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【不倫】婚外恋愛について語ろう12【片思い】

1 :可愛い奥様:04/03/31 19:29 ID:rT6whovj
どうぞ。

2 :可愛い奥様:04/03/31 19:40 ID:SqKc74xJ
前スレ
【不倫】婚外恋愛について語ろう11【片思い】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1077629047/


3 :可愛い奥様:04/03/31 19:41 ID:SqKc74xJ
既婚者であっても誰かを好きになってしまったりする。
そこから前に進むのか、踏みとどまるのか。
それぞれの立場から「恋する」気持ちについて語るスレです。

相手の人格攻撃にすり替えるのでなければ、活発な議論も大歓迎。
但し、不倫叩き・居直り・サレ妻叩きでストレスを発散したい人は出入り禁止!
sage推奨です。

4 :前スレの1:04/03/31 20:59 ID:q3x6WhBD
>1
おつかれさま。ありがとー。

5 :不倫してる人:04/04/01 09:41 ID:uGIB5d7n
前スレの話題になっちゃいますが・・・
>罪の意識(バレたらまずい、バレたらヤバい)があるからこそ、
>ばれないようにしてるんでしょう?
>周囲をうまく騙してるからいいよね?てことで
>それは「無罪」じゃないってこと

ちょっと勘違いされてるかわからないですが、私が言っていたのは
「ばれた時点で罪。ばれてない時点は無罪」って事です。
もちろん「罪」の意識があり、うまくだましてるからいいよね?の時点では自分には罪でも
だましてる相手にとっては「無罪だ」という事。
バレていないこの時点では罪であるという事や意識は私だけのモノで
相手にとっては「そこになにもなかった」=「無罪」だということです。
相手にばれた時点で罪が発生するという意識なんですよね。
これは間違っている事はわかっているのですが、そう思えるからこそ不倫できるんだと思います。



6 :不倫してる人:04/04/01 09:42 ID:uGIB5d7n
>家族や友人みんなに紹介できて祝福されて、太陽の下を誰にはばかる事無く手を繋いで歩ける
>ような関係と、人目を盗んでラブホ直行の誰にも言えない関係を一緒にすんなよ(呆
何の議論のすり替えもしていないですよ。
あなたの方がすり替えだよ。
あなたは不倫は全て男性が女性を上から見下して便器のように使うモノである。
不倫=ダマされているモノ 不倫=肉欲の為であるとくくりたいわけですよね。
(家族をだましている、不倫は罪である、という事には素直に同意)
ただ,そのように括りたい上に「そうであると認めろやゴルァ」な文章な上に
「他人の恋愛や人生はあなたが思う一つにくくれない」という事を認められないみたい。

上の一文でも男性ありきの女性であることが伺えるますね。
そんな太陽の下で祝福される関係は旦那だけで十分ですよ(w
そういう相手は既に居て、さらにプラス忍んで会える相手もいる。いいとこ二つ取り、って事です。
旦那との太陽の下での祝福の為に彼には忍んでもらわないと(w

ただ私の言いたいのは「肉欲の為に不倫してるんですぅ」って言え!って事ですよね。ならば
あなたも「肉欲の為に結婚したんですぅ」と言えるのかということですよ。
言えないでしょ?私の恋愛や結婚はそんなものじゃない!って言うはずです。
どうして差別化するんでしょうね?男性と女性の関係を「肉欲」で表す人が自分の関係は違うと言う。
これは差別化でしょう。

不倫相手との関係を肉欲というのなら私は旦那との関係も肉欲と言うしかないし
今まで学生の頃からつきあってきた相手とのドキドキや恋愛も肉欲とくくるしかない。
そうなると他人の恋愛も地上にある全部の恋愛は肉欲でくくるしかないですね。

7 :可愛い奥様:04/04/01 09:47 ID:H6YlsvxZ
理屈っぽくて粘着な長文うざい

8 :不倫してる人:04/04/01 09:51 ID:uGIB5d7n
不倫を認めてくれ なんて言って人はいないけれど
不倫は男性が女性をだますものだ!
そこに愛などない!
肉便器だ!
太陽の下では会えないモノだ!遊んで捨てられるだけなのに!

的ななんだかしらないどこかのモデルのようなものでひとくくりにされるのは困るです。
不倫は罪ではありますし、他人を傷つけていますがその恋愛内容については様々です。
そこにある関係は一言でくくれないくらい多種多様です。

ひとクリにする行為は「どうせ結婚なんて墓場なんだからさ」みたいな一般論を全部にあてるようなモノです。
結婚生活って以外と穏和で楽しいでしょう。墓場じゃないと思うし。
人それぞれなんですよ。その内容部分においては。

不倫をしだして男性のほうがこちらと結婚したがっている、という事もよくある事で嘘じゃないと思う。
女性は頭で損得考えられますが,男性は結構ストレートです。(例外もあるけど)
私は独身の年下と不倫をしていて、相手は私が離婚するのを望んでいる状態です。
(関係は4年以上にもなるので、飽きて捨てるようならもっと前に捨ててると思います)
何度か書き込みのあるようにWで不倫されてる人もいるでしょう。
私もそうだけどその彼とも結婚したら、とかもし離婚したら。。というような話題も出ます。
相手に捨てられる苦悩というより、こちらがどちらかを選択し、どちらかを捨てないといけない辛さみたいなのが
生じます。
そこに「肉欲」だの「相手にあそばれてるんじゃない?」等の勝手な憶測は全くはまってこない。
もちろんはまる不倫もあるだろうけど。



9 :不倫してる人:04/04/01 09:52 ID:uGIB5d7n
>>7
うざいなら読まなければいいですよ。
あなたに当てている文章じゃないので。一生無視してください。

10 :可愛い奥様:04/04/01 10:13 ID:zQ42Ca58
>>7
このプリン、毎日長い連レスたくさんつけてるけど、
きっと私生活で嫌なことでもあったんだよw 生暖かく観察しよう♪

11 :可愛い奥様:04/04/01 10:13 ID:h2aC7Wxw
不倫してる人って、結局自分の主張を通したい、認めて欲しいだけでしょう。
しかもコハテンだから、不倫実行者の考えを認めて欲しいのではなく、自分自身を認めて欲しいと。

本当にこの人が
>「他人の恋愛や人生はあなたが思う一つにくくれない」という事を認められる人
ならば、私はこうだ。他人だから違うのね」で終わり。楽しい恋愛話でもしているでしょう。
「自分の考えを言う」と「反論・否定する」は全くの別物。
認めて欲しいからこそ反論し、否定するんだよね。



12 :11:04/04/01 10:16 ID:h2aC7Wxw
ここは匿名掲示板。
他人と自分は違うと考えられる人ならば、
別に名前も知らない、どうしても関わらなければいけない相手でもない人に、
>どこかのモデルのようなものでひとくくりにされるのは困るです。
なんて事はありえない。
強要されて来る場所ではなく、自主的に来る所なのだからね。

ここまで自分に自覚がないと気の毒にすら思える。




13 :可愛い奥様:04/04/01 10:23 ID:xdAOy79g
>10
私も笑いながら観察してるわよ、幸せで安全な高みからw

>11
しかもコテハンだから、なんて言ったら名無しに戻っちゃうじゃないw
プリンは生かさず殺さずが鉄則よ奥様?
でも名無しでも頭の悪いまとまりのない長文だからすぐわかるか。

14 :可愛い奥様:04/04/01 10:24 ID:h2aC7Wxw
前スレ988に答えてない所も面白い。

所詮「揚げ足取りに付き合う気はない」と言うんだろうけど、
ならばきちんと文章を書くことだしね。
矛盾ばかり書いている自分を棚に上げても自分の首を絞めるだけだしね。


さあ、ヲチしますw



15 :可愛い奥様:04/04/01 10:26 ID:h2aC7Wxw
>>13
リロードしないで書いちゃった・・・。
この程度で名無しに戻る程度の女じゃないだろうし、
そうなったらそれこそツマラナイ女だと思っちゃって。ゴメン。


16 :可愛い奥様:04/04/01 11:05 ID:7AiSvC8H
ここで書くと、ヴァカじゃない、って反応が返ってくると思うけど
「恋愛力」みたいなものってあるよね。勘違いできる能力というか。

自分の好きな人は、自分にとって世界一素敵だと思える能力。
どんな器量でも「好みの顔立ち」と思い、長所を見つけては
自分のものとして喜ぶ。短所も含めて好きになる。
きれいになりたいと思い、そのための努力をして、実際きれいになる。
彼に認められたいと向上心に目覚め、本を読み、勉強する。
デートスポットをチェックして、ここを彼と歩いたらとどんなかと夢想する。
彼の行動や表情を観察して、どんな自分であれば愛されるか
察知する能力。

既女で恋愛するのはいかがなものか、とは思うけど、恋愛でしか
味わえない感覚が総動員して押し寄せてくる。自分の恋愛力が
蘇ってくる。理性なんてクソクラエ、てなもんです。
恋っていいなあ、したいなあ・・・今の私にその勇気はないけど。

17 :可愛い奥様:04/04/01 11:58 ID:J3iGzuov
恋愛は凄く楽しいのは分かる
結婚しても、異性と良い雰囲気を味わいたいし
女性として見られることは嬉しい

でも不倫はしたくないな
だって旦那を裏切りたくないから
夫婦ってお互いの信頼関係で成り立ってると思う。
それを自分から敢えて壊そうとは思えない
一番大切なのは、大切な人の信頼を裏切らない
そういう自分自身の気持ちだと私は感じてる。
他人だった二人が夫婦になるからこそ、
破ってはいけない禁忌ってあると思うから。

まあちょっと職場の女の子に鼻の下伸ばしたり
(こっちも可愛い年下の男の子とふざけたり
同僚と楽しく飲み会したりとか
お互いそれくらいは目を瞑るけどw

一連のスレの流れを読んでいたら
人を信じることが出来ないって悲しいことなんだな・・・と
そういう人だからこそ、簡単に人を裏切れるんだなって
なんだかそういうのを寂しく思った。

18 :可愛い奥様:04/04/01 12:08 ID:VEhw+HXJ
恋は不可抗力。
不倫は自分の意思。
恋をするのは別に何でもないと思う。
片思いでも>>16は当てはまるよね。

前スレでもこういうのあったなあ。



19 :不倫してる人:04/04/01 19:56 ID:uGIB5d7n
前スレの988に答えてないと言われたので。
書くと長文ウザと言われ書かないとどうなのと言われ・・・。一体どうしろと。
>>973
>>信じられるのは結局自分とお金だけ。と思っている。
>>みんな世の中自分の事しか考えていないし嘘をついて生きている
>という事はあなたは誰も信用してない。
>全く信用出来ないのだから旦那や彼への愛情も嘘。
>旦那や彼からの愛情も信じてない。
>単に恋愛ごっこや家族ごっこを自分の為だけに楽しんでいるだけ。

私に限っては世の中の誰も信頼していないでしょうね。他の不倫の方は知りません。私だけの事ですが。
幼少から大人の汚い場面を目の前で見ていました。
母親の不倫や母が友人の旦那を寝取る所。母親と父親の離婚に関する金銭的取引。
母に「おとうさんにお金ないって言いなさいよ。お金困ってるって絶対いうのよ」と嘘を強要。
父に甘えたいができず、お金をせびる。そのお金で母は他の男性と遊ぶ。
親族の人は母の目の前ではいい顔をするが裏で母の事を淫売。売女だと陰口。
父の信頼する部下が父をだまして逃亡。等
幼少の頃から点々と人の手をわたって生きてきましたが、人とは人を欺くモノだと思っています。

人を信じられない事は哀しいことだと思います。
自分でもそう思いますが形成された人格は元にはなかなかもどりません。
自分で自覚しながらも、修正は難しい。
自分の事を長々と書いてしまいましたが、本当の愛情ってなんなのか解りません。
私の彼への気持ちと旦那の気持ちを嘘というのなら一体なにが愛情なのか私にはわかりません。
あなたには嘘にみえても、これでも相手をその場でいとおしく感じ、相手の喜ぶ顔が嬉しく
一緒に居ることが楽しい。これを単純に私は「愛してる」って思っています。
でも、本当に愛しているのは自分でしょう。
私は自分の命をなげうって彼らを助ける事はしないでしょう。世の中で一番大事なのは「自分」です。
これは一生変わらないでしょう。



20 :不倫してる人:04/04/01 20:08 ID:uGIB5d7n
>>11
「私を」認めて欲しいとは思っていません。
「私のしてる行為」を認めて欲しいとも思っていません。
ただ「世の中いろんな人がいるのね」という事は認められない人のする中傷に反論しているだけです。

>「自分の考えを言う」と「反論・否定する」は全くの別物。
>認めて欲しいからこそ反論し、否定するんだよね。

違います「自分の考えを言う」事がうまく伝わらなかったので否定してるだけです。
「私の言いたい事はそうじゃない」という意見を言っているだけです。

>>16>>17
前スレにもいましたが自分は不倫はできない、と言われてる方の意見も楽しく読みました。
世の中にはそういう人もいるしなるほどな、これが正常だな、いいなぁうらやましいなと思うことも。
このような人は「他人は他人私は理解不能だけどでも自分はこう」と言っている。
会話が通じ,なるほどと思い、話は終わります。私はわからない。でも私はこうだ。
そういう意見ならね。
前スレにそういう人が居て、既婚板にも自分と違う他人の意見を受け入れる事のできる人がいるのだな。
すごいなと思いました。

私が答え、反論しているものは全て「あなたは本当の恋愛をしていないのよ!」
とか「肉欲の為のくせに」みたいな意見です。
納得できるなら黙っていますが、「違う」ので「違う」と書いたまでです。

他人を否定をしておきながらそれに対する意見を言えば「認めて欲しいのね」
認めて欲しいのではなく「違う」という意見です。それを受け入れるか入れないかはあなたの勝手でしょう。
ただ「それは違う」という意見を言うことは自由だと考えています。


21 :可愛い奥様:04/04/01 20:18 ID:fAeqI+KU
>19
一人で生きていけばいいやん

22 :可愛い奥様:04/04/01 21:17 ID:DuiRhC+4
コテハンの人、2ちゃんに書きこむんじゃなくて日記でもつけたら?
お互い不倫仲間が出来て楽しいじゃん。
悲劇のヒロイン自慢できるし。
ここで一生懸命長文しても、叩かれるのオチですよ。
語り合いたいなら自分でホムペでも作れ。(・∀・)

23 :不倫してる人:04/04/01 21:45 ID:uGIB5d7n
別に語り合いたくない。

24 :不倫してる人:04/04/01 21:46 ID:uGIB5d7n
>>21
時にはハネをやすめたい時もあります。
そのハネ休めに利用しているのです。

25 :可愛い奥様:04/04/01 21:56 ID:VEhw+HXJ
>>20
はあ?「否定してる人」(肉欲とか本当の恋愛をしていないと言っている人)と
「認めて欲しいのね」と言ってる人は別人ですよ?
何を根拠に同一人物にしたんですか?
相手は人間なんですから、勝手に変換しないで下さいね。

大体匿名掲示板で誤解されて何が困るんですか?
「誤解してるや。」で、何を書かれてもスルーすればいい。
それが出来ない時点で認めて欲しいと言ってるのと同じ事ですよ。








26 :可愛い奥様:04/04/01 22:39 ID:uIVJABIF
>>19
自分が一番大切っていうのはそれはそれで仕方がないと思うよ。
生育暦のせいにしているようなところが見られるのには、ちょっと「?」と思わなくもないけど。

ただ、私から見ると、あなたが本当に「自分が一番大切」なのかということにも疑問がわいた。
感情のうねりを信じているように思えるのに、結局そのうねりに完全に身を任せることはない。
結婚に縛られて、夫に「ばれる」かどうかに理屈をつけなければならない状態に陥っている。
そういうのって、自分が大切って言っちゃえるのか、ものすごく疑問なんだよね。
信じられる人がないといいながら、自分の恋愛についてだけは妙に「信頼に足る」といいたいようなところも「?」だし、
モデルにはめ込むなと他人を批判するけれど、あなた自身は誰かのことを「正常」と位置づけて型にはめているところにも
「あれ?」って納得のいかなさを感じてしまう。

平たく言うと、「あんた、どっちなの?」って思っちゃうんだよ。


27 :可愛い奥様:04/04/01 22:47 ID:qi2h0IJY
>20
16を書いた私です。
あなたは私とは違うけど、あなたの言いたいことは解ります。
いろんな考えの人がいてあたりまえ、誰も自分の生き方が
人と同じだとは思わないし、それでいいと思う。
人は自分の人生を生きているのだから、自分は大切です。
あなたも自分を大切に、自分を好きでいてね。

28 :不倫してる人:04/04/02 04:04 ID:UnZPiPqb
>>25
別に同一視してるわけではないですよ。
「”不倫をしているあなたを”認めて欲しいのね」と言われたのでそれは違うという事を言いたかっただけです。
認めて欲しいですよ「”不倫行為をしている私を”認めて欲しいと思っているのではなく
”何はともあれ世の中にはいろんな恋愛をしてる人がいる”ということを認めて欲しい」
私の主張はこれだけです。

>>26
ふむぅ・・。なるほど・・・。
もし自分を大事にしているのなら不倫などしないはず、という事ですか。
確かにその辺は自分でも矛盾を感じていました。また、生い立ちのせいにした所も若干うざかったですね。
そこは忘れて下さい。
ただ、自分が一番大事,というよりも「自分が楽しいと思う欲求」を絶対やめられないという感じかも。
この人と一緒に「今」いたい。そう思えばいてしまう。旦那に嘘をついていても。
欲求に正直なんですね。
目の前の欲求が何よりも大事な性格なんでしょう。不倫する人は大体そうなのかもしれないです。

でも目の前の欲求よりも旦那との生活や旦那との愛情の方が上ならばしないと思うし。

同時に二人を好きに成ることはみなさんはないんでしょうか・・・。
同時に二人を好きになったら。一人を諦めるのはつらい。辛いことはしたくない=両方とつきあう
みたいな図式になってしまいますね。

29 :可愛い奥様:04/04/02 09:02 ID:qb/vvbQg
専用ブラウザであの人消しちゃったから
全然分からないやw
でもウザイ長文が見えないから快適。
(何でいつも突っ込まれてからまとめるんだろう。
最初からまとめて書けばいいのに)

30 :可愛い奥様:04/04/02 15:30 ID:kw9XI+i0
ふーむ、され子スレに紹介したいぐらいのお方だw
親が不倫していると、子供もどこか心の垣根が
崩れてしまうものなんですねぇ・・・。
一番近い人間の見本である筈の親が「見本」としては
かなーり崩れちゃってるから、一番大事な事を学ばずに
大きくなってしまう。

人として、人を愛する事。
人として、人の信頼を裏切らない事。
そして、人として、信じあい、愛し合う事。
これらはすべて「親」の姿から自然と学ぶ事。

子として、無償の愛を親から受ける事で、自分自身が
愛される存在である事、そして自分も誰かに無償の愛を
注げる存在である事。

人を信頼し、愛する事を学ばずに来たから
自分自身しか愛せない、信じられない人間が出来る。
きっと上記のような事を「詭弁だ」「そんなの嘘っぱち」と
オモウかもしれない。でもしょうがない。「見たことが無い」んだもの。
人間、実際に自分の目で見た事しか現実感を持てないし
信じられない、五感に頼る生き物だしね。

>同時に二人を好きに成ることはみなさんはないんでしょうか・・・。

そりゃーあるさw
でも一番大事な人が決まってからはそんな事無いな。
貴女は自分自身が一番大事だから、一番いとおしいから
その一番大事な人を悲しませたくない行動を取るだけ。
イコール、自分が辛い事をしたくないだけなんだよ。

31 :可愛い奥様:04/04/02 18:48 ID:XGLSym4F
>30
あなたの書いていることはわからなくもないけど、
ここに書くと、手の込んだ煽りですか?という感じがします。

決め付けと、28さんへの蔑視と、不幸な境遇への偏見も感じる。
ちょっと思いやりが足りないのではないかな?
不倫している人なんかに、配慮はいらないと?

32 :可愛い奥様:04/04/02 19:08 ID:kw9XI+i0
>>31
され子スレ読んだ事ある?
不倫した親を反面教師として絶対に自分は不倫はしない!と
言って、それを実行している人と、逆にあれだけ嫌悪していた
不倫というものを自分もしてしまっている、という人、両極端とも
いえるされ子の「その後」を読む事が出来るよ。
そして、両方の子供たちに共通していることは、成人してもなお
親の不倫の影響に悩まされている、という点。
けっして偏見でも蔑視でもない、親の不倫(因果)が子に報い、の
典型的な例だと思ったから書いたまでさ。

既女(特に子持ち)の不倫が叩かれるのはそれなりのワケがあるのさ。
不倫スパイラルとでも言おうか、親に続いて子供も不倫している
場合は、どこか子供の心の倫理観が崩れてしまっている。
それが親のフリンのせいじゃない、と貴女は言えるかい?>>31

33 :可愛い奥様:04/04/02 19:20 ID:VJFsKAEM
不倫の末だけど、我が子に無関心な元夫より
再婚相手のほうが、はるかに父親らしくしてくれる
うちのような場合もあるからねぇ。

34 :可愛い奥様:04/04/02 19:22 ID:XGLSym4F
>32
され子スレというのがどこにあるのか知らないしけど。

たとえば誰かが、自分は体が不自由で外出がままならないと書いたとする。
ふーん、健常者じゃないんだ、だから外がこんなに気持がいいって
わからないんだよ。どこぞのスレに紹介したいぐらいのお方だよ。
とレスしたら、何だかなあと思いませんか?

育った境遇は本人にはどうにもならないことだし、
だからといって不倫が容認されるものではないと思うけど、
28さんを「親の因果が子に報い」の見世物みたいに扱うことはないんじゃないの?

35 :可愛い奥様:04/04/02 19:59 ID:zqvoG5l3
>32
どんな親のもとで生まれたかは運でしかないよ
不運は誰にでもあると思います
それを不幸と思うか普通と思うかは人それぞれじゃかないかな
親が不倫したから子供も不倫するとでも言いたいのでしょうか?
殺人者の子供は殺人者っていいそうな方ですね

もっと自立した方がいいのでは?


36 :可愛い奥様:04/04/02 20:23 ID:kw9XI+i0
>>34-35
おまいら、発想が飛躍しすぎです。
障害者とか殺人者とか。

現実問題、>>28さんは自分が一番大事で配偶者の信頼や
愛情などより、自分の欲求の方が大事、と自分でも書いている。
どうしてそこまで自分可愛い、大事、になれるのか。
どうして他者より自分の欲求が最大限に優先されなければ
ならないのか。

私はその理由として親の不倫がかなりの影響を及ぼしているのでは
ないか、という結論に至った。
され子スレは自分で探してみてね。関連板やこのスレの過去スレでも
かなり頻繁に取り上げられてるよ。
>>28さんみたいな例は、され子スレでも多かったよ。
「私はどこか人間として壊れている」そんな書き込みも。
愛なんていつか裏切られる、そんな先入観に支配されてしまって
人の愛情までが信じられない、そんな悲痛なレスも。

28さんも、いつか自分より大切な人に出会えるといいのだけどね。


37 :不倫してる人:04/04/02 20:25 ID:UnZPiPqb
>>31
ありがとうございます。かばってくれて・・。
でも>>30さんの言ってること私はすごく納得できたし、煽りとは全く感じなかった。
言ってること納得してしまった・・・。なるほどなーって。
ものすごい当たっていたし、
その「サレ粉スレ?」みたいな所はどこだろう、と思った。

でも自分が不倫してるのは親のせいみたいな書き方を自分でしていて
逃げでもあるなと思った。>>35さんの言うように
殺人したからそれは親の育て方が悪かったとかいうのも変だし。
イイトシなのだし、不倫の責任は自分にあるとは思っているけど。

でも私も両親を反面教師として生きているつもりだけど実際自分がやってることは・・・
母親と同じ快楽の選択だもんな・・・。
なんでかわからない。

これ以上はスレ違いですね。そのサレ小スレというのがどこにあるのか教えていただけると
嬉しいです。ちょっとのぞいてみたい。

38 :26:04/04/02 20:29 ID:MHBVFIDK
>>28
>ただ、自分が一番大事,というよりも「自分が楽しいと思う欲求」を絶対やめられないという感じかも。
>この人と一緒に「今」いたい。そう思えばいてしまう。旦那に嘘をついていても。
>欲求に正直なんですね。
いやだから、私が言っているのはまさにこの点が「感情のうねりに身を任せることもない」なのですが。
欲求には忠実といいながら、その欲求自体が貫徹されていないではないかということです。
「自分の快楽」だけを追求しているのなら、ご主人のことなんか端から理屈をつけなくていいはずなんですよね。
欲求だけを忠実に追求しているのであれば、ですけど。

あなたは何のかんの言いながら、いつでも「結婚」や「ご主人」を気にかけていて、
そこに何かしらの理屈をつけている。
そういうのを「欲求に忠実」とか「自分が一番大切」とか言うだろうか?ということです。
もっと有体に言ってしまうと、青臭い偽悪趣味的な自己弁護に見えるということです。


39 :不倫してる人:04/04/02 20:34 ID:UnZPiPqb
>>36
あ、リロードしたらレスが・・。
わかりました自分で探してみます。
かなり当たっているので・・・。

でも旦那と今の不倫相手と出会って「正直者で他人を裏切らない人はひょっとしているんじゃないか?」
という結論にも至りました。
どちらともつきあう時は「裏切られても自分が傷付かないように予防線をはっておく」
という事をきちんとしていた。
不倫相手とつきあう時も「どうせ体目当てだよね。そっちがそのつもりならこっちでもそれでいいや
おいしいとこどりでいこうか」ぐらいに思っていたけれど
思いの外相手が真剣であり、離婚して結婚してほしい、ということを4年も続けて言いだされると
一途な人はひょっとしているのだろうか・・・という気持になってくる。

旦那が私を捨てないのではないだろうか?と考えはじめたのもつきあって4年たってからだった。
それまでは相手は何か私を裏切っているのかも知れない。そんなときに自分が傷付くのはいやなので
浮気でもして心を軽くしておこう、等と思って浮気や合コンをくりかえし、
常に複数人のストックをかかえるような状態でした。
その中には体めあての人もいれば、本気になってくるような人もいて。

人は裏切りがデフォルトだと思うのは確かに親に嘘をつきつづけられた事もあるかもしれない。
「ここで待っててねすぐ戻ってくるから」と言われて待っていたら親は私を田舎におきざりにして2年も現れなかったとかね。
人を信じるとイタイ目を見るのは自分だっていうトラウマが消えないのかもしれない。
私は子供を作ることは一生しませんが、子供の居る方はどんな小さな事でも子供に嘘をついてはいけないなと
それだけは思います。

すれ違いなのでそろそろ去ります・・。

40 :可愛い奥様:04/04/02 22:14 ID:r3axA78L
>>31=34
>30は>19(不倫してる人)人のレスを受けて書いているんでしょう。
確かに>30の2行目の書き方は不倫している親全般を決め付けいるようには取れるけど、
1行目で>19だと分るから気にならない。
でもあなたの書き込み方は、完全に全般だと決め付けている事になりますよ。
すごく不愉快です。

あなたの方が手の込んだ煽りだと思います。





41 :可愛い奥様:04/04/02 22:52 ID:D1Tuo10L
すごい長文…
そんなに自分の「婚外恋愛」を語りたいのか…

39は去りますと言って去らないとみた。

42 :可愛い奥様:04/04/02 22:57 ID:1zXr21MI
>>41
不倫してる人は自分語り好きだからね
聞いて聞いてお願い聞いてーみたいな。
もともと構ってチャンなんだよ

43 :可愛い奥様:04/04/02 22:59 ID:uR+hPRza
まあ生い立ちだとか、幼少の頃の環境というのは
その後の人生に影響するのは確かで。

私はある理由ではっきりと差別を受けてきた人間なので
(仔細は書きたくないので省略するけど)
>>30さんが書いてるように常にネガティブなところがある。
でも自分で自分の生い立ちを跳ね除けられるかも、と思ったのは
やっぱり信じられる人に出会えたから。

信じるに足る人が幸いにも側に幾人かいて(少数だけど)
それで人を信じることが出来た。
誠意を持って接したら、誠意が返ってくることも
そういう人がいたから知ることが出来たし。

自分の欲求が優先か、配偶者との信頼関係が大事か。
最後はいつも、自分の手の中に選択権はあるんだよね。
だから、自分を恥じるような生き方だけはしたくない。
私はそう思ってる。ちょっとスレ違い気味でごめん

44 :可愛い奥様:04/04/03 05:04 ID:7p39LrXO
>>39
多分・・・憶測で申し訳ないけど、ずっと貴女は自分という人間を
肯定してもらうことを渇望してたんじゃないかな(あ、私は>>30です)
「あなたがここに居るだけでうれしい」「生きていてくれるだけでうれしい」
本当は、これらは親から無条件で受けられる筈の気持ち。
貴女という存在を肯定する為に、必要だったモノ。

得られなかった自己肯定を渇望する気持ちは深層心理下に
トラウマになって残り、表層意識を振り回す。
心の渇望を男性遍歴を重ねることで埋めようとしてた。
でも本当に欲しかったのは「あなたは、ここにいていいんだよ」と
いう言葉だったのでは。
>>28さんは、多分家事もほぼ完璧にこなし、身奇麗にしてる人だと
思う。そうすることで、自分という人間の存在価値を、居場所を
確保してるのでは。何かをせずには居場所が無くなるという
不安があるのでは。(対極の存在がだら奥ね)

旦那か、不倫相手か、どちらかが貴女の存在自体を
愛してくれてると確信出来る相手だといいね。
貴女という人間を剥いていくと、小さい子供が膝を抱えて一人で
泣いているイメージがある。それを抱きしめてくれる人が現れた時、
貴女の、人間不信の気持ちが、やっと消える気がする。
やっと、自分というものを肯定出来ると思う。


どーも夜中つーのは感傷的になっていけねーなw
長文ウザイ、語りウザイと思う人、あぼーんして下さいな。
自分でもきっと朝見たら「夜中に書いたラブレター」じゃないが
(/ω\)ハズカシーィなモノかもしれんw


45 :可愛い奥様:04/04/03 09:34 ID:lxRbeVVH
私もかなりネガティブだったな。
父親が女性と出て行って、母が働いている間に預けられていた親戚宅で虐待。
母は見てみぬフリ、その内母が鬱になり、完全に親戚を頼るしかなくなった。
当然ながらもっと虐待はひどくなった。そんな中で鬱の母の面倒を見てたから
精神状態は健康とは言えなかった。
ただでさえ鬱の人の面倒を見てると鬱になりやすいしね。
でも親戚に衣食住を生きていける程度にお世話になったのは事実だから、
逃げることも出来なかった。自立なんて出来ない子供だったし。
働けるようになって、お金を返せるようになっても面倒みたからという理由で
ストレス発散の相手にされたし。

46 :45:04/04/03 09:37 ID:lxRbeVVH
私も好きな人がいるし、正直付き合うことは出来そうな気がする。
でも片思いで終わっているのは
「幸せな家庭を築きたい欲求>>>>>>>付き合いたい欲求」だから。
子供の頃から求めてきた幸せの中に不倫している自分はないんだよね。

私も自分勝手なのには自信がある(笑
ただ「信頼を損ねたくない。今と変わりたくない。」という欲求がかなり強いので、
嘘をつく事は出来るだけしないようにしてる。
正直にしてても他人に嘘はつかれるけど、嘘をついても同じ。
どちらにしろ傷つくのなら、自分は付かないほうが後々自分が楽。

本音を言えば、嘘を付いてまで欲求を通すほうが疲れる。
 

47 :可愛い奥様:04/04/03 12:00 ID:SVtAPwz4
私のW彼とのおつきあいは、恋なのだろうか・・・と
考えると、お互いの欲望が一致しているだけの関係かも
しれないな。でも、好きな相手じゃないとセックスなんて
気持ちよくないから、やっぱり好きなんだろうなあ。
女の身体と心は不思議だ。


48 :可愛い奥様:04/04/03 13:28 ID:F4d1v0Fh
結婚前は、もしその相手と結婚したら家同士のつき合いとか年収によりその後の生活が左右されることなど
が気になるので純粋に好きという気持ちだけで相手を選ぶことが出来なかった。

結婚してからは、損得抜きで相手を好きになり恋愛できた。

不倫のほうがある意味純粋な恋愛の気がする。

49 :可愛い奥様:04/04/03 14:13 ID:d+w5yIAf
>>47
好きな相手でないと気持ちよくないっていうのは幻想のような気がする。
セックスが気持ちいい=私この人好き!ッて短絡が一番の落とし穴だと思う。

>>48
はぁ。それはそれはお気の毒に。

50 :可愛い奥様:04/04/03 14:17 ID:vl3/FqhG
好きでもない人とエッチは出来ないでしょ。

51 :可愛い奥様:04/04/03 14:19 ID:d+w5yIAf
>>50
私はそうだけど、そうでない人もたくさんいるよ。
私の知っているそうでない人は、「気持ちいいと好きは別物」とよく言っている。

52 :可愛い奥様:04/04/03 14:21 ID:vl3/FqhG
肉欲まみれの不倫はチョット怖いね

53 :可愛い奥様:04/04/03 14:23 ID:F4d1v0Fh
>>50
好きでなくても夫だったらエッチしなくちゃならないでしょ?

54 :可愛い奥様:04/04/03 14:26 ID:F4d1v0Fh
>>52
肉欲まみれじゃなくて、プラトニックに近い婚外恋愛もありですよ。
別にエッチばかりが恋愛じゃないでしょ?

55 :可愛い奥様:04/04/03 14:28 ID:d+w5yIAf
>>54
あなたは旦那さんとは「生活のため」に結婚を決めて「夫だから」という理由でセックスしてるの?
いっちゃ悪いが、売春婦と変わらないね。

56 :可愛い奥様:04/04/03 14:33 ID:7p39LrXO
>>54
条件でケコン決めてしまったのね。
そりゃ義務としてセクスしなくちゃいけないわねw

57 :可愛い奥様:04/04/03 14:38 ID:gmWpDusu
id変わったけど50=52です。
私は旦那大好きだから今は不倫とかは考えられないけど
>>54タンは旦那さんがあまり好きではなんだな・・・
まあ、世の中にはいろいろな人生があるからね。


58 :可愛い奥様:04/04/03 16:07 ID:Gm7XfEWr
>>47
私もそう思う。
Wの彼と結婚したいとはぜんぜん思わない。
あんなのと生活できない。
彼とはセックスだけしたいの。

59 :54:04/04/03 17:54 ID:F4d1v0Fh
>>55.56
ハイ、はっきり言って条件でケコーンしました。
ただ、私はあまり気が進まなかったけど、オトがとても私を気に入ったので。
10年たってもぞっこんでいてくれますが・・・
だからよけいにぎむってかんじでs

60 :可愛い奥様:04/04/03 18:35 ID:hTjypJQV
>>59
大変だね。生活のために好きでもない人と義務でセックスか。
経済的に自立していないと、自分の生きる道が狭くなるね。肝に銘じよう。
肉欲一辺倒でフリンしている人のほうがまだ理解の範疇だ。

61 :可愛い奥様:04/04/03 20:05 ID:F4d1v0Fh
>>60
あら、でも、もう義務でする必要はないんですのよホホホ・・・
夫はずいぶん年上ですからもう最近はねぇ・・・

当然夫婦別室だし。

62 :可愛い奥様:04/04/03 21:57 ID:ttarmvZG
それ、「ぞっこん」って言うのかwww
初めて「専業主婦は売春婦」っていうさげすみがぴったりな人を見た。

63 :可愛い奥様:04/04/04 00:54 ID:sb22CEQF
>>61
セックスの義務から解放されて、夫のお金で他の男と遊んでるのか。
お財布だとしか思ってないんだね。オエ。

64 :可愛い奥様:04/04/04 05:07 ID:6AGJm/2e
>>63
そうかな、うらやましいけどな。
亭主だけっていうのもつまらないな〜

65 :可愛い奥様:04/04/04 09:19 ID:pmm0wVV+
>>62
61ですが、62さんは専業主婦は売春婦って蔑みたい人なんですね。
せっかく私に対して優越感もとうとしたのに悪いんだけど
あいにく私自身の収入はあるし、夫には何もいらないから別れてくれといったこと
あるけど、イヤだと拒否されちゃった。
ま、もっとも夫の収入は私の収入の20倍くらいだから売春婦と見られても仕方ないのかもね。
でも、食住以外は全て自前(あ、家は私の親名義だけど)ですのよ。






66 :可愛い奥様:04/04/04 10:44 ID:Y1Aczlo9
毒男と週一回会って、食事して、手をつないで歩いてます。
キスもしてません。
いわゆるプラ不倫になるんですが、彼と居ると心が和みます。
夫は私が疲れていても強姦同然にやりたがるし、こうるさくて、子どもが成人したら別れたい。
私が働く事にも反対するし。



67 :可愛い奥様:04/04/04 12:12 ID:vGNZQc/4
専業は売春婦って聞き飽きた。
飼ってる男は風俗男だろうが。

はぁ〜、専業も飽きたし、そろそろまた仕事探そうかな。

68 :可愛い奥様:04/04/04 14:30 ID:w8U3I1WZ
>>65
違うでしょ。
「専業主婦は売春婦」というさげすみにぴったりな人を「初めて」見た
って書いてあるから、「そういう蔑みって今までぜんぜんピンと来なかったけど、
>>61だけはそれにぴったりだな。ってことでしょ。

揚げ足取りだけしていると、こういう読み間違いが起こるんだなと思った。
ま、>>61は売春婦であることに変わりないと思うけど。



69 :可愛い奥様:04/04/04 16:22 ID:cNRgs4zp
売春婦ってどこか憧れてしまいます。
男に買われて、セックスで奉仕するって気持ちよさそう。
それが専業主婦ってことなら、離婚しなければ
ずっとすべての欲望をだんなに満たしてもらえて
楽に暮らしていけるんだものね。

私は親に自立しろと言われて生き方を間違えました。
仕事をがんばって家庭と両立させて、ぼろぼろです。
専業主婦になれればよかったな。

そして、どこにも行き場のない悩みを癒してくれる彼が
今は必要です・・・。


70 :可愛い奥様:04/04/04 16:31 ID:7A5CJvAG
>>69
仕事辞められないの?


