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不倫・浮気「して」やり直す努力をしている人

1 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 20:19:46 0
「不倫・浮気されてやり直す努力をしている人」の逆バージョン。
不倫したけど再構築中の人で語ってください。

2 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 20:20:26 0
ご自由に↓

3 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/29(日) 20:21:10 O
さんさん

4 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 08:31:41 0
てすと

5 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 09:12:45 O
反省してます。
もう二度としません。

6 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 12:51:31 0
むこうのスレは相変わらずだね。

7 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:34:23 O
なんでわざわざ、離婚しろー
サレも反省しろーって言いに行くのかわからん。
離婚されたら困るんだから放って置いてくれよ。

8 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:44:25 0
浮気した人って、理由はどんなことから?

俺は、なんか嫁から必要とされてない気がしたんだよな。
仕事が自営で休みもほとんどない激務なんだけど、独立したからには
生計をたてるだけじゃなく、仕事も安定させたいから仕事ばっかだった。
嫁もそれを理解してくれてたんだけどな。
それが、そのうちどうせ休みもない、どうせ何か頼んでも面倒そうにやる
とかで、何でも自分でこなすようになってた。俺は家のことまでする余裕
がないし、サポートしてくれてるのだと思ってたけど、いつの頃からか
必要とされてない気がしてきた。逆に拒絶されてる感じ。
コミュニケーション不足なんだけど、そんなときに目の前に自分を必要と
してくれる、求めてくれる人が現れたんだよな。で、流されてしまった。

9 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:48:51 0
>>7
ここは、した側の秘密基地とかじゃないんだから、
そういうことはむこうで書きなよw

離婚するつもりのやつは再構築しないで離婚するだろうし、
再構築してみたけど無理だったから離婚ってなると傷つきかたも
尋常じゃないと思うよ。だから必死になるのだろうし。
そういうのふまえたうえで再構築してるのだから、スルーしときなって。

10 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:52:37 O
似てる似てる。
うちなんか「家庭内では全く戦力にならない」まで言われたよ。
まぁ、事実なんだけどさ。
仕事で泊まりだと楽だーって嬉しそうだし。
でもバレた時に、泣きながら「じゃあ、我儘言って困らせたら良かったのか!」
って言われたのが堪えた。
馬鹿だったよ。

11 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:56:45 0
>>10
>仕事で泊まりだと楽だーって嬉しそうだし。
そういうの堪えるよね。
すごく小さいことの積み重ねで細かい傷がいっぱいついて、
大事なもんが曇って見えにくくなるw

12 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 16:57:32 0
うちは毒男×鬼女なんだけど、
単純に夫と比べたら、やっぱ
夫だな〜って思うと、苗〜・・・

けど、最近続けようかと思案中。
夫とも静かに仲良しだし、
毒男ともラリ期は過ぎてつかず離れず。

んんんんん・・・
何がしたいんだろうか・・・

13 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 17:07:08 0
結婚するとさ、それまで大切にしてたものとか捨てることもあるじゃん。
例えば結婚すると継続が難しい趣味とか。
そういうの捨てても結婚しようって思ったんだけど、結婚生活長くなると、
そのぶん現実的な大事なもの(家族、仕事、家とか)=責任が増えて
いって、現実逃避するとこなくなるんだよな。大事と大切の違いというか。
そういうのからも浮気とかに走ってしまうのかもね。
恋愛ほど現実逃避に没頭できるものってあまりないしね。リスク高すぎだけどw

14 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 17:26:45 0
>>8
俺は単純にプリがさせてくれそうだったから。
家庭には問題も不満もなかったんだよな。
嫁は俺たててくれたし、子供は可愛いし、嫁しっかり者だったけど、何か決めるときは必ず俺に一言相談があった。
俺、頼られてるって思ってたし、休日は「疲れてるでしょ」って寝かせてくれたし、
子供にも「パパは私たちのために頑張ってくれてるんだよ。我が儘言ったらだめだよ」って俺をたててくれた。
でも実際俺は、家庭では何もしてないんだけどね。
嫁がたててくれる上に、あぐらかいてたのが実際のとこ。
不倫がバレルまで自覚無かったけどさ。
うちの嫁は言わんかっただけで、実際の俺は>>10と同じく「家庭内では全く戦力にならない男」だったと…。
全部してもらってたくせに、家族の長みたいな顔して図に乗ってただけだったと深く反省した。
ほんと何も考えとらんかった。

15 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 17:43:05 O
嫁がしっかり者だと余裕かまして浮気したくなるのかねー
これがどうにもダメ嫁だったら、外で遊んでる余裕なんかなさそうだし。
(遊びの浮気の場合)

16 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 17:53:10 0
>>15
諦めて外で遊ぶってこともあるから、何とも言えないっすw

17 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 17:54:28 0
>>15
嫁がダメでも、しっかり者でも、浮気するヤシはする。
結局、する側の性格の問題なんだと俺は思うよ。
それを後で自分をつつかれたくなくて、サレた側の問題点を無理矢理ほじくり出すのかもと、
実際再生してみて思った。
かくいう俺も、再生初めて半年くらいは、「不倫やめたのに、なんでほじくり返すんだよ」と思ってたしな。
でも嫁に「不倫しないのは、家族を続けていきたいと願う人間なら当たり前だよ。」
「そんな当たり前のこと、わざわざ言わなくちゃ行けない事がおかしいんじゃないの?」
って言われて、自分の甘えに気がついた。
結局俺はたててもらってるのが当たり前と思ってるとこから、何もかわっちゃいないって。
「たててもらえる俺」が必要なのは俺で、家族じゃないんだよな。
結局俺は「俺のための家族」が欲しいだけで、家族のこと考えての行動は一切してない。
俺の嫁がしっかり者じゃなくても、俺は不満言って不倫したと思うよ。
俺のための家族が、俺の不満なら、俺は努力して良い家族にしようと思う前に、
よそで現実逃避をするだろうからな。
だって、自分がよければいい…ってのが、不倫する前としてるときの俺だったから。
でも俺が家族のことを考えないと、家族って簡単になくなるとわかった瞬間、ほんと必死になった。

18 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:17:11 O
その通り、だが気付くのが遅かった、君が愚か者だからだ


19 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:18:06 0
読んだ人いるんだ・・長いW

20 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:18:59 0
>>18
自分で後悔してるみたいだから、追い討ちかけること
書かない方がいいよ。荒れる。

21 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:19:18 0
>>18
だな。愚かだw
でも遅くないってうちの嫁は言ってくれてる。
だから、嫁のために努力したいって思うのかもな。

22 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:21:21 0
>遅くないってうちの嫁は言ってくれてる

キーキー言うだけのサレ奥に聞かせてやりたい。

23 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:22:48 0
遅かったら再構築しないで離婚してるでしょw

24 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:35:27 0
>>22
いや、その言葉が出るまでは、かなり長い話し合いの日々だった。
俺もかなり努力した。考えつく限り。
自分の甘えに気づいてからは言い訳は一切しなかったし、話し合いはマメにした。
聞かれる前に予定を言ったし、帰るコールもしてる。
休日は家事も手伝ってるし、子育てにも参加してる。
遅くないって言葉は、俺の努力にむけて言ってくれた言葉だぞ。
何もせずに、相手から理解だけをもらおうとしても、無理なんだと思った。
「最近はそこまで無理しなくていい。私を甘やかさないで。イヤなことがあったら言ってね」と言われてる。

25 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:43:37 O
19
24
あんた。きしょっ
悦に入ってんなよバーカ

26 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:50:48 0
>>25
すまんねw
でも、悦にはいってるんじゃなくて、経験した事からそう思った…
ということを書いただけだぞ。
そこまで青筋たてんでもw
んじゃ、俺はこれで。

27 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:52:09 0
>>25
「して」やり直した人の意見だからいいんジャマイカ?
なんか辛いことあったのか?w

28 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:52:53 0
スルースルー。プリンはスルー。

29 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:53:29 0
スルースルー。やりなおしてないのもスルー。

30 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:54:39 0
プリ側としては聞きたくない意見だ。
サレの悪口期待してた。
ラリってたらもっと聞きたくない。

31 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:58:03 0
サレにも問題あるから不倫したんだってw
責任もあるし、家庭は守りたいけど。
だから一応別れたじゃん。
もういいだろ。



とか、期待してるのか…。

32 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 18:58:54 0
本音だろ。

33 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 19:12:33 0
再構築中のサレにとっては
「して」の考えは聞きたいからage

34 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 19:13:27 0
サレたスレのように荒れる元をつくる必要はないよ。
こっちはマターリいこうよ。

35 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 19:15:32 0
>>33
なぜ今までスレがなかったのか不思議だよねw

36 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 19:22:36 O
それはサレが調子に乗るからさ

37 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 19:32:54 O
うちはバレなかったからちょっと違うけど。
罪悪感に耐えられずにプリと別れた。
別れたら清々しい気分だった。
もう2度としない。

38 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:01:43 0
やったときには軽い好奇心、単なる排泄気分だったが
それが嫁さんにばれてからが大変だった。
2年経った現在でもまったく信頼されていない。
一度は「信じる」といわれたけれど
その後エロサイトへのメール(出会い系にあらず)を見つかって
それからは本当に何一つ信用してくれなくなった。

自分はばれた時の修羅場、妻子を失うかもしれない恐怖、
嫁が壊れたまま元に戻らないんじゃないかという恐怖を味わって
既婚者がよそでHするのはダメだ、と思い知ったので
絶対もうやらない、と決めているのだが
嫁さんにしてみたら「一度やった人間はまたやる」らしい。
ばれた時にいろいろ言い訳で言ったことも全部覚えていて
「一度口から出た言葉は絶対に口に戻せない」らしい。

正直、信用を取り戻す努力といわれても
何をどうしたらいいのかわからないのが本音。
家事や育児の手伝いはばれる前からやっている。

何をどうやっても信用されないのは正直きつい。
ある日いきなり妻子がいなくなって
一方的に離婚を言い渡されるんじゃないか、
と脅えて暮らすのもきつい。


39 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:29:13 0
>正直、信用を取り戻す努力といわれても
>何をどうしたらいいのかわからないのが本音。

これに尽きるんだよね。
自分なりに考えて行動しても、それがツボに嵌まって
なければ一向に信用されることはないんだよね。
誰かの知恵借りたのでは意味ないし。

40 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:31:14 0
>>38
千里の道も一歩から
塵も積もれば山となる

ちーさな事からことこつと

41 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 20:44:56 0
>>38
愛情のあるHは、奥さまとしかできないよと・・
優しく包んであげて根気よく、毎日いたわりの言葉と愛ある言葉をささやいてみて
裏表のない生活を・・・
ほんとは、これうちのにいいたいかも

42 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:09:38 O
やさしい言葉や気持ちも欲しいけど、
やさしい言葉を掛けてくれるなら近づいて手を握ってほしい。
心配してくれてるなら抱き締めてほしい。

そんな私はわがままなのかなあ?

43 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:18:35 O
だから不倫されんだよ

44 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 21:30:13 O
>>43
その定義よくわからん
できればkwsk

45 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:00:21 O
私は奥でした側
旦那にバレて再成中
今は仕事もやめて家事ばっちりやって
子供と以外出かけない
でも旦那の言葉のイントネーションとか顔色伺ってビクビクな毎日
旦那に言いたい
わかってほしい

無職2年レス4年

自分の罪も自覚してくれ

46 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:04:10 O
>>45
不倫する前にやることがたくさんあるだろうに。

逃げたあんたが悪い。

47 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:10:24 O
>>46
例えば何?

48 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:14:36 0
無職2年・・・
きっついね
仕事やめてどうしてるの?

旦那のこと好きなの?

49 :45:2006/10/30(月) 22:36:20 O
>>48
半分?主夫かな
掃除機かけたり子供の送り迎え
料理は出来ないから
旦那のことは…
向こうが先に愛情なくなっちゃったんだって思ったから切り替えた
でも情はあるな〜
男の無職って今の時代そんな責任感じることじゃないの?
再先のストレスとバレたときの泥沼でちょっとフツーに物見れないかも

50 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:37:39 0
じゃ毎日・毎晩あきるまでオマンコすれば
どうせオマンコ「黒いだろ・・あなたは」
精子なくなるまでやるか
黒いマンコ毎晩みせて主人にあきさせるんだな・・女を

51 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:39:33 0
>>49
情と愛情を秤にかけるか、
情だけで一緒に生きていくかで
人生変わるものね。

52 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:42:06 0
あたしゃ、情では2年も無職な男とくらせねぇ

53 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:45:19 0
じゃ毎日sexしてれば・・昼間から

54 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:46:45 O
今の中居君の髪形に比べたらどーでもいいや

55 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:51:00 0
318 名前: 優 投稿日: 2006/10/30(月) 21:56:03 0
じゃ毎日・毎晩あきるまでオマンコすれば
どうせオマンコ「黒いだろ・・あなたは」
精子なくなるまでやるか
黒いマンコ毎晩みせて主人にあきさせるんだな・・女を



56 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:53:46 O
>>51
図りにかけたら人生どう変わると思う?

>>52
情だけじゃないとしたら…何かな…

>>53
残念ながら4年レスなもんで…

57 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 22:59:04 0
>>56 というより、二人ともウツっぽい。ここよりメンヘラ板の方がいいんじゃないの?

58 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 23:02:49 0
> 情だけじゃないとしたら…何かな…
惰性か
浮気の贖罪・・なのかな?

59 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 23:04:35 O
>>57
う 夏にメンヘラ卒業したはずなのにな

しかし再成ってどこの家庭も難しいんだね
再成中にした側からギブして離婚切り出した人いる?

60 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 23:05:57 0
>>56
情だけで一緒にそのまま生活するのが虚しくなければ
流れにまかせるのもいいと思うよ。不満がないことは
良いことなのだと思うし、状態はどうであれ微妙にバランスが
とれてるんだと思う。

いまの停滞が嫌で新しい流れを起こしたいなら
自分の気持ちが愛情なのか情なのかしっかり考えてみれば?
情だけで生きていけないなら、離婚して新しいスタートしかないかも。
愛情が尽きてれば離婚すればスッキリするだろうし、
残ってればおもいっきり後悔。

賭けだよね。

61 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 23:07:02 O
>>58
ああ それは多かれ少なかれあるかも
いくら相手も有責だとしても私のしたことも、また別の有責だしね

62 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 23:39:05 O
>>60
離婚したい したくない完全ループになっちゃってる
ただ毎日旦那のテンションに振り回されるのも…

愛情…愛がつくとしたら家族愛しかないと思う
こういう状態から再成…って難しいかな

63 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 23:47:49 0
>>62
あなただけが、ガンバっても
再構築にはならないよね
現状維持って感じで
それもまた、あなたたち夫婦の形だと思えば
それまで。そんなの嫌だと思えば
旦那には仕事を探してもらう

旦那も、外の人間関係に触発されれば
また違うようにも思えるんだけど

64 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/30(月) 23:51:04 O
家族愛ね・・・
家族だってずっと同じ形じゃないからね。
子供が巣立っていったりして形は変化していく。
子供が巣立ったあとの夫婦ふたりだけの生活に希望が見えなければ、
表面上の再生は出来ても本当の意味での夫婦の再生は無理だと思う。



65 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 07:19:58 O
おはようございます

>>63
3日前からやっと働きだした
まだ様子見てる段階だけど
何変わるといいな
私的には昼間いないから…心底ほっとしてます
正直金銭面も大事だけど長い時間同じ家にいるの苦痛だったから

>>64
うちは…あくまでも子の為の再成なのかな
私は子供が成人したら別れたい
そこから第2の人生始まると思って今はあきらめて我慢だけって考えになっちゃってる

よくないのはわかってるけど…
雰囲気は悪くならないと思うからそういう形に踏み切ったよ
家族愛単位では普通レベルだと思うから

66 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 09:01:35 0
女で不倫してるヤシの方が反省ないのかな…
えらく勝手な事言ってる気ガス。

不倫する理由が、男は性欲から。
女は現状の不満からだからかな。

67 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 09:25:12 0
勝手なことというか、女性のほうに
相手に責任転嫁するような言い訳が多いのは
男性は婚外sexに対して女性のした側ほどには
悪いことをしたという自覚がないので
自分に対しても他者に対しても
言い訳をする必要性を感じていない、ということなのでは。



68 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 09:27:28 0
浮気していた間、正直セックスはどうでも良かった。
食事したりドライブしたりの方が何倍も楽しかった。 

69 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 09:29:21 0
>>68
不倫・浮気「して」やり直す努力をしている人のスレ。

70 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 10:03:14 O
>>66
そうかも
女は現状不満で浮気するのかも
でも今再成めちゃめちゃしんどい
自分を殺して生きるとはこういうものかって感じ
でも男女共々特に既婚者は現状に不満かかえてる人ばっか…だよね??
>>67
私も罪悪感なかったようちの場合、生活支えてるのも私
旦那いろんなこと全部私に丸なげの頼りっぱ
おまけにレス
うちは旦那様いないんだ〜母子家庭なんだ
って思って生活してきたから罪の意識なかった

71 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 10:26:52 0
4年前に夫の浮気が発覚して再構築中。
再構築といっても夫が離婚してくれないだけ。
私は日々夫への興味が薄れていき、今は嫌いに近い。

最近では家事に対する情熱もなくなってきた。
家事は好きな人のためにするから楽しいのであって
嫌いな人のために何かをするというのが苦痛。
子供が小さいから育児は頑張れるけれど他はもうダメ。
離婚したいと言えば「いつまでも根にもつな。」と逆ギレされる。

そんな状態でも離婚しない夫の気持ちが分からない。
家政婦を失いたくないだけ?
再構築中の皆さん、正直な気持ちを教えてください。

72 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 10:32:25 0
>>71
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1162073381/l50

ここは「して」やり直す努力している人のスレ。
荒らしじゃないなら移動しれ。

73 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 10:36:37 0
あちらはされて「やり直す努力をしている人」ですよね。
私はやり直せない状態なので悩んでいます。
浮気をしてそれでもやり直したい方の本音が聞きたかっただけで
荒らすつもりはないのですが。

74 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 10:41:46 O
わかる、私も最近疲れてきた。
時間が解決しないことだってあるよね。

75 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 10:42:33 0
>>71
本気で離婚しようと思えば離婚できるんじゃないんですか?
その為に調停とかあるんだし。
旦那さんの気持ちは旦那さんにしかわかりませんよ。

76 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 10:46:01 0
71ですが、ちなみに夫とは6年間レスです。
産後すぐに「お母さんとはできない」と言われました。
だから浮気したのだと、頭ではわかっています。

77 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 10:48:47 0
頑張って別れちゃいなよ。

78 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 11:44:01 0
男でも不満から不倫する人はいるよ。性格の違いじゃないかな。
俺がそうだったし。根底に「やれるかも」はあったけどね。
レスによる外注なんかは不満からの口だと思うよ。

男と女の本能というか生理の違いによる思考の差もあるのかもね。
我慢の限界の差というか、暴走したときは限界を突破した状態で、
暴走=ある種のストレス発散ではなく、暴走=クーデターって感じ
じゃないのかな。
不満を訴えたり解消する努力をしてみたけど解消できないから、
もうどうでもいいって諦めて暴走する感じ。
だから、転嫁=不満の訴えでもあるんじゃないかな。罪悪感もある
けど、そこで少し聞いてもらえると救われるんだと思うよ。
不満を聞いてもらえないで、責められると更に諦めて暴走が加速
するのだと思うよ。暴走にブレーキかけるには、親身に聞いてくれる
ことだと思うな。

79 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 11:52:05 0
>>73
サレさんたちは何度か感じてることじゃないのかな。
むこうのスレだと、そのときどうやって気持ちを立て直したかとか
聞けるんじゃないのかな。
いま惰性だけなのかどうかをじっくり考えてみるといいんじゃない?

80 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 12:01:08 0
夏に浮気がバレテ再構築中。とうか別れてもらえない・・・
「我慢しろ」って言われるだけ。
小梨共働。我慢する意味が分からない。。何かにつけて疑われ、相手の顔色みて生活するの疲れた。



81 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 12:06:59 O
>>80
子梨なら迷うことないじゃん、別れちゃいなよ
顔色見て暮らすほど疲れる嫌なことないじゃん

…子だけで踏み切れない私が言ってみる
まあ子梨でもすぱっと離婚できない人達は、私が知らない分野の繋がりがあったりするのかな…

82 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 12:23:09 O
子供がいなければ、離婚するよね……あんなに惨めな思いさせられてまで旦那と別れないのは子供のため以外なにもないよ

83 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 12:25:54 0
80は不倫した側だろ?

84 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 12:54:19 0
嫁にはいつも幸せでいて欲しいと思っていた。
だから、不倫はバレないようにしていた。
しかしバレた。
今は自分が馬鹿だったと思っている。

85 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 13:32:30 0
>>84
1行目から2行目への論理の飛躍がよくわからん。

86 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 17:01:11 0
>>84の気持ちよくわかる。
俺も不倫した時はとくになにか考えて始めたわけじゃないから、
不倫した後色々言われても、理解するまで時間がかかった。
俺からしたらそんな大事になると思わなかったから。
いや馬鹿だったとは思うよ。

87 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 18:03:58 O
>>84 >>86
なら二人は軽い気持ちで不倫したの?
奥に不満はなかったんでしょ?
妻として愛情はあったんでしょ?
やっぱ性欲とか軽いノリで浮気する人のほうがやり直しきく気がする

88 :86:2006/10/31(火) 18:32:43 0
>>87
そうだな、軽い気持ちだった。
誘われたときプリにも最初から「妻と子が大事だし、別れることは絶対ない。」って言ってたし。
俺は家庭に不満がなかった。
嫁とも不倫中にも普通にセックスあったし。
俺、嫁がすっげー好きだしなw
プリより断然嫁だった。
別れるときもなんも未練がなかった。
家庭が平和だと、よそへ行きやすくなるって心情かもしれん。
いや、馬鹿だったとは思ってるよ。
だから苦労してもやり直したいと思うし、嫁にも好きだと言い続けてる。
不倫発覚からこっち、セックスレスだけどね。
俺が気持ち悪いって、全く触らせてくれなくなったorz
正直辛いが、嫁をなくしたくないのでもう不倫はしない。

89 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 18:38:44 0
>>87はやり直してるの?

90 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 18:45:41 0
>>88
そんな気持ちでなんでするんだよ。
アホか。
プリが迷惑。

91 :84:2006/10/31(火) 18:47:30 0
>>88
全く同じ状況。
今は反省の毎日。
同じ部屋でも寝かせてくれない。
謝ってるけど、許してくれるかな。

俺の不倫のきっかけは、同級生(男)が×1になったことだった。
その同級生は、毎日家庭がないので、暇していた。
そこで、合コンに誘われた。
それが地獄の始まりだった・・・・
魔がさしたんだよ。ただそれだけ。

92 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 18:58:08 0
10年後に地獄を味合わせてやる。楽しみだね〜

93 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 18:59:03 0
>>88お前は死ねば。

94 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 19:18:41 0
>>92
誰に言ってんの?

95 :87:2006/10/31(火) 19:21:57 0
>>88
なるほど〜
やっぱ軽いノリの人おおいのかな・・・
奥に愛情アリ、セクスアリ、なんだ
家庭が平和だと、よそへ行きやすくなる、これって女と全く逆
私は旦那とセクスナシ、愛情ナシ、そして平和じゃないw
今日ここにきてて思ったけど、私の場合
「再構築中」じゃないのかな?
がんばってるけど・・・消して相手の為じゃない気がしてきた・・
相手の為に努力してないとあくまでも再構築中じゃないの?


96 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 19:52:31 0
>>95
どうだろね。
お互いの努力を感じられないと、上手く行かないんじゃないかとは思うけど。

97 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 20:07:11 0
別居を迫られました。。。。。

98 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 22:26:32 O
婚約中ですが、男に構われるの大好きです。
先日飲み会で男に抱きつかれ「キスするぞ」と言われた。
したいけどやめておきました。
浮気は良くないし女はバカにされるということを覚えたので。
でも会いたいなー。機会もないけれど

99 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 22:29:35 0
>>97
そのまま旦那にも間男にもボロ雑巾のように捨てられてください

100 :名無しさんといつまでも一緒:2006/10/31(火) 23:19:20 O
自分も軽い気持ちだった。
周りもやっているし、嫁にバレることは考えていなかったな。
今嫁は、明るく接してくれているけど、たまに、塞ぎ込んでいる様子。
バレた時の言葉で、
「慰謝料も養育費もいらないから、離婚に同意して、それが一番の優しさだよ。」
と言われ愕然とした。
ここまで傷つけたことと、俺は生活費さえ入れていれば、
嫁も文句はないのだと勝手に思い込んで鷹を括っていたことに気付いたから。
俺は、嫁が浮気したら許せないだろうし、強制的に離婚するだろう。
再構築が無理なお願いだということは重々承知。
でもせめて、嫁にもう一度、自分の手で心から幸せだと感じさせてやりたいと思っている。
自分の言い分ばかりで離婚に応じない勝手な男で本当にごめんなさい。
愛しているんだ〜。別れるなんて言わないでくれ。

101 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:16:57 0
愛してるのに嫁が浮気したら問答無用で離婚するんだ。
ずいぶんうすっぺらい愛だことwww

以前と同じに心からあなたを愛するのは無理だと思うよ。
うちの夫、私の5年前の浮気(単なる遊び、気晴らし程度の気分だった)
でいまだにフラッシュバック起こすから。
(テレビなんかで不倫の話題が出るとあとでトイレで吐いてたりする)

私は「男は軽い気持ちで浮気するものだから
こっちの遊び浮気にも寛容であるはず」
と勝手に決め付けていたんだけどね。
隠してはいたけど軽い気持ちだったし
罪悪感なんかなかったから簡単にばれた。

実際は夫は浮気なんかしたことなかったし
私と離れたくないっていうから離婚はしなかったけど
胃潰瘍起こして吐血を繰り返すわ
ストレスで髪が抜けまくって残った髪も白髪だらけになるわ。
精神的EDにもなって、どんなに刺激を与えても勃起しなくて
「このまま一生できないのかな」と暗澹たる気持ちになったよ。
私は性欲強いから、ずっとHがないとまた浮気したくなるかも、
でも今度やってばれたら、本当に夫が壊れるかも…ってね。


102 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:22:14 0
>>101
結局自分の事か

103 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:36:31 0
だってここ浮気してやり直す努力してる人のスレでしょ?
それとも男性限定なわけ?


104 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 00:41:59 0
>>103
スルーしなさいな。

105 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 08:01:48 0
やっちゃった側からのされた側のベストな対応
(遊び浮気で妻or夫を愛しているし別れたくない場合限定)

・浮気相手は単なる遊び相手で、別に誰でもいいんだし
人生の伴侶は相手以外に考えられないんだから
落ち込んだり自分を卑下したりしないで欲しい

・あまり責められたりフラッシュバック起こされたりと
被害者意識丸出しにされると、こっちも凹むし、
いつまでこだわっているんだ、と逆切れもしたくなる
妻or夫を傷つける気なんか毛頭なかったんだから
被害者意識に凝り固まらないで欲しい

・慰謝料いらないといわれても離婚は絶対しない
単なる遊びで家庭をすべて失うのは耐え切れない

・信頼を取り戻す努力としろといわれても困る
正直何をやったらいいか分からないし
具体的に条件を出されるのも萎える
無条件にすべて忘れて、浮気発覚以前の妻or夫と同じになって欲しい
「もうしない」という自分の言葉を無条件に信じて欲しい




106 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 09:12:43 0
>>105
これまた見事

107 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 10:27:31 O
>>105
ずいぶん自分勝手な言い分だね。
浮気するのは自己中な性格だと改めて感じます。

108 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:43:08 0
>>105
さすがプリン脳!

109 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:44:33 0
>>105
まるっと同意

110 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:48:47 0
浮気してる時って何も見えないんだよね。
だから勝手な言い分も余裕で押し付けられる。

「忘れろ」だの「いいかげん(責めるのを)やめてくれ」だの。

サレるとわかるよ。なかなか忘れられないものなんだとね。
旦那が浮気したことを詰った時、十年前の私の不倫を持ち出された。
「あの時お前が浮気してなかったら、俺も浮気しなかったかもな」って。
何も言えなくなっちゃったよ。

111 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 11:57:15 0
自業自得ですよ

112 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:26:30 O
>>110
類は共を呼ぶ、ですね。
結婚って同レベルがくっつくもんなんだなぁって改めて理解しました。

113 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:28:23 0
>>112
なるへそ。
浮気する旦那を捕まえる女は、レベルが低いということか。

114 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:36:44 O
いやいや、浮気もできない男も冴えなくて魅力ないと思うよ。
最近の奥様連中は旦那を舐めすぎなんだよ。

115 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:39:49 0
うちのはかっこいいぞ!!

