてください
自分でわからない場合は何やっても無駄

696 :690:2006/10/16(月) 14:34:42
ありがとうございます。
まだ落ち着けてないですので考えます。

697 :名無しさん:2006/10/16(月) 14:54:08
落ち着かない方は相手に送るつもりでメッセージ書きためるといいですよ
書いたら消す、そうしていくうちに相手の気持ちが分かるはずです。

698 :690:2006/10/16(月) 16:28:17
690です。失礼します。
>>697
書き溜めてみました。

そして色々考えてみたんですが
その娘は看護系で遠距離とは行きませんが2、3週に1度会う程度の関係でした。
そこで、普段メールが関係を保つツールだったので読み直してみました。
最低な人間でした。気付けば冷たい文章の連続で冷めるのも当然でした。

・冗談の連続でもはや冗談ではなくなっていたこと
・とにかく気分で話す

まずは解答して頂いた方々のおかげで自分の過ちに気付くことが出来ましたし
しばらく1人で生きてくと返事が来ました。


699 :風俗嬢:2006/10/16(月) 17:56:15
おまえらふざけんじゃねーよ!
風俗嬢は恋愛しちゃいけねーのかよ?

700 :名無しさん:2006/10/16(月) 18:20:44
>>699 もちつけ。何があった。

701 :名無しさん:2006/10/16(月) 19:01:27
もう冷めちゃったって言われて別れを告げられました。
なきまくった

702 :名無しさん:2006/10/16(月) 19:04:58
>>701
復縁は無理!!!

703 :701:2006/10/16(月) 19:06:44
なぜに?

704 :名無しさん:2006/10/16(月) 19:13:15
>>703
詳細を教えてくれんからさ

>>699とか>>701とか見てると愚痴を言いたいだけにしか見えないよ
だから復縁は無理だろうと思っただけ

705 :701:2006/10/16(月) 19:20:39
知り合ってから付き合うのが早く お互いのことを知らないまま付き合ってしまいました。 で1ヶ月付き合って別れました。彼女は追われるより追う恋がしたい女の子で 自分は追いすぎてしまいました。
疲れるらしく 昨日フラれてしまいました。 文章力なくてすいません。

706 :名無しさん:2006/10/16(月) 19:22:54
>>705
>>213


707 :名無しさん:2006/10/16(月) 19:26:03
性格が几帳面だと、
別れた彼女が好きって言ってやり直したいって言ってても
すぐメールおくるものですか?
その男には新しい彼女が2ヶ月前からいるのですが。
普通もう連絡とりたくなかったら送らなくていいと思うのですが。
そういう態度をとられるのでふっきれません。

708 :名無しさん:2006/10/16(月) 19:44:29
>>707
几帳面ということもそうですが、人としてメールの返事を無視できない人もいます。
残酷な優しさかも知れません。
でも、あなたは少なからず返事を期待してメールしたはずです。
だとしたら返事してもらえることを素直に喜びましょう。

けど個人的には、振られた相手に新しい相手がいるのだとすれば、
復縁を望んでも相当難しいと考えますので、
吹っ切ることができるなら吹っ切ったほうがいいとアドバイスさせてもらいます。
それでも諦めきれないのならば、相応のやり方がありますので、
ぜひこのスレの多くの回答例を読んでみてください。
どれもこれも「これはキツイ!」という感じです。
並大抵ではない努力が必要なことですから。
努力できる人って、ほんの一部です。

同じ努力をするなら他に目を向けて努力したほうが、
楽しくてわくわくできて、そして後で元彼とのことがいい思い出になります。
そのことは一応頭の片隅にでも置いといて。

709 :名無しさん:2006/10/16(月) 19:49:32
>>699>>672じゃないの?

710 :707:2006/10/16(月) 20:03:38
>>708
レスありがとうございます。
実は遠距離中に話し合わずに、私から別れを言いました。
その2ヶ月後に新しい彼女ができてて、告られたのだと。
この間4ヶ月ぶりに電話したら動揺していて、私が泣いたら向こうも泣きそうでした。
ちなみに歳は相手20歳です。
もう、会えないといわれたのですが、飛行機のってむりやりあおうと思います。
嫌だったら無視すればいいと思いませんか?
私はすごくしつこくしてるのに、メール1時間以内にいつも返ってくるんですよ。
また、最近絶対会いたいって言ったら今は事情で連絡とれないから、
また一週間後に連絡するっていわれました。
絶対今の彼女とうまくいってたらこんなややこしいことしないと思うんですけど。

711 :名無しさん:2006/10/16(月) 20:05:49
>>701>>705
お互いをよく知らないままつきあい始めることは、楽しいものです。
毎日新しい発見があって、さぞかし刺激的で楽しい日々だったのではないでしょうか。
でも反面、理想ではない部分に気づいてしまい、
それがどうしても受け容れられないから別れる、とった短絡的な結末を迎えることも多いです。
日が浅ければお互いのキズも浅くて済む、と思えてしまいますし、
実際「情」もそれほど深くなかったり。

でも振られた側からすると、これはもう何がなんだかわからないですよね。
月日じゃないんだ!みたいな……
俺はこんなにも愛しているのに!みたいな……

もし復縁したいなら、まずそうした思いは封印しましょう。
歴然とつきつけられた事実をすべて受け入れ、
その上で今度は追われるように自分を変えていかなくては。
追ったことで逃げられたなら、もう絶対追ってはダメです。

しばらくは泣いて暮らしてもいいです。
でも必ずその涙は必ず枯れる日がきます。
そしたらどうやっていくか、また考えましょう。

712 :名無しさん:2006/10/16(月) 20:06:30
「不確定要素を、自分に都合よく都合よく解釈しようとする人に復縁の見込みなし」
どの復縁スレでも昔から言われている言葉



713 :707:2006/10/16(月) 20:08:04
>>712
それは私にたいしてのお言葉でしょうか?

714 :名無しさん:2006/10/16(月) 20:21:53
>>710
嫌だったら無視すればいい……?
ちょっと待ってください。
あなたはきっと無視されても会おうとするんじゃないでしょうか?
今のあなたは焦りから、自分のことしか見えていません。
そんな態度や考え方では、仮に復縁できたとしても長続きしませんよ。
勘違いしてはいけないのは、「彼の気持ちをこちらに振り向かせること」ではなくて、
「そうなった後にどうやっていこうか」を考えること、その基盤を作ることですよ。

・しつこくしてる
・無理やり飛行機にのって会いに行く

彼の気持ちをまるで無視してそんなことをしていれば、
必ず嫌われてしまいますよ。
別れてしまって、今はもう恋人同士ではないのですから。

>>712は俺が書いたものではないですが、まさにそのとおりです。
カーッとなってしまって周りが見えなくなること、他にもありませんでしたか?
とにかく冷静に落ち着くことが大事です。

715 :707:2006/10/16(月) 20:26:40
>>714
無視されたらもう会いにいきませんよ。
曖昧な態度をとるから、会って顔みて同じ言葉をいえるのかと
本心をしりたいだけです。
私は友達にも冷静と言われるくらいです。
後のことといいますが、それを考えると復縁は進みませんよね?
それと、彼の仲いい友達からは会って話してみたらと言われてます。

716 :名無しさん:2006/10/16(月) 20:35:14
>>715
では是非そうしてみてください。
冷静にそう考えているというのならそれで正しいのでしょう。
結果がわかればまた書き込んでくださいね。
悩んでいる方々の力になるかも知れないので。

717 :名無しさん:2006/10/16(月) 20:39:47
>>715
まあ、自分が納得する形で当たってみればいいと思う。
というか、復縁目的じゃないよね?とにかくハッキリしてほしいだけでしょう?
復縁スレに書き込んでることがスレ違いだと思うのだけど…



718 :名無しさん:2006/10/16(月) 20:40:28
まあまあおちけつ。

719 :名無しさん:2006/10/16(月) 20:40:41
>>716
はい、ありがとうございます。
直接会うのと会わないのとでは結果が変わってくる可能性もあると思います。
本気になってたら今の彼女だけを大切にするような男なので。
結果わかり次第報告します。

720 :名無しさん:2006/10/16(月) 20:41:53
みんな、なんとかこの人生の危機を乗り越えよう!

721 :名無しさん:2006/10/16(月) 20:47:58
>>717
復縁希望なので、ここにきて相談したのですが。
可能性0のほうがパーセンテージ的に復縁のステップすら
踏めないと思いますよ。
それならば私は潔く諦めます。
可能性があると思うのではっきりさせてくるわけです。

722 :名無しさん:2006/10/16(月) 20:51:10
              _____
         ,. ‐''三ヾ´彡シ,=`丶、
     /'".:=≡ミ_≧_尨彡三:ヽ、
    //.:;:彡:f'"´‐------ ``'r=:l
    /〃彡_彡′,.=、 ̄ ̄ ,.=、 |ミ:〉
   'y=、、:f´===tr==、.___,. ==、._ゞ{ 
   {´yヘl'′   |   /⌒l′  |`Y}
   ゙、ゝ)       `''''ツ_  _;`ー‐'゙:::::l{
.    ヽ.__     ,ィnmmm、   .:::|!  >>721
  ,.ィ'´ト.´     ´`"`"`゙″ .::::;' あきらめたら人生終了ですよ
イ´::ノ|::::l \         "'   :::/  
::::::::::::|:::::l   ヽ、      ..::  .:::/.、
:::::: ::: |:::::ヽ    ヽ、.......::::/..:::/!\\
::::::::::: |::::::::ヽ    ``''‐--ァt''′ |!:::ヽ:::\
:::::::::::::|::::::::::::ヽ、       /i|iト、  |l:::::::ヽ:::::\  
:::::::::::::|::::::::::::::/:ヽ、   ∧|i|i|i|〉. ||::::::::::ヽ:::::::\



723 :名無しさん:2006/10/16(月) 20:51:46
質問なんですが僕の好きな子が復縁したんですけど上手く行くと思いますか?

一年半続いた彼氏に浮気され、上手く行かなくなり、その娘は浮気しかえして完全に別れました。
その一ヶ月後くらいに僕と付き合う事になりました。 でもやっぱり忘れられなかったらしく彼女は元カレと寄りを戻しました。

724 :名無しさん:2006/10/16(月) 20:53:24
>>723
難しいですね、完全に別れたと思わせつつ
やはり心は元の彼氏の所にあったのでしょう
残念ながら復縁は厳しいです。

725 :名無しさん:2006/10/16(月) 20:58:43
>>707はマルチ馬鹿女だったんだな
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1140348715/779





>>1より
【注意】
------------------------------------------------
他のスレで同じような相談したりとか絶対すんなよー
マルチポストするような最低限のマナーも守れないようでは
復縁なんて夢のまた夢
------------------------------------------------

726 :名無しさん:2006/10/16(月) 21:05:57
>>725
おまえらのレスが何の役にもたたないからですwww
まぁいいよ。
リアル世界に相談する友達もいないやつばっかだろうしね。
ネチネチ一生失恋版にはりついてればwwwwwwwwwww

727 :名無しさん:2006/10/16(月) 21:07:46
>>726
マナー守れねえやつがなに言ってんだよ
>リアル世界に相談する友達もいないやつばっかだろうしね。
おまえじゃねーかwwwwwww

728 :名無しさん:2006/10/16(月) 21:23:03
>>727
ばっかじゃねーのwww
私じゃねぇよwwおまえだろwwwwwww

729 :名無しさん:2006/10/16(月) 21:23:48
なにこいつら・・。

730 :名無しさん:2006/10/16(月) 21:49:57
646です
>>649 アドバイスありがとうございます。
やはり彼を傷つけてしまった私が悪いのですから、これから彼の心を
少しずつ開けていけたらいいなと思います。
彼のことを尊重し、とアドバイスをいただきましたが、今の私にはどのように
彼を尊重してあげればいいかいまいちわかりません。たぶんまだまだ思いやりや
やさしさ、気遣いが足りないのでしょうね…
これから少しずつでも、自分に足りないことや間違っていたことを改善していき、
また彼の横で笑えるようにがんばろうと思います。
結果がどっちに転んだとしても心から彼の幸せを願える人間になりたい…

731 :名無しさん:2006/10/16(月) 21:51:41
相談にのってください。
私は今大学の1回生で、大学に入る前から9月くらいまで
地元の男の子が好きでした。
また大学入学直後から私のことを好きらしく
すっごい優しくしてくれたりする同じ学部で大学祭の実行委員が一緒の男の子
がいました。
その男の子の先輩があいつとかどーよって
探りを入れてくることもありました。
なんとなく男の子の気持ちには気づいていたけど
やっぱり地元の男の子のことが好きで
10月の最初までアタックされても逃げたり、先輩にもはぐらかしたりしました。
でも、いろいろあって9月に地元の男の子のことは諦めました。
そのうち同じ学校の男の子にちょっとづつ惹かれていきました。
前期に比べて一生懸命実行委員の仕事もするようになって
きらきらしてきたからだと思います。
ところが10日前くらいに開かれた他の学部の実行委員との飲み会で知り合った
女の子と3日前に付き合いはじめました。
そのことが今日の学部の実行委員の集まりで発表されました。
正直ショックだったけど
泣いたらダメだと思って今日はずっと明るく振舞いました。
私がその人のことを好きだってことは誰も知らないので
誰もへこんでいるのには気づいてなかったと思います。
もうキッパリと身をひこうかなと思ってるんですが
やっぱり好きなんです。諦めたほうがいいですか・・・?


732 :名無しさん:2006/10/16(月) 21:54:00
以前ここで相談させてもらった者ですが、状況が変わったので書き込ませてもらいます。

2週間前に2年付き合った彼女に他に好きな人が出来たと言われたので色々話をしたところ、
まだ気持ちが決められないから待っていて欲しいと言っていたので少し間を置きましたが、気持ちがまだ変わらないようだったので
先週の土曜に別れると言う話をしたところ、まだ気持ちが決まらないので別れたくない、とのことだったので
このまま引きずると向こうが上手く行かなかったときのキープになるのでは?と考え
別れたくないなら向こうの男との縁はきっぱり切る、それが出来ないなら別れる。と言ったところ別れてしまいました。

しかし、その後も向こうから毎日(と言ってもまだ2日しか経っていませんが)メールが来ます。
返事はすぐには返さないようにしていますが、このまま連絡をしていると彼女が相手の男を想う気持ちが加速してしまいそうで心配です。
どのようにしたら復縁できますか?やはり向こうが失敗しない限り無理なのか心配です・・・
どなたか相談にのってもらえますでしょうか?