71 :可愛い奥様:04/04/04 16:43 ID:MJYx+3fZ
仕事辞めた方がいいんじゃない?

72 :可愛い奥様:04/04/04 18:04 ID:QsRZzToR
>>69
自立するかどうかも自分で決めないからそうなるんだよ。
専業主婦になりたかったなら、今からでもそうすれば?
売春婦になりたければ、なったらイイと思うけどね。(でもならないんでそ?)

73 :可愛い奥様:04/04/04 18:36 ID:BK+gwQYd
プラ不倫中だけど、仕事とか熱中するものがあると、
彼のことはいい友達と思えて、何だか弱気になると、
彼が恋しくなる。まさにこれは現実逃避よね・・・。
うっかり勘違いして恋愛だと思っていたりした。
しかし、よく考えれば、どんな恋愛も始めは勘違いだったり
するわけで・・・。
あまり長くつきあっていると、情がわいて離れがたくなる。
プラだからいいってものでもないし。
これ以上進む気がない以上、男から切ることはないだろうから
こっちから離れなくては。
結婚と恋愛は違うものだね。そこらへんは割り切らないと、つらくなる。

74 :69:04/04/04 19:27 ID:cNRgs4zp
>70
子供ができなくて、だんなが「仕事がんばれ、お前には
才能がある」と言うので、かなりがんばってみたら、
やはりかなりの出世をしてしまいました。収入もすごく
あがったので、今退職することは考えられません。
でもぼろぼろ・・・。予想以上に男社会での管理職は
ストレスがいっぱいでした。だんなは「お前の愚痴は聞かない。
お前は強い人間になれる」と言うので、家では明るく強い妻を
演じています。

彼はとても優しい。話をいろいろ聞いてくれるし、元気をくれる。
こういう人と結婚前に出会っていたら、迷わず専業主婦を
選んでいたかも。でも、不倫してるから、いい夫とは言えないのかな。
私の前にも愛人がいたって言ってたし。
世の中うまくいかないですね。

夫の言うとおり、強い人間になれればいいのですが、
人には器というものがあるし、これ以上は無理かもしれません。
みなさんはどうして強い妻になれたの?
やはり、母親になったから?




75 :可愛い奥様:04/04/04 19:30 ID:QsRZzToR
>>74
「夫が言うので」「親が言うので」だね・・・
自分で決めて自分でがんばったんじゃないのか?
いくら出世していたからって、どうにもこうにもぼろぼろなら、辞めればいいんだよ。
辞めないのなら、それは自分の選択だもん。受け入れるしかないと思うよ。


76 :可愛い奥様:04/04/04 19:39 ID:AAL86q9r
>お前は強い人間になれる

男ってこういうこと言うよね。
強くなれって、つまり俺にあんまり面倒かけるな、ってことだし。
男のおだてに乗ってあんまり無理しないほうがいいよ。

77 :可愛い奥様:04/04/04 19:42 ID:epWf/Dyh
>>74彼は本当にやさしいんじゃなくて、
やさしそうなだけなんじゃない?

78 :69:04/04/04 20:02 ID:cNRgs4zp
>76
ありがとうございます。結局私は、親におだてられ、
上司におだてられ、だんなにおだてられ、うまく
利用されてきた女かもしれませんね。
ただ、そのおだての中に、少しは愛があると信じてきた
のですが。甘い考えですかね。

>77
彼は本当に優しい人です。不倫してることが信じられないんだけど、
すごく家族にも優しい。専業主婦の奥さん、幸せだと思いますよ。
私とつきあってること以外は。収入もすごくいいから、
優雅なマダム生活を満喫して、子供を私立に入れて、
いわゆる勝ち犬の典型でしょうね。夏休みはいつも2週間、家族で
ヨーロッパ旅行に行ってるんですから。

79 :可愛い奥様:04/04/04 20:04 ID:mgjZCL+H
なんか周りのせいにしてる気がするけど、こういうもんなのかな。

80 :可愛い奥様:04/04/04 20:36 ID:9uRDyv4x
「夫や親の言う事に従うことを自分が決めた」ではないのかな?
「夫や親の言う事が納得できないから、言う事を聞かないと自分で決めた」にすればいいんだよ。

結局、誰かに従って生きて辛くなっても、誰も責任は取ってくれないんだからさ。
自分の行動は自分の意思と思わないと余計ボロボロになっちゃうよ。

81 :69:04/04/04 20:59 ID:cNRgs4zp
>80
ありがとうございます。結局、いい子、いい妻、いい社員、
を選択して優等生根性で生きてきたのは自分です。
臆病だったんですよね。人から期待されれば応えることで、
自分を正当化していたんでしょう。情けないなあ。
そう思うと、専業主婦のほうが潔いですよね。

実は今の自分で自発的にしているのは、不倫だけかもしれない。
他の状況が自分の力では変えられないから。



82 :可愛い奥様:04/04/04 21:19 ID:3tLBAX6c
>73

83 :可愛い奥様:04/04/04 21:24 ID:QsRZzToR
>>81
他の状況は自分で変えられないっていうけど、変える気がないだけだと思うぞ。
または、本当には変えたいと思っていないかだな。


84 :可愛い奥様:04/04/04 21:27 ID:3tLBAX6c
おっと、書く前に送信してしまったw

私と同じですね。
私の場合は彼が「向上心の素」みたいな感じで、
励まされたり助言をもらったりして、頑張る気になれる。
あまりうまくいかなくて弱気になったりした時は、彼が恋しくなるよね。
離れられそう・・・と思うのだけど、彼が離れていきそうになると、
さみしくてパニックになってしまう。
離れなくちゃ、と思いつつ、どこか彼に依存してしまっています。

85 :69:04/04/04 21:39 ID:cNRgs4zp
>83
親との関係・・・もう年寄りなのでこっちがいたわるだけ。
夫との関係・・・頑固者でこだわりがあるので絶対に変わらない
会社との関係・・・サラリーマンですから変えようがない

努力はしましたが残念ながらだめでした。
夫は「僕は変わらない」と言い切りました。

>84
ほんとにその通り。
でも、私の彼は離れるなんて全然考えてないようです。
いつも、次の予定を積極的に決めてくれます。


86 :可愛い奥様:04/04/04 21:42 ID:EwXKBA2k
でもどんな場合でも好きな人がいるって、人生楽しくなるよね。

87 :可愛い奥様:04/04/04 21:44 ID:QsRZzToR
>>85
親との関係は仕方がないにしても、ご主人との関係が絶対に改善しないのなら別れるという選択肢もある。
会社は、転職・退職という選択肢もある。

それを選ぶほどには嫌じゃないってことでしょ?変えなくてもいいって思ってるんだと思うよ。
あるいは、変えたら損と思っているのか。何にしても、本当に「変えたい」と思っていたら、変えるもんだよ。

88 :可愛い奥様:04/04/04 22:08 ID:3tLBAX6c
>85
ごめん、「私と同じですね」は73さんに向けたものだったの。
82でアンカーだけ送信してしまって、失礼しました。

>次の予定を積極的に決めてくれます
私にもそんな時期がありました。毎週のようにデートして。
でももう恋に夢中になる時期は過ぎたし、夫が大切なので極力会わないようにしている。
私もあなたと同じ子梨の管理職、スタッフを数人かかえています。
仕事は私の重要な部分なので、辞める気はありません。
ストレスが大きいので、同じく管理職の彼に話を聞いてもらって
励まされたり癒されたりしています。

私は夫との関係はほぼ修復できたよ。
トゲトゲしい気持でいると関係がささくれ立ってしまうけど、
やさしい気持になれたらぶつかることもなくなった。
やさしい気持になれたきっかけは、彼より夫のほうが大切と気付いたからだけどね。


89 :69:04/04/04 23:14 ID:cNRgs4zp
>88
そうですか。彼とつきあってどのくらいですか?
だんなさまとの関係は修復できたのですね。
性生活もうまくいってます?
立ち入ったことですみません。

私はだんなとはレスなものですから。
彼とはうまくいくんだけど。

90 :可愛い奥様:04/04/04 23:14 ID:BEJH44di
男女の友情ってあるのかな?...私には5歳年下の家内がいて、相手も同じ年齢の女性。
彼女には5歳下の亭主がいます。メールでやり取りして3ヶ月経過、食事やお酒を飲ん
だり、楽しい時間を過ごしています。しかし、2人だけですごした時間はありません。
多分この先もないな。お互いに一線引いてるし、越えた後のさめた空気が想像できるか
ら、踏み出せないのかも。二人とも30代だというのに10代の頃のように無邪気に
に喜びを表現し、喜びあえることが何よりもうれしい。ずっと親友でいたい。ただそれ
だけの関係でも”不倫”なのかな?

91 :88:04/04/05 00:24 ID:D2Y+BP8U
>89
彼と知り合ってから3年になります。
最初は友達として数ヶ月、
だんだん接近して恋人のようになり2年近く、
それからまた友人に戻り1年ほど経っています。
彼とはセクスはしていません。
手を繋いだり軽いキスをすることはあるけど。
夫とは10年以上レスでしたが、説得wを続けて
今では普通にうまくいっています。
夫とのレスが解消してから、お互いやさしくなりました。
レスはつらいよね。私はカウンセリング受けたりしました。

92 :可愛い奥様:04/04/05 09:36 ID:uJDp16vs
69さんへ
ここって無責任なことをさも筋道が通ったことのようにまくし立ててくる人が
おおいからあまり真面目に返答なさらないほうがいいですよ。



93 :可愛い奥様:04/04/05 09:50 ID:Dcb4IsPY
>>90
家内、ということは男性なのかすぃら。
一応、ローカル・ルールで男性禁制の板なので、
カプール板か生活板、家庭板あたりに移動して聞いた方が
よろしいかと。

94 :可愛い奥様:04/04/05 10:31 ID:k3vaZsc4
>>90
キモイ。
やりたいだけなら早くやれよ。
ぐずぐずしてるところがキモイ。

95 :可愛い奥様:04/04/05 10:44 ID:nhQA3UWb
確かにキモイ。
ここに書き込んでる時点でヤリタイの見えてますよ。

96 :可愛い奥様:04/04/05 17:16 ID:6KQmf8PV
恋なんかするつもりじゃなかったのに
好きな人が出来てしまって困っています。
恋ってやつぁ本人の都合お構いなしで土足で心に入り込んできやがるから
ものすごく厄介です。

旦那との共通の友人だし誰にでも優しいから私にも優しい事は
分かっているので好きになんかなっちゃってる私が
大バカなんですが。

どうせ報われないし、かなえようとも思わないので
出来たら早く忘れたいです。


97 :可愛い奥様:04/04/05 19:19 ID:hMgsqmge
でも誰かを好きでいるのって、楽しくない?

98 :可愛い奥様:04/04/05 22:08 ID:G5In1rRB
>>92
心配しなくても、>>69は自分に都合の良いレスにしか反応していないから大丈夫だよ。

99 :96:04/04/05 23:47 ID:i+1Cn9sY
>>97旦那を裏切らず、相手に迷惑をかけずに好きでいる方法があれば知りたいですよ…

100 :可愛い奥様:04/04/06 00:13 ID:NPSTdBrQ
>99
自分の欲は捨てて、相手の幸せだけを考えるようにしています。

恋は奪いたいと思うものだけど、それは自分のためだよね。
奪ったところで相手が幸せになるかどうかはわからないし、
それならすこしでも相手が気持ちいいように、笑顔で接して、
喜ばせてあげられるようにと心がけています。
愛してほしい、気にかけてほしい、そういう気持は隠してね。
自分のことは考えずに、彼のファンでいることはできませんか?

101 :可愛い奥様:04/04/06 05:47 ID:1mdRHhjY
>>99
「人間として」好きになればモーマンタイ。
自分も友人の輪の中に入ってしまえば良いよ。

対応策としては「しばらく会わない、顔も合わさない」
電話も出来るだけ取り次がないように。
夫の友人、ということで難しいだろうけど、家に来る機会を
無くしてしまえ。夫には理由はなんとでも。
家に居る機会を出来るだけ減らす事で対応できると思う。
不在がち、ということで電話も旦那の携帯にかけるようにもっていく。
まずはクールダウン。3ヶ月〜半年ほど会わなければ
とりあえず暴走しそうな状態だけは消える。

102 :可愛い奥様:04/04/06 10:26 ID:ds7dXn8A
>100
奪うなんてこと、絶対考えちゃいけないと思う。
特に相手に子供がいるならね。

私はばれないように最大限の努力をしているし、
彼の家庭を褒め称えております。
それが、ずっと恋を続けるための私なりのルールです。
嫉妬も独占欲も封じ込めます。彼と会うときは。

103 :可愛い奥様:04/04/06 10:39 ID:tGY57Q9x
フツーに家庭を営んで、フツーに家庭外恋愛をして・・・。
大満足。

104 :可愛い奥様:04/04/06 10:58 ID:FCMnNduX
102さんは本当にえらいなー。
私は嫉妬の塊。
なかなかそういう気持ちになれません。

105 :96 ◆.kWdu9nit. :04/04/06 10:58 ID:fuNnJOo/
レスありがとうございます。

>>100
>自分のことは考えずに、彼のファンでいることはできませんか?

ちょっと辛そうだけど、それならなんとか出来そうな気が今はしています。
スレ違いになっちゃうけど学生時代実は女の子を好きになった事があって
最終的にはそういう気持ちだったなーと思い出しました。
ただ、当時はそういう気持ちになれたのも告白して振られた後なんですけどね・・・
今度は告白も出来ませんね。迷惑になるし、
したって振られるのは目に見えてるんですけども。
本音を言えば、いっそ振られてすっきり忘れたい・・・
失恋板も覗いてみたけど私はこの人たちみたいにきっちり玉砕できないんだなと思い
かえって鬱になりました。結局彼等独身だから次があるし・・・
私に次があるなら旦那相手激しくキボンヌ(T∀T)



106 :可愛い奥様:04/04/06 11:01 ID:fuNnJOo/
長くなるので2つに分けます。

>>101
人間として好きでなければ好きになれません・・・(日本語変だな)
あと、友達の輪にすでに入ってしまっています。家にはきませんが。
彼は旦那とも私ともメールのやりとりをしています。
しばらくメールはしないかな・・・

>3ヶ月〜半年ほど会わなければ とりあえず暴走しそうな状態だけは消える。
これは月イチで飲み会がある状況では無理ぽい・・・
まあ行っても旦那も一緒だから何もありませんが。

>>102
彼は独身です。彼女もいません。
いっそ彼女作って飲み会に連れて来てくれ・・・
ダメージ強そうだけど早く忘れられそうだ。

107 :96 ◆.kWdu9nit. :04/04/06 11:03 ID:fuNnJOo/
106は私です・・・ってIDあるから大丈夫か。

108 :可愛い奥様:04/04/06 12:30 ID:1SY9BLNA
本当は、こんなところで思いのたけを吐露して、自分で自分を煽らないほうがいいと思うんだよね。
制約がある、こんなに強い気持ちがある、そういう風に自覚することこそ、媚薬なんだと思うからさ。
ま、彼のことを思ってしまうなら思うに任せて、それはそれとして違うことを楽しんでいたらいいんだと思うよ。

109 :100:04/04/06 13:04 ID:vtYA833I
>101
清く正しく、つまらないかも。
恋する気持ちを楽しむのも罪、なんでしょうね。
>102
奪う、というのはイメージで、彼を取り込む、みたいな感じかな。
私は好きな人が独身だけど、節度のある彼がもどかしく、
めちゃくちゃ振り回したくなる時がある。
そういう自分本位の気持ちを捨てたいと思ってます。

110 :可愛い奥様:04/04/06 13:55 ID:BttV5Lq+
>>109
何を楽しく思い、何をつまらなく思うかはその人しだい。
恋する気持ちを楽しむのは勝手だけど、それを表現したら責任は伴う罠。

111 :可愛い奥様:04/04/06 14:40 ID:6k8nUX+x
去年の今ごろ、長く好きだった人と偶然再会しました。
食事に行ったんだけど
あんなドキドキ、高校生以来かも・・・ってくらいの緊張感!
手が震えて、スープが飲めなかったなんてお恥ずかしい限りw
私は主人との生活でも幸せだったけれど、出会ってしまったからどうなっても仕方ないよねって
思ってしまってた。彼も同じ気持ちだったようですが、
結局、不倫関係にはなりませんでした。
会えないことが辛くて泣いていたあの頃から時間が経った今
これでよかったんだってしみじみ思います。
優しい主人との生活が穏やかに続く毎日に感謝しているので。
でも一生のうちでもう一度くらいは彼に会えたら嬉しいなと
思いながら、桜を眺めておりました。




112 :可愛い奥様:04/04/06 14:43 ID:vtYA833I
>110
私には仕事も家庭も日常だから、恋をするという非日常が面白いのかも。
もっとも、好きなだけで付き合ってる訳じゃないから、
すべてが私の夢の中なのかもね。

113 :可愛い奥様:04/04/06 17:36 ID:xd++DcmM
夢かぁ。
早く覚めたい、こんな夢。。。

114 :可愛い奥様:04/04/06 22:01 ID:g3B+AnoQ
>>112
日常は退屈なのかな?
日常がエキサイティングでないと、非日常に走るのかと思ったから。

115 :可愛い奥様:04/04/06 23:49 ID:vtYA833I
>114
日常は充実してるよ。
仕事も夫との関係にもほぼ満足してるけど…
たとえばすごく面白い本を読んでると、読み終えるのが惜しい。
たとえば勝手の分からない海外を旅すると、その非日常が楽しい。
そんな感じかな。
帰る所があるから安心して楽しめるんだけどね。
彼と私はお互い好きなのは知ってるけど、付き合っていない。
誘ってほしいと思うけど、誘われたら困る。
そんな状況を楽しんでいます。
いずれ結婚するんだろうなあ…それまでの、束の間の夢。
近づいて苦しむのは不毛だと痛感した。
だけど、好きな気持ちを手放したくはないんだよね。

116 :可愛い奥様:04/04/07 00:18 ID:J1Fk0d+h
>>115
ふーん・・・
そういうのが楽しいっていう人もいるんだね。
ストーリーで酔えるって感じなのかなぁ?

117 :可愛い奥様:04/04/07 01:40 ID:W/xSP/Kn
やっぱりセックスしてみないと本当の醍醐味はないと思う。
私たちはひと目で惹かれあって、その後愛し合ったとき、
この人とは何かトラブルが起こらないかぎり、離れられないと
感じました。お互い家庭と地位があるので、感情を抑えつつ、
いつも激しく愛し合うんです。生きていてよかったと思えます。


118 :可愛い奥様:04/04/07 01:45 ID:cXQR9yL5
不倫という麻薬がないと生きてる気がしないあなたは
躁鬱いう甘美な病を知れば癒されるでしょうね。
ひとりエクスタシーですよ。

119 :可愛い奥様:04/04/07 01:55 ID:30GhSmGI
>>118
イイ!

120 :可愛い奥様:04/04/07 04:52 ID:x6NuU0or
旦那の友達から昨日電話がかかってきた。
2人目生まれるんだって。

旦那の電話から彼の子供と奥さんの声が・・・。

旦那の友達(A)と旦那と私はもともと同じ職場で3人仲良く仕事していた。
私が営業事務で補佐、二人が営業という感じ。
その当時Aさんには彼女がいた。私は一目みてAさんに強く惹かれたけど彼女持ちだし心に秘めていた。

しきりにAさんは私と旦那をくっつけようとしていたけれど、ある日Aさんに送って貰って2人きりになったとき
「B(旦那)とくっつけようとさせられて正直嫌?嫌だったらやめる」と言われてなんかへーんな雰囲気になり、
なんか家の前で車とめてあやしい雰囲気になった。
恐くなって「くっつけて下さい」とか言ってしまった。

その後Aさんは彼女と結婚。私は旦那と結婚。そしてAさんは離婚。
Aさんは私がやめた事務の後任の女性と再婚。今に至る。
なんだか巡り合わせが悪い。縁がなかったんでしょうね・・。

2人目生まれたって!とにこにこして「ほら、電話。Aさんだから」と旦那。
「もしもし」「あーもしもし」
って言葉も震える。
ぎこちなーい声
去年は2家族で旅行に行った。いつまでも私を旧姓で呼ぶその声がなんかうれしかった。
Aさんの奥さんが「もう○○さんじゃないよ。△△さんだよ」と注意。
旦那も「もう○○さんじゃないっすよ。」と注意。何回注意しても旧姓で呼ぶのをやめなかった。

今の状態をぶちこわす気なんてさらさらないけど、
来週Aさんちに遊びに行く。そんなときはすっごいおしゃれしてしまうんだよね。
これが婚外恋愛なのかな〜。正直子供のいないうちと違い、2人目生まれて仕事も絶好調のAさんを
見てるとなんか辛くなるんだよね・・・。もしAさんと結婚してたら・・なんて思ってしまう。
旦那に悪いな。


121 :可愛い奥様:04/04/07 09:33 ID:qxx28Kld
彼と会っている間は完全に女になる。
家庭も仕事もすべて忘れて。
会う前はいつもためらいがあるけど、溶けてしまうような
キスでそれもなくなってしまう。
快感に身を委ねることがこんなに素晴らしいものなのか、と
彼も私もその幸せに出会ってしまった。


122 :可愛い奥様:04/04/07 11:11 ID:MFO132m0
相性がよすぎてこのままお互いの気持ちにまかせて逢いつづけたら
二人とも破滅が待ってると、きっぱり会うのをやめました。

しかし今でも、悲しい時辛い時、一番親身になってくれるのは彼。
メールか電話だけの関係になってしまったけど・・・
いつかまた会える日が来ることを信じていたい。



123 :可愛い奥様:04/04/07 11:25 ID:WjPvJnJj
>>122
連絡とってるならいつでも再開だね。

124 :可愛い奥様:04/04/07 11:52 ID:5Przd3bv
>>120
その男、たち悪い。
自分に気がある女を友達とくっつけておいて(これって目の届くところにおいておくって事じゃん)、
自分は気の向いたときにちょっと粉かけてみる。自分には結婚を考えるような彼女がいるのにね。
しかも今も旧姓で呼びかけたりして、あわよくば気を引こうと思っているのミエミエ。
「かつて俺を好きだった女だから、こんなことすればなびくかもね」くらいに思ってるんだよ。侮辱だ。

そのうち、Aのこういう実態に気が付いて、目が覚めるときが来るよ。

125 :122:04/04/07 12:44 ID:MFO132m0
>>123
再開?
もともと二度ほど逢瀬を重ねただけなので再開も何も・・・

一度逢って次に逢うまでどんなに辛かったか。
お互いいい年していながら二十歳前後の頃のようでした。

もう一度逢えたとしても再開ではないです。


126 :可愛い奥様:04/04/07 13:01 ID:OHGZmTDR
>>120
私も似た経験があるよ。
旦那と私と彼は同級生。
私は二人とも好きで、どちらかというと彼が一番好きだった。
二人からの好意も感じていた。
だけど彼から「アイツ(旦那)は優しいし、守ってもらえよ」みたいなことを言われ
ショックだったけど、旦那と付き合うことにした。
約1年後、彼と二人っきりになったことがあり「あの時は好きだった」と
キスされた。それ以降は私が拒否して、それっきり。

数年後、彼はデキ婚し、旦那と私(まだ結婚前)が家へ招待された。
赤ちゃんを抱く彼を見るの辛かったよ。
その場で泣きそうなのを一生懸命我慢した。
3年後に私と旦那が結婚した。
年賀状は毎年続いていて、結婚して3年経った時に彼から突然の電話。
とうとう一線を超えてしまいました。

127 :126:04/04/07 13:02 ID:OHGZmTDR
つづき
しかしHが私好みではなく、冷めてしまった。それでも3回くらい逢いました。
やっぱりHが合いませんでした。
好きになって関係を持つまで約13年。
旦那と彼は友人だし、旦那への罪悪感で悩んだ日も続いた。
あー、やんなきゃよかった・・・・ほろ苦い想い出にしておけばよかった。
Hするのは勧められないけど、私のようにHして経ち切るケースもある。

Hしておいてなんだけど、彼が身近な人、旦那と顔見知りだったら
脳内恋愛にとどめておいたほうがいいよ。
罪悪感の大きさも違う。

128 :可愛い奥様:04/04/07 14:02 ID:0KuFXKfe
エッチが合わないならすっきり別れられるからいいな〜
私は彼とはHが合いすぎなので別れられないのよ〜

129 :可愛い奥様:04/04/07 18:09 ID:ARIknTCe
セックスしか娯楽が無く、世間も狭いイナカのはなしっぽい

130 :可愛い奥様:04/04/07 19:21 ID:XVp+AM92
あのう、合わないエッチって、具体的に教えてくれませんか?
変態クンだったんですか?

131 :126:04/04/07 19:58 ID:BRDg2tcB
>>128
飽きるまで付き合えばいいでしょう。
夫バレに気をつけてね。
>>129
そう思って桶。
>>130
変態じゃないですよ。
私の好きなソフトタッチが全く無し。
力加減も強すぎて痛いし・・・
初めての時はお互い緊張してるから、仕方が無いと思ったけど
次も同じだったから・・・
私好みのHに変えさせる手もありますが、面倒くさかった。
こんな理由で冷めました。スミマセンw

132 :可愛い奥様:04/04/07 20:23 ID:0CDXQJn3
>>124
ハゲハゲ同!
>>126の体験談を読んで、ますます「こういう類の男って、あわよくばと思ってやがるな」と実感。
>>126タン、自分の気持ちは思い切れたかもしれないけど、その男を付け上がらせたね。

できるだけ、自分を安売りするのは止めようよ。

133 :120:04/04/07 20:33 ID:x6NuU0or
>>124
えーっ・・・!タチ悪いのかなぁ。。。
でも多分Aさんは私がAさんの事を好きだなんて思ってないと思いますよ。
その確かめが「B(旦那)とくっつけられるの嫌?」って聞いてきた所だったと今思えばそう思う。
あの時「嫌です」って言ってたら何かかわったかもな・・・。
でも結局「私Bさんの事嫌いじゃないですよ。くっつけて下さいよぉ〜!」って言っちゃったからなぁ。。
で、私が旦那と諦めてつきあわずにそのまま彼のそばにいて会社をやめなかったら・・・。
離婚した彼と結婚したのは私かも知れない、とかわけわからん事を考えたりしちゃいます。。

>>126
うわぁ〜。一線越えてしまったんですか!
私はその願望はないけど、二人で話がしたい、って気持がいっぱいある。
私のことちょっとでも「好き」って思って貰えてたら嬉しいっていう気持が。
そこからどうこうしようなんて全く思ってないけど。

Aさん宅に行くとチゲ鍋みたいな辛い鍋が好物の私にあわせてチゲ鍋を用意してくれるAさん。
私以外奥さんも旦那もみんな嫌いだというのに・・・。
某思い出のケーキやさんのプリンを用意してくれて「○○の為に買って置いたから」とか言ってくれて
すごく嬉しかった。「これって昔よくAさんが買ってきてくれたよね〜!大好物なんだ」
って言うと「おぉ、さすが○○だな。ちゃんと覚えてたか。」って笑う顔で胸がぎゅーってなった。
旦那に同意を求めると「こんなの食べたっけ?覚えてね〜。」←旦那は始終こういう人だから(w

フェミニストでかっこつけな親分肌のAさんのそのかっこつけな所も好きで
そこを見つけておだてた時のあの子供みたいな「わかってくれた?」みたいな顔が好きだった。
そう気づかれる事がすごく好きなAさんとは性格があっていたと思う。
彼と彼の子供と奥さんの「幸せの縮図」みたいなのを見ると胸が痛い。

私と旦那が仲良くしていたらAさんも少しは心を痛めてくれる?とか考えてるバカな私。

134 :可愛い奥様:04/04/07 20:53 ID:fwvvo79I
すっげーw

135 :可愛い奥様:04/04/07 22:02 ID:TFUvw/q3
>>133
おめでたすぎるわ、あなた。

136 :可愛い奥様:04/04/07 22:14 ID:Of5sXJ8C
>>135
同意。いや、ここまでおめでたいと悪い意味で
ポジティブ・シンキング!というかw


137 :可愛い奥様:04/04/07 23:11 ID:Of5sXJ8C
連続レススマソ。
小町で面白いトピがあったので。

ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004040700149.htm

不倫しない人、しそうな人。
しない人に共通しているのは「ただ一人の人」を選んだ、というか
しっくりとはまっている人と結婚している、という点。
結婚とは、幸せとは二人で築いていくもので、与えられるものじゃない。

138 :120:04/04/07 23:14 ID:x6NuU0or
だって・・・。
実はAさんの奥さんカナリの巨漢さんで・・・。
前の奥さんは年上だけどすごく綺麗だったから嫉妬もわかなかったんだけど、
「なんでこんな人と・・・」っていう人と結婚しちゃったから余計にさ。。

それに私聞いちゃったしな・・・。
Aさんが「Bお前いい奥さん貰ったな。ぶっちゃけ羨ましい。くれ」
っていうの。

まぁめでたいはめでたいですよね。イターイ空気流れてるな・・。
でももし同じような事聞いたり経験しちゃったりしたらなんかユラギマセンカ!?
なんか勘違いしてしまうよーーー。


139 :可愛い奥様:04/04/07 23:37 ID:cU2bkW3u
>>138
冷静に考えて味噌。
誰に強制されたわけでもない。うぶな青年でもない。
そんな人が選んだんだよ。巨漢だろうと何だろうと、すばらしい人だと思わないのかな?
外見しか見ないようなあなただから、いろんな事見落としているのかもって思ったほうがいいと思う。
さらにいえば、「いい奥さんもらったな、クレ」なんて、言いますって、そのくらい。
旦那さん本人に言ってるんだよね?本当に欲しかったらそんな言い方すると思う?
中学生じゃあるまいし、相手が言っていることの本当の意味がどこにあるのかって
少し考えてみても損はしないと思うのだが。

ほんと、おめでたいわw

140 :120:04/04/08 02:38 ID:aVy9Zq5y
>>139
うーん・・・まぁAさん女性が苦手な所もあったからな・・・。
彼女の方が一方的に押してできちゃった結婚だという事だけは知ってる。
Aさんは別に飲み屋の女の子をくどいてる最中だったらしいけど。

まぁ見ず知らずの旦那の友人ならまだしも、
数年間3人一緒にいつも行動してたから・・・。

私が旦那と実際つき合った事がA氏にバレたときはなぜかAさんからシカトくらったし。
その時は一時的にAさんの事大嫌いになったけど。
それなりのなんか間合いみたいなのがあったのは確か。

本当は「ぶっちゃけ羨ましい」以外にしみじみ言ってる所とか目撃したり
普段は絶対他人の前ではいちゃつかない旦那がAさんの前でだけは私といちゃつきたがったりとかね。
誤解できる要素があるからなんだかモヤモヤする。そういうのなかったら別に誤解もしないけど。
独身時の色んなエピソードとかもあってなんだか微妙。

まぁ、そんな事言う前に私別で不倫中なんだけどね(じゃなかったらこのスレいない)
全然いい奥さんじゃないし(笑




141 :可愛い奥様:04/04/08 09:33 ID:bk1Uy/zK
>>120
さっさとAさんとも不倫すればいいのに!
もちろん別に不倫に抵抗があるわけじゃないんでしょう?
「好かれてるのに我慢してる」事に酔ってるみたい。
そんな話をグダグダ聞かされるより、不倫して幸せな話を聞かせて欲しいよ。

142 :可愛い奥様:04/04/08 11:08 ID:JDzlIi/G
二人でお花見に行きたいと思ったけれど、
それよりセックスを選んでしまいました。
たまにしか会えないから、会った瞬間から抱いてほしくなる。
1年過ぎても二人とも夢中になっちゃう。
なぜこんなに相性がいいんだろう・・・。


143 :120:04/04/08 11:08 ID:aVy9Zq5y
>>141
いやいやいやいや!(w

そんな旦那の友人と不倫て!それはちょっと「不倫」のくくりでもかなり上級じゃないです?
さすがにちょっと無理かなそれは。

願望はあるけど・・・そんなのこっちから言ってみて「ハァ???????何いってんの?バカかお前!?」
って顔されたら恐いじゃん・・。

思えば私は生きてきて今まで自分から「好き」って言ったことないなぁ。
不倫相手も相手からよってきたし。

自分から「この人と不倫したい」と思って自分から旦那がいるのに告白する人なんかいるの???
いたらすごいな〜



144 :可愛い奥様:04/04/08 11:11 ID:aVy9Zq5y
>>142
私も先週彼と横浜行って遊んできた。
年下だからエッチが多くて若干つらいかなぁ。

彼の部屋に寄って服のまま1回。
お風呂入ってまた1回。
寝て起きて朝の起き抜け1回。
ダラダラベッドでまったりしてたらまたまた1回。
ちょっとおでかけして部屋に戻るとまた1回。

2日間一緒にいて5回もやってる・・・。ちょっとハァハァしすぎ・・・。
「だって綺麗な体見てたらつい体が・・」って言ってる彼が可愛い。
もうつき合って5年になるのにいい加減飽きて欲しいのにな・・。

145 :可愛い奥様:04/04/08 12:39 ID:fsRaOr10
彼に「夜桜見に行ってくるよ〜」って
メールしたら
「写真撮ってきて送れ」って返事がきた。
桜の写真が見たいのか、私の写真が見たいのか?
どっちかしら〜。。ポッ。。

146 :可愛い奥様:04/04/08 12:50 ID:8coZYA9N
なーんだ。>>120はゆるゆるじゃん。
好きでもない人と結婚するとこうなるのね。

147 :可愛い奥様:04/04/08 14:55 ID:aVy9Zq5y
>>146
旦那も好きだよ。
何も覚えてないところとか天然でかわいすぎ。
天然で人を信じやすくて純粋だから
不倫なんか簡単にできちゃうんだよね。世の中正直な人っていうのは哀れだわ。
でも幸せよね。何も知らないんだから。

148 :可愛い奥様:04/04/08 15:03 ID:8coZYA9N
>>147
旦那さんのこと、バカにしきってるね。でもお似合いなんじゃない?w

149 :可愛い奥様:04/04/08 16:57 ID:aDm5MLKk
>>148
あんたもダンナにバカにされてるよ、きっと。プ

150 :可愛い奥様:04/04/08 17:16 ID:bKexHbrz
>>149
それは、>>147に向けるべきでしょう。プ

151 :可愛い奥様:04/04/08 19:45 ID:AbWhO9IV
>>115
>彼と私はお互い好きなのは知ってるけど、付き合っていない。
>誘ってほしいと思うけど、誘われたら困る。
>そんな状況を楽しんでいます。

状況が似ているんだけど、、、私は、楽しさよりも苦しさの方が大きいかなぁ。
不倫はしたくないけど、
「もう少しだけ一緒に居たい、遠くからでも彼の姿を見ていたい」と思う。
既に、不倫になるのかも…
自分が一体どうしたいのか、わからなくなってきた。
本当の気持ちを伝えたいけど、伝えちゃいけないんだろうな。。。

152 :可愛い奥様:04/04/09 01:02 ID:3q2IadCj
>151
115です。
さんざん苦しんでの結果なの。

ある時点で自分がどれだけ夫のことが好きか、
自分の今の環境(仕事も含めて)が大切か気付いて、
彼とのことは「お互い好き」ということだけで充分、
具体的なアクションは望まないことにしました。
人を欺くのも嫌、彼にそういう人だと思われるのも嫌。
それに、彼が好きな私は、夫の影響で作られた私だし。

徐々にクールダウンして、フェイドアウトを目論んでいるんだけど、
なかなかそれができなくてこのスレでウロウロしてます。
旦那さまのことが大切かどうか、それによって前に進むかどうか
決めたらいいと思うけど。
本当の気持って、彼のことが本気で好き、ということ?