116 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:43:58 O
浮気旦那しかつかまえられない女はやっぱり惨めだよね。
まわりには幸せ奥があふれているのにさ。

117 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:44:44 0
浮気相手として遊ばれるのも・・

118 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:45:18 0
116。「隣の芝生は蒼く見える」だ。

119 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 12:49:00 0
>>112
夫婦は似た者同士っていうしね。
ずっと一緒にいると似てくるのかもしれん。

120 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:13:26 O
やっぱ浮気もできない男はさえない男なんですかね??
浮気するやつと、しない奴どっちがいい?

121 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:14:58 0
モテるのに浮気しない奴

122 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:15:45 O
しない人に決まってる。
私一人にモテてればいいの。

123 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:16:24 0
>>120
もてるけどしない奴

124 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:17:12 0
やっぱ貞操観念はあるほうがいいよね。
大人って感じがする。

125 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:20:05 0
したくてしたくてたまらないけど、どの女も引っかからないとか最悪

126 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:21:12 0
うちの旦那は浮気したけどさえない男だよw
女経験が少なかったせいか、キャバ嬢の常套句に入れあげてた。
浮気してる奴がさえてる男だなんて笑っちゃうわw

127 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 13:37:54 O
わかんないよ、以外とイイ男かもよ。
旦那の魅力を判らないのは貴女だけだったかもよw
今後も気をつけてね。
そんな事言ってると次は棄てられるかもね!

128 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 14:32:06 0
キャバ譲に入れあげてたのは浮気になるのだろうか?
肉体関係あったら浮気なのだろうけど、相手も常套句とは言い切れないかと。
SMAPの草なぎが水商売の人に人気あるみたいに、派手な商売の人には
ボクトツと人が受けるみたいよ。

129 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 14:56:44 0
>>105みたいなヤシって離婚されそう。

130 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:20:04 0
>>129
そうかな?
言葉を信じれれば、ほかは自ずとついてまわる気もするけどな。
再構築を選んでくれたのなら信じてくれってことなのだし。
言葉を信じれなかったら何を信じるのかって思うわな。

もちろん、言葉を信じてもらえるようにする努力も必要だろうけど、
自分なりに考えて態度で示しても納得してはくれなかったりするしね。
そうなってしまうと、どうしたらいいのよ??? となるんじゃないかな。

131 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:52:29 0
105は名言として残したほうがいいよ
おまえは夫か!と思うほど同じ事いった
した側の真理なんだね
で、うちは105発言で再構築は吹っ飛んだ

132 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 18:55:33 0
>>131
冥言・・・。

133 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 20:26:04 O
はぁ…やっぱ無理なのかな…


134 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 20:51:04 0
期待age

135 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/01(水) 23:43:03 O
まだぁ?

136 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 00:28:50 0
>>129
本音というか理想ではあるわな>>105
これを相手に面と向かって要求するほど腐ったら
人として終わりだと思うが(やった側でもそう思うよ)。

これを要求されて実行できるとしたら
相手はした側にもう愛も情も持たない状態だと思うし。

137 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 08:42:25 0
>>130
されたほうも
「した側がどう振舞えばまた相手を信頼できるのか」
なんて分からないと思うよ。

138 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 08:51:41 0
サレさんたちへ

ここは「しちゃったけどやり直したい人」の意見が聞ける
貴重な場だと思う。
ここで「された側の言い分」をあんまり書き込むと
した側さんたちも煙たくなってこなくなってしまうと思う。
(リアルでもしちゃった配偶者をあまり正論で追い込むと
切れちゃったり黙り込んじゃったりするじゃない)
啓蒙したくなる気持ちは分かるんだけど
ここはひとつ、意見書き込むのは押さえましょう。



139 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 09:26:19 O
うちの奥さんは(も?)精神的なダメージがひどくて、
メンヘル状態にまでなって病院通って薬飲んでる。
自分の責任なんだけど、何をしてあげればいいのかわからない…

フラバって色々だろうけど、どんな感じになりますか?
うちのは放心状態みたいに何も反応しなかったり、泣きながら震えてたりしてます。

フラバってどんな風になる?その時の対処法は?
ぜひ参考にしたい。

140 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 10:37:54 0
>>105みたいな意見を押し通すした側は、間違いなく再生失敗しそう。

141 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 10:41:13 0
プリさんへ
ここはしてやり直す努力をしてる人の本音が聞ける場所だと思う。
自分に全く気がなく、サレさんを大切にしたいと言う人もいるだろう。
きもいだのうざいだの、ささくれた本性を暴露して、夫婦にねたみ恨みをつきつけないようにしよう。
そんな人間に足開く、もしくはつっこむほうが馬鹿。
やり直す努力をしている夫婦関係を持つした側以外は、意見を書き込むのは控えましょう。

142 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 10:45:55 0
>>139
俺の場合だが、話しを聞いてあげるのが一番よいと思った。
何も言わなくていい。
自分の意見をいうより、落ち着くまで話しを聞く方が大切かも。
俺の嫁さんも、ストレスで胃に穴あけて潰瘍作って病院通った。
一年くらい安定しなくて、病院がよいが続いてた。
でも支えてあげたいという気持ちが相手に伝われば、少し落ち着くよ。
いちばん相手を追いつめるのは、不倫した側が自分の気持ちばっかりあいてにおしつけること。
「おまえもいけないんだろ!!」は禁句。

143 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 10:49:32 0
ちょっとはやきもち焼いて責めて欲しいのも、した側の本音
まったく平静なのも、相手の愛情に疑問をもつ。
俺ってただのATM(嫁も稼いでるけど)?
いてもいなくてもどうでもいい存在?
>>139
そこまで嫁に愛されてるのもある意味うらやましいが。

144 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 10:57:14 0
>>142
うちの場合は何も言わずただ嫁の話を聞いていると
嫁が勝手に俺の考えていることを邪推しだして
最終的に「自分は夫にとっていらない存在」と結論付けてしまう。
いくら「おまえは俺にとって必要不可欠だ」
と言葉でいってもまったく信じてくれない。

自分を信用しない、フラッシュバックを起こす嫁を
あるがままに受け入れていくしかない。
信用されないのも、目の前でつらそうな嫁を見つづけるのも
した側で相手を愛してる側としてはつらいものがあるし
>>105のように嫁が振舞ってくれればこんな楽なことはないが。




145 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:06:46 O
わたしも旦那が浮気した時、頭が変になった。
いつも笑顔でプラス思考に生きようと昔からがんばってきたが、初めての裏切りに自分がどうしたいのかさえわからず、胸が張り裂けそうな位、どきどきしてきたり、部屋の隅で泣き続ける日々。
旦那は相手に本気だし、別れてあげようと思いながらも、あと一日だけ一緒にいたいと思ったり…。
気がついたら二週間水も飲まず病院に運ばれた。
摂食障害、過呼吸、睡眠障害、鬱、と診断され入院をすすめられた。
でも旦那がその間にどこか行きそうで入院を拒否。
そして気がついたら海に飛び込んでいた。

今は旦那も浮気をやめたが、(鬱)は未だにでる。
傷ついた心を癒すのは旦那の思いやりと時間がたつのを待つしかない。
病気の本人は、きっとまだ現実を受け入れることができてない。
あの人がまさかと思う気持ちと現実が目の前に現れた時、泣き叫んだり震えたり、するんだと思う。
奥さんをどうか救ってあげてください。
治そうとする旦那さんも大変だけど二人で耐えるしか道はないと思う

146 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:18:29 0
>>144
>>105をした側がされた側に求めた時点で、再生は失敗するぞ。
>>105の言い分は、「やっぱり不倫出来る人間ってそんなもの」としか思われない言動だからな。
俺の嫁さんも似たようなものだった。
二言目には「離婚しよう」と言い出す。
でもその不安は俺自身がつくったから、俺はイヤだと言うしかなかった。
した俺が、自分のために離婚したくないんだと、嫁さんは知ってるよ。
「私のためを思うなら離婚して」とも言われた。
自分が俺を責めることもいやみたいで、自分がどんどんイヤな人間になっていくことが耐えられないみたいだった。
俺は自分を信じてくれないことばかりに最初目を向けてたけど、信じたいけど信じられずに苦しんでる嫁の方がずっと苦しいんだと思ったら、支えたいと思った。
自分が信じられずにいるのは自業自得だけど、嫁さんが俺を信じられないのは俺のせいだからな。
離婚の話しだけは絶対に否定し続けて、嫁の話を聞き続けた俺に、嫁はだんだん変わっていってくれた。
今も嫁さんのフラバはあるけど、最近は明るい未来の話しをするようになった。
ここまでくるのに二年と半年。長い目でみないとどうしようもない。
もう二度と不倫はしないよ。

147 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:21:21 0
フラバとかを起こすまで精神的ショックを受けるのは
それだけ好きだからってことなのかもね。
でも、裏返すと、それだけ依存というかベッタリすぎとも
考えられるのかもね。好きすぎて…ってのが原因にも
なってるのかな? とふと思った。

148 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:25:20 0
>>147同意。
どうでもいい相手に、そこまで壊れない。

149 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:26:28 0
>>147
そうかもな。
もし気持ちが相手に無ければ、

した人「不倫したんだ」
された人「あ、そう。」


で終わりそうだよな。

150 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:27:33 0
>>147
夫婦はもともと依存し合ってるからね。
共依存=家族だから。

151 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:29:17 0
それだけ精神的脆さがあるって考えてもいいかもね。
もしかしたら、再構築していくうえでのポイントなのかもしれないね。

152 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:31:44 0
>>151
相手のこと考えないと、ますます悪くなるだけって事かもな。

153 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 11:33:00 0
>>105自身も、実際されたらそんなこと出来ないに100000ウォン

154 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 17:05:09 0
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。
例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。
嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。
浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。
軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。
それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。
ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。
逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

155 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 22:14:52 O
154はどこからのコピペだっけ
最初に読んだ時は頭を殴られたような気がしたよ
嫁さんごめん 二度と浮気はしないよ

156 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/02(木) 22:19:32 0
既婚男性板を「逃げられ寸前」で検索してみれ

157 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 00:11:25 0
俺の場合「許す。」と言わない嫁さんに感謝している。
俺自身「許す。」といわれたら調子に乗ってまたアホなことやったり、
口にしたりするだろう。そんな俺の性格をよ〜く解っての事だと思うから。
それでもまだまだ嫁さんに甘えてるところが多いのは、情けなくなる。
自分の事より人のことを考えることをしてこなかったツケが自分に回ってくるのは
当たり前だけど、自分周りの人に悪影響を及ぼしていることをもっと自覚しないと。
まだまだ、努力が足りません。再構築1年半。

158 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 00:20:21 0
>>157
あー、私も言って無い。
「私も改善に向けて努力する。
でも、それを許してもらったと思わないで。」と釘刺したw
相手の女の存在は夫婦に関係無いからね。

159 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 07:48:53 O
うちの嫁さん、夫婦で築いてきたものを
たった一人の赤の他人に壊されたのが許せない!
どこかに憎しみを持たないと自分自身を支えてられない。
だからひたすらプリを憎むようにしてるって言ってる。
慰謝料の請求も考えてるらしい。
金額の問題じゃなく引き摺りだしたいってことだと思う。

自分のプライドなんか捨てて、嫁の気が済むように
させてやるのがいいんだろうか?

160 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 07:55:07 O
あんたも嫁もプリだけのせいにしてるのに笑えるわw今まで築き上げてきたものが簡単に壊れる程度のものでしかなかったって事。

161 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 07:55:28 O
>>159
プライドってプリに対しての?
奥さんとやり直したいなら、プリかばう様な事は止めた方が良いと思いますよ。
奥さんは正当な権利を主張するだけなんですから、やりたいようにやらせてあげて欲しい。

162 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 08:24:24 O
散々プリの身体を楽しんだあげく、飽きたら嫁の復讐劇を傍観かい。
屑男だね。
夫婦揃って屑だ。

163 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 08:25:40 O
プリも気持ち良かった代償は払わないとw

164 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 08:29:57 O
女って、なんで>>162みたいな「やらせてやった」って発想なんだ?
セクロスは二人で楽しんだくせに、イザとなると「私の体をさんざんもて遊んだ」だの言う。
自分で考えて行動したんじゃね〜の?

165 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 08:30:14 O
1番気持ち良かった糞旦那の代償が、1番小さい件について。

166 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 08:31:14 O
↑されたら近所中ビラまいて会社でもビラくばるわ。娘たちの学校でもビラまく。鬼彼にはもどられて、嫁に慰謝料はらってどないやねん。

167 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 08:34:16 O
大喜びで股開いちゃった事は忘れてしまうらしい。
さっさと払うもん払って、土下座しろって。

168 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 08:34:22 O
>>165
ダンナの代償はでかいだろ。不倫で精神ボロボロの妻をフォローしながら一生償わなきゃならない。
プリが、自分だけが被害者みたいなヒロイン気取りはみっともない。

169 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 08:37:10 O
>>165
精神的なダメージより金かよ

170 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 08:37:13 O
プリだけが加害者だと思うほうがもっとみっともない。

171 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 08:40:17 O
共通の悪者がいた方が人間関係は上手くいくのです。
諦めてヒールに徹して下さい。
それが嫌なら初めから既婚者に手を出さないで下さい。

172 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 09:02:02 0
>>147
好き過ぎたなんてことはない。
ただ馬鹿なプリに馬鹿にされたことが
尻軽女に馬鹿にされたことに愕然とし、体調を壊した。

173 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 09:11:08 0
>>170
どこにもプリだけが加害者だなんて書いてないと思うが…。
プリって慰謝料請求に過剰反応するよな。
旦那は加害者じゃないなんて嫁自身もおもってないと思うよ。
俺はプリの悪口を言ったら、「あんたも一緒だとひどく怒られた」
逆にプリが俺の悪口を言ったときも「あなたも一緒ですよ」と言ってた。
結局された側にとっては、不倫を出来た人間同士でしかない。
どっちが悪いなんて言ってないよ。
再生に合意してやり直しをしているからと言って、不倫以前に戻ったなんてありえないんだよ。
>>170は離婚にならなかったら、旦那は許してもらえてると思ってるのかもな。
それはない。離婚した方が楽なぐらいサレた方は情緒不安定だよ。
金でかたがつくなら、その方が楽だと思うぞ。
やった事の責任はとらないとな。
プリからしてみれば、なんで私だけ失ってばっかりと思うのかな。
不倫した鬼だって一緒のハズなのに、家庭に戻って理不尽に見えるのかもしれないな。

174 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 09:13:22 0
考えれば、離婚してからの慰謝料請求より、
離婚しないでおこる慰謝料請求のほうが、半額以下だ。
自分のしたことの責任取るなら、安いにこしたことないと思うけど…。

175 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 09:32:34 0
慰謝料を払うこと自体なっとくいかないんじゃね?
プリは、捨てられた上に金まで取られることに憤慨してるんだろ。
「なんでそこまで私“だけ”悪者にするの!!!」ていう、被害者意識が生まれるヤシは多い。
例えその被害者意識が的はずれでも、“だけ”なんて言ってなくても、
「不倫をやめたじゃない」・「もう不倫してないじゃない」ってとこが基本だと、筋違いの請求に感じるんだろうな。

よくした側がされた側に責められるって愚痴ってるのと一緒。
「不倫をやめた」事で全てを無かったことにしようとしてる奴は、それ以上のこと求められると被害者な気分になるんだろう。
とくに相手プリの場合は、自分の不倫相手の配偶者なんて知らんよな。
「責任とれってなに?私は恋愛してただけじゃん。恋するののどこが悪いの?」…みたいなさ。

176 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 09:36:58 0
>>175の後半文に納得。
俺も不倫してやり直す努力はじめて思ったことは、「不倫をやめたらからといって、全てもとどおりになるわけじゃない」って事。
自分で嫁の姿が見えんとこまで道草くったからな。
>>154の文章にただただうなずいたよ。
コピーしマスタw

177 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 09:38:39 0
>>175
ハゲドー

再構築中の人の正直な心情を、もっと聞きたいです。

178 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 09:42:55 0
>>159のプライドってなんだろな。
プリによく思われることか?
嫁に尻に引かれるような自分はかっこわるいとか?
嫁一人とめられない現状のヘタレさを見せたくないとか?

しょーもないプライドの使い方してると、嫁にさらに愛想つかれるぞ。
プライドは自分の為じゃなく、家族のためにつかわんと、嫁の信頼って勝ち取れない。

179 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 09:47:02 0
>>177
本日は再構築中の人達はここにはおりません。
みなさんご家族連れでお出掛けです。
尚、明日も明後日もおりませんのであしからず。

180 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 09:48:30 0
>>179
いやいるよw
でも10時になったら出かける。
家族で広い公園と温泉に行く。

181 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 09:49:27 0
>>180
いってら〜

182 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 09:50:38 0
温泉か〜いいよな〜

183 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 10:20:11 O
同意。
こんなヘタレ男を庇うのは嫁だけだわな。
よい夫婦だ。

184 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 10:32:47 O
真のヘタレはプリを山に埋める。

185 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 10:47:55 0
へタレでもプリも庇うよ。家で凹むのをなぐさめてるの。でも離婚しないって。
子供がいるから離婚しないといって、奥バレしてるのに嘘付いて休日もこちらにくる男性の心理ってどんなの?

186 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 11:08:01 O
子供は離したくない。
でも、子供連れて離婚したらこの女虐待すんだろうなー
って気持ち。

187 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 11:10:39 0
>>185
お前を嫁にするのは恥ずかしいという気持ち。

188 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 11:15:06 0
でも、お休みの日は郊外に連れてってくれて、地元はなれると妻ですって言ってくれるよ。
ごっこなのかな。

189 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 11:16:52 O
そうです。ゴッコです。
絶対にバレてはならない恥ずかしいゴッコ遊びです。

190 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 11:33:30 O
情けなさすぎて
涙が出る。
いい大人がなにやってるんだか…


191 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 11:36:21 0
>>186
(子供を妻に渡すと)妻が虐待するかもってこと?
それとも妻と離婚して愛人と再婚したら
愛人が継子を虐待するかもってこと?

192 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 11:40:08 O
もちろん愛人が虐待。

193 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 11:43:39 0
>>185
もうそいつは自分でなにしてるんだか判ってないかもな
自分で作って自分で壊す。
一生続けるのは地獄だろ。

194 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 12:17:56 0
「して」ばれて、修羅場って、それで「離婚したくない、再構築希望」って
いう「した」ほうって、どういう考えなの?じゃあなんで不倫したの?
ばれて、配偶者が苦しんだりするわけがない、ワラって許してくれる
とでも思ったの?

そこで踏みとどまれなかった「した」ほうが、
「信じてくれ」なんておこがましいにもほどがある。
じっくり話しをきいてやる、っていう人もいるけど、
「プリにも、同じように話を聞いてやったんでしょ」って思うかもね
やさしくされても「同じようにしてたんでしょ」って思うだろうね
少なくともいえるのは、サレの心の傷は一生消えないよ
表面的にはかさぶたになって、それが取れて、平らになったとしてもね
したほうがそれを一生忘れずにいてくれれば、
深いところに傷があることを「忘れていられる時間」が
少しずつ増えてくるかもね

195 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 13:03:29 O
フラバって、具体的にどんな風になるんですか?
テレビとか見てて「胸がドキドキする」とか、
「頭が痛い」とか言うのもあり?
どんなことを「フラバ」と言うのか教えて下さい。


196 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 13:12:26 0
>>194
>表面的にはかさぶたになって、それが取れて、平らになったとしてもね
>したほうがそれを一生忘れずにいてくれれば、
>深いところに傷があることを「忘れていられる時間」が
>少しずつ増えてくるかもね
被害者ぶりすぎなんじゃないの?
一生贖罪して暮らせって何様のつもり?
離婚されなくてよかったって感謝して暮らせよ!
結婚さえしてなきゃお前じゃなくてよかったんだよ。

197 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 13:15:52 0
結婚してるからお前でいいんだよともいふ

198 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 13:21:43 0
俺の場合は、俺自身ががラリってて何言ってもだめだった頃、
妻が側にいても、子供たちがパパ〜っと寄っていっても、
自室でなくわざわざリビングにPCもってきて
家族の目の前でプリにメールしてた。
妻から離婚を言い出させるためにね。
それでも不倫の証拠が無かったから、ぼろを出すまでは、と
我慢してた妻が、座って洗濯物たたんでる時に、
どうしても不倫の証拠を握られないまま、「性格の不一致」って
ことで慰謝料払わずに別れようとあせった俺は思わず、
「なんで俺に付きまとうんだよ」って言って、上から見下ろして
背中蹴り上げた。妻のわき腹の骨にひびが入った。

それから5年。いろいろ途中経過はあったけど、プリとは当然別れた。
不倫は二度としてない。↑みたいなバカな
ことは2度としなかった。ののしられようと一晩中泣き続けられても
俺は黙って側にいた。徐々に妻も何事も無かったかのように
過ごせる日が増えてきた。



199 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 13:22:27 0
198だが続けさせてくれ。

でもね、俺がPCに向かって仕事してるとね、
メールしてたときの姿がよみがえってきて、
立っていられないくらいがたがた震えて、
吐いて、俺の背中を叩いて叩いて、
枕に顔をうずめて泣き叫んだりするんだよ。
かといって自室にこもって仕事してたら、またそれも
思い出すから同じこと。だから、死んでも家に仕事は持って帰らない
ようにしてる。
おれが妻よりも高い位置から話しかけたりしたときも、
あの蹴り上げた瞬間がよみがえって、イヤーっ!!って叫んで
泣かれることも時々ある。

嫌だよ、俺が撒いたタネとはいえ。
でもね、取り返しはつかないんだよ。
関係を再構築することはありかもしれないよ。
でもね、妻の心の中から、俺の不倫を無かったことになんか
一生できないんだよ。

200 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 13:24:57 0
>>194
わりと多くのプリ配偶者はそう思ってるみたいだよ
>配偶者が苦しんだりするわけがない、ワラって許してくれる

自分の周りでも付き合いで風俗いっちゃったけど
妻に黙っているのはフェアじゃないから打ち明けた。
許してくれたからこの件はもう終わり!あーすっきりした!
と日々を過ごしている男がいる。


201 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 13:27:36 0
>>196 194だけど、俺はしたほうだよ
俺は、妻が苦しむとかこれっぽっちも思わなかった、
というよりも、考えたことも無かった。おれがやりたいことを
やるだけ、ってかんじでな。想像したこともなかったよ。
どうしてほしいかなんて、妻は意地でも俺に言わないよ。
そんなもの自分で考えて!って言われたしね。
でも、その試行錯誤の中で、俺が思ったことを書いただけ。
もしかして、前半でサレだと思われたかな、誤解?させてすまん。

202 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 13:34:46 0
>>199
私も似たようなことしたよ…
こいつがいて、こいつと婚姻関係にあるから
不倫相手といっしょになれないんだ、と思い込んで
あっちから無条件で離婚して欲しいがために
夫に暴力ふるいつづけた
(妻からの暴力はDVにならない、と思い込んでいたんだよね)。
夫は歯を4本も私に折られても黙って私に殴られつづけてた。

不倫してたのは4年も前のことになるけど、こっちのラリが醒めて
(ほんと、ある日いきなり憑き物が落ちるみたいに醒めた)
夫と正面から向かい合うようになって、
夫が何も言わずに私を受け止めてくれたから
再構築ができたんだと思う。

199さんとこの奥さんみたいにフラッシュバックを見せ付けられてたら
たぶん夫との再構築はできなかったと思う。


203 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 13:38:02 0
>>196>>105と並んで
やっちまった側の本音だということでひとつよろしく

204 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 13:38:12 0
>>202 そうなんだよ。妻は「離婚して」とは一言も言わなかったし、
冷静になった俺は絶対に離婚は嫌だと思ってたから、どんなに
ののしられても側にいようって思った。

そこで、「5年も経ってるのに」なんていうようじゃあ、再構築は
無理ってことだよな

205 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 13:41:42 0
>>204
私は夫に不倫のことで罵られたり
被害者意識丸出しにフラバ起こされたりしたら
まず間違いなく再構築できなかったな。

夫と一緒にいるのが一番居心地がいいけれど
(当時の不倫相手よりもおそらくずっと)
それは不倫バレ前と同じ状態の夫でなければならなかった。


206 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 13:49:56 0
それって単に>>202にとって都合が良いから一緒にいるだけじゃん。
再構築でも何でもない希ガス


207 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 14:02:30 0
夫側に私と一緒にいたいという意思がなければ
そもそも再構築なんてできないでしょ?

夫は私と以前のように一緒に暮らしたいなら
私の中で終わっている不倫を蒸し返したり
被害者意識に固まったりしたら
私の気持ちは(不倫相手からは離れても)
自分の元には戻ってこないと理解していたんだと思う。




208 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 14:28:19 0
>夫側に私と一緒にいたいという意思

その意志を利用していいように扱ってるだけじゃん。
どうせまた目ぼしい男がいれば浮気するでしょ。
あんた自身の「旦那と一緒にいたい」という感情がレスからは全く読み取れない。

まぁ旦那がそれでも構わないと言ってるなら
第三者がどうこういう問題でもないんだけど。

209 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 15:32:58 O
>>202の旦那さんに良い人が現れて幸せになれますようにと
祈らずにはいられないな。

210 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 17:05:01 0
成る程、良い夫だとサレて再構築までされるのか、
自分の人生の為、不良夫を目指そう。

211 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 19:23:22 0
浮気(その場だけの体の関係)はしないよ。
空しくなるだけのような気がするし(したことないけど)。
夫以外の人を本気で好きになったのも4年前の一回だけ。
夫が昔と変わらないのであれば、夫が一番好きだし。
でもいくら私が夫といたいと思っても、
夫が私といるのが嫌ならば婚姻関係は成り立たない。

今の関係は私の意思とは関係なく
(有責だから私から関係を断ち切ることはできないし、しようとも思わない)
夫の意思ひとつによって成り立っているんだよ。

私も自分を食わせるぐらいは稼いでいるので
夫には私の扶養義務はないし、子供もいない。
ほんとに夫の意思だけ。


212 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 19:29:35 O
>>208に禿同

213 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 19:29:50 O
198は男性、202は女性だよね
男と女の思考回路が違うのか…
本気か浮気かで違うのか…
202が結婚に向かないタイプなのか…

202は反省とかしてなくて、
チャンスがあればまたプリしそう


214 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 22:08:46 0
211のレスからは、まるで反省の気持ちが感じられないな

不倫するのは自由、ばれたら別れればよい
不倫して離婚できなくても
夫が勝手に私を今の立場にしているから
反省なんかしない、としか読み取れない

身勝手なプリの典型的な思考パターン




215 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 22:10:39 0
>>211
言い方ってもんがあるだろうが。
無神経で自分の責任を決して認めない図々しい性格が見え隠・・・いや、隠れてないな。

216 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 22:27:00 0
「した」夫は、私の苦しみを心底わかろうとしてくれてる。
どうしようもなくて、泣き崩れるときも、震えがとまらないときも、
いつまででも抱きしめてくれる。
飲みにもいかない。出張も全て断ってくれてる。
病院にも必ず付き添ってくれた。
まだまだフラバが絶えない毎日。でも、夫の気持ち、愛情はものすごく感じてるよ。
「して」しまった人たちへ。
遅くないです。
心からの謝罪の気持ち、きっといつかは通じると思います。
どうか、頑張ってください。

217 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/03(金) 23:42:02 0
>>211
ずいぶんと勝手な言い分だな。
相手の意思が再構築の全てってか。
それでうまくいかなかったら旦那のせいか?

不倫してるヤツって、こんなズルイヤツばっかなの?

218 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/04(土) 15:43:25 O
>>211
子供いないんじゃ別れちゃえばいいのに…
もったいないよ

219 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/04(土) 16:42:35 O
もったいないってどういう意味?おかしんじゃない?

220 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/04(土) 17:05:45 O
もったいないのは旦那さんだよな…

221 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/04(土) 18:03:11 0
>>211はどの人と結婚しても同じな気がする。
>夫が昔と変わらないのであれば、夫が一番好きだし
オマイは変わらなかったのか?
不倫してる時点で、昔とは違う罠。
人に求めてばっかりじゃ、違う人間と初めても一緒だぞ。
なんでやり直す“努力をしてる”人がくるスレにいるんだよオマイw

222 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/04(土) 18:12:44 0
ここ読んでると、なんでしてるヤシが、サレを根拠ない傲慢さで見下すのかわかるな。

223 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/04(土) 18:50:10 O
不倫もいじめも「する」側の言い訳は同じ。
「される」側に問題がある!

加害者だという自覚がないんだよ。

224 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/04(土) 21:31:32 O
あげ

225 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/04(土) 21:39:04 O
>>211基地外で終了

226 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/04(土) 23:08:13 0
ここの再構築中の方は、不倫相手とどれくらい続いてバレましたか?