733 :名無しさん:2006/10/16(月) 21:57:40
>>729
そうかな?私はそうは思わないよ。
そもそもここは失恋した人達が痛みとか悲しみとかを抱えてきてるとこでしょう?
辛くて悲しくてどこかに縋りたい気持ちの時にまるっきり頭ごなしに教師や親やはたまた自分の話なんて聞いてもくれなかった恋人のように
「あ〜しろ、こ〜しろ」って言われたら、個人の尊厳や意志や心はどうなるの?と思うけど。
ある意味、宗教的に感じるよ。私はね。
どんな似たような悩みにだって個性はあるはずなのにね。
「はいはい。こうしなさい、あ〜しなさい。聞かないならいらないから。はいはい、次」みたいなんてどうなんかね。
つかそもそも、既婚者・パートナー有の復縁者がそんなに偉いのか?
それを銘打ってえばってるヤツになんか説教されたくもないけど。


もちろんそれでも未練や後悔があって復縁系のスレに書き込む事は自己責任だけれども。な。

734 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:03:52
>>733
まあみんな傷ついてるって事で。

735 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:06:31
>>733
じゃあこのスレ見なけりゃいいのにw
説得力ゼロですな

736 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:09:45
>>735
上目線でものを言うなよw


737 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:11:35
アンカミス?
上目線なのは(ついでに矛盾しているのは)どう見ても733です
本当にありがとうございました


738 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:12:15
>>735
ご安心をw
悪いけどアドバイスとか説教は全然読んでない。

困ってる人とか苦しんで書き込んでる人のレスは読んでるけどね。
なんかしてあげれたらなぁとは思うけど、雰囲気がそんな感じじゃないでしょ??
プロ以外は…みたいな。


視野広くもったがいいぜ。あと、心は柔軟にな。

739 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:13:21
>>738
>悪いけどアドバイスとか説教は全然読んでない。
視野広くもったがいいぜ。あと、心は柔軟にな。


740 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:13:52
>雰囲気がそんな感じじゃないでしょ??
>プロ以外は…みたいな。

視野広くもったがいいぜ。あと、心は柔軟にな。



741 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:15:36
プロ必死

742 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:16:16
傷の舐め合い系スレは他にちゃんとあるのにねー
ここは具体的に相談するスレ
耳障りの良い無責任な励ましを求めるスレじゃないのよ


743 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:17:24
まあ、ここで必死にプロを煽ったところで復縁できるわけじゃない

でFA




744 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:19:05
でもこのスレって何いっても結局、こういう性格の人も
いるんだからってマイナスにもっていきたがる奴ばっかだよね。
それで従わなかったら、高圧的な態度ですよね

745 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:19:17
>>742
そんならどんな相談にも一つ一つ真摯に答えろや
慰めれとは言ってねーべ。

746 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:20:49
確かに復縁復縁てバカみてぇと思うことあry

747 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:21:53
>>745
>そんならどんな相談にも一つ一つ真摯に答えろや

>>736

748 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:22:43
>>742
耳障りの悪い無責任な回答ばかりするバカが多いのですが

749 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:23:32
>>731
恋ってタイミングですよね。
あなたの場合まさにそのタイミングがすべてと言ってもいい。
元々はその実行委員の彼もあなたに恋心を抱いていたのですから、
あなたが自分に恋焦がれているってことを知れば悪い気はしないでしょう。
でも、時すでに遅し。
彼には恋人ができてしまった。
あなたが気持ちを告白すれば、彼には非常に厳しい選択を強いることになります。
そう考えるとあなただってつらいわけで。

三角関係になり、そこから抜け出そうとすると、
必ず最低一人は悲しい目に遭うんです。
いや、たぶん三者みんな傷を負ってしまうと考えてもいい。
自分の幸せは他人の不幸の上に成り立つ、と割り切れればいいのかも知れませんが、
そういう考えをしていると結局自分のところに跳ね返ってくるもの。

というわけで、一般論としては諦めるべき、と答えておきましょう。

どうしても納得いかない場合は(大抵の人はそうでしょうが)、
もう自分の思うようにするしかないです。
人生は一回こっきりですし。

750 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:23:36
おちけつおちけつ、そう気が荒れてると復縁なんてできないぞ

751 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:23:48
回答者に責任転嫁してる時点で(ry

そりゃ振られるわなwww

752 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:25:18
>>747
だからそういうのが勘にさわるんだよね。

安価だけで人に支持したり意思表示したりすんなよ。

753 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:25:22
>>748
自分の気に入らないレスが返ってきたからって今度は回答者に矛先を向けるんですか?
そういう性格だったら振られて当然だなって正直思いました。


754 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:26:30
>>752
>安価だけで人に支持したり意思表示したりすんなよ。
>すんなよ。
>すんなよ。
>すんなよ。
>すんなよ。
>すんなよ。


>>736より
上目線でものを言うなよw

上目線でものを言うなよw

上目線でものを言うなよw

上目線でものを言うなよw

上目線でものを言うなよw

上目線でものを言うなよw


755 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:29:34
>733>736>738>741>744>745>748>752

続きはこちらでどうぞ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1157956302/

756 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:31:41
おまえら粘着はスルー汁!

757 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:33:23
だから思い込みの激しいヤツが多すぎだって。
言いだしたのは確かに漏れだが、そう思ってたヤツは漏れ一人じゃないって事。


せっかく人助け的ないいスレなんだろ?
漏れは全く自分自身復縁に興味はないが、みんな平等に助けてやって欲しいよ。
聞いてやる耳もちゃんと持って欲しいしな。

マニュアル通りになんていかないのが人間関係、そして恋愛はその深いものの一つだと思うからな。




758 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:33:50
>>733
今どうなってるか知らないけど復縁から結婚スレでも見てきたら?
こうしなさい、あ〜しなさいすら言わないで煽っている人だらけだからw
ここはずっとまともに機能してると思うよ。

759 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:37:10
復縁から結婚スレも、
「現実的な辛口アドバイスする回答者は出て行ってください」的主張の人が暴れまくったせいで
今は閑散としてるっぽい


760 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:38:49
>>732
他に好きな人ができたということは、それだけじゃなくて
あなたに満足ができなくなった、ということも含まれるでしょう。
新しい彼がいなければ自分に戻ってくる、という発想ではなく、
彼女にふさわしいのは自分しかいない、と言えるような自分に変わることです。
彼女の相手の男を想う気持ちにストップをかけられるとすれば、
もうそれしかないのではないでしょうか。

彼女のほうもかなり揺れた結果、別れを選択したというのであれば、
あなたに対して未練がないわけでもないと考えられます。
実際メールが来ているのもその証拠。
彼女の新しい恋を後押しするような言動はしなくてもいいけど、
でも彼女の思いを邪魔するようなことをしたら
その未練が消えていくと思います。

あなたのすべきことはとても難しいとは思います。
でもどうしても彼女の心を取り戻したいのであれば、
2年間つきあって培ってきたはずの「何か」を心の支えにして、
強くならなくては。

761 :名無しさん:2006/10/16(月) 22:46:58
相談というかただ聞いてもらいたいだけなんですが…

友達の紹介でメル友から初めて喧嘩をして2回とも仲直りしました。
付き合う事になってからは、喧嘩もしなくなって上手くいってる時に
彼が転勤になり遠距離になりました。
転勤してからは「忙しいから連絡できない。ごめんね」と言われ、2週間に
1回連絡していました。
それでも、私が1週間に1回メールを送り、2週間に1回…月1になりました。
その間、彼からの返信はなく、、、気がつけば半年も連絡しても返事はありません。
嫌いなら着信拒否をしてくれれば良いのに・・・
友達もメールしてくれましたが、返事は無く自然消滅状態です。
自然消滅になったら復縁は難しいのでしょうか?
しばし夢にでてきては仲直りするのですが…
彼は国防なので忙しいのはわかりますが

私は「こんな人見返してやる」と思い新たな恋を!
と思うのですが、しばらくすると彼を思い出します。

762 :名無しさん:2006/10/16(月) 23:06:35
>>761
メールだけでなく電話もダメなのでしょうか?
でも、もう半年というと、もう恋人同士とは言いづらい間柄。
あなたにはまだ気持ちが残っていても、
客観的に見て彼にはないとほぼ断言できてしまう期間です。
着信拒否というわかりやすい拒否よりも、
返事をしないという曖昧な方法で縁を切るほうが自分に優しいです。
彼はそういう方法を採択しただけのことでしょう。

つらいですね!

連絡が取れないのであれば、復縁はまず無理です。
何かの気まぐれで彼が連絡してくるのを待つ……?
保証は一切ありません。
こんな状態にされて、あなたも不完全燃焼ですよね。
前にも後ろにも進めなくてつらいでしょうが、もういいのでは。
実体があるのかないのかわからないものを追いかけても
あなたの大切な時間だけが浪費されてしまいます。
もういい、もういいんだ!
ちょっと強引に自分に言い聞かせて、
もっと素敵な人を探してみませんか。

763 :732:2006/10/16(月) 23:07:04
>>760さん ありがとうございます。

>彼女にふさわしいのは自分しかいない、と言えるような自分に変わることです。
そうですよね、でも自分は何をすれば良いのかわかりません・・・
時間をかけて何をすれば良いのか探さなければとは思いますが、焦ってしまいます。
今日は彼女が風邪をひいたみたいなのでお見舞いに行きましたが、こんな未練がましいことをして良いのかと悩んでしまいます。

メールは悩ませないようにと恋愛の類の話は避けるようにはしていますがメール自体は大丈夫でしょうか?

今は非常につらい時期ですが頑張って取り戻したいので頑張っていこうと思います。

しばらくここのスレでお世話になるとおもいますが、よろしくお願いします。


764 :名無しさん:2006/10/16(月) 23:13:34
>>762さん
>連絡が取れないのであれば、復縁はまず無理です
ですよね。それはわかっています。。
わかっているのに、友達に送るメールを無意識に送ってしまったことが1回あります…
もちろん返事なんてありません
友達が送っても返事が友達に無いって事は関係をすべて絶ちたいという意味
なのもわかっています。
それでも前に進めない自分が嫌いです。
こんなにしつこいとは驚きです。
前にススメといわれても進めないのも現状です


765 :名無しさん:2006/10/16(月) 23:22:43
彼女と離れて一ヵ月たちます。ほぼ毎日のように連絡とっているのですが、彼女の方は「やり直したい」とか「まだ嫌」とか毎日気持ちが変わります。もう彼女のことが分かりません。完全放置しようとおもいますが、どうしたらいいでしょうか?

766 :名無しさん:2006/10/16(月) 23:23:46
>>765
>完全放置しようとおもいますが、どうしたらいいでしょうか?
完全放置したらいいと思います


767 :640:2006/10/16(月) 23:24:47
>>764
ほとぼりが冷めた頃に、何気ない軽いメールをしてみるというのはどうですか?
過去の悪い想い出(あるとすれば、です)も薄れ、もしかしたら友達からやり直せるかもしれませんよ。
それまでは一切連絡しないことが重要だと思います・・・。

768 :名無しさん:2006/10/16(月) 23:24:59
>>763
病気のときはお見舞いにいくのはむしろ当然ですよ。
相手が嫌がっているのでなければ。
未練がましいとか考える必要はないです。

メール自体も、その内容で意見の食い違いが出て
感情をぶつけたりぶつけられたりするようなことがなければ、
問題はないと思いますよ。
ただあなたから送る頻度が高かったり、
あるいは返事がなかなか来ないことであなたが不安がってしまうとか、
そんな場合はちょっと控えめに。
つきあっていた相手です。
ちょっとしたときに心が緩んでしまうことも想定しておきましょう。

何をすればいいのかわからなくて焦るなら、何もしないこと!
焦りは絶対禁物。
何かしたいなら、うまいもん食って、よく寝る!

769 :767:2006/10/16(月) 23:25:31
名前欄ゴバクしましたorz

770 :731:2006/10/16(月) 23:31:00
ありがとうございます。ホントにタイミングですよね。
諦めるのが彼にとっても、彼女にとっても、私にとっても
正しい選択だと思います。
今の状況を壊してみんなを傷付けるのはいやです。
今は身を引いて、自分磨きをして
新しい恋ができたらなぁって思います。
まぁそれができたら苦労はしないんですが(笑)
決めました!諦めます。実行委員の彼同様、
私もこの前飲み会で知り合った人から
アピールされてて・・・性格は明るくていい人そうなので
仲良くしていこうと思ってます。
いろんな人を見ていこうって。
本当にありがとうございました。

771 :名無しさん:2006/10/16(月) 23:34:21
>>764
進めないのは未練というより不完全燃焼だからです。
せめて気持ちを伝えて、それに応えて欲しいですよね。
ダメならダメでもいいから。
でも、どうやらそれは叶いそうにない……。

無理やりにでも燃焼させてみますか?
彼の嫌なところ、悪いところを紙に書き出してみる。

・連絡してもシカトしやがる
・連絡してもシカトしやがる
・連絡してもシカトしやがる
・連絡してもシカトしやがる
・連絡してもシカトしやがる

100個くらい書き出して、その紙を燃やしてしまうってのはどうですか?
意外とさっぱりするかも知れません。

とにかく立ち止まっていては、何も見えなくなりますよ。

772 :名無しさん:2006/10/16(月) 23:45:25
>>765
ほぼ毎日連絡を取ることで、彼女もわからなくなってしまうのです。
そしてあなたもわからなくなる。
わからない同士が何かしようとしても、たぶん失敗します。
完全とまではいかなくても、冷却期間を置く、
そんなつもりで離れてみてはどうでしょうか。
まずは双方が安定した気持ちになって、
それから話し合いできれば、話し合いを。

ただ、彼女がちょっと心の弱い(不安定な)人なら、
あなたが身を引こうとしたと思い込んでしまう可能性もあります。
それで縋りついてきてくれれば問題はないですが、
見捨てられた・裏切られたと思われないように注意はすべきです。
彼女があなたにどれくらい依存しているか、その見極めが必要です。

773 :名無しさん:2006/10/16(月) 23:45:38
>>771
それ良いですね♪やってみます!!