153 :可愛い奥様:04/04/09 09:43 ID:2A0YpZwD
>>152

「君が欲しい!君がどう思おうといい!」

そうやって何もかもかっさらうように強引に抱き寄せてくれるのを待ってるんだね?


154 :可愛い奥様:04/04/09 10:15 ID:GmArzxVZ
>>152
あー、やっぱり115サンは、私(151)と似ています。

言葉にすると嘘っぽいけど、彼の事は本気で好き。
前に進みたい、もっと近づきたい、何もかも知りたい、という気持ちでいっぱいです。
だけど、
>人を欺くのも嫌、彼にそういう人だと思われるのも嫌。
なんだよねー。
「不倫できる人なんだ」って、彼に思われたくない。
そのプライドだけで、自分を抑えています。

旦那に対しては、小さな不満が少しづつ溜まっていて、
先日「離婚したい」と切りだしたんだけど、拒否されてしまい、
その後、旦那はいたく反省をして、日々行いを改める努力をしてくれています。
自由になりたいけど、旦那を見捨てる事は、私にはできそうにありません。

本当は、このまま気持ちが冷めていくのが、一番良い事だとわかってはいるんだけど…
何か諦めきれない自分もいて…

>>153
彼が強引に抱き寄せる事ができる人なら、すぐに冷めてしまえるのに。

155 :可愛い奥様:04/04/09 10:52 ID:UD50pgQN
大抵、そんな思いは時が解決してくれるはず。
今は本気でもね。冷めないのは小説か映画かドラマの中だけ。

経験者は語る。
そしたら家族のもとに完全に帰って、過去は記憶から
消去しちゃいましょう。



156 :可愛い奥様:04/04/09 11:17 ID:2A0YpZwD
>>154
なんで冷めるの?
結局はそういう事望んでるんでしょ?

はっきり言って書いてる事が偽善チック。
結局ここで叩かれてた肉欲不倫女と程度は一緒だよ。

「自分だけは違う」なんて思って時分は崇高な存在だって言ってるみたい。
こういう「私だけは違う」みたいな言い方するヤツのほうがよっぽど意地汚い。
卑しい女。


157 :可愛い奥様:04/04/09 11:26 ID:JbsN5LQ6
ものすごい勘違い男!!
こんなに金払う価値あるのか?w

http://masaya-dragon.com/

158 :可愛い奥様:04/04/09 12:15 ID:GmArzxVZ
>>155
解決してくれるのは「時」だけですか・・・

>>156
相手が熱くなればなるほど、冷めてしまう性格だから。
おっしゃる通り、結局そういう事を望んでいるのかもしれない。
でも、簡単には行動に移せないんだよ。
だから、こんな所に書き込んでいるワケで。。。

159 :可愛い奥様:04/04/09 15:19 ID:2A0YpZwD
>>158
もちろん、行動には移しきれないのはよく解るよ。
好き、みたいな事を実際は言葉では確かめあったの?
なんとなくの間合いなの?

よかったら聞かせて。
別に煽るつもりじゃないから。

160 :可愛い奥様:04/04/09 16:00 ID:GmArzxVZ
>>159
「なんで、そんな事を言うんだろう?」「なんで、こんな事をするんだろう?」
と思ってしまう、普通でない事がそれまでにたくさんあって、
「付き合う事は可能ですか?」という意味の事を聞かれた。(詳しい言い回しは内緒)

それで、私は答えられなくて…
冷や汗かきながら、何やらゴモゴモ言ってただけなんだけど…

なんて、情けないんだ、自分。
でも、しょうがないじゃん、既婚なんだから。

161 :可愛い奥様:04/04/09 17:57 ID:2A0YpZwD
>>160
強引に抱きしめる彼だと引いていくのに
結婚してる女性ひっつかまえて「つき合うことは可能ですか?」的な事を
どんな言い回しかしらないけどソフトでも言う人の事は引かないのね。

「離婚してくれ」って言って抱きしめてくるぐらいのほうがよっぽど男らしいよ。

結局既婚と知りながらその状態でつき合おうって事でしょ?
たいしたことない。軽蔑に値する男だよ。人のカミサンに手をだそうだなんて。
そういうはちゃめちゃな「彼は違う」オーラがアホだって事だよ。
煽りに見えるけどマジにそう思う。

こういう半端な「でも不倫はいけないから」「そんな事したら彼に軽蔑されるかも」
「私はここにいるばんばん不倫しまくってる人とは違うんです」
とか言いながら心は向こう。みたいなのが一番タチ悪いよ。
体だけの肉欲ででも旦那も愛している。旦那と離婚は無しの前提でと割り切ってる人のほうがよっぽど
軽い不倫だと思うのは私だけ?

体ってなんなんでしょう。
精神もってかれてる不倫のほうが私には重罪に思えるよ。

162 :可愛い奥様:04/04/09 18:19 ID:ENhoh3X3
>161
価値観は人それぞれなんじゃない?

159でよかったら聞かせて…と言っておいて、
結局アホだ、タチ悪いって批判するのはどうなの?

163 :可愛い奥様:04/04/09 18:31 ID:ENhoh3X3
というのはさておき、「体だけ」ってあまりないような気がする。
女は、好きな人としかセクスしないと思うけど。
例えばレスで、エッチだけ外注するほうがタチがいいと思うの?

誰かを好きになってしまい、それで160さんは逡巡しているんだよね。
逡巡して、今のところ不倫はするべきではないという意識を持っている。
ヤッタ!じゃいい機会だからエッチしましょ、あ、離婚する気はないからね、
割り切って付き合おうね・・・という軽い人のほうがタチがいいんだろうか。
誰かを好きになってしまう→悩む→そこから先に進むかどうか逡巡する
それが、それほど批判されることとは思わないけど。




164 :96 ◆.kWdu9nit. :04/04/09 19:02 ID:jzllrCtP
なんか今日相手から大量にメール来たw

とりあえず今は好きなもんは好きってことで
片思いっぽさ(つか、実際そうだが)を楽しんどくかなあ。
あと、オナニーのおかずくらいにはしとくw

なんか中学生の時みたいで楽しいもんな。
そのうち飽きるだろう。

165 :可愛い奥様:04/04/09 19:31 ID:2A0YpZwD
だってさ・・・・。確かに約束が違ったな。
ごめん。
聞き出しといて言わなかったら言わなかったで叩き、
言ったら言ったであたまごなしにどなりつけ。

やっぱ私DVやわ。
DV気質ってなおんないのよね〜。
ごめんね。

166 :可愛い奥様:04/04/09 19:39 ID:KhQHwPG3
>>163
それこそあなたの言うとおり価値観の違いで、好きの基準は人それぞれなんじゃない?
たまたま悩んでる時に言い寄ってきた人とセックスしてしまった。
他は好みじゃないけどセックスは合うから好き。
これも好きの内なんじゃないかな。
「体格が好き」だってあると思うよ。
そういう経験はないのでよく分からないから、良い例じゃないと思うけど。


167 :可愛い奥様:04/04/09 20:13 ID:2A0YpZwD
>>163
んー、だからね。

例えば旦那と別れる気はないからね。旦那は大好きなのはかわらないんだから。
ちょっと外で遊ぶだけ〜。

っていうのははっきり言って言い方悪いけど肉欲、ゲーム、どきどき遊びの調達。
その時は相手の事が好きだけど、基本自分中心。心の本当の安らぎ部分は旦那。
っていう人の一番大事な物は(自分っていうのはのけて)旦那なわけでしょ。

でも心の浮気、不倫てのは心の一番が相手になるんだよ。
誰かを好きになってしまう、という心の不倫はちょっと嫌すぎるよ。自分なら。
風俗と外での恋愛。しかもプラトニック。そんなの許せる?
いやぁいい乳若い子、ウマカッタッス。ってにやけられる方がまだ許せるよ。
同じくらいの年齢のイイトシした女性とプラトニックで恋愛やらかされた日にはマジで大打撃じゃない?

私はそう思うんだけど。
それでもやっぱり「いいや、体の関係があったほうが酷い」っておもう人もやっぱりいる?
ていうかそっちのほうがメインなのかな。


168 :可愛い奥様:04/04/09 20:36 ID:GmArzxVZ
160だけど、
批判的な意見は、大歓迎。
思いっきり叩いて欲しいです。
目を覚まさせて下さい。

169 :可愛い奥様:04/04/10 03:35 ID:HoSW1t7P
>>167の言いたい事、私はわかるし同意見!
自分と一緒にいる時、ふとした瞬間に好きな女の事を
思われてたら、その方が傷つくよ。
「恋に落ちて」って映画があったけど、あの映画も妻の立場は
つらかったと思う。お互いが大切に思うあまりに体を重ねる事が
出来ないわけでしょう?その後の気持ちはお互いに大人同士。
蜜月を過ぎれば…って事はわかってるしね。
「セク〜ス気持ちいいー」の方がまだ許せるよ。欲望のみ=相手だから。

170 :可愛い奥様:04/04/10 15:43 ID:fE5psXy9
そう思うとさー、うじうじ考えてプラトニックで死ぬまで心に秘められるより
やることやっちゃってさっさと燃え尽きて
「こういうエッチする人なんだほうほう」と現実みてさっさと冷めたほうがマシだとおもうのよね。

大体セックスしてのめり込むならもう、
好きになった人が一番魅力的な人なんだし、離婚すればいいし。

体重ねないと男女の仲なんてわかんないもんだよ。
実はエッチしてみて臭いだとか、エッチのしかただとか、いろんなこと「あ、やっぱ旦那じゃなきゃだめだ」
て知ることも大事だと思う。

>>160はどきどきしてるだけじゃなくて「つきあえないかな?」的な事をいわれたわけだし。
心がソッチにあるなら、実際うけて思いを昇華させるのもひとつの手かと思う。

ただ、結婚前からの不倫、独身と嘘をついての不倫、だと相手の男性は一途な場合は多々あるけれど
こっちを既婚としってのアプローチ、または自分の既婚のくせにこっちにアプローチしてくる男性は不誠実だよ。
相手が独身でないのならあなたはドリーム中。その男は結局はその場だけのつまみぐいを
あなたに感じてるだけ。ポワポワ勝手に素敵な物語をつくりあげてるピンク脳内なだけだよ。
人の奥さんに手をだそうとしてる男なんか糞みたいなもんじゃん。何が尊敬だよ。軽蔑に値する糞男だよ。

171 :可愛い奥様:04/04/10 19:34 ID:NA0H92AE
既婚同士でつきあってるけど、彼を糞男とは思えない。
エリートとしての仕事人、よきパパとしての家庭人・・・
で、疲れちゃって、私との逢瀬でバランスを保っているのでは
ないかなあ。私も彼と同じ状況だし、同じ年代だから、
お互いいろんなことを話して楽しい。
彼は奥さんの前では、仕事で失敗したこととか
話せないんだろうなあ。

172 :可愛い奥様:04/04/10 20:47 ID:Xdhmju3N
誰だって自分にやさしくしてくれる人には
愛情持ってしまうよね。
いい人だと思ってしまうよね。
そこが間違ってると思うけどね。

173 :可愛い奥様:04/04/10 21:10 ID:bEaNfUGi
好きな人ができて、生きる楽しみができました。

174 :可愛い奥様:04/04/10 22:34 ID:Pgkl7/D8
>>171
そういう風に相手を何でも美化できたらいいよね

175 :可愛い奥様:04/04/10 22:56 ID:HoSW1t7P
>>171
定期的にでてくるよね?前に彼のことを「ブルジョア家庭」って
書いてた人じゃない?書いてる事がいつも同じ。
奥さん専業主婦で子供は全員私立のエリートで良き家庭人。
ループで彼&自分語り、もういいよ。

176 :可愛い奥様:04/04/11 01:52 ID:BmMe+tqK
新しくパートで勤め出した職場に好きな人がいるのですが、子供産んで太ってしまったので
この体を何とかしないことにはなんともなりません
がんばりまっす
恋をするときれいになるということで。
別にその人とどうこうならなくても(なったら不倫だしなあ・・・)
いいので、万が一偶然チャンスが到来した時のために努力するか そんなことないと思うけど
まず明日から1日1400キロカロリで食事制限スタート 

177 :可愛い奥様:04/04/11 01:56 ID:0WzG3inh
>>176
今が1番いい時だよね!
ガンガレ

178 :可愛い奥様:04/04/11 02:18 ID:Z9htGxgf
>>176
いいなあ、裏山。
私も「誰かのためにガンガル!」って気持ちをもう一度思い出したい。
しかしもうムリポ・・・。

179 :可愛い奥様:04/04/11 11:32 ID:FL9bUUer
だんなのためにガンガル!て気持ちになれないのは
なぜなんだろうね?

180 :可愛い奥様:04/04/11 11:38 ID:CZ9jo20A
そんなにみんな、「恋」に憧れちゃってるのか・・・

181 :可愛い奥様:04/04/11 11:46 ID:8pyxkZiM
>>179
旦那が、そういう気持ちにさせてくれないから。
「女」として見てくれないのよね・・・

182 :可愛い奥様:04/04/11 11:51 ID:CZ9jo20A
>>181
そんなに「女」として見られたいもの?
自分が女なのなんて当たり前だから、誰かからことさら「女」と見られたいと思ったことがなかった。
誰かから「必要とされたい」「好きでいて欲しい」ならまだ分かるかなー。

183 :可愛い奥様:04/04/11 13:42 ID:8pyxkZiM
>>182
まぁ、たぶんほぼ同じ意味だと思われ。

好きな人から熱い視線で見つめられると、
私の脳内のどこかが刺激されて、とても良い気分になる。
何とも思っていない人からだと、ただウザイだけなんだけど。


184 :可愛い奥様:04/04/11 17:02 ID:NoO/O2CW
>彼は奥さんの前では、仕事で失敗したこととか
>話せないんだろうなあ。

んなわきゃない(w
奥さんと別れないであなたとつまみぐいしてるのは
奥さん<あなた
って事だよ。でもそれ承知の不倫なんだもんね。
どうでもいい相手の前ではウンコ垂れ流す事もできるってもんだよ。

>>179
僕にとって必要だ、君がいてくれるだけでいい。
そんな家族愛にとってかわっちゃうからじゃない?

どこか「○○じゃないと必要にされない」「△△じゃないとみてもらえない」
そんな危機感が恋にはあるんだとおもう。
>>176みたいに気持ちをもっていけると毎日が楽しいだろうね。
不倫していてもそういうモチベーションはいずれなくなるし。



185 :可愛い奥様:04/04/11 17:03 ID:NoO/O2CW
すまん、まちがえた。
奥さん>あなた


186 :171:04/04/11 19:43 ID:FL9bUUer
いや、家族にいい顔したい男っていると思うよ。
奥さんが立派であればあるほど。
きっと彼の奥さんはすごくできた妻なんじゃないかな?
と私は思ってる。もちろん彼は奥さんをとても愛しているよ。
ただ、きっとセックスは飽きちゃってるんじゃないかな?

私はつまみ食いされてるってことでいいんです。
それ以上だと重くなるから。
私も夫を愛しています。セックスは飽きてるけど。


187 :可愛い奥様:04/04/11 20:06 ID:NoO/O2CW
>>186
ふんふん、なるほどねー。

確かにあなたも離婚を望まないのならいいですよね。
私はそういう関係はなんか肯定できるんだよね・・。

こう、生活のひずみをうめあう関係っていうか・・・。
あなたとその彼が会ってることにより、
あなたの旦那様との関係も良好になるし
彼と奥様の関係も良好になる。

これって裏切りなのかな、と思ったりもする。
大切な物との関係を守るために汚い部分をはきだすカオスを作る。清潔部屋を維持するにも
カオスゾーンて必要だからね。

家族として愛すれば愛するほど性的な対象でなくなると思う。どっちも一つというのは無理があると思う。
近親相姦のようなね・・・。
>>186さんのような割り切った関係(とはいえある程度相手の事精神的に好きじゃないと
そういう関係にはなれないよね)はなんだか憎めないんだよね・・。私は。

188 :可愛い奥様:04/04/11 20:21 ID:/x536CLQ
>>187
でもそんなカオスゾーンを作ると、家族の中(心理的)にも
カオスゾーンが出来るんだゾ、と言ってみるw

自分の中でそれで良し、としても、その周囲の事、考えてなさ杉。
子供とかは敏感だよ。すぐ気づく。
小梨ならまだマシという程度だけどね。

189 :可愛い奥様:04/04/11 21:14 ID:NoO/O2CW
>>188
だから気づかせるような人は絶対不倫しちゃだめって事だよね。
罪悪感がないほうが嘘を嘘としてもみ消せるし。

気づかれるくらいならば不倫はするなって事だとおもう。

190 :可愛い奥様:04/04/11 22:11 ID:TYZaZ46r
>>189
本当に「気づかせない」なんて可能だと思う?
いや、表面的にことを荒立てないというのはあり得ると思うよ。
でも、「気づかない」っていうことが果たして本当に可能かと思う。
気づいていても「気づかないふり」または「気づきたくない」という気持ちからの否定って
するんじゃないかな?と想像するし、そうできない鈍感な人っているのか?って気もする。
「隠し通す」ことができる人が本当にいるとも思えない。
「罪悪感のない人」はいそうだけどw

結局だましあいで家庭を維持するのが関の山だと思うけど。

191 :可愛い奥様:04/04/11 22:38 ID:sQ1/RxQ7
【純情】片思いhttp://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1071939038/l50

192 :可愛い奥様:04/04/11 22:41 ID:sQ1/RxQ7
>>176さんには、こっちもオススメ。
カモーンw
片思いってイイ!

【純情】片思い中の奥様【ぽっ・・・】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1071939038/l50

193 :可愛い奥様:04/04/11 22:43 ID:sQ1/RxQ7
ごめん。
しかもageてしまった・・・

194 :186:04/04/11 23:33 ID:FL9bUUer
>こう、生活のひずみをうめあう関係っていうか・・・。
あなたとその彼があってることにより、
あなたの旦那様との関係も良好になるし
彼と奥様の関係も良好になる。

そうそう、そんな感じ。
私は働いてるし、小梨だから、まったくばれません。
電話もしないし。メールの内容ももし見られても、
ただの友達にしか見えないようにお互いしてるから。
彼もかなり慎重できっちりしているから、奥さんには
完全なアリバイを作ってるはず。

地方だと難しいかもしれない。
でも、東京の真ん中の話なので、誰も他人には
無関心です。ばれることはないでしょう。

そして、お互い潮時になったら静かに別れていくのかな。
その時は泣いちゃうかもしれないけれど。





195 :可愛い奥様:04/04/12 00:15 ID:6TMeDTvG
ばれるかどうかにそこまでエネルギーを使うって、バカバカしくならないのかな?
そこまでのことができるなら、他にエネルギーを注いだほうがいいと思ってしまうのは
「不倫向きじゃない」ってことなんだろうねw。

196 :194:04/04/12 00:30 ID:VkECJnIk
エネルギーがあるから、不倫してるのかなあ。
まあそうなのかも。
仕事に家事だけでも普通は大変だもんね。
でも、疲労は美容に悪いから、
睡眠はとることにするわ。おやすみ。


197 :可愛い奥様:04/04/12 00:53 ID:0nZx7vCX
>>196
いや、エネルギーがあっても、他に使う人もいるっしょ。
>>195はエネルギーの有無を言っているんじゃなくて、使いどころを言っているんじゃ?

198 :可愛い奥様:04/04/12 01:23 ID:kynXAFTT
>>197
でもそりゃその人の価値観でしょ。
>>194はそうなだけであって。

後腐れのない、男女の関係を持てる事(利害一致)っていうのは
はっきり言ってエネルギーというより癒し、安らぎだったりするのよね。

仕事をまたがんばれるエネルギーを相手からもらう。
旦那からは貰えないエネルギーをって感じかとおもわれ。


199 :可愛い奥様:04/04/12 06:55 ID:TAyQCll8
>>198
>仕事をまたがんばれるエネルギーを相手からもらう。

普通はそれ、子供からもらうものなんだけれどね・・・。
小梨であることを叩くつもりはないんだけど、子供に向かう分の
エネルギーが、形を変えて不倫相手に向かってるのかもね。

200 :可愛い奥様:04/04/12 09:13 ID:nvDqlnYq
>>198 >>199
誰かからエネルギーをもらわないと何かできないってのもどうかと・・・
自給自足できない人が誰かに依存するのかな。

201 :194:04/04/12 10:00 ID:0j1X/Jxb
仕事でのかなりのストレスとそれと両立する家事で
現実は辛いところがいっぱいだから、
彼に癒してもらってるのかもね。
だんなとの生活は社会的なものだけど、
彼と会うってことは何の義務もないこと。
ただ会いたいから会うわけで。
そういう行為が生活の中で必要なの、私には。

だんなからはエネルギーはもらえませんね。
新婚のころは優しかったからもらえたけど。

202 :可愛い奥様:04/04/12 12:40 ID:W/ZfHFq0
194さんは旦那さんを愛してるのは事実だろうけど、通して読んでみると
社会的な義務>愛情になってるみたい。
煽りじゃなくて自給自足が出来ない人が、旦那さんからエネルギーを
もらえないのは気の毒だと思ってしまう。
人は変わるものだから先を見通して結婚するなんて無理だけど
(努力だけじゃどうにもならない物もあるし)
精神的には失敗な結婚と言う事になるよね。
結婚は精神的な物だけではないから、結婚そのものが失敗とは思わないけど。








203 :可愛い奥様:04/04/12 20:10 ID:kynXAFTT
ていうか「失敗」ってほどの失敗じゃないから余計なんじゃないの。
不倫してなおかつ離婚するつもりの無い人の家庭って以外と幸せだったりするよ。

何の義務もないなんの責任もないその彼と一緒になったって全然ダメだし
不満だらけに成ることは>>194自信が知ってることだと思う。

何もかもを一人に望むことは難しい。
どこか諦めが必要。でもその諦めた場所を誰かで埋める。そうすることで
「充実する」って感じなのかと思う。

自給自足というより、自給自足でもいいけどよりよい癒しってかんじじゃない?
だってご飯と布団があれば生活できるでしょ?
でも人間って音楽聞いたり、より美味しい物たべたり、ホームシアター買ったり。
そういう「付属の楽しみ」と一緒なんでしょう。

本質的に「あの人が好きで好きで誰の事も考えられない。寝られない。一緒にいたい逃げたい」
っていう不倫とは質が違うように思われ。

204 :可愛い奥様:04/04/12 22:37 ID:BJwAHKrU
>>203
「自給自足」の考え方が、なんか根本的に違うと思った。
「よりよい癒し」そのものを自給自足できちゃう人っているんだよね。
そうできない人は誰かにそれを求めるのかもしれないけど。

同じく、失敗を「失敗」とカウントしない(できない)人もいるんだと思う。
不倫している時点で結婚が失敗なのは分かりきってるじゃん。
でも、それを「失敗」とは思わず、状況をなんらか転換することなく、
「不倫で補足しているだけ」と読み替えてしまう。そこにこそ問題があるんじゃ?って気がするけど0



205 :194:04/04/12 23:58 ID:AAv9Mhf6
私にとって、家事は社会的な義務なんですよね。
実は好きじゃない。週末以外は、すごく仕事をしているので、
週末は家事ばかり。夫と二人で愛情を確認するところまで
いきません。その繰り返しが、長く続いて、もう疲れてしまいました。
だんなも疲れていて、無理に手伝ってもらうのは気が引けます。
だんなの前ではにこにこしてますよ。
結婚は失敗だったかもしれないですね。でも離婚する元気もない。
なのに、彼氏と会うときだけは元気になれるんですよ。
不思議だなあ。



206 :可愛い奥様:04/04/13 00:07 ID:sY5OfrR1
>>194
生き地獄ですね

207 :可愛い奥様:04/04/13 00:17 ID:UWfKXTBO
おまいの自分語りuzeeeeeeee!!!
納得してるなら、もう語るな。いい歳なんだろ。
どっかで認知療法してもらってきたら…。

208 :可愛い奥様:04/04/13 08:50 ID:PjFmo1up
仕事を変えるなり、やめて節約するなり、家事を手抜きするなり、
離婚の前に方法はあるもの。
何でもかんでも自分の理想通りにやろうとして疲れてるだけでしょう?
それ以上自分の事を言っても言い訳にしかならないよ。
もう名前を空欄にして彼の事でも話したらどうかな?

209 :可愛い奥様:04/04/13 09:27 ID:IOmukWOG
子供が生まれたら、生活はガラッと変わるよ。
それまでだと思うけど。

210 :可愛い奥様:04/04/13 10:17 ID:TfAgCdnu
彼とは1年半つきあってます。
かなり自由になるお金が多いらしく、おいしいレストランに
連れていってくれてました。ていっても、私のほうが実は
詳しいんだけど黙ってた。
でも最近は、お互いすぐに欲しくなるから、食事より
抱き合うのが先になってしまいました。
メールは3日に一度、デートは2週間に一度、と決まってます。
毎日連絡とったり、頻繁に会う暇はお互いないし、
マンネリを招くから、注意してますね。
「会いたくてどうにもならない」というのとは違うけど、
彼はとても几帳面なので、安心できる人です。

211 :可愛い奥様:04/04/13 13:13 ID:IOmukWOG
>>210
そういう関係を「セフレ」って言うんじゃないの?
やっぱ不倫だと、そうなっちゃうんだろうけど。

チョト違うよ!という不倫カップルの話が聞きたいな。

212 :203:04/04/13 14:12 ID:meTE2TPk
>>207
お前の方がUZEEEYO!
ここは自分語りしてなんぼだ。

>>205
なるほどね〜。
逆にそういう事なら私はまた解らなくなる。
離婚しない理由は?

私はね、旦那が好きだよ。情は家族のように深く、お兄ちゃんとお父さんと弟と親友を全部やってる感じ。
でも男じゃないんだー。彼の前で女になれない。
女じゃなくて甘える時、抱き合う時は「子供」になってしまう。
でもそれもココチイイ。子供になれる時間は仕事も嫌な事も全部わすれられる。
私はこれが離れられない理由なんだけど。

あなたの場合は「社会的な名誉」とか「金銭的なもの」っていうのを捨てる勇気がないって事かな?
(それを否定はしてないよ。当たり前だと思う。そんなんぽんぽん捨てられる年じゃないはず)

>>204
納得した。確かにそうだね。それには多分不倫者全員反論はできないよ。
読み替えてる人もいるけれど、それを知りながら現状を打開できない不倫者も多いはず。


213 :可愛い奥様:04/04/13 17:36 ID:5PFAC5TY
>>212
それを「保護者」というんですよ。
貴女は、夫の保護の下、今のぬるま湯のような生活を
捨てたくないだけでは?

あとね、自分語りしたいならサイトでもお開きになっては。
かの混沌の坩堝である不倫板だって自分語りは嫌われますわよ。
かの智タソのようにw

214 :可愛い奥様:04/04/13 17:42 ID:Yzxyx4J1
「不倫板はなんだか違うからこのスレがいい」って言う人がいるけど、
自分語りがしたいからなのね。
誰かと語りたい訳じゃないのね。
それじゃあ隔離板の不倫板でさえ駄目なのも納得。
リアルでも話せないし、ここにしがみつくしかないわな。
何だか一番惨めな不倫実行者のタイプという気がする。



215 :203:04/04/13 17:50 ID:meTE2TPk
>>213
相当下世話なんだな。
不倫板なんかのぞきにいって何してんの(w

>>214
自分語りを嫌う物の特徴として自分の無い人が多いと言うこと知ってますか?
嫌なら読まなければいいしこなければいい。


216 :可愛い奥様:04/04/13 17:57 ID:5PFAC5TY
>>215
昔、住人だったよ。
不倫はしてないけどね(でもサレでもありませんわw)

ところで、
「自分が無い」とはどういうことでしょう??
自分語り出来るから「自分がある」とでも?
どうみてもプライベート垂れ流しにしか見えませんがw

掲示板に書く、ということはそれを他の人が見て意見も出来る、という事。
掲示板の意味を履き違えてるよ。


217 :可愛い奥様:04/04/13 18:03 ID:Yzxyx4J1
>>203
大丈夫。あなたのレスはもう読まないからwずっと名前入れといてね。
しかし掲示板が全てとでも思っているんだろうか・・・。
リアルや他の板で自分の意見を全く言わない、書いてないとでも思われたのかな?
本当にここにしがみついているんですね・・・。

218 :203:04/04/13 18:49 ID:meTE2TPk
>>216
不倫もしてないのに住人てことは下世話だって事だよ(w
自分の体験してない事をおもしろ半分にのぞきにいってたんでしょ。

婚外恋愛について「語ろう」の場にきて「自分語りうざ」っ何だろ。
恋愛と名の付くトコなんか若干の自分語りはあるもんでしょ。
しかも私が「教えて欲しい」と言って書いて貰ってるだけだしね。
それに一人で書いてるわけでもないでしょ。対話してる所になだれ込んできてうざいよ。

あなたの書いて有るとおり、
「自分語りウザー」と言う人にいちいちうぜーな、って思ったので意見書いたまでですよ。
自由です。感じ方は。
ただ、ウザイと感じるならばでていけば?

>>217
それはこっちがそのまま返すよ。
こんな場所の自分語りもスルーできない=なんらかの気に障る
って事でしょ。
カルシウム足りてない証拠だよ。
他人が話しあってる間に入ってチャチャいれてるヤツなんて隣の糞ババァぐらいしかいないよ。


219 :可愛い奥様:04/04/13 18:52 ID:meTE2TPk
>>213
わかったよ・・・。
旦那に子供のように保護されてる事が羨ましいとか?
「愛されてる」って書き込みが羨ましかったのかな。

大体サイト開けって事を言うやつに限って自分の気に障った書き込みの時だけそれが出てるんだろうね。
奔放な不幸な不倫、婚外恋愛話がききたかっただけなのに
アテられたので「自分語り」で終了なんでしょ。



220 :可愛い奥様:04/04/13 18:58 ID:/TpfQWyO
誰かに肯定してもらう必要なんてないのにね。
自己責任でやってるんだろうから。

>自分語りを嫌う物の特徴として自分の無い人が多いと言うこと知ってますか?
これ笑っちゃう。お幾つの方なんだろう?
現実社会でも、自分の事ばかりベラベラ話したりする方はお子様な見方を
してしまうけど。
イッセ−尾形を目指してるのかな?




221 :可愛い奥様:04/04/13 19:04 ID:/TpfQWyO
電話に応対してる内に、新たに書き込まれてた!!
駄目だよ、イッセ−そんなに香ばしくなったら苦笑しかとれないよ。
やり直〜し。もっと練ろうよ。

222 :可愛い奥様:04/04/13 19:07 ID:5PFAC5TY
>>218
私の体験は過去スレで書いた事ありますけどね。
問われた部分だけですが。
私は「不倫しなかった」立場の人間です。
毒男の貴重な時間をもてあそぶ気も無いし、家族が大事ですから。

どうしてID:meTE2TPkみたいな人って、不倫している自分は
不倫していない奥より上、みたいな優越感持つんでしょうね。
だから不倫板行かないのかな?あそこは不倫してる人ばっかりだから
自分の不倫語りが出来ないから???
本当に不思議ですねw

>旦那に子供のように保護されてる事が羨ましいとか?

そこまで思えるポジティブシンキングがスゴイw
自分が「自立して居ない子供だ」と宣言してるようなものです。
奔放な不倫話が聞きたいならそれこそ不倫板に行けば
ゴロゴロしてます。
なぜ、ここで聞きたいのかな?既女板にある以上、批判は
当然出てくるのに。

223 :可愛い奥様:04/04/13 19:13 ID:meTE2TPk
>>222
なんで「上」なんて感じるの?
その感じる気持ちが既に何かを示してない?

読んでいたら不倫の方が上だなんてどこにも書いてないじゃん。
大体不倫な不幸な事で結婚の失敗ってのも頷けるし。

なんで「優越感持ってる」って感じちゃうんだろね。
それが不思議。



224 :可愛い奥様:04/04/13 19:17 ID:meTE2TPk
それからねぇ、私が嫌だなと思ったのは
恐らく>>194にあてた>>207のレスね。

私は>>194の話を聞きたいなと思って聞いていたし、
それに対する意見とかおもしろなとおもってたよ。
いきなりチャチャ入れてくる>>207がウザイと思っただけ。

大体こういう人が来る時は
>彼氏と会うときは元気になれるんですよ、不思議だなぁ
こういう意見の出た後なんだよね。
羨ましいのかなんなのかよくわかんないんだけど。

願望あるくせに意気地がなくてすべてをぶっこわす勇気もなくて
ここでやってる人の意見にチャチャだけかますと。
なんだかなって感じですよ。

225 :可愛い奥様:04/04/13 19:20 ID:5PFAC5TY
>>223
>相当下世話なんだな。
>自分の体験してない事をおもしろ半分にのぞきにいってたんでしょ。
>アテられたので「自分語り」で終了なんでしょ。

この一文読んでの感想ですけどね。
キレてるのはそちらでは?
だいぶ誤字が多いようですがw

226 :可愛い奥様:04/04/13 19:21 ID:5PFAC5TY
>>224
>願望あるくせに意気地がなくてすべてをぶっこわす勇気もなくて

これは貴女の事ですよね?当然。
優越感持っていないならば。

227 :可愛い奥様:04/04/13 19:33 ID:/TpfQWyO
イッセ−、207を書いたのは私だけど>>194はうざいよ。
あなたにとってはうざくなかったようだけど。
文章と内容にクセがあるから。誰かの話のついでによく自分&男を
登場させるもの。>>194が何を書いたかではなくて
前に語ったんだから、もういいじゃんって思うの。

>願望あるくせに意気地がなくてすべてをぶっこわす勇気もなくて
>ここでやってる人の意見にチャチャだけかますと。

願望なんてないよ。意気地があるっていうのは私の場合はこういう箇所では
使わない単語だからさ。って言えばわかるかな?


228 :可愛い奥様:04/04/13 20:07 ID:meTE2TPk
>>227
自分&男を登場させたらうざいの?

なんか「彼女がさー」とか言ってる書き込みに
「うぜー」とか書く童貞みたいだね。

229 :可愛い奥様:04/04/13 21:09 ID:/TpfQWyO
あなたさ、私のレスだけじゃなくて他の人のもそうなんだけど
ちゃんと読んでるの?咀嚼するのは食べ物だけじゃないんだよ?
exも子供っぽいんだよね。きっと反論したいんだろうけど
言葉尻とるので精一杯じゃん。

はっきり言ってあなた、読解力ゼロ。自ら墓穴掘るタイプ。
ひとりで歩いていけない、欲望と快楽に忠実って宣言して垂れ流し状態。
>>194は今晩、くるんじゃない?でも、他でやった方がいいと思うよ。
「婚外恋愛者同士語ろう」じゃないからね。
狢は同じ穴でがいいでしょう。専用板まであるんだから。




230 :194:04/04/13 23:16 ID:TfAgCdnu
夜、仕事から帰って、ふと書き込みたくなるわけですが、
みなさんのご迷惑になるようなら、もうやめますね。
ねっとだし、なんでも書いていいような気がしちゃったんだけどね。
不倫版はなんだかなあ、て感じだったので。
ごめんなさいね。

231 :可愛い奥様:04/04/13 23:22 ID:BCW/FW1i
私は不倫をしたことがないし、多分これからもしないと思う(性格上無理)。
している人のことは、正直にいってあんまり好ましくは思っていない。
でも、「不倫している人が何を考えているのか」ってことには興味がある。

今は、「不倫している人が何故『うらやましいんでしょう』という物言いをするのか」に
興味がある。
できれば、自分語りのついでに「不倫していない人が不倫している人をうらやましがるはず」
と思うにいたったのか、語って欲しいな。

232 :可愛い奥様:04/04/14 00:21 ID:IVmQEn2j
>>229
反論するのもめんどくさいだけだよ。
私はね、もともと>>194の話しをきいて最初おお叩きしてたよ。
でも色々話しが聞きたいので、なるほどな、と思うところ
反論なども交えて色々話を聞いていた。
有効な意見も沢山出ていたし、
>>204みたいな意見ならなるほどな、と思えるけどね。

ただ単に「うざいのよ」
>文章と内容にクセがあるから。誰かの話のついでによく自分&男を
>登場させるもの
こういうのって凄く幼稚に見えるよ。
だったら「みなきゃいいじゃん」としか思えません。私はね。


233 :可愛い奥様:04/04/14 00:23 ID:IVmQEn2j
>>231
それとは逆に私は思うよ
「どうして羨ましいんでしょう?という物言いをするのか」
ってどうして言うのか。

ちょっとわかりにくい言い方だけど。
そんな事書いて有る所なんかあるの?抜粋してきてほしいくらい。

何度も言うけど
「今日俺の彼女がさー」って書き込みに対して
「うぜー!!煽るなぼけ!!嵐視ね」
っていうのと似てる気がする。

事実の羅列をどうして「うらやましいんでしょう?」といわれてるように感じるの?