私は先日旦那の浮気がわかって話し合いの段階ですが、
付き合いは2年だそう
正直私にしたら2年は長い
「彼女には「嫁にバレた時は別れる、家族を捨てる気はない」と言って始まったそうですが、
2年もの間、プリとラリって会って、体を重ねてって思うと気が狂いそうになる
別れてくれと言っても言っても、遊びだったから嫌だと別れてくれない
私あっての浮気であり、バレなかったから今まで続いていた、私と別れてまで続けるつもりはない、と
でも2年も付き合ってたら本気じゃないの?
私は「2年間同じ女と付き合ってるより、2年間に5人の女とそれぞれ一回ずつHしてた方がマシ」
と言ったら「そっちの方が俺は嫌だ。続いたのは相手も何も要求しなかったから、
”離婚して”とか言われたら切ってた」と言われました

2年間も他の女と愛を語ってて、嫁に戻る、てできるのかと思って、
ここで再構築されてる方々の経験を聞いてもたかったのです
スレチでごめんなさい

227 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/04(土) 23:41:00 0
>>226
>>私は「2年間同じ女と付き合ってるより、2年間に5人の女とそれぞれ一回ずつHしてた方がマシ」
本当にそうですよね。そんなにあの女が良かったのか?とかいろいろ妄想してしまいますよね。
うちの場合も既婚者であることを初めから言っていたみたいで、しかも離婚は絶対しないとも言って
いたようです。
結局不倫がバレた日、速攻女とは切れたのですが、事実を知ってしまった私は、狂ってしまいました。
ずっと精神科に通ってました。
もう3年も前のことですが、再構築は本当に辛かったです。
ただ唯一、夫は私が殴っても叫んでも何も言わずただ謝り続けてくれたことが、再構築に繋がったの
だと思います。


228 :226:2006/11/06(月) 01:39:15 O
>>227さんの旦那さんは相手とどれくらい続いてたんですか?
…蒸し返す事聞いてごめんなさい


229 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 01:44:36 0
不倫関係も長くなるとエッチだけじゃなくなります。
ただ食事だけの時もあるし、映画見たりしたり。

エッチだけの関係じゃ何年も付き合えません。

230 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 02:40:07 O
だから何?

231 :226:2006/11/06(月) 03:23:17 O
>>229そうですよね。
だからそこにあるのは本当の愛情なんじゃないか、と思うの。
身体が目的じゃなく、心でつながってる、て感じだから。
彼女が本当に好きだから、私という障害がありながらも2年間続いた、ていう事、立派な愛だと思う。
だから私より彼女の方が旦那を支えていける気がするし、
彼女も"浮気相手"として2年間耐えた、すごい二人だと思うから、
私と別れて彼女と一緒になって欲しいと言っても
遊びだった、私とは別れたくない、と。
私どうしたらいいかわからない…

232 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 03:55:13 O
>>231
別れた方がいいだろ。旦那は既に愛はない。慰謝料や世間体があるから別れたくないだけ。都合良すぎ。
私も旦那が二年不倫してたなんて氏ったらおかしくなるし、即離婚。

233 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 07:56:30 O
元プリですが。
不倫て普通のお付き合いとはやっぱり違いますよ。
2年と言っても単純に会う回数=時間が圧倒的に少ない。
だから時間だけはすぐ過ぎる。
でも、お互い遠慮や我慢で成り立たせてるから、関係は薄い。
メールや電話のやりとりが多いから相手を誤解や都合良く解釈してる部分あり。
全身でぶつかる普通の交際や、結婚生活とは比べ物になりませんよ。
もっと自信持って下さい。

234 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 07:57:15 O
私も離婚がいいと思う再構築してもいつか貴方が空しくなるよ
浮気のない真面目な旦那さまですら年とってウザイ男になる
その頃浮気したこと蒸し返しても離婚もできずにつらいだけ
今別れれは慰謝料取れるし有利に離婚できるよ

235 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 08:08:59 O
>>231
2年の間に何回会えたか聞いてみたらどうかな?
多分余裕で数えられる程度ですよ。
相手の何を知ってるのかも重要。
上っ面だけで本当の姿なんて知らないと思いますよ。
旦那さんがあなたの言うように、本当に相手と関係が築けていたら
あなたを選ぶ事なかったと思う。

236 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 08:17:30 O
逆にいえば毎日いっしょで奥さんに生活を依存しながら裏切り続けてた
その方がひどくない?奥さんは夫の世話してるのにプリは楽しいデートだけ
しかも奥さん騙して何度も会ってる数えた分騙されてるんだよ

237 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 08:40:16 O
>>236のように
こうやって怒りに変えられたらまだ良いと思うんですが、
なんだかご自分を責めているようだから。
自分を責めたり結婚生活を否定しないで欲しいんです。
でないと、離婚後にずっと引きずりそうに思えます。

238 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 08:47:27 O
納得いくまで話し合ったら良いと思う。
話してみて、誠意を感じなければそれまでだし、
決断はあなたの手の中なんだから。
別にあなただってお金が貰いたいわけじゃないと思うし。
お金では心の傷は癒えないよ。
離婚はいつでもできるから。
焦らずに、とりあえず、自信を取り戻して欲しい。

239 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 08:57:44 0
>>231さんへ
不倫は非現実的な世界なので盛り上がるんです。
相手は旦那を支えてなんかいないよ。そういう支えるとかお互い何の責任も
なく、縛られることがないからこそ盛り上がる。
あなたの存在は障害、ではなく悲恋のためのスパイスにしちゃってるんです。
彼女と結婚したら、今度はその彼女をスパイスにして他の女と不倫するだけ。
それがわかってるから遊びだったといってるんですよ。

240 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 09:02:55 0
>>239つけたし
不倫=擬似恋愛・恋愛ごっこです。
できるんです、ごっこが。恋愛してるフリ。遊びなんですよ。

241 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 09:16:58 0
女には理解できないんだろうけど、
それが男脳と女脳の違い。
自分の価値観で考えるから理解できなくなるし、
理解しようとしてないから理解できない。

>>231の考え方は違う。
>>231よりプリのほうが大事、というわけじゃなくて
>>231もプリもどっちも大事。
どちらかって言うと>>231のほうが大事。
大事だったら一人の方を選ぶだろ、というものでもない。
キープできるなら両方キープする。
別れてくれと言われなかったら一生別れない。その方が楽だから。
夫の気持ちはそうだろう。

でも、プリより>>231の方が夫を愛してるかといえばそうかもしれない。
というより夫に何も期待しないで付き合っているんだから計算がない。
嫁じゃなくてプリの立場だからこそ出来るといえばそうでもある。
そういう女と結婚すれば幸せになれるかといえばそうでもない。
プリ的には最高な女でも嫁としては失格な部分も多いから。

だから、夫の気持ちがどうとか、プリの気持ちがどうとか、
そういった気持ちで別れる別れないを決めないで、
>>231の気持ちがどうかを考えて決めな。

242 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 09:30:37 0
>>241
禿同
なんか女の考え方って違うと言うか、幼稚だなって思った。
恋愛第一と言うか、そんなこと考えて不倫してねーよって感じ。


243 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 09:34:40 O
幼稚なのはチンコに引きずられる小さな脳だろ(´∀`)

244 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 09:37:31 0
王子様に愛されるお姫様でいたいっていう気持ちを幼稚っていうな!

245 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 09:38:20 0
擬似恋愛・不倫ごっことか、
相手の本当の姿を知ってるとか

そこまで考えて浮気はしないわな。
ドラマとか少女漫画の読みすぎ。

単に本能に従って多くの女をキープする、ってだけ。
当然やればやるだけ情が湧く。

ハンタータイプの男はいろんな女ナンパして捨てるんだろうけど
楽な方に流されたいタイプなら、一人キープがいれば十分。
多くの女捜すのは疲れるからな。癒されるために不倫してるってのに。

246 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 09:40:40 0
>>243
幼稚の定義も人それぞれですよ。
俺からしてみれば本能に従うよりも
よっぽど恋愛脳の方が幼稚。
そんなもん高校生で卒業しとけ。

247 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 09:40:57 0
生活のことギャンギャン言わない自分に優しい言葉しかかけない女に
癒されたいだけ。
そうすると水商売の女に金で癒してもらってる人のほうがまだ誠実なのか?

248 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 09:40:57 O
矛盾してるよ
ハンターが獲物に情?

249 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 09:42:12 O
>>245
読み違えてるよ。
やっぱり脳ちっさいんだな…可哀想に

250 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 09:43:33 O
>>246
恋愛脳の女はここにはいませんが?

251 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 09:49:19 0
ここの板なんだけどどのスレか忘れましたがこの奥様は最強だと思ったのではります。
ほんと、この人は女神だよ。旦那は幸せモノだよ。
-------------------------------------------------------

チョット、自分語りになるけれど…
いま、旦那が仕事で大変な思いしてて
見ていてこちらも胃が痛くなるわ、かわいそうになるわ、かわってあげたいくらい。
けど、うだうだ〜ってしたくなるときに送り出さなきゃならないの。
やめちゃえっ!って言ってあげたい。
それくらいの頑張り屋さんだから。

でも、チビもいるし、社員もいる。
去年までなら、プリがよしよししてあげたんだろーよっと思う。
現実逃避先が必要なら、私は逃避先には絶対になれないんだなぁ。
私の存在そのものが、現実だものね。
あー、私だって逃げたいよ。逃げないけど。


252 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 13:17:20 O
>>231です。みなさんレスありがとうございます。

相手は同じ職場の人だから、毎日顔を合わせて、
月2〜3回は二人で会ってたと思います。
あとイベントですね。クリスマスや、彼女の誕生日とか。
私とは撮った事もないプリクラや(結婚前から撮りたいと言っても怒るだけだった)、
彼女からの手紙がたくさん出てきた。

>>241さんの『別れようと言われなければ続いていた』ていうのは
旦那に直接言われました。『離婚してくれ』とか言ってこないから俺や家庭に害はないと。

ただ一つ私が遅出しなのですが、今回の浮気2回目なのです。
一回目がわかったのが、05年の年明けで、私は2週間家を出ました。
その相手とは半年間、前の職場の人で月一回会うか会わないか、お互い体目的だったと。
離婚の話も出て何度も話し合いをして、その時は戻ったのですが、
今回の女性とは04年の12月くらいから始まっていたみたいで。
だから私が家出て行った事も、数日の話し合いも、
やり直そうと決めてがんばった2年間、全部ひとりよがりだったなぁ、て。

みなさんのレス読んでたら旦那の言う事と同じ事が多いので納得できますが、
ここまでしたたかなのは旦那ぐらいかなぁ、と思います。

子供蟻だし、生活もある。みなさんのレスよく読んで自分がどうしたいか、もっと考えます。

スレチすみません。

253 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 13:22:54 0
あなたに非はないですよ。
浮気する旦那なんです。元気だしてっていってもでないよね・・。
自分がどうしたいか、はっきりするといいですね。
最終的に幸せなカタチを思い描いて、それを伝えて、じゃあどうすれば
そのカタチができあがるかを話し合えたら一番いいんでしょうか。

254 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 13:48:03 0
>>252
された人の感情はおしはかる事しかできませんが、した側から(男)の意見です。
たぶん、遊びでしょうね。もちろんリップサービスは相手にはしてるでしょうが…。
ただ問題は相手に本気云々ではなく、あなたの旦那の悪びれなさではないでしょうか。
「遊びなんだからいいじゃん」が、かなり見え見えです。
私もして再生を頑張ってますが、再生するにはした側が、サレた側やその周囲の人たちを、
不倫したことによって傷つけた事を悟り、自分を反省してから始まるものです。
あなたの旦那さんの場合、まずそこが全くなく「不倫やめたらいいんだろ。もうこの話は終わり」的な感覚でしかないようです。
それをあなたが旦那さんに気づかせること、もしくは自分で気がつく事ができなければ、
何度もループする道へまっしぐらかと。
一番の問題は、不倫相手に本気かどうか出はなく、あなたの旦那さんが「遊びでなら不倫しても問題ない」と思ってることかと。

255 :254:2006/11/06(月) 13:52:26 0
つけたしとして、あなたの旦那さんは誰にも本気じゃないと思いますよ。
何も考えず、したいことだけしてるにすぎません。

256 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 16:04:12 0
され側からのコピペだが、耳が痛い気持ちと同時に
ここまで冷静に分析されると
「ここまでこっち(した側)を自分勝手な人間だと思ってるわけ?」と
反発したい気持ちが頭をもたげてくる。


321 名前: 名無しさんといつまでも一緒 [sage] 投稿日: 2006/11/06(月) 11:00:49 0
した側にとっては、ばれてプリと縁切った(不倫・浮気をやめた)時点で
「この件は終わったこと」になっている。
浮気をやめたこと自体が、自分の浮気の罪に対する等価の罰
(家庭を維持するためにお楽しみを諦めたんだから)と思っていて、
それ以降の、浮気の件で自分が不愉快に感じる事象すべてを
「理不尽な仕打ち」と感じてしまう。

また、等価の罰はもう(浮気やめたことで)受けたと自分では思っているので、
バレ以降夫婦関係を維持したり、浮気の虫を押さえたりしてる自分を
「俺(私)って必要以上に努力してる、他よりずっといい夫(妻)じゃん」と高く自己評価し、
なんで俺(私)の努力を認めないでいつまでもぐちぐち言うわけ?と
簡単にされた側に責任転嫁してしまう心理状態になる。


257 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 16:42:22 0
>>256
反発してみりゃいいじゃん。

こ こ で 。

258 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 16:52:46 0
プリなんですけど、いまのお相手は浮気歴十年の猛者。
奥バレなんて数回してて、いまもやり直し中。
フラバとかでときどき奥が狂うらしい。
で、思考は>>256のコピペそのまま。あきれるほどそのまま。
奥にいじめられたよー癒してよーって私に甘えてきます。

反論意見あるなら聞いてみたいナ。

259 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 16:54:40 0
>>258
誰の反論?

260 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 16:54:59 O
男がおバカ

261 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 16:56:20 0
>>259
>>256さんの反発のことっす>反論

262 :256:2006/11/06(月) 19:13:58 0
反論っつっても256の3行目の一言だけなんだけど…さ。

実際コピペのまんまであることを否定できないから
耳が痛いわけで。

でもコピペどおりの人格のやつがリアルでいたら
自分のことは棚に上げまくりで
「こいつ自己中丸出し」と思ってしまうわけで。

いくらなんでも(浮気はしたけど)最愛の人に
そこまでひどい人格だと思われていると傷つくし、
ここまで人格否定されるならいったいどうすりゃいいんだと思うわけで。

263 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 19:53:44 0
済んだことは過去にしないと先に進めないじゃん。
過去にしても、したことの結果を忘れなければいいこと。
過去のあやまちに拘ってるのは、リセットして
先に進めてない証拠だと思うけどな。

264 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 20:01:57 0
>>263
オマイがサレた時、相手にそう言って、全て無かったことにしてやればいいだけかと…。

265 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 20:04:39 0
した立場でされた人に求める事が多すぎるヤシは、必ず再生失敗する。

266 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 20:11:39 0
>>233
そう考えると毎日プリに会いに行っていた旦那は本気だったのかな・・・
メールの誘いも電話も全部旦那から。
終わった今とっても淋しそうよ。

267 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 20:17:53 0
>>266
なんでプリの所に行きっぱなしにしなかったんだろう
そんな旦那、奥さんにしてもイヤだと思う=旦那は居心地よくないだろうに

268 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 20:28:05 0
自分は、した側再構築はじめて1年ちょっと。
やっと最近考えがまとまってきたとこです。
>>256の最初の感想みたいの読むと、した側って自分勝手だと思われてるのは仕方ないと思う。
>「ここまでこっち(した側)を自分勝手な人間だと思ってるわけ?」…て。
その言い分がもう自分勝手だと気づいてない辺りが、いつまでも同じ間違い繰り返すんだって最近やっとわかった。
>「不倫をやめたから、この件は終わった」
この言い分はちょっと前の俺の言葉そのままです。
もちろん、俺の奥さんは納得しなかった。
責められたし、口げんかが絶えなかった。
いつまでもうるさいと俺は思ってたし、被害者気分だった。
でも、そんな俺の妻や家庭のことを考えてない子供じみた態度が、家族を余計に俺から離れさせたんだと、
何度も話し合って思うようになった。
俺は基本的な反省は何一つしてなかったんだなと。
人を傷つけた事に自覚がなかった。
それどころか、勝手に終わったことにして、それを言われることで自分が傷つくと、そこばかりに重点おいて被害者になってた。
でも不倫って、結局言われて困る事なんだなと思った時、俺自身も不倫を否定してる事を悟ったよ。
不倫は恥ずかしいと心のどこかで思ってるのかも。自分の立場が悪くなるとわかってるから、話ししたくないんだよな。
結局不倫は自分で自分の首絞める行為でしかない。
しかも周りの人まで傷つけて。俺はアホだと悟った。
でもそこまで考えるのに1年超えた。
今は見捨てず付き合ってくれた奥さんに感謝してる。

269 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 20:38:19 O
コピペ読むのウザイからアンカーつけて、自分なりの解釈をメインにしてくり

270 :231:2006/11/06(月) 20:39:34 O
>>253-256レスありがとうございます。
今日また少し話ししてました。別れるか、再構築か、まだ半々です。

>>263私の旦那と同じ事言ってる。
あなたはした方ですか?
リセットなんて無理です。もう頭にセーブされてるから。
リセットできたら一番楽ですよ。すべて一からできるもの。
今まで起こってきた事はリセットできない。
できないけど、やり直すなら、やり直せる要素をできるだけたくさん集めて、
それを糧に乗り越えていかなければいけないんじゃないでしょうか。
過去に「しないと」ではなく、過去に自然と「なっていく」んじゃないでしょうか。

過去にできるならその方法を教えて欲しい。
そして過去にできるも、できないも、相手にもかかってると思う。
私はやきもち焼きだし、きっとこの先許すなんてできないし、忘れるなんてできない。
時に旦那を責めるでしょう。2回目だからなおさら束縛もするでしょう。
携帯も見たりするでしょう。
ちょっと帰りが遅かっただけで必要以上に疑って一言二言言うでしょう。
人が変わったかのように詮索すると思う、いいえ、絶対する。

そんな私を受け止めていけるか、いけないか、で今後も変わってきます。
あいまいな覚悟で再構築を決めても結局ループですよね。
でも、何を聞いても、旦那は私の期待とは違う答えが返ってきた。
私は一言「俺が悪かったから、どんなに責められても受け入れていくよ」と言って欲しかった。
旦那の口からは「実際どうしたいかわからない」とか。
どんな付き合いをしてたか聞いても「終わった事を・・・」みたいな。
そしてちょっと責めると「もういいよ。」と。
結局再構築に関して、私と旦那と、価値観の違いだな、と。
その価値観の違いは大きいですよね。
私の中で少し方向性が見えた気がします。

271 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 20:43:27 0
>>270
どうしてした人ってそんな態度なんだろうね。
うちも終わったことって必ず言います。
それは、旦那の場合プリのこと好きだったから聞かれたくないみたい。
でも、私は知りたい、なぜ彼女のこと好きになったのか?
好きなのになぜ別れて帰ってきたのか?
大切なことは何も教えてくれない。ただ別れたからそれでいいわけじゃない。


272 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 20:49:50 0
>>268
一年越えでも気がついたのはすごい。
自分の問題点を返りみないまま、サレた側の問題点ばっかほじくり返してループする、シタ側人間は多い…。


273 :268:2006/11/06(月) 20:53:56 0
>>270
俺の奥さんも似たようなこと言ってたよ。
「終わったと思ってるのはあなただけ。終わったことにしたいんでしょ」
って言われたよ。
「でも終わったことにしたいと思うほど、自分で自分に都合悪いことしたんだよ」
とも言われた。で、「自分以外の人の事、少しは考えてって。」て…。
この一年間、同じようなことをずっと話してた気がする。

274 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 20:54:54 O
された事実と傷ついた気持ちの痛みの感覚は忘れない。
忘れられたら、かなわない。
けど、過去になっていくのも事実だし。
過去にしていかないと仕方ないかもしれないと思ったりする。

私の夫は、相手に本当に酷いことをして、人として許されない嘘で人生に傷つけてた。
初めは彼女が憎くて徹底的に潰してやる気だったけど、
実際を知ると、可想で申し訳なくて何もできなかった。

私も夫も(離婚)がしたくないから、やり直してる今。
仲良しだから一緒にいるんじゃない。
離婚はカッコ悪いから嫌。
一緒にいるから仲良くしてる。

275 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 20:54:58 O
>>270
私も知りたいです。
うちの旦那も、「1日前のことすら覚えてないのに一ヶ月前のことなんか覚えてない。」と言いますが、それは自分の都合の悪いことだけ。
クダラナイことや、私を責める些細なことでもいつまでも覚えてます。
このままじゃまた繰り返されそうだし、教えて欲しいです。

276 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 20:56:00 0
>>274
離婚はカッコ悪いか・・・
確かにね。でもそれでいいと思う?

277 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 20:56:29 O
>>271
聞いてまたショック受けて鬱になったり泣き叫ぶんじゃない?貴女の性格を知ってるからこそ旦那は何も言わないんだと思う。

278 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 21:03:48 0
なんでサレさんがここで愚痴ってるのさ。
サレた人のスレで愚痴るべき。

279 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 21:03:55 0

>>268

うざっ  “再構築” って あの宗教団体みたいなサイトだな

おまえ も 洗脳されてるのか

280 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 21:05:09 0
サレの愚痴・されの心境と意見は、されて努力してる人のスレで書いてください。
荒らしじゃないなら、質問でもなんでもないサレ側のチラ裏な独り言はやめれ。

281 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 21:05:42 0
>>279みたいのが荒らしw

282 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 21:06:49 0
>>279
してやり直してる意見だからいんじゃね?
過剰反応カコワルイ。

283 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 21:07:52 0
>>279
おまいもやめれw

284 :231:2006/11/06(月) 21:08:17 O
>>278ごめんなさい。
した側の意見を聞きたくて私が先に書き込んだのです。
ずっとスレチになってしまいましたね。
もう消えます。
レスくれた方々ありがとうございました。

285 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 21:09:18 0
>>276
離婚推進者はスレチ

286 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 21:40:01 0
少し建設的に?
サレ側から、した側にアドバイス

サレの俺からして、未だに苦しいのは肉体関係とかの事実では無く
嘘をつかれた、とか騙されたとかの信用に関するところ
これを改善するしかないな
それと、軽い気持ちで云々と良くあるが、倫理観のズレも障害になるだろう

とにかく、話しをしろ
日々の出来事から、当時の自分の所業をサレの物差しで反省するのも良いだろ
サレの価値観や倫理観を理解して合わせろ、難しいと思うけど

287 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 21:43:36 0
つ交換日記

288 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 21:47:17 0
>>286
建設的と言うより、喧嘩売ってるようにしか見えません。
どうせROMってるのだから、こちらに書かないでサレスレに書いてください。

289 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/06(月) 22:28:59 0
このスレ印刷して旦那に読ませればいいんじゃ?
キレて破り捨てるなら反省してないってことよw

290 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 07:59:42 0
>>288
ほとんど同じようなことを連れ合いにも友人にも言われるので
たぶんそれが世間の共通認識なんだろう

でも、いったいどうやったら
「軽い気持ちでやっただけ」という認識を
そっち側のいうような離婚もやむなしの重罪だ、
という認識に切り替えられるのか。

殺人や放火は重罪だと認識できるし、やろうとは思わないが
駐車違反やほんのちょっとのスピード違反ぐらいだと
ついついやってしまうし、捕まっても
「運が悪かった」としか思えないし、その罪を犯したこと自体を
心底反省したり罪悪感に打ちのめされることはありえない。

どうも「ものすごく運が悪ければ事故に繋がるかもしれない可能性が
ほんのちょっとだけある交通法規違反」に対して
「殺人・放火・死体損壊」レベルの重罪の認識を持て、
といわれているように感じるんだよ。

これが286のいう「倫理観のずれ」なんだろう。
結婚前に話し合っておくべき事柄なんだろうか
(でも「自分は結婚後も他の異性と性交渉するけど
あなたに対する愛は一生変わらない」といわれて結婚するかどうか…)

291 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 08:17:01 0
>>290
内容云々じゃないんですよ。
ルールを守れという奴がルールを守らず「した側」のスレに書き込み。
しかも、言葉づかいは命令口調を入れた、上から目線の印象。
ルールを守らない人が倫理観を合わせろですか。大笑いですね。
喧嘩を売っているようにしか見えません。

292 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 08:40:21 0
>>291
まあシタ側がサレ側の意見が聞きたきゃ
サレ側スレッドをのぞけばいいよね。
こっちまで出張ってきて
啓蒙臭ぷんぷんで自説ぶたれても
反発しか感じないから耳にはいらん。

こっち側(シタ側)もサレ側に出張るのはやめれ。
あっちだってシタ側の啓蒙なんて聞く耳もたんよ。
何か解決策があるだろうか、とたまにサレ側をのぞくが
そのたびにシタ側の意見を見せられ、
なんだか自分の公開オナニーを再現されているようで困る。

293 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 08:44:08 0
>>288
すまんアンカーミス。>>286だ。
ついでにスレ違いにレスするのもルール違反?

294 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 08:53:19 0
書きかたもあると思うんですよ。「した側」「された側」どちらも有意義な
スレなのに、角が立つような書きかたをするから叩き合いになる。
せっかく良いことを書いても、言葉づかいに気を使わなければ、
すべてが台無しになってしまうのにね。
ルール破ってでも書きたいなら、せめて角が立たない言葉づかいをして
荒れないようにするのも気遣いじゃないかと思いますよ。

295 :286:2006/11/07(火) 11:06:11 0
あまりに、予想通りの反応を見て喜んでます。

あえて、強い命令口調で書いてみたのですが
言葉が乱暴だとか、喧嘩を売ってるとか、上から目線と感じるのは
罪悪感の裏返しでしょう
自身で、悪いと思っている所をきつく指摘された事が苦しくて反発するのでしょう
子供でも、大人でも、多かれ少なかれそういう面を持ってます
しかし、再構築を行う上では、それが最大の障害になります

それとね、私は実はサレではありませんした側です。
妻は、あっさり許してくれましたけど、妻の実家や、兄弟からきつい説教もくらい
子供からの尊敬も失いました
それで、自暴自棄な時期もありまして、言われる事も揚足をとったり、重箱の隅をつつくような
会話も多々ありました。
妻も、許してくれたと言っても、それには触れないといったわけでもなく、私も腹に溜めずに言って欲しいと
頼んだので、最初の半年は本等に辛かった
自分が悪いって事は判ってるのに、なんとか保身を試みるような返答を繰り返す、自分が嫌でした。
2年が経過して、今ようやく価値観・倫理観の足並みが揃ってきたかな?と感じてます。



296 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 11:47:36 0
>>295
たとえ、した側だとしても荒らすような真似するのは同罪ですよ。
自分がしたことよく考えてみてくださいね。

297 :295:2006/11/07(火) 12:09:38 0
荒らしてますか?
努力の仕方や、不足を指摘したしか認識していません。
あまりに、過去の自分を見て失笑した事は認めますが、謝罪はしません。
だって、同じ不倫を犯したバカ者同士ですから

この程度で荒れているようでは、サレて鬼になってる配偶者とどう付き合うのですか?
それとも、ここはお互いの罪を否定しあう、囚人の傷の舐めあいの場ですか?

それでも荒れると言うなら、私は、荒れても良いと思います。
それは、そのまま我々の罪や心の乱れ、倫理観の低さ等、人間として醜い部分の表れだと思うからです。
鏡を見て、身なりを整えるように、行いも正したいと思います。


298 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 12:14:00 0
なんだかネチっこそうな性格だな
やり直し努力しなくていいから離婚してやれよ

299 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 12:20:43 0
空気読めない奴だな。

300 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 12:21:53 0
295じゃないけど、「上から目線」じゃない言い方って例えばどんなの?

301 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 12:30:46 0
>>297
嘘をついたり人の反応見て喜んでるとか言ったりは余計な事だ。

302 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 12:32:49 0
下側にとっちゃあ何を語っても上から目線なんだろうな

303 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 12:35:37 0
努力している奴が書いている内容とは到底思えない。
本当に、反省しているのだろうか?