今は彼が後悔するように自分を磨くようにしています。
そしたらエキストラですが映画に出る事になりました。ちょっとしたセリフ付です!!
紙にいいぱい文句を書いて燃やしてスッキリと前に進んだときに、彼が映画をみて
私を発見して悔しがれば満足です!

774 :名無しさん:2006/10/16(月) 23:58:41
765です。
アドバイスありがとうございます。
そうですね。お互いどうすべきか今は離れて、考えます。
ただ、彼女の方からの毎日連絡がくるんです。完全放置しないといつまでもこのままだと思うんです。


775 :732:2006/10/17(火) 00:35:05
>>768さん それなら良かったです。嫌がってはいなかったので大丈夫だと思います。
メールの内容は今はメル友みたいな内容になってます、寂しいと言う気持ちもありますがガマンしなければですね…。

わかりました、まずはしっかり食べて寝て元気を取り戻します。自分を磨かなければですね。

776 :465:2006/10/17(火) 01:43:47
465です。
遅くなってしまいましたが返信して頂いた方にお礼申し上げます。
有難う御座いました。

言われてみると全くご指摘のとおりだと思います。
間違いなく自分の執着心等は端々から滲み出ていたでしょう。
おっしゃられた通り余計な事は気にしないようにします。

ところで昨日深夜、彼女から一度連絡、電話がありました。
夜一人だと寂しくて、加えてお腹も痛いようで大分参ってしまっている様子でした。
加えて自分に自身もなくしてしまっている様子でした。
こういう時頼れるのが私しかいないということで我慢できずに連絡を取ってきたようです。
今、気になる人には迷惑かけれないからとこぼしたりもしてましたが。

彼女が泣き出してしまうような状態だったので、そっけなくすることもできず
優しい言葉をかけて電話を終えましたが彼女の体調不良、精神不安定はもう3,4日
続くものと思われます。心配で思わずこちらから連絡を取ってしまいそうに
なってしまいます。本当にどうしようか迷っているのでご助言頂けたら
幸いです。

777 :465:2006/10/17(火) 01:45:12
465です。
遅くなってしまいましたが返信して頂いた方にお礼申し上げます。
有難う御座いました。

言われてみると全くご指摘のとおりだと思います。
間違いなく自分の執着心等は端々から滲み出ていたでしょう。
おっしゃられた通り余計な事は気にしないようにします。

ところで昨日深夜、彼女から一度連絡、電話がありました。
夜一人だと寂しくて、加えてお腹も痛いようで大分参ってしまっている様子でした。
さらに自分に自信も無くしてしまっていて心細くなっていたようです。
こういう時頼れるのが私しかいないということで我慢できずに連絡を取ってきたようです。
今、気になる人には迷惑かけれないからとこぼしたりもしてましたが。

彼女が泣き出してしまうような状態だったので、そっけなくすることもできず
優しい言葉をかけて電話を終えましたが彼女の体調不良、精神不安定はもう3,4日
続くものと思われます。心配で思わずこちらから連絡を取ってしまいそうに
なってしまいます。本当にどうしようか迷っているのでご助言頂けたら
幸いです。

778 :465:2006/10/17(火) 01:48:26
操作を誤り、二重に投稿してしまいました。
777の方を参照して頂けると有難いです。

この謝罪文と誤操作によりスレを無駄に消費してしまったことを
謝罪致します。

779 :名無しさん:2006/10/17(火) 02:43:07
失恋するとホント全ての事の歯車が狂いだすよね。
俺なんか最悪だ。復縁は本当に難しいと実感できました。
あっ、全然諦めてなくて今も実行中だけど。
相手は新彼いるのにたまに電話とかしてくるし、ほんと生殺し状態だよ。
失恋後しばらくして俺が付き合いそうになったら軽く縋ってくるし。
どうしたらいいのかわかんねぇよ。キープされて結局捨てられるのは絶対嫌だ。

780 :名無しさん:2006/10/17(火) 03:55:18
復縁って、長く付き合ってる方が可能性ある?
今まで三回、好きじゃないって言われて復縁してきて
今回また、好きじゃない人と付き合えないってフラれたんだけど。
理由は俺が暴言吐いて、帰ってから
「もう無理だと思う」→「しばらく距離をおいてみよう」→「もう付き合うつもりは無い」→「好きじゃない」
と段々と怒りがエスカレートしてきて、フラレました。
昨日から一切連絡無し。

しばらく連絡とらない方がいいのかなぁ?
女って恐い。
一日でまるで別人になるんだもん。

781 :780:2006/10/17(火) 04:01:06
今回はいくら謝っても無理っぽい。
はぁ。辛い。
いや、俺がアホでダメ人間なんだけどさ。
いつも別れ話を切り出されると、その時は反省するんだけど
しばらくすると、もう忘れてる。
今回も謝りまくったけど「あんたはいつも口だけ」「もう無理だから」と
本当の事だから言い訳もできねーよ。
けど、反省は本当にしてる。
つーか、女って残酷な言葉をぽんぽんと言うよね。
本当に別人みたい。トラウマになるわ

782 :名無しさん:2006/10/17(火) 04:02:50
>>779
他の男とやった女なんかと復縁したい?
俺は絶対に無理。

783 :名無しさん:2006/10/17(火) 08:17:09
一月前、半年付き合ってた彼女を親友に取られました。
復縁を狙いたいけど、
職場の仲間なんで、これ以上やると三人だけの問題じゃなく、
周りまで巻き込んでしまいそうで何もできない。

二人の仲いい姿も毎日見るし、
周りに気を使われたくないので、二人とは普通に話してしまうし。

だけれども、諦められません。
どうしたらいいんでしょうか?

784 :名無しさん:2006/10/17(火) 08:38:29
>>782
俺全然余裕だ

別れたあと別の男の子供も産んでたけど復縁したよ
たかがセックスくらいで小さいなお前

785 :名無しさん:2006/10/17(火) 08:40:32
>>783
> 職場の仲間なんで、これ以上やると三人だけの問題じゃなく、
> 周りまで巻き込んでしまいそうで何もできない。
> 周りに気を使われたくないので、二人とは普通に話してしまうし。


> だけれども、諦められません。



まずはどっちか選べ!!!

786 :名無しさん:2006/10/17(火) 11:26:26
>>780
>一日でまるで別人になるんだもん。
誰も一日で別人になんかならない。
一日で「発芽」しただけで、不安や不満の根は
そのずっと前から水面下でじわじわ伸びてきてたに決まってるだろ。
それに気付かないから同じ事繰り返すんだろうな。

787 :名無しさん:2006/10/17(火) 12:16:47
私は1ヶ月前に2ヶ月間付き合った彼氏と別れました。
理由は前より好きじゃなくなった、性格が合わないし、付き合っていく自信がないとのこと。
デートの度に私が「まだ一緒にいたい」となかなか帰らず、ズルズルしてしまうことが多かったので、嫌気がさしたようです。
忙しい彼に対しかまって欲しがったのも原因かと。

別れ話をされた時に、泣き縋って一度は引きとめたのですが、1週間後に振られました。
彼に頼りっぱなしだったのでうっとおしくなったのだと思い、
一応別れた日から一切連絡を取らず、放置という手段を取っているのですが、彼とは毎日顔を合わせる環境にいるので辛いです。

放置というのは長期間付き合いがないと、あまり効果がないのでしょうか…。

788 :名無しさん:2006/10/17(火) 12:42:08
笑顔でいろ
すると
あれ、フッたのに平気な顔してるな
新しい男でもできたのかな?
と気になるから

789 :780:2006/10/17(火) 15:31:31
>>786
そういう事だと思う。
そういう場合って、その感情も段々と冷めたりするの?
どうしたらええん?

790 :名無しさん:2006/10/17(火) 15:44:52
放置って女の子にも有効なの?
最後1週間は毎日連絡しても無視された…
んで今は放置2週間

あと一ヶ月後に誕生日なんだけど、
おめでとうメールしてもいいかな?
男女ともに20代後半です

791 :名無しさん:2006/10/17(火) 16:19:41
当方、20才の貧乏大学生です
先日5年付き合った彼女と別れました

別れた原因は、遠距離であったこと、
彼女の結婚願望が強いが、自分が大学生であったため無理であったことです
別れは彼女から。上記の理由です。
別れてから1週間たちました。
自分は復縁したいと思っています

別れる際に気になっていたこと
・新しい彼氏用といって、編み物の袋をわざと持ってきた
・実はまだ好きかもと言われた
・分かれる際に次の彼氏のことをいろいろ聞かされ、
 ちょっと険悪に別れてしまった

問題
復縁しても彼女の希望は叶わない

792 :名無しさん:2006/10/17(火) 16:21:20
>>791
で肝心の彼女の年齢は秘密なのか?

793 :名無しさん:2006/10/17(火) 16:21:27
>>790
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159711136/414
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160086577/508

>>1
【注意】
------------------------------------------------
他のスレで同じような相談したりとか絶対すんなよー
マルチポストするような最低限のマナーも守れないようでは
復縁なんて夢のまた夢
------------------------------------------------

794 :790:2006/10/17(火) 16:29:24
すいません
このスレだけにしますので
相談に乗ってもらえませんか?

795 :791:2006/10/17(火) 16:34:32
>>792
高校からの同級生

書いておきながら申し訳ないんですが
一度自分で考え直して出直しますね

796 :名無しさん:2006/10/17(火) 16:39:40
>>794
いいから、まずは他のスレでマルチを謝罪してこい
そして、失恋板の「復縁」と名がつくスレのログを全部読んでこい
手抜きするな、楽しようとするな
ちゃんとログを読めば、自分がどれだけ間抜けな質問したか気付くから

つーか、20代後半っていい大人が本当に情けないな・・・
言っちゃあ悪いけど、そんな性格だから振られたとしか言えないわ


797 :名無しさん:2006/10/17(火) 16:45:23
>>791
>別れた原因は、遠距離であったこと、
>彼女の結婚願望が強いが、自分が大学生であったため無理であったことです
まずこの時点でダメ。別れた原因が理解できていない。
別れた原因は
「元カノの791に対する気持ちが冷めたから」
「元カノにとって791が付き合うだけの魅力ある異性じゃなくなったから」
に過ぎない。

気持ちが冷めなければ、791に魅力があれば
遠距離でも付き合えるし、結婚願望が強くても大学卒業まで待ってくれるのが普通。
世の中のラブラブなカップルを見てみなさい。

まずは、自分が振られた本当の理由と原因を
頭でも心でも理解して冷静に受け止められるようにならないと、復縁は100%無理。

つーかまだ別れて一週間だろ?
>>795でちょっと冷静になれたみたいだけど、とりあえず>>165のテンプレでもじっくり読むが吉。


798 :794:2006/10/17(火) 16:47:48
↑だから謝ってるだろ
小言が多いやつだな
それになんで上から目線なんだ?
お前に命令されたかねーよ

799 :791:2006/10/17(火) 16:53:13
>>797
うん、そだな 
ありがとう
ノシ

800 :名無しさん:2006/10/17(火) 16:54:50
>>798
>だから謝ってるだろ
他のスレでマルチ行為を詫びてる様子が見られないんだけど・・・
頭大丈夫ですか?

801 :789:2006/10/17(火) 17:00:28
誰か教えてちょ。

802 :名無しさん:2006/10/17(火) 17:20:23
>>796もそういう性格だからフラれっぱなしなんだよ!
そういうレスでどんだけ追い詰められるかわかんないの!?

803 :名無しさん:2006/10/17(火) 17:23:36
ところでお前ら・・・





│││││││││
│││────  │
│││(・)   (・) │ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
│││       │<ひぽぽたます
│││  ∀   │  \_____
│││____/

hip・po・pot・a・mus
━━ n. (pl. 〜es, hip・po・pot・a・mi ) 【動】カバ.

804 :名無しさん:2006/10/17(火) 17:27:33
>>802
悪いな、俺はとっくに復縁済で今は回答側の人間だ

805 :名無しさん:2006/10/17(火) 17:31:26
       巛彡彡ミミミミミ彡彡
       巛巛巛巛巛巛巛彡彡
   r、r.r 、|:::::           |
  r |_,|_,|_,||::::::     ⌒   ⌒|    >>804
  |_,|_,|_,|/⌒     -="-  (-="    ほうほう、そうですか
  |_,|_,|_人そ(^i    '"" ) ・ ・)""ヽ    なるほどね・・・
  | )   ヽノ |.  ┃`ー-ニ-イ`┃
  |  `".`´  ノ   ┃  ⌒  ┃|
  人  入_ノ´   ┃    ┃ノ\
/  \_/\\   ┗━━┛/ \\
      /   \ ト ───イ/   ヽヽ




       巛彡彡ミミミミミ彡彡
       巛巛巛巛巛巛巛彡彡
   r、r.r 、|:::::           |
  r |_,|_,|_,||::::::     /'  '\ |
  |_,|_,|_,|/⌒      (・ )  (・ )|
  |_,|_,|_人そ(^i    ⌒ ) ・・)'⌒ヽ   ・・・で?
  | )   ヽノ |.   ┏━━━┓|
  |  `".`´  ノ   ┃ ノ ̄i ┃|
  人  入_ノ´   ┃ヽニニノ┃ノ\
/  \_/\\   ┗━━┛/|\\
      /   \ ト ───イ/   ヽヽ

806 :名無しさん:2006/10/17(火) 17:35:36
よっぽどの○鹿じゃない限り、796さんが回答者側だって普通の人はすぐ気付くような・・・。
言い方はあまり丁寧じゃないけど、それでも的を射たことを言ってると思うし。
少なくとも、>>796くらいですぐ追い詰められるような脆い精神の持ち主には、復縁は難しいんじゃないかな〜。
復縁って、想像以上に身も心もボロボロになるし。

とりあえず、「>>802はそういう性格だからフラれっぱなしなんだよ!」って感じ?