234 :可愛い奥様:04/04/14 00:26 ID:IVmQEn2j
>>231
後追記ね。

「うらやましいの?」
って聞くのには理由もあるよ。
なんでか。

それは「彼が・・」みたいな事実を書き込むとすぐ
「うぜー」
「自分語りうぜー」
「1回言えばいいジャン」
みたいな煽りが増えるから。

別に煽る場所じゃないんじゃないの?と思える場所で暴れ出す人がいるので、そう思った。
傲慢かもしれないけどね?何が羨ましいのかはわかんないんだけど
急にそんな煽りが増えるから。
>>194さんの彼氏の話や私の旦那との関係の話。
不幸な自分語りなら許せて「愛されてる」チックな自分語りは許せない。
みたいな空気がそう言わせるんだけど。

私にしたらしみじみ「不幸な女ね・・・結婚失敗しちゃって」
ってレスが増えてみんなで哀れんだりする行動のほうが納得できるよ。
なんででしょう?


235 :可愛い奥様:04/04/14 00:42 ID:9vS0va+j
>>233
え?例えば>>219とかね、見事に書いてるけど。

いや、いいのよ。「うらやましいんでしょ」って書いても。
うらやましくはないんだけどさw
ただ、どうして「うらやましい」っていう発想になるのかは不思議なんだよね。
「愛されている」と思っていたって構わないと思うよ。
それに対して例えば「不倫で酔っ払ってておめでたい」って書き込みもありだと思う。
でも、その応酬の中で「うらやましいんでしょう」は、すごく異質だと思ってさ。




236 :可愛い奥様:04/04/14 00:44 ID:9vS0va+j
>>234
というより、あなた自身が「何がうらやましいのかわかんないんだけど」と、
「うらやましいはず」を前提に話してたのねw
そういう発想をこそ、説明して欲しいんだなぁ。
一応いっておくと、>>204も私です。

237 :可愛い奥様:04/04/14 02:57 ID:L6qou1R6
>>232
このスレの管理人かい!あなたみたいに
レス待ちしてるわけじゃないし、何度も登場してきて反論したのは
今回だけだよ。勝手に脳内変換して、不幸話じゃないから云々って
やめてほしい。
要は
「自分が語りたい相手と語れなかったのが悔しい」 だけでしょう。
一生懸命、書いてたもんね……。

鼻息振りまいて、色んな事を書いてるけどさ、そもそも後ろ暗い事してる
人間に対して何を僻まなければいけないんだろう。
大事な部分が欠落しちゃってる。厚顔無恥だね。
もう、私へのレスはいいから。四面楚歌にならないように。










238 :可愛い奥様:04/04/14 03:08 ID:L6qou1R6

>何度も登場してきて反論したのは 今回だけだよ。
>>194についてね。黙ってROMってて切り上げの良いところで
反論しただけ。今までは何も言ってないよ。







239 :可愛い奥様:04/04/14 06:39 ID:zKm2noxQ
まぁまぁおまいら、マターリしる。( ゚Д゚)⊃旦 チャ デモ ノメヤ
ちなみに私は昨日のID:5PFAC5TYね。

>>194その他。

何でも書きたいのなら、こういう反論も予想される掲示板という
場所はまずかったね。
書く自由は確かにあるけど、それは掲示板を利用する誰にも
言えること。反論意見もしかり。
掲示板慣れしてないな、と感じました。
194さんじゃないけど、
>>207
>お前の方がUZEEEYO!
>ここは自分語りしてなんぼだ。
これは一番掲示板では通用しない言い分なのです。

カテゴリは何の為にあるのか?それはね、同じような思考思想を
持つ人同士が他の思考思想を持つ人と出来るだけぶつからない
ように、という配慮。
既女全員が不倫願望を持つわけじゃないし、逆に、ここ既女板では
反対意見が多いからでもある。
「書く場所を間違えた」これが貴女の一番の間違い。
同じような意見、同じような体験を語り合いたかったのなら
2ちゃんでは不倫板、ネットでもそういう体験を語り合う場所は
いくらでもある。また、単に書きたかったのなら「はてな」(日記)でも
いいよね。あそこならカンタンな掲示板機能もあるし。

240 :可愛い奥様:04/04/14 06:45 ID:zKm2noxQ
何が一番スレを読む人、参加する人に厭われるか。
スレの日記化、他者の排除、スレの私物化。
不倫をしていない人でも、どうして不倫をするのか、
どうして不倫が出来る人間性なのか、は興味がある人も多い。
また、私のように過去に相手の気持ちを退け、結果的に
酷く傷つけてしまった(でも後悔はしてないよ)人間も来ている。
既婚者の婚外恋愛は、誰かが確実に傷つく恋愛だから。
うまくいってる、と思っていても、誰かが確実に気づくし
そしてその関係が崩れたら誰かが確実に心の痛手を負う恋愛だから。
なぜか?
結婚とは恋愛感情だけじゃない、信頼をも築く関係だから。
独身の恋愛と違う点はここなんだよね。

長文になっちまったなw スマソ。

ちなみに「はてな」はね、検索機能もあるので
アンカーリンクで飛んでくる人も多いんだよ。
「日記」だから私物だし、でも他者が書き込む事も出来るし、
他の誰かが読む可能性も沢山ある。
日々思うところを書きたい人には向いてるんじゃないかな。

241 :可愛い奥様:04/04/14 09:28 ID:IVmQEn2j
>というより、あなた自身が「何がうらやましいのかわかんないんだけど」と、
>「うらやましいはず」を前提に話してたのねw

いや。
>>231
>今は、「不倫している人が何故『うらやましいんでしょう』という物言いをするのか」に
>興味がある

というのに宛てただけだよ。
なんで「うらやましいんでしょう?という物言いをするの?」と言うから。

私が言いたいのはコレよ
「だって彼氏が」
とか書き出すといきなりガキのように煽る所ね。

煽り出すって事は何かあるでしょ。
不幸の自分語りには煽らないのになぜかそういう事(しかも婚外恋愛を語るって所)にやってきて
わざわざ>>207のような事を言うわけでしょ。

リアルでも自慢話しチックな自分語りにつっかかってイの一番に悪口たたいてるやつほど
やっかみでしょ。
可哀想なヤツと思えば放置が去るんじゃない?それでも悪口たれるのが既婚女性って感じなの?

それに不倫してる事事態不幸な事なんだから「心底可哀想だと思うわ。結婚失敗して」
ってどうして哀れまないの?そっちのほうが不思議。
結局哀れむほど完璧な結婚生活じゃなく、婚外恋愛とはどんなものか興味があり、
っていう中途半端な>>207みたいなのが一番やっかいだよ。

私は>>207みたいにいきなり「うぜーよ」しか書き込まない人がうざいからそう書いただけ。

242 :可愛い奥様:04/04/14 09:31 ID:IVmQEn2j
>>237
>「自分が語りたい相手と語れなかったのが悔しい」 だけでしょう。
>一生懸命、書いてたもんね……。

べつに〜。
私は思ったこと書いてるだけだよ。

叩きたがりはこれだから困る。
何か有効な話しでもできないの?
何もできないくせに煽りだけいっちょ前。
話題の提供もできない。
自分の意見と違う意見がでてきたらそんな言い回ししかできない。
呆れる。


243 :可愛い奥様:04/04/14 09:36 ID:IVmQEn2j
>>239
なんで?
私は別に有りだと思って読んでいたよ。
私含めて>>204さんも
「不倫してる人はなぜうらやましいんでしょう?というオーラを出すのか興味ある」っつってるし。

ここは多数決で決まるの?
少なくとも私は>>194が「書く場所まちがえましたね」ともなんとも思ってない。
ここにそういう人間がいるのにその結論はおかしくないかい??

決まり文句のようにサイト開けとかワンパターンでうざいよ。
人の言葉尻につっかかって有益な事も言えない人でいっぱい。
どうせ来るなら「婚外恋愛」について語っていけよ、と思う。

244 :可愛い奥様:04/04/14 09:39 ID:XmspkvgL
私は「彼が」と書いてうぜーと書いた事もないし
本当に結婚を失敗したと思える人には、気の毒だねと書いた事もある。

とは言えそればっかり書いてたらしつこくなる。書いて嫌な気持ちになる人もいるでしょうし。
だからあまり書き込まない。自分が恋愛してるわけじゃないし。

不倫していようがしていまいが、色んな人がいて、見てるわけで。
なぜそんなに昨日の二人?の「うぜー」にこだわるの?
スルーすればいいと思うんだけど。







245 :可愛い奥様:04/04/14 09:41 ID:IVmQEn2j
って事で私は謎だよ。

不倫や婚外恋愛を語る場に来てどうして
「彼氏が」とか書くと「自分語り」に認定され
不幸な話しだと「自分語り」じゃないのかね。

コンプレックスの刺激以外に何かあるんでしょうか。

逆に聞きたい。
不倫もしてないのにここをのぞき込んで
「うざい」と煽り散らすのはなんで?
>>214
とかさ。誰かと語り会いたいわけじゃないのね、っって。。。
話し会ってる所にやってきて踏みにじっといて何いってんのって感じ。

246 :可愛い奥様:04/04/14 09:43 ID:IVmQEn2j
>>244
うん、だからそれに3行「お前がうぜーよ」で軽く返したつもりだけどね。

それに煽られてキメ文句のように「サイトでも開けば?」
とか>>214みたいに言う人が居たのでそれに反論しただけよ。

あそこはそう続く所じゃなくて
もっと>>914につっこんでいくとか、
もちろん私の旦那との関係の不足部分につっこんでいくとか。
自分で話題を出すとか

そうなってく流れじゃないの?






247 :可愛い奥様:04/04/14 10:00 ID:XmspkvgL
>>245
>>246
だからさ、本当に意味がない、流れが変、煽りのレスなら徹底スルーすべきでしょう。
出来ないと言う事は、結局「そういう人と話がしたい」と言う事になっちゃいます。
反応するって事は結局自分の主張を通したいだけに見えちゃう。
負けたくない、みたいなさ。
私のレスだって、恋愛を語ってる訳じゃなし、レスを返す必要はないんですし・・・。

もちろん何を書こうが自由なんですが、他の人が書き込みにくい雰囲気は
断ち切った方が自分と皆の為じゃないかと。きっと書きたい人もいるだろうし・・・。
ただのお節介ババアなのでロムに戻ります。





248 :可愛い奥様:04/04/14 10:11 ID:t7kxk99W

    ウェ゛ー
    ∧ ∧γ⌒'ヽ
    (,, ´∀ミ(二i
    /  っ、,,_| |ノ
  〜( ̄__)_) r-.! !-、
          `'----'

奥様方、ちょっとクールダウンしてみませう

249 :可愛い奥様:04/04/14 10:22 ID:6Gj9BaME
ペットの犬が死んだ。
ダンナの前では冷静な顔してふるまっていたが
彼に一言「○○ちゃんが死んじゃった」って
メール書いてたら涙が出た。
そのあと泣いてすっきりした。
あとで返事がきて、それも短い言葉だったけど癒された。



250 :当然コレ知っててやってるんだよね?:04/04/14 12:47 ID:5MTEmEmk
民法上、不倫は婚姻契約を破綻させる行為として不法行為にあたり
不倫をしている当事者は不法行為者として
愛人は共同不法行為者として、配偶者に慰謝料を支払う義務が生じる。
しかもこの支払い義務は婚姻中でも生じ、離婚をすれば金額が跳ね上がる。

不法行為をするようにそそのかした者や援助した者も
不法行為者をした者とみなされる。
したがって直接不法行為をした者と連帯して損害賠償の責任を負う。

251 :可愛い奥様:04/04/14 12:56 ID:hAkwNpGt
>>241
236です。
>リアルでも自慢話しチックな自分語りにつっかかってイの一番に悪口たたいてるやつほど
>やっかみでしょ。
>可哀想なヤツと思えば放置が去るんじゃない?それでも悪口たれるのが既婚女性って感じなの?
ほら、ここに決め付けがあるんだよ。本人に自覚はないみたいだけど。
「自慢に突っかかるのはやっかみのはず」「悪口はやっかみ」
あなたの想像の範囲ではそうなのかもね。
でも、実際には不倫を自慢されてやっかみを持つ人がどれだけいるって言うんだろう。
倫理観や自分の恋愛間に照らして、どうしても受け入れがたい人だっていると思わない?
そういう人が反論したら「放置できないのはやっかみ」って読んじゃう。

こういう発想の根源を聞きたいと思っているんだよ。
その発想が自分にあるという自覚自体がないのなら答えられないのも当然だけど、



252 :可愛い奥様:04/04/14 14:10 ID:L6qou1R6
何故、このスレを読むのかは人それぞれだと思う。匿名という事も
あって本音を書ける人も多いでしょう。>>239-240が的確な意見を
言っていると思う。
不幸な話、幸せな話で括って意見を言っているわけではないじゃない。
言われてる通り不倫している事自体がそもそも不幸なのだから、哀れんで
いるだけなら、意見交換をする必要はないのだし。

ここを読んでいて思うんだけど、夫と何かしらの溝があるから不倫をしてしまうと
いう人は少ないね。不倫に正当性は何もないし、自分だけは他の人とは違うは
ないと個人的には思います。そう思いたい気持ちはわからなくはないんだけど…。
何故、素直に言えないんだろう。一緒に暮らしていけば、男と女の部分はなくなる
かもしれないけど、そこから芽生えるものもある。
夫も大切じゃなく、夫が大切なんじゃないかな?そう思い切れないから不倫で
婚姻生活を維持する。「癒し」「カオスゾーン」なんていう言葉は詭弁。
「彼が〜」なんて語る資格は、そもそもないんだよ。
共に生きていく相手にもすごく失礼な話だと思うんだよね。












253 :可愛い奥様:04/04/14 14:11 ID:L6qou1R6
↑昨日から変な余白、すみません。何で余白が出るんだろう?
文章構成してないんだけど。

254 :不倫妻:04/04/14 14:30 ID:V+FvZITO
>>252
ここを読んでそのように悟られたことが
とても尊いことだと思います。

255 :可愛い奥様:04/04/14 14:31 ID:Zpye/34V
>253
Windowsなら文章の最後のところでDeleteキーを押せばいいと思うよ。

ここは理屈っぽい人が多いね。
それぞれが思うままのことを書いて、それにレスしたい人が
思うままのことを書いたらいいのに。
個々人で利害が対立しているわけじゃないと思うけど。

256 :可愛い奥様:04/04/14 14:33 ID:Zpye/34V
>252
ついでに訊いてもいい?

>夫も大切じゃなく、夫が大切なんじゃないかな?
ここをどう解釈したら良いのか、よくわからないんだけど。

257 :可愛い奥様:04/04/14 14:42 ID:DGDey08Q
>>255
>それぞれが思うままのことを書いて、それにレスしたい人が
>思うままのことを書いたらいいのに。
ここで発言している人は皆、まさにそれをしていると思うけど?
それを理屈っぽいと思うのは、あなたの問題じゃ?


258 :可愛い奥様:04/04/14 14:51 ID:L6qou1R6
>>253-252
余白の件、ありがとう。
夫が大切なら=不貞行為はしないでしょうって事です。
夫も大切=ここで使った「も」は彼という存在がいながら「夫も大切」と
いい切るのに、いささか疑問という意味。
わかりづらくてすみません。
これから美容院行くので、不足部分にはすぐ答えられません。

259 :可愛い奥様:04/04/14 14:53 ID:L6qou1R6
自分にレスしてしまった。>>255-256ですね。
失礼しました。

260 :可愛い奥様:04/04/14 14:54 ID:Zpye/34V
>257
そうかな。
婚外恋愛について語るより、
語り口についてどうこう、という批判が多いように感じたの。
自分語りがどうこうとか、自慢だとかやっかみだとか・・・
延々とそういう話が続いていたので、理屈っぽいと思ったんだけど。
誰もが気に入るように書くのは難しいよね。
私はほんわかした夢のある話も聞きたいな。
(いや、そんな期待をしちゃいけないのはわかっているけど)

261 :可愛い奥様:04/04/14 14:56 ID:Zpye/34V
>258
あ、わかりました、ありがとう。
美容院、行ってらっしゃい。

262 :可愛い奥様:04/04/14 14:57 ID:DGDey08Q
>>260
語り口どうこうって批判、あったっけ?
「自分語り」は語り口の問題じゃないし、自慢、やっかみって発想も、
結局、婚外恋愛に対してどういうスタンスでいるかってことからの派生だから、
このスレでは当然ありうる流れだと思うよ。

婚外恋愛がほんわかしたものだけってわけじゃあるまい。

263 :可愛い奥様:04/04/14 15:00 ID:Zpye/34V
>262
はーい、了解しました。
ROMに徹します。

264 :コンガイレンアイ?:04/04/14 15:06 ID:5MTEmEmk
ttp://www.gazo-box.com/warah/src/1081870728861.gif

話の腰を折ってスマンけど、心当たり無い?↑

265 :可愛い奥様:04/04/14 15:11 ID:Zpye/34V
引っ込む前にちょっとだけ

「恋する気持」って、本来幸せなものでしょ。
誰かをいいなーって思ったり、その人も自分のことを好きみたい
なんてわかったら、困るけどふわふわうれしかったりする。
セスクしたりドロドロしないで、ほんわかの状態で楽しめたらって
…非常識でしたね、すみません。

266 :241:04/04/14 15:11 ID:IVmQEn2j
>>251
あなたは「やっかみ」じゃないんでしょう。
「哀れ。不倫妻」って思うんでしょ?
そういう人だったらというかあなたは>>194の「彼が〜」のたぐいでそんな風に
暴発して「uzeee」って思う?思わないんじゃない?
思わない人は呆れるかスルーか生ぬるく見守るか何かを聞き出すかどれかじゃないかな?

攻撃する、うざいと思うという根底には何かを逆撫でされるスポットがあるんだと思う。

>でも、実際には不倫を自慢されてやっかみを持つ人がどれだけいるって言うんだろう。
私はいないと思ってる。

>倫理観や自分の恋愛間に照らして、どうしても受け入れがたい人だっていると思わない?
>そういう人が反論したら「放置できないのはやっかみ」って読んじゃう。
ここが普通の話題のスレならね。
受け入れられなくてヒス起こして日記書けってのも解るけどね。
「婚外恋愛」のスレをわざわざ開き気に障る話題に入っていて「uzee」とは。
これはどうにも理解しがたい行動です。

それならもっと前に言ってればいいのに。
大体が「彼が〜」とか言いだすから不自然なんだと思うの。
いやまじで。そう思わない?
リアルでも彼氏の話しはじめていきなり「うぜーよもういいよ」とか言いだすと
”彼氏”の部分になにかしらの満たされないスポットがあるのかなと感じ取ってしまうのはそんなにおかしな事?







267 :241:04/04/14 15:13 ID:IVmQEn2j
訂正

大体が「彼が〜」とか言いだすから不自然なんだと思うの。

大体が「彼が〜」とか書いて有る後にいきなり言いだすから不自然なんだと思うの。


268 :可愛い奥様:04/04/14 15:16 ID:XmspkvgL
とりあえず興味のない人を専用ブラウザであぼーんすればいいかと。
私は興味ない事を話続ける人は(゚听)イラネと思うので、何人かしたよw

269 :241:04/04/14 15:17 ID:IVmQEn2j
>「癒し」「カオスゾーン」なんていう言葉は詭弁。

うまく言えないけど好きで不倫してるんじゃないと思う。
あなたの言うように若干の家庭のミゾがあるから不倫という事もあると思う。
もちろん元々の浮気性とかも関係あると思うけど・・・。

ただ私はそれを「不倫はいけない事だ」という事を前提に話をしてたんだけどな。
>>194さんが旦那様をそんなに好きじゃないチックな事を聞いてまた感想は変わったけれど。
私に関しては旦那が好きででもそこで満たされない女の部分を外で、って感じだから。
そこを他人に担って貰ってるおかげで旦那との関係も良好。

上にあったように「結婚の失敗のいい例」だと私も自覚していますよ。

だからといって
>「彼が〜」なんて語る資格は、そもそもないんだよ。
これはよくわからない(笑)
彼が・・って(w
単にその不倫彼が、っていうただの物の言い回しなのに。
何が気にくわないというのでしょう。
これがわからない。全く。
共に生きていく相手にもすごく失礼な話だと思うんだよね

270 :241:04/04/14 15:18 ID:IVmQEn2j
ごめん、最後消し忘れ。

271 :可愛い奥様:04/04/14 20:42 ID:L6qou1R6
>>269
どうしてわからないかな?気に食わないとかの次元で話をして
いるわけではないんだけどね。
私とあなたは根本的な考え方が違う。結婚という道、相手を選択したのは
自分自身でしょう。その時点でパートナーはひとりと考えるの。
複数ではないのね。これが結婚というものに対して私の姿勢。
その意味で「彼が〜」と語る資格はない、「彼氏」という存在は作れる立場なの?
と逆に問いたい。

旦那様を大切にされてるなら尚更、わからない。自分を信頼してくれてる相手を
裏切りたくないじゃない?夫婦間の溝は夫婦間でしか埋められないんじゃないかな?
>「結婚の失敗のいい例」だと私も自覚していますよ。
それを解消する気はないんでしょう?満たされない部分をチョイスしてたら
キリがないじゃない。失敗とするか、成功と持っていくかはあなた次第で変わるのでは?


272 :可愛い奥様:04/04/14 21:59 ID:vsYbOiyc
>>266
ウザイと思う人の逆撫でポイントって「やっかみ」だけだと思うの?
それが分からん。
実際、倫理観をはらむ問題だから、そこで「ウワー、汚い」っていう「ウザイ」もありうるだろうし、
「信頼を裏切っておいてよく言うわ」っていう「ウザイ」もあると思う。
そういう人の、理屈にならない反論が「ウザイ」なのかもよ。
スルーしなきゃならないって法もないしね。

誤解しているみたいだけど、ここ、「婚外恋愛について語るスレ」であって、
「婚外恋愛を肯定しなきゃならないスレ」じゃないよ。

それと、「不倫妻哀れ」とも思ってない。別に他人が哀れか幸せかなんてどうでもいいから。
ただ、「どういう思考回路なのか」ってところが、私の興味なんだよね。
それは前にも書いたけど、理解されてないのかな?
あなたと話すと、同じことを何度か書かないといけないね。

>リアルでも彼氏の話しはじめていきなり「うぜーよもういいよ」とか言いだすと
>”彼氏”の部分になにかしらの満たされないスポットがあるのかなと感じ取ってしまうのはそんなにおかしな事
「おかしい」というより、「一面的だ」と思うけど。
そもそも、「うぜー」といわれないとうざがられてるのがわからないって所のほうがむしろ問題かもw


273 :可愛い奥様:04/04/14 23:38 ID:aoCSyyL7
>>269
あのぅ、「好きで不倫しているわけではない」って、そんなことありえないと思うんですが。
「やむを得ず不倫する」なんてことはあり得ない。
全部、自分の選択だし、責任でしょう?
どんなに状況が自分の望むものではないとしても、その問題そのものに向かったり、
あるいはその問題状況そのものを変えるという選択肢もある。
家庭の溝が問題なら、家庭内でまず溝を埋めなきゃ意味がないし、
それができないのであれば、その家庭自体に対する対処ってことも考える余地がある。
その選択肢よりも「不倫」を選んでいるわけでしょう?
それに対しても「好きでしているわけではない」なんて、到底思えないんだけど。

この言い方は、良くいわれる「浮気される方にも問題がある」ってヤツとそっくりで
「勝手なこと言ってやがる」としか思えないんだけど。

274 :241:04/04/15 10:39 ID:szgLnqPk
>>271
>私とあなたは根本的な考え方が違う。結婚という道、相手を選択したのは
>自分自身でしょう。その時点でパートナーはひとりと考えるの。
>複数ではないのね。これが結婚というものに対して私の姿勢。
あなたの姿勢はわかったよ。否定する気もないし。
それと同じ事でカオスゾーンを作って旦那とうまくやっていくという不倫のありかたも
ありなのかもしれないな、というのは私の姿勢であって価値観の違い。
そこをつつかれても困るよ。

>その意味で「彼が〜」と語る資格はない、「彼氏」という存在は作れる立場なの?
>と逆に問いたい。
立場じゃないでしょうねぇ。一般的に言えば。「不倫てダメな事」なんだし。
ただ、>>194の場合の「彼は」ってのは単に名前の変わりでしょ?
なんでそこまでつっかかるの?
>旦那様を大切にされてるなら尚更、わからない。自分を信頼してくれてる相手を
>裏切りたくないじゃない?夫婦間の溝は夫婦間でしか埋められないんじゃないかな?
それもあなたの価値観でしょ?埋められる人もいるかもよ?

あなたは何もかも自分の考えを中心にそれにそぐわない考え方を「おかしいんじゃない?」と言ってるね。
その答えがいきなりやってきて「自分語りうぜーよ」に繋がるのですか?
何度も言うけど私はあなたの考えを否定するつもりはないよ。
ていうかそれが普通なんじゃないかな?

>>「結婚の失敗のいい例」だと私も自覚していますよ。
>それを解消する気はないんでしょう?満たされない部分をチョイスしてたら
>キリがないじゃない。失敗とするか、成功と持っていくかはあなた次第で変わるのでは?

あのねぇ。私は今現在不倫中の事で悩み相談をしてるわけじゃないわけ。
いけないことね、やめましょう。ってすぐなれたら不倫なんて存在してるわけないじゃん。
不倫万歳!やらなきゃそん!なんて価値観でやってる人なんか一握りでしょう。
「こうだったらこう、なんでこうしないわけ?」とか言われてもねー。
数学とか教科書じゃないんだから。

275 :可愛い奥様:04/04/15 10:43 ID:26LUT72Q
熱いね〜。匿名掲示板なんだから意見の違う人なんてほっとけばいいのに。
ここまで来ると単に負けず嫌いなだけみたい。


276 :可愛い奥様:04/04/15 10:44 ID:26LUT72Q
面白いからガンガンやってね!
全部真面目に読んでる訳じゃないけどさw

277 :241:04/04/15 10:51 ID:szgLnqPk
>>272
私も同じ事何回も言わせないで欲しい
>ウザイと思う人の逆撫でポイントって「やっかみ」だけだと思うの?
>それが分からん。

だからー、「やっかみ」じゃない「ウザイ」と「やっかみ」の「ウザイ」ってなんか解るんだって。
もちろんウザイには色々あると思うよ。ただ経験上言い方とか「ウザイ」と言いだすポイントで
大体解るよ。
「うわー汚い」って人は比較的冷静に「不幸ですね」とか言ってるよ。
言葉に滲むもんだって。
ヒステリーチックに「彼が〜」とか「旦那が〜」とか言いだした後に「ウザイ」とか言いだすのは
「彼」もしくはその後の「旦那」の部分が暴発ポイントでしょ。
ヒステリーを起こすには何かのきっかけがあるって事よ。
もちろん100%全部とは言わない。ただ経験上そういうのが多いって事よ。
往々にして「自分語り」にヒステリックに飛びついてくるのは何かあるね。
その何かはしらないけど。掲示板で”ヒステリックに”「ウザイ」とタラしていく深層心理には
「やっかみや羨望や触れられたくない何か」ってのが少なくはないと思うね。私はね。

>そもそも、「うぜー」といわれないとうざがられてるのがわからないって所のほうがむしろ問題かもw
でもリアルでそんなツっかかり方するヤツの方がどうかと思う。
聞きたくなければ放置。掲示板でも見たくなければ消去すればいい。

278 :241:04/04/15 10:53 ID:szgLnqPk
>>275=276
連投で何言ってるの?
そんな事言って読んでるくせに。
ほっとけばいいならもう来なくていいよ。



279 :可愛い奥様:04/04/15 10:56 ID:26LUT72Q
>>241
あなたは「どのレスとどのレスが同一人物」かきちんと
把握してないみたいね。
>>207とか>>214は明らかにウザイと書いてるけど、
むしろ>>271とか>>272は「本人はウザイと思ってない」よ?
ウザイと書いた本人に言うべきであって、この二人に聞いても仕方ないじゃない?

レスをしてくれる人に突っかかってもいみないよ?
本人に言わないと。

280 :241:04/04/15 10:56 ID:szgLnqPk
>>273
>「好きで不倫しているわけではない」

そうだよ好きで「不倫」なんてしてるわけじゃない。
人間関係に折り合いのつけられないだらしない人間が結果不倫てことになってるだけ。

旦那もいるけど外に好きな人もできた。
好きで「不倫」なんて事しない。
でも好きな人もできたのでしょうがない。

って事だよ。
私は旦那が一番好きだけど不倫相手も好きだよ。
でも旦那が一番だけどね。
彼氏はいくらでもいても家族は一人しかいない。


281 :275=276:04/04/15 10:57 ID:26LUT72Q
>>241
私は「あなた自身が面白い」から見てるよ。
不倫してるかどうかなんて関係ない。
あなたが面白いんだもん。
別にうざいと言ってる訳じゃないし。こう言う事かいても自由でしょ?

282 :241:04/04/15 10:58 ID:szgLnqPk
>>279
じゃあ逆に>>271>>272はどうして私につっかかってくるわけ?
>>272に関しては
「不倫の人はどうしてうらやましいの?というの?」という疑問を持ってるから
私がそれに関してレスしてるだけだけど。

そもそも私が>>207に「うぜー」と言う事は自由なんだしほっとけばいいのに。


283 :可愛い奥様:04/04/15 11:00 ID:iUnAu/Ne
疲れた、仕事でぐったり。
彼からメールくるとほっとするよ。

284 :279:04/04/15 11:02 ID:26LUT72Q
>>241
答えは>>281ね。
「ほっとけばいいのに」って言うのは
「そんなに怒るくらいならスルーすれば?」って事。
でも好きなんだろうね、怒ってでも主張するの。
もちろんそれはあなたの自由だよ。
私は面白いからほっとかないよ。


285 :279:04/04/15 11:04 ID:26LUT72Q
>>241
もう一つ。彼女らがレスをするのは、私には分からないけど
あなたがずっと突っかかってるのも終わらない理由の一つだろうね。

さ、続きをどうぞ。


286 :可愛い奥様:04/04/15 11:43 ID:65k2RhOE
>>241
なにもそんなにつっかからんでも・・・
こーゆー考えもありだなって広い心で見てくださいよ〜

287 :可愛い奥様:04/04/15 12:42 ID:gaJi82sv
>旦那もいるけど外に好きな人もできた。
>好きで「不倫」なんて事しない。
>でも好きな人もできたのでしょうがない。

ここで踏み止まれる人間が一般的で
踏み越えてしまう人間が不倫実行者なんだよね…
快楽(精神的、肉体的全て含めて)に対しては
自分の感情を理性で抑えられない、
享楽主義にも似た感性を持ってるんだろうな
と想像してみるテスト


288 :271:04/04/15 20:59 ID:z0BF95b0
「不倫ありき」であなたは話を展開したい印象を受ける。その手の話ならば
考える姿勢を持つわけ?
>あなたは何もかも自分の考えを中心にそれにそぐわない考え方を「おかしいんじゃない?」
>と言ってるね。
この言い方には語弊がありだけど、自分の考えを持って人に意見しているの。
問題定義ってそういうものだよね?意見交換もまた然り。

>その答えがいきなりやってきて「自分語りうぜーよ」に繋がるのですか?
この件に関しては説明してるし、あなた自身が「婚外恋愛の話でもしてけ」って書いて
いたから流れを「婚外恋愛の話」にしたの。他者の意見も聞けるしね。
でも結局、ここに戻る。こだわっているのはあなたじゃない?
「やっかみ」の深層心理が私にはあるみたいです。夫以外の男性と
親密になれる方が羨ましいのです。ってな意見が欲しい?
自ら「結婚の失敗例」と言いながら、実はあなたの深層心理の中にこそ
「やっかんでいる」 「夫以外の男性とも交際出来る」があるんじゃない?
じゃなきゃ、ここまで突かかってくるのはおかしくないか?

>ただ、>>194の場合の「彼は」ってのは単に名前の変わりでしょ?
>なんでそこまでつっかかるの?
ここもそう。この「彼は」の件についても>>271で説明しているし。
先にも書いた通り、「不倫ありき」で夫婦の問題として、話をしたいと
思ってしまうよ。

289 :271:04/04/15 21:15 ID:z0BF95b0
>いけないことね、やめましょう。ってすぐなれたら不倫なんて存在してるわけないじゃん。
>不倫万歳!やらなきゃそん!なんて価値観でやってる人なんか一握りでしょう。
>「こうだったらこう、なんでこうしないわけ?」とか言われてもねー。
>数学とか教科書じゃないんだから。

じゃぁ何を話したくて、既女板のここに来てるわけ?同じ価値観の人を求めてと
感じるよ。繰り返すようだけど。自分を客観視する為でもなさそうだし。
だから(続き)は専用板でどうぞって誘導されてるんじゃない?見合う板がないならば
自分でスレ立てすればいいじゃない。

>「彼」もしくはその後の「旦那」の部分が暴発ポイントでしょ。
>ヒステリーを起こすには何かのきっかけがあるって事よ。
>もちろん100%全部とは言わない。ただ経験上そういうのが多いって事よ。
>往々にして「自分語り」にヒステリックに飛びついてくるのは何かあるね。
>その何かはしらないけど。掲示板で”ヒステリックに”「ウザイ」とタラしていく深層心理には
>「やっかみや羨望や触れられたくない何か」ってのが少なくはないと思うね。私はね。

結局はここですかって取られても仕方ないよ。その経験上がどれだけあるか
わからないけど、その思い込みをいったん解除してもらわないと何を言っても
同じ事の繰り返しになってしまう。




290 :可愛い奥様:04/04/15 21:57 ID:0/DvY1hE
>>280
何言ってんだか。
ちっとも他人の意見を理解してないね。

不倫したことも自己責任。誰に頼まれたわけでもなく、他の道も選べた。
でも、不倫している人は「不倫」という道を選んでいる。
要するに、「好きで」不倫しているんだよ。
不倫しなきゃ死ぬわけでもなかろうに。

甘えてるなぁ。

291 :可愛い奥様:04/04/15 23:54 ID:mw/u/fyb
>>241
>だからー、「やっかみ」じゃない「ウザイ」と「やっかみ」の「ウザイ」ってなんか解るんだって。
あなたはそのタイミングを「やっかみ」と読んだ。
でも、他の人はそうは読んでいない。
どっちが正しいかなんて、あなたが決めることじゃないよね?

だとしたら、むしろ「読む側の問題」っていうのも存在すると考えたほうがいいかも。
要するに、「やっかみだ」と決め付けてしまう発想のあり方。こういうものが存在すると。
それについて、ずぅーっと質問しているんだけど、あなた理解してないみたいだね。

292 :可愛い奥様:04/04/16 03:19 ID:0DI0pgFp
なんだか、ここ一連のやり取りを見ていると、
必死な人が一人、ずっとレスしているみたいね。
肝心の>>194さんは息を潜めているのに、
>>207(多分)さんが熱くレス返ししている印象を受ける。


293 :可愛い奥様:04/04/16 09:11 ID:kNhCeBkt
>>292
全然そういう印象は受けないな。
>>207は単に一言書いて気が済むタイプ(悪い見方をすれば煽りね)と思った。
熱い人は例えそうだとしても、ずっと引きずって皆を>>207と同じ考えと思ってる
>>241だな。

もう>>241来ないの?大したことない人だね。
それこそ専用板にいけばいい。

294 :241:04/04/16 09:35 ID:mXKeJDwv
>>293
ちゃんと読んでる?
いや>>207>>288でしょ。

ほかもう一人は「なんで羨ましいとおもうのか?」って事が知りたくて普通に話題ふっかけてきてるだけ。
って上で言ったし。

私の方は私が>>194の話聞いてて色々話してる所に「うぜーよ」とやってきたので
「うぜーよ」って返しただけよ。
それに延々つっかかってきてるのはどっちかねー。
つか何も大したこと言えないくせに野次馬根性だけでエラそうな>>293もキモイ


295 :241:04/04/16 09:39 ID:mXKeJDwv
>>288
>自ら「結婚の失敗例」と言いながら、実はあなたの深層心理の中にこそ
>「やっかんでいる」 「夫以外の男性とも交際出来る」があるんじゃない?