304 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 12:48:45 0
>>286の書き込みって、参考になる内容ないですしね。
いままでサレさんのスレで叩き合いになって荒れたのと同じことを
してるだけだと思いますよ。

なぜ「した側」のスレを作ったのかを理解して欲しかったですね。

305 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 12:48:59 0
浮気して反省してやり直すのってすごく不安だよね。

浮気してる時は変な話、他に心の拠り所があるから
どうにでもなれって気持ちになれる。
でも相手と別れて1人になった時、
配偶者と改めて向き合わなきゃならないからすごく怖い。
今までよそ見してたわけだから、相手がどう思ってるのか、
どれだけ自分に対して怒っているのか考えただけでも逃げたくなる。

実際にやり直しを決めて、いざ向き合った時に相手の顔を見るのは
すごく勇気がいるよね。
相手の愛情を感じれば感じるほど、怒りも倍増なはずだから
本当に許してもらえたのかすごく不安。
1人になるのもなんだか怖いし、かといって怒ってる相手に「笑ってよ」とも言えず。
いつ雷が落ちるのか、びくびくしながら毎日を過ごしても
始めのうちはいいけれど、だんだんそれに嫌気がさしてくる。
なんで認めてくれないの?ってね。こんなに頑張ってるのにって。

でも、良く考えたら相手はそれ以上に傷ついてんだよね。
冷たくされて当然といえば当然なのは充分にわかってるけど
でもやっぱり一緒にいる時は笑っていて欲しいと思ってしまう。
辛い顔を毎日されるのは、こっちもつらいよ。
許しを乞うなんて図々しいことはとても口には出せないけど
でもやっぱり許して欲しいと思ってしまう。
一緒にいると決めた以上、できるだけ仲良くしていたいと思うのは
人としてしょうがないよね。

・・・と思った、サレ&シタでした。

306 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 13:00:17 0
自分の頑張りは半分評価、
相手の頑張りは2倍評価で客観的にだいたいとんとんだ
(どうしても自分の努力は過大評価しがちだし
他人の努力は過小評価しがちだから)と、
どっかで聞いたことがある。

不倫後の立て直しに限らず、だけどね。
これを2人で心がけていると夫婦関係がうまくいく、
ような気がする。


307 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 13:10:04 0
>>306
なるほど。良い言葉だね。
私はサレた側ですが。。。メモしとこ。

308 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 14:33:50 0
シタ側の感じる上から目線は、自分の罪悪から目を背けてる証拠かもな。
「された側にも問題あるじゃん。した側だけの責任にしないでほしい」と思ってると、
ちょっとした事も、上から目線で言われてる気がするものかも。
自分のシタ事の正当評価でしかない現実の醜聞を聞きたくないだけかと。
シタ本人が一番、自分が不倫シタ事実を受け入れてないんだろう。

309 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 14:36:22 0
醜聞というのも、不倫した自分から見ての醜聞であって
してない人や第三者から見たらただの正論。
自分がやったことをいかに受け入れてないかが、
「上から目線」だとちょっとした事で騒ぐ、した側からの書き込みでよく読み取れる。

310 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 14:40:12 0
された側の意見を上から目線だと怒るヤシって、
実は自分がされた側を格下に見てるって証拠かと…。
だからやたら上から目線と、自分が感じる意見に青筋たてるんじゃね?
「このアテクシor俺様に意見?サレの“くせに”何様!?」…とかさ。
俺も最初不倫やめたばっかの時、「やめて“やった”んだから」と思ってた。

311 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 14:50:41 0
上から目線を連呼するヤシはサレスレの頃から粘着してるキチガイですよ。
スルー推奨です。

312 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 18:36:15 0
そうか? 反省していろいろ考えてるところに正論言われれば
誰でも腹立つと思うけどな。言葉づかいが荒ければよけいに。
サレ側もシタ側も立場が対等と思ってればね。

対等じゃないというなら、その時点で上下関係できてるのでは?

313 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 19:20:34 0
まあ、しちゃって許してモードだから
少々の理不尽も耐えないとしょうがないじゃん
嫌なら、離婚に持っていって、払うもの払ってすっきりすんべ

と、なると再構築頑張った後の離婚は、頑張った分損だべ
発覚時に、瞬間的に適切な判断が求められるね


314 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 19:51:40 0
>>313
金払えばすっきりできるならそうしてる。
実際は嫁にも子にも執着があるんだよ。
軽い気持ちの浮気で、家庭を壊す気なんか
毛頭なかったんだから。
今浮気が原因で家族と別れたら、この後の人生一生
後悔と「なんで家族と別れなきゃならなかったんだ」
という自問自答から逃れられない。

315 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 20:35:46 O
>>313>>314
うちが今それ
>>313がサレの私で、>>314がした旦那かな?
でも>>314さんは「この先一生後悔する」と断言してるから、
再構築も何年もがんばるだろうけど、
うちは「うまくいかなかったらその時はその時」てなんじゃそれ
浮気2回目のくせにそんなんだから困る

再構築はした側も相当の覚悟いるよね?
この先ずっとサレのフラバや責に堪えないければいけないもの
中途半端な覚悟で再構築望むなら最初からしない方がマシ、
と思うのは私だけ?
した側の皆さんはどんな気持ちで再構築を決心しましたか?

316 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 20:36:44 O
>>314
軽い気持ちの浮気ってどんなの?
どれくらいプリと会ったり付き合ってたの?

317 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 21:21:44 0
浮気は全て軽い気持ちですよ

318 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 21:28:08 0
軽い気持ちって、口説き落としてセックスできそうな人がいて
魔が差したって感じかと。性欲に負けたってのが一番近いと思うよ。
回数重ねるのは、背徳感なんかも加味されて、その刺激に味を
しめてしまったのだろね。
酒やたばこ、麻薬なんかと同じでハマるとやめるのが大変。
それと、不倫や浮気を嫌ってたはずなのにしてしまうこともありますよ。
何がきっかけになるかわからないし、まさか自分が…と思う人もいます。

319 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 22:13:10 0
>>316
嫁さんが実家で2人目を里帰り出産してるあいだに
手近な女(会社近くのスナックの子)と羽伸ばしすぎて…
産後に嫁さんが戻ってきてからも、産後の経過があまりよくなくて
3ヶ月近くレス(ドクターストップ)だったもんで
ついつい手軽にやらせてくれるコと続けてしまっていた。
自分としては相手に金払わなくていい風俗みたいなノリだった。
相手も「溜まってるなら抜いてあげよっか?」なノリだったし。

もちろん嫁さんと再開出来てからは嫁さん一筋。
浮気相手はコンビニ弁当かカップ麺みたいなものだからさ。
腹は膨れるけど手作りのぬくもりがないというか。







320 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 22:27:48 0
>>319
そういうこと平気で言える人って人間としてどうかと思う。
所詮女を性欲の対象としてしか見てないってことでしょ。
私はそんな旦那だったら要らない。

321 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 22:30:51 0
>>320
浮気の大半は相手を性欲のはけ口にしか見てなかったりしますよ。
体重ねて情が移ったとしても、つきつめるとセックスだったりします。

322 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/07(火) 22:44:13 0
私は性欲の対象としてみられるのが嬉しいから不倫してます。

323 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 00:19:10 0
俺にも一発やらせろ

324 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 01:18:54 O
でも
浮気は奥さんが一番傷つく行為です。
性欲のはけ口程度の関係で大切な家族をないがしろにする男性の倫理感がきっと不幸の根源ですね

325 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 01:20:40 0
>>324
そう思います。
結局はサレもプリも男を見る目がないってこと。

326 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 01:46:40 0
再構築3年経った今でも、やはり心の傷は消えないままです。
平穏な毎日ですが、私の何かが完全に壊れているのが分かります。
現実は厳しいですね。

327 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 01:48:31 0
>>326
なかったことにはできないのだから、傷は小さくなっても消えないですよね。
でも、3年も経ったのですから今は落ち着いて周りが見えるのでは?

328 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 03:58:56 O
奥さんごめんなさい。彼が子供たちをそんなに想ってることしらなかった。浮気されてまた旦那をうけいれてあげる奥にもまけたよなきがする。奥さんも傷つけてごめんなさい。もぅ断ち切ります。明日なにもいわず、去ります。

329 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 08:35:38 0
何となくわかってきたような気がする。

サレ側はシタ側を、俺らが嬢やサセ子を見るのと
同じような目で見ているってこと?
それが「上から目線」の正体ってこと?

ついでにサレ側の目には「やらしてくれるかも?」
って感情はないから
俺らには侮蔑の感情しか伝わってこない、ってことか。

330 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 08:36:33 0
岸和田市 ×鯛 や×子

「生きてても何もいいことないィ!」って

キーキーヒステリ起こしてんじゃねえよ

それほど 出来婚したダンナがイヤならさっさと捨てりゃあいいのに

不倫女にとられるのは イヤだったんだな

生活力もないクソ女が



331 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 08:49:12 0
>>329
それプラス、自分でも自分を卑下した感情があるんだろうな。
頭で“不倫”は認められない悪いことと、してる方だってわかってるんだよ。
ただ自分で自分を悪いと受け入れられないから、された方がむける悪意の感情と置き換えてるだけなんじゃね?
俺も不倫する前は、不倫する女はただの頭の悪いさせ子。
不倫する男は責任感のないやり男…だと思ってた。
でも実際自分がしたら、「相手に好意を持った・サレにも悪いとこがあった」と置き換えてた自分がいた。
ただのさせ子とやり男だという事実は棚の上。

332 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 08:53:34 0
>>331
不倫は悪いことだ、と思い込んでいるのは君なんじゃないかな?

333 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:00:44 0
>>332
俺だけじゃないだろ。
世間一般の常識だろw
だから法律がある。
おまいはアホか。

334 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:01:38 0
第三者から見ても不倫は悪いことだと思いますよ

335 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:02:05 0
法律で不貞行為と定められてる事を、思いこんでるだけとは…。
またユニークな発想するヤシが表れてたなw

336 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:03:48 0
>>332
不倫万歳とおもってんなら、このスレではスレ違いかと…

337 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:04:53 0
>>332
悪い事じゃないと思いこんでるのは君だということは、わかった。

338 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:04:55 0
法律に基づいた意見を「一般的」と考えられない人もいるんだ・・・変わってるね。

339 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:05:11 0
>>329
した側は、
人間であれば、誘惑に負ける意志の弱さや魔がさすこともあると思ってる。

され側は、
倫理観や道徳観があれば、誘惑に負けたり魔が差すことがないと思ってる。

この違いに、セックス感が加味されるから余計にややこしくなるのだけど、
それを道徳観や倫理観の違いとして非を責めるからおかしくなるのかと。
セックス感は男女の生理、本能の違いで変わってくると思うのだけど、
それが道徳観や倫理観として語れるものなのかどうかじゃないかな。

再構築にもっとも必要なのは、セックス感や道徳観、倫理観なんかじゃなく、
どうやったら信用できるか、信用されるかだと思うんだけどね。

340 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:06:14 0
人を傷つける行為は悪い事だよ。

341 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:06:26 0
誘惑に負けた意志の弱さを反省しないと人間、成長できないと思うよ

342 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:08:32 0
>>339
というよりされた側は、家族を大切に思ってる人間ならするはずのない行為を平気でできる事に対して怒ってるんじゃね?
家族を築いた人間が、「誘惑に負けることだってあるさwww」ですむはずはない。
倫理観や道徳観より、家族を守りたい人間の怒りなんだろう。

343 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:09:35 0
>>339
ある程度、倫理観や道徳観が一致しないと信用できないしされないと思うけどね。

初めから価値観の違う相手とは暮らしていけない。
互いにそれを譲る気がなければ尚更だよ。
どちらか一方が我慢を強いられる関係ならば、それは対等とは言えない。

344 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:11:17 0
家族を持った時点で、自分のしたことは自分が評価されるだけでなく、
家族も同類とみなされ、一緒に評価されてしまうと言うことをわかってないといけないんだよな。
俺も自分が不倫したことで、家族には多大な迷惑をかけた。
したのは俺だけど、俺だけの問題で終わらないのが不倫。
サレがよく「だからサレるんだよ」と言われてるのを見て胸が痛む。
シタ人間の心ない行動で、サレも一緒に言われてしまう良い例。

345 :344:2006/11/08(水) 09:13:14 0
なかには子供も一緒に言われる事もある。
うちに子は「お父さんが不倫したのは自分が悪い子だからでしょ。私良い子にするから」と言ってきた。
子供が悪いなんて一度も思ったことないのに、そういうふうに思わせてしまうんだと思った。

346 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:16:34 0
>>345
おまい、子供になんか言ったのか?
修羅場みせたとか…。

347 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:18:09 0
子供が無邪気に自分を求めてくる姿には心を打たれるよね。
「私なにやってんだろう・・・」って思わされた。
こんなバカ母でも必要と思ってくれる。
もう裏切っちゃいけないなと目が覚めたよ。

348 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:25:16 0
俺の場合は別居までいった。
俺は>>331だ。
最初奥バレしたとき、俺はラリまっただ中だった。
なので一度は相手と別れることにしたけど、俺に怒りばかりぶつける妻に納得できなかった。
「別れたのになんで責めるんだ」と。結局同じ相手と再発。
妻は子供連れて出て行った。多分その時点で周囲にはもろバレだったかと…。
裁判の手前まで行って、不倫相手の現実も見て急に冷めた。妻に土下座して謝って今再構築中。
子供は、そのときの俺の「お前(妻)にも悪いとこがあったから俺は不倫した」論や、周囲の人たちの心ない言葉で傷ついたのかと。
子供は、自分に悪いとこがあったから、お父さんは不倫したと思ってる。
自分の不倫を他人のせいにすることが、どれほど卑劣か思い知った。

349 :348:2006/11/08(水) 09:26:33 0
>>346

350 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:31:00 0
>>347
子供連れて不倫相手と一緒になりゃいーだろーが

351 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:33:05 0
子供まで受け入れてくれる不倫相手がどれほどいるかって事だろ。
もとから自己中同士なんだから。

352 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:34:54 0
>>350
もしプリ側がサレを見下してるなら、その子供は見下してるサレとの子なわけだよ。
プリとの間に子供が出来ないならまだしも、そんな危険がいっぱいなチャレンジ、できるわけなかろ。

353 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:35:26 0
>>342
でもさ、不倫を軽蔑してたり自分はするものかと思ってた人がしてしまう
こともあるのよ。まさか自分が…というケースね。
そうすると「家族を大切に思ってる人間なら〜」なんてのは机上の空論
じゃないのか?って思ってしまったりする。身をもって経験してるだけに。
だからこそ、ぶつかってしまうのだと思うけどな。

354 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:39:11 0
>>353
不倫した時点で
家族<自分の気持ち
だろ。
不倫した側には机上の空論と成り下がってしまうが、された側は“机上の空論”ではない。
家族を大切にちゃんと守り通している現実がある。
だから怒るんだろ。
した側が勝手に家族を守事を“机上の空論”にしてしまった現実を。


355 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:43:01 0
>>354
性善説か性悪説かを議論しても無意味ってことを言ってるの。
ちょっと前にもサレスレであったでそ?

それと、性善説のはずなのに、自分が不倫をしてしまったことで
自分の意志の脆さを思い知るのと、してしまったことから卑下を
するんじゃん。
不倫をしてしまって価値観が変わったのかもしれないが、それは
した側にしかわからないことでは?

356 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:43:26 0
>>353
自分を知らなかっただけなんじゃないのか?
俺も自分がするとは思わなかった。どっちかというと不倫する人間が嫌いだったし。
でも俺が不倫しなかったのは、そういう現実に直視したことがなかったから、できなかっただけだった。
自分の意志でしなかったわけじゃない。
実は言うと俺の奥さんも誘われた事があったらしい。
でも奥さんは自分の意志でしなかった。
家族への気持ちが勝ったらしい。
俺はするとき、なにも考えてなかった。
「やれる」が勝ったんだよな。情けない話し。

357 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:43:28 0
感動しますた。

358 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:45:49 0
>>355
おまい、自分を解って欲しいが強いタイプだな。
否定されるとムキになるだろ。
「私は反省してるモン」とかって…。
それを言った時点で評価されねぇぞ。

359 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:46:50 0
だれも後先論なんかしてないと思うぞw
家族を守りたい気持ちが強いか、
自分の気持ちを最重要してしまうか、

…て、事だろ。

360 :359:2006/11/08(水) 09:47:23 0
>>355

361 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:50:52 0
>>356
>>359
自分の気持ち優先>家族のこと優先=魔がさすとかだと思うのだけど?

362 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:51:45 0
>>361
魔が差したで片づけてるうちは、なにも変わらんぞ。

363 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:53:17 0
いろんなした人間がいるな。
でも女は自己中が多いのが判明。
感情で動くからかな。
男は性欲で動くやつ多いから、目が覚めればちゃんろ常識に基づいて反省するよな。

364 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:54:43 0
>>361
いや、魔がさす・ささないは別物だろ。
自己中なだけ。

365 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:54:52 0
>>362
魔が差したでかたずけてないし、本題は違うでそ。
もともとは>>329の「上から目線」に感じる理由。

366 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:55:54 0
え?

367 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:56:19 0
自己中=魔がさした
…と思えるのがすごい。
>>361の中で自分は、どんな素敵人間なんだよw

368 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:56:34 O
妄想街道 爆走中でつね。
頭が下がります。


369 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:57:26 0
>>365は文章の理解能力と、空気を読む力が無いことが判明。

370 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:58:11 0
ちなみに片付けられない事も判明

371 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:58:18 0
自分だけが納得した自分理論をふりまかれても…。

372 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 09:59:41 0
自分の空間で生きてる人はサパーリわからん。

373 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:02:04 0
所詮、した側は性欲に負けた人間だろw

374 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:03:32 0
>>373の意見にFA。
ちなみに俺した側。
でも冷静に振り返ると、それにつきるよ。

375 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:05:26 0
理論じゃなく、実体験したくせに性欲に負けた弱さを自己中と
言い切れるのが不思議でしかないよ。本当にした側かと疑う。

376 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:06:21 0
>>375
反省してるから。
自分弁護してても、やり直せない。

377 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:07:11 0
>>373
違います。セックスが義務だと思っているからです。

378 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:10:09 0
>>376
俺も反省してないわけじゃないぞ。魔が差したで済まないとも思ってるよ。

しかし、言えるのは、
でかい失敗したから、誘惑に負けないでふんばれると思う。ってことだけだな。
自分が誘惑に負けるタイプだと思い知っただけに。

379 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:10:49 O
私もしてた時は性欲onlyだな…

380 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:11:00 0
>>377
セックスが義務だと思ってる人が不倫するんか?w

381 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:12:18 0
>>380
うん

382 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:13:18 0
>>351
俺の場合はあんた金持ってないから駄目って言われたぞ

383 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:16:01 0
>>381
セックスが義務だと思ってるのに、不倫して義務でセックスしたの?
なんか不思議な人だね。もう少し詳しく聞きたいかも。

384 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:16:35 0
私は不倫相手より、旦那の方が私のこと考えてくれてると思ったな。
だってばれたとき彼は逃げ腰だった。

385 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:17:38 0
>>384
自分のこと考えてくれてるかどうかはしらんけど、俺も不倫相手より妻がましだとは思った。

386 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:18:28 0
「まし」っておまい…

この正直者めw

387 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:20:48 0
>>378
自分のこと過大評価してたんだよな。
自分が誘惑に負けるタイプとしらなかった…というか、考えてなかったんだよ。
俺もそう。
何も考えてなかった。
ただ漠然と俺は不倫しないと思ってた。
でも不倫をしないんじゃなくて、しないハズなだけなんだよな。
根拠のない自信は、自分への過大評価なんだろう。

388 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:21:29 0
>>384
ばれたけど俺は逃げなかったし
将来一緒になろうっていったのに
あんた金無いから他の男探すっていやーがった
殺してやる

389 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:22:31 0
>>383
うん。口説くまでが大事で、セックスは義務だと思ってる。
最初の1回はやりたいんだけど、2回目からはちょっと腰が引けるね。

390 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:24:20 0
>>389
ドコにつっこんでもやることは一緒だからだろ。

391 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:24:53 0
子供の事が一番って言う奴の気持ちが知りたいわ
子供が一番って言いながら不倫してやがって良く言うよ

392 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:24:59 O
奥さんの所に帰った方がいいよ。

393 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:25:15 0
>>389
ゲームだな

394 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:25:24 O
>>388
不倫相手なら甲斐性なしでも良いけどね。
結婚相手には無理でしょう。

395 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:27:18 0
>>389
嫁さんともそうなの?
俺はセックスは義務とは考えないタイプだな。
それだけ、情が移って大変だったけど…。

396 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:27:31 0
>>390
うん。セックスがめんどうだと思っている男は多いんじゃないかな?
不倫板には少ないのかもしれないけど

397 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:27:57 0
>>388
不倫相手なんて所詮その程度なんだよな。
俺の相手もそこまで正直にイヤな自分をさらけ出したりしあんかったけど、自分弁護ばっかしてたよ。
「あなたの奥さんでしょ」「私関係ないし」「あなたの家庭のことなんだから、自分で決着つけてよ」…など。
一緒に不倫した事が全く解ってなかったみたいだし、私を選んだのはあなたでしょといった、タカビーな態度だった。
妻のところに選んだ時は、「私を捨てた。なんて最低な人」と言い出した。
彼女がほしかったのは優越感なんだなとおもったよ。

398 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:29:18 0
>>391
家族愛とか性欲ってのは別ってことでは?
性欲は本能で、家族愛ってのはあとから発生するものだし。

399 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:30:09 0
>>393
ゲームか…ゲームかもしらんけど、女に惚れられることが好きなんだよな多分。

400 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:32:01 0
>>399
基本的に、追うよりも追われるのが好きなのねw

401 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:32:06 0
不倫した人間って、全体的に気づくの遅いもんだよ。
基本的に考えてないし。
自分の中にある考えは、経験に基づいたものではなくて、ほとんど根拠のない思いこみ。
だからそれだけでつっぱしってしまうし、感情で言葉にだしてしまう。
深く考えないことの方が多い。
妻から色々質問されて、ほとんど答えられんかった。
で、逆ギレした俺。

402 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:33:04 0
>>399
カコイイ俺が好きなんだろ。
わかる。
好意って優越感だよな。

403 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:33:22 0
良く言えば、たたき上げで現実主義だわなw

404 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:33:59 O
人に惚れられて迷惑って感情は女特有なのかな?
断る、別れる時の嫌な気分を思うと喜べないな。

405 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:34:33 0
>>401
質問でごめん。
逆ギレしてから、何がきっかけで
自分が悪かった、間違っていたとかって気がついたの?

406 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:35:58 0
>>404
人をちゃんと選んでつきあってる人はそう思うだろうね。
よせられる好意にとびつく人間は、人より好意に弱いんだよ。
だから他人を傷つけることを深く考えないんだよな。
事がおきてからあわせる。

407 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:36:37 0
>>405
子供の言葉とプリへの気持ちの冷め。

408 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:38:06 0
>>407
答えてくれて、ありがとう。

409 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:38:29 0
>>408
どういたしまして。

410 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:39:00 0
返事はやっw

411 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:39:47 O
>>406
人より好意か。
ある意味幸せなのかもね。
好意だけじゃ絶対好きになれないもんな。

412 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:39:57 0
>>410
どういたしまして。

413 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:41:36 0
なるほど。
ラリってるヤシって、不倫相手より、向けられた好意にラリってるのかもな。
だから略奪婚しても長く続かんヤシが多いのかも。
元から好意が目的であって、不倫相手そのものではないからな。

414 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:43:31 0
俺は違ったな。人間を見て好意持ってしまって、
相手も自分い好意を持ってくれてて不倫になったな。
そのぶん泥沼になったけど…。orz

415 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:45:27 0
>>414
でもここにいるってことは、家庭を選んだんだろ?
本当に人間に好意を持ってるのなら、その人傷つけるのを選ぶのはなんでだろな。

416 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:46:22 0
相手が自分に好意を向けてくれた事で舞い上がったんだろ。
で、後のこと感がえんと、自分の気持ちを優先させた。

417 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:46:54 0
>>414
そうなのか?

418 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:47:44 0
>>416プラス性欲に負けただね。

419 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:48:01 0
ほんとに好きなら、既婚者が自分の気持ちだけをむけるのは、ほんとは間違ってるんだよな。
だれも幸せになれない。

420 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:49:32 0
好意を持つ相手を、法律で不貞行為と位置づけされる、
「不倫をした人間」にしてしまうんだからな。

421 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:50:23 0
結婚したときだって、相手を不幸にさせるつもりで結婚したわけではないし。

422 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:51:17 0
既婚だから無理とは言ったけど、それでも構わないって
押されたのと、自分に負けた弱さもあるわな。

423 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:52:09 0
向けられた好意にフラフラついていくヤシと、
好意を持った人間を不貞行為に導く人間と…。

どっちもどっちだよな。
良いことではない。

424 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:52:27 O
結婚では不幸になるかはわからないけど、
不倫は確実に人に言えないような立場にする訳で。
不倫の方が幸せになれるような悲惨な境遇ってあるかな?

425 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:53:37 0
>>422
最後の一押しが一緒だ。
おまいは俺でつかw

426 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:55:08 0
>>424
最初から家庭が崩壊してた場合くらいでね?
でもそれも自分で作った家庭だからね。
離婚する前に当て馬にされた方は、一緒に罪ひっかぶらないといけないだろ。
どっちにしても、順番間違えていいことはない。

427 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:55:11 0
でもさ、実際のとこサレて傷ついた人を見るのってそうそうないから
不倫がこれほど人を傷つけるものってのは、わからんと思うよ。
ドラマやらマスコミに美化されてるってのもあるだろうし。

428 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:55:59 0
>>427
やって気づく想像力のない人間=不倫した奴。


で、FA?

429 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:56:41 0
考えなしにFA

430 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:58:02 0
>>428
実体験第一といってくれ。orz

頭で考えたことと事実は大きく違うよ。
そんじゃなきゃ、頭でいけないとわかってるのに不倫しない。

431 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:58:21 0
>>427
いじめたら人は傷つくって知りませんでした。
って、いじめっ子が言ったら良い感情もつ?
納得する?

432 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:58:43 O
最近のドラマだとサレにも都合良く別の男女が現れて、
夫婦共に仲良く不倫だもんね。
もっと教訓となるような家庭崩壊する様をリアルに描いたドラマが欲しいよ。

433 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:58:59 O
>>419サラッと書いてるけど非常に重い言葉。
毒♀だけど、鬼♂にそれ言った事がある。
段々と夜も土日も祭日もまるで毒彼みたいに普通に一緒にいてくれてる。
いずれ家族の元へ返さないといけないなって考えてる。
遊びって態度や行動で示されて割り切らせてくれてたら私も辛くならなかったな。

434 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 10:59:39 0
>>430
やってみないとどんな悪いことかわからないから、人を殺しました。

おまいは納得するのかw

435 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:00:17 0
>>431
体に悪いと思いつつ、深酒やタバコ吸ったりしない?

436 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:00:55 0
>>432の教科書はドラマなのかw

437 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:01:20 0
>>434
人を殴ったらケガをするとわかりつつ、
感情に負けて殴ったことない?

438 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:01:26 0
なにをすれば人が傷つくかくらい、自分で考えろよおまいら…

439 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:01:35 0
>>435
確かに。でもそれは他の人は巻き込まないし気持ちもないからな。
不倫は他の人を巻き込むところが、一番問題。

440 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:02:41 O
>>436
外部から影響されるイメージって大事だと思うけどな。

441 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:03:19 0
>>437
子供の頃にならあるよ。
でも大人になってそれをすれば、犯罪だってわかってる。
それでもしてしまう無責任さと思慮のなさを持ったのが、ここのスレの住人なんだろうな。
最近、ひしひしと感じる。
せめて俺は、自分のしたことを他人に責任転嫁だけはもうしたくない。

442 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:06:52 0
>>433
プリの浸った自分語りはよそでやってくれ。

443 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:07:00 0
>>397
そーだな・・・・・自己満足だけの女だったような気もする
俺も同じような事言われたよ。

444 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:08:43 0
>>407
まさにその通りだな
しかし 何をいまさら って思ったよ
勝手なこといまさら言うなってね。

445 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:10:03 0
>>444
おまいどの立場なんだよ。

446 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:10:05 0
>>441
感情を抑えるのが美徳かもしれないし、抑えないといけないこともあるよ。
でも、感情をコントロールしきれないこともあるでしょう。そういうときって
頭で考えてたことや倫理観なんて無力だと思うけどな。
そもそも、感情って責任感とかで制御できるものなのだろうか?って思ってしまう。
そこが未熟さなのかもしれないけど、それが結果でここの住人になってるのだし。

447 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:10:48 O
お互いした事の重大さは分かってるよ。


448 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:12:24 0
>>445
どの立場ってあーた
やりなおすのを妨害する立場だよ。

449 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:13:07 0
>>448
そんじゃスレ違いだね。さよならーw

450 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:13:16 0
今更やりなおされてたまるかボケ
地獄に落ちろだね。

451 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:13:59 0
>>446
さっきから感情のコントロールを出来ないことを、正当化してるのはおまいかよ。
おまいの言いたい事わからんでもないが、そこにしがみついてなんになるよ。
「私・俺は、自分の感情コントロールできない人間なんです」それずっと言い続けるのか?
「人間は弱さを持ってるんです」自分が何かしでかすたびに、ずっと言うのか?
「未熟なところがあるのが人間でしょ」それをたてにし続けるのか?
人にわかってもらうことだけ求めて続けて。

むなしいよ。

452 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:15:05 0
>>450みたいな醜い感情を呼ぶのが不倫。
それを>>446みたいな言い訳をし続けて正当化しても、意味がない。

453 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:15:25 0
>>451
盾にしてるんじゃなく、恐怖心だわな。
自分を信用してないというか。ずっと自問自答してるから
自分のなかでループしてるのかも。

454 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:16:33 0
自分に自信がなくなったっていうところなのかも。

455 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:17:55 0
>>453
反省して努力する事と、自分を卑下するのは違う。
自問自答してても、そこから結果を導き出して行動しないとループするだけだろ。
おまいがループしてるのは、自問自答してる“だけ”だからじゃね?
それを「反省してるモン!!!」と言ってても、何も変わらないぞ。

456 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:21:20 0
>>455
まずは自問自答しないか?
それをしないと同じこと繰り返すだろうし。
そうすると、自分に自信なくならないか?