807 :名無しさん:2006/10/17(火) 18:07:56
こんばんは、いつもROMってばかりで初カキコなんですが・・・
どなたか相談にのってもらえませんか?お願いします・・・


808 :名無しさん:2006/10/17(火) 18:10:48
>>807
どぞー

809 :名無しさん:2006/10/17(火) 18:19:59
私も復縁したいんですけど・・・
彼はバツイチ子供2人、37歳。私未婚25歳。
元カノが大切だと気付いたから別れたいと言われました。
親も友達も大反対、何度も理不尽な理由で月1のペースで振られ→復縁を繰り返し7ヶ月。
どうしたら元カノより大切だったと思わせることが出来るでしょうか?

810 :名無しさん:2006/10/17(火) 18:23:58
>>809
無理ですよ
僕はあなたの状況の彼と同じ立場ですが
そこそこ恋愛感情と性欲の為に25歳と付き合っても深みが無いんだよね

故意じゃないんだけど振り回すにはちょうど良いから居るってだけ

あなたがもし俺の相手と同じようにスタイルが最高ならそれに食いついてるだけかもよ

811 :名無しさん:2006/10/17(火) 18:24:53
ありがとうございます。
僕は17の高3で元カノは一つ上のフリーターなんです。
2年付き合って、別れたのは8月の初めで、、別れた原因は
僕が結構な心配性で・・・すこしメールがこなくなっただけで
すぐにいっぱい電話かけたり「なんかあったの?」とかメールしたり。。
それがイヤになったみたいで・・・
別れて一ヶ月は
メールとか電話してたんですけど・・・
九月の中ごろに元カノに彼氏ができてしまって、その彼氏に男とは
連絡とらないで欲しいって言われてしまったんです。
別れてからも、電話したりすると、僕の声聞くと落ち着くとか
言ってくれたんですけど・・・
それから、彼女の態度が急激にかわってしまって。。メールしても
彼氏との約束やぶりたくないから、もうメールしてこないで!とか言われて。。
それから一昨日まではもうメールとかもしないで、諦めようと思ってたんですけど・・・
別れてからメールとかしてた時に、元カノが受験とかがんばってね!とか言ってくれたんですよ・・・
それで一昨日学校合格したんで、その報告のメールならいいかなと思ってしてみたんですけど・・・
やっぱり無視されてて・・・ひょっとしたら拒否されてるのかな。。。とか思ったりもして、、
けど久しぶりにメールしたらなんか昔思い出してやっぱり諦められなくなって・・・
もう復縁とか無理なんですかね・・・毎日毎日夜になると辛くて辛くて・・・
ごめんなさい、文章つくるのが下手で・・・なんかうまく書けなくてすみません・・・


812 :名無しさん:2006/10/17(火) 18:25:30
>>809
バツイチで子供が二人いて、貴女と付き合ってて、更に元カノ・・・

ずいぶんと相手の男性は精力的というかなんというか・・・よっぽど魅力的なんだろうなあ

813 :名無しさん:2006/10/17(火) 18:26:16
>>811
>>213


814 :名無しさん:2006/10/17(火) 18:41:09
<<810さん
809です。
やっぱりちょっと若いし、気持ちが浮ついて私と付き合ってたんでしょうね。新しい物が少し眩しく見えただけ・・・みたいな。
どうして男の人ってそうなんだろ・・・

815 :名無しさん:2006/10/17(火) 18:42:58
>>814
>どうして男の人ってそうなんだろ・・・
ほんの一部の事象を見て一元的にすぐ判断を下すのはイクナイ

816 :名無しさん:2006/10/17(火) 18:52:30
>>815さん
ですよね。
そうじゃない男性もいるって信じたい。希望捨てないようにします。
まだ私には出逢いありますよね!

817 :811:2006/10/17(火) 18:54:08
>>813さん
すみませんでした・・・m__m

818 :名無しさん:2006/10/17(火) 18:57:59
>>811
ちょっと厳しいね
高校時代の恋愛とかで別れて
新しい彼氏が出来ちゃった場合はほぼ復縁出来ないよ

特に今回の場合
新しい彼が本当に好きだから新彼の意向を聞いているんでしょ?
努力しても難しいと思うよ

819 :811:2006/10/17(火) 19:08:31
>>818さん
そう・・・ですか・・・
なんかバカみたいに絶対思われるでしょうけど、、、付き合ってたときは
ほんと、お互い結婚しようとか好きとか、、初めて言い合える人だったんですよ・・・
それだけにまだ少しでも元カノの頭の中には俺が残っているのかな?とか期待してしまうんです・・・
ほんとバカですよね・・・
その元カノとは、チャットで出会ったんです、それから4ヶ月くらいメールして初めて会って・・・
大阪と京都であっちは僕の家きたことあるけど僕はあっちの家知らないから会うにも会いにいけないですし・・・
それでその新しい彼氏さんともチャットで出会ったらしいんです。
知り合って一ヶ月もしないで初めてあった時にその彼氏さんとこ泊まったらくて・・・
その彼氏さんは23の社会人で。。。やっぱり僕みたいな17のガキには勝てないですよね・・・
ごめんなさい!スレ汚してしまって・・・
けど、相談のってもらってありがとうございました!

820 :名無しさん:2006/10/17(火) 20:24:29
 別れて3ヶ月。彼には別れて1ヶ月ほどで新カノができた。
月1〜2位の頻度で電話したりメールしたり会ったりする。
その時は普通にもう吹っ切れた振りして彼が好きだ
とかそんな感情を出さずに普通に楽しく過ごしてました。
本当は好きで好きでたまらない。
復縁には放置が良いと多くの人が実践しているようですが
放置って自分の気持ちを伝えてから放置する・・・で
おkですよね?
いつ自分の気持ちを伝えようかなとなと考え中。

821 :名無しさん:2006/10/17(火) 20:36:36
>>820
気持ちを言葉で伝えるのは、
相手の気持ちが自分に向いたと確信できた場合だけにしましょう。
特にあなたの場合は、相手に新しい彼女がいるわけで、
そこに「好きです。だから待ってるよ」なんて言われても、困らせるだけです。
別れたあと、感情を出さずに楽しく過ごせているなら
それを今後も徹底して続けていくことが大事です。

あなたと彼がどういうつきあいをしてきたのか、別れの原因はなんだったのか、
彼と新しい彼女の関係はどうなのか?
様々な要素が絡み合ってくることなので、一概に決め付けることもできないのですが、
アドバイスとしては「気持ちは伝えるな」です。

言葉で伝えるのではなく、
・彼の立場を考えたうえで行動し、
・気持ちを押しつけず、
・別れる前より彼にとって魅力的と思われるように自分を磨く
以上のことを実践することで、間接的に伝えていきましょう。
長期戦です。

822 :名無しさん:2006/10/17(火) 20:38:59
1ヶ月前彼から一方的に振られました。
振られた直後からちょくちょく彼から電話やメールが着てたけど
一方的な振られ方だったので全て無視しています。
私は、もうやりなおす気は無いのですが、まだ彼を引きずってる部分があります。
彼からの連絡に応じるべきでしょうか?


823 :名無しさん:2006/10/17(火) 20:53:41
>>822
一方的に振っておきながら、連絡をしてくる彼。
悲しいやら嬉しいやら複雑な気分でしょうね。
混乱してくると、もう何を信じていいのかわからなくなるものです。
あなたも彼を信じていいのか自分を信じていいのかわからなくなってしまった、と。

まず、これは俺自身のことでもあるのですが、
一度振られてしまうと、そのこと自体が裏切られたと思い込んでしまって、
逆にもう絶対許せなくなってしまうことってありますよね。
振られたことで嫌いになってしまうというか。
でもそのことを抜きにすれば、本当は好きでたまらないんですけどね。

結局は自分がどれだけ相手を愛せるのか、その器の問題ですよね。
それでも受け入れられるのかどうか。
仮にやり直したと想定して、今後も彼の一方的な部分・わがままを容認できると思うなら
連絡に応じてみては。
それが難しいと思うなら、自分を振りやがった罰を与えてやりましょう。
徹底無視で。
こう言うと嫌な言い方だったかも知れませんが、
次の恋に進む気があるんだったらそのほうがいいと思います。

824 :名無しさん:2006/10/17(火) 21:12:07
 820です。
今、元彼から電話かかって来ました。
昨日のテレビ見た?とか普通に楽しく話しました。
最近どう?とか聞いたら、来年当たり彼女と同棲する予定だと
言われました。さ来年当たり結婚するかもと言われました。
だから、今までみたくメールとか電話とか会ったりとかできなくなる。
と言われました。電話とかメールなら今年いっぱいなら大丈夫だけど
・・・。だそうです。
そんな状態でもやっぱり気持ちは伝えないほうが良いですか?

825 :名無しさん:2006/10/17(火) 21:14:16
>>822
まあやりたいだけとは思うが・・


826 :名無しさん:2006/10/17(火) 21:17:40
バイクにまつわる恋愛話 22th
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/bike/1157208855/
このスレの>>739からが読み応えありです

827 :質問:2006/10/17(火) 21:27:22
俺が一方的に彼女が男の人と電話しててヤキモチ焼いて居酒屋で喧嘩してグラスを壁に叩きつけて怒らせてしまった。彼女が時間かかるけど俺の短気と冗談を本気にとる性格が改善したら私から話かけると…謝罪したがあきません。どうしたらいいですか?

828 :名無しさん:2006/10/17(火) 21:28:10
>>824
復縁を強く強く強く強く望むのであれば、
それでも気持ちは伝えないほうがいいでしょう。
気持ちを伝えたところで、同棲だ結婚だと考えているラブラブな人を
振り向かせるのは本当に至難の技です。
さらに、残酷なようですが、伝えなくても復縁は同じような確率で難しいでしょう。
それでもチャレンジするなら、
ある程度成功した人たちのやり方をなぞったほうが、確率はちょっと上がると思います。
そのやり方は、>>821で書いたようなことです。


で、なかなか受け入れられなくてショックでしょうが、
彼のことを諦める勇気が持てるのならば、気持ちを伝えることもあり!
彼にとっては困惑することでしょうし、迷惑かも知れない。
でもあなたはあなた自身の幸せも考えなければならない。
だから、自分が前に進むために最後に気持ちを伝えたいと思うなら、
やってもいいんじゃないかなあ。
伝えて、すっきり気持ちに整理をつけよう。
泣いても縋ってもいいけど、でも絶対にその場限りにしてあげて。
そして忘れる努力をする!

本当に彼のことが好きなら、彼が幸せになることを祈ってあげなきゃ。
まあ普通はそこまで考えられないですけどね……。

829 :822:2006/10/17(火) 21:29:47
>>823
本当に823さんの言う通りです。
振られたことで彼に裏切られた・捨てられたという気持ちがあります。
連絡がくるのは嬉しいけれど、
逆にもう彼を忘れたい気持ちもあって連絡が来るのは正直複雑で・・・
今、自分でも自分の気持ちが分からなくなってます。

もし良い出会いがあれば次の恋に進むつもりです。
苦しいけれど連絡するのは我慢しようと思います。

830 :名無しさん:2006/10/17(火) 21:40:58
>>827
ヤキモチは愛情の裏返しだからともかく、
物を壊したりするような粗暴な真似は誰だって怖いと思うでしょう。
今度は手を出されるかも知れない、そんな不安を持たれても仕方ありません。

見方を変えればあなたはたぶん率直で真面目な性格なんだろうと思いますが、
だとしたらそれをもっと彼女が気持ちよくなるような方向で活かしてみて。

今は謝っても火に油を注ぐだけ。
彼女から話し掛けると言ってくれてるのならそれを信じて待つしかないでしょう。
ケンカなら多少の時間がなんとかしてくれる場合もあります。
あとは仲が良かったときに、どれだけ絆を深めているかどうか。
そういうことも含めて、色々反省すべきです。

あと、居酒屋にグラスの弁償はしましたか?
してないなら今からでも!

831 :質問:2006/10/17(火) 22:24:22
827です。グラスは弁償しました。彼女はコンビニに働いて仕事帰りに毎日、居酒屋に飲みに来るのですが、許してくれるまで会わずに待ちます……1年ぐらいかかるかもですが

832 :690:2006/10/17(火) 22:30:08
>>690です。
今日勝手に近くの駅で待ってて会えないかメールで交渉していました。
すると忙しくて2日は無理と言うこと、
会ったらきっぱり私が割り切れるとの約束で今週の金曜会う事になりました。
彼女も今までと今からはまた関係が違うからそのこともちゃんと話しよう
写メも消して。

会って自分を改心してやり直したいという話をしたいのですが・・・
無茶苦茶ですかね・・・orz

833 :名無しさん:2006/10/17(火) 22:51:26
>>832
復縁を失敗させる方法の典型例になろうとされてるのでしょうか?
最初の書き込みからも感じられますが、
あなたは自分のことしか考えていないようです。

>しばらく1人で生きてくと返事が来ました。

昨日彼女にそう言われたんですよね?
彼女の考えをわずか30時間くらいで覆そうとするなんて……。
あなたの「しばらく」は1日かそこらなのでしょうか。
自分のしたことが、本当に正しいことなのかどうかもう一度よく考えてみて下さい。
ストーカー気質の人は間違いなく嫌われますよ。


とは言え、振られた直後はもうホントに訳わかんなくなるもので、
気持ちはわからないではないけど。
そこを冷静になれた人が復縁であれ次の出会いであれ幸せを手に入れられるんですけど、
まずそのことに気づいて。気づけ!
あなたはもうちょっと落ち着いたほうがいい。

会う約束、ここでまた取り消すのもどうかと思いますから、
とりあえず会ったら忙しい彼女をねぎらってうまいもん食べさせてやって、
それだけでさっさと帰ること!
え?それだけで来たの?と思わせられれば、まあちょっと進歩かな。

834 :質問:2006/10/17(火) 23:14:46
827です。たまにコンビニとか行って顔を見せたほうがいいのですか?それとも当分は顔を会わさずにしとくべきなんでしょうか? 連絡を遮断されているんで気持ちをどうやって伝えるかわかりません

835 :名無しさん:2006/10/17(火) 23:44:00
>>834
先ほども書いたとおり、待つしかないと思います。
って言うか、あなたもそう言ったばかりじゃないですか!w

連絡を遮断されているということは、
「連絡してこないで」という相手の意思表示なわけで、
それに反するような行動はいい印象を与えないですよ。
自分の職場をウロウロされたら、仲良くつきあってる状態だったとしたって
「どうかなあ?」とか思われるものです。
なんにだってどこか線は引かなきゃ。

とりあえず今すぐどうこうできる話ではないです。
せめて1週間くらいは静かに待ちましょうよ。
不安なのは当然だけど。
そればっかり考えていると気の遠くなる期間かも知れませんが、
だからこそ何か他のことに没頭してみて。

836 :質問:2006/10/18(水) 00:16:21
827です。精神的にボロボロになって…いちよう喧嘩してから居酒屋で2回会ったのですが私から話しするとゆわれて…家で泣いて手に根性焼きしたりもう精神的にボロボロです。
ただそれでも好きなんで

837 :名無しさん:2006/10/18(水) 00:31:48
>>836
プロじゃない一意見ですが・・・
暴力っていうのは、女性から見ると、かなり恐怖を感じるものです。
一度見せてしまったら、「もしかしたら、また」という記憶が離れません。
私はつきあいはじめた人に言葉の暴力をふるわれて、完全に連絡をシャットアウトしたことがあります。
また、何度も叩かれた人もいます。
私はそれらの人と二度と関わりたくないと思っています。

どうか、その短気な性格を治して下さい。
話はそれからです。

838 :名無しさん:2006/10/18(水) 00:40:40
>>836
誰よりもその人のこと愛してるって気持ちはわかったから、とりあえず落ち着け!
それで、冷静になったら次の質問に答えてみてよ。

・あなたはどうして彼女と復縁したいのか?
・距離を置かれた理由はなんだと思っているか?
・どうすれば彼女に許してもらえると思うか?
・彼女はその根性焼きを見たらどう感じると思うか?