なんでそう思うの?「夫以外の男性とも交際出来る」なんて文章よく思いつくね。
そんな所に斬りかかってくる方が不思議。
ていうか話膨らみすぎ!!!
「自分語りうぜーよ」ってやつに「うざい」って言い返す事がそこまでまずい事か?
粘着すぎ。

>「不倫ありき」で夫婦の問題として、話をしたいと
>思ってしまうよ。
じゃ「彼」じゃなくてなんて言うんだ(w
「Aさんはぁ」とか言えば気がすむの?
つか婚外恋愛なんだしスレタイに「不倫」てあるじゃん。
このスレには書いてないけど不倫叩きしたければ外に行けばいいよ。
「確か不倫否定派,不倫叩きは他所で」みたいな注意書きもあったはず。
そんなに嫌ならご自分で「今日はあの人見かけましたの。嬉しいですわ」っていう話題でもふれば?
こっちはこっちで興味のある話しにくいつくだけだよ。


296 :可愛い奥様:04/04/16 09:40 ID:kNhCeBkt
>>241
キモイと思ってるなら私にレスするより、他の人にレスしてあげてよw
私にレスしたければどんどんと書いてもいいですが、今までは殆ど順番にレス
してたでしょう?いきなり変えちゃったのね。
そんなに悔しかったのかな。

297 :可愛い奥様:04/04/16 09:42 ID:kNhCeBkt
>>241
あなたがまずは「あの人が〜」って幸せなレスをすればいいのに。
そうすればこっちも普通に「良かったね〜どんな人?」ってレスするのにさ〜。
つまらない事にこだわってつまらないスレにしてるのはあなただよ。

298 :297:04/04/16 09:45 ID:kNhCeBkt
あ、私は相手がいないので、そういう話をするのは無理ですよw
単に聞いて話をしたいだけなの。

本当にそういう話をしたいのなら、邪魔をしないでね。

299 :241:04/04/16 09:46 ID:mXKeJDwv
>>289
あなたの話が全般的にずれていて何をいいたいのか解らない。
>何を話したくて
何をいいますか婚外恋愛でしょう(w。
私は話してる所に「うぜーよ」ってちゃちゃ入れられて怒ってた立場の人間ですよ?
それは煽ってきた>>207に言ってくれる?
スレタイの趣旨にもあってるし、話題もはずれてない。

>見合う板がないならば
>自分でスレ立てすればいいじゃない。
あなたの見合うスレは不倫叩きスレでしょう。
あなたのレス全部「私の思ってる恋愛以外は全部認められない。それ以外の書き込みは不快。
だからどこかへいけば?自分のサイト作ってね」に聞こえるよ。
何度も言うけど私は相談しようともしてないし、現状をあなたに相談して自分が改善しようとも
現在思っておりません。なのでアドバイスは不要です。
単に>>194の話を読んでこういう意見もあるね、どういう気持ちでしてるの?っていう話をしていただけですよ。
こうなると若干の自分語りなんてしょうがないでしょ。

つかもう、それ以降何書いてるかよくわかりません。
一つ言える事はここには色んな人もくるし、不倫している人がどんな気持ちなのか知りたい人もいるし、
そりゃ不倫無しの婚外恋愛のみを話したい人もいるでしょう。
けどその人の話に割って入って「どこかイケ」とは傲慢でしょう。
スレタイから大きく離れているならいざ知らず,その話題が嫌ならば自分で話題を振るか、
不快であるなら見なければいい。それだけの事でしょう。

300 :241:04/04/16 09:51 ID:mXKeJDwv
>>290
あなたこそ意味わかってない。
不倫はそりゃ自己責任でしょうね。
誰のせいにもするつもりはないよ。
でも最初から「あー不倫したいわぁ。誰かいないかなぁ」なんて気持ちで不倫探してる女なんか
ごく少数ってだけよ。
殺人犯して「本当は殺人なんてしたくなかったなんて嘘よね。本当は人殺したかったんでしょ?」
って意見に同調できる?
「あー犯罪やりてぇ。人殺してぇ」なんて思って殺人するヤツは病気でしょ。
何らかの理由がそこにはあるはず。

自分で選んだとしても好きで殺人て行為やってる人なんかいない。
それと「自己責任」と「甘えてる事」はまた別問題。
つか揚げ足取りはいいよ。


301 :241:04/04/16 09:57 ID:mXKeJDwv
>>291
それを言うなれば私に限っては「不倫」の問題だけでなく全ての物事においてそう思うので
「不倫してる人は」というより「私は」っていう個人の問題になるね。

あなたの言うように人それぞれどれが正しいなんて決める物じゃないし。
感じ方の違う人がいて当然でしょう。

ただ「やっかみだと」”きめつけ”はしてないでしょ。
数ある選択肢のうちのそれをもってきて
「ひょっとして羨ましいの?」と聞いてるだけですよ。
それを「あれぇ?うらやましいんデスカァ?」ととってるだけだよね。
嫌な意味じゃなくてマジな質問だったんだけど。そう取れないのもなんで?と思う。
「羨ましいはずはないし、そう思いたくないけど、
暴発ポイントがやっかみに近い所で出てる。なぜに羨ましがるのか?」
とこっちは思うわけ。まじで。

人それぞれだからなんとも言えないけど
次の不倫者が来たらそいつにも聞いてみるよいいよ。

302 :297:04/04/16 09:58 ID:kNhCeBkt
>>241
「自分語りして何が悪い?と思ってるみたいだけど、
今のあなたは「自分語り」ですらないんですが・・・。
思いっきり「自分語りをしたい人」の邪魔してるよねw
出来る雰囲気じゃないもの。
嫌がる人を追い出せるとでも思ってるのかな?
本当はあなたが「自分語り」が嫌いなんじゃないの?
そうじゃないなら、もうやめたら?
あなたがレスをする限り、終わらないし、他の人はスルーされちゃうよ。
そういう人が気の毒。

>>283
こういう流れなんで言い出しにくかったけど、体大事にしてね〜。
メールまめにくれるのかな?そういう時のメールっていいよね!


303 :可愛い奥様:04/04/16 10:02 ID:kNhCeBkt
>>241
>人それぞれだからなんとも言えないけど
>次の不倫者が来たらそいつにも聞いてみるよいいよ。

こんな事を書いたら、次の人が気の毒だよ・・・。
そういう話をしたい人とは限らないじゃない?
何でそういう発想が出来ないのかな〜。
いや、終わりにしたいからレスはいらないけど。

せめて、もう終わりならそう宣言したら?
もう少し他の不倫していて書き込む人の事考えようよ。
書きやすい雰囲気にしてあげようよ?

304 :241:04/04/16 10:03 ID:mXKeJDwv
>「羨ましいはずはないし、そう思いたくないけど、
>暴発ポイントがやっかみに近い所で出てる。なぜに羨ましがるのか?」

「彼が〜」と言いだした時に「もううぜーよ!!」と切れる人に対して思ったことね。
なぜに羨ましがる、というより、
え?ひょっとしてコンプレックスつついた?
わざわざこんなとこやってきて不快になって帰っていくわけだよね。
不快になるという事は何か刺激された事だよね。
こんな「婚外恋愛」のスレに来てわざわざ不倫の不幸話で刺激されて一体なんで?とは思うわね。

それは恐らくこのスレが「恋愛してみたいな。婚外恋愛とかどきどきってどうでしょう」
みたいな事を話すスレだからじゃないの?
そういうの求めてきてる人間にはひょっとして「羨ましい事」なんじゃないのかなと思うわけですよ。

思うことは自由だし「やっかみやがって(プ」なんても思わない。
不倫者は正常な結婚の出来なかった障害児だと思うし。
やった事のない事を話し合ってるのをみてうざいのかな、と思った。
けしてそこには「自分語り」というもので怒ったとは見えない
自分の見えないコンプレックスの刺激による暴発と思う。


305 :241:04/04/16 10:05 ID:mXKeJDwv
>>302
私あんたみたいなシキリが一番嫌いだよ。
「もうやめたら?」というならお前がもうレスやめろ。
あんたのつついてるのは内容じゃなくて「見た目」でしょ。

つかほっといて。まじで。
あぼーんでもして>>803さんと話してたらいいでしょ。
その話題が面白ければ人がついてくるでしょう。

306 :241:04/04/16 10:06 ID:mXKeJDwv
>>303
それを言うなら外の人に言ってくれる?
>>241にレスは不要よ!!!と大声あげて仕切ればいい。

307 :可愛い奥様:04/04/16 10:09 ID:kNhCeBkt
>>241
そうか。つまり他の人なんてどうでもいいのね。
自分が良ければ。
それじゃあ「ウザイ」と言われるのも、「他所へ行け」と言われるのも仕方ないよ。
掲示板は一人の物じゃないんだからさ。

あなたは自分以外、他の不倫をしている人にも失礼な事をしているよ。
公共の場を乗っ取る人はどんな場所でも嫌われても仕方ないよ。
不倫ではなく、性格の問題。

ほっとく、ほっとかないは私が決める事。
だってあなたも書き続けることを自分で決めているでしょう?
あなたに指図される筋合いはないよ?

308 :可愛い奥様:04/04/16 10:09 ID:0DI0pgFp
>>241
もまい熱すぎw
婚外恋愛の是非を語る、というスレでも立ててあげようか?

309 :可愛い奥様:04/04/16 10:11 ID:kNhCeBkt
他の人がこっそり移動した方がよさそう。

310 :302=303=307:04/04/16 10:24 ID:kNhCeBkt
>>241
また来るだろうから最後に言っておこう。
私が>302>303を書いたのは、あなたが「自分や他人が自分語りをしたいから、
嫌がる人を納得させたい」と思っていると判断した為。
それならば空気を変える方がいいと思ったから提案したまで。
他の人に「やめたら」と言わなかったのは、別にこういう流れでも本人達は構わないんだろうと思ったから。

でも違ったんだよね。あなたは他の人なんてどうでもいい、自分本位に延々と書きたかっただけ。
ならば何も言わないよ。それは自由だからね。
好きに他人の邪魔をすればいいよ。

311 :可愛い奥様:04/04/16 11:35 ID:xRqHTqTy
>>241
>私あんたみたいなシキリが一番嫌いだよ
って、あなたが一番しきってると思うんだが・・・

312 :271:04/04/16 20:15 ID:51u4fcyA
>>241
もう、何をどう書いてもあなたは自分の思うようにしか取らない。
どんなに易しく書いても、引用して書いてもね。
194の話題と「彼氏発言」→「嫉妬、羨望」→「コンプレックスを刺激」
都合が悪い部分→「不倫叩き」。
194本人に言われるならまだしも、あなたに何で彼女の話題が
もれなくついてくるんだか。終わりにしようとしてんのに。

結果、想像力豊かなおばさんなだけじゃん。自惚れもいい加減にしてくれ。
ここまでの思い込みに、もう意見はありません。
だから「厚顔無恥」なんだよ。意味は辞書で調べてね。
ちなみに「居直り」も出入り禁止って事になってます。

ここには「大人の女性」の意見が多いから、ROMしてて「なるほど」って思う人も
いる。そういう人もいるし、帰ってきて欲しいから名無しに戻ります。
他の皆さん、すみませんでした。ROMに戻ります。





313 :可愛い奥様:04/04/16 20:18 ID:lMA/v0RO
241はあぼ〜んに登録しました。スレ荒しすぎです。
ここはいろんな人が見たり書き込んだりするところ。意見の食い違いは当然ある。
しかしここ数日241の書いてる内容は他人の悪態ばかり、それこそうんざりです。

しかしここは2ch。いやなレスはスルーすればよいので、
241をあぼ〜ん登録して一息つきます。つまらないスレにしたのは誰かと。

314 :可愛い奥様:04/04/16 21:06 ID:qEOGE+Hq
私は夫と結婚する2ヶ月前に知り合った人に
ひと目で好きになってしまい、6年の片思い期間を経て
付き合ったいる不倫女です。

夫九州出身。私関西出身。相手北関東出身。
で住まいは全く違う場所。
不倫相手の男性とは週一回会えればいいほうなのに
彼の北関東訛り(あの微妙な言い回し)がうつって来ているらしく、
友人に「どこでそんな訛り覚えたの?」と指摘された。
夫の九州弁も地方に行っても変えられない地元訛りの私が…
彼の影響力にびっくりしてしまった

315 :可愛い奥様:04/04/16 21:12 ID:PFbyohMB
>>300
頭が悪いのか、わざとなのか知らないけど、どうしてそうまで無自覚なのかねw
「自己責任」である以上、「好きで不倫をする人はいない」という言い方そのものが、
あなたの甘えを見事に表してると思う。
揚げ足取りじゃないっしょ。
「好きで」というのは、あなたの場合、「やったるデー」しか表さないようだけど、
突き詰めてみれば、「その道を選んだ」はすなわち「好きでやっている」なんだよ。
自己責任は認めつつ、「やむをえないことについては情状酌量しろ」って言い方だよね。
悪いけど、頭悪いかも。

316 :可愛い奥様:04/04/16 21:15 ID:PFbyohMB
>>301
「数あるうちの選択肢を持ってきて」って、そこにあなたの選択があって、
数ある中からそれを選んだって事じゃん。
それはすなわち「その選択肢=ウザイっていう人はやっかみ」をあなたが想定しているって事じゃん。
そういうのを「決め付け」といいますw
ここにも無自覚ぶりがたっぷり。面白いけど、いい加減迷惑かも。

317 :241:04/04/16 23:41 ID:mXKeJDwv
>>315
横からやってきて何を息巻いてるかわからないけど
私は「不倫はいけない事だ」「情状酌量の余地なし」「個人の問題」と思ってるよ。
勝手にその変「思ってない風」に作り上げないでね。

不倫者を「私たちは間違ってないのよ!許してね」と言ってるようにとるにはなぜなんだろうね。
だれも「許し」なんて求めてない上に現状の相談でもないのに。

婚外恋愛と一緒。
好きで他人を好きになるわけじゃない。
好きでそういう辛い気持ちになるわけじゃないでしょ。
そういう事を言ってるの。

教科書ではこうです。それ以外なのでこうです、ってこういうスレでやってるのが揚げ足取りだって言ってるの。


318 :241:04/04/16 23:47 ID:mXKeJDwv
>316
あーもう、めんどくさ。
どうしてこう頭悪い事言うかな。
ちゃんと読んでないだろ。

1レスのこの部分だけとりあげて「お前こうだろ」って小学生だね。
そんなに人の揚げ足とっておもろいか?

分かりやすく説明すると、
「ガーデニング。花について話そう」の場所に”わざわざ”やってきて
「年収1000万スレ」で今月100万満たなかったのよね。と言ってるヤツに
「うぜーよ!なにが100万だ!ハゲ」って言ってるようなもんだって事よ。
通常のスレで言ってるなら金持ちの戯れ言か知らないけど
”そういう”スレで言ってる以上、わざわざそういうスレを選んでタレ流す気持ちの根拠は
”やっかみなのか?”と思いますね。私はね。
ソレは不倫だけに限ったことじゃなくてこういうケース全てにおいてそう思うという事。

>そういうのを「決め付け」といいますw
キメ付けは「お前は○○だ!」という物言いを言うのだと私は思います。
私はあくまで「○○じゃないの?」と聞いてる,伺っていたので決めツケではないでしょう。
違うなら違うと言えばすむ話だと思われます。



319 :241:04/04/16 23:52 ID:mXKeJDwv
>>271
結局言い返す事ができないと
「厚顔無恥」「想像力豊かなおばさん」等と他人を蔑むようなレスしかできなくなる。
それなら初めから書き込まなければいい。

他人が自分の思い通りにいかないので癇癪を起こしているのはそちらですよ。

私も大人の女性の意見も参考になる上に、
不倫の経験も楽しく読んでいました。
それを題材にいろんな論議ができる事もね。
いきなりやってきて
「うぜーよ」
とタレ流す人が今後出ない事を祈りたいと思います。不愉快です。

320 :可愛い奥様:04/04/17 00:12 ID:IaU5PMna
悪いけど>>241はお腹いっぱい。そろそろ自分が荒らしになっていることを「自覚」して欲しい。

321 :可愛い奥様:04/04/17 01:45 ID:wi1xrXw6
>>241
あのー、言い返すことができていないのも、他人の意見を理解していないのも、

あ   な   た

なんですけど・・・。
なんに対してもずれた人っているけど、ここまで傍若無人だと、いい加減メンドクサイね。

322 :241:04/04/17 05:29 ID:KxJtSmP0
>>321
では「厚顔無恥」や「高齢オバサン」が”言い返すことができた”と言うのでしょうか。
私はそうは思いません。

こっちがめんどくさいよ。
私はここで「うざがられるほど」きちんと返してますよ。
質問された事には全て答えてる。

要は私の意見が自分の思いどおりに動かない事に癇癪起こしてるだけでしょう。
言っておきますが私は自分からふっかけてるわけじゃないですよ。
ふっかけられた事に答えてるだけですから。

>もう、何をどう書いてもあなたは自分の思うようにしか取らない。
自分の思うようにしかとらないのではなくて、私は私の意見を言ってるだけ。
あなたの意見によって自分の考えを変えるつもりは全くないので、最初から無意味でしょう。

>194の話題と「彼氏発言」→「嫉妬、羨望」→「コンプレックスを刺激」
これは上の方で述べたとおり。私の頭の中までは変更は不可能です。
1意見ですし、これに関しては上の方で「どうしてうらやましいって思うの?」と聞いて来た人との会話です。
あなたに宛ててる事でもないし。思いっきりこの辺がよくわかりません。

>都合が悪い部分→「不倫叩き」。
別に都合なんか悪くありません。
ただ「彼がとか言う資格がない」「どっかイケ」との意見に意見したまでですよ。

私は私の言ってる事に矛盾を感じていないので、「どうしてそう思わないの?」「どうしてあなたはそうなの?」
とか言われても正直困りますね。

323 :可愛い奥様:04/04/17 06:00 ID:nJKEAbK6
なんだか、所々数字が飛んでるけど、
それはあぼーん設定した「アノ人」が来てるからなのね?

324 :241:04/04/17 06:32 ID:KxJtSmP0
>>323
そう言いながら随時チェックして読んでるんじゃないの?
設定してるならしてるで二度とレスしなければいいのに。
やじうま根性ですね。

325 :可愛い奥様:04/04/17 07:41 ID:4XK/HNzx
>>241
あなたは自分の考えを人に押しつけすぎですよ
あと、もう少し住人さん達に気を遣ったらどうですか?
あなたのせいで、ここの雰囲気悪くなってるねー
って、こー書くと『来なきゃいいじゃん』てなレスつきそーだなぁw

326 :可愛い奥様:04/04/17 10:16 ID:qeA9H21C
>>314
好きな人の言動とか好みとか、うつっちゃうの分かるよー
でも気を付けないとバレるきっかけに?!w
方言ってけっこう耳につくもんね

6年の片思いで付き合ったのはどっちかが告白したからかな?
不倫でこんなこと書くのもへんだけど、楽しい時間がたくさんあるといいね

>>323
私も数字が所々あぼ〜んになってる。例の人が書いてるみたいね

327 :可愛い奥様:04/04/17 10:43 ID:ldvTWG1H
>>323>>326
おお、仲間!
でも飛んでるレスが多くて、訳が分からなかったりするのよねw
でもスッキリしてるよん。


328 :327:04/04/17 10:45 ID:ldvTWG1H
こんな事書くときっと>>241に「読まなければいいのに」って
レスをくれるんだろうなあ。
読めないんだからレスしても無駄なのにw

329 :可愛い奥様:04/04/17 10:59 ID:7nRSI/IB
久しぶりに読んでみたらすごいことになってるね。
でも、女性が不倫するのって男性が不倫するのより、
いろいろ問題があるってことかな?

だって、夫たちはほとんどの人がしてると思う。
でも、あまり批判されることはない。
され妻も、泣き寝入りの人多いし。

330 :可愛い奥様:04/04/17 11:01 ID:Uh7auulr
され妻って呼び方もどーなのよ・・・

331 :可愛い奥様:04/04/17 11:51 ID:nJKEAbK6
>>329
うーん、そりゃ認識が違うなぁ。

>だって、夫たちはほとんどの人がしてると思う。
>でも、あまり批判されることはない。

していない夫、も沢山居るよ。
ほとんどの人、てのは違うんじゃないかな。
あるいは、周囲にそういう浮気していた人が多いのかな?

あまり批判されることが無かったのは、「批判させなかった」という
理由が強いと思うよ。なんでも嫁のせいにしたがるトメとか
旧世代の価値観持ったジジババなんか典型的でしょう。
嫁の地位が低かったから、その嫁が浮気・不倫するなんてとんでもない!と
いう風潮の方が強く、逆に、「浮気は男の甲斐性」などと
夫の浮気を肯定するような「男性から見た価値観」に強く支配されてた
背景が、「夫たちはほとんどの人がしている」という認識に
繋がっているんではないか、と推測してみるw

檜山○人殺し?だったっけ。(ここらへん、記憶がおぼろげ)
横溝正史の小説のモデルになった事件。
あれなんかは田舎の奔放な「夜這い」が描かれてるよね。
ここで問題なのは、その夜這いで妊娠しても、夫の子として
育てる事になっていた点。
「夫が」夜這いを承認している、これが違う点なんじゃないかな。
これが夫が承認して居ない夜這い(=不倫)だと、問題が大きくなる。



332 :可愛い奥様:04/04/17 12:20 ID:nJKEAbK6
あともうひとつ、「イエ」制度が根強く残っていた時代や
その頃の価値観を引きずっている人は、血族以外の
血が混じる事を嫌うよね。
血を絶やさない事が目的だから、それ以外の血(夫以外の胤)は
お呼びじゃないし。
従兄妹婚などがつい最近まで普通に行われていた地域もある。
そういうところだと、不倫で夫以外の子、なんて
とんでもない事なんじゃないかな。

333 :可愛い奥様:04/04/17 12:27 ID:7nRSI/IB
浮気は男の甲斐性、て結構未だにあると思うよ。
20代はわかんないけど、30代以上は確実に。
私の周囲はそういうのが多いから、してないのがいないくらい。
派手な職種だからかな。
専業主婦できちんとやってる奥さんたちが気づかないだけかも。



334 :可愛い奥様:04/04/17 12:39 ID:nJKEAbK6
>>333
環境が人間を作る、てのはあるだろうね。
周囲に浮気なんて男の甲斐性、当たり前、と
いうふいんき(←何故か変換できない)があったら
一度くらいは・・・と思ってしまう男性も多いかもしれない。

でも普通の職種だったら不倫関係は仕事に支障出るから
敬遠する人が多いと思うよ。
私も働いてるけど、自分の信用問題に関わるから、そういう誘いは
絶対に乗らないし、例え食事でも仕事が絡んだランチ以外は断る。


335 :可愛い奥様:04/04/17 12:54 ID:aHhnjGTO
私も働いてるけど、いくつか会社変えて感じたのは
不倫横行してる会社もあれば、そういったことを嫌う会社もあるってことかな
横行してた会社じゃ、裏で女子社員が社内不倫の話しまくってたから

環境で随分違うと思う
でも男は誰でも浮気する、て考え方の人は多い鴨
そしてそれを許してる風潮がまだまだあるように感じる
そういう考え方って、「女(男)は誰でも〜する」て決め付ける感じがして
できるだけ避けたいかな。まあ人それぞれだろうけどね

336 :可愛い奥様:04/04/17 17:14 ID:ziDn4Jmw
妻が不倫するって、夫が不倫するよりもずっと悪いことだよね。
子供がいなきゃまだマシだけど、子供がいて、且つ夫以外の男性と
付き合うっていうことはもの凄く・・・なんつーか
軽蔑されるよね。



337 :可愛い奥様:04/04/17 18:20 ID:sWMWl9v1
>334
そういうふいんき(←本当だ。変換できない)ってあるかもね。
職場によって色んなふいんき(←うちのPCじゃ無理なのか?)あるよね。
あーあ、嫌なふいんき!(←クソーッ)



338 :可愛い奥様:04/04/17 18:50 ID:Ps77Eg+9
ふんいき で、変換してください。



339 :可愛い奥様:04/04/17 18:53 ID:28fQJRoC
男は年代によって不倫の捉え方が違うのかしら?もちろん人それぞれ
なんだけど。
上の世代なら「浮気は男の甲斐性」って考える人が多そうなイメージ。
相手も既婚か面倒くさくならない相手をチョイス。
エロ親父系なら、若い娘をチョイスってなところだろうか。

340 :可愛い奥様:04/04/17 19:47 ID:WTDwlr0c
>336
なんで、女がするのは男がするのより悪いの?
本気で分からない。

341 :可愛い奥様:04/04/17 20:46 ID:ziDn4Jmw
ごめんなさい、これは私の主観です。
自分の父親が昔不倫してました。
母は薄々感づいていたようでしたが、父のことを責めませんでした。
母自身も不倫していたからです。

不倫していた父よりも、同じく不倫していた母を軽蔑しました。
会社勤めの父に、母以外の女性と接触する機会があるのは
小学生の私にもなんとなく理解できました。
しかし、いつも家にいたはずの母が、いつどこで父以外の男性と会っていたのか
不思議でなりませんでした。

342 :可愛い奥様:04/04/17 20:56 ID:ziDn4Jmw
普段私と接する時間が長かった母なのに、
毎朝早く家を出て、夜遅くに帰宅する父よりも距離を感じるようになり、
10年以上経った今も、母と口をきくことは必要最低限な内容だけです。

母を嫌いだと思ったことも、憎いと思ったこともありませんが
軽蔑に似た感情はずっと抱き続けています。
なぜ私が>336であんなことを書いたかというと、
今私自身があのときの母と同じことをしているからです。

子供の頃、自分自身が考えていたことを現在の自分に対して
ぶつけてしまったというか・・・。



343 :可愛い奥様:04/04/17 21:48 ID:eft25lf+
虐待された子は大人になって今度は自分が虐待するという
ジレンマに陥るケースが多いと聞く

同じように両親に不倫された子は、自分も不倫するのか?
そういうのは、自分で断ち切らないとどうしようもないぞ
親にされても自分は不倫しないって人は多くいると信じたい
下手したら自分の子供にまで受け継がれる可能性だってある
あなたが小梨なら、子が出来るまでにしておきなされ>>342

344 :可愛い奥様:04/04/17 21:50 ID:WTDwlr0c
>336タン
あぁ、そうですか、こちらこそごめんなさいです。


345 :可愛い奥様:04/04/17 22:34 ID:nVUdzcSl
不倫してない人が不倫批判すると逆ギレする人多いみたいだけど
不倫実行者が不倫批判すると穏やかに受け入れられるんだ

346 :可愛い奥様:04/04/17 22:44 ID:ziDn4Jmw
私みたいな人ばかりじゃないと思います。
同じ様なことが過去にあったとしても、
「自分は違う。相手にも、子供にも自分と同じ思いはさせたくない」
って、真っ直ぐ生きてる人、たくさんいますよね。

最初は、本当に自己嫌悪に陥ってしまって、
夫に対して申し訳なくて、自分にも言いようのない情けなさを感じてて・・・。
同時に母の気持ちも少し解ったような気もしました。
未だにろくに口もきかない状態ですが・・・。
いけないことだとわかっているけど、どうしても抑えられない状態は
抜け出せつつあります。このままでは駄目だって、>343さんの言うように、
断ち切らなきゃいけないって、後少しで相手と別れる決心が付きそうです。

長々と済みませんでした。
>343さん、>344さん、ご丁寧にありがとうございます。


347 :可愛い奥様:04/04/18 08:13 ID:G6cCKeqF
>>336
男と女で不倫の罪の重さが違うなんて時代錯誤じゃない?
まして同じ女でも子供のあるなしで子蟻のほうが罪深いだなんて・・・

家庭生活に対する責任をキチンと果たしているのだったら男女も小梨、有りも関係ないと思う。
一番責任を果たすことが難しいのが既婚の子あり女だってことは認めるけどね。

348 :可愛い奥様:04/04/18 13:09 ID:Jskzp4tT
>>347
>男と女で不倫の罪の重さが違うなんて時代錯誤じゃない?
これは同意。男も女も相手を裏切った時点で同等だね。
姦通罪の名残りで未だ尚、女の方が罪深いという概念があるような気が
する。

349 :可愛い奥様:04/04/18 19:16 ID:1bGMgMmC
>>346
がんばれ!
甘えさせてくれる場所へ逃げたくなる気持ちは分かるけど
ずるずる引き摺っても、悲しいだけだと思う。
きっぱりと普通に戻ることで、あなた自身の心も軽くなる気がする。
あなたは不倫を楽しむタイプじゃないみたいだから。
がんばって断ち切って、楽しいことを他で見つけよう

あなたが不倫をやめることで、
当時のお母さんの苦悩も、報われるように思う
自分に負けないで

350 :可愛い奥様:04/04/18 23:52 ID:l7PFUYSo
>>347
>>341


351 :可愛い奥様:04/04/19 01:01 ID:0FwHm1f7
罪深いという気持ちはほとんどないのです。
ただ、彼の奥さんに対する嫉妬はある。
奪う気持ちはゼロだけど。
やはり、彼ともっと長い時間楽しく過ごしたい。


352 :可愛い奥様:04/04/19 14:01 ID:B4kxt9mI
旦那には何も感じないのに、むしろ彼のほうに罪悪感を感じる。
レスでも、一緒に生活してる時点で彼に悪いと思ってしまう

353 :可愛い奥様:04/04/19 22:00 ID:O6dE89JC
>>352
そういう罪悪感なら、旦那さんとは別れればすむじゃん。変なの。

354 :可愛い奥様:04/04/20 09:24 ID:KE8IfO2x
結婚生活ってそんなに簡単に解消できないよー。
離婚はエネルギーいるよー。

355 :可愛い奥様:04/04/20 09:58 ID:i+XymPic
絶対に離婚できない、子供のためにも、とか言って
こそこそ不倫してる奴に限って貧乏人。


356 :可愛い奥様:04/04/20 10:05 ID:P3ZKkDYK
>>355
意味もなく人をけなすのはこのスレの趣旨に反しますよ

357 :可愛い奥様:04/04/20 10:06 ID:HdXW3KaC
既婚不倫も独身不倫も言い訳は大体同じで
自分に超ーーーーーーーーーーーーー甘い人達だよねw
どっちも頭が弱い肉便器



358 :可愛い奥様:04/04/20 10:08 ID:P3ZKkDYK
>>355
あ、でも確かに女もハリウッドスター級になると経済的心配なく
結婚離婚を繰り返してるから、ある意味いえてるかもね。
でも意味もなく人を貧乏人呼ばわりするなんてNGです

359 :可愛い奥様:04/04/20 10:15 ID:i+XymPic
プリンて、ちょっとでもけなされると馬鹿みたいにすぐキレル人多いね。


360 :可愛い奥様:04/04/20 10:16 ID:rCDddm7W
>>357
自分に言い訳してる時分でダメダメ過ぎ。
「離婚はエネルギーが要るの」
「夫にはもう愛情が無いの」
「子供が居るから(←要るからの間違いだろうが!)離婚出来ない。


361 :可愛い奥様:04/04/20 10:21 ID:i+XymPic
>>357
言えてるー。
自分にちょーーーーーーーーーーーー甘いからこそ、
他人からちょっとでも否定されるとそれが許せないんだろうと思う。
否定されまくりの人生歩んでる人って、そういうのに敏感なんだろうねw

362 :可愛い奥様:04/04/20 11:42 ID:IfMK8/aS
打算や妥協で結婚した女は不倫にはしる。
この人の為なら死ねる。そんな男と結婚しましょう。
一方的に愛されることばかり望む女は
誰と結婚しても不倫にはしる。



363 :可愛い奥様:04/04/20 11:55 ID:cfzox+UV
頭弱いので不倫してます。
コソコソ、ヒソーリ、やってます。
でも、彼が好き。

364 :可愛い奥様:04/04/20 12:43 ID:CmTOYIwI
離婚にエネルギーがいるって言うけど、不倫もかなりエネルギー使いそう。
家庭や仕事を維持して更に別の人と恋愛なんて自分にはできないだろうと思う。
実は憧れている男性がいて彼となら・・って思うけど、現実にはあり得ない。
隠し通す自信が無いから。
嘘をつくのが苦手で要領も悪いんだよね。
今日だって普段は必ず駐輪場に預ける自転車を路上に放置してみたら、
あやうく撤去されそうになってて、おじさんに怒られてしまったし。



365 :可愛い奥様:04/04/20 13:13 ID:rCDddm7W
>>364
不倫やってる人は、隠し通す自信があるようだけど、
でも人間には限度があるワケで。
100のエネルギーを持ってるのが普通の人だとすると、
不倫やってる人は120くらい持ってるかもしれないけど、
「時間」に関しては普通の人も不倫の人も変わらない。

不倫に裂く時間は、必ず他の時間から回す時間で、
結果、割り当てが少なかった「時間」には無理が生じてくる。
育児の時間だったり、夫婦の時間だったり、睡眠時間だったり、
家事をする時間だったり、仕事に向ける時間だったり。
無理は「嘘」を呼び、綻びが生じ、やがてそこから瓦解する。

そこまで思いを馳せるかどうかまではわからないが、
普通は「面倒」と思ってしまう。時間には限りがあるからね。
不倫に裂く「時間」を無理なく作れる人は、失礼だが
普段よっぽどヒマな人なんだろうと思ってしまうのだけど
いかがなものか?

366 :可愛い奥様:04/04/20 13:45 ID:zVvpmMpV
>365
実行者じゃなくてすまないんだけどw ヒマはともかく、余裕はあると思う。
後「仕事帰りにデート」のように会う時間や理由(残業等)を作りやすいとか。

彼女らとしては時間の使い方は、他の人が趣味に夢中になるのと同じ感覚なんじゃないかな。
好きな事には面倒でも手間隙惜しまなかったりするよね。睡眠時間も削れたり。
それが不倫なだけで、嘘も手間の内なのだと思う。

私は人に知られても構わない事の方が楽だし、そういう方が好きだから不倫はしないけど、
それが出来る人は「出来るという面」ですごいと思う。

367 :可愛い奥様:04/04/20 13:54 ID:oozp1zhg
>不倫に裂く「時間」を無理なく作れる人は、失礼だが
普段よっぽどヒマな人なんだろうと思ってしまうのだけど
いかがなものか?

女だけじゃなくて男もかなり(ry
平日の真昼間から人妻とラブホのサービスタイムに入り浸ったり、
公園うろうろしたり(本人たちはデートというがw)。
日本は平和だw

368 :可愛い奥様:04/04/20 14:27 ID:P3ZKkDYK
忙しい同士(いや、二人ともまともな社会生活を送っている)で不倫?もどき中。

年一回会うのがやっと。メールも週一くらいかな・・・
でも、お互いが励みになってる。
次いつ会えるかわからないけど、また会えるのを楽しみにしてるのよん。

そんなわけで、夫はなんだか変とは思うかもしれないけど、尻尾つかむようなことは
無理じゃないかな。よっぽどタイミングが合わない限り。
年一度、友達に会うからって昼間だけ外出してもわからないでしょ?

369 :可愛い奥様:04/04/20 14:30 ID:c5GutYLP
確かに不倫はエネルギー要りそうだ。


370 :可愛い奥様:04/04/20 14:33 ID:pOPcjaz2
>>368
不倫もどきってことは肉体関係はあるんだよね??

肉体関係ができた人と1年にいっぺんしか会えないなんて、
私だったら気ぃ狂いそうだ。だから不倫は向かぬ。

371 :可愛い奥様:04/04/20 14:35 ID:rR/F1yrE
>>368
年1度会うってすごいね。
そりゃバレないだろうね。
でも、私なら無理っぽいわw
もっと会いたいと思ってるのに、なかなか会えない…とかだと、
その間にどうでもよくなってきそうな悪寒。

372 :可愛い奥様:04/04/20 14:36 ID:P3ZKkDYK
>>370
勿論そのために逢うのだけど。

気ぃ狂いそうなの?どうして?

373 :可愛い奥様:04/04/20 14:39 ID:P3ZKkDYK
>>371
お互いに次の相手を探すの忙しくて面倒なんだと思います。

それに、年1というのは取り決めではないからその気になって都合がつけば
どうにでもなるからね。ただ、今までの成績が年一ってだけ。



374 :可愛い奥様:04/04/20 14:52 ID:CmPJhVBL
ただのセフレじゃん。。w

375 :可愛い奥様:04/04/20 14:54 ID:P3ZKkDYK
>>374
ただのセフレならもっと手近がいいのだろうけどね。
彼は他の誰にも変えがたいオンリーワンなのよ。
彼の才気、覇気にほれ込んじゃってるの

376 :可愛い奥様:04/04/20 14:59 ID:CmPJhVBL
↑w。

377 :可愛い奥様:04/04/20 15:03 ID:P3ZKkDYK
>>376
そういう人を見たことないんでしょ?