配偶者の信用を取り戻すのは別の問題だべさ。

457 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:23:41 0
>>456
なくなるよ自信。
でもそれは俺のしたことの結果だしな。
そこから行動しないと、なくしたものは取り戻せないんじゃね?
自問自答するのは良いことだけど、そこで浸ってても自己満足でおわるだけだろ。

458 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:25:01 0
それに俺が自信をなくしたことで、迷惑かけてる人たちに申し訳ないって気持ちもある。
もともとが自業自得なんだし、立ち上がるのも自分でしないとと、俺は思ってる。

459 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:27:42 0
自問自答の落とし穴って、視野が狭くなるとこかもな。

460 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:28:24 0
正当化云々じゃなくてさ、
本音と建前ってあるじゃない。

例えば、売春は法律で禁止されてるけど、
建前上本番はやってないことで、ソープは認められてるわけじゃん。
ソープいって「ウチでは本番はしません。法律で決まってますから。」なんて言われたら
法的にはともかく、気持ち的には詐欺だと感じるよね。
同じように、みんな「浮気しない」というのは建前だと考えて結婚してるんだと思ってたけど?
浮気して「裏切られた」なんて言われても、釈然としないところがある。


461 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:30:29 0
自問自答することが反省に繋がると思うのだけど、
信用を取り戻すってのはまた別なわけじゃん。

自分が自信を取り戻すとかなんてのは正直どうでもよくて、
どっちかっていうと、信用をとりもどす方が苦労するとこだと
思うんだけどな。
いくら反省してても信用されるわけじゃなく、行動で移せと
いっても、何をすればいいのさ?ってなるわけじゃん。

462 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:34:35 0
ここはサレが見て傷つくよりもプリが見て傷つくシタ側の本音が
満載されてるスレでつね
(プリよりサレを選ぶ選択をした人が集まるスレだからあたりまえか)

463 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:36:20 0
>>462
見かたによっては、不倫の虚しさがわかっていいんじゃない?

464 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:38:46 0
>>461
そう、まさにそれを誰もが知りたいと思う。
いったいどうやれば信頼を(少しでも)とりもどせるのか。
サレ側のフラバをなくすことができるのか。

サレの自己努力しかないじゃん、って言っちゃえばそれまでなんだけど
サレ側に「シタ側も努力してるんだ」と思ってもらわなければ
サレ側も努力放棄→離婚、になりかねない。

1からここまで読んだが、どうもその方法に結びつかん。

465 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:39:15 0
>>460
浮気なんて当たり前じゃん。って人もいるんだろうけど、
絶対無いとは言い切れないし、他に好意を持たれたら
嬉しいのは嬉しいけど、
それでもお互いしかいないって思って結婚するのが多数じゃないの?
こいつ浮気するんだろうな。なんて最初から思ってたら
結婚なんか出来ないから。
そんな人を心のそこから「それでも好きだ」なんて全然思えない。

466 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:39:50 O
挨拶するところから お互い 始めればイイんじゃね?

467 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:40:40 O
私の顔を見たら
多分 安心すると思うよ。
そして私も安心したい。

468 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:48:12 0
信頼関係って共有した時間だけ強くなるものだと思うから、
信用してもらうのも時間しか解決できないのかもね。
離婚しないで時間を「共有」することが大事なのかもね。

469 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:49:30 0
>>465
俺の周りでは、学生の頃から、結婚しても浮気は当然するでしょ
という意見が大多数だった。
ま、ここで言う浮気や不倫がセフレを含めるのかどうかはわからないけど、
もしセフレを浮気に入れるのなら、浮気に罪悪感を感じる男の気持ちがわからない。
自分の感覚としては、セフレもいない人間のほうが人間的に問題なんじゃないかっていう気がするし。

470 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:49:44 0
他人のチンコが入ったマンコ愛せるかよw

471 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:51:11 0
おまえら慰謝料とかどうしてんの?

472 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 11:54:07 0
>>469
セックス感の違いでしょ。
基本的にセフレという関係はありえないと考える人の方が多いと思うよ。
俺は愛情確認の一貫と考えてるからセフレは無理だわ。

473 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 12:01:39 0
>>470
処女しか愛せないの?w

474 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 12:08:49 0
>>473
そういう事じゃないよ
結婚してからの事さ
自分と生活してて子供までいて
それで知らない顔をして浮気してって事だよ。

475 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 12:29:08 0
>>474
サレた人?
恋愛中でも、結婚してからでも同じ人には変わりないよ。
感情的にすぐは無理だとしても、好きだから抱きたいと思うなら
気にならないんじゃない?

義務でセックスしてるなら、できないかもしれないけど、
違うなら、性欲の解消じゃなく、お互いが求めてセックスできたら、
再構築が順調にすすんでるって考えらるんじゃない?

476 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 12:35:44 0
>>475
した人ですよ。
物理的には変わらないかもしれないけど。
精神的に変質してしまわないですかね?
好きじゃなくなるって事もあるでしょう。
まぁWだからややこしいんだけどね。

477 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 12:40:27 0
>>476
感情的に許せてないだけでは?
そのわだかまりがとけた時が許せたってことじゃないかと。

478 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 12:45:17 0
その感情が問題なんでしょ。
わだかまりがとけるくらいなら苦労はしない
もう好きでも何でもないんだから

479 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 12:50:04 0
>>476
した側であると同時にされた側なわけ?

480 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 12:50:50 0
好きでもないのに一緒にいるっておかしくない?

481 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 12:54:03 0
あ、義務でセックスするなら感情押し殺してでもできるのか。
義務ではなく愛情確認とかの一貫に考えるからできないんだよね。
だとしたら、愛情ないのにセックスしようってのが間違いってことだわな。
したいなら好きになるしかないのだし。

482 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 13:12:20 0
>>479
した側だけですよ。
相手に金が無いって逃げられたんです。
だから、あいつは氏ねばいいと思うんです。
離婚になっても他の男探すとか言う奴だから
こっちはもう壊れてるからやり直す気はないしね。


483 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 13:14:01 0
>>481
女は出来るだろうけど
おれは出来ないね。
好きでもないのに抱くなんてやだね。

484 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 13:23:00 0
>>482
なんか変だと思ったら、自分の嫁さんじゃなくて
元不倫相手はもう抱けないってこと?w

485 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 13:26:04 0
ここの方たちにお聞きしたいんですが、ダンナの浮気というか本気の不倫が発覚して、
離婚だと大騒ぎしてたダンナ。結局プリとは別れたんですが、やり直したいという態度が全く
見えず、私も冷静になってこの間「離婚」をしたいと言いました。
考えて苦しんでやっとでた結論だったのに、あれだけ離婚したいと言っていたダンナが、
離婚したくないと言い出しました。
いったいどんな感覚でこんなこと言うんですかね?
DV&浮気男なんざ、とっとと捨てたいんですが…。
どうせめて行けば離婚してくれますか?


486 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 13:29:05 0
>>484
そそ つーか
自分の嫁さんを抱けるけど抱けないんで
抱きたいプリン相手をもう抱けないって事ですよ。

487 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 13:30:48 0
>>485
とっとと証拠もって裁判所に逝く

488 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 13:33:21 0
>>485
スレ違いだから
【マジレス】誰かすぐ相談に乗ってくれませんか?141
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1162609708/
とかの方がいいかも。

財産分与だけで慰謝料は請求しないって言ってみたら?
本気で離婚したいなら、調停起こせば確実に離婚できそうだけど。

489 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 13:36:09 0
>>484
やり直せるかと思って抱いてみたけど
全然面白くも楽しくもなんともなかった。
こんなんならしないほーがましかと思ったよ。

490 :485:2006/11/08(水) 13:37:37 0
証拠は握りつぶされました…
DVも浮気も証拠がないとダメですよね…。
財産はローン付の家しかありません。
小さな子どもも居ます。
けどやっぱり気持ちの浮気は許せません。
女殴る男も許せません。
488さんのスレいってきます!
ありがとうございます。


491 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 13:43:19 0
>>490
次回殴られた時に医者で診断書をもらいシェルターへGO。

492 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 13:44:44 0
>>490
DVの証拠もない程度ならたいした事ないと思われ。

493 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 13:53:38 0
たいしたことなくても女に手を上げる時点で糞

494 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 13:56:40 O
昼間の鬼男は、なんで変な言葉遣いのヤシが多いの?

495 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 14:00:04 0
何処が変?

496 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 14:08:01 0
>>493
何もしないおとなしい犬でも
毎日石投げつけられたら
顔見ただけで噛み付くようになるかと。

497 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 14:08:12 O
>>495
真っ昼間の鬼男の文章も言葉遣いも全て変。
頭が悪いのなら仕方ないだろうケド。

498 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 14:09:56 0
>>497
夜来たら賢くなるのか? と

499 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 14:24:22 O
>>498
同じヤシならいつ来ても一緒じゃね?

500 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 14:25:23 0
>>497
最後だけ半角片仮名使ってるのは変じゃないの?w

501 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 14:28:47 0
携帯はバカだから女が成りすましてるといいたいんだよw

502 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 14:53:55 0
そして、平日休みの職業があるという事を想像もしないマンコ。

503 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 15:26:09 0
>>502
仕事中でも出来る人も
俺だけど

504 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 15:43:34 0
>>503
仕事しろよ

505 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 15:47:09 0
>>504
してるよ
今までは仕事中でもラブホ行ってたのになぁ・・
もーだめぽ

506 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 15:51:14 0
>>505
シネよ

507 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 15:58:49 0
やだ

508 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 16:09:13 0
>>489
よくわからん。
嫁さん抱けるけど抱けないってのは
嫁さんから拒否喰らってんの?
抱きたい元プリをもう抱けないってのは
金がないって逃げられたから?
死んで欲しいほど元プリを憎んでるのに抱きたいの?
やり直せるかと思って抱いてみたけど
面白くも何ともなかったのは嫁?元プリ?

つーか嫁とやり直す気がないならスレ違い。
サレ嫁の悪口言うスレもプリの悪口言うスレも他にあるから
やり直す努力してないならどっか行け。

509 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 16:16:29 0
>>508
どっか行けって言わなきゃ
素直に書こうと思ったけどやめた。
お前も氏ね

510 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 16:20:37 0
>>509
荒らすつもりないなら氏ねとかやめような。
つか、オレもいまいち状況見えなくて知りたいと思ったんだけどw

511 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 16:21:36 0
>>509
死んで欲しい人が多くてまあ大変www
そこらのノートに死んで欲しい人の名前でも書いてたら?www

512 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 16:29:08 0
した側の自分がたりを読んでいると
あまりの自己中さにめまいがしてくると同時に
自分も同じ穴の狢か、と自己嫌悪になるorz

こいつらと同じぐらい自分も醜い、と
素で受け入れられるようにならなければ
嫁さんは自分を認めてはくれないんだろうか。

まだまだ「こいつらほど自分はひどくはない」
と思いたいんだが…

513 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 16:35:40 0
>>512
何気に失礼なこと書いてるよねw

514 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 16:39:24 O
まぁ世の中、浮気したくても出来ない人も沢山いるんだし
鬼を好きになる毒に感謝しながら遊びましょうよ。

515 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 16:40:49 0
感謝はできない当然の権利だからだ。

516 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/08(水) 17:04:37 0
>>512
認めてもらうことばかり考えずに、
自分の不倫を認めさせることも考えたほうがいいんじゃないでしょうか

517 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 02:04:14 0
>>516
不倫を認めさせるって…誰に?

518 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 02:25:33 0
>>517
「誰に」はわかるが「不倫の何を」認めさせるのかがわからん。
不倫したという事実は認め済みだろうし
俺は不倫する人間だからそれを認めろ、だったら鬼畜だ。




519 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 02:27:58 0
>>513
ここにいる奴は他人に失礼な事、平気で出来る人間だろ。
なのに、自分に向けられた失礼だけ過剰反応するから、余計に軽蔑されるんじゃ…。

520 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 13:32:19 0
>>519
しかも自分がした事が自分に返ってきてるだけの、自業自得でしかない失礼。
それに対して腹を立てても、やっぱむなしいだろ。

521 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 13:52:51 0
みなさんの味方がサレスレで大暴れしていて迷惑です。
引き取ってください

522 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 13:53:54 0
>>521
味方ではないので引き取れませんw

523 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 13:54:50 0
>>521
こういう書き込みって子供じみてる

524 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 13:57:14 0
味方じゃないのか・・・残念w
アレって一体なんていう生き物?

525 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 13:58:28 0
>>524
ヲチスレではありません

526 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 13:58:33 0
>>524
たぶん、かまってちゃん。

527 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 13:59:34 0
シタ人はもうこないでくださいね

528 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:00:24 0
荒らすのがシタ側だけかと思ってるのかよ。

529 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:01:54 0
彼の存在は迷惑ですね

530 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:02:54 0
サレ側が荒れるのは何か原因があるのだとは思うけどね。

531 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:03:19 0
>>527
あなたは、その人と同じことをしてるんだよ

532 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:05:46 0
私も粘着させてもらいます


あそこまでしつこくできるか分かりませんがw

533 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:32:20 0
つか、した側はされた側見下してるやつ多いからな。
自分の気持ちを解ってくれ!!!…が強いのがした側だから。
でも読んだけど、あれは仲間じゃない。

534 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:33:29 0
>>530
つか、ここがあんま荒れないのは、された側に理性がある証拠かもな。
した側やプリは理性が薄いから、平気で迷惑行為をするんだろ。

535 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:34:29 0
>>533
見下してるのは>>533だけだと思うけど?

536 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:34:57 0
>>535
ここを上から読んでみろw

537 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:36:22 0
>>534
それは決めつけすぎでしょう。
スレに常駐している住人の荒らし耐性が一番だと思うけど?

538 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:36:38 0
>>535
俺は「見下してた」かな。
今は自分が馬鹿だったと思ってる。

539 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:36:57 0
>>536
ずっと読んでますがなにか?

540 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:38:09 0
んなことねぇ。
サレスレみてると、した側の子供っぽさがにじみ出てる。
した側ばっか集まるすれも、軽くて幼稚な意見が多い。
俺もあの一員だったんだよ。

541 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:39:35 0
>>539
自分だけは違うという根拠の無い自信を
取っ払って考えてみよう!

542 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:40:20 0
子供っぽく書くんです
自分は理性ある大人
って言い聞かせてるの。
サレだってシタ人だって個性でしょ

543 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:42:03 0
>>541
上下なんてのはやりなおしに無縁だろ?
自分に有益と思える書き込みだけ見ればいい。

544 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:42:52 0
さっさと離婚すればいーーーんだよ

545 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:45:42 0
>>544
そんなに離婚してほしいのか
かわいそうになw

546 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:46:45 0
>>539

○サレたスレのように荒れる元をつくる必要はないよ。
 こっちはマターリいこうよ。
○浮気旦那しかつかまえられない女はやっぱり惨めだよね。
○まわりには幸せ奥があふれているのにさ。
○浮気する旦那を捕まえる女は、レベルが低いということか。
○浮気のない真面目な旦那さまですら年とってウザイ男になる

ほんの一部ですが、ここで語られてた事です。
>>533の言うことは外れでもないと思う。

547 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:53:06 0
上下を主張するした側自体、不倫をしたことの重大さが理解できてないからな。
逆に言えば、上下や、された側の上から目線に文句言うした側は、再構築するまえか、はじめたばっかなんだろ。
自分以外の人間のことを考えないと、再構築なんてできんからな。

548 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 14:58:11 0
された側を見下すのは、した側の共犯者だけでしょうねwww
言い訳を真に受けてたのに〜って悲鳴が聞こえてきそうですよ

549 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 15:11:46 0
>>546
>○サレたスレのように荒れる元をつくる必要はないよ。
> こっちはマターリいこうよ

はオレが書いた記憶がある。スレが荒れそうだっからか書いた。
サレを見下したのではなく、サレスレがサレ以外の書き込みが原因になって
荒れるから、スレ違いの書き込みはスルーしようという意図だよ。
サレスレが荒れるのを嫌ってこのスレをたてたのだしね。

550 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 15:13:18 0
した側の主張は↓でやれ。
不倫・浮気「して」やり直す努力をしている人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1162120786/

551 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 15:17:34 0
>>505
向こうに書こうと思って誤爆った。orz

552 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 15:21:09 0
別にやり直す努力はしてねーけど
向こうにいくか

553 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 15:21:43 0
はぁ? なんだ 此処じゃねーーかw

554 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 15:22:58 0
>>545
何で可哀想なんだ?

555 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 22:51:29 0
>>554
赤の他人の離婚話しに、必死になって首つっこんでるあたりだろw

556 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/09(木) 22:52:51 0
>>555
日本語変だぞ。
それを書くなら、
「赤の他人の再生話しに、必死になって離婚推進してるあたりだろ」
じゃね?w

557 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/10(金) 10:40:31 0
再構築したいならした方もサレもお互いに格下と思ってればいい。
どちらかが格上とか思ってるなら無理。
だから俺はこのスレでした方が偉そうなら叩くし
サレスレでサレが旦那を格下扱いしたら叩く

558 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/10(金) 13:22:11 0
>>557
おまいは自分が格上だとオモってんのか馬鹿w

559 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/10(金) 13:22:57 0
>>557みたいなヤシが一番格下。
リアルな世界で相手にされない手合い。

560 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2006/11/10(金) 13:24:03 0
ネット番長にはかなわない

561 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/10(金) 13:24:16 0
そして>>557が全員に叩かれるというオチ

562 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/10(金) 13:29:46 0
俺が叩かれようが、格上だろうが下だろうが
夫婦の問題には何の関係もない。
問題なのは夫婦間の格だけ。

563 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/10(金) 13:30:16 0
それこそおまえにゃ無関係だろーがw

564 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/10(金) 13:57:27 O
した側もされた側も、どっちにしろ自分の主張しかしないようなのは自分勝手。
した側の言い訳、された側の被害者面、こういうのばっかり全面に押し出してたんじゃ平行線。

565 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/10(金) 15:12:43 0
>>563
それを言ったら夫婦間の話しを垂れ流さずに二人だけで解決しろ

って最終結論になります。

566 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/10(金) 15:25:43 0
叩く義務感に囚われてるおまいがおかしいという話じゃね?

567 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/10(金) 16:47:50 0
557も上2行には同意なんだけどね。
下2行が余計だから叩かれるんだよ。


568 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/10(金) 16:57:59 0
>>557は叩かれてるけど
単に口に出しただけでお前らだって同じ考えだろ。
自覚してないだけで。
自分の意見と違う奴は叩く。当然のことじゃん。
お前らだって相手を格下と思えば叩くんだから。

569 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/10(金) 19:03:06 0
>>568
確かにな。
だから>>557は叩かれてるのか…。

570 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/10(金) 19:03:55 0
夫婦の問題に勝手に格上だと思ってる馬鹿がえらそうに意見したところで、
馬鹿が何か言ってるくらいにしか思われんだろうな。

571 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/10(金) 19:04:42 0
だから馬鹿な>>557は叩かれるw

572 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 09:34:45 0
ここは土日は過疎るね。
プリスレは大盛況のところが多いが。

573 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 10:57:54 0
やりなおしたくても
好きになれない・・・・

574 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:19:29 0
好きになれない相手となぜやり直したいのか?

子供のためなのか生活のためなのか
いろいろ理由はあるんだろうが

575 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:30:02 O
>>573
好きじゃないのは、当然のことだよ。
「好き」なんて感情は長続きするもんじゃないし、
誰と結婚しても、変わりはなく「好き」は薄くなっていく。
嫌いでなければ、やり直せる。
「嫌い」なら無理だな。これは長持ちする感情。しかも増大していく。

576 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:30:29 0
プリと別れたからね
他にまた作るのはまんどくせーし

577 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:35:44 O
お互い別々で幸せになればいいね!
鬼は奥と、毒は毒と♪今年のX'masも幸せいっぱいでいよう(*´`*)

578 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:36:58 0
いやプリは不幸になればいい

579 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:38:52 O
http://www.lovebonita.jp/m/lesson/?PHPSESSID=cbad70308fe969766ca1a328d7fdcdc7

580 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:45:36 O
すれちがった人の香水が彼女と同じだったりすると
その気持ちに戻るよなあ。
なんか遊んで捨てたみたいになって悪いことしたな、とかすげー反省する。

581 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:46:03 O
不幸だからプリなんじゃないのかな?
幸せだったらプリになんかならないでしょ。

582 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:46:38 O
>>578
今幸せですか?

583 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:47:17 0
>>581
それもそーだな
もっと不幸になれといいなおそう

584 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:48:26 0
>>582
いーえ不幸せです。
プリとラリってた頃が幸せでした orz

585 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:52:42 0
不倫しておいてやり直す努力とか言ってんじゃねーよ。
だったら最初から上手くいく努力しろっての!

586 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:53:02 O
>>581
暇な期間をプリで遊んだ可能性はなきにしも有らずでは?プリ、実は脱退すれば幸せ体質になり得るカモ。
違ったらゴメソw


587 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:55:51 O
>>584
どう不幸なの?
>ラリってた頃
プリとは復活しないのですか?

588 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:55:53 0
>>585
だって嫁には魅力ねーもん
もっと綺麗になってもらう努力してもらわんと。
好きになれん
それにどうやっても若いプリには敵わんだろ。

589 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:56:35 O
プリって寂しそうな人が多いね。

590 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:57:32 0
>>587
どーって
好きでもない嫁といて何が幸せかと?
復活したくても相手がその気ないから無理ぽ。

591 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:58:37 O
>>588
とことん駄目男だな。

592 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:58:55 0
>>589
そー見えるだけ
実は脳天気で天真爛漫
薔薇色の人生だとよ
あきれて物も言えん。

593 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:59:41 O
>>590
スレ違いじゃね?

594 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 11:59:54 0
>>591
そーかね
世の中の旦那諸君はたいていそう思ってるんじゃないのかな。

595 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:00:52 0
>>593
アホ だからやり直す努力が必要なんじゃね?

596 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:04:03 O
>>593ゴメン、私が質問したからレスしてくれたの。許してね♪
>>590振られたの?振ったの?奥腫れでもろくもバラバラ?

597 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:07:11 O
>>588顔の構成に問題があるのでFA?


結婚しても旦那さんを讃える事と、我が身のスタイルやファッションはいつまでも綺麗でいたい。

598 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:07:36 0
>>596
奥バレははじめからしてた
プリが旦那バレしてあぼーん。
独身になったら薔薇色なんでさようならだと。
あほらし。
つぎ作るのまんどくせだから嫁とやりなおそうかと。
しかし・・・好きになれんから悩んでる。

599 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:09:36 0
>>597
それもあるかも orz
いかし整形しろとも言えんだろ。

600 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:10:35 O
>>592
脳天気・・・酷いなソレ。
確かに幸せだけど、頭の片隅には別れた既婚者の影は少なくとも潜んでいます。
会いたくもなるし。

601 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:13:05 O
>>599
いかし言えないよねw
ところで別れた既婚者プリってオーガタだよね?

602 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:13:29 O
乗り換えに失敗した駄目男かw
諦めてお前も薔薇色の独身になれよ。

603 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:14:01 0
>>600
皆が皆そう思ってるわけでもないでしょう。
ひとそれぞれ
俺のプリはやっぱり脳天気だと。
しかし独身になったからさよならはねーだろ
ばぁーか
不幸になればいいのに。

604 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:16:03 0
>>598
やりなおす動機が不純だな。そんなだから好きになれない。
もともと好きだからやり直すを選択したわけじゃないしね。
離婚した方がいいと思うよ。

605 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:19:05 0
>>604
離婚したいんだが
嫁が嫌だって言ってしぶってる。
不純もなにもまんどくせーし。

606 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:20:42 O
オクバレして、やっぱ嫁がいいからさ〜プリ捨ててやり直す努力してるシト、の意見はないにょ??

607 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:21:31 O
>>605奥とセックスはしてるの?

608 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:21:52 0
>>605
生きてるのもめんどくさいだろうから
氏ねばいいんじゃね?w

609 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:25:44 O
605みたいな嫁には絶対なりたくないw
後、旦那を奴隷の様に顎で使う傲慢でタカビな不細工嫁w

610 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:32:06 O
しーん・・みたいなw

611 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:34:59 O
まともに再構築に励んでいる家庭は休日には出掛けてると思う。

612 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:37:51 O
そらそうだw

613 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:39:09 O
たすかにw

614 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:41:31 0
>611 うちの前の家がそのパターンかな・・・

615 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:50:43 0
>>603
お前に問題があるからさよーならされたんだろ?
向こうは独身になってお前は既婚だろ?

616 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 12:56:54 O
>>614
どういう意味?
休日に出掛けたり再構築頑張ってたけど、結局離婚したってこと?

617 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 13:39:34 0
>>611
飯食ってきた
嫁は今日は仕事にいってるから
一緒に出かけるのは無理だね。

618 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 16:39:40 O
どうせ反省したって、また何年かしたら同じ事繰り返すだろ?お前らはよ!
家の嫁さんの妹の旦那も、浮気がバレるたびに、家に泣き付いて来た義妹に土下座してるが、また同じ事繰り返えしてるよ。
現に今も嫁に泣きながら相談してる。
会社の馬鹿男共も浮気する奴らは繰り返してるし。
早く嫁さん解放してやれ!

619 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 16:42:16 0
だね

620 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 17:05:57 O
その義妹がその旦那じゃ無理ってことだよね。

浮気する男は死ぬまでするよ。
それでも愛せるか?愛されるか?っていう女の意地でもある。


621 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 18:03:37 0
俺はした側の人間です。
嫁にバレたのは金曜日だった。
金曜日の朝、嫁に意気なり起こされたのが朝の4時。
血相を変えていた。
そこから6時間ぐらい話を嫁としてた。
勿論、会社には休む連絡をして。
天気も良くて弁当を俺が作るから公園に行こうよって俺は誘ってみた。
そしたら怒っているはずの嫁さんが、いいよって言ってくれた。
天気の良い公園のベンチで嫁さんと子供とおにぎりと卵焼きを頬張りながら
『今朝のは夢だったのかな?』って思いたかった。
それは、今、この瞬間を本当に幸せだって胸を張って言える自信があったから。
でも、現実は現実・・・。
今日で嫁バレから2日目。
日に日に嫁を見ているのが辛くなる。
嫁さんに作ってしまった傷を俺は埋めることができるのだろうか。
嫁さんに対して、子供に対してバカ行動をした自分が本当に憎い。
それでも、今の嫁さんは『再構築の方向で・・・』と言ってくれている。
ただ、今始まったばかりで嫁さんの中での再構築の開始はまだ先のこと。
今更気づいた『本当の嫁さんからの想い』『大粒の涙』俺は忘れない。
その事を胸に出来る限りの事を自分なりにやってみようと思ってる。
本当に再構築できるか、別れてしまうかは分からないし不安だけど、
悲しませてしまった分以上の幸せを少しでもあげられたら嬉しく思う。



622 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 18:04:33 0
621の続きです。長くてすいません。


実は、このスレも嫁さんに教えられたスレなんです。
本当は死んでしまった方が楽だってずっと思ってた。
でも、した側の人のを読んで俺も頑張ろうって思った。
不安な気持ちで押し潰されそうな気持ちは大きい。
自分勝手なのは分かってるし、それでも失いたくないって思ってる。
きっと俺の嫁さんが読むかもしれないけど、それでも自分の気持ちを形にしたくて、
自己満足だろって言われても二度と悲しませないために書かせてもらいました。

まず、自分に出来ること・・・。
それを精一杯やってみて結果を信じてみます。

まずは、嫁さんの両親に謝りに行って来ます。



623 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 18:39:13 O
雰囲気に流されやすい、
右脳タイプの方でつね。

一番タチの悪い浮気男だと思います。

624 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 19:07:47 0
クドイ

625 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 20:57:36 0
誰でもそうだが、621もバレなければ
そのまま浮気を罪悪感なしに継続してただろうな
後悔しても遅い、後の祭りというわけ

しかも、こう言うのに限って
喉もと過ぎれば熱さ忘れ、というやつで
しばらくすると、浮気の虫が騒いで
ふたたび浮気をするんだろうな


626 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 21:52:18 0
>>621.ALL
俺は「した」側で、10月下旬に一方的に近い形で切られました。
女はきちんと言ってくれないので何が理由かははっきり分からないから、
それ以来ずっとムカムカして納得できず、少し憎しみすら出てきてしまってさ。
でも今日このスレ見つけて、奥にバレることなく終えたのは幸いなのかと思えてきた。
奥さんが壊れたとか狂ったとかをここで聞くと、なんかゾッとしてさ。
まだ完全には吹っ切れてないけど、俺なんかより修羅場な人もたくさんいるんだと
思って、少しでも前に進もうと思う。
でも振られるのってキツイね〜いつになったら完全復帰か分かんないよ。

627 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 21:55:01 0
甘いわボケ

628 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 22:09:39 O
切られた理由=離婚する気がなかったから

629 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 22:12:50 0
>>628
ということは女も経済的なメリットでつきあってたのかな。
萎え

630 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 22:13:09 O
だな、不倫しても離婚するきなんかさらさない。

631 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 22:15:05 O
離婚されても困るからね。笑

632 :喜多キツネ:2006/11/12(日) 22:30:31 0
不倫をした自分を責めることはないよ。男女の仲はたくさんのパターンがあるからね。

633 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 22:32:58 O
>>629
うわ。嫌だな・・この発想。
奥も大変だなこりゃ。

634 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:01:21 0
>>626
恋愛っていきなり好きになるしいきなり嫌いになるものですよね。
それを縛るのが結婚で、恋愛楽しみたかったんでしょ?
フラれた。ただそれだけですよ。
憎むってあまりにも未熟。そういうところを察してヤバイと思われて
去られたんじゃないですか?