このスレに書き込まなくてもいいから、紙にでも書いてみて。
で、それを何度も読み直してみて。
そこから何か見えたらそのことを報告しに来てください。

泣いたり自分を傷つけたりしても前には進んでいきませんよ。
がんばろうぜー。

839 :名無しさん:2006/10/18(水) 01:44:11
少し前に書き込みした37歳&25歳です。
彼から連絡きて子供のために一人で生きる人生を歩みたい。と言われました。でも、ひとりは辛いらしいです。
また許したら同じことの繰り返しでしょうか?必要とされる限り側にいたいと思ってしまったら、私はまた傷つくんでしょうか・・・。

840 :名無しさん:2006/10/18(水) 01:48:27
839は>>809>>814 です

841 :名無しさん:2006/10/18(水) 01:53:23
相談おねがいします。
大学生なんですが、バイトで知り合った2つ下の高校生(♀)が
メールしたい、と言ったので連絡を取っていました。その日々が2,3日続き、
その間を持ってくれたバイトの先輩も彼女が私に好意を持っている、という話を聞きました。
私は今までその子と喋った事も無く、相手の事を良く知る為に毎日バイトの後に遊んでいたのですが
どうやら自分が好き。という事に気づき、告白しました。相手はもちろんOKをくれたのですが…
3日後に彼女から「やっぱり自分の気持ちがイマイチわからないから付き合うって事を無かった事にして欲しい」
と言われました。まぁ事実上フラれたんです。その別れた2日後にバイトで少人数の食事会があり、
彼女もどういう顔して逢えば良いかわからない。と言っていたそうです・・・結局は同席したのですが。
アドレスを変えた、というメールが来たので「また暇な時連絡ください。」と返信をしたのですが、
結局連絡は来ないまま…こういう状況で復縁?というのは可能なんでしょうか?
知り合ってすぐに告白したのはやはり不味かったんですかね…
長文になってスミマセン。是非レス御願いします。

842 :691:2006/10/18(水) 05:16:01
>>832
レスを読んだ正直な感想が、
「あーあ、やっぱダメな人にはいくらアドバイスしても無駄なんだな」です

>会って自分を改心してやり直したいという話をしたいのですが・・・
とか、もう( ゚д゚)ポカーンって感じ
このスレのログを読むだけでも、>>44とか>>268の最後3行とかで
どれだけタブーな行為か書かれているのに、ぜんぜん読んでないんだなーって感じ

なんかもう、お好きにどうぞとしか言えません


>>836
名前欄に半角数字で初出レス番を、メール欄にsageを
それぞれ入れてください


843 :名無しさん:2006/10/18(水) 08:15:12
元彼は新カノともうすぐ同棲予定らしい。そういう状態から復縁した人っている?

844 :名無しさん:2006/10/18(水) 08:19:14
>>843
お前にゃ無理!

復縁どころか彼の記憶にも残って無いよ

845 :名無しさん:2006/10/18(水) 08:23:00
>>843
同棲することによって新カノの嫌な面ばっかり見えてくるようになれば
まだ僅かにチャンス有りかもしれないけど、
そこでラブラブ生活が始まっちゃったら無理だろうね。

どっちにしろ、今復縁を迫れば迫るほど逆効果だと思うよ。

846 :名無しさん:2006/10/18(水) 08:44:51
先日、1ヶ月しか付き合ってない彼に、友達に戻ろうと言われました。
私の直前に7年同棲していた女性がいて、
まだ気持ちの整理がついてなかったことと、
私と友達期間が少なく、お互いを良く知らないこと
が理由。
今は一人にならなきゃいけない時期だと言われているけど、
たまには友達として食事とか行こうと言われました。
こっちもつらいので、友達としてお互い知っていきたい
と言われても、連絡するのは気持ちが乗らず、
4日間お互い放置です。
けど、戻りたいとは思います。
連絡とって友達関係を深めた方がいいのか、放置を続けたほうがいいのかわかりません。
一人になりたいとか言ってても、
7年の元カノと元サヤになるのかも…。不安。


847 :名無しさん:2006/10/18(水) 10:20:54
付き合って一か月なら、お互いを知って行く努力は友達としてだって恋人としてだって、どんな関係でも必要じゃないか?
ゼロにして積み上げて行く、交際期間がみじかいからこそやりやすいし
できる特権と考えて、もし恋人にはなれなくても、もしかしたらとてもいい友達になれるかもしれない。

恋愛にとらわれすぎると、人と人とのつながりという大事な部分を見逃してしまう。
失恋はスタートだよ。

848 :名無しさん:2006/10/18(水) 10:36:38
私もなんですが、付き合って3週間ですが、うち1週間は放置され状態。1度まだ仕事。ってメールきたので、怒って終わったら連絡してって返信してしまい、それから放置攻撃…?
謝ったり、別れたいなら言ってとか、色々言ったけど無反応。昨日はプチンときて、何十回も電話かけたけど、着信拒否られることなくただシカト。
忙しい彼なのは知ってますが、今まではここまで放置はなかったもので。
今は、信じて待ってるって言ってあるけど、もう終わってしまったのでしょうか?連絡とれない以上待つしか復縁方法ないですよね。

849 :名無しさん:2006/10/18(水) 11:00:25
846。の彼氏はあなたの事本気で好きではなかったんだと思うよ。本気なら友達に戻ろうという言葉は出てこないよ。実際彼氏の立場だった俺。本音で簡単に言えばそゆことになる。

850 :名無しさん:2006/10/18(水) 11:35:05
>>846
付き合って1ヶ月で友達にって事だから
彼には恋愛感情が育たなかったという事だと思いますよ
なので復縁ってのは100%不可能

ただ今後一旦本当に友達になって
まだ知らない貴女を彼が十分に知ってから
新たに恋人になるって事はあるかもしれません

同じようですが違う関係です

でもかなり難しいとは思いますので覚悟が必要


851 :名無しさん:2006/10/18(水) 15:10:33
相談させて下さい。
1週間前、1年と8ヶ月付き合った彼に「嫌いじゃないけど。好きだった…かな。」と言われ振られました。
別れの原因は話すの長くなるのでここには書けませんが、振られる3日前に「好きだけど今付き合っても上手くいかない」
と言われていたので本当はまだ私の事を好きでいてくれているのではないかと少し期待しています。
今はお互い連絡が取れる状態ですが取っていません。
別れた時に「お前とはこれで縁切れるのが嫌だから落ち着いたら連絡して」と言われたのですが、自分から連絡するともっと
嫌われてしまうかも…と思って連絡出来ません。
電話で別れてしまったため、私としては会って話がしたいです。
まだ別れて1週間なのでもう少し待つべきでしょうか?

852 :名無しさん:2006/10/18(水) 15:42:52
>>851
復縁は無理!!!

853 :名無しさん:2006/10/18(水) 16:43:06
彼氏と別れて一ヶ月、別れた直後話したくないと言われて、友達交えてなら
話に応じてくれて、友達になろうで無理やり納得させられたんですけど、
その後友達としてメールしても無視、電話拒否されてました。それで私がすっごく
キレてメールで、ふざけんな、気持ち悪いんだよぐらいのメールしたら、
その後、不思議に本当の友達として、メール電話できる仲になってしまい
ました。それで、しばらくして元彼の家に行ったり、私の家に来たりして、
エッチしちゃったりもして、今現在、普通に毎日数回メールしてるんですけど、
今はこんな関係ですが、そのうち復縁できるのでしょうか?

854 :名無しさん:2006/10/18(水) 16:47:10
>>852
質問の答えになってないんじゃない?w

>>851
>もう少し待つべきでしょうか?
もっと待つべき。

855 :名無しさん:2006/10/18(水) 16:48:08
>>853
>エッチしちゃったりもして
この時点で多分無理。

856 :名無しさん:2006/10/18(水) 16:52:43
>>851
>別れの原因は話すの長くなるのでここには書けませんが


・・・・・・・・・・・
・・・・・・・やっぱ復縁は無理!!!

857 :名無しさん:2006/10/18(水) 17:52:23
10ヶ月続いた彼氏に先週フラれました。
別れた理由は一人の時間が欲しいって言われ別れました。
あまりにも突然な事だったのでショックを受け私は泣きながら黙り込んで勝手に帰ってしまいました。
その後彼から電話が何回かきてたのですが、出ないで私が泣き止んで落ち着いた後3時間くらいした後 彼に電話しました。
そしたら友達になろうって言われたんですけど、友達になろうって言われたらもう復縁とか無理ですか…?

858 :名無しさん:2006/10/18(水) 18:05:54
>>847
>>849
>>850
いろいろご助言ありがとうございました。
やはり好きになってもらえなかったのかも。と思いました。
今は心が落ち着くまで連絡はせず、落ち着いたら友達的なメールを
送ってみようと思います。
期待はせずに。




859 :名無しさん:2006/10/18(水) 18:13:51
>>857
「友達になろう」ならまだ「決定的に嫌われてはいない」のだから、努力次第で挽回は可能だと思う。
「一人の時間がほしい」という言葉の原因を考えて、それを改善していく。
そして「友達(以下)である」という自覚をきちんと持ち続けられるかどうか。
しばらく連絡をしないでがんばってみてね

860 :名無しさん:2006/10/18(水) 19:02:08
復縁したいような・・・したくないような

861 :名無しさん:2006/10/18(水) 19:19:37
彼女いるのに、元カノに海外からわざわざメールする?
「彼女いるのにメールなんでするの?そういう優しさはいらない」って
送ったら、「彼女といないから」だって。
どういうこと???
都合のいい女ってことでいいしょうか??
ちなみに彼は私が戻りたいって知ってます。

862 :名無しさん:2006/10/18(水) 19:24:22
メール一通でキープできるんだから楽だよね
「わざわざメールする?」っていうけど、そんなのほんの数十秒の手間で送れるし

863 :名無しさん:2006/10/18(水) 19:34:40
>>862
キープっていうか私達遠距離で会ってません。
今も相当な距離なので。

864 :名無しさん:2006/10/18(水) 19:36:34
遠距離だからこそ、メールで定期的にキープするんでしょ

865 :名無しさん:2006/10/18(水) 19:40:00
>>864
キープしてどうすんの?
根拠いえよ

866 :名無しさん:2006/10/18(水) 19:45:12
万が一、今付き合ってる彼女と別れても帰る場所がある

基本中の基本よ

867 :名無しさん:2006/10/18(水) 19:52:46
>>865の頭の悪さに脱帽w

868 :名無しさん:2006/10/18(水) 19:58:26
>>861
たぶん彼はあなたのことが忘れられないのでしょう。
嫌なら着信拒否だってするだろうし、返事だってしないはず。
一時間以内に返事をするなんて、愛してないとできないことです。
心の底からあなたのことを愛していると思われます。
明確にそういう態度をされてるのに、どうして「優しさはいらない」などと言うのですか?
彼がかわいそうだと思いませんか?
メールでは埒があかないです。
いますぐチケットの手配をして、会いにいきましょう。
連絡しないほうがドラマチックなので、アポなしのほうが効果的。
もとはあなたから振ってしまったわけだけど、
ちょっとMっ気のある彼はそのこともきっと喜んでいるはず。
新しい彼女(たぶん脳内)を捨てさせることになりますが、
あなたと彼が幸せになるのですから問題は全然ないと思います。
世界はあなたのためにあるんじゃないかな。
こんなスレに頼ってる場合じゃないですよ!



それでは次の方どうぞ。


869 :名無しさん:2006/10/18(水) 20:12:36
>>859レスありがとうございます!
これからはしばらく様子みて 彼気持ちの事をよく考えてみます(>_<)

870 :名無しさん:2006/10/18(水) 20:12:38
もう八年付き合ってるんだけど、度々フラレてきた。
原因は全部俺が悪いんだけど(キレたり、約束破ったり色々)
その度に「もう好きなじゃない」とか言われてフラレてきたけど
謝り通して、なんとか復縁してやり直して来た。
そして今回もまた好きじゃないって言われて別れを告げられた。
またなんとかなるかなぁ?

871 :名無しさん:2006/10/18(水) 20:20:36
>>870
8年というとちょっとした夫婦みたいな関係ですもんね。
それなりに絆や信頼は築けていると思いますが、
今回は今までのケンカとは違う雰囲気を感じているのでしょうか?
それと、自分が悪いと思っていたところを改善しようとする努力は彼女に見せてきましたか?