378 :可愛い奥様:04/04/20 15:12 ID:rCDddm7W
別に不倫である必要ないじゃんw
男友達でも可能。
つか、男友達なら全然あやしくなく、頻繁に会えますわよw >>377
それとも、織姫よろしくそういうシチュエーションに酔ってらっさるなら
何も言いませんがw

379 :可愛い奥様:04/04/20 15:17 ID:JzuLcZMV
>>377
なんかうちの不倫彼と状況激似なんですけど、
もしかして私と二股かけてる?
女は年1回、男はもっとだったりして。

380 :377:04/04/20 15:21 ID:P3ZKkDYK
>>378
エッチしちゃっても年一なら友達で通るのですかw?

>>379
え?同じ人だったらどうしよう!!
もしかして彼宮廷卒?

381 :可愛い奥様:04/04/20 15:29 ID:JzuLcZMV
うん、院まで出てるよ。
ヒー、ガクブル。。。

382 :可愛い奥様:04/04/20 15:31 ID:CmPJhVBL
377のおばちゃん、いいカンジで飛ばしてるしw

383 :可愛い奥様:04/04/20 15:32 ID:P3ZKkDYK
>>381
理系?文系?
ちなみに彼は理系。

384 :可愛い奥様:04/04/20 15:33 ID:JzuLcZMV
ううう。。。バリバリ理系だよ。。

385 :可愛い奥様:04/04/20 15:36 ID:CmPJhVBL
私の知り合いにも、会うのは年1回程度で十分な女w、
を何人かキープしてる香具師いるけど、毒男だから違うかな。
小学校から都内の某名門私立で親は病院経営。香具師もちゃねらーだし、
キープされてる女もちゃねらーみたいだし。ここに来ている可能性も。。w

386 :可愛い奥様:04/04/20 15:37 ID:JzuLcZMV
すっごい気になってきた。。
当り障りのない範囲でバラすけど、
O型の1月生まれだよ?違うよね???

387 :可愛い奥様:04/04/20 15:38 ID:fbVM6fzG


も り あ が っ て ま い り ま し た




388 :可愛い奥様:04/04/20 15:40 ID:P3ZKkDYK
>>384
と、歳、違えば大丈夫よね?
ああ、でも聞けなかったりして・・・

>>385
大丈夫、小中高はともかく大学は国立だから。

389 :可愛い奥様:04/04/20 15:41 ID:P3ZKkDYK
>>386
違うよ!
A型の10月生まれ!!!♪

390 :可愛い奥様:04/04/20 15:41 ID:JzuLcZMV
ひー、ヨカッタ。。
レスありがとう、これで安心しますた。

391 :370:04/04/20 15:41 ID:pOPcjaz2
そっか、そうなのか。。>>372

私は肉体関係持ったら好きになっちゃうのでセフレとか
信じられないんだわよ・・・だから、年にいっぺんなんて気ぃ狂う。

392 :可愛い奥様:04/04/20 15:43 ID:fbVM6fzG
>>389
物言いもなんかひっかかかかかっかかるとオモテたが

        ♪

で全てのナゾが解けた気がする(゚Д゚)

いちいちageてるのもウザー。典型的な構ってチャソ

393 :372:04/04/20 15:44 ID:P3ZKkDYK
>>370
うん、気持ちはわかるよ。
肉体関係持ったらますます好きになっちゃうもんね。
だから、好きな人としかそうならないけど。

気が狂うほど、彼のことばかり考えてられないのよ。正直なところ。
今の私にとっては子供の受験が最優先事項だから。

394 :可愛い奥様:04/04/20 15:52 ID:P3ZKkDYK
>>392
一人で思ってるだけじゃつまらないからここに来るんでしょ?
独り言ならパソコンなしでも十分w

395 :可愛い奥様:04/04/20 15:54 ID:CmPJhVBL
>>392
放置が一番の薬です(小声

396 :可愛い奥様:04/04/20 16:31 ID:CU+GLbRJ
結婚15年でついに不倫に走っちゃった友達。
「不倫じゃなくて真剣に恋愛してる」とのたまってる。
放置プレイしてます。

397 :可愛い奥様:04/04/20 16:34 ID:pOPcjaz2
子供の受験が最優先…



がんばってね。

398 :可愛い奥様:04/04/20 16:59 ID:P3ZKkDYK
>>396
リアルで隣人に告白してるなんてその人無用心だね。
結婚15年て言うといい年だろうにね。



399 :可愛い奥様:04/04/20 17:00 ID:P3ZKkDYK
>>397
そう、子供が最優先だから年一しか会えないの。


400 :可愛い奥様:04/04/20 17:18 ID:IVJa3tKF
この時間2ちゃんやってるってことは
子供まだ帰ってこないのかな?
ってことは受験ってかなり大きいお子さんなのかな?

401 :可愛い奥様:04/04/20 17:22 ID:eacjd9hZ
プリンははまっちゃいけません
適度に余裕を持って楽しみましょう
相手を間違えるとたいへんです


402 :可愛い奥様:04/04/20 17:26 ID:IVJa3tKF
不倫は年1回ぐらいにしておきましょう。

403 :可愛い奥様:04/04/20 21:31 ID:BaAjnH7U
見オナは夢精限
しこしこ

404 :可愛い奥様:04/04/21 00:02 ID:j6Xmcec5
そうそう、私の相手は、私が熱くなりそうになると、
うまくコントロールしてくれる。とても賢い人。
こういう相手に出会えてよかったです。

405 :可愛い奥様:04/04/21 00:14 ID:uSSnEwTE
>404熱くなりそうだとどんなふうにコントロールしてくれるの?
現実的な話するとか?

406 :可愛い奥様:04/04/21 00:14 ID:ZpIho+Do
人間、誰しも自分が可愛いし、おいしいとこ取りする奴はする。
面倒なことに巻き込まれるのが好きな奴なんて、そんなに
いないよね。

407 :404:04/04/21 00:25 ID:j6Xmcec5
子供の話をさり気なくするとか、あと家族旅行の話とかね。
そういう話をされると、そうだよ、私たちWなんだから
これ以上は・・・と思うじゃない?
そういうと、ただのセックスフレンドじゃん、本気じゃないだろ、
て突っ込まれるかもしれないけど、お互い好きなんですよね。
じゃなかったら、リスク犯して会わないし。

私、彼とのデートの前の日は、パックしたり、脱毛したり、
着ていく服を選んだり忙しい。一緒に生活するのは
だんなが気楽でいいんだけどね。
彼と会うときはいそいそ支度するのが楽しい。


408 :可愛い奥様:04/04/21 00:27 ID:uSSnEwTE
>404わかりました。ありがとん

409 :可愛い奥様:04/04/21 00:31 ID:A8y13qnV
>>407
そういうのを「賢い」って言うのか・・・なんだか新鮮な価値観だ。
しかし、私がそういう人と付き合うことになって、そんな話をされたら
「ずるい」とか「卑怯」とか「図々しい」とかしか思わないだろうから、
何事も相性なんだろうね。

410 :可愛い奥様:04/04/21 11:03 ID:e1JYKSB0
>>409
相手に惚れてるから好意的に解釈できる、という場合もあるかも
なんにせよ、相性や性格にもよるだろうけどね

411 :可愛い奥様:04/04/21 11:28 ID:qDNDcB01
不倫できる人が、正直うらやましい。
小心者でヘタレな私には、絶対できない。
踏み込める人と、踏み込めない人では、何が違うのだろう?

412 :可愛い奥様:04/04/21 12:02 ID:9SaT9Plx
それにしても昨日の勘違いプリン2匹の会話、
今読んだけど突っ込みどころ満載で劇藁
あ〜〜苦しいw

413 :可愛い奥様:04/04/21 21:50 ID:UQ5SLUOA
恋をしてから、高校生の頃に戻ったみたいに自分の容貌が気になるようになった。
で、まず直したのが歯、そしてしみとり・・・なんだか年齢を感じて悲しくなってしまう。

でも、恋をしなかったらこんなに自分にお金をかけなかったかも。


414 :可愛い奥様:04/04/21 22:54 ID:MCdgZGxl
>413
それわかる・・・。子供産んで「緩くなった」と
祖珍夫に呟かれ、子育てで汚れてもいい格好、
風呂も自分はカラスの行水でろくに手入れも出来なかったけど、
いい人出来ちゃうと今までの諦めかかってた状態が嘘のように
自分磨きだけじゃなくて家事にも力を入れてる自分に驚いた。
不倫はよくないことだけど、力が湧くよ。

415 :可愛い奥様:04/04/21 23:19 ID:UQ5SLUOA
>>414
わかってくれてありがと。
そうなんだよね、ある意味プラスになる面もあるよね。



416 :可愛い奥様:04/04/21 23:31 ID:ZrRyFjxx
確かに恋は人を変える。
自分はダイエットした。今までのダッサ〜イ服をやめておしゃれに
気を配るようになった。もちろん肌にも・・。
周りの人から「イキイキしてるね」と言われるようになった。
何よりも彼の存在が自分の生きる力にまでなってしまってるよw

417 :可愛い奥様:04/04/21 23:31 ID:iFHzkSm0
うーん、原動力が「誰か」になってしまうのはもったいないような気がするんだが。
自分にお金をかけたり綺麗にしていたり、家事を楽しんだり仕事に力を入れたり、
そういうことって、「自分のため」にしたいものじゃないのかなぁ?

それが「プラス面」といわれてしまうと、非常に「?」がたくさんでてくる。


418 :可愛い奥様:04/04/21 23:42 ID:permefT5
別人になりたい願望は昔からあったなー
恋は現実逃避願望をかなえてくれた面がある。
実際別人のように自分は元気になった。でも、反面現実を強烈に
思い知らされることもあるけど。利用しようと思えば利用されると思う。
桃のようにどんぶらこどんぶらこーーと流れていければいいやと思うこの頃。

419 :可愛い奥様:04/04/21 23:50 ID:BQ42bagf
恋愛独特の原動力ってあるね。
細胞レベルで騒がしくなってくるというか。
忘れてたころに恋すると、こういう力がまだあったんだと思う。

420 :可愛い奥様:04/04/22 00:04 ID:vh+4JKwh
不倫をしている人って、なんだか恋に過剰な期待があるんだなーと思っちゃった。
恋をしているときのドキドキが欲しいっていうのは何となく分からなくもないし、
必要としてくれる人や注目してくれる人がいるのが嬉しいのも理解できる。
個人的には、婚外にそれを求めることには抵抗を感じるけれど、気持ちは分かるような気がする。

でも、それを「きれい」「いきいき」に結びつけちゃうのが、なんだか他力本願ぽいような。
原動力くらいは自給自足しようよ・・・悪いけど情けなくなってくる。

421 :可愛い奥様:04/04/22 00:27 ID:jxPrgjW7
いや、「私、イキイキしてますぅ」なんてことを書いてるんじゃないと思うよ。
そりゃ自給自足で生き生きする原動力を維持出来ればいいが、
恋のときのソレと微妙に違うってのはある。
私は今は婚外恋愛してないが、不倫じゃなくても誰かに「恋」してるのって
必要だと思うなぁ。


422 :可愛い奥様:04/04/22 00:33 ID:vh+4JKwh
>>421
そうかなぁ?
その辺がまさに「恋に過剰に期待している」と思っちゃうところなんだけど。
「恋」がもたらす作用ってのはあるだろうと思うけど、
それだって、自分が原動力を持っているのが前提でしょう?
自給しているもの同士の関係の中で得られるものでしかないと思う。
「恋をしなければきれいにする気にもならない」とかさ、
「恋をしてからいきいきしていると言われて」とかさ、
そういうのは「他力本願だな」と思うの。


423 :可愛い奥様:04/04/22 01:03 ID:jxPrgjW7
んー、私はそこまで深く考えてないなぁ。
「恋に過剰に期待」とか難しい話じゃなくて
不倫でも現役高校生でも、恋したら綺麗になりたいと思うし
洋服選んだり香水付けたりするっしょ。
どんなに日ごろ美意識を持ってても、好きな人ができた時のパワーってある。
恋のパワーが「他力本願」なら、恋してる人の原動力はみんな他力本願になると思うよ。
んで、他力本願な原動力だとしてもイキイキするならいいじゃないと思うわけで。
で・・・恋してない私がなんでこんな話してんだ?w


424 :可愛い奥様:04/04/22 01:14 ID:m2BoklAT
あのさぁ、高校生の幸せな恋愛とは絶対的に違うって。
不倫っていうのはそんなに能天気に構えて出来るものなのか?
すごく「おめでたい」と思う。

活き活きしさえすればいい、他力本願でもいいって、本気?
深く考えないにも程があると思うのだが。

425 :可愛い奥様:04/04/22 01:16 ID:MNJMdWaj
きれいになろうとするきっかけをくれた彼には感謝してる。
30歳前にガックリ来てた所へ、彼と思いがけず出会ったことで
自分を磨くってことを思い出させてくれたから。

惚れた腫れたって恋もいいけど、
私の場合彼との関係はセフレみたいなもんだから、
彼のことを思って辛くなったり苦しんだりというのはない。
思い出して興奮するのはあるけどw
精神的にのめり込む恋と、肉体的に惹かれ会う関係とでは
だいぶ違っちゃうかなー。

426 :可愛い奥様:04/04/22 01:17 ID:eovClIyO
恋のもたらす理屈じゃない原動力ってわかる。大半の女性はそれを
知っているでしょう。既婚女性の場合は、久しぶりに呼び起こされる
感覚というものも新鮮で、更に恋というものがもたらす原動力に
拍車をかけるんだろうという気もする。

皮肉でも煽りでもなく、不倫している女性はある意味に於いて
強いと感じる。自分の場合は配偶者を裏切りたくないという思いも
あるけれど、築いてきたものを失うのは怖い。
恋のもたらす力だけでは前に進めない。経済的にではなく精神的に。
はっきり言えば、ひとりで生きていく覚悟がないってことだ。
事あるごとに配偶者に頼ってきた自分は、自給できているかと問えば
NOというのは難しいから。
論点ずれた自分語りスマソ。


427 :可愛い奥様:04/04/22 01:27 ID:eovClIyO
>>425
変な表現の仕方だけど、男性的だね。長年セックスしてきた旦那さん
以外の男性とセックスだけを愉しむ。
もしも、男性社会にある風俗というものが女性向きにあったら
今の相手を調達せずに、お金で解決っていうのは可能だと思う?
あくまで想像で。

428 :可愛い奥様:04/04/22 01:45 ID:MNJMdWaj
>427
男性的かー。そうかなーw

 >もしも、男性社会にある風俗というものが女性向きにあったら
 >今の相手を調達せずに、お金で解決っていうのは可能だと思う?

不可能。相手のことを知らないのに関係はできませんねー。
顔や体つきで相手を選んで、一戦交えてスッキリ!はいお代。
・・・っていうのはちょっと考えられない。
相手の好みや価値観、今までの人生を浅くとも知った上でじゃないと。
スッキリするためにセックスするんじゃなくて
お互い愉しんで、愉しませたくてセックスしてるから。

要するに相手を「気に入ったから」セックスすることはできない。
相手を「好きだから」セックスできる・・・んだなー・・・。

あー、男として「好き」というより、人間として「好き」なのかもしんない。


429 :可愛い奥様:04/04/22 02:36 ID:eovClIyO
下世話な質問に答えてくれてありがとう。

事実を淡々と語るあたりが、このスレでは珍しいなと思って。
>あー、男として「好き」というより、人間として「好き」なのかもしんない。
たまたま、男と女だったからセックスをした。と言い換えても
あなたの場合は不思議じゃない気がする。
で、実際してみたら「あら相性いいわ」って感じなのかな。
倫理観を抜きの話として、肉体的に惹かれあう関係って女性はなかなか
口にするのは難しい。
感覚として、私も過去にあった時に言えなかった時代があって。
そういう女性もいるんだなと思って。
>スッキリするためにセックスするんじゃなくて
>お互い愉しんで、愉しませたくてセックスしてるから。
この部分。深夜なのをいい事に変なこと訊いてしまった。ごめんなさいね。




430 :可愛い奥様:04/04/22 03:26 ID:gL6Nr54u
不倫する人には、何事も深く考えずに能天気な人で、
なおかつ逃避したいような現実抱えてる人が多いんだね。

431 :可愛い奥様:04/04/22 08:51 ID:yoqOdu3u
>>430
ある意味そうかも。

夫との仲がぎすぎすしている時って不倫に関して全くやましくないどころか、
それが生きる支え(大袈裟か)になってる。
でも、夫が優しく変ってくると、急に罪悪感が芽生えてきて・・・

どちらも切れず煮え切らないの、最近

432 :可愛い奥様:04/04/22 09:53 ID:Q5c6m6sr
その状態を、
「カレも旦も両方必要なの♪だ〜か〜ら〜良いとこ取り〜♪プリンカレと旦と両方いて
あたしってすごく幸せ〜♪」と
お気楽に脳内解釈して自己を納得させることが、
不倫長続き&生きる支え&きれいイキイキ(プ)のコツなのでわ?w
これまで以上に自己暗示&自己陶酔に磨きをかけてかけてがむばってください!

433 :可愛い奥様:04/04/22 09:57 ID:yoqOdu3u
自己暗示&自己陶酔、面白い!

夫も悪くないけど、彼も素敵なのよね。
二人いて幸せ〜♪ って?

434 :可愛い奥様:04/04/22 10:04 ID:VZRrAKel
ま、旦那にばれて慰謝料払って離婚ですな。

435 :可愛い奥様:04/04/22 10:07 ID:yoqOdu3u
あ、それはないよ。
旦那は私が必要だから。
ばれたら悲しむだろうけどね。

436 :可愛い奥様:04/04/22 10:10 ID:VZRrAKel
>>435
私の友達も同じような事言ってたけど、結局離婚しちゃったのよねぇ・・

437 :可愛い奥様:04/04/22 10:16 ID:Q5c6m6sr
「旦には私が必要なの♪旦は私のことが大好き♪
だから旦のためにも離婚できないの(グッスン)
いくら不倫カレを愛していても(潤んだ遠い目♪」

てのも一種の自己陶酔ですからw

438 :可愛い奥様:04/04/22 11:46 ID:jGPQEk+5
罪悪感は全くないなあ・・・。

439 :可愛い奥様:04/04/22 11:59 ID:Tymzz7q2
罪悪感はない。
あわてて離婚するほどのこともない。


440 :可愛い奥様:04/04/22 12:01 ID:clkdMqB6
>>439
・・・それを決められるのはあなたではなく、旦那さんでは?

441 :可愛い奥様:04/04/22 13:35 ID:yoqOdu3u
>>437
ワロタ!

旦那は私と離婚したら、私の実家の経済的バックアップと社会的地位とを一緒に失うのよ。
奥タマにそんなにメロメロな夫なら不倫の必要なし!

442 :可愛い奥様:04/04/22 13:38 ID:YBc6yoYR
>>441
むなしい結婚生活を送ってるんだね、可愛そうに・・・

443 :可愛い奥様:04/04/22 14:09 ID:Ts4uAxK1
関係ないのにこのスレッドにきて必死にキーキー言う女にはなりたくない・・
それはそれで、むなしそうだ。


444 :可愛い奥様:04/04/22 15:21 ID:DIi7W0eA
>>443
「キーキー言っている」っていう言い方、よくするよね、このスレで。
「関係ないのに」っていう言い方もよくされるよね、このスレで。
どっちも不倫している人、不倫している人を擁護する人から出てくるけど、
いつも「的外れだなぁ」と思う。

そもそもこの板でやっていることの意味を考えたら、こんな言い方はできないだろうし、
「キーキー」なんて小学生の喧嘩じゃあるまいし、幼稚な描写はやめようよ。
大体、そんなことを言い出したら、お互い様ってことにしかならないんだからさ。

445 :可愛い奥様:04/04/22 15:40 ID:lMVmJcfj
>>444

確かに不倫サイドからのみよく出る台詞よね、「関係ないのに」「キーキー」など。
お互い様というより、不倫している人達のほうがよっぽど感情的でキーキーしていると思うわ。

自分たちが社会から受け入れられないのはいちおうわかっているけど、匿名空間でさえも
受け入れてもらえなくていらいらしてるんじゃないかしら、彼女たち。
開き直って不倫しているところと、不倫板があるのにあえて“既婚”女性板で
不倫ネタを繰り広げておいて批判されるとああだこうだ開き直るところは
きっと死ぬまで直らないんでしょう。

446 :可愛い奥様:04/04/22 16:20 ID:Wt1IpVp6
他人にとやかく言ってると眉間のしわ、取れないよ

447 :可愛い奥様:04/04/22 19:28 ID:YGvw2bOm
ダンナと結婚してこのまま一生平凡な人生を送るんだなあ〜って思ってたところに。
好きな人ができて、この年で素直に嬉しいよ。生きてりゃイイコトあるなと思ったよ。

448 :可愛い奥様:04/04/22 20:09 ID:rbavLmk6
ああ、きれいになりたい。
彼のために。。

449 :可愛い奥様:04/04/22 20:11 ID:yoqOdu3u
高校生の頃のように胸がキュンってなること忘れてたけど、
この年になって二人で胸キュン。

自分で↑書いていて馬鹿みたいだけど、
まだ、純粋に人を好きになることができる自分が嬉しい。

450 :可愛い奥様:04/04/22 23:40 ID:VN/jweFw
そうか。旦那さんに胸キュン!できないってことなんだよね。
日々、他のことでワクワクしないってことなんだよね。

婚外恋愛をする人って、「この年になって」とか「まだ純粋に」とか、
ちょっと自分で自分を安く見積もりすぎているような気もするな。
または、上でも言われていたけど、自分でドキドキを自給自足できないっていうか。
この年だろうがどんな年だろうが、人間だもん、感情は動くし、日々感動もするでしょう。
他人に対して純粋な気持ちを持つ事だって、日常茶飯事なんじゃないかと思うんだけど。
相手が「旦那さん以外の男性」でなきゃならなかった理由も、純粋な感情が「人を好きになる=恋?」でなきゃならない理由も、
本来全くないんだけど、どうも聞いていると、「婚外恋愛」に対する思い入れがすごくあるんだなーって感じがする。







451 :可愛い奥様:04/04/23 00:15 ID:FPFj6woW
>>450
その調子で自分の分析もどうぞ。

452 :可愛い奥様:04/04/23 00:34 ID:0dpN7o3O
>>451
自分語りは不倫ちゃんにお任せすればいいじゃんw

453 :不倫ちゃん:04/04/23 00:50 ID:4VTepuKf
彼はスーパーなんです。
挿入された瞬間に、今まで感じたことのない快感が。
ただオーガズムっていうんじゃなくて、身体と心が
底のほうから一体化してる感じなんですよ。
夫とはそんな感覚なかった・・・。

もう当分は離れられない。お互いに必要とする存在です。


454 :可愛い奥様:04/04/23 01:22 ID:HYc0oPgN
何かさ「婚外恋愛について語ろう」なのに、彼への思いとかの
書き逃げやめません?と前に書いたら、「だって叩かれるから」と
いう書き込みだったんですが、不倫を否定するのは何故か?という事や
何故、不倫という形を取っていくのか?など、考え方や感じ方は
人それぞれ。
そこを語れればいいなーと思うんですが。
秘密の日記に書くような事をここに書くだけではなくてね。
きちんと自分の考えを話すというのは、例え相容れなくてもROMしている
第三者は「なるほどね」と考える人もいるかもしれないし。
どうでしょう? 仕切っているように聞こえたらすみません。


455 :可愛い奥様:04/04/23 05:01 ID:hGTiNm/9
不倫してる香具師ってシワシワ婆ばっかり

456 :可愛い奥様:04/04/23 05:37 ID:iNJYO8Jd
好きな人はいるけど、連絡できない。もう私の存在を忘れてるだろうな。相手の奥さんともお局とも話したくないから電話できないし。私の披露宴以来会っていない。本当は好きなんだけど。15歳下は恋愛対象外?


457 :可愛い奥様:04/04/23 07:51 ID:zhus4lL0
私の場合、ドキドキワクワクすることはいっぱいあるけど、
不倫の恋もその中のひとつ、って感じ。
別に不倫に命かけてないよ。

458 :可愛い奥様:04/04/23 08:18 ID:mmUsplmz
ソチンだった・・・あんなんで奥さんは一生満足なんだろうか・・・
一線越えてしまったら深みにはまりそう〜なんてラリラリりてた自分が笑える
申し訳ないけどこそこそ会ってまでしたいと思わない

459 :可愛い奥様:04/04/23 08:27 ID:cHTcaJAj
>>458
苦笑いしながら同感する。
彼のこと好きなんだけど、寝てみたら↑に同じ。
好きだからそれだけでいいの、ってもう言えない自分がねぇ・・なんとも。

460 :可愛い奥様:04/04/23 08:42 ID:sLrM8vSc
>>457
誰も「命をかけてる」又は「かけてるよね」なんて言ってないと思うけど・・・

461 :可愛い奥様:04/04/23 09:36 ID:4VTepuKf
寝てみて「あれ?」てなると続かないのが不倫だと思う。
Hの相性が実は一番大切なんだよね。

結婚は、まあ別にHだけってことじゃないけど、
不倫はそこが違うね。

462 :可愛い奥様:04/04/23 09:47 ID:ivSeaJhj
ここはチン運の悪いおばはんの溜まり場かよw

463 :可愛い奥様:04/04/23 10:41 ID:Td0Vih69
片思いとは違うのかなと思うのですが、
「この人に抱かれたい!」と思う人に出会いました。
好きとかじゃなくて性欲って感じです。
レイプする男の気持ちが少しわかったような気がしました。
こんな感覚は生まれて初めてです。
付き合ってくれなくてもいいから抱いて欲しい。
別に欲求不満という訳でもありません。
旦那とはちゃんとやってるし。
そんなことを考える私は変態?


464 :可愛い奥様:04/04/23 10:52 ID:c5t4Dvom
>>454
それがね、出来ないのよ、彼女らは。
だって実生活で話せない部分をここに吐き出しに
来てるだけで、立場の違う、考え方の違う人達と
「語り合う」つもりなんてこれっぽっちも無いから。
つまり、昔ラブホに置いてあった「落書きノート」みたいな
感覚でしか無いの。

掲示板といっても、いわゆるネットの掲示板でなく、
駅かどこかにある掲示板みたいな感覚しかない。
特に、ニフからの「会議室」経験のある人には、
こういう人との感覚のギャップが強い。

>>463
変態、とまではいかないけれど、相手のセックスアピールに
反応して発情しちゃってる状態ねw
そこで突っ走るとモロに「サカリのついたネコ」状態よ。

誰だってそんな気持ちになる事は一度くらいはあるけれど、
「既女だから」分別でその発情を押さえ込んでるの。
分別のある大人として振舞うか、サカリのついた雌ネコとして
春の季節に誘われた獣の本能として突っ走るか、
それは貴女しだいだわねw


465 :可愛い奥様:04/04/23 11:03 ID:Td0Vih69
>>464
> そこで突っ走るとモロに「サカリのついたネコ」状態よ。

そっか!サカリのついたネコとは冷静なご意見ありがとう。
ちょっと落ち着きましたわ。
こんなこと誰にも言えないし、結構悩んでいました。

> 春の季節に誘われた獣の本能として突っ走るか、
> それは貴女しだいだわねw

すごいナイスな文章、的確な指摘ですね。
ちょっと頭冷やして考えてみます。



466 :可愛い奥様:04/04/23 12:25 ID:1DtrCj0F
いいなぁ、サカリついてみたいなぁ。
そんな男、ぜんぜんいないわ。

467 :可愛い奥様:04/04/23 15:24 ID:HvY9cHts
でもソチンってテクニックの努力はすごいね びっくりした
が、努力しない(馴れ合い)間柄になればただのソチンだ
恋してたわけでなくラリラリしてただけのようなもんだから
彼がソチンでヨカタよw
チンて重要さを・・・学びました
今のうちに卒業しなくちゃ

468 :可愛い奥様:04/04/23 15:26 ID:HvY9cHts
チンて→チンの

469 :可愛い奥様:04/04/23 23:38 ID:R1zIjrch
前の彼は、好きだったけど、やはりソチンでした。
いろいろ工夫してくれたし、作家だから会話もよかった。
でも、今の彼はすごい持ち物。乗り換えちゃいました。

470 :可愛い奥様:04/04/24 00:09 ID:XursM4u4
結婚してから、自分が同僚に惚れていたことが分かりました。
好きっていうか、私も性欲に近いんだけど。あのカラダを見てから・・・
結婚と同時に会社を辞めたから、会わなくて楽なんだけど
今でもたまにメールが来ます。
子梨だから離婚するにも障害はないんだけど、そこまでするほど
好きなのかといえば疑問が残る・・・。
一回Hしてみれば分かるのかな。

471 :可愛い奥様:04/04/24 09:04 ID:w4oi+iNK
性的に惹かれるって確かにあるよね。本能というか肉体というか・・・
人間だからやらないけどさ。いろんな状況とかあるし。
旦那にはそれを感じないのは確かだな。

所で最近職場の既婚者からやたらとアプローチを受ける。
ちょっと他より仲の良い職場の異性、くらいで楽しくいたいしプライベートで会う気あんまりないんだけど。
なんか、こういう関係で居続けるのって難しいのかなー
仲良くなったつもりでも向こうはそうは見て無くて「遊べたらいいな」と思ってたのかと鬱。


472 :可愛い奥様:04/04/24 10:39 ID:K5ZmOf4N
>>471
向こうにしてみれば「押せばイケる」と思ってるのかもしれないね。
可能性を見出した、といえば聞こえはいいけどさw

既婚で異性同士が仲良くなるの、って難しいよ。
特に職場絡みでは。
プライベートな時間に会いたがるのは、職場以外で
「仲良くなる」きっかけを探してる、って事だもの。
つまり、それって職場に知られずに深い関係に(ry

473 :可愛い奥様:04/04/24 11:14 ID:14aUPfwP
ボランティア系のサークルで、仲良くなった既婚異性がいます。
かれこれ3年以上ただ単に仲良くしてるだけです。
月2回程度顔を会わせるだけなんで、
職場とはかなり違うんでしょうね。

474 :可愛い奥様:04/04/24 23:53 ID:MCEx+ZoD
寝てみなきゃ分からないような気持ちなら、元々ないも同然だと思うよ。
寝てみてがっかりするってのも、結局はさしたる「気持ち」じゃなかったと思うし。
だったら、あれこれリスクを背負い込むことの方が面倒くさいと私は思ってしまうんだけど。
強い気持ちがあったら、「寝てみたら分かるのかなぁ?」なんて呑気なこと言っていられないと思うんだけど、
そういう気持ちで寝てしまったということなら、多分「ソチン」(すごい言葉だな・・・)くらいで
がっかりなんてしないと思う。>>458タンみたいに、奥さんの心配までするのはちょっとね・・・


475 :可愛い奥様:04/04/25 02:27 ID:ugZ/mL54
不倫を否定するのって、
多分よっぽど幸せな恋愛や結婚をした人なんだね。
すごくうらやましいよ。
全部が満たされている結婚だったら、自分は今こんな状態じゃなかったんだろうな。
旦那とは早婚でデキ婚だったからだろうか。
好きな彼のほうともっと早く出会ってたら、出会う順番が違ってたら・・・と思ってやまない今日この頃。

476 :可愛い奥様:04/04/25 07:24 ID:rqIEBBr3
つまり、

「不倫の原動力は後悔である」と定義づけしていいのかな?

結婚への後悔(もっといい人が居たはずなのに・・・)
過去の恋愛への後悔(あの時、あの人とうまくいっていれば・・・)
過去の自分への後悔(もっと色んな人と付き合っておけば良かった・・・)
そして、日常の何気ない時間への後悔(もっと時間を有意義に使いたい・・・)

「たら・れば」で始まるのが不倫。
「たら・れば」と考えないのが不倫しない人。

477 :可愛い奥様:04/04/25 08:33 ID:Cyh1Kwaw
>>475
人なんて、どこでひっくり返るかわからないものだよ。
幸せなんて脆いものだからね。私は475さんの気持ちがわかる。
きっと、もう旦那さんの事があんまり好きじゃないんじゃない?
自分を奮い立たせるだけのものを、旦那さんに求められないというか…。
育児はもう落ち着いているのかな?