635 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:10:56 0
>>634
理屈じゃわかってても
憎むんだよねー

636 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:13:18 0
憎むねぇ。。私にはなかったな。
むしろスッキリしたよ。
身辺整理できてよかったってねw

637 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:15:48 0
憎まれるくらい好かれてみたいよ
但し好きな相手に。

638 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:16:43 0
>>634
ですね。
最悪いろいろ考えたら、妻にばらされたら大変だった。
黙って去ってくれたことに感謝かもしれないです。
でも俺は、過去にすぐ好きになってもすぎに嫌いにはなったことが
ないので、その感覚は分からんです。
じれったくなったり悶々(ムカムカ)はあるけど、なかなか自分からは
嫌いにはなれない。
嫌いになれたらどんなに楽かってのは何回もあるけれど。

639 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:16:49 0
えー憎まれるのはイヤー

640 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:19:00 0
621さんまるで私の鬼彼みたい。
別れようって私に話した内容と瓜2つ!
あまりに似てるので驚きです。
ほぼ同じ状態で修羅場ったけど、たったの2週間で私のとこ戻ってきたよ。
これからの夫として父親としての姿勢が妻に試されるんだって言ってたのに、どういうことよ???




641 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:19:21 0
>>638
お荷物がひとつ減ったと思えばいいんだよ。
もしかしてあまり女性と交友がないタイプ?
家族に知られなかっただけ良かったと思わなきゃ。


642 :638:2006/11/12(日) 23:28:53 0
>>641
今回はちょっと情が入りすぎてたんです。
性欲よりも気持ちが先にいってたというか。
今は自分の愚行に後悔ばかりしてます。
「あ〜清々した」とは当分思えなくて。
早いとこリセットしたいもんですね。
家族を巻き込まなかったのはホントその通りですね。

643 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:33:05 0
不倫のくせに振られた相手を憎むのどうのって・・馬鹿?

644 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:33:24 0
上手くいくと思っていたものが上手くいかなくなったから
腹を立ててるだけじゃないの?
そのうち忘れるさw

645 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:34:35 0
>>643
ホントだよね。
本気だったら憎む気持ちなんてわかないよ。
相手を自由にできてよかった〜ぐらいに思ってる。

646 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:40:15 O
さっき『され』側に行ってスレ違いと気付き、こっちに来ました
わたし、>>8と家庭状況似てる…
その嫁立場で4年前、浮気しました…

647 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:44:34 0
人の道を外したメスが子供の教育のこと言わないでよねw

648 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:46:29 0
>>647
サレさん、追いかけてきての叩き必死ですね。


649 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:46:45 0
>>646
やっと来たね。
ちなみに私は12年前に浮気してばれたクチ。
今でも当時のことを時々チクチク言われるよ。
理由はあなたと多分同じ。
結婚したことでなあなあになってしまった関係が寂しくて。
自分が必要とされてないんじゃないかと思ってた。

今でも旦那の心の傷は完全に癒えてないみたい。
だから多少のわがままは我慢するようにしてるよ。

650 :646:2006/11/12(日) 23:49:23 O
そうですよね…
母親失格です…
でも、こどもは守りたい

651 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:51:01 0
なら我慢しろよ。

652 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/12(日) 23:51:12 0
さっきも向こうに書いたけど、子供については
あなたが後でフォローするようにしてみたら?

それプラス、旦那さんの情緒が安定できるような環境作りも大切な事だよ。

653 :646:2006/11/13(月) 00:02:41 O
これも言い訳なんかにもなれへんけど、
わたしは母子家庭で育って理想の家庭が高いせいか、
仕事で疲れたとかで、こどもに八つ当たり(物を投げたり、平気で「死」を口に)する旦那に変貌した時は許せなくなってしまう
わたしに対してのことだけやったら我慢できるんやけど…
そしたら、「おまえは、こどもの執着心が異常や!」って…
おかしいんかな…

654 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:05:08 0
>>653
言いたいことはわかるんだけど、浮気しちゃってるからねぇ・・・
子供のことに対して苦言を呈するよりも、
旦那さんの情緒を安定させる努力をしたほうがいいんじゃない?

655 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:08:58 0
646、649ともに言い訳ばかりしているところを見ると
表面上おとなしく我慢しているが
つまるところ反省してないんジャネ

そんでもって、鬱憤晴らしに愚痴をはいているだけ

656 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:11:30 0
言い訳とみるか、反省して自己分析した結果ととるかで
見え方が変わってくると思うけどね。

657 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:13:55 0
>>653
まあ面と向かって言えなくてここで愚痴吐くのはいいけどねえ。
相手を壊した自覚も無しにそういう態度で接してるならオhル。

658 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:14:55 0
ここもサレスレもサレさん(女性の)が多いから浮気した女性には冷たいですよ。



659 :646:2006/11/13(月) 00:15:29 O
努力してるつもりなんやけどな〜…
ビールなかったらうるさいから、毎日切らさず冷やして、
おかずも旦那の好きな物を作って、
それでもたまに手も付けず棄てられる時あるけど、文句言わずお皿洗って…
「マックがいい」ってゆーたら買いに走って、
「疲れた〜腰」ってゆーたらマッサージして、
努力たらんかな…
他にどんなことしたら情緒安定するかな…

660 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:17:36 0
まあ見ようによっては

浮気した事実は4年前の出来事だから時効になったと思いこみ棚上げ

子供にあたる旦那にムカついてる

ようにも見えるよね。

661 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:22:30 0
つか、こんなに「してやってる」のに、っての見え見えじゃん

662 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:22:34 0
>>659
旦那さんに直接聞いてみたら?
たまにデートに誘ったり、こちらから甘えたりってのもいいかもしれない。
ご機嫌を取ろうとばかりで固くなりすぎると
それもそれで腹が立つらしいよ。

663 :646:2006/11/13(月) 00:23:59 O
>>660
旦那も同じこと言ってました…
こんなとこで、愚痴ってることからして反省足りてませんよね…

664 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:24:57 O
>659
うーん…
それは努力云々ではなく、
顔色を伺って、ご機嫌取りをしているだけ
に見えるんだか…


665 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:27:16 0
>>649
なんでもかんでも言うこと聞くことのは正しい努力じゃないんじゃないん?
私はサレで離婚を決めたけど、言うこと聞いてくれるなんか全然望んでなかったよ。
そうじゃなくて、何かを変えて欲しかった。
ちっちゃいことやけど、「もうしない!」っていう決意を見せて欲しかった。
不倫したことに対してケジメをつけて欲しかった。
そうしたらサレたほうも少しは楽になるんじゃないかなって思う。
言うことばっかり聞くんじゃなくて、もうちょっとダンナさんに「もうしないから!信じて欲しい!」って、
自分を変えたところを見せればいいんじゃないかな〜?


666 :646:2006/11/13(月) 00:29:01 O
さっき書いたわたしなりの努力は浮気する前からずっと変わらずしてるんですけど、これは努力とは言わないんですね…

667 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:29:29 0
>>663
反省が足りないというか、それって只の奴隷に成り下がってるだけじゃん。
そんな状態だったら私もうんざりするよ。
子供にだって良い影響は与えないし。

旦那さんともう一度よく話し合ってみたら?
多分、向こうも言いたいことがあると思うから。
怖がってばかりだと進めるものも進めないよ。

668 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:30:49 0
>>665
アンカー間違ってない?

669 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:33:19 O
この人、
「こんな旦那なんだから、
アテクシが浮気するのは当然の結果よ!」
みたいな気持ちが
心の片隅にあるの
見え隠れしてるからなぁ。
慰謝料払って離婚したら?


670 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:34:45 0
やり直すって決めたって事は、一生ネチネチ言われることも織り込み済みってこった。

>>666
諦めれ。

671 :646:2006/11/13(月) 00:36:24 O
>>667
『おまえはおれの奴隷』
それは、浮気する前から、旦那に言われてた言葉
同じステージには立ったらあかんって…

672 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:36:31 0
3年前に主人に不倫されて、捨てられそうになったものです。
主人は相手の女性に離婚を迫られて、私が潔癖症なのをわかっていたから、
「もう離婚しかない」って思っていたらしいです。
何とか離婚せずにきていましたが、私は結局主人を心から許すことができず、
別に好きな人ができてしまいました。知り合ってから7ヶ月になります。
彼からいろいろアプローチがありましたが、躊躇して一歩を踏み出すことができずにいました。
さっきまで(ここを読むまで)、何で離婚しなかったんだろうって後悔していましたが、
今は「よかった踏み出さなくて」と思っています。
男の人と女の人はひとつの事象をとっても、本当に違うんですね、感じ方が。
ずっと自分のこと、不幸だと思ってました。でも、ここを読んでいくうちに、
踏み出したほうがもっと不幸になっていただろうとわかりました。
許せる許せない、ということよりも、自分がどういう風にこれから先
生きて行きたいかを先に考えたほうがいいなと思いました。
そのときに隣に誰にいて欲しいか、その後考えてもいいかなって。
スレチですみません。ありがとうございました。m(vv)m

673 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:37:27 0
>>669
そうだね。モラ夫認定してほしくてたまらないような感じ。
浮気する為の口実というか。
わざとじゃないんだろうけど、無意識の部分でそれは感じる。

674 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:39:40 0
後出し始まったよ・・・

675 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:41:57 0
>>671
それなら慰謝料払って別れなさいよ。
稼ぐだけ稼いで、離婚後の生活のメドがたったら
慰謝料の話を含めて離婚を提案してみたら?
こちらが有責だから調停も裁判も起こせないと思うけど
親権に関しては何とかなるんじゃないのかな?

ぶっちゃけて言っちゃうけど、あなたのその生活は
はっきり言って「やり直し」じゃないです。

676 :646:2006/11/13(月) 00:42:03 O
諦めます…
長々とすみませんでした…

677 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 00:57:14 0
646は今の状況での離婚だと、特に有責ではないので慰謝料は払わなくていいと思うよ。

678 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 01:05:25 O
浮気は四年前だし、奴隷扱いに堪えられないって離婚切り出せば?
つか奴隷扱いの日常から逃れたくて浮気じゃないでしょーね。

679 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 01:38:26 0
適当に生きてるからそんな事になるんだよ。
不倫する前に別れておけば…

てなことを言ってももうしょうがないので、今からでも離婚だな。

680 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 01:41:02 O
そうだね。
4年前の事で、その後やり直しの努力をしているのに
旦那の方が責め続けるだけで努力をしていないのであれば
旦那に婚姻を継続できない責任を負わせられる。

681 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 01:43:14 0
不倫する前から奴隷扱いだったみたいだから、
考えようによっては元に戻ってるのかもしれないよね。
でも、その環境は幸せとは言えないから離婚を考えた方がいいかも。

682 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 01:48:00 0
始めから夫婦関係が破綻してたんでそ

683 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 07:30:02 O
ビール切らさず、好物作って、マッサージって当たり前じゃないの?
作っても「今日はお腹一杯」って食べて貰えないとか。
子供に対する態度は異常と思うけど、奴隷でも何でもないよ。
646が嫌々やってるから奴隷に感じるんだろうね…

684 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 08:38:17 0
アタリマエだけど、やってもらって当然な顔されるとイヤになってくるよね。


685 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 09:13:45 0
する側が当たり前と思うのはいいけど、してもらう側が当たり前と思ったら、
感謝の気持ちはないだろうね。勝手に義務にしてると思う。
自分で飲むビールは自分で買うのが当たり前だ。

686 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 09:30:28 0
6年たとうが、12年たとうが、不倫のできる人間である事実は消えないんだよな。
それを「終わったことをグチグチと…」という被害者意識が出ると、腹が立つ。
俺は不倫終了→再生に突入して2年目だけど、俺が離婚したくないと言った直後から「不倫シタ事実は一生消えないけどそれでいい?」て言われてたよ。
「自分のやったことリセットしたいなら、離婚を選んだ方が良いよ」とも。
俺はその時は何も考えず、離婚したくない一心で「それでもいい」と答えたけど、妻は何年も先の現状を考えて口にしたんだと、再生2年目にしてやっとわかった。
上で不満ばっか愚痴ってる鬼プリ経験者見てると、未来の俺をみてるようだ。
でも俺はこんな風に思いたくないという気持ちもある。
愚痴ってる大元の理由を自分で作ったということを忘れると、状況はさらに悪化の一途をたどりそうだしな…。

687 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 09:33:59 0
女々しいやつ

688 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 09:34:32 0
>>684
たいていの主婦はそう感じてるよね。
で、自分が不倫する主婦と、されちゃう主婦がいる。
されちゃう方は可哀相だけど、しちゃったヤシはただの加害者に成り下がってるのかもな。
自分で自分の立場をさらに悪くさせるのが、現状不満で不倫に走った鬼プリ。

689 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 09:35:12 0
>>687
上の鬼プリよりましだと思う。

690 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 09:36:09 0
離婚するワケじゃないなら、不倫に走っても何も解決しないことはよくわかりました。

691 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 09:39:24 0
女の腐った奴の見本=愚痴ってる元鬼プリ

692 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 09:41:16 0
>>690が全てなんだよな。
家庭に問題あるにしろ、そこに赤の他人を参戦させれば、もっと玄峰がこんがらがるのは当たり前。
先に当事者二人で話し合って、解決してから次に行けばいいのにな。

693 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 09:45:41 0
家庭に不満があったから不倫なんてのはイイワケには全くならない。
不満を夫婦で問題解決、できないなら離婚がアタリマエ。
不倫は単に自分の性欲と精神的依存の問題。

694 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 09:47:32 0
>離婚するワケじゃないなら、不倫に走っても何も解決しないことはよくわかりました。

離婚する方が不倫した痛手はでかいと思います。

695 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 09:52:10 0
>>694
離婚するほど不倫相手が好きでもないから、不倫に走っても現状より良い家庭が作れるわけではないとわかってるんだよな。

696 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 09:53:56 0
借金背負って、社会的制裁くらって、信頼無くして、
周りに噂されながらでも、お互い不倫相手さえいればいいなんて不倫はなかなかない罠。
だいたい元の夫婦生活に戻った方がましな日常生活遅れる程度の不倫相手でしかないのが現実。

697 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 09:54:35 0
プリとされた人を両天秤にかけて、どっちがよりましかと考えると、
結論は出る。

698 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 09:57:57 O
>>697
そんなことは、このスレに関係ないことだ。

699 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 10:01:51 0
再婚してもどーせ4,5年で飽きて他の人と恋愛したくなるのは明らか。
奥は奥でしかなく旦那は旦那でしかない。
家族愛で我慢できる人は不倫しないんだろうね。

700 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 10:03:35 0
500ですか?

701 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 10:04:12 0
>>699
>家族愛で我慢できる人は不倫しないんだろうね。
ワロタw

702 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 10:17:28 0
>>699
我慢と言うより、出来ないヤシもいる罠。
色んな事考えると、しない方が現状はましだからな。

703 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 10:17:59 0
>>700
違います

704 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 11:28:09 0
不倫の結末ってどんなに悲惨なものか分かっている賢い人はしないよ。


705 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 11:29:17 O
>>702
それって我慢では?

706 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 11:59:21 0
>>704
俺は不倫を5回経験しているが、全部ハッピーエンドだぞ。
毒女専門で、毒女にいい人が見つかるまでの繋ぎ役に徹している。
毒女は不倫から卒業でき、俺は新たな出発の日になり、とてもめでたい。

707 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 12:06:33 0
ところで>>646はいつ離婚するんだ、
離婚したら報告汁。

708 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 12:20:26 0
>>707
>>676

709 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 12:24:09 0
>>706
嫁さんは5回も不倫されたアンハッピー。

710 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 12:25:50 0
>>706
奥さんが不倫しても怒らないんですよね?
相互理解ある夫婦っていいなぁ。

711 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 12:48:52 0
>>709
そうだな。嫁はアンハッピーだな。
嫁を不倫の舞台に巻き込まないように、
これからも気をつけるさ。

>>710
「浮気したら離婚する」と言われている。
また「浮気するならバレないようにやれ」とも言われている。
俺はバレないように浮気する。

712 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 13:01:29 0
じゃあ奥さんもバレないように浮気してますね。

で、やり直す努力してる人まだー?

713 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 13:18:48 0
>>643>>645
不倫相手にはどんなことがあっても憎くならないわけ??
場合によってはどんなに冷や水ぶっかけられるセリフを言われてもか?
本気だからこそ憎しみに転じることもあるんでないの?
憎くなるのは馬鹿、なんてきれいごとにしか聞こえない。

714 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 13:27:33 O
私の不倫の結末は結婚でしたよ。
彼に子供がいなかっからだけど。

715 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 13:35:57 O
>>714
スレ違い

716 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 13:37:00 O
>>714
略奪婆乙

717 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 13:55:16 0
>>714
それで数年後には双方に不倫相手がいる生活なわけですね。
幸せそうだなぁ。

718 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 14:00:34 O
りえ 許してくれ
すまん!

719 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 14:14:06 0
りえと離縁

720 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 14:15:11 0
誰がうまいこと言えとww

721 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 14:25:19 0
>>713
逆恨み?
相手だけが悪いと思ってる?

722 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 14:29:21 0
>>713
本気って相手のために離婚でもしたのか?

723 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 14:32:31 0
>>720
くどいがこういうのはどうだ?

りえと離縁・・・ありえーん!

暖かい目で評価しろよ。

724 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 14:38:38 0
質問です。サレ側でスレ違いになったらすみません。
シタ側の方は「離婚したら裁判して慰謝料をシタ人とプリに請求する」
って言われたら、脅迫に思えるのでしょうか?

725 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 14:51:03 O
>>717
714じゃないけど、なんでそう思うの?
数年後、双方に浮気相手がいるなら、今再構築してる人は、また浮気されちゃうってことになりませんか?結局浮気する人は繰り返すってこと?

726 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 14:52:50 0
>>725
>>699読んでー

727 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 15:03:30 O
>>723
(・∀・)カエレ!

728 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 15:08:11 0
>>705
我慢じゃない。
不倫したくないんだよ。

729 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 15:15:14 0
>>724
離婚するなら相手はどうでもいいじゃん。
脅迫に感じたとしても法的に問題無いんだから。

730 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 15:16:19 0
>>724
浮気するまでに到った経緯と離婚したいかどうかによるんじゃない?
すでに配偶者に愛想尽きてたら喜んで離婚してプリのとこ行くんじゃないかな。

731 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 15:37:00 O
>>724
脅迫に感じるけど、法的には問題がない。
そういうこと言われたら離婚を選択しづらくなり、かといってコイツとはマジ続けらんねーわとも思うようなマイナスな台詞。

732 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 15:52:03 0
>>724
法律的には正当な欲求だから、されれば従うしかないことも知ってるし、
言っても当然の権利だと言うこともわかってる。
でもそれを口に出来る奥には、ちょっと引く。
言われると困るからだろうけど。

733 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 16:16:52 O
>>724
鬼彼の奥さんは彼と私にそう言いましたよ。当たり前の権利だから仕方ないですが、奥さんは離婚したくないのか、したいのか日によって変わるので私も早くはっきりしてほしい……

734 :724:2006/11/13(月) 16:45:04 0
レス遅くなりました。
>>729-730
私は離婚を考えていません。
だからシタ側にそれを言うと「脅迫だ」「だから別れられない」とは
言うものの、正直な気持ちは好きだから別れたくないとか・・・。
そのシタ側の気持ちが理解できなくて、お聞きしました。

735 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 16:54:56 0
>>734
離婚を考えていないのに
「離婚したら裁判して慰謝料をシタ人とプリに請求する」
とか言ったの?
それは、734(724)自身も脅しのつもりで言ったってことでしょ?
なら、相手が脅しに感じるのは当然だろうね。

736 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 16:59:46 O
「脅迫だ。だから離婚できない」が本心
「好きだから離婚しない」が建前にも見えるな。
たぶんどっちも本心なんだと思う。
人の気持ちは複雑で矛盾しているからね。

737 :724:2006/11/13(月) 17:01:32 0
>>735
>>733の方が言ってらっしゃる通り、前の自分は日によってコロコロ
離婚するしないを言ってた時に、つい言ってしまった言葉です。
勿論離婚するって言ってた時に出た言葉です。脅しではなかったです。
それによって、今何をお願いしても「また脅迫ですか?」と
言われてしまって。自業自得ですか?

738 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 17:08:08 0
妻がプリに慰謝料請求の内容証明を送ったとたん
それまでほわわんと可愛いだけだと思っていたプリが
かぶってた猫をかなぐり捨てて逆切れしたのを見て
そんな女だとは思わなかった、と目が覚めたので
あながち悪いばかりではないと思う>慰謝料請求

けっこう情が移っていたつもりだったが、
妻に対し口汚く罵りわめき、床を踏み鳴らすプリの姿は
今まで見た女の中で一番醜い女の姿だったよ。

739 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 18:06:23 0
>>737
また脅迫ですかって旦那が言ったの?
だとしたらやり直しはお勧めできないな。

740 :724:2006/11/13(月) 18:12:17 0
>>739
はい、言われました。
やり直しが勧められないというのは、どういう事でしょうか?

741 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 18:13:29 0
>>724はマジレスに来てたバカ旦那の嫁?

742 :724:2006/11/13(月) 18:20:18 0
>>741
・・・はい。
・・・肩身狭いんで消えた方がいいですか?

743 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 18:24:59 0
>>740
不倫されて傷ついてるって事が理解できてない言い方じゃない?
簡単に言ってしまえばモラハラってやつ
たまたま不倫という形で問題が顕在化しただけで
根本的な問題が山ほどありそうだし。
だからお勧めしない。


744 :724:2006/11/13(月) 18:31:44 0
>>743
そうですか・・・。シタ側の意見を聞いて
私も改善しようと思ったのですが・・・。(←スレ違いですみません。)


745 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 19:24:46 0
離婚にならなくても請求できるのに

746 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 19:32:37 0
>>744
っていうかさ、あの旦那の話し方を聞いたら
誰もやり直しなんて進めないと思うよ。
改善ってさ、お互いに話し合ったら?
2人で話し合いも出来ないなら無理、無理。

747 :724:2006/11/13(月) 19:46:13 0
>>746さんはシタ側の人なんですよね?
違ってたらごめんなさい。
どうしたら、>あの旦那の話し方聞いたら・・・
って思える様になったのですか?きっかけなどあったら
教えてください。
今も出掛けて来ると出て行ってしまって、話し合いになりません。
無理なんですね・・・。切ないです。
これで書き込みを最後にします。きっかけだけお話聞かせて下さい。
よろしくお願いします。

748 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 19:50:39 0
>>747
724の旦那さんの言い草って事だと思う。
なんか投げやりで他人事みたいな言い方だったから。

749 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

750 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 20:02:05 0
>>747
これは読みました?
>>105


751 :724:2006/11/13(月) 20:10:51 0
>>750
読みました。その通り旦那に言われました。
サレ奥は同レベルも・・・惨めですが、真摯に受け止めます。
最後といって書いた事許してください。

752 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 20:12:54 0
>>724の旦那
マジレススレより

573 名前:名無しさんといつまでも一緒 投稿日:2006/11/13(月) 09:19:40 0
相談です。
2ヶ月前に不倫した25男です。相手は同じ会社の後輩。
嫁にバレたのが、携帯メールを無意味に削除してて、その後
あとをつけられてバレた。
現在は話し合い嫁とやっていく事になってんですが、俺自身
嫁がうざい。携帯でメールや電話、GPSまでつけられて、24時間
監視されてるようだ。
今日は嫁が、持病をもってて病院へ行ってて俺も今日は会社が休みで
こうして相談した。
約束事も多くて、小遣い帳書かされたり、家でうたた寝するなとか
子供が欲しいとか、帰ってきたらその日のうちに風呂入れとか、
多すぎて正直そんな覚えてないが、雁字搦めにされてる。
俺は不倫して申し訳ないが、謝ってこれから嫁とやり直したいと
思っていたが、最近続けていくべきか別れるべきか悩んでる。
正直嫁が持病持ってて、体が心配で続けていきたいっていう
情の気持ちも少なからずある。
ただ、こんな生活がだんだん嫌になってきた。
つい先日も小遣い帳をイヤイヤ書いていたら、何でイヤイヤ
書いてんの?・・・で喧嘩が始まった。
もう喧嘩もしたくない。普通な生活がしたい。
別れるべき?それとも続けるべき?

長くなってすまん。


753 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 20:13:47 0
>>724の旦那
576 名前:573 投稿日:2006/11/13(月) 09:35:42 0
いや、嫁はもっと他にいい奴と一緒の方が
幸せなんじゃないかと思う時があるんだ。
俺は不倫して嫁に悪いと心から謝ってる。
神経質になるのも解るが、前から束縛強くて
さらに悪化したんだ。当たり前ったら当たり前なんだが。

580 名前:573 投稿日:2006/11/13(月) 09:43:14 0
自分で言うのもなんだが、嫁が頑として別れないって
言ってるんだ。
俺に「本当に嫌いになったら別れてって言って」と言われて。
正直現在、俺も会社を休んだり嫁も病院通いで不倫して交際費だので
生活費っていう金も満足にあげられない。
別れてやった方がいいのか?

586 名前:573 投稿日:2006/11/13(月) 09:58:09 0
話し合いってもかなり嫁がヒステリックで。
だから、喧嘩もしたくないっていうか話し合いもしたくない。
でも本人目の前にして言えないが、まだ好きだって気もある。
で、みんなから言われてる通り俺には嫁ひとり幸せに出来ない
男だから、別れてあげた方が嫁が幸せなんじゃないかと
思ってる。

754 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 20:14:12 0
あと5回はされるだろうなw

755 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 20:14:39 0
>>724の旦那
592 名前:573 投稿日:2006/11/13(月) 10:03:22 0
謝ったり色んな周りに迷惑かけて、十分反省して誠意はみせてる
つもりだ。
相手も今月一杯で会社を退職する。
こんな事になって、嫁が「辞めてもらって」と言い出してこうなって。
会社にも迷惑かけて相手にも、俺から誘ってるんだし、申し訳なく
思ってて。それが、反省にはならないだろうか?

610 名前:573 投稿日:2006/11/13(月) 10:22:13 0
嫁には「正直な話をして」と言われて、ここに書いてある事
すべて話してある。
だと、みんなが言ってるように「反省してる態度じゃない」とか
「口だけだ」とか「相手に悪いと思わないで」とか言われる。
でも実際、俺が不倫して悪いと思って色んな人に謝ってる事が
そんなにいけない事なのか?

619 名前:573 投稿日:2006/11/13(月) 10:37:35 0
何かあれば喧嘩して実家に帰るコト数十回。
今回不倫して、喧嘩になって腕を刺されて。
かなりヒステリックだと思うが・・・。
ま、嫁の悪口のように今は書いてしまってるが
事実続けていきたい気持ちもあるんだが、
本当の事を話せば怒られて、言わないでいても本当の話を
してと言われて怒られて、実際どうすればいいのかわからなくなってる。

756 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 20:16:24 0
>>724
もし、あなたの今後の生活がとっても苦しい状態になるのなら離婚はお勧めしない。
でも、なんとかやっていけるなら離婚したほうがお互いのためかも・・・
まだ若いんだし。

757 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 20:17:01 0
>>724さんはなぜここでそんなに卑屈?
旦那の言い分だけ聞いてると束縛すごくて腕刺したりする人なんでしょ?
しかも旦那不倫でお金使い果たしてるし会社休んでるし。
なんでこんな男と再構築したいの?