本当に愛想が尽きたのか、それとも不満をぶつけるための別れなのか。
彼女の真意をもっと真剣に考えてみてはどうでしょうか。

なんとかなるといいですね。
もしなんとかならなかったら、またここに来てください。
相談ならいくらでも乗ります。

872 :名無しさん:2006/10/18(水) 20:25:38
付き合いだして3年…あたしに対する気持ちがわからないって。ちょっと離れたらあたしのとこに戻ってきてくれる?そのくらいの浮気なら許す…大好きやけ許してしまう…もう1回!やりなおそ

873 :名無し:2006/10/18(水) 20:31:10
はじめまして。
実は、一年付き合ってた彼女に振られてしまいました。
理由は「他に好きな人が出来たから…」
と、言われました。
その話を切り出される前に、彼女はその男の家に泊まってしまったらしく、
しかもその日は俺と遊ぶ約束をしていた日でした…
その後、三日ほど連絡をしていたのですが、
「明日は、泊まりに行くから…」 
といわれ、その日は連絡をしませんでした。

次の日に自分から連絡を取るとその子は普通に話してくれて、今日二人で会う約束をしました。
「鞄を買いたいから…」という口実に付き合ってもらいつつ、
俺が好きなカラオケにいきました。
彼女の好きだった歌を彼女の前で歌った時に、思わず涙が流れてしまい、
泣き崩れていた所、彼女はそっと俺の背中をさすってくれて、
「抱きしめていい?」と聞くと彼女はうなずいてくれて
たまらず抱きしめてしまいました。
「俺、やっぱり耐えられないよ…」と言うと
「今は見守ってて…」と言われました。

今はとは「いろんな恋愛をしてみたいけどあなたの元へ帰るよ」
と言う意味に捉えていいのでしょうか?
ちなみに、俺はいわゆるフリーターなのですが、
「俺がしっかりしたら迎えに行くから」
と別れた時に彼女へ言っていたのでそうなら頑張れる気がしますが、
もし戻ってきたとしても、繰り返されるのはつらいです。

諦めるべきか、繰り返されないような男になって迎えに行くか
悩んでいます。

長文、乱文で見苦しいとは思いますが、できれば知恵をお借りしたいとおもいます。

874 :名無しさん:2006/10/18(水) 20:32:22
>>872
やり直せるといいですね!
お互い冷却期間を置くことは、もっと自分と相手のことを見つめなおすチャンス。
彼がまたあなたの良さに気づいてくれるかどうかは、
つきあっていたときにどれだけ愛を育めたかどうかですよ。
つまりは自己責任。
どんな結果になろうとも、いつだって自分を磨く鍛錬は忘れずに。

875 :名無しさん:2006/10/18(水) 20:49:50
>>843は私ですか!?
私の2年付き合った元彼も別れてすぐ新カノと同棲を始めました。

私はメールは自分からはしないで相手からのは返すようにしていました。

別れて3ヶ月経ったんですが今は毎日メールしてるし、この前は会いたいと言われました。会いませんでしたが。

なので同棲してても無理だとは限らないと思います。頑張って!

876 :名無しさん:2006/10/18(水) 20:50:34
>>868
お聞きしますが、なんで前のレスが私ってわかったのですか?

877 :名無しさん:2006/10/18(水) 20:56:32
873.彼女は泊に行くって事は相手の事好きなんだよ。小学生じゃあるまいし、やる覚悟で行ってると思うし、気になってる人とやっちゃったら好きになっちゃうでしょ。俺も同じような経験あるけど、こうなったらどうもこうもいかないよね。

878 :名無しさん:2006/10/18(水) 20:57:55
>>873
残念ですが、「今は見守っていて」は「あとで戻るよ」ではなく、
「ごめんね、干渉しないで」というような意味合いだと思われます。

別れを切り出す前に新しい相手と関係を持ってしまったということは、
流されやすい性格の子なのかも知れません。
そういう性格だとすれば、あなたがどんな男に変われたとしても
同じ過ちを繰り返してしまう可能性はあると思います。
その点を、今も、今後も本気で許せるかどうかがポイントでしょうが、
第三者からすれば諦めて次の人を見つけることを勧めたくなります。

でも復縁を強く強く望むなら。

彼女はあなたより魅力的だと思える人に出会ってしまったわけですが、
あなたとの愛が熱いままであったならば、そんな出会いはありえない。
とすると、あなたにも少なからず落ち度のようなものがあったと考えるべき。
単にフリーターであることかも知れないし、性格とか、あるいはマンネリ?
そのへんの自己分析はどうでしょうか。

それができたら、あとはその反省をもとに自分を変革。
そしてひたすら待つことです。
彼女が始めてしまった新しい恋を邪魔してはいけない。
ここが一番つらいところです。
邪魔をせずに彼女をひたすら信じながら耐え忍ぶ、
そんな愛を見せるしかないんです。

とりあえず冷静に受け止めて、
復縁を望もうと諦めようと、しっかりすることは大事。
しっかりしたらその延長線上に浮かび上がってきますよ、彼女が。あるいは新しい彼女が。

879 :名無し:2006/10/18(水) 21:05:59
877、同じような経験をしているんですね…

878、そうですか…自己分析としてはほぼ自分の100%の落ち度です。
でも彼女を信じながら待つ
とは完全に連絡を絶つべきなのですか?

ちなみに彼女は泊まった時になにもしていないと言っていましたが、
やはりそこにはなにかあったはずですよね・・・

880 :870:2006/10/18(水) 21:08:36
>>871
前から何度も愛想尽かされてるけど、
今回は、謝っても済まなそうです。
一応、ちゃんと反省してちゃんと変わるからって伝えました。
それでも彼女は一度離れて色々考えたいそうです(前の時もそう言ってたけど押し切って仲直りした)
また好きになってもらえるのかなぁ?
女心はよくわからん。
男なら一回好きじゃなくなったら、もう好きになる事は無いと思うけど。

彼女の感情も「一ヶ月離れて考えたい」→「もう別れたい」→「もう関わりたくない」→
「お願いだから別れ下さい」→「死ね」→「本当に別れて」ときて「友達としては駄目?」→「一回別れて考えたい」
という感じです。
前の時も散々「好きじゃない」「気持ちがもう無い」と言われたけど仲直りできました。
彼女が言うには今回は本気らしいです。

881 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:08:50
相談のって下さい。。
先月4年間付き合った彼に振られてしまいました。
メールは、こっちから送るとすぐに返ってくる感じで、連絡取るのは良いって言ってくれたんですが、会うのは気まずいと言われました。そして、この先も会うかどうかわからないと言われてしまいました。
これはもう諦めるべきでしょうか…?
振られた理由は、私が彼に頼りっきりで自立できていなかったからです。
別れる時は、これからは友達としてたまに遊んだりして私の様子を見たいと言っていたのですが…。

882 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:13:11
>>876
あなたは>>707さんでしょう。バレバレです。

ついでに>>15は女の人にも当てはまると思いますよ。



883 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:20:11
>>882

今、彼に「会いにいっていい?ほんとに好きなの」ってメール送りました。
よかったですかね?
アポなしで行って、振られた時が傷つくと迷った末のメールです。

884 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:23:09
>>883
他スレでマルチするばかりか逆ギレするような電波さんに
復縁は無理ですよ、としか言えません。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1140348715/779-786


885 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:23:40
>>883
ばーか

886 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:25:27
>>865のレスといい、この女(>>707)は心底性根が腐ってるなw


887 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:25:51
>>884
別にマルチしようがいいじゃん。色んな応えがほしいの。ばか


888 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:26:56
>>886
ばか

889 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:27:07
>>1より

【注意】
------------------------------------------------
他のスレで同じような相談したりとか絶対すんなよー
マルチポストするような最低限のマナーも守れないようでは
復縁なんて夢のまた夢
------------------------------------------------

890 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:27:44
>>888
785 名前:名無しさん [sage] 投稿日:2006/10/16(月) 22:04:55
釣られてくれてサンクスw

釣られてくれてサンクスw

釣られてくれてサンクスw

釣られてくれてサンクスw

釣られてくれてサンクスw

891 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:28:15
>>879
振られたのが自分の落ち度と認められるのであれば、
まずそれを直す努力をしないと、復縁しても長続きしないのです。
形だけの復縁を目指すなら、縋って縋って泣きついて同情を買って、
とにかく愛情をすべてぶつけようとするのも手なんですよ。
ひょっとしたらそれでうまくいくこともあるかも知れない。ひょっとして、ね。
でも結果としてその場限りになる可能性がすごく高い。
だから回答者側からすればそれは意味ないですよ、と言っているのです。
復縁のその先を考えて、がんばってみちゃおうか。そんな感じ。

で、完全に連絡を絶つ、それくらいの意気込みは欲しいところ。
でないと、すぐ気持ちが緩んで泣きついてしまわない?それが怖い。
連絡はしてもいいけど、自分本位な気持ちは絶対に言わない、
態度にも出さない。あくまで軽く、友達として。

彼女が相手と泊まって何をしたかなんて些細なこと。
そのことをどうこう言うのではなくて、
あなたは彼女がどうしてあなたから離れてしまったのか、
そのことだけを考えましょう。

892 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:28:24
そもそも、相手に好きな人が出来たりとか
付き合った期間が短い場合、復縁とか無理じゃないの?

相手に好きな人が出来たって、自分に魅力が無かったんだろうし
付き合った期間が短いなら、合わなかったって事でしょ。
そういう場合はさっさと諦めて次に行った方がお互いにいいと思う。

893 :名無し:2006/10/18(水) 21:33:56
891、ありがとうございます。
自分本位なきもちはいわずに友達として連絡をとりたいと思います。

894 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:37:00
>>880
一般に、女性のほうが心変わりをしたら決心は固いですよ。
でも人間ですから、さまざま……

謝ってもどうしようもないというなら、
もう本当にどうしようもないと思います。
待つしか。
感情が変わりやすい子であるなら、逆に期待は持てると思えますが。

もしただ感情任せに別れを言われたのではなくて、
愛想が尽きて一緒の道を歩きたくないと思われているならば、
あなたもただ謝るだけじゃなくて、なんらかの誠意は見せましょう。

婚約指輪とかどうです?

895 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:38:17
え〜ん><

896 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:38:32
>>880
>一応、ちゃんと反省してちゃんと変わるからって伝えました。

>>44より
>こういうのは、実際に悪いところを実際に直した後に初めて切り出すべき話
>まだ結果を出してないのに「宣言先行」してしまうと、逆に印象は悪くなるよ


897 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:39:15
>>895
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1140348715/781

898 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:40:10
>>895
>>887の最後2文字 or >>888


899 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:43:23
>>898
ちょー意味不明だよwお兄さんw

900 : ◆kwai5Y6kNk :2006/10/18(水) 21:47:16
しばらく来ない間に色々あったんだな・・・

901 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:47:43
私マルチしちゃったから、もうプロからのアドヴァイスはこないの?

今日のプロは感激しちゃったんだけど。

902 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:48:01
>>899
これ以上、自己のマルチ行為を正当化するばかりでなく
住人を煽るような発言を繰り返すのであれば、
「スレ本来の主旨に反した発言を繰り返し、故意にスレッドの運営・成長を妨害」に該当するし
まとめて処理するけど?

903 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:49:52
>>901
>やったぁ☆レスついたーー^^ばーか
>やったぁ☆レスついたーー^^ばーか
>やったぁ☆レスついたーー^^ばーか
>やったぁ☆レスついたーー^^ばーか
>別にマルチしようがいいじゃん。色んな応えがほしいの。ばか
>別にマルチしようがいいじゃん。色んな応えがほしいの。ばか
>別にマルチしようがいいじゃん。色んな応えがほしいの。ばか
>別にマルチしようがいいじゃん。色んな応えがほしいの。ばか
>いいじゃん!!!ばか
>いいじゃん!!!ばか
>いいじゃん!!!ばか
>いいじゃん!!!ばか


904 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:50:01
付き合って2年の彼女と一ヶ月前に振られました。
連絡を取らずに頑張ってやっと友達として呑みに行くようにもなりました。
元カノはかなり何でも話してくれるようになったのですが
その話を聞いているとどうやら好きなヤツがいるのがわかってきました。
しかもそいつは学生時代に好きだったヤツでずっと友達付き合いでいたみたいで
でも、そいつは別の彼女と結婚して今では子供もいるみたいなのですが
月に1度は元カノの部屋に訪れては呑んで泊まっていく間柄だったそうです。
元カノいわくは何も関係(体の)は無かったって言ってますが、あろうが
無かろうが僕にとってはかなりのショックでした。
昨日も来て泊まっていったって言われて・・
今は復縁する方法が思いつきません。
何卒、よきアドバイスをお願いします。

905 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:50:27
>>894
>>896
うん。確かにそう。
前々から、同じ事繰り返してフラレて謝って同じ事繰り返してるから。
口だけなんだよね(喉元過ぎればってやつ)
確かに誠意とか、何かしら結果を見せないと駄目だと思う。
婚約指輪ですか。10日日前ならきっと喜んでもらえたと思う。
けどまた、こんなになった今渡してもどうなんだろう?

906 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:52:32
>>904
そんな女さっさと忘れて次に行こう

907 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:54:34
>>901
>>708>>712>>714>>716-717で既にアドバイスもらってるのに
何ほざいてんだ?
しかも>>883のレス読む限りじゃ、せっかくもらったアドバイスもまったく理解してなかったみたいだし

結局自分に都合のいいレスだけ欲しいかまってちゃんなんでしょ?
スレ違いだから他所に池

908 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:54:46
>>881
諦めるべきかどうか?と問われれば、べき、と応えます。
それほどに復縁は難しく、あまりに救いの少ない道のりですから。

でもそんな答えを望んではいないと思われますので、
今後どうすべきかを簡単にアドバイスさせていただきます。

・振った彼を許してあげる

あなたをこんなにも苦しめてくれた彼を許してあげてください。
メールもこれまでよりかなり頻度を下げて、
書くにしても挨拶程度の軽い感じ、自分の気持ちはもう秘密にしよう!
会いたいとかもう言ってあげなくてもいいんだし、
会ってあげてもいいと思ってた時間は自分のために使ってしまおう!
うまいもん食ったり、寝まくったり。
そうこうしてるうちに、彼から連絡がきたらさ、話聞いてあげてもよろしくてよ的な感じで楽しく!