ここまで書いて、こう書くと嫌な感じだけど、私は不倫はしてない。
でも、子連れで離婚して再婚したんだ。
前の結婚は寂しくて悲しいものだった。こんなのが一生続くと思うと
頭がおかしくなりそうで。

478 :可愛い奥様:04/04/25 08:46 ID:CwgLMoIf
>477
不倫してる人達はきっと、本心ではあなたみたいな人がうらやましいんじゃない?
子連れで離婚再婚なんて、普通はなかなかできないもんだし。
だから離婚せずに(できずに)こそこそ不倫してるわけで。
あなたは不倫なんかしなかったからこそ、子連れ再婚できたんじゃないかな。
つーか、今は不倫してないけど、もしかしてその再婚相手とは不倫状態だったとか、前の結婚の時は
誰かと不倫してたとか?それだったら話は別だけどw

479 :可愛い奥様:04/04/25 08:48 ID:Cyh1Kwaw
小さい子供を抱えての再出発に世間は甘くなかったし
正直、自分を騙してでも結婚生活を維持していく方が楽だったかも
しれないって思った事もあった。
前夫への変な情も別れてからもあったしね。
離婚が簡単に行かないのは私も良くわかってるから、別れればって
簡単に言えないのはわかってる。
でも、思い切って先に進んでみたら違う人生があったんだ。
子供が救ってくれた事もあったし、子供がいるから仕事も簡単には
決まらなかったり、保育園の入所が難しかったり。書けば切りがないけど。
沢山、涙したけど、今は幸せに暮らしてる。青臭い言い方だけど
一生懸命、生きていればそれを応援してくれる人間もいる。
こんな例もあるよって事を書きたっかたんだけど、感情のままに書いてしまって
うまくまとまらなくて…ごめん。


480 :可愛い奥様:04/04/25 09:09 ID:VhnHEMmC
>>475
全部が満たされてる結婚生活を送っている人の方が少ないんじゃないかなあ。
人間は欲があるから、幸せでも「もっと」と思ってしまうと思う。

ただ妻や夫や子供、状況等人によって全部違うから、癒され方等の方法も一人一人違う。
それが不倫の人もいれば、そうではないって人もいると言う事じゃないかな?
ただ誰でも「不倫でなければ駄目」あるいは「不倫では駄目」とは言い切れないと思う。
あくまでもその方法を選択したのは自分で、だからこそどんな方法を選んでも責任があると思う。
不倫してる人ばかり責任、責任って言われてるように感じる時もあるだろうけど、そうじゃないんだよね。
婚外恋愛スレだからそうなってしまうだけで、皆同じ。

不倫や結婚に関係なく、私の考え方は「後悔役に立たず」。後悔はしても意味がない。
反省は多いにするべきと思うけど。

481 :可愛い奥様:04/04/25 10:36 ID:Cyh1Kwaw
>>478
書き方は悪かった。前の結婚も今の結婚でも不倫はしていない。
当時の自分は、ファミレスで夜中にバイトして小金を貯めてたから
若さはあれど、ガリガリで生活疲れしていて、疫病神まで背負って
いそうな雰囲気だったと思うよ。w
>>475
今の彼と、どういう関係かわからないけど精神的に支えてくれる人ならば
ご主人にバレないように離婚して、再出発するのも私はアリだと思うんだ。
私だって、支えてくれる人がいたら頼っていたと思うから。
今の彼との関係で、騙し騙し結婚生活を続けられるか自問自答の日々
なんだろうね、きっと。
夏目漱石の「宗教に狂うか、死ぬか、頭が狂うか」じゃないけど、私は
その内の2つになりそうになったから、あまり追い詰めないでね自分を。
こう書いてると、頭のイカレタ人間の意見みたいだけど。

482 :可愛い奥様:04/04/25 10:40 ID:Cyh1Kwaw
↑書き方は悪かった→書き方が悪かった 訂正。
必死な書き方で、不気味に感じたら失礼。

483 :可愛い奥様:04/04/25 10:45 ID:CwgLMoIf
>481
実際不倫してる人で、あなたのように思慮深い人いないって。
だからこそお気楽極楽に簡単にすぐ不倫しちゃうんだしさ。
あなたはしっかりした考えの持ち主だったからこそ不倫しなかったわけだし、
子連れでちゃんと再婚できたんじゃない?報われたんだよ。
話の感じでは離婚した時若かったのかもしれないけど。
離婚て決断の時期も大切だよね。我慢してればしてるほど、どんどん年取っていくんだし。

484 :可愛い奥様:04/04/25 11:04 ID:FfODv234
気楽に離婚できる人はごくごく僅かでしょう。
余程追い詰められなければできないですよ。
アテクシは旦那とは気が合わないが、
離婚を決意するほど追い詰められてはいない。
半端な自分が虚しい。




485 :可愛い奥様:04/04/25 12:06 ID:ZCMxpGy2
>>484
「離婚を決意するほどでない」という時点で、あなたはあなたの選択をしているわけだから
「半端」だなんて自己卑下する必要はないんじゃないの?
「虚しい」といっていても、結局選択肢は変えないのなら、「虚しい」ということ自体無意味ですよ。

486 :可愛い奥様:04/04/25 16:05 ID:rqIEBBr3
関連スレ

抱かれたいと思わない男と結婚してしまったスレ。
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079517323/

夫に異性としての魅力を感じない、という人の中に
こういう人も多いような気がする。


487 :可愛い奥様:04/04/25 16:58 ID:fdp6nirl
このスレのプリンがそのスレに乗り込んでいって、
「こっそりしたたかにイッパツ婚外恋愛しちゃえばいいのよーん、恋って素敵〜♪
なんで外で男つくらないのー?不思議ー☆あんたばか〜?私作ったYO!良いよ〜不倫は〜♪
生きがいになるしきれいになれるし家事もがんばれるし☆デート前日の脱毛うきうき楽しいよー♪」
ってやったらどうなるかな。

488 :可愛い奥様:04/04/25 18:45 ID:FfODv234
486様
スレ逝ってきました。
身につまされるようなのも有りました。
アテクシはプリンでさえありません。

489 :可愛い奥様:04/04/25 20:26 ID:ye7NZuVF
婚外でひそかに好きな人がいるけど(そろそろ1年くらい
でも万が一両思いになったとしても、不倫にはなりたくないと思ってる。
その一番の理由は、旦那を愛してるし家庭が大事だから。
彼とは比較できないほど、今の生活が大切だし
これからもずっと旦那と生きて行きたい。
だから不倫なんてしたくない。
ちょっとした浮気心はあっても、友達で留めていられるのは
そういう旦那への気持ちだと思う。私の場合はね
こそこそするのも嫌いだし(性に合わない

不倫する人の気持ちは分からなくもないけど
私は自分から旦那を裏切るようなことをしたくない
その理由だけで充分で。浮気心だけでも悪いと思ってる。ごめん
最低限のルールは夫婦にもあると思ってるから
いいな、と想うくらいなら許せても、それ以上は許せないって当たり前だからさ

490 :可愛い奥様:04/04/25 23:14 ID:a/WMf9QB
>489
うん、普通はそんなもんだと思うよ。
両思いと気が付いた時から葛藤が始まるんだしね。
自分がいいなと思っていた人からボソッと何か表明されて、
心が揺れない人はいないんじゃないかな。
ああ、この人は私のことが好きなんだ、と気が付いたら、
世界が急にキラキラ輝いて、平静ではいられないと思う。
そこから先に進むかどうかは別としてね。


491 :可愛い奥様:04/04/25 23:35 ID:a/WMf9QB
何かイヤミな書き方になってしまった、ゴメン

私は仕事も旦那とも上手くいってない時に彼と出会ってしまって、
ずいぶん励ましたり癒してもらったりした。
旦那との関係はこんがらかって素直に自分が出せなかったし、
彼といるとありのままの自分を理解してもらえるのが嬉しかった。
こんなに心の相性がいい人と暮らしたら、喧嘩なんてしないだろうな、
毎日心穏やかに暮らせるだろうな、と思ったりしてね。

でも、旦那のことはとても大切だから、あなたの言っていることは
よく解ります。私も不倫はしたくない。友達で留めておくのがいいね。

492 :可愛い奥様:04/04/26 00:24 ID:tjPMN9o1
みんな偉いなぁ、、、私だったら片思いの人から告白されたら
果たして理性を保てるかどうか・・・・・・。まぁあり得ないけど_| ̄|○

493 :可愛い奥様:04/04/26 07:04 ID:S7KYUuNZ
私も万が一、片思いの相手から告白なんてされたら理性保てるか自信ない…
不倫は絶対ダメ!と自分に言い聞かせてどんどん膨れ上がる相手への思いを
必死に押えてる状態だし。
でも…私も相手から告白なんて有り得ないけどね。私から告白することもないだろうし。

494 :可愛い奥様:04/04/26 08:44 ID:WJEdERYE
>493
やっぱり自分から告白できなくて
普通なんだ〜
自分は不倫絶対駄目とは思わんけど、
ばれて近所の笑い者だけは絶対だめ!
周りが可哀想すぎる!
やっぱり危険なことはできないな・・・

495 :493:04/04/26 09:56 ID:+VpEF3gy
>494
確かに近所バレはやだね。
私も不倫はダメ!って訳じゃないんだけど、自分から告白することによって
相手に「だってこれじゃ不倫になっちゃうよ?」とか言われて引かれるのが
一番嫌で…そうすることで友達としてもいられなくなってしまったら
かなりショックなので私から告白することは絶対ない!
それに…もしそれで不倫の仲になったとしたら今度は浮かれちゃって
それが顔に出てダンナとかにバレそうだし…私は不倫には不向きだと思うので
ひっそり片思いしてるのが一番いいかも。
告白も出来ない不倫の仲にもなれない臆病者のへタレです…ハイ…


496 :可愛い奥様:04/04/26 10:10 ID:OUEZT02N
>490
私の場合も、彼と思いが通じ合ったっていう段階から、ときめきと葛藤が心の中でごちゃまぜになって・・・。
全然平静ではいられない。
不倫の定義がどういうものか、どの段階を言うのかはわからない。
「夫以外の人と恋をしてる」という心の浮気が不倫なら、私は不倫をしている。
体の関係もないし、つきあおうという風にもなっていないけど。
会って軽いデートするくらいの関係だけど。
私は彼のことが大好きで、彼も私を大事にしてくれる。
不倫っていう言葉に縛られたくないけど、立派に不倫、なんだよね・・・。

一生をひとりの人と・・・っていう結婚の制度すら恨んだこともある。

ただわかってほしいのは、お気楽には考えてないということ。
彼と会っているときも旦那さまといるときも、罪悪感と倫理観からものすごい葛藤がいつもあるんだ。

497 :可愛い奥様:04/04/26 12:28 ID:gei2tKJy
私は逆に、告られた時点で相手への想いが冷める。
「既婚者に平気で告るような男なんだこいつは」って考えただけでアウト。
私のことを「誘われれば平気で股開く軽い女と思ってるから告ったんだな」って思ってムカツク。
男って勝手だから、「貞淑な人妻」にはそそられるけど、
その人妻が貞淑でなくなった時点、つまり自分(その男)と寝てしまった時点で
女(あこがれてた人妻)への気持ちが冷めたり、キープ肉便器に降格してしまったりするから。

私のことが好き、というのがおもいっきり見え見えありありなんだけど、
それをぐっと堪えてせつなそうにしてる男を見るのが好き。

相手のことを「既婚女性に平気で告るような男」、
自分のことを「誘われれば平気で股開く軽い女と相手に思われたくない」と考える
人間は不倫はできない。こういう考えは、不倫を平気でする人にとっては
「そんなふうに理屈で小難しく考えるからだめなんだ」ってことになるんだろうけど、
それは逆を言えば、何も考えない人ほど、簡単に不倫をしてしまうということに他ならないと思う。

498 :可愛い奥様:04/04/26 13:22 ID:WJEdERYE
>497
成る程ザマス

私のお気に入りの方も
既女に平気で告る様な人ではないです。
子供の事とか
色々相談できる間柄が2年程続いてますが、
その人に旦那の愚痴だけは言えません。
このまま続けば、世間に許された
お茶飲み友達になれるでしょうか?

499 :可愛い奥様:04/04/26 14:02 ID:kP1MVTRt
どっちかが配偶者の愚痴を言った時点でアウトなのかもね。
子どもの事は、相手の配偶者の落ち度を探すような
感じになったりしがちで微妙かも。

500 :可愛い奥様:04/04/26 14:29 ID:gei2tKJy
>>498
あなたが彼をお気に入りで、もう2年も続いていると言うことは、
きっと向こうも同じ気持ちなんでしょうね。
そうじゃなければ体の関係もないのに2年も続かないよ。

不倫ではないけれど、彼奥があなたの存在を邪魔者だと考えた場合、
逆に体の関係がないことで、余計嫉妬するかもしれないですよね。
肉体関係があれば、「男だししょうがないかな」「所詮体だけの関係なのね」「夫も俗物だなあ」
とか考えて自分を納得させて、夫を許すこともできるかもしれませんが、
体の関係がないということは、もしかしたらマジで心で繋がってるんだ、信頼しあってるんだ、と思うと、
よりいっそう悔しいでしょうし。

男って勝手で、体の関係がない女のほうが記憶に残ったりするんですよね。
手に入ってしまった女(寝れた女)より永遠に手に入らなかった女(寝たくても寝れなかった女)
のことをいつまでも記憶してる生き物なんですよ。
だからあなたのその彼も、きっとあなたのこと絶対忘れないと思いますね。もしこのまま寝なければね。

501 :可愛い奥様:04/04/26 16:56 ID:OUEZT02N
>497
既婚って言ってない私はダメダメだね。
騙してるなんて。

502 :可愛い奥様:04/04/26 17:48 ID:FC21qBg+
>>501
意味わかんないザマス

503 :可愛い奥様:04/04/26 19:16 ID:EARlY8uD
それは詐欺だなあ。>>501
彼も旦那さんも思わず気の毒になったよ・・・。

504 :498:04/04/26 19:35 ID:WJEdERYE
>499
確かに子供の話と配偶者の落ち度話はリンクしやすいですが、
自分の場合は上の子供が大学受験なので、その点は大丈夫でした。
あちらは上のお子さんが社会人です。
自分の歳がバレバレですね。
>500
読んでいて不覚にも泣けました。
あちらの気持ちを知る術はありません。
奥様は綺麗な方ですが、
不倫の噂が有りました。真偽の程は知りません。
その人から奥の話を聞いた事もありません。


505 :可愛い奥様:04/04/26 23:11 ID:20PI6iPp
子供のことは、家庭内で解決して欲しいと思っちゃうなー。
たとえそれが今最大の関心事だったとしても、ほのかな思いを寄せている相手に相談って、
やっぱりルール違反って気がする。
私が子供の立場だったら、配偶者の立場だったらものすごく嫌だからっていうだけの理由だけど。

506 :可愛い奥様:04/04/27 08:39 ID:m3FjK5J/
>505
立派なご意見ザンス。(まじで)
正しいルールを教えて欲しい。
相談に乗ってもらえた結果、
いい人だと思う事も有ではないですか?
そういう事ではない?



507 :可愛い奥様:04/04/27 09:05 ID:J6r9X6Oz
趣味の話しだけにしとけ。

508 :可愛い奥様:04/04/27 09:15 ID:Sx0EzInb
これが正しいルールだっていうものはないと思うよ
ただ、私も自分の家庭の話はあまりしたくないかな
相手に聞かせることじゃないと考えてる
それに結局愚痴になってしまって、言った事きっと後悔するしね

私は好きな相手が独身だから、Wの事情って分からないけど
好きな人が悩んでるとき、それがどんな悩みでも相談に乗るのは嬉しい。
打ち明けてくれることが嬉しいというか。
でも、家庭の話ばかりだと辛気臭くなってしまうかも?!

509 :可愛い奥様:04/04/27 09:30 ID:/hZfJjO3
子供の話はともかく、奥さんの話はして欲しくないな。
私はだんなの話、デート中はしません。
話は仕事、趣味の話が多いかな?

510 :可愛い奥様:04/04/27 12:15 ID:Tt8ZLP7k
>>506=498?
相手に家庭の話するのは御法度的な意見があるけど、
そんなこともないと思う。これは相手による。
相談に乗ってもらう良い関係が今までずっと続いてきたのだったら、
今までどおりでオッケーと思われ。

511 :可愛い奥様:04/04/27 12:20 ID:J6r9X6Oz
>510
双方の配偶者はあんまり良い気持ちしないだろうね。>家庭の話

他人に相談する前に、自分の配偶者と向き合えば?って
思う。
まあ、そういう感覚が無い物同士だったら
それで良い関係が続くんだろうけどね。

512 :可愛い奥様:04/04/27 12:29 ID:Tt8ZLP7k
>>511
506=498と仮定した場合、彼女は相談相手と肉体関係はないそうなので、
この2年精神的に繋がっているとのこと。
相手もその間ずっと相談に乗り続けているんだから、
このままでいいんちゃうの、と思ったまで。
家庭の話をしているからこそ肉体関係の一歩手前で踏みとどまっているのかもしれないし。
彼女が配偶者と向き合ってないのか向き合ってるのかはレスからは誰にも判断できないよ。
双方の配偶者には、知られなければ無問題でしょ。裏切り行為とまでは言えないと思うし。

513 :可愛い奥様:04/04/27 12:33 ID:m3FjK5J/
配偶者と向き合えるなんて
相当幸せじゃないですか。
配偶者としっかり話し合える場が有って、
さらにその上
婚外トキメキなんて
贅沢で羨ましい。

514 :可愛い奥様:04/04/27 12:41 ID:+bALr4l+
どうして不倫ごときで叩かれなきゃいけないのか
全然わかりません。


515 :可愛い奥様:04/04/27 12:42 ID:J6r9X6Oz
>513
そうだねー。
思わず他人にも話したいくらい幸せな家庭ってことも
あるかもね。

516 :可愛い奥様:04/04/27 13:47 ID:2VgAxP7X
婚外恋愛でなんとか楽しく暮らしていたのに、
最近今まで付き合ってきた人たちと切れて、毎日物足りない。

これで夫と家族らしい家族だったら元のさやに戻ってめでたしめでたしなのだろうけど、
口もきかない目線も合わせない毎日なので息が詰まる。

ああ、新しい恋ないかな〜

517 :可愛い奥様:04/04/27 13:48 ID:m3FjK5J/
511さんは
婚外恋愛片思い含めて
全部否定派ですか?
立派なご意見ですし、
配偶者の方としっかり向き合っておられるのなら、
尊敬しますよ。

518 :511:04/04/27 14:03 ID:J6r9X6Oz
>517
うーん。511のレスを読んでなんでそんなにつっかかられるのか
よくわからないけどw。

婚外恋愛の理想を語るよりも、夫婦の在り方の理想を
語っていた方が良いと思う私。
ゴメンナサイね。
未だに旦那ラブだからかもw。

519 :可愛い奥様:04/04/27 14:06 ID:2VgAxP7X
旦那様ラブなんていいじゃないですか。

かつてはそうだった私も、夫の浮気を経験したら夫はただの給料配達人です。
ラブラブな気持ち、大切にしましょう

520 :511:04/04/27 14:06 ID:J6r9X6Oz
あとそんな尊敬される程のことでも・・・
って、嫌みでおっしゃっている訳ね(^^;。

521 :可愛い奥様:04/04/27 14:07 ID:2VgAxP7X
>>520
嫌味じゃなくて、純粋に羨ましいけど。

522 :511:04/04/27 14:09 ID:J6r9X6Oz
>519
旦那の浮気を経験すると、余計嫌じゃないですか?
旦那が家庭の話しを余所の女性に話しているのは。

他人に話す前に自分に話して欲しいと思うのは
自然な事だと思うんだけど。
立派でもなんでもなく。

523 :可愛い奥様:04/04/27 14:14 ID:Sx0EzInb
>>519さんはもう夫婦の信頼関係ボロボロなのかな
だから不倫に走ってしまう?
夫婦仲を直せないって悲しいことだけど、お互い納得しているなら
それもアリなのかな
なんかでも息苦しそうで・・・

524 :517:04/04/27 14:15 ID:m3FjK5J/
511さん
嫌味ではないです。
本来あるべき姿です。
正論です。
羨ましいですお幸せに(^^)




525 :519:04/04/27 14:15 ID:2VgAxP7X
夫と話をしようという気持ちがなくなってたので、
自分に話して欲しいなんて思いませんでした。

別に自分も夫以外に家庭の悩みを話すので・・・

526 :519:04/04/27 14:18 ID:2VgAxP7X
>>523
そのとおり。
ボロボロだけど誰か寄り添う人がいないと寂しいから、夫以外を探しちゃうんだと思います。
今、誰もそういった人がいないから、はやく誰か見つけたいわ・・・

527 :511:04/04/27 14:20 ID:J6r9X6Oz
>519
そういうふっきれかたはある意味幸せかもしれませんよ。

人が理想を語る時って、実際の生活が理想通りじゃないから
なんですよ。
でも、こうありたい自分や夫であって欲しいって事に
捕らわれているからつらいんですよ(^^;。

528 :519:04/04/27 14:28 ID:2VgAxP7X
>>511
ありがとう。
ちょっと今から出かけなくてはならないので。また

529 :517:04/04/27 14:55 ID:m3FjK5J/
511さん
自分の場合は
結婚相手が、家事は藻前の責任
育児は藻前の責任
藻前の親は藻前が面倒みて
漏れの親には気を使うべし
だったので、
話し合いにならなかった。
いつまでも仲いいお宅は、
周りから尊敬されてますよ。


530 :511:04/04/27 15:13 ID:J6r9X6Oz
>529
端から見るだけではわかりませんって。
夫婦の事なんて。
うちは花形満状態ですよって古いか。

優雅に浮いているように見える白鳥でも、
水面下で足をバタバタさせていますよ。

夫が家庭の事を愚痴りたい状況の時って、
妻も家庭の事で一杯一杯な時なんですよね。

そんなときは、余所の異性に家庭の事なんて
愚痴られてご覧なさいな。

・゚・(ノД`;)・゚・

ですよ。

531 :可愛い奥様:04/04/27 15:20 ID:/E2oJF55
話の合う、ついでに身体も合う、お互いの家庭をこわすつもりも無いという
婚外恋愛をしていたとしても、双方の配偶者に知れると地獄だよ。
特に女性は頭に血がのぼると発作的にとんでもないことしそう。
子供なんかいたら可哀相だよ。

って自分に言い聞かせて婚外片思いを進行中。

532 :可愛い奥様:04/04/27 15:30 ID:w3u0du7j
>2VgAxP7X
夫婦の信頼関係が口もきかない目もあわせないほどぼろぼろなのに
決して離婚もせず、複数の不倫相手を渡り歩くのはなんで?
やっぱ高齢か貧乏が原因?

533 :可愛い奥様:04/04/27 16:18 ID:lFLO6m3z
>>532
金銭的なことで離婚できない人はイパーイいそうだな。。。

534 :可愛い奥様:04/04/27 16:46 ID:2VgAxP7X
>>532
離婚も考えたのだけど、再婚できるような相手はいないし(今までの相手はみな既婚者)
夫も私も、すぐに再婚できないと生活に困るからかな。

夫は子供の面倒見られるほどひまじゃないし、
私は夫に扶養してもらわなければ子供を養えないし。

>高齢と貧乏

これいえてるかも(笑
離婚する為には経済的不安ありすぎ。
でもひどい貧乏じゃないです。一応生活費として夫がくれるのが月80くらいだから。


535 :可愛い奥様:04/04/27 16:48 ID:ydqAud+Y
慰謝料や社会的地位(?)を考えると離婚はなかなかむずかすぃ・・・

536 :可愛い奥様:04/04/27 16:55 ID:2VgAxP7X
>>535
うんうん、そうなのよ。
子連れで無職の女には賃貸で家を借りることすら出来ないものね。
つくづく一人立ちするには社会的地位が必要だと思うこのごろ。

537 :可愛い奥様:04/04/27 17:03 ID:w3u0du7j
子連れや高齢でもある程度再婚相手に困らない欧米と違って、ある意味若さ命の日本だときっついしね。
所詮、男は不倫用(ただの遊び)と結婚用(再婚用も)の女は分けて考えてるってことだね。
自分が無職無収入でも実家が金持ちなら離婚できたかもね。

このように別れた金持ち夫が太っ腹だと、慰謝料や養育費もたんまりもらえるんだけどね。

538 :可愛い奥様:04/04/27 17:06 ID:w3u0du7j
意味不明なレスになってしまった。。。
最後の一文の前には、

高額慰謝料を元手に渡米して、白人大学教授と再婚した50代日本人女性知ってます。
夫が金持ち兼慰謝料や養育費をケチらないキャラだと安心して離婚できるんだろうね。

と書いたつもりですた。

539 :可愛い奥様:04/04/27 17:36 ID:nhA61txi
>>497
自分が書いたのかと思った。
同じような考えの人を見つけると妙に嬉しくなるね。

>私のことが好き、というのがおもいっきり見え見えありありなんだけど、
>それをぐっと堪えてせつなそうにしてる男を見るのが好き。

↑これは本当に最高の快感だよね。
現在、こんな感じなんだけど…
私の様子も同じだと思う。
余計な事をしゃべっちゃいそうだから、口数も少ないし…(自分)

一歩踏み出してみようかなぁ・・・

540 :可愛い奥様:04/04/27 17:43 ID:m3FjK5J/
>538
話がゴージャスすぎて
わが身と比較検討できないザマス(;;)


541 :可愛い奥様:04/04/27 17:50 ID:fzLqGybM
>>539
結局後から思うと踏み出す前が一番楽しかったと思うものだよ。

542 :可愛い奥様:04/04/27 18:04 ID:H6uUZLmW
>>540
50代ではなく40代の間違いですた。50代って高齢にもほどがあるし(ry
一人娘の留学の付き添い兼家政婦役として渡米し、
娘の学校の先生(60代バツ2)とデキタ模様。

>>539
497じゃないけど、踏み出したら“男って勝手だから、「貞淑な人妻」にはそそられるけど、
その人妻が貞淑でなくなった時点、つまり自分(その男)と寝てしまった時点で
女(あこがれてた人妻)への気持ちが冷めたり、キープ肉便器に降格してしまったりするから。”
になるヨカーン

543 :可愛い奥様:04/04/27 18:46 ID:m3FjK5J/
“不倫用と再婚用は別”
肝に銘じる事にするザマス。
何か説得力あるし。

544 :可愛い奥様:04/04/27 19:20 ID:zkeRG2CX
>>543
そうだね。
不倫する女は、結婚してからも不倫する可能性がある
女、という事になるし。
男はそこらへんシビアに考えるから。
浮気(不倫相手)には倫理観のだらしない女性を選んでも、
自分の妻には貞淑な女性を求める。

545 :539:04/04/27 19:22 ID:nhA61txi
>>541
それはそうだとわかっているけど…
こんな状態を1年以上も続けていると、
この先もずっとこのままなのかなぁ、とか、ふと思ってしまう。

>>542
それが、私が一番恐れている事なんだけど…
まぁ、いきなり寝る事になるわけではないだろうし…

なんて、歯切れが悪いんだろ。。。

546 :可愛い奥様:04/04/27 19:23 ID:zkeRG2CX
>>539
やめときなー。
相手が本気であれば本気であるほど、相手を傷つけるよ。
それこそ立ち直れないくらいに。
離婚して相手と再婚する、ぐらいの気持ちが無いのであれば
ヘタに突っつくのは(・A・)イクナイ!
逆に、相手が遊びのつもりで手を出してたり
軽い憧れ程度の気持ちだったとしたら
>>542さんの後半のレスに同意。

547 :539:04/04/27 19:39 ID:nhA61txi
>>546
>ヘタに突っつくのは(・A・)イクナイ!

わかってる…
そう思って、じっと我慢に我慢を重ねてきたんだけど…
彼の事は、何一つ知らないの。
せめて名前ぐらいなら聞いてもいいよね。。。。。

548 :可愛い奥様:04/04/27 20:08 ID:VpAE+h8V
>>546
鬼女にまじになる男って、それはそれでキモくない?
未来のない付き合いキボンの遊び半分野郎のほうがまだまともかも。ある意味。
人生ちゃんと考えてる男ほど、鬼女には真剣な興味示さない傾向。
不倫や不倫による結婚なんて何のプラスにもならないどころか、マイナスだらけだし。
特に鬼女にまじ惚れ毒男って、人生における計画性や客観性がずっぽり欠如してるというか…
社会性欠如の夢見るダメンズといったカンジ。身近な例を見てそう思った。

549 :可愛い奥様:04/04/27 20:11 ID:VpAE+h8V
>>547
へ???名前も知らない男と、なぜ相思相愛だとわかるの?????

550 :可愛い奥様:04/04/27 20:22 ID:m3FjK5J/
>548
説得力有り杉

551 :可愛い奥様:04/04/27 21:36 ID:SUXSB1Xt
>>506
>>505です。遅レスになってしまってごめん。
「正しい」ルールというより、私は「家庭外の人に家庭内のことを相談をする」ということ自体に
非常に大きい違和感があるのと、ましてやそれが「ほのかな思い」だとしても行為を抱く異性に対して行われるとしたら、
その話の種にされてしまった家族は、相当嫌な思いをするんじゃないかな?と思った(少なくとも私だったらそう)ので
「そういうことって抵抗感がある」といったつもりなんですよね。

ものすごく平たく言うと、自分が「いい人」を見つける手段にされた家族の気持ちってもんもあるだろうっていうことです。

552 :可愛い奥様:04/04/27 21:36 ID:XuyaT03k
自分の勘違いだと嫌だから、微妙に紛らわしい行動は止めて欲しいときって、ありません?そゆときってどうします?

553 :可愛い奥様:04/04/27 21:42 ID:SUXSB1Xt
>>551に自己レス。
「行為を抱く」って何かヤラシイ。「好意を抱く」の間違いです。すみません。

554 :可愛い奥様:04/04/27 22:08 ID:bIQnb7DJ
>>500
>>男って勝手で、体の関係がない女のほうが記憶に残ったりする

これ本当ですか?私はまさにその状態、女も勝手ですね。w
結婚前、一回り年上で、知り合ってから十年以上経つ
男性とあちこち連れ立ってお茶や映画に出かけてました。
私がほかの男性の話をすると
「そんなヤツ絶対駄目だよ。君を一番理解してるのは僕だ」
なんてことを平気で言うのに、手もつないでこない。
連絡もいつも私からだったし、その煮え切らない関係に
疲れて自然消滅してしまったんだけど・・・。
二年後、今の旦那と結婚前提で一緒に住み始めた年の
年賀状に、長ーい近況報告とまた会おうの一言が、
携帯番号つきで書いてあった。遅すぎるよ!
当時のことを思い出しては涙がでるこの頃。
プラトニックだったことと、彼がまだ独身だから
気になってしまうんだなぁ・・と自己分析してます。
結婚してくれればいいのに。

555 :可愛い奥様:04/04/28 08:05 ID:46bugWhL
>>534
月80あってお金が無いって事は、収入に見合わない家を購入したか、子供が多くて皆私立とか?
それとも老後資金の為の貯金を絶対使いたくないとか?

仮に50代だって仕事を選ばなければ就職出来るし(余程の田舎じゃなければ)、
何で金銭的理由でそこまで悩むのか分からない・・・
その収入で収入に見合った生活をしてれば、かなりの貯金がある筈だし、
いくつか知らないけど年齢で怯えちゃってるみたい。

それとも「耐えられる程度のぼろぼろ」って事なのかな?「すごいぼろぼろ」じゃなくて。



556 :534:04/04/28 08:19 ID:7f5RIreV
>>555
比較の問題でしょうか。
高額慰謝料を当てに出来るわけでもなく、実家は普通の家だし。

月80あれば普通に暮らしていますが、もし離婚となったら養育費としてもらえるとしてもその半分以下でしょ?
私暮らしていけないです。子供二人とも私立だし・・・

貯金は全部夫の仕事の資本金となる予定。
開業独立を考えてるみたいだから・・・親からもらった私名義の預貯金も夫に没収されたばかり。
今私は無一文なのです。

結婚さえ続ければもろもろの経済的心配はしなくてすむからね。
普段はほとんど顔を合わせる機会がないから「耐えられる」のかもしれない。


557 :506:04/04/28 09:36 ID:ZbMLHoo9
>505
気に掛けて頂いて有難う。
自分の場合は親しさの程度の説明として、
家庭内の話云々と書きましたが、
その事がきっかけで親しくなった訳では
ありません。
某サークルでお会いしてから、子供の話題程度まで親しくなるのに
3年程かかってます。
もうカキコはよそうと思ってましたが、
わざわざレス下さったのでお返事します。

お気に入りの本心を探りたいと思うのは止します。
今年に入ってからグループが変わったので
会える機会は激減するでしょう。
それが残念だったんだと思います。
プライベートでお会いしたのは1度きりです。
レス下さった皆様有難う御座いました。




558 :可愛い奥様:04/04/28 13:28 ID:+VaI+6IZ
>>557
親しくなるきっかけがそれでなかったとしても、あなたと彼の関係の中で「家族の話」が
「親しさの説明」になる程度に重要なわけでしょう?
少なくとも、その話をすることで関係の維持に役立っているのでは?
そのネタの家族の気持ちを考えたら、ちょっとなと思ってしまうのは>>505さんだけではないかも。
私だったら、私や子供のことを夫が家族以外の人に話をするというだけでも抵抗がありますよ。

559 :可愛い奥様:04/04/28 16:57 ID:ZbMLHoo9
>558
ご尤もですが、
話す相手が女性の場合はどうですか?
また親戚の場合は?
子供の話題の内容に付いては触れてませんが、
どの様な内容であったと
想像されてますか?

560 :可愛い奥様:04/04/28 17:34 ID:05KQcWIr
>559
558じゃなくて恐縮なんだけど、意味がよくわからないぞ。
話す相手が女性だったら、家族の話題はどうですかって
言うことなのかしら?



561 :可愛い奥様:04/04/28 17:44 ID:ZbMLHoo9
>558
しつこい言い訳で申し訳ないです。
今の関係(ほんの片思い)を
維持するための努力はしません。
会える機会も減りますし、5年前の
出会いの始めの頃に戻ろうと思います。
559の質問は一般論としてです。
家族の話を女同士でする場合はどうですか?
その程度にも抵抗を感じられますか?
それとも
他の嫌なケースをご存知なのでしょうか。

562 :可愛い奥様:04/04/28 18:07 ID:395+rFbH
>>561
子供の事とか色々な相談をすると言うのは、普通に家族の話をするのと違うと
思われても仕方ないかと。
どういう相談かは知らないけれど、レスからはかなり深い、細かい事まで
話しているような印象を受けるし。
それに相談というと、子供の短所を話している可能性もあるわけです。
それがつまらない事でも、本人や他人からすればいい気がしないのは当然かと。
自分の夫があなたの事を不倫相手に相談していたらと想像してみたらいいのでは?





563 :可愛い奥様:04/04/28 18:07 ID:ZbMLHoo9
>560
面目ないです。
確かに559では訳ワカメですな。
誰にどう話すにしても、
家族ネタに神経質な人が
居られるかも知れませんね。


564 :可愛い奥様:04/04/28 18:19 ID:ZbMLHoo9
>562
その内容であるなら、私もあなたと同感で
嫌ですね。

愚痴で無い程度の内容であり、
また、配偶者の話題は無かったと
ご了承下さい。
長い間良い人だと思っていた相手ではありますが、
深い付き合いではない事も
ご了承下さい。

565 :可愛い奥様:04/04/28 18:26 ID:395+rFbH
>>564
個人的には世間話程度なら構わないと思うよ〜。

ただ「配偶者の話題は無かった」は余計だw
私の最後のレスを受けて書いたんだろけど、
配偶者も子供も同じだからさ。どっちならいいじゃなくて。

そういうちょっとした言葉の積み重ねが、深い相談なんじゃ?って
印象を与える事になるからさ。
冷たいようだけど、匿名掲示板の宿命やねw
それではこのへんで。





566 :可愛い奥様:04/04/28 19:01 ID:ZbMLHoo9
>565
今となってはの話ですが、
意識した訳では有りませんが、
子供の話はできて、配偶者の話が出来なかったのは、
愚痴になるかならないかが
分かれ目であったと思います。


567 :可愛い奥様:04/04/28 20:38 ID:ZbMLHoo9
上の文章も変ですね。
清書し直します。
当時、無意識的に配偶者の話が出来なかったのは、
愚痴になる恐れが多かったからだと
今気付きました・・・かな?

しかし何ですね、寝てみたらガッカリ
ばれて近所の笑い者
肉○器に降格
告るだけで相手に引かれる
等々、万難を乗り越えて
不倫出来てる人って
ある意味すごいかも?

568 :可愛い奥様:04/04/28 21:03 ID:05KQcWIr
子どもの話題、配偶者の話題に関しては
お風呂に一緒に入っても気になるかどうかに似てるかも。

配偶者が同性の友だちと一緒にお風呂に入っても気にならないけど、
異性の友だち?と一緒にお風呂に入ったらかなり嫌。

そんな感じかも。



569 :可愛い奥様:04/04/28 22:31 ID:z9EbfME3
>>561
>>558です。
女性か男性かが問題というよりは、あなたがどういう気持ちで相手に接しているのかが問題だと思うのですが。
「ほんの片思い」という気持ちを抱えているあなたが、その相手に家族の話をする。
それはとても嫌です。あくまでも私が配偶者にそれをされたら、という想像のもとに、ですが。
どんな語られ方をしたとしても、です。

それから、私がその人を知っているかどうか、信用しているかどうかにも関わるかも。
例えば、夫が男性に私の話をしたとして、私がその人を知らなかったり信用していなかったりしたら、
やっぱりいい気持ちはしません。
夫にとってはその人は友達かもしれないし、場を盛り上げるためにした話かもしれないけれど、
そのことに家族を使わないでよ、という気持ちになると思う。

親戚を引き合いに出すのは、この場合違うと思います。

570 :可愛い奥様:04/04/29 15:52 ID:kon5zx6/
私の彼のことを言わせてもらえば、
よく旦那の話を聞いてくる。
私は、話したくないし、旦那との関係と彼とは表裏一体とは
思っていないけど、
彼は、「私が旦那の話をする」ことをあえて聞く事によって
これ以上進んではいけない自制心を保っているように思える。
私としては、それを取っ払ってもらいたいんだけどね。


571 :可愛い奥様:04/04/29 15:59 ID:GrMlCqR1
↑あなたと不倫以上の関係に進みたくないからっしょ。>自制してる理由

572 :可愛い奥様:04/04/29 21:03 ID:br8WKavf
>>570
それは「先に進みたくないから」なのか、「この相手がどこまで自分にさらけ出すか」を測っているか、
どっちかだと思う。
どちらにせよ、あなたがその彼とどうにかなったところで、彼からは何のリスペクトも払ってもらえないと思うよ。
あなたが自制心を保つ方が賢い。彼の「自制心」とやらは、おそらくは単なる保身だから。

573 :可愛い奥様:04/04/30 20:01 ID:INUQSwGY
>>572
>>あなたが自制心を保つ方が賢い。彼の「自制心」とやらは、おそらくは単なる保身だから。

すばらしい!!ここに不倫の全てが語られてる!!まさにその通り!
不倫妻より。

574 :可愛い奥様:04/04/30 20:34 ID:ywSsW/VJ
というか、何故自制心を保てないのでしょうか
その辺りが一番疑問です
不倫をする人は、理性というものが働かない人種なのでしょうか
動物的でも構わないけど、なんとなく不思議です

575 :可愛い奥様:04/04/30 21:24 ID:KsEvIyYh
その渦中にいると分からなくなるものかと…

576 :可愛い奥様:04/04/30 23:03 ID:K4Qw8nnY
>>574
家庭状況の悪化によるストレスから自制心が働かなくなることありますよ。
男も女も。

現実から逃避したいから不倫に走ったことがありました>あてくし

577 :可愛い奥様:04/04/30 23:51 ID:7inJSuab
>>576
その、自制心が働かなくなった結果が、何故「不倫」なのでしょうか?
そこら辺が最後までわからないところなんですよね。

578 :可愛い奥様:04/04/30 23:57 ID:yld/gNgD
>>577
自制心が働かなくなり、「自分を認めて」もらいたい願望の結果が
不倫なのではないでしょうか。
とりあえず、自分の「男としての」「女としての」魅力を相手に認めて
もらった(認めさせた)気分にはなりますよね?
家庭という日常空間の中で、一番おろそかになりやすい「評価」
だからこそ、それを認めてもらう事で自尊心が満たされて
ストレスの軽減になるんではないかと推論してみますです。ハイ。


579 :可愛い奥様:04/05/01 00:00 ID:oOOrUiyZ
>>578
うーん、だから「評価」を得たいとして、あるいは「自尊心」を満たされたいとして、
何故「不倫」なのか?ッてところなんですよ。
既婚女性であることを知りながら近づいてくる男性に言い寄られたところで
魅力を認めてもらったわけじゃないし、評価もされたと思えないんですけど。
むしろ、自尊心は傷つくのでは?と思うのですが。安く見られたってことにしかならないわけですから。

580 :可愛い奥様:04/05/01 00:07 ID:jiUBMqJU
>>579
>>安く見られたってことにしかならないわけですから。

そんなことは断言できないでしょう?貴女の旦那さん、ひょっとして・・・


581 :可愛い奥様:04/05/01 00:10 ID:h+kaYryA
>>579
そこらへんが不倫出来る(?)人としない人との違いだと。
以前にも不倫体質の人は恋愛至上主義、という推論を
ぶち立ててみますたが、当の不倫している奥もそれには
同意する人が居ました。
結婚しても女として見られたい、魅せたい、と思う人は
言い寄られる事で自分の女としての評価を再認識してるのでは。

ストレスの発散方法は人それぞれで、女としての自意識を満たす事で
発散する人と、それと似たようなケースで異性を振り回したり
思いのまま動かす事で鬱憤を晴らす人、不倫をする事で
不仲の夫に対して一種の復讐をした気になる人、と
同じ不倫でのストレスの発散方法としてもその原因によって
分かれると思うんですよね。


582 :可愛い奥様:04/05/01 00:10 ID:oOOrUiyZ
>>580
?意味が全く分かりませんが。
「既婚女性である」ことを知っていて言い寄ってくる男に対して
信頼感をもてないのはそんなに変なことと思えませんし、
そういう男に言い寄られて、うれしいですか?私だったら「バカにするな」と思いますよ。
それが私の夫と何の関係があるんでしょうか?