で、再構築したいなら、あなたがひたすら我慢して、>>105を実践するしか
ないんじゃないですか?

つーか、2ヶ月間毎日喧嘩してたらそりゃ男も逃げるよ。
最終的にどうなりたいか考えて、たまには責める手も休めては。
なぜ休めないんですか?
責める自分自身キツクないですか?

758 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 20:22:08 0
過去の事実を掘り返して感情爆発させて相手を追い詰めるよりも、
その事実があったときに自分はこれくらい悲しかった、惨めだった、
寂しかった、とか自分の感情を話せばいいと思うよ。

759 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 20:25:31 0
>>724の旦那はまだラリ期なときにバレたからこうなってんだとおもう。
ラリ期って絶対冷めるから。
>>724は、旦那が相手の女のこと本気で好きだったのかがきになるんだよね。
自分と相手の女とどっちが愛されているか。
お金貢がれたことも愛情の天秤とか考えてる?
旦那は相手の女愛してないよ。不倫というシチュエーションに興奮して
酔ってるおサルなだけ。ラリ期は永遠ではありません。
このスレ読めばわかるとおもうんけど、不倫した側は、あくまでも遊び、
恋心を楽しみたかっただけなんだよ。

760 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 20:25:31 0
>>758
情にうったえる方法が有効に働く不倫者は少ない。

761 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 20:27:03 0
>>760
喧嘩にならない話し合いするための一歩ではあるだろう。

762 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 20:27:26 0
>>759
夫婦もラリ期が冷めて浮気するんだもんね・・・

763 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 20:31:42 0
>>761
どうかな?
昔のことを蒸し返すなと、いきり立ちそうな気がする。
逆に、お前がいつまでも昔のことを言うから・・・と
逆ギレしそうだ。

764 :724:2006/11/13(月) 20:47:23 0
すみません。何度も最後と言いつつレスして。
言い訳がましいかもですが・・・毎日喧嘩はしてません。
連休も出掛けました。私が気分を変えたかったので誘いました。
私は自分なりの改善方法でやってきて無理だったので、今日このスレを
読んでかなり参考になったと思います。卑屈には、なっていないハズですが・・・。
バレ当時カッとなってボールペンを投げて刺さってしまって、それは私がいけないのもわかってます。
それ以降怒鳴り合いの喧嘩にならないよう、普通の会話してたのですが
それすらも、うたた寝して話にもならなかったのです。
旦那のレスの通り昨日からまた喧嘩です。無理なようなら今日明日考えて
結論を出したいと思います。みなさん、スレ違いの私に色々レスしてくれて
ホントに感謝です。

765 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 20:55:09 O
もう別れなよ。そんな男のどこがいいの?聞けば聞くほど屑じゃないか。
刺されたとかうたた寝の話とか、全部自分の都合の良いような書き方して。
さもあなたがひどい女かのような書き様だったよ。
そんなのに執着しても、何も良いことないって。

766 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 20:59:04 0
>>764
「惚れた弱み」っていう言葉があります。

そりゃあなたは不倫に関しては被害者で、悪いのは旦那さんで
責める資格があるのかもしれませんが
世の中全てにおいてそんなにきっちりと善悪正誤定まってるわけでもないです。

よーは、どんなにダンナが悪いって言ったって
あなたが別れたくないなら、あなたにも折れなきゃいけないところがあるってことです。

正直、旦那さんの方のレスを見たら、もうちょっとあなたをもてあまし気味で
逃げ腰入ってるのがありありとわかるんで(結婚までしといてそれはないだろー
とも言えるんだけどね)ちょっとやり直しは辛いんじゃ?とも思うんですけど

今後のあなたの人生においても、もーちょっとおおらかに生きることを身につけないと
例えダンナを捨てて新しい王子様を見つけたとしても、また逃げられると思うんですよね。
ここはひとつ、「ルールス」みたいな本でも読んで、ダンナに対する態度を
考え直す訓練をしてみてはどうかいな。

767 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 21:00:49 0
夫婦仲良く釣りを楽しんでいるスレがあると聞いて飛んできました。

768 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 21:02:05 0
>>766
ルールスwwwwwwwwwwwwwwwwwww
高齢毒女御用達wwwwwwwww

769 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 21:04:35 0
>>764
どっちの言い分が正しいんだw

770 :724:2006/11/13(月) 21:11:14 0
叩かれるかも知れませんがサレ側として・・・私だけかもですが
不倫されてもいつか不倫前の状態に戻りたいって心のどこかで
いくら怒ってても思ってしまって、今私の気持ちの中では
まだ好きって感情はあります。でも今日少し考えさせられました。
色々考えたいです。
どっちが正しいとかどっちが悪いとかは、考えないようにしてます。
不倫なんてお互い様っていう、私の考えが元々そうなので。
スレが違っててホント申し訳ないです。ごめんなさい。

771 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 21:40:11 0
シタ側、鬼です。3年くらい続いた毒から先日別れを告げられた。
29才になったし、きちんと幸せになりたい、自分は一人しか愛せないから、俺とは別れたいというのが理由だった。

正直かなり辛い。毎日彼女を想い、彼女の姿を探してしまう。
プリに彼ができ、俺としたことと同じことをすると思うと
はらわたが煮えくり返るほど辛い。

別れ告げられ、あー良い女だったんだと再認識。
自らけじめつけれなかった俺は卑怯者だと再認識。

離婚も考え続けてたけど、結局できんかった。
やっぱりこの結末が最善か、二人には。



772 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 21:43:31 0
>>771
それのどこにやり直す努力があるの?

あんたこっち
不倫が終わったその後━明日への希望━part45
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1161909108/


773 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 21:45:11 0
>>724も旦那も、お互い好きって思ってるんじゃん。
その言葉はどっちも真実なのだろうから、それを毎日確認するのはやめなよ。


774 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 21:46:22 0
>>771
離婚できないってことは自分に勇気がないだけでしょ。
プリはもう幸せなんだからほっいてあなたは次のプリ見つけるか
奥さん大事にするかしなさいよ。

775 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 21:47:08 0
>>770不倫なんてお互い様とか善悪考えないとかうわべだけでしょ。
それに納得してたら喧嘩になるわけない。
結局あなた自分がどうしたいか語らないのね。

776 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 21:47:18 0
いや、どう見ても旦那はウザがってるだけだろ

777 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 21:47:41 O
>>771
逃がした魚だからデカかったような気がしてるだけだろ

778 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 21:48:52 0
>>771
激しくオサーンの香りがします。
これ自分から別れ告げたんならキッパリ爽やかな気持ちになってるとおもう。
先手打たれて残念でした。

779 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 21:49:53 0
鬼が毒と付き合ったらいかんとおもう。
毒が狂うよ。絶対毒彼氏には勝てないし。

780 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 21:52:02 0
>>777
そ、鬼もプリもサレも逃した魚、もしくは逃しそうになった魚だから惜しくみえる。
浮気する男なんて最低な男だし。
既婚者とつきあう女も最低だし。
浮気される女は女として最低だからサレるんだし。
どいつもこいつも最低な人間の集まり。
不倫に縁のない人間から見ると底辺の人たちのせめぎあいって感じだ。

781 :771:2006/11/13(月) 21:53:10 0
>774
そのとおり。もっと言ってやって下さい。
実際プリの勇気には尊敬しました。

>772
長いレスが元は原因だったけど、
これがきっかけで奥とは最近ようやく話し合いができたよ。
今まで現実逃げてただけだったんだよね、結局。

>777
そうかも。あとまだやっぱりキチンとは気持ちの整理がつかない。

782 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 21:53:21 0
>>780

実はシタ側の男がまた降臨しましたよw

783 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 21:57:01 0
でも、最低な男を取り合ってるんよね、どっちも捨てちゃえば一番いいのにね。

784 :724:2006/11/13(月) 21:57:14 0
>>775
明日中に考えてまた書きたいと思いますが、駄目ですか?
スレ違うならサレ側で書きます。今日はこの辺で。すみません。

785 :771:2006/11/13(月) 21:59:01 0
レスつくのはやい。。。

>>778
一回は自分から別れ告げたことあったんだけどね。
戻ってしまった。
その辺もへたれな俺をあらわす点です。

>>780
そのとおりだね。



786 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 22:02:41 0
>>724
好きなところに書きなよ。
がんばってね。

787 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/13(月) 22:05:19 0
>>724
スレ違いとか誰も叩いてないですよ。どこかに書いたなら、ここにも
どこに書いたか書きにきてねってなにがなんだかw

788 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 00:13:14 0
>>768
カメレスだけど、>>724みたいなヤシにとっては
意外とバカにしたもんでもないと思うよ。
ちなみに毒女用ではなく、鬼女用ルールスというのもある。
といっても実は、私(766)自身、目次以外読んだことはないのだがw

でも行動に迷ったときに「部下の気持ちがわかる本」とか
「ちょっとしたものの言い方」みたいな本は切っ掛けになることがある。
自分の欲しい結果と、それに反してつい取ってしまう行動を
系統立てて考えてみることができて、
人間関係なんかは劇的に改善されたりすることもあるからバカにできない。

789 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 10:12:20 O
昨日、奥にバレたよ。
しかも写メ着きでw

二年前に別れてたんだが、写真削除忘れてた。

言い訳出来ないから謝るしかないんだろうが三回目なんで信用してくれないし。
別居宣言されて子供にも会えなさそうだ。

今更ながら氏んだほうがいいな、俺。

790 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 10:19:38 0
死にたいのは奥さんのほうだろう。

791 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 10:24:20 O
>>790
> 死にたいのは奥さんのほうだろう。

俺が氏にたいじゃなく、氏んだ方がいいと言うこと。

確に奥にはすまないと思ってる。

792 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 10:28:55 0
なんで2年の前の写真とっとくの?男ってバカ・・・

793 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 10:31:47 O
SDカードに子供の写真と一緒に入ってた。

ほんと馬鹿だな。

794 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 10:33:07 O
3回も浮気繰り返す男と再構築するほうがバカなんじゃん。

795 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 10:35:42 O
>>794
お前は4人目だ。バカ♀w

796 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 10:45:09 0
これからクリスマスに年末年始とファミリーなイベント満載なのに別居か。
冬がより一層寒そうだね。死なないでね。

797 :724:2006/11/14(火) 11:06:12 0
おはようございます。
昨日夜からまた話し合いをして、色々考えてみました。というか
みなさんにまたお聞きしたい事があって、ここのスレに書かせてもらいました。
私もよく本を読むほうで>>788さんみたいに「星の言葉」「頭がいい人悪い人の話し方」
「落ち込まない悩まない私の方法」など色々読破してきました。
傷つけてしまってからだいぶ話し方も気をつけて変えるようにしています。
で、昨日の話し合いの中で旦那が言うには
「ここ(このスレ)に書いてある事はきれい事でしかない」とか
「別れても多少後悔するけど、後悔してても新しく始まらない」とか
「二人がこのまま続けてもお互いに辛いだけ」と、言ってました。
これは強がって言ってることなんでしょうか?
それとも、本気で別れたいんでしょうか?でも、未だに好きって気持ちはある
から別れるのは辛い。・・・言ってることが矛盾してるような気がして。
私はこれを聞いて、もう別れたほうがいいと思いました。気持ちは好きですよ。
ただ、自分で生活していくのが今困難な状態なので、生活だけ一緒にしてるって
いうのも、好きが故につらくて。
好き同士(!?)でも離婚しないと無理なんでしょうかね?

798 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:09:41 O
http://mbga.jp/AFmbb.im8g134b4a/
一からやり直せ

799 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:12:50 0
>>797
どうみても好き同士じゃないだろw
慰謝料300万程度をもらって仕事を探せ
社会に出ればすぐに良い相手も見つかるよ

800 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:13:58 0
「ここ(このスレ)に書いてある事はきれい事でしかない」
ってどれのことでしょうか?


801 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:15:50 0
旦那の好きは家族愛だよ。
家族愛と恋愛は別。あなたが恋愛求めるなら無理。
家族愛で包んで、旦那がときどき外で恋愛するの認めるなら再婚したら?
旦那と結婚生活続けるには、浮気を一切責めるなってことでしょ。
そんなの無理なら別れるしかない。

802 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:24:57 0
奥のことキライになったから浮気するんじゃない。
二者択一で質問してないか?好きか嫌いか。
私のこと本当に嫌いになったら離婚してっていったんだよな。
あなたの思考だと好き同士なら再構築できるって思ってるだろうけど
旦那は好きだけど、我慢はしたくない、イヤなことからは逃げたいって
本心いってるじゃないか。
強がっていってるってどこが強がってる?

803 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:28:03 O
>>801
違うんだよな。
説明しにくいけど、妻(家族)は一番大切で愛しているんだよ。
恋愛と別物って意識はない。
浮気をすることが別腹って言った方が分かりやすいのかも知れないな。

804 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:29:14 0
なんかトンチンカンじゃない?旦那が何かを語っても、勝手に脳内変換で
でも本心はこうなんじゃないか・・とか考えてるよね。

805 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:30:24 0
>>724
夫婦揃ってここで報告してるの?
釣りでしょ?

806 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:32:26 0
>>797
>これは強がって言ってることなんでしょうか?
プリと別れたあとのラリだと思うけどな。
それが抜けてからじゃないと再構築は無理だよ。
再構築するにはお互いが向きあってこそなんだし。
どうしても旦那が別れたいってなら、条件を決めて
しばらく別居でもしてみればいいんじゃない?

807 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:35:08 0
自分なら100%別れる。

808 :724:2006/11/14(火) 11:35:52 0
>>798
ありがとうございます。
>>799
私が今病気で、病院通いなので社会に出る事が困難でして。
今年の初めまで働いてたのですが・・・慰謝料とっても生活なんて
できませんもんね。その時は実家に戻ります。
>>800
たぶん最初の方の>>17?あたりではないでしょうか・・・
よく聞かなかったので。曖昧でごめんなさい。
>>801
そうなんです。一切責めないで生活するのが無理なので、離婚ですね・・・

809 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:37:20 0
子供みたいな思考+金のない旦那に縋りついてどうするw

810 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:39:14 0
>>724旦那の心境
可愛いプリンとラブラブだったのを別れてやったえらい俺
ヨメが狂うからプリンは会社まで辞めた
離婚したらプリンに慰謝料請求すると脅される

これで旦那は不倫の罪相殺されたって100lおもってるね

811 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:45:13 0
こういう男こそ、離婚の話が具体化し始めるとビビりだすw
不倫の罪の重さも含めて、まだ全然現実が見えてないんだよ。
気付いた頃には手遅れなんだろうけど。

812 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:46:40 0
どう言い訳したってされた側には
彼女(彼)への気持ちと家族への気持ちはぜんぜん別物だとか
両方なければならない気持ちは理解してはもらえないよ。
こっちが相手の「別物や別腹」は認められないのと一緒だ。

ばれて相手が婚外恋愛を認めない以上は
婚外恋愛を切るか家庭に切られるかの
どちらかを選ばなくてはならないんだよ。

813 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:46:46 0
旦那は付き合ってるときも複数の女と関係あったのではないですか?
彼女としてそこで束縛して勝ち取って結婚したってことではないですか?
会社の後輩に手を出すとか、女好きじゃないとありえない。
こういう男は一生女性関係絶えないですよ。
いっそお互いに恋人OKな関係で再構築してみたら?

814 :724:2006/11/14(火) 11:46:57 0
レス遅くてごめんなさい。
>>802
強がってはいないですね・・・何ていうかはっきりさせたくないような感じでは?
私の初めの言い方が悪かったんですかね?
>>803
では、愛されてるのですかね?
>>806
私もラリだと願いたいんですが。
ラリは、自分からでないと抜け出せないですよね?
この状態でも、旦那は抜け出せると思いますか?




815 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:48:13 0
>>808
離婚前提の別居したら?
その間、婚費だけもらってさ。
病気が完治して社会復帰してから離婚しても良いと思うよ。
旦那にそれぐらいの責任は果たしてもらおうよ。
旦那が金無いってんなら、旦那に借金でも旦那親に頼み込ませてでも。
プリへの慰謝料請求もしたら良いと思うけど、それは最後で良いじゃん。

816 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:51:26 0
>>814
ラリは自分から抜けようと思って抜けるもんでは無い。
不倫相手の醜い様を見たり、現実を突きつけられたりなどのきっかけがあって
覚める場合もあるし、1年程度の時間が必要な場合もある。
ラリだったらそのうち覚めるけど、ただ単に本人の性格な場合は変わらないと思う。

817 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:52:27 0
プリンへ慰謝料請求して、怒り狂ったプリンに旦那が責められれば
すぐにラリ期終わるとおもうwつか怒る女から逃げる男なだけ。

818 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 11:55:37 0
>>814
>この状態でも、旦那は抜け出せると思いますか?
反省する気ないみたいだから無理だと思うよ。
離婚の話しを具体化させて慰謝料やら財産分与という現実を
突きつけたらびびって目が覚めるかもしれないよ。
離婚との引替えになるから賭けになるけど、アホ旦那はそこまで
しないとわからないかもね。

819 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 12:01:16 0
>>817
プリへの気持ちが覚めても、後ラリは別だよ。
何もかも面倒になって、とりあえず逃げたくなる精神状態になったりする。

820 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 12:02:21 0
婚姻費用を分担させて別居。その条件として
・週末のうち1日は話し合いなどのために一緒に過ごす。
・別居先は現在の住まいの近くに旦那が借りて生活。
・別居期間は半年として、その間は離婚届不受理手続きを申請。
>>724は通院や病状に影響しない程度のアルバイトなどをして
 足りない生活費を捻出。

とかってのが折衷案になりそうだけどね。

821 :724:2006/11/14(火) 12:09:16 0
みなさん、本当にマジレスありがとうございます。
ここのスレはシタ側で、旦那の見方でレスをしてくるんではと
思って少し怖かったです。
でも相談して、本当によかったです。
今、私は第三者的に物事みれなくて自分もラリ?って思うんです。
でもこうして、みなさんにレスしてもらって、考えが広くなった気がします。

今日、旦那が帰ってきたら、離婚の方向で話をします。
で、少し距離を置いた生活をしたいと、お金の問題と、相手への慰謝料請求と
すべて話をつめていきたいと思います。
確かに>>813の方が言うように、付き合ってた頃にも一度浮気はありました。
ただそれだけで、束縛が強くなった訳でなく、言い訳かもですが、旦那の
お金の使い方に口を出したのがきっかけで、それ以来束縛されてると
旦那はよく言います。
とりあえず、帰ってきたら詰めて話をしたいと思いますが。
どうでしょうか?

822 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 12:13:47 0
結論出すのはえーw
旦那の言うことに一喜一憂しちゃう精神状態なんだよね。
だからここの意見ですぐ決めちゃう。落ち着いてください。
一番いいのは旦那もあなたも精神状態が普通に近づくまで別居だね。
実家帰るけど生活費はいままでと同じにくださいっていいなさいね。

823 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 12:15:45 0
>>821
離婚を前提にするなら、離婚に関することを少し勉強しとくといいよ。
あと、離婚なり別居するなら、どの程度の金額が必要か計算してみるのもいいと思う。
具体的な数字を割り出してみるのが重要だよ。驚愕したりするからw

824 :724:2006/11/14(火) 12:25:33 0
>>820-822-823
そのように行動や話をしていきます。ありがとうございます。
ここの意見だけで決める事もしないように、きちんと話します。

すみません。勝手にレスしておきながらこれから病院なので
帰ってからか明日にでも、ご報告レスします。
それとも、もう書き込まないほうが良いですか?←のレスもお願いします。

825 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 12:29:14 0
続きを知りたいので、慰謝料請求したあとの旦那・プリの態度まで書き込んでくれ

826 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 12:41:40 0
>>824
ここまでレスついたのだから、ギブ・アンド・テイクで
報告してくれた方が嬉しいな。参考になることもあるだろうし。

827 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 12:51:09 0
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/i.cgi/sports/29003/1162643432/
対策を占います

828 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 13:39:22 O
不倫板なのに落ち着いたスレですね
した側も人それぞれの事情があると思いました
うちの場合は旦那が同僚の女の子と話しがあって旦那の生き甲斐になってるみたいです
去年私が病気で苦しんでいたときに旦那が元カノに言い寄られたけど誘いに乗らなかった話を聞きました
奥の病気が原因で浮気をする人もいるけどこれ以上旦那におんぶをするのは可哀相なので一線を越えないなら今の関係は黙認しようと思いました
私も自分の至らないところが見えてきて良かったです
再構築はした側もされた側も冷静に自分自身を見つめ直すことが大事ですね

829 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 14:13:07 0
>>828
サレスレと違ってシタ側の荒らし自体がないからね。
プリンもシタ側だし、ここの人達を叩く必要がないんでしょう。

830 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 16:23:02 O
プリがいないスレは清々しい

831 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 17:35:03 0
ムカつくから見たくないだけよ
家庭に帰ることにしちゃったヤツになんか興味ないもの

832 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 17:56:25 O
このスレはプリにもかなり参考になるよ。
鬼彼の立場とか気持ちとか、そういうのを引っ括めて受け入れてるし。
一銭も儲らない水商売みたいなものかな。
夫婦関係もそうかもしれないけど、「許す」って大切かもね。

833 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:05:38 0
>>724
なんつーか。おまいの旦那いまいち自分の立場がわかってないよな。
>>724が責められる自分を卑下することはない気がする。
俺の嫁さんもそうだが、された方の心の傷って深い。
やり直す=不倫した事を無かったことにする…ではない。
自分の旦那は不倫が平気で出来る人間。
これは紛れもない事実で、した側もそれは一生消えない。
例え今の嫁さんと離婚しても消えない。
おまいの旦那は自分に次ごうが悪い>>724と面と向き合うのを嫌がってるだけだと思うぞ。
そんなんで他の女と初めても、結果は一緒だよ。
ループ刷る奴はたいがい耐えきれず離婚して、また同じ事を他の女としてる。
した奴の性格に問題があるから、逃げる事では解決しないんだよな。

834 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:07:59 0
>>832
でも「許す」っていうのはされた側の努力で、した側の努力じゃないんだよな。
それがわかってないした側の奴は、「許す」と言われた言葉にぶら下がって努力を忘れる。
ループする奴や、された側の悪口言ってる奴は、だいたいその部類。

835 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:11:33 0
サレた側も知らずにした側を傷つけてることはあると思うけどね。
誰も傷つけずに生きている人間なんていないのだし。
そのことを忘れてはいかんと思うよ。

836 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:12:24 0
>>724の旦那って、プリとまだ別れてないんだ。

837 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:14:39 0
>>835
>サレた側も知らずにした側を傷つけてることはあると思うけどね

それが法律に基づいたものでなければ、ただの不満でしかないからな。
それを法律を破って他人を傷つけた人間が言ってたら、ただの卑怯者だろ。
されが自分でそう思えるくらい、した側の努力が必要だろうな。

838 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:15:55 0
>>837
そうだろうね。
した側が求めてばかりじゃ、話しにならないからな。

839 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:17:06 0
>>837
浮気以外で人を傷つけたことないんだ?
すごいね。

840 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:18:20 0
>>839
不貞行為と個人の気持ちの問題から来るもめ事はまた別問題だろw
一緒にするなよ。

841 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:19:00 0
>>839みたいな奴って求めてばっかで愚痴言うタイプだなw

842 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:19:59 0
>>839はやり直すためにどんな努力してんの?

843 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:22:11 0
>>840
不貞行為だけじゃなく、一緒に生活していくうえで全般のことを
改善しないと何もならないと思うけど?
何気ない言葉がひどく傷つけてることもあるし。細かい配慮が
ないから安易に浮気してしまったんじゃないの?
浮気だけに焦点絞ってたら何も変わらんと思うけどね。

844 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:24:00 O
>>834
うちの鬼彼はお利口さんだから、時が経てばわかると思うよ。
その時は不倫終了だね。

845 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:30:16 0
>>843
不倫だけに焦点絞られたくないみたいな言いぐさだな。
それを見透かされると、また着火させてしまうおそれがあるぞ。
不倫した側の一番触られたくないシタ事実をさけて、再生はないだろ。
した奴の反省をかいま見れてやっと、された側も居心地良い家庭を作ろうと努力してくれるもんだと思うんだけどな。
おまい、求める順序が逆になってねーか?
まずシタ奴の反省が先だろ。
じゃないとほんと、上手く行くものもいかなくなるぞ。
再生8年目の経験者だから言うんだけどな。
俺言った事あるんだよ嫁に。おまいが言ってるような事。
怒らせるだけだってw

846 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:31:59 0
>>843
そんな事理由にはならんな。
不倫という行為は人のせいにするような安易なもんじゃないんでは?

847 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:34:16 0
>>845
>>846
視野狭くなりすぎ。

848 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:35:16 0
>>845
あなたは私ですかw
実は私も>>843が言ってるような事やって失敗した事あるんだよな、過去に。
した側が相手に何か欲求したい時は、相手が自分に満足してるときでないと聞く耳持たない。
なんせ自分は不倫したことで、自分の信頼をマイナスまで下げてしまってるからな。
それをせめて元の位置に戻すまで話し合いしないと、いつまでもマイナスのまま。
マイナスの位置から何か言っても上手くいかなくて当然。
よくわかる。
された側とした側は、同じ位置にはいない事を自覚しないといけないんだよな。

849 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:36:05 0
>>846
安易だよw
何も考えてないからしただけだからww

850 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:37:01 0
>>847
>>846の視野は狭いと思うが、>>845はそうでもないだろ。
経験したから言ってるだけだしw

851 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:37:58 0
>>847
ちょっとした言葉で傷つけられたからって
なぜ他所の女や男とセックスしたり飯食ったりせんとならんのじゃハゲ

852 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:38:53 0
>>846の言ってる事をまとめると、
不倫は物凄くされる側にも問題があり、される側の反省は再生に必要不可欠。
した側だけのせいにするものではない


って事だろ?
それじゃ、再生は絶対うまくいかない。

853 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:39:06 0
家庭に不満があったから浮気した、ギャンブルした、借金した・・
そんなの全部動機にならないですよ。
その不満について話し合うのが普通なんです。

854 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:39:54 0
>>851
ハゲワロタw

855 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:39:57 0
>>852
違うんだけど…。

856 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:43:12 0
>>835,843,847だけど、
誰もサレた側に求めるなんて言ってなんだけどな。
夫婦なんて傷つけたり、傷つけられたりして一緒に生活してるってこと。
安易に浮気するほど何も考えてない奴なんだから、浮気だけじゃなく
全般を見て考えるようにしないと何も変わらないっていいたいのだけどね。

857 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:43:37 0
ま、ここはした奴がやり直すために努力するスレだからね。
このスレで今更「された側も努力しろ」なんて言ってたら笑われるだろw
してやり直す人の努力を語ればいい。
された側に要求するのは、自分のした事がなかったことにでもならない限り無理。

858 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:44:53 0
>>856
ハードルあがるじゃないかw

859 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 18:45:33 0
何かを考える事は大切だとは思った。

860 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 19:14:14 0
>>857
禿同だな、ここではサレ側に何も要求しない事が原則で
シタ側視点の努力を語るべきだと思う。

失敗談は参考になったがw

861 :789:2006/11/14(火) 19:34:34 O
離婚すると言われてきた。
さすがに堪忍袋の緒が切れたらしい。

こんな状況からでも再構築出来るのだろうか?

862 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 19:49:35 0
>>861
奥さんが再構築する気になれば

863 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 19:58:30 0
>>789
2年前だから、土下座に土下座重ねても駄目かなぁー
ていまマグマ爆発中だから収まるまで待つしかないね・・。

864 :789:2006/11/14(火) 20:02:28 O
そーだよね…少し時間をくれとは言ったんだけど。

浮気に罪悪感あったから、別れたのに、自業自得なんだろうなあ。

犯した罪の大きさに今更気付いたよ。

865 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 20:05:43 0
浮気してたのは2年前で終わったことかもしれないが、
嫁さんにとっては今始まったことだよ。

866 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 20:07:47 0
ほんとになんでSDカードに保存なんかしたんだろうね・・ドアホ!
私が奥さんだったら怒り通り越してそのドアホさに爆笑だわ。

867 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 20:18:01 0
初犯じゃなくて3回目なんだよね?
我慢の上に我慢、そしてまた我慢を強いるのはあまりに気の毒。

868 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 20:44:39 O
罪悪感感じるとか言うなら浮気する前に気が付かないか?