909 :904:2006/10/18(水) 21:55:19
その男、ぶっ飛ばしてやりてえ

910 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:58:21
>>907
もういいって、おまえの性格がうぜーよwこの検索やろうが。士ねよネチ男

911 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:58:25
>>904
正直復縁する方法なんて無いよ。
それよかそんな男の話をさらさらっと話す相手にいつまでこだわっているんだ?
>そいつは別の彼女と結婚して今では子供もいるみたいなのですが
こんな男を家に招いているんだぞ?
それでも復縁したいならば・・・もう聞くな!
知らぬが幸せな事もある、わざわざ自分で聞いてるのか?


912 :名無しさん:2006/10/18(水) 21:58:53
>>910
死ねよネチ女

913 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:02:37
すみません。>>848の回答お願いできませんか?

914 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:02:58
>>912
女とは限らないだろ?常識的に考えてw

915 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:03:40
>>904
「よきアドバイスお願いします」と言われても、残念ながらアドバイスしようがありません。
恐らく、元カノさんも貴方を傷つけないように色々オボラートに包んでくれてると思いますよ。
(最後の優しさ、とでもいいましょうか・・・)

今後、真実を知れば知るほど辛くなることがまだまだ増えるでしょうけど、それを覚悟できるのならば
今の友達関係を続けても良いとは思います、が・・・お勧めしません。

因みに、客観的に見ても復縁は正直言って無理と思われます。
「難しい」ではなく「無理」です。

916 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:04:26
>>914
>>888


917 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:08:49
>>913
復縁するような縁もないし、男にしてみればセフレだったんじゃない?
俺も適当に付き合おうとか言って、一発やったら捨てる事が多いからわかる。

918 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:11:43
>>917
かーなり海外旅行行く話とかしてたんですけどねぇ…。どんなにしつこくても、シカトを通すものなんですか?

919 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:11:52
>>913
終わったか終わって無いなんか相手じゃなきゃ分かりません。
連絡が取れない今=相手はもう先に進んでいるかもです
待っても復縁出来る可能性は薄い感じなので、いっそ連絡してはっきり聞いてみたら
如何でしょうか?
それでも相手が無視してるようなら、後はあなたが決める事なので・・・


920 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:13:36
>>917
首を吊って詫びてください

921 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:16:38
>>917のレスも一応はそんな人間も居るって事で解釈!


922 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:16:52
付き合って3年、遠恋1年半でおととい別れを告げられました。
他に好きな人が出来たわけでもない、嫌いになったわけでもない、でも彼女としては付き合えない。
彼も新しい土地で友達、知り合いができて、その人たちをもっと大切にしたいとも言ってます。
私(彼女)が来てるからって先約を断ることもしたくないし、
私が人見知りで初対面が苦手なので、彼が友達に紹介したいから一緒に友達と飲もうって言ってくれても
「恥ずかしい」と言ってほとんど彼の友達とは会ったことがありません。
このような私の態度も大きく関係してると思います。
付き合う前の何でも相談できて話が出来ていた仲に戻りたいそうです。
メールや電話は今までのように頻繁じゃなく、お互いしたい時にしようって事になりました。
また会いに来てもいいし、年末は私のところへ寄って実家に帰るって言っていました。
他の人よりは好きだし、会いたいと思ってるし、私が他の人とキスしたりするのは嫌だそうです。
「友達以上恋人未満?」って聞いたら「そうだね」って。
でも私はまだ彼のことが好きです。 別れたばかりだからかもしれないけど彼が一番の支えです。
就職で上京してまた一緒に過ごしたいです。
復縁方法って、この場合放置が有効ですか?

923 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:17:16
>>919
ハイ(^o^;どうしたいか聞いても電話してもシカトです…。ケジメつけたいから最後別れたいなら言って!じゃないと諦めないって言ってもダメでした。
ここまでしてダメなら何かあったのかと思う自分が嫌…。悔しさだけで頑張ってる気もする…。

924 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:18:14
次スレをそろそろ・・・って荒れてるし!


925 :917:2006/10/18(水) 22:18:17
>>918
パターンじゃん。
俺も保険の為に、仕事で東京行くとか言っておくよ。
女って本当に馬鹿だよねw

926 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:18:32
>>904
復縁する方法を考えるより前に、まず深呼吸して落ち着いて。
彼女がいまどこで何をしていようが、
彼女はもうあなたの恋人でもなんでもないんだから関係ないんです。
このことを受け入れた上でないと、復縁する資格はないと断言できます。

さて、あなたの場合も、復縁することがあなたにとって幸せなのかどうか
甚だ疑問に思ってしまいますが、
どうしてもなんとかヨリを戻したいのであれば、
彼女のすることすべてを容認しつつ、気持ちを振り向かせなければなりません。
異を唱えれば唱えるほど、それがいくら正しいことでも
彼女はあなたから離れていくでしょう。
だからいくら話を聞かされても、笑って聞き流すこと。
呑みにいける機会がこれからもあるのなら、あなたの思いは封印しつつ、
ただただ彼女にとって居心地のいい場所を提供し続けることです。
そして別れられた原因を反省して、改善する努力も同時進行。

つらいですよ。成功率はほぼゼロに近い。
それでもというのなら応援はします。頑張って。

927 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:23:51
>>923
振られたから悔しいとかも多少あるんだよ多分
納得出来て無い所があるんだろうと思う。
>ここまでしてダメなら何かあったのかと思う自分が嫌…。
ここまでした事が相手をさらに嫌にさせたかもです。



928 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:24:04
>>905
無責任かも知れませんが、こんなだからこそ婚約指輪!
もしかしてそれをずっと待ってたってことはないですか?
そういう話はしてこなかった?

あとはあなたがどれだけ彼女を愛していて、失いたくないって
思っているかどうかですね。
あなたも疲れてるでしょうが、
彼女も同じことを繰り返してきて疲れてるのは間違いない。
彼女に新しい相手が現れたらあっという間にさらわれますよ。
あまりウカウカもしないように。

929 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:26:52
>>925
いや、2人で行こうって行ってたんです。

930 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:29:06
>>929
>>712


931 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:30:55
>>927
その通りです。忘れて次進もうって思えてきました。色々と学んだ。顔がイイっていいなぁー。最初絶対本気だった感じだっただけに信じられない(*_*)レスありがとうございます。

932 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:38:25
>>922
絶縁された訳じゃ無いんだから良い方向で考えてみましょうよ?
3年の付き合いの中であなたは人見知りを理由に言い訳してちゃ何も変わりません
大きく関係してるなら尚更です。
せっかく彼氏が知人に紹介してくれるならば苦手でも多少の付き合いは仕方無いものです
別れを切り出しておいてキスが嫌だのどうだのは相手の勝手な都合ですが・・・

まぁ今は慌て無くても大丈夫ですよ
今離れている間にあなたも少し変わって次に彼に会うまでに成長して下さい。
今は休憩みたいな感じでしょうって事で脈あり! ←他スレパク

933 :名無しさん:2006/10/18(水) 22:42:10
>>922
あなたの自己分析も悲しいくらい正しいのかも知れませんが、
でも彼の言うことをそのまま信じるならば、
やっぱり遠距離での寂しさが埋まらないのが別れの原因でしょう。
気持ちとかココロの問題ではなく、距離という物理的な問題。
愛し合うってことは、基本的には会いたいときに会えることが前提です。
最初は会えないことがかえって燃え上がったりもしますが、最初だけです。

彼に好きな人ができたわけじゃなくても、でも確実にそれを欲している状態だと思われます。
現れてしまえば、もう太刀打ちできなくなる恐れあり。
だったら放置はあまり得策ではないように思えます。
かといって、必要以上に縋りついても、彼が下した決断に反することにもなって、
そのことが逆効果になってしまうことも考えられます。
うん、難しい。

上京して一緒に過ごす気持ちが強くある、ということを伝えてみてはどうでしょうか?
大きな決断だとは思いますが、どうしても諦めきれないなら言うべきかと。
そして人見知りな性格も直す努力が必要。
そういった覚悟をもてるなら是非前向きに頑張ってください。

934 :名無しさん:2006/10/18(水) 23:00:28
>>908
できることなら復縁したいので、今は辛くても少しでも可能性があるなら頑張りたいですっ!


今はとりあえず連絡するのを我慢して相手から連絡くるまで待ってみます!
今は、気持ちに余裕を持てるよう他の事に目を向けてみようと思います!
ありがとうございました!

935 :名無しさん:2006/10/18(水) 23:17:40
>>932
別れを告げらる前に私がもっと社交的?になれていたらこんなことにはならなかったのかも・・・
と思いますが、これを機に「休憩」として私も自分のいる土地でもっと交友関係を持って、色々経験して
自分を成長させようと思います!
ありがとうございます!

>>933
彼には「もしお前が就職して上京してきて、それでもまだお前が俺のこと好きだったら
考えるかな。でも今は彼女欲しいとか思えないから。」とは言われました。
もともと私も志望大学は関東だったので、就職も関東でしたいと思っています。
これを機に就職(といっても私は2年ですが)に関して前よりも本気になりました。
前向きにいきたいと思います、ありがとうございました!

936 :905:2006/10/18(水) 23:18:58
>>928
彼女はずっと早くから結婚したかったと思う。
最近は特に。けど俺が仕事辞めてブラブラしたり繰り返してたから。
本当に反省して真面目になるって伝えてみます。

937 :名無しさん:2006/10/18(水) 23:23:24
>>935>>922です(>_<)

938 :936:2006/10/19(木) 00:33:07
無理。いくら直っても好きという感情がまったく無いだって。
前にも同じ事言ってて、結局仲良くなったじゃないかよ〜。
前は「好きじゃない」→「わからない」→「好き」に回復したのに
今回は本当に無理なのかなぁ。

939 :名無しさん:2006/10/19(木) 00:45:58
質問失礼します。人それぞれ状況っていうのがあるとは思いますが、復縁したいのであれば、友達関係を続けて行った方が良いのでしょうか?
離れてみて、わかるっていうこともありますよね。ここのコメントに、よく長期戦という言葉が出てきますが、その方がいいと私も思って、振られてからもお互い連絡を取り合っていて、会ってしまう(振られたのはわたしですけど)
だらだら友達以上恋人未満の彼に、何かはっきりしない関係が嫌だったので、『もう会えない』と手紙を出しました。でも、ちょっと早まったかなぁと思ってしまって。この手紙を出したのでもう連絡は自分からとる気はないのですが。
ただ、みなさんの意見を聞いてみたいなぁとおもって書き込みしました。宜しくお願いします。

940 :名無しさん:2006/10/19(木) 00:52:31
「もう会えない」って
受け止める人の性格や状態によっちゃ
それこそ死と同義の重い重い言葉って解ってて書いたの?


941 :名無しさん:2006/10/19(木) 01:15:24
>>939
(プロではありません)
何も言わずに連絡を絶つほうがベストだったと思います
ふられたのに、「もう会えない」と言ってしまったなら、復縁の確立は極端に下がるような気がしますが

942 :名無しさん:2006/10/19(木) 01:46:27
>>939
友達付き合いを続けるにしろ、放置を徹底するにしろ、どっちにしても
>『もう会えない』と手紙を出しました
っていうのはマズかったと思うよ。本気で復縁したかったのなら。
手紙を出すことによって自分の中で区切りを付けたかったのだろうけど、
それは結局、「自分のエゴを満たす」為の自己満足的な行動に過ぎないから。
(このスレでもさんざん語られていること)

そこまでやっちゃったのなら・・・うーん、俺には挽回する方法が思いつかないや。
今は待ちの姿勢で相手の出方を伺うくらいしかできないような。


943 :名無しさん:2006/10/19(木) 03:26:16
今日部内恋愛の彼女に振られました。
理由は自分がウェットで彼女がおっとり天然のドライタイプで価値観、考えが違う
とのことだと思われます。彼女の特徴としておとなしく夜遅くまでPCのゲームでチャットしてたり
家に引きこもりがちですが部活内ではそのようなそぶりはまったく見せず笑顔な天然キャラです。
おそらくしばらく連絡取らなくてもあっちは全然平気で寂しいから復縁というのはないと思われ
ます。ぜひアドバイスお願いします。

944 :名無しさん:2006/10/19(木) 03:38:24
>>943
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1145436067/686

>>1より
【注意】
------------------------------------------------
他のスレで同じような相談したりとか絶対すんなよー
マルチポストするような最低限のマナーも守れないようでは
復縁なんて夢のまた夢
------------------------------------------------

945 :名無しさん:2006/10/19(木) 03:39:19
なんでこう、テンプレも読めないバカが多いんだろうね・・・
ちょっとスレに目を通すだけでもわかりそうなもんなのに


946 :名無しさん:2006/10/19(木) 03:41:31
お腹すいたけど、こんなじかんに食べたらふとりますか?
今、目の前にシュークリムがあります

947 :名無しさん:2006/10/19(木) 03:44:17
>>946
褐色脂肪細胞が人より多ければ平気


948 :名無しさん:2006/10/19(木) 03:46:09
多いかどうかわかりません
あーゴミ箱にすてるべき?

949 :名無しさん:2006/10/19(木) 03:53:20
>>939
えっそれ復縁したいの?
>>943
ドライタイプは一緒にいて楽しい事が重要
>>946
太ります

950 :名無しさん:2006/10/19(木) 06:59:59
>>948
ごみ箱に捨てたら二度とそのシュークリームはおまえに振り向いてくれないぞ!
食べたいんだろ?
焦らず放置だ!