583 :可愛い奥様:04/05/01 00:13 ID:oOOrUiyZ
>>581
恋愛「至上」主義ではないんじゃないかと。
仮にそれが至上のものであったとしたら、結婚なんて制度はとっくに捨てて、
感情のほとばしりである恋愛に突っ走ると思いますから。

そもそも「恋愛」の定義が違っているのだろうとは思います。

584 :可愛い奥様:04/05/01 00:22 ID:h+kaYryA
>>583
そこらへんがダブルスタンダードというか、
キッパリと分かれてるんですよ、彼女らは。
結婚は生活、でも恋愛は別、と。
保護者としての認識しか夫に抱いてない人も多かったですよ、
このスレで見かけた不倫奥には。

恋愛は夫と、という人には多分というかおそらく永遠に
理解出来ないかもしれませんね。
自分は否定派ですが、このスレの1から居座っているのでw
なんとなくですが、不倫奥の動機やら不倫に対する考え方、
結婚観などが理解出来てきたような気がします(でも同意はしないよ)

585 :可愛い奥様:04/05/01 00:32 ID:JzU3/oGr
恋愛は夫と、かつてはそう思っていましたが、
夫の不倫を知ってから
夫の心が私にないことを思い知らされ
寄り添う相手が欲しいと説に思った結果不倫に行き着きました。

寂しいから不倫、そんなもんです。

586 :可愛い奥様:04/05/01 07:56 ID:jiUBMqJU
「恋愛は夫と」当たり前のことです。
それが分からない不倫奥は頭が悪いんでしょうね。

587 :可愛い奥様:04/05/01 08:10 ID:fwwVlEx1
朝っぱらから爽やかなスレがあがってますね

588 :可愛い奥様:04/05/01 08:16 ID:njGMMgob
さびしいから現実逃避したくて不倫、不倫奥はみんなそんなもんなんだろうけど、
それって何の解決にもならないよ。まさに一時しのぎ。
不倫奥で、本気で「評価」や「自尊心」を満たされたい人なんていないんじゃないの?
もし本気なら、まずは夫から離れても一人で生きていけるだけの準備をすることじゃないの?
まあそれができないからこそ、自信がないからこそ、安易に不倫に走るんだろうけど。
あなたが夫と離れて一人になった時にでも寄ってくる男、それがほんとの男だよ。
人妻抱いてる男なんて、本当の相手ではない。あなたが一人になったら確実に離れていくよ。
自分でもそれがわかってるからこそ、怖くて離婚できないんじゃないですか?
あなたを丸ごと受け止めてくれるつもりも自信も甲斐性もない男と
会うたびラブホでサカリあうような関係で満足しているなんて、不倫しない奥からみると、
なんて安売りで簡単な関係なんだろうと思う。
人妻という肩書きを利用して男を募集すれば、いくらでも男は寄ってくる。
それをもてると勘違いして有頂天になって、ベッドの上でだけ甘い言葉をささやくような男に
本気でのめりこめるか否かで、不倫するかしないかが決まると思う。

589 :可愛い奥様:04/05/01 09:26 ID:jiUBMqJU
>>588
>>ベッドの上でだけ甘い言葉をささやくような男に
本気でのめりこめるか否かで、不倫するかしないかが決まると思う。

言えてる・・・・。
じゃあ、不倫相手にのめり込むんじゃなくて、旦那とのSEXレスからくる性欲処理
として、女性がそういう男達を利用するんならどう?逆にこちらもベッドの上だけ
甘い言葉をささやく・・・。

スポーツのような心身のリフレッシュを目的としたSEXは男女共にあると思う。
それを配偶者と、なんらかの理由に楽しめない場合。恋愛をしている振りをして
不倫相手のSEXのみを求めている女性・・っていないかな?

とにかく時々はSEXをすることにより女としての魅力を持ちつづける・・・。
あり得ない話ですか?

セックスレス夫婦、かなり不幸な夫婦の可能性も高いでしょうが。



590 :可愛い奥様:04/05/01 09:30 ID:3CW0lxtu
ねぇねぇ、
ここで花畑系書き込みしてるみなさんは
まさか3段バラじゃないよね?
やめてね。腹で石鹸剪めるような人が恋愛語るのは。

591 :可愛い奥様:04/05/01 10:06 ID:ns8KWTeU
>>589
このスレの上のほうで、不倫はただの肉欲処理でしょ言われた不倫奥が
いっせいに猛反発してるの見たよw
最初に何のかんの言っても結局最後は女のほうがのめりこんでしまう、それが不倫なんじゃないかな。

>>590
自分の体に自信がないって理由のみで不倫を踏みとどまってる奥もいるとは思うけど、
不倫奥はそんなことすら吹っ飛んでるんじゃない?このスレ読む限りでは、
結婚前の恋愛経験や男性経験が乏しい人が不倫する傾向にあるみたいなので、
自分の不倫相手が、自分の体やエッチテクを他の女と比べるかもしれないとかの発想はないんじゃないかなw
自分が不倫相手を他の男と比べない(比べるほどの経験がない)のと同じで、
自分も男から比較されてないと思って安心してるんじゃ?w

592 :可愛い奥様:04/05/01 11:05 ID:+S0UtsQn
三段バラだけど不倫してるよ。
楽しいよ。

593 :可愛い奥様:04/05/01 14:28 ID:JzU3/oGr
>>589

夫とセックスレスで欲求不満がたまるから不倫。
ある意味健全な処理法じゃないw?

594 :可愛い奥様:04/05/03 10:12 ID:OpNGRk9W
私もレスを悩んで、相手を見つけました。
だって8年・・・。
このまま終わっちゃうのかと思うと死ぬほど悩んだ。

今は、のめり込まないよう注意して、定期的に
会っています。気持ちいいし、優しいし、女の幸せを
噛み締めていますよ。精神的にも精神的にも健全になりました。

595 :可愛い奥様:04/05/03 13:17 ID:b7ZSpVg7
594=ヨボヨボ婆w

596 :可愛い奥様:04/05/03 14:42 ID:JnDaABL0
レスは離婚の立派な理由になるんだよ。
不倫の言い訳になるとは思わないけど。

597 :可愛い奥様:04/05/03 15:54 ID:U+OmMWBi
レスを不倫の言い訳に使う人って、
一人で生きていく気力も覚悟も無い人なんだよ。>>596
つまり、離婚してまでレスである事で自分が不幸であることを
夫に突きつける気力も覚悟も無い人って事なのさ。
夫に一生飼われていくしか生きる手段を持たない人。
だから不倫している人に離婚を薦めるのは
一人で野垂れ死にしろ、と言ってるのに等しいw
そんな酷い事言っちゃダメですよ。

598 :可愛い奥様:04/05/03 20:30 ID:T6h6Rwsy
>>597
一人で生きてゆく気力も覚悟もない、なんていってるけど
一人だったらなんとでもなるのよ!

自分と子供二人養うのは無理だって諦めるんじゃない?
自分一人ならどんな暮らしでも耐えられるけど、子供に満足な教育を与えようと思うと
お金と時間が必要だからねぇ・・・

599 :可愛い奥様:04/05/03 21:02 ID:QJtQ0xwB
貧乏人には恋愛の自由も離婚の自由もなくて気の毒だw
夫に服従とコソコソ不倫の選択肢しかない人生

600 :可愛い奥様:04/05/03 21:14 ID:GcuVPpap
>>598
だから、>>597はその「子供に満足な教育を与えるためのお金と時間」を
自分で作り出せもしないってことまで含めて
「一人で生きていく覚悟がない」って言ってるんじゃないか?

シングルマザーで、子供にも立派な教育を与えている人は山ほどいるからね。
あんまり言い訳にはならんよ。

601 :可愛い奥様:04/05/03 21:15 ID:GcuVPpap
または、「子供」を引き合いに出すくらいなら、子供のことを考えて、不倫するのなんかやめることだよ。
どっちかしか道はないのに、どっちも欲しいってのはバカだよ。

602 :可愛い奥様:04/05/03 21:16 ID:nNTDBaoN
>>599
やはりお金ですか・・


603 :可愛い奥様:04/05/03 21:16 ID:jFqzyU50
気力なんてもうないよ。
人生残り燃えカスみたいに
不倫彼とほそぼそとセックスできればいいんだよ。

604 :可愛い奥様:04/05/03 21:17 ID:nNTDBaoN
>>603
なんか夢ないねえ


605 :可愛い奥様:04/05/03 21:36 ID:QJtQ0xwB
>>604
え?プリンには夢見る権利なんてないよ?つーかどーせ見る夢もなさそうじゃんw
男とラブホで定期的にエチーできればそれだけでいいんだよ。それが生きる活力になるんだってw

603は己と不倫相手の分というものを正確にわきまえているね、感心感心w

606 :可愛い奥様:04/05/04 01:03 ID:2U4p+YTv
>>600
シングルマザーで立派な教育?
確かに世間一般の基準からしたら立派な教育されてる方も多いでしょうが、
比較の対象が世間でなく、自身が婚姻関係を維持したままだった時とシングルになった状態
を比較したなら前者のほうがよい教育を与えられることは明らかですよ。


607 :可愛い奥様:04/05/04 01:07 ID:2U4p+YTv
>>601
子供と不倫は切り離せますよ。
どうして一緒にしないといけないの?

子供と一緒の時は子供のことしか考えない私、
でも、不倫彼と話しをするときは女になっているかな。

あくまで子供優先だから、話しをするなんて月一真夜中なんだけどね。
体の関係?そんなのどうでもいいの。二人の都合が合う時だけだから年一くらいかな。
お互い忙しいもので・・・

608 :可愛い奥様:04/05/04 01:09 ID:2U4p+YTv
>>605
エッチばかりが不倫じゃないでしょ?
心の支え。
破壊された夫婦関係の中で生きる女の息抜きよ。
励まされたりほめられたりする関係があることって精神衛生上大切よ。

609 :可愛い奥様:04/05/04 01:35 ID:zPQ+hEqU
夜釣りに精が出ますね。でも、そんな餌じゃ釣果ゼロだと。

610 :可愛い奥様:04/05/04 01:37 ID:2U4p+YTv
夜釣り!!
面白い!
釣るも何も言いたいことを言ってるだけで

611 :可愛い奥様:04/05/04 07:45 ID:dAAY2gy0
>>606
情操教育的にはかなり悪そうだけれどね。 >母親の不倫
塾に入れて私学に入れていい大学に行かせれば
教育としては間違ってなかったと?

年一て、確か前にも年一でエチーしてるって書き込みしてた奥かな?
父親から母親の心が離れてる、って子供は気づきますよ。
いっそのこと、まったく気づかれないように寄宿舎付きの私学に
入れて差し上げたら?お子さん。
そこまでしないと「気づかれないように細心の注意を払っている」事に
ならないと思いますわよw
子供をナメちゃアカンです。

612 :可愛い奥様:04/05/04 15:28 ID:4uFHaosO
>611
煽りが下手だね欲求不満の主婦さん(プ

613 :可愛い奥様:04/05/04 22:08 ID:eW3w285Q
>>606 >>607
立派な教育=お金バンバンかけりゃいいんでしょ
ってな考えですか?
そんなに教育にお金って必要かなぁ?
そんなにしてまで教育しなきゃならない子供しか持てなかったなら気の毒だけど、
一般的には、シングルマザーが立派な教育を与えられないとしたら、
シングルマザーとなった女性の力量が不足しているんでしょう。
あなたの基準だとそれが当たり前なのかもしれないけれど、世の中にはもっとたくましい女性がたくさんいるよ。

子供と切り離せると思っているのは、あなたの勝手な思い込みでしょうね。
子供の方は切り離せるものなのかしら?
「子供優先」って、当たり前の事をわざわざ心がけなければならないほどに切り離せていないあなたが思っているほど
あなたのお子さんって鈍感じゃないと思うんですけど。
視点が一つしかないっていうのは、こういう結論を導いてしまうものなのだなぁと
あなたの一連のレスを読んでいて、つくづく考えさせられました。

あ、釣りだったのか?ゴメンなさい。


614 :可愛い奥様:04/05/05 00:20 ID:mGObm9qK
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/gender/1081084077/l50

ここスゴイぞ。
恋愛対象にもなっていなかった男が、一方的に好意を持っていた女に無視されて、
「旦那に、他の男の事をバラす」などと恫喝じみた発言をしてるよー。

615 :614:04/05/05 00:21 ID:mGObm9qK
一方的に好意を持っていた ×

一方的に好意を寄せていた ◎

616 :可愛い奥様:04/05/05 13:53 ID:gJRnB2Hx
ここって不倫に否定的な人はかかないほうがいんじゃ?

617 :可愛い奥様:04/05/05 13:59 ID:4/C1oYls
って言うより不倫に肯定的な人は不倫板にいったらどうでしょうか?

618 :可愛い奥様:04/05/05 14:01 ID:vJqF1wDR
たしかに母親には、理性は必要ですが、母親も女性です。女です。
私は、きちんと家事も子育ても仕事もしてます。
義理の両親の面倒もちゃんと見てます。がやっぱり好きになってしまったもの
はどうしようもないし、お互いに気持ちがつながればそれを押し殺して
生きるのは、精神的にもよくないと思います。
きれいごとだと思うひとはそれでいい!

619 :可愛い奥様:04/05/05 14:07 ID:z9qYqDqN
>>618
自分に酔いすぎ キモー

620 :可愛い奥様:04/05/05 14:14 ID:vJqF1wDR
くやしかったら、酔ってみろ〜!

621 :可愛い奥様:04/05/05 14:16 ID:oHHGVCZR
>>618
サカリのついた犬みたいだねw

622 :可愛い奥様:04/05/05 14:18 ID:z9qYqDqN
うわ、久々にすごいDQNプリンが来た悪寒w
しばし語っていただきましょう♪

623 :可愛い奥様:04/05/05 16:37 ID:WK/egHHP
>>622
618=620=レス不倫妻なっちおばさんは、ほぼ同時刻に掛け持ちカキコしていた
レススレにて自作自演がバレ、逃走した模様です。

351 名前:なっち :04/05/05 13:39 ID:vJqF1wDR
すべて、神の導きだと思って他の人とやればいいと思いますよ。誰が悪い訳でもない
勤めを果たさない旦那が悪いと割り切れば、楽しいですよ。
離婚しようと思ってたけど、以前より仲良くなりましたよ。
罰が当たってもいい、このまま寂しく女を終わるより女には賞味期限があるから、
後悔するより実行あるのみ!
353 名前:可愛い奥様 :04/05/05 13:42 ID:ZWD/Jn/w
うわ〜、ちょうど同時刻に淫乱メス豚の書き込みが・・・>>351
355 名前:なっち :04/05/05 13:53 ID:vJqF1wDR
そんなに汚いみたいに言わないでね。純粋に恋をしてるだけだから。
人間恋もできなくなったら、お肌カサカサだよ。
人間の本能できれいになれたらサイコーじゃない??
出会いがあれば、のはなしだけど…
私は運命の出会いだと思ってますよ。
356 名前:なっち賛成! :04/05/05 14:10 ID:vJqF1wDR
淫乱だというあなた、寂しい人ですね。
いくつになっても、かわいい心はもっていたいものですね。
ただ、やればいいものじゃないですよ。
だったら、旦那と適当にやってますよ。
ただのお・つ・と・めをね。
357 名前:可愛い奥様 :04/05/05 14:16 ID:ZWD/Jn/w
淫乱メス豚自演晒しage
358 名前:可愛い奥様 :04/05/05 15:53 ID:AZMJl7Gm
>>355-356
これほど判り易い自作自演、久しぶりに見た♪

624 :可愛い奥様:04/05/05 18:49 ID:vqM3Nv3/
>>622
そうおっしゃってるあなたのIDがDQNにワラタ

625 :可愛い奥様:04/05/05 18:54 ID:uHkuJdFk
長かったGWもやっと終わり。明日から又会えるかも。

626 :可愛い奥様:04/05/05 19:14 ID:qXWUpFre
可哀想ね・・・。
所詮、裏街道歩くしか出来ない恋愛なのね>不倫
GWに堂々と歩く事なんか出来ないのね。
一種のマゾなんじゃなかろうか、と、こういう人見るとついオモテしまうw

627 :可愛い奥様:04/05/05 20:16 ID:ARkscgH2
彼とはダンナと違って平日にのんびり会えるからいいよ。
彼は週末はいつでも仕事な人だから。
GWはダンナと庭の手入れしてた。
やりがいがあっていい休日だった。

628 :可愛い奥様:04/05/05 20:17 ID:w1GcanLp
(*´Д`)みんなで絵浪漫〜95冊目
http://idol.bbspink.com/test/read.cgi/ascii2d/1083722916/l50

9 名前:名無したん(;´Д`)ハァハァ 投稿日:2004/05/05(水) 13:09 ID:uuWsAipv
>>10なら一年以内に下のような俺的理想プロポーズを受けてくれる彼女ができる。

二人で部屋でマッタリしていると、ヒマすぎてしりとりが始まる。
数十回続き、オレの番のお題が「け」で回ってくる。

オレ「け・・・け・・・」
女 「はやくー、『け』なんて簡単じゃんー」
オレ「け・・・け・・・結婚しよう・・・」
女 「・・・・・うん」
オレ「『ん』がついたからお前の負けだぞー」
女 「負けちゃったけど、すっごくうれしい事あったからいいもん!」


629 :可愛い奥様:04/05/05 21:06 ID:QPqjAm/G
平日の真昼間から女とのんびり会えるような香具師が多いんだねー、不倫するような男はw
女は無職、男は平日の真昼間に時間が作れる、こういう不倫カップルが一番多いのかな。


630 :可愛い奥様:04/05/05 21:36 ID:ySwO/gAo
>>629
私の友達(専業主婦)の相手は営業マンだ、って言ってた。
子供が学校から帰ってくるまでの間に会うらしい。

631 :606:04/05/05 22:54 ID:hPTAKiCe
>>613
長々と書き込んだのに消えてしまった!!
また明日書きます。



632 :30過ぎ独男:04/05/05 23:38 ID:MZU4O8WN
テレクラに何回か通って、たいていお金か凄いみてくれの人ばかりでした。
いや、まぁそんなもんだろうなと思いながら、ソープも無い街なので
感じのいい娘と割り切ってお金で、というつもりでした。

ある時「今日はあまり時間がないけど、会いたい」という主婦と待ち合わせを
したところ、お嬢様系のスラッとした美人(子持ち)だったのでとても驚きました。

その日は会話がそこそこ弾んで、また会おうとこちらの携帯を教えました。
何日か置いて昨日電話があり、また会いました。
おとなしそうな感じの彼女ですが、大胆にも子供(幼児)を連れてきましたので、
チャンスがありそうなら、ホテル・・・と考えていましたが、食事とカラオケをしました。

彼女は結構楽しかったらしく、良かったらまた会おうといわれました。

633 :可愛い奥様:04/05/05 23:45 ID:g8+2d7q5
>>632
なんじゃそりゃ?

634 :632:04/05/05 23:50 ID:MZU4O8WN
前振り長くてスイマセン。んで、教えていただきたいのですが、
主婦が不倫するって、この場合やっぱり暇つぶしという感じなんですよね?

ひょっとしたら、この先しばらく会うかと思うと、どう付き合ったらいいのかなと思って。

結局は、バレないように、かつ、その時その時を楽しくあと腐れなくってのが
一番なんだろうけど、相手が結構な美人で驚いて、なんか頭でいろいろ考えてしまします。

635 :可愛い奥様:04/05/06 00:04 ID:jtjdSeIk
>>634
主婦が不倫する・・・ねぇ。
主婦の私としては、やっぱり“恋”したいのかも!と思います。
身体だけの関係だったら、即ホテル直行だと思うけど、
子供を連れてくるあたり、旦那が忙しくてさみしいから、友達付きあいも
出来る彼が欲しいってとこなんじゃないでしょうか。
 でも、主婦は家庭が大事だから、相手にのめりこんで欲しくはないと思うよ。
割り切って付き合える(マジ惚れしないで)のだったら、いいんじゃない?

636 :632:04/05/06 00:19 ID:cUqCiUez
>635
返事ありがとうございます。

そうですか。幸いこちらからは連絡しようがなく待っているだけなので、
のめり込むことはないと思います。(気持ちとしては別かもしれませんが・・)
逆に言えばこちらものめり込んでは欲しくないですね。
万が一バレたら、彼女が一番不幸でしょうから。

だから、子供はつれてこないほうがいいですけどね、、
幼児と言っても片言話せるくらいだから、やばくないのだろうか?

637 :可愛い奥様:04/05/06 00:28 ID:jtjdSeIk
>>636
子供を置いてくるのって、かなり至難のわざ。
幼稚園前でしょ?2歳くらい? それじゃ、置いてけないよ〜。
 子供なしで会える?って聞いてみたほうがいいんじゃない。
その奥さん、きっと不倫するの初めてなんだよ。だからかなり慎重だとみた。

638 :可愛い奥様:04/05/06 00:32 ID:ykUYEUtj
やめときな。


639 :632:04/05/06 00:46 ID:cUqCiUez
>637
いいえ、託児所?に預けれるみたいです。
はじめてあった時は預けてました。
今日も預けたほうがいい?って会ったとき聞かれました。
感じ悪く思われたくなかったので、一緒にいても大丈夫と答えました。

あと、彼女がどういう風に僕と会おうと思っているのかとりあえず知りたいので、
できるだけ、注文しないようにしようかなと。

640 :可愛い奥様:04/05/06 08:19 ID:jmPjX/fI
635&637のレス、DQN臭プソプソ。



641 :可愛い奥様:04/05/06 08:27 ID:jmPjX/fI
もしその相手が「旦那が忙しくてさみしいから、友達付きあいも
出来る彼が欲しい」って理由でテレクラ(しかもいまどきテレクラってw)利用して、
「子供を置いてくるのって、かなり至難のわざ」だから同伴しているんだとしたら、
そんな低脳主婦を「不倫するの初めてだからかなり慎重」でかわいいなーまじめだなー、
と632は理解しちゃうわけ??w
やっぱリアルで相当もてないから主婦で妥協してるわけ?w

642 :606:04/05/06 08:37 ID:r9/dk+qh
>>613

>立派な教育=お金バンバンかけりゃいいんでしょ
ってな考えですか?
そんなに教育にお金って必要かなぁ?

こと教育に関しては、価値観が人それぞれなので相手の顔が見えないところで
あれこれ言うのは難しいと思うのですが・・・
お金さえかければとは思いませんが、いい教育はある程度対価を支払わなければ
手に入らないと考えます。言い換えるなら公立学校の教育を信頼してないと言ったらいいでしょうか。
小さいうちは子供には私立学校で過ごさせたいし、高等教育は本人が望むなら
女の子でも大学院くらいは行かせたい。
↑のような教育環境を与えようと思うと私だけの力では無理なんです。
結婚前から手キャリアを積んできた人ならともかく、離婚してから働こうとする女一人
では経済的に無理だと思います。

>そんなにしてまで教育しなきゃならない子供しか持てなかったなら気の毒だけど、
一般的には、シングルマザーが立派な教育を与えられないとしたら、
シングルマザーとなった女性の力量が不足しているんでしょう。

だから↑みたいなことは思ってません。
あくまでどのような教育レベルを求めるかです。
親が子供に教えられることと学校などの場で教師に教えられる教育の内容は全く別物です。



643 :606:04/05/06 08:39 ID:r9/dk+qh
>>613 続き

>あなたの基準だとそれが当たり前なのかもしれないけれど、世の中にはもっとたくましい女性がたくさんいるよ。

他にたくましい女性がいるからと言っても私は私、かわれません。
ただ、人間的なあり方を教育する意味では
お金は関係ないし親の責任であることもわかっていますよ。

>子供と切り離せると思っているのは、あなたの勝手な思い込みでしょうね。
子供の方は切り離せるものなのかしら?
「子供優先」って、当たり前の事をわざわざ心がけなければならないほどに切り離せていないあなたが思っているほど
あなたのお子さんって鈍感じゃないと思うんですけど。
視点が一つしかないっていうのは、こういう結論を導いてしまうものなのだなぁと

それはご自分の経験の範囲でしか物事の基準をお持ちじゃないからじゃないでしょうか?
子供は子供、恋愛は恋愛。
この二つは全く別物です。混同することなく過ごすことは可能ですよ。
恋愛中の女が全て彼のことを考えて一日中ヘラヘラしているなんて思っているのですか?

まぁ、うちの子供たちに私のことを聞けば一番よくわかってもらえるでしょうけど
そんなこと無理ですもんね。



644 :可愛い奥様:04/05/06 08:55 ID:4CKpBBMD
>>606
>>613ではないんですが。
「子供と○○(不倫含む)は完全に切り離せる」と思い込まない方がいいですよ。
あなたは不倫と子供だけ、と考えているようですが、それが何年も続くと
他の事も無意識に「子供と切り離せる」と考えるようになります。
何せ人間ですから。無意識の慣れや習慣になってしまいます。
一つ位、そういう経験はあると思いますよ。
例えば独身の時は毎日家事をしていなかったのに、結婚したら何時の間にか当たり前になってる・・・
というのも例に当てはまります。




645 :644:04/05/06 09:00 ID:4CKpBBMD
不倫ではなくても、他の事で子供を傷つけたり、必要の無い衝突をしてしまう恐れがありますよ。
しかも今ではなく、習慣となった何年も後に。
世の中の「うーん?」と言いたくなる親というのは、ある日突然そうなる訳ではありません。
何かきっかけがあり、それが全ての事に当然となってしまうから、そうなるのです。

二日も前のレスをスルー出来ない位、切り離していると思い込んでいるのですか?
いっそ「子供達は分かっているかもしれない。分からないフリしててくれてありがとう」位の
考えの方が、お子さんの為だと思います。
私は親であると同時に子であるので(皆さんどうですが)あなたの考え方は?と思います。
内容が不倫と言う事で必要以上にピリピリしてるのかもしれませんが、
それが普通にならなければいいとは思います。

646 :可愛い奥様:04/05/06 09:01 ID:4CKpBBMD
(皆さんどうですが) ×
(皆さんもそうでしょうが) ○

647 :可愛い奥様:04/05/06 09:05 ID:jmPjX/fI
606て、、

婚外恋愛でなんとか楽しく暮らしていたのに、
最近今まで付き合ってきた人たちと切れて、毎日物足りない。

これで夫と家族らしい家族だったら元のさやに戻ってめでたしめでたしなのだろうけど、
口もきかない目線も合わせない毎日なので息が詰まる。

ああ、新しい恋ないかな〜

、、って書いてた人じゃん?w いくらエラソウに教育問題力説してもお里が知れるというか。w
もしかして現在不倫する相手がいなくていらいらしてるんですか?

648 :可愛い奥様:04/05/06 09:07 ID:4CKpBBMD
実は私もレスした後、あの人かも?って思い当たる人が数人いた・・・
レスするんじゃなかったかも(泣

649 :可愛い奥様:04/05/06 09:15 ID:jmPjX/fI
両親が不仲で目もあわせないほどの冷戦状態で育った子供は、
いくら私立に入れても絶対にまともに育ちませんよ?
将来必ず不倫します、あなたのようにね。。。不倫と虐待は連鎖する。
子供を虐待する親のほとんどがこどもの頃に虐待されてたのと同じで、
不倫するような親の子は不倫する確率が高いです。
2ちゃんで、不倫家庭で育った人のことを「サレ子(親に不倫サレていた)」というけど、
サレ子の不倫率はすごく高い!
両親の不仲も、子供にとってはある精神的意味虐待です。

650 :可愛い奥様:04/05/06 09:17 ID:jmPjX/fI
×子供にとってはある精神的意味虐待です。
○子供にとってはある意味精神的虐待です。

651 :可愛い奥様:04/05/06 12:00 ID:nkVjN1lF
>>643
>他にたくましい女性がいるからと言っても私は私、かわれません。
うん、だから>>613さんは、「シングルマザーの力量」にも言及しているわけでw
あなたにはその力量がない。もっと言ってしまえば、不倫する力量もないんでしょうな。
あなたはどうでもいいけど、お子さんには力量のないあなたしか母親はいないんだから、
一度考え直してもいいだろうね。

652 :可愛い奥様:04/05/06 12:16 ID:jtipScUu
子どもがどうなるかは、結局その子が親となるくらいまで
わからなかったりする。
その前にグレるかもしれないけど。

虐待や不倫の連鎖って、結局、安易にストレスを自分より弱い者や
不倫で逃げる根気の無さが遺伝するのかと思ったりする。
でも、一念発起、親みたいにはなりたくないと
頑張れば断ち切れるかも。

653 :可愛い奥様:04/05/06 12:16 ID:nkVjN1lF
それにしても、力量がない割に自信満々なんだ・・・
子供って、親の顔色を伺って自分の欲求や感情を押し殺すことあるよね。
子供は、母親ほど鈍感じゃないからね。

654 :可愛い奥様:04/05/06 12:25 ID:v7jEsiwv
あんまり書くと延々と語りそうだから、程々にした方がいいかも・・・。
こういう人って個人宛のレスではなくても、私の事だ!って考える人がこのスレ多いからさ〜。
付き合ってあげる人がいるならいいんだけどw

655 :可愛い奥様:04/05/06 12:30 ID:2aGCfdQr
必死になって不倫を否定するDQN主婦たちに萌え。
むしろかわいそうなのはそっちだ。
こうやって同じ2ちゃんねらーな時点でなーw
普通な幸せまっしぐらな主婦はこんなところ、わざわざ覗かんが

656 :可愛い奥様:04/05/06 12:35 ID:jtipScUu
>655
そりゃどっちもだと思う。
幸せな不倫ちゃんも覗かないでしょう。ここw。

657 :可愛い奥様:04/05/06 12:55 ID:v7jEsiwv
655みたいな人が不倫してる人のイメージを悪くしてるんだよね。テンプレも読んでないし。
実は否定派なんでしょう〜。意地悪いw
不倫していればわざわざそんな事書かないよねえ。


658 :可愛い奥様:04/05/06 13:03 ID:+ONgCTiZ
おかげさまで不倫する必要もない幸せまっしぐら主婦ですが、
このスレとグロ画像関係スレは、大好物ですが何か?

659 :可愛い奥様:04/05/06 13:11 ID:+ONgCTiZ
ざっとこのスレをロムっただけでも、不倫してる奥としてない奥では、
知的レベルや精神的安定度(すぐに逆切れするかしないか)に、大きな差があることは、
やっぱり一目瞭然だからね。それは不倫奥も認めてるのかな?w

660 :可愛い奥様:04/05/06 13:13 ID:1R6bQJph
>>658
私が書こうと思った事を代弁してくれた感じ!
不倫、グロ画像覗く幸せまっしぐら主婦もいるぞ。


661 :可愛い奥様:04/05/06 13:15 ID:jtipScUu
でも2ちゃんネラーというだけで不幸なかほりがするものよw。

662 :可愛い奥様:04/05/06 13:23 ID:+ONgCTiZ
>>661
2ちゃん人口1千万のこのご時世になに言ってんだかw

まーイメージとしては、PCすら持ってなくてケータイでちまちま×2
2ちゃんや出会い系に連日アクセスしてるプリンチュプはすごい不幸っぽいけど。

663 :可愛い奥様:04/05/06 13:25 ID:95iywRir
携帯で2chやったら
請求がおっとろしいことになってたよー


664 :可愛い奥様:04/05/06 13:43 ID:jtipScUu
>663
不幸だw。

665 :可愛い奥様:04/05/06 19:22 ID:Gb1DR5qT
既婚で出会い系サイトに行く心理が分からない(独身でもなんで?と思うけど)
そんなところへアクセスするなんて、
現実で異性に相手にされない、出会いがない、あるいは変態
といった落ちぶれた印象がある。偏見かな?
わざわざ自分から望んで出会い系サイト覗くなんて余程欲求不満なのか、暇なのか
はたまた夫婦関係に問題があるのか・・・
理解不能かも。。。

666 :可愛い奥様:04/05/06 19:23 ID:1wf2ngfz
あっそう↑

667 :可愛い奥様:04/05/06 19:42 ID:Gb1DR5qT
うわ!1分で反応されてしまったw
やっぱ出会い系サイト使ってる人ってほんとに楽しくて
それを分かって欲しいのかな?
傷つけてしまったのならごめんね。不思議でつい

668 :可愛い奥様:04/05/06 19:46 ID:dNK3usl/
うんと年下の男の子に心奪われてしまい、ここ数ヶ月
心ここにあらずの状態です。
みずみずしさほとばしるフレッシュライムにひと月も放置しておいた
しわしわの夏みかんが恋したって感じかな。
夫とはもう何年も仮面夫婦。息子反抗期。
現実逃避なのか…ああ辛い。
こんな気持ち誰にも言えない。
心の膿も出せぬまま、墓場に持って行くその日まで
耐えなきゃならないのか。

669 :可愛い奥様:04/05/06 20:24 ID:3HhiOva2
私もうんと年下に片思い中。。。

自分がこんなに若い子好きだったなんて知らなかった。
四六時中彼のことばっかり考えてます。
はあー、好きなんだけどなあー。。。でも子供もいるし、
旦那もそれなりに優しいし、経済的にも余裕あるし、とても
現状を壊すなんて考えられないよ。。。
現状を壊せないけど好きで好きでしょうがない。

670 :可愛い奥様:04/05/06 21:29 ID:cUqCiUez
>641
ほどよく「。(まる)」を使えない書き手は馬鹿。
感情的で、冷静に意思を伝えることができないからこうなる。

671 :可愛い奥様:04/05/06 21:51 ID:RUMs9VHV
641は、jtjdSeIkのレスを引用してるだけ

672 :可愛い奥様:04/05/06 22:08 ID:Hz9QGWFm
酔っ払って片思いの彼部屋に2人きりでザコ寝してしまったが、全く何もされませんですた。
トホホ〜(TεT)

673 :可愛い奥様:04/05/06 22:10 ID:a0lGuEBK
>>670
馬鹿、低脳、感情的、逆切れ
プリン奥に対してよく使われる言葉だけど、
あなたもそう言われたくなかったら、キレル前にテンプレぐらい読みなさい。

674 :可愛い奥様:04/05/07 00:48 ID:i/pdztO/
>>672
もしかして、あなたが期待しているのが伝わってしまったんじゃないのか?
っつーか、あんまり無防備なことすんなよ。既婚者なんだから。彼にも見下げられるよ。

675 :643:04/05/07 09:45 ID:U+sCthfx
>>651

力量があるとかないとかいわれてもねぇ。
あなたに何がわかるんでしょう?

所詮弱い立場のものを貶してすっきりしたいだけなのでは?

理想でなく現実を見れば
シングルマザーがいかに不利かわかりますよ。

676 :可愛い奥様:04/05/07 09:48 ID:ETu8iQBc
あらあら出てきた・・・今日の削除IDが決まりましたw


677 :可愛い奥様:04/05/07 09:54 ID:U+sCthfx
>>676
なんと言われても逃げも隠れもしませんよw
でも、もうすぐ出かける時間なのよね〜

678 :可愛い奥様:04/05/07 09:58 ID:UHM2WKGm
>>674
どうもすみません・・・(TεT)
でもまもなく離婚予定です。理由は彼じゃないけど。
早くすっきりしたいなぁ