俺はダメだったがw

869 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 20:49:07 0
3度目の正直か、仏の顔も3度までか。
覚悟はしといた方がいいだろうね。

870 :789:2006/11/14(火) 21:14:18 O
やっぱりそうだよなぁ…。

バレる前に別れてて、最近はすっかり忘れてたよ。
上のレスにもあったけど、俺には二年前かもしれないけれど私には今日だ!って嫁に言われた。

あまりにも全てが間抜け過ぎる自分が情けない。

871 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 21:33:11 0
>>870
まーでも一応、ホントに今回なんもしてなくて
単に写真データの消し忘れだってことくらいは
奥さんに伝えてもいーんじゃないのかねえ?

写真ファイルのプロパティで、
いつ作成されたファイルかは一目でわかるんだし。
本当は奥さんがファイル開いたときに
最終アクセス日を確認していれば
ずーーっといじってないファイルで
ただの消し忘れだってことがわかっただろうにねえ。

872 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 21:35:48 0
>>871
そうは言っても2年前に浮気して
写真まで撮ってたって事実は消えないべよ。

873 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 21:36:07 0
d

874 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 21:40:00 0
>>872
だから「一応」……ダメかwww

875 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 21:42:10 0
>>870
ほんとに浮気に罪悪感あったなら
写真のデータを消すの忘れたりしないと思うけどな
3回目ってことからもそうだけど嫁の事なめてたとこがあったんじゃないか?
浮気を隠し通そうという気遣いすら忘れてたってことで
家族への思いやりがない人なんだと推測する

876 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 21:44:53 0
>>875
悪意がないから、罪悪感も沸かないんだと思うw

日常だから、改めて頭抱えるほど罪悪感感じて
「そうだ!写真消そう!」とも思いつかないんだよ、きっと。

憎めないタイプだけど、嫁としたらタイヘン…みたいなw

877 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 21:47:06 0
2年前の不倫よりも、継続中にバレる方がマシだろうよ

878 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 21:49:31 0
浮気相手も大変だよな。忘れた頃に慰謝料請求されるかも…。

879 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 21:51:40 0
バレたのが三回目(3人目??)ってことは
バレなかったのはもっともっとあるんだろうなあw

880 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:02:00 0
憎めないというか無神経なタイプなんだな
浮気する上に無神経だからバレまくる
どうしようもない

881 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:06:55 0
>>880
多分、
彼氏のうちは「憎めない」
結婚してからは「頃したる」

882 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:07:04 0
子供の写真と同じカードに入れてたってとこからも
無神経さがうかがえる

883 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:09:37 0
奥にしてみれば、写真なんかとっといて戦利品?!
まだとってるってことは好きなの!?
ってダブルでムカつくよね。

884 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:11:38 0
>まだとってるってことは

みたいに、口語をそのままタイプする人って
知性がなさそうに見える。

885 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:12:04 0
まあ奥が自分の知り合いだとしたら
離婚を勧めるし
離婚を切り出した奥は正しい

886 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:12:41 0
1回目2回目は罪悪感なかったってことか。

887 :789:2006/11/14(火) 22:19:29 O
まったく、皆の言う通り、無神経なんだな、俺って。
でもワザと子供の写真と入れてたわけではないよ…。
さすがに、そこまでは…いや、もう充分に馬鹿か…。

888 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:20:00 0
>>884
そんなことをわざわざ書く>>884もね。

889 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:22:34 0
>>888
まんま言い返すだけじゃ
>>884に言われた通りじゃんwww

890 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:23:59 0
>>889
>みたいに、口語をそのままタイプする人って
>知性がなさそうに見える。


891 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:24:04 0
>>887
悪意がなかったから故の行為だってことはわかるんだけどさw
でもされた側としてはそうはいかないよなあ〜。

謝って謝って謝り倒せ、とりあえず。
手間を惜しんではいかん。
雷を恐れてもイカン。
今踏ん張らないと永遠に失ってしまうぞ。

892 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:24:56 0
>>888
まさか本当に「まだとってるってことは」で正しいと思ってるの?

893 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:26:25 0
>>887
嫁は実家?
追いかけて押しかけて謝れよ〜。

それしかできないんだからさあ。

もしも許してもらえないとしても
「追いかけてさえ貰えなかった」
となったら、嫁はもっと傷付くよ…

仮にも結婚までした相手、
そこまで悲しませないでほしいなあ。

894 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:27:49 0
>>892
わざわざ荒れるようなことを書くから
知性がなさそうって言ってるのわからない?
行間読んでくださいね。

895 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:31:27 0
謝るときは「許してくれ」なんて言っちゃだめだよ。

896 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:35:32 0
>>895
なんでさ?

897 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:36:53 0
女言葉で逆ギレって頭悪いよ、いかにもw

898 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:37:48 0
>>894
反応しないでいることはできないの?
そもそも最初からちゃんと書けばいいことでしょうに。

899 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:42:53 0
>>887
まさかあきらめちゃってないよね?

900 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:43:02 0
うん、この際かっこ悪いくらいすがってみたらどうかなぁ。
会社休んで謝るとかやってみたら。

901 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:45:08 0
なんか変なのが粘着してるな。

902 :789:2006/11/14(火) 22:49:21 O
>>899
いやいや、諦めてない。
謝るしかないってのは、解ってるし。

でも今は帰ってくるなと言われてる。

電話も出てくれない。
諦めるつもりは無いけど、手詰まり状態なんだ。

903 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:51:14 0
>>902
「今は帰ってくるな」って言われても
それでも例えば、ドアの外で侘びを言ったり
外のドアノブにケーキや花を下げておいたり
なんかしろよ、なんか。

ネンチャクといわれてもいい、
あきらめたら試合終了ですよ!!

904 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:53:32 0
ドアの外に、黙って生ケーキを下げてはイカンぞ
気付かれなかったら、悪くなっちゃうからな!!

ちゃんとドアの外からでも声を掛けて、謝って
「せめてどうしても謝りたくて。今までバカだった。
今初めて、君を失ってしまうかもしれないと思って怖くて仕方がない」
って言うんだよ…

反応がなかったら、メモをドアに挟んでくるんだ。

905 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:53:42 0
>>896
相手にしたら許せない行為をしておいて
「許し」という見返りを期待する言葉はやはり調子いいなぁと思うよ。
しかもこの人の場合3回目だし。
ここはひたすら「ごめん」。

906 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:54:32 0
sage進行でよろ。

907 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:56:11 0
>>906
スマン!!!!

908 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:56:23 0
帰ってくるなと言われて、いまはどこにいるんだ?
着替えとかも必要だろに。

909 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 22:57:54 0
>>905
三行目までバッサリ斬っといて
最後の1行が案外甘いのでナゴんだww

910 :789:2006/11/14(火) 22:59:31 O
そうなんだよな。
だけど子供も寝てるから、起こしてしまった方が更に怒り倍増なんだよ。

「許して」とは言えないし、言う資格無いのは自分でも解ってる。

ひたすら謝るつもり。

911 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 23:05:13 0
>>910
ドアをバンバン叩いて大騒ぎしろとは言わないよ。
嫁ハンは気付くだろ、普通にノックすりゃ。

912 :789:2006/11/14(火) 23:06:13 O
>>908
> 帰ってくるなと言われて、いまはどこにいるんだ?


会社の駐車場。


> 着替えとかも必要だろに。


自宅マンション駐車場にカバンにつめて置いてあった。



913 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 23:07:19 0
>>910
あれこれ言い訳して、怒られ拒否られにいくのを避けてない?
もう電車なくなるからダメもとで行った方がいいよ!
もしも、心の奥底にほんのちょっとでも許そうという余地が嫁にあったとしたら
今夜来なかったらもう完全にダメって感じだと思う。

914 :789:2006/11/14(火) 23:13:05 O
>>913
そうなのか?
上の方では少し待てみたいな…。


ちなみに一番奥の部屋で寝てるからピンポン鳴らすか、かなり強く叩かないと気付かれないんだよ。

915 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 23:17:33 0
昨日バレたのなら、今日くらいは車で過ごすんだな。
少なくとも、着替えが尽きるまで。

916 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 23:21:27 0
いやいや、
気持ちが冷静を取り戻すまでは
嫁の言うとおりにしてあげたら?

でも、所在の報告やなんか
連絡だけはおこたるな

917 :789:2006/11/14(火) 23:28:14 O
>>915
そのつもり。
着替がなくなったらコインランドリーにでも行く。


>>916
> いやいや、
> 気持ちが冷静を取り戻すまでは

俺もそう思うのだが…。
「汚れた手で私も子供触って欲しくない」との事。

本当にに再構築出来るか不安だ…。

918 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 23:32:33 O
謝れば済むと思ってんだろー!

919 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 23:49:03 0
なかなか主人とする気になれない。

920 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/14(火) 23:55:43 0
>>917
とりあえず今はしばらく時間を置いた方がいいと思うよ
手紙でもポストに入れとけば?

921 :789:2006/11/15(水) 00:14:08 O
>>920
>>917
> とりあえず今はしばらく時間を置いた方がいいと思うよ

そうだね。多分今はまだ会話にならないと思う…



922 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 00:27:26 0
>>789
私は手紙を見つかってバレた。
関係が「終わって」からのバレだけど、旦那にとっては「始まり」なんだよね・・・

今はじっと我慢するしかないよ。
とりあえず離婚したくない旨を伝え続けるしかないとオモ

923 :789:2006/11/15(水) 00:39:28 O
>>922
> 私は手紙を見つかってバレた。
> 関係が「終わって」からのバレだけど、旦那にとっては「始まり」なんだよね・・・

全く同じような事言われたよ。



> 今はじっと我慢するしかないよ。
> とりあえず離婚したくない旨を伝え続けるしかないとオモ


伝えたけど…どうなるか全く見当が付かないなぁ。
離婚したくないという事と、当然だけど全部俺が悪い。
すまなかったとは言ってあるけど、なにせ信用ゼロだから。

924 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 00:44:59 0
ここで愚痴っててもしかたないよ。
いまは待つことしかできないよ。

925 :922:2006/11/15(水) 00:46:51 0
3回目だと厳しいね・・・もしもの時は自業自得と諦めるしかないのかも。
奥さんを甘く見すぎてたんだね。
絶対に壊れるはずがないと思ってたのかな?

本気でキレた女性は怖いよ。
もう何してもムダだから。
ただ、今はトサカにきて話しにならない状態だと思うから
しばらく大人しくしてるしかないかもね。

一応、手紙だけでも書いてみたら?
メールだと軽すぎて絶対に意志が伝わらないと思うから。
言葉でも今は難しいと思うよ。
何度でも読み返せる手紙が一番イイと思う。
奥さんにだっていろいろ思うところはあるだろうしね。

926 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 00:51:48 0
いくら本気でキレても
放置は禁物と言う気がするけどなあ…

男の人が、問題を抱えたときには
放って置いて欲しいと思うのとは逆に

女は喋って、対話して(怒りはするだろうけど)、
相手と対面して、なんでもいいから感情をぶつけて
っていうそれらの一連の中で、自分の答えが見つかっていくものだし
いくら口で「会いたくない、ほっといて」と言ったとしても
会いたい意志は見せた方がいいような気がするけどなあ。

触らぬ神に祟りナシ的な感覚で遠巻きにしてみてたら
本当に終わっちゃうよ?

927 :789:2006/11/15(水) 00:53:51 O
>>922
甘く見てたつもりはないから、別れたんだけどな。

確に最悪の事は考えざるをえない状況だ…。

手紙か…試してみる。
ありがとう。

928 :922:2006/11/15(水) 01:01:39 0
>>926
そうだね。女性は意外と気持ちと裏腹なことを口走ったりするし。
なんというか、試す?みたいなところがある。

>>927
3回目ともなると甘く考えてたとしか思われないよ。
いくら後でそれを伝えても後の祭りでしかない。
789の奥さんがどういう人なのかは充分わかってると思うから
それぞれの話を参考にして実践してみて。

「帰ってくるな」が本気で言ってるのか、
本当は反省してほしいだけなのかはあなたにしかわからないんじゃない?

929 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:08:20 0
>>928
うん…試すっていうと言葉は悪いけど結果としてそうかも。
っていうか、「女語」っていうのにはこういう意味があるんですよ。
「フン!(=追って来て!)」
「私なんかどうでもいいのよ(=私を大切にして!)」
「もう顔も見たくない(=あなたはどうなの?私を好きなの?)」
ってなもんです。
ただし、時々言葉通りの意味だったりすることもあるんで申し訳ないんですけどw

とりあえずドアの前までは行って謝る意志を見せて
ドアを開けるかどうかは彼女次第。
どうしてもダメということなら明日も来るよ、と行って本当に行く…
ってのがどうしても家族を取り戻したいのならベストな気がします。

930 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:10:10 0
触るな気持ち悪いとまで言ってるんだから
とりあえず今は顔を見たくないんじゃないか
奥さんに時間をあげた方がいいと思う

931 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:11:05 0
>>930
別に触らなくても土下座はできる。

932 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:12:41 0
大丈夫だと思う。
大体の奥は許すものだよ。


933 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:20:22 0
気持ち悪いって口癖の女もいるから分からん。
本気なら土下座されても反吐が出るけど
本気じゃないなら希望有り

934 :789:2006/11/15(水) 01:22:16 O
皆、色々なアドバイスありがとう。

今まで喧嘩した時(浮気じゃない)は、大抵、二日くらい締め出しくらった後に仲直りだった。

でも今回は…。

まずは明日、手紙攻撃してみる。

奥は今本当に、会いたくないと思われるから。

落ち着いて会ってくれれば土下座でもなんでもする。

935 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:24:20 0
閉め出し体質ではあるのねw

たぶん、「触るな気持ち悪い」も本心ではあるけど
そこまで思うっていうのは、奥さんとしては
「私はアナタが好きだし、信じてたのに」
みたいなのがあるがゆえの怒りなわけだからなあ。
できることなら、「浮気する前のアナタに戻って迎えに来て」
って言いたいくらいなんじゃないかと思う(無茶だが)

いずれにせよ、方法はなんでもいいけど
アプローチは789さんからするようにがんばってねー。

936 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:24:29 0
>>789
789さんに質問。
どうしてそんなに奥さんが大切なのに浮気なんてするの?
しかも3回も。
なぜ大切なものを簡単に傷つけるの?

937 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:25:42 0
>本気なら土下座されても反吐が出るけど
>本気じゃないなら希望有り

こういうときって、本気だったら、土下座されてもされなくても反吐出てるでしょうけど
本気じゃないなら、土下座しに行かないことが致命傷になりうるからなあ。
行かないよりは、行った方がいいと思うよ。

938 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:27:16 0
>>936
789じゃないけど
なんとなく、「大切だから浮気しない」「大切じゃないから浮気する」
とかじゃないんだと思う。

939 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:27:28 0
手紙は逆効果かも
裁判で使われたりして。
きもい相手から手紙もらったら
たぶん友達にみせたりして笑いもの。
誠意は行動のみで地道に。
一気に仲直りなんてありえない、常習犯なんでしょ。
道のりは長い 覚悟しなさい。

940 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:28:43 0
>>939
不倫相手との話じゃなくて
夫婦間の話だよ?

「キモイ相手に貰った手紙を笑いもの」
ってそんなことしないでしょう、
いくらなんでも。

941 :922:2006/11/15(水) 01:29:22 0
>>934
手紙の内容についてはアレコレ言うつもりはないけれど、
言い訳で終始だけはしないようにね。
「今の自分の気持ち」をちゃんと伝えた方がイイよ。

942 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:30:04 0
>>935
甘いなー 
もううんざり!がホントじゃない?



943 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:31:40 0
>>940
3回目だよ、見てよこれ。ってなるんじゃない?

944 :789:2006/11/15(水) 01:32:32 O
>>935
>>937
明日、行ってみるよ。


>>936
三回目の時、さすがに次はないな…と思ってすぐに別れたんだが…。


次スレ立つか分からないけど、また報告するよ。

ノシ

945 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:32:49 0
あのさ、本当に手紙書くのがいいことなのか?
それって取り繕ってるだけのような気がするんだけど。
何度も同じこと繰り替えしたのは反省がたりないからだろ?
いましなくちゃいけないのは、嫁さんが過去にどんな思いで
許してくれたのかや、いまどんな気持ちでいるのかを考える
ことじゃないの? それがわからないで反省してるなんて
おかしいと思うんだけどな。

946 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:37:08 0
手紙だとか土下座なんてのは保身のための行動にしか見えないよ。

947 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:37:42 0
3度目の正直って気持ちで離婚届取りに行く確率80%

948 :922:2006/11/15(水) 01:38:03 0
>>943
なっても仕方ないような・・・
もとはといえば浮気したこと自体がいけないんだし。
どうにも言い訳がつかない状況だよね。
そういう状態の渦中でも保身を考えてしまうようでは
また同じ事を繰り返すだけ。

本気で反省してるなら、謝り続けて修復を試みるしかない。
そのためにも相手が何を求めてるのかを知ることも大事。
789の奥さんが本気で「キモイ」と思ってるなら近寄らないほうがいいだろうし、
そうでないなら何度もドアを叩くことも視野に入れて行動する。
要は配偶者次第だよね。

949 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:38:19 0
やっぱり繰り返す人は繰り返すんだね・・・
私は次したら離婚するつもりだけど、正直もう1回されたら
自分が立ち直れるか自信がないな。

950 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:39:23 0
3度ばれた時点で、3度じゃないんだろうな、と私が妻ならばれたのは氷山の一角と思う。

951 :922:2006/11/15(水) 01:40:35 0
>>945
それを考えて出した自分なりの結論を伝える術が
今は見つかってないようだから「手紙」を提案してみたんだけどね。

952 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:41:21 0
3回か...考えるだけでぞっとするね。

953 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:41:36 0
浮気は病気だ、と思って諦めてるかも。


954 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:43:48 0
手紙が悪いとはいわない。でも、昨日バレて今日追い出されて
その日のうちに手紙って、保身にしか見えないと思うぞ。
謝ればいいってもんじゃないじゃん。
なぜ3回も同じこと繰り返したのか、そこから突き詰めて考えないと
反省にもなってないし、謝っても上辺だけってことにならないかな。

955 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:45:56 0
てか、病気だから治らないよね

956 :922:2006/11/15(水) 01:47:56 0
私の場合は必死に土下座してしがみついたけどな。
追い出されちゃったら反省を伝える術がないよ。

789はちゃんと考えてると思う。「今は」だけど。
でもその考えが奥さんに伝わるかどうかは
何かしらのアプローチを取るしかないよね。
直接行動に出して話し合いをするのも悪くないと思うし。
ただ、奥さんがそれを望んでいるのかどうかは
本人にしかわからないことだから。

957 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:48:40 0
1回目、2回目もうしないって許してもらったんでしょ。
それでも繰り返すってことは多分789さんにとってその程度だったんだよ。
で、奥さんもなんで許しちゃったんだろうって後悔していると思う。
多分また許してくれると思うけど、もう心から信頼することはできないよね。

958 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:49:56 0
浮気は病気だからって許してサレ続けるのはやだ!

959 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:50:49 0
今は許したフリで、熟年離婚されそうだな

960 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:53:50 0
本当にばれたのは3回で、実際はそれ以上裏がありそう。
実は何度浮気したのか白状してごらん!

961 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:55:28 0
いまごろ嫁さんは食うことはもちろん、水も飲めないくらい
寝ることもできないくらい悩んで胃がキリキリしてると思うけどな。
それなのに、789は2chに書き込む余裕があるんじゃん。
しょせん、その程度にしか考えてないってことじゃないか?

962 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:56:18 0
本来一番信頼したい人に三度も裏切られたその心の傷を
理解しようと努めない限り
いくら謝罪の言葉を吐いたって通じないと思うし
「離婚しないでくれ」も保身・自己中にしかとられない。
本当に悪いと思ってるなら全財産明け渡して離婚したら。
本当に妻子が大事なら離婚後も尽くせばいい。

963 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 01:58:35 0
>>962
2度目の時点で「またか」的な諦めもあったと思うな
信じたいなんてキレイに思ってないと思う
けど、限界って人間あるもんね。

964 :922:2006/11/15(水) 02:01:04 0
>>961
余裕じゃなくて藁をも掴む思いなんだろうと思ったけど。
サレさんにも同じような人はいるはずだよね。

>>962
そうだね。奥さんが離婚を望むようならそうするしかないかもしれない。

965 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 02:09:02 0
呆れてるに3000点

966 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 02:15:56 0
何回も浮気してバレちゃう人って仕事もできなそう。

967 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 02:16:06 0
>>960とか>>962とかって
単に自分の亭主への怒りをぶつけてるんじゃ?

なんか主旨が変わってきそう。

968 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 02:20:59 0
ふっと思ったんだけど
2回も3回も浮気がバレたとなったときに(しかも3回目は過去だったりする)
「でも、別に普通にいいパパだったしいいダンナだったじゃない?」
ってなったら、私なら怒る気しないような気がするんだけど…

「バレる」下手さに対する見せしめ的にきつく怒っては見せるけど
正直「裏切られた」とか「妻のプライドが」とかあんまり思わない気が
…ってただの独り言でゴメン。

なんかこの憎みきれない感じの789に対して、
奥さん、離婚したいほど怒るもんかな?って思ってしまって。

969 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 02:22:12 0
あんまり離婚はお勧めしたくないけど、3回もするような人は本当にダメじゃない?
789の奥は離婚したほうがよいと思う。

970 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 02:24:11 0
>>967
ぶっぶー はずれ。
自分の亭主には怒ってません
by>>960

971 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 02:29:37 0
>>968
確かに。
みんながみんな 離婚したいと思ってるわけじゃないよね。
はぁー またかよ〜 と思ってるかも知れんけど
キモいって思われるのは仕方ないよ、奥さんは家族に生きてれば。
あんまりよその女と戯れてる旦那だと、他人って感じするし
他人に触られたくないって普通の感覚。

しかし、、憎みきれなくても溝はできるよ。

972 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 02:31:02 0
>>969
3回バレた人は最低3回はしてるでしょ。
回数に意味なんかないんですよ、そういう人には。
やればやるほど、一人一人に対する意味は薄くなっていく。

本人にだって、別に奥さん裏切ってやろうとか
苦しんでもいいやとかそんなことは思ってないんですから。
ただ、女遊びしないと生きてけないんでしょ。
目の前に落ちそうな子がいるのに誘わないなんてことは
こういう人にはできないんですよ。

まさに「そこに山があるから」と同じ理由で、こういう人は
新しい女を口説くんですよ。

それがどうしても許せないとか
妻に対する愛情が全くなくなってしまったとか
そういうことがあるなら離婚するしかないと思うけど
夫婦と家族の生活自体がうまくいっているなら、
「マイッカ」と思うことにするという手もあると思う。


973 :972:2006/11/15(水) 02:32:16 0
間違えたww

>3回バレた人は最低3回はしてるでしょ。

っていうのは、最低3回してたっていうだけで
実際はそれ以上してたに決まってるっていうことですw

974 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 02:33:57 0
>>971
そうですね。
どこまでを「マイッカ」にするかにもよると思いますが
気になると言う人に「気にすることないじゃない!!!」
と言うつもりはありません。

975 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 04:06:45 O
プリですが冷静になる事が出来る良いスレですね。
自分で選んだ女なんだから幸せにして欲しいよ。
奥様にしろ不倫相手にしろどちらでも不幸にする男なんてバチが当たればいいのよ。
女は男次第で幾らでも変わるんだから。浮気したって相手をイイ女にして恨まれない男になってみろ!

976 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 08:39:20 0
手紙渡すなら元プリの詳細情報(氏名、住所等)を書いて
「煮るなり焼くなり好きにしてくれ」とでも書いて渡せば
「ああ、とりあえず浮気相手に対する情は残ってないのね」
と解釈してくれるかも知れん。
うまくすれば怒りがそっちにいって、しばらくは
789に対する怒りがまぎれるかも知れん。
元プリを夫婦共通の敵として認識させてみたら?


977 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 08:42:50 0
>>976
問いつめられたならまだしも、自ら進んでプリを人身御供に捧げたら
奥は完全にドン引きっしょ。
自分の悪事を棚上げにして、逃げる気満々なのが見え杉。

978 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:09:44 0
>>976
>>977に同意。
プリ一人悪者にしたところで意味ない。
不倫はお互い同意の上でやることだから、自分の罪を相手に全て押しつけたところで問題解決にはならない。
プリにその気はもうないという意思表示はいいけれど、した側の人間が自ら進んでプリ攻撃するのは少し違う。
された側の意志に従って誠意を見せること。
いざというときは自分はどちらの味方かを、ハッキリされた側に告げることが大事なんじゃね?
された側を守るため、プリと対決することになってもかまわない姿勢を見せるのがベスト。
もちろん自分のしたことを反省しながらだ。
プリの悪口を言うのとは違う。
どっちも守ろうとか、自分棚上げにしてプリ一人を悪者にするとかは、愚の骨頂。
「自分は自分のことしか守りません。自分さえよければいいです」って言ってるようなもの。
絶対信頼されん罠w

979 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:12:26 0
プリ乙

980 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:15:26 0
どっちにも自分に都合の良いこと言うした奴が一番狡いのは言うまでもなさそうだな。
ま、それを見抜けんサレやプリもいるがな…。

981 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:16:15 O
プリ必死

982 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:18:05 0
>>978の意見にはうなずいた。
確かにそうかもね。
どっちつかずや、別れると言いながらも相手に格好いいとこ見せようとする意地汚さや、
自分棚上げは見苦しい。
必死で自分のメンツを保とうとする姿は、事態の泥沼化を招くな。

983 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:18:45 0
>>979>>981
おまいら…カコワルイw

984 :724:2006/11/15(水) 09:21:02 0
おはようございます>>724です。
昨日は病院から帰ってから、みなさんが言ってた様にお金の事を詳しく考えて
旦那と別居して冷静期間を設けて、いづれ離婚する方向で考えていきたいと
話しました。
旦那はいつもと違って真面目に話を聞いてました、何も言わずでした。
最後に一言「1日2日、考えさせてくれ」と言われて終了でした。
進展があまりなくて、申し訳無いです。
ただ、シタ側のみなさんに、どういう意図なのか意見聞きたくてレスしました。


985 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:22:20 0
何を守ろうと思うのかを明確にすることだな。
自分のプライドは、とりあえず置いておく事だ。
一番大事なのは守るべき者を守る事。
あっちもこっちも自分も…なんて思ってたら、どれも得られん。
もとからしたこと事態が信頼が底辺に来てるんだからなw
キャパが少ないのに、欲するものが多すぎると、とりこぼすのは当たり前。

986 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:24:16 0
>>724
すごく進展したんじゃないの?
それにしてもどういう意図かって、1日2日考えさせてくれって意図だとおもうよ。


987 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:24:24 0
>>980
次スレお願い

988 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:24:25 0
>>984
離婚するしないは夫婦の問題。
もうやりなおせないような状況だと判断したなら、それもしょうがない。
離れてみることでしか冷静になれない人間もいるからな。
とりあえず、もらえるモノはもらっておけ。
これからも生活はしないといけないからな。

989 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:25:43 0
>>984
旦那の周辺に女の影がないかはチェックしとけよ。

990 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:27:17 0
>>724は、激しくスレ違いになってきたな。
相談スレに移動した方がよくね?

991 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:28:26 0
次スレのテンプレ

不倫・浮気「して」やり直す努力をしている人 2

「不倫・浮気されてやり直す努力をしている人」の逆バージョン。
不倫したけど再構築中の人で語ってください。

前スレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1162120786/

「サレ側」の人は以下でどうぞ
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人 16
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1163146016/

※980踏んだ人は次スレをお願いします。

992 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:28:57 0
>>990
相談スレは流れが速いからおっかけられないw
ここでスタートしたんだし、出来ればこのままでお願いしたい。

993 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:31:10 0
>>724の話しは話しの展開早すぎるし、人の言葉に左右されすぎるし、
ネタっぽいから、続きの重要性をかんじないんだが…。

994 :724:2006/11/15(水) 09:31:52 0
>>986
今までと全然態度が違ってたので、別居って事に驚いたのか、諦めるけど
すぐに答えるといけないって思って先延ばしにしてるのか、解らなくて・・・。

残レス少ないので、このスレで報告できるかどうか・・・。
次スレでも報告します。よろしいでしょうか?

995 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:31:56 0
>>990
うん、>>724はテンパってるのか元々なのかわからないけど
とにかく結論すぐ出したがる短気ちゃん。相談スレなんてからかい
多くて心配やねんw

996 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:33:55 0
>>980立てれないなら立てれないって書いてくださいね。

997 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:34:12 0
>>724
だからなんでそんな言葉の裏の意味、相手の気持ちの動きまで
知りたいって思うのさ。若さだからかなぁ?相手のこと100l知るなんて
できないし、相手を支配することもできないんだよ。それが自分の子供で
あってもね。

998 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:34:53 0
テンプレ作った奴暇なんだから自分でさっさと立てろやw

999 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:35:25 0
新スレ建てました
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1163550832/l50

1000 :名無しさんといつまでも一緒:2006/11/15(水) 09:35:29 0
たった!

浮気・不倫“して”やりなおす努力をしてる人A
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1163550832/


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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