951 :名無しさん:2006/10/19(木) 08:31:24
>>939
なんか長期戦の意味間違えてないか??
長いこと会わない、じゃなくて、長いこと耐え忍ぶことを長期戦っていうんじゃないの??
あっちとしては振った子が「会う気ない」って言ってきたら「これで全部終わった」くらいじゃないの。
もちろん会わないことで、相手の良さを見いだすことはあるだろうけど、とにかくあなたからはもう何もできないから。
中途半端に会ってる現状が辛いってワガママだよ??
そりゃ恋人気分がまだ抜けてない証拠。
恋人でもない、ましてや振った子にわざわざ会ってくれているってくらいで考えないと。
メールしても返ってこない、友達以下の扱いの人だっているわけだし。
復縁の過程は辛いのはここにいる人は十も承知。
当然挫折だってあるわけで。
そしたら新しい恋に行けばそれはそれで幸せだと思う。

正直>>939自ら終止符を打った感はあるが、それでも復縁を夢見るなら、どう転んでもいいように、自分磨きしておけばよいのでは??


952 :名無しさん:2006/10/19(木) 10:09:56
自分のどこかに壁作ってました
彼女に謝りたい・・。けど静かに考えたいって言ってたし
連絡待つべきでしょうか。

953 :名無しさん:2006/10/19(木) 10:51:58
俺一回元カノに>>934と良く似たこと直接言って一瞬絶縁したけど、向こうから絶縁は嫌だった言ってきたぞ。
まぁそれでも復縁できたわけでもないんだけどねW

954 :953:2006/10/19(木) 10:54:28
953のレスは>>939へのものです。間違えちった!

955 :名無しさん:2006/10/19(木) 10:55:52
大文字の【W】を使う奴に説得力はない件について

956 :名無しさん:2006/10/19(木) 11:28:08
復縁って、ほんとに縁があればまた自然に戻ると思う。
戻らなければ、縁がほんとになかったんだと思うけど・・・違うかなぁ。
私の経験上の話でスミマセン。

957 :名無しさん:2006/10/19(木) 11:35:21
自分の無力さを慰めるためだけに
縁って言葉でなにもかも済ませる
悲観的運命主義は嫌い

958 :名無しさん:2006/10/19(木) 11:53:44
縁、それだけでは無理だよね。
愛情とかタイミングとか努力とか色んな要素にプラスα、
そのαの部分が「縁」って感じ?

でも何をどうやっても復縁できない場合はやっぱりその「縁」がないんだなって思う。
というか思うしかない。
復縁を追い求めるにしても、諦めるにしても
「縁」のことを考えると前に進んでいける気がする。

959 :名無しさん:2006/10/19(木) 13:35:21
すいません943です。混乱してテンプレも見る余裕なく書き込んでいました。
もうこのスレでしか相談しないのでアドバイスお願いします。


960 :名無しさん:2006/10/19(木) 13:41:14
だったらマルチした他スレでもその旨を伝えるのが最低限の筋かと

961 :名無しさん:2006/10/19(木) 13:52:12
>>960
何かとすいません。他スレにも書き込んできました。

962 :名無しさん:2006/10/19(木) 14:03:40
では相談内容をもう一度テンプレに添って書きましょう。

963 :名無しさん:2006/10/19(木) 14:14:59
放置し始めて1ヶ月後に
誕生日メールするのは
微妙かな?当方男です

964 :名無しさん:2006/10/19(木) 14:16:24
何度もすいませんがアドバイスお願いします。
昨日部内恋愛の彼女に振られました。
理由は自分がウェットで彼女がおっとり天然のドライタイプで価値観、考えが違う
とのことだと思われますが定かではありません。理由を聞いても「なんだろう」と言われこちらも困惑ぎみです。
けどまだ自分のことは小さい声でですが好きだといってくれました。
彼女の特徴としておとなしく夜遅くまでPCのゲームでチャットしてたり
家に引きこもりがちですが部活内ではそのようなそぶりはまったく見せず笑顔な天然キャラです。
おそらくしばらく連絡取らなくてもあっちは全然平気で寂しいから復縁という可能性は少ないと思われ
ます。メールの長文で自分の思いと過去の思い出のメールを送ってみようと考えましたが自己中過ぎて逆効果
かなと思いとどまっています。。。ぜひアドバイスお願いします。



965 :名無しさん:2006/10/19(木) 14:37:08
まず、
>けどまだ自分のことは小さい声でですが好きだといってくれました

これが彼女の本心だったならば
>理由は自分がウェットで彼女がおっとり天然のドライタイプで価値観、考えが違うとのこと
これにあなたが悩んで苦しんでいる事を、彼女も申し訳なく思って離れたのでは?
だって好きなのにわかんないとか言って別れてるなら、感情的な部分ではない何かが働いているんだと思う。

まぁ彼女のその好きってのが本心でなかった場合は、普通に離れたかっただけかもしれんが。
とにかく彼女の真意がわからないままでは、判断はできないし、それを聞き出す事はできないのか?

966 :名無しさん:2006/10/19(木) 14:45:28
>>964
>理由は自分がウェットで彼女がおっとり天然のドライタイプで価値観、考えが違う
>とのことだと思われますが定かではありません。理由を聞いても「なんだろう」と言われこちらも困惑ぎみです。
理由は単純で
「異性として魅力を感じない→気持ちが冷めた→付き合っていく自身がないしその気もなくなった」
ってだけでしょ。ただ、そんなの面と向かって言えないから本人も「なんだろう」と答えたんだと思われ。

>けどまだ自分のことは小さい声でですが好きだといってくれました。
それは本心や恋愛感情での「好き」ではなく、とりあえず繋ぎとめておくand保険の意味を込めての「好き」だと思われ。
もちろん、本人が意図的に言ったわけじゃないだろうけど、己の保身の為にとっさに口をついたんじゃないかな。

967 :名無しさん:2006/10/19(木) 14:48:23
>>965>>966
全て予測の範囲を抜けてないな。
憶測でしかない。

968 :名無しさん:2006/10/19(木) 14:49:52
>>964
>メールの長文で自分の思いと過去の思い出のメールを送ってみようと考えましたが自己中過ぎて逆効果
>かなと思いとどまっています
これは大正解
振られた側からの一方的なメールや電話は、百害あって一利なし
特に、その内容が
「思い出ありがとう系」
「反省した、努力して直すよ宣言系」
「友達としてもやってけないから絶縁しよう系(本音は“引き留めて欲しい”“後悔させたい”系)」
みたいなオナニーだったりすると完全に終わっちゃうよ

969 :名無しさん:2006/10/19(木) 14:50:35
>>967
だったら相談すんなボケ

970 :名無しさん:2006/10/19(木) 14:54:51
>>967
そのレスはまず>>964に返せよ


971 :名無しさん:2006/10/19(木) 15:03:22
>>968
それを送っちゃった俺はもう完全にだめなんですなぁ


972 :名無しさん:2006/10/19(木) 15:04:21
誰か963の質問に答えてやってください

973 :名無しさん:2006/10/19(木) 15:06:38
>>971
一切言葉や文字では伝えずに、実際の態度や行動で提示し続ければなんとかなるかも
確率は低いし長期戦は覚悟しないといけないし報われる保証もないし、ぶっちゃけかなり辛い道のりだけど


974 :名無しさん:2006/10/19(木) 15:07:37
>>972
少しはスレのログを一通り読んでから相談しろよ

975 :名無しさん:2006/10/19(木) 15:10:53
↑器が小さいなwニートくんww

976 :名無しさん:2006/10/19(木) 15:11:43
>>973
一方的にこっちから送ったわけじゃなくて
相手からのメールの流れで送ったんだけどね
やっぱり立ち直って変わったっていう所を態度で見せるしかないのか
がんばるよ

977 :名無しさん:2006/10/19(木) 15:21:16
離婚歴のある彼と、親の猛反対で別れました。お互い気持ちは通じあっています。親に反対されてまで付き合うことが本当に良いのか悩んでいます。復縁したとして、どういう状況になるでしょうか?

978 :名無しさん:2006/10/19(木) 15:24:15
>>975
ああ、もうおまえいい加減にしろよ

979 :名無しさん:2006/10/19(木) 15:26:02
>復縁したとして、どういう状況になるでしょうか?
それはここで訊いても誰も答えられないよw
親に直接訊くのが一番じゃない?
「猛反対で別れはしたけれど、お互い気持ちは通じあっているの。やっぱり復縁したい」って

980 :まとめ:2006/10/19(木) 15:28:51
次スレ立てる人良かったら
http://comebacktomylove.blog79.fc2.com/
まとめサイトのせておいてくださいな。

981 :名無しさん:2006/10/19(木) 15:34:27
復縁率90%プロが相談にのります その19

分りやすく具体的な応援ができるスレッドです。相談かもーん
ただ、せっかくアドバイスしてくれる人を「プロ」「アマ」と線引きしてるようじゃ、だーれも相手にしないよー


【注意】
------------------------------------------------
他のスレで同じような相談したりとか絶対すんなよー
マルチポストするような最低限のマナーも守れない人間には、復縁なんて100%無理
更にそれを指摘されて逆ギレするような人間には、復縁なんて120%無理
------------------------------------------------


前スレ
復縁率90%プロが相談にのります その18
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160314639/

まとめサイト
http://comebacktomylove.blog79.fc2.com/

982 :名無しさん:2006/10/19(木) 16:27:33
俺も今週の頭に1年付き合った彼女と別れました。
理由は、彼女が学生なんだけど
資格やら授業やらで忙しくて俺を1番に考えられない。
まだ好きだが俺のことを考えたり悩むのに疲れた。とのことでした。

急な話だったし始めは前向きに考えられないのかと話をしていましたが
彼女のすっきりとした口調からも考えたなりの決断だと悟り、
わりとすぐに別れを受け入れました。その後数日はやはりめちゃくちゃへこみ
彼女と再度連絡を取りたくなる気持ちに駆られましたが、
このスレを見て思いとどまることができました。
別れの際に口に出た言葉はどうであれ
”自分は彼女にふられている”
という事実を受け止められました。
大好きだった彼女との大切な思い出までなくしてしまうところでした。

1から自分、出直します。みなさんありがとうございました!

983 :名無しさん:2006/10/19(木) 16:34:31
>>982
ついてるな、俺なんて散々迷惑かけたあとこのスレみつけたぞ\(^O^)/

984 :名無しさん:2006/10/19(木) 17:03:21
964です。ありがとうございます。
>>965
理由がないのに別れると言われてもこっちは困るし、引きずるかもしれないといって理由を今度聞かせて
ということは昨日向こうに伝えときました。理由が言ってくれれば諦められると。
あと自分はまだ好きっていうことも伝えました。

このレスを見て黙って行動で見せるのが一番の復縁方法と感じ頑張って実践していきたいと思います。
それとこれからも部活で会うんですがどんな態度取ったら無難でしょうか?向こうは一年で自分は部長
で部活中はあまりしゃべらないけど周りの反応とか気になるんで



985 :名無しさん:2006/10/19(木) 17:09:43
>>984
普通にいつも通りでいいんじゃないか?
部活で会えるなら、部活を一生懸命やってかっこいいとこ見せるくらいしかないだろ。

986 :名無しさん:2006/10/19(木) 17:59:09
>>968
>振られた側からの一方的なメールや電話は、百害あって一利なし
最近振られて吹っ切れる為にも一か八か自分の考えをメールで送ろうと思うけどどんな内容でも完全にマイナスになるんかな??できれば復縁したいけど…

987 :名無しさん:2006/10/19(木) 18:09:10
982.あなたの彼女はあなたを好きじゃないね。好きだったら忙しくても別れないでしょ。

988 :名無しさん:2006/10/19(木) 18:41:18
>>971
オレも送ったよ。
今考えるとうざいくらい長い迷惑なメールを。
もちろん返事は来なかった
もっと早くここを知ってたらよかった
余計に復縁は厳しくなったけどオレはまだ諦めてない
してしまったことを嘆いても始まらない
他の人より不利だけど、ここからがスタートだと思って頑張る
と言っても今は出来ることないから考えないようにしてる。
メールも電話もつながるけど返事来なかったからな
今は自分磨きしかできないな。
半年くらいたったら連絡してみようかなって思ってます
がんばろう!!!

989 :名無しさん:2006/10/19(木) 19:37:43
>>986
>一か八か
>できれば復縁したいけど

どっちなんだw
相手は関係から開放されてしばらく休みたいのに「別れたことに関する内容」を送るなら
その「できれば」の確率さえなくなるかもしれないけど。
その「どんな内容でも」が分からないから何とも言えないし、
結局は自分の判断だからやってみれば?

>>987
>>982は別れたことをちゃんと受け止めているようだしわざわざ言う必要もないのでは?

>資格やら授業やらで忙しくて俺を1番に考えられない。
>まだ好きだが俺のことを考えたり悩むのに「疲れた」。

最後の3文字が全てだよね

990 :名無しさん:2006/10/19(木) 19:47:12
>>973
態度や行動って言っても、別れて友達にもなっていない場合とかはどいすりゃいいんだ
メールでしか伝えようがないだろ

991 :名無しさん:2006/10/19(木) 19:55:04
「メールしたいのをグッと我慢する」っていうのも立派な態度であり行動だと思う

992 :名無しさん:2006/10/19(木) 20:19:20
以前他のスレで相談したことがある者なのですが…
こちらを見ていて、922さんと自分の状況が近かったので気になってきて
どうか話を聞いてもらいたいのですがだめでしょうか?お願いします。

993 :名無しさん:2006/10/19(木) 20:24:45
次スレ立てしようとしたら・・・

994 :名無しさん:2006/10/19(木) 20:26:48
>>992
おk

995 :名無しさん:2006/10/19(木) 20:28:32
ウチのホストじゃスレ立てられなかった

次スレテンプレ>>981



996 :名無しさん:2006/10/19(木) 20:31:38
だめぽ。。同じく

997 :名無しさん:2006/10/19(木) 21:07:19
>>991
つまり相手からの連絡にしか希望はないわけか

998 :名無しさん:2006/10/19(木) 21:13:23
1000  もし私なら
素直な人が幸せになる。
みんな幸せになれなきゃ訴える

999 :名無しさん:2006/10/19(木) 21:15:16
もし1000なら復縁率100%の仙人が現れる!

1000 :名無しさん:2006/10/19(木) 21:15:18
1000なら必ず近いうちに復縁できる
みんなも復縁できる

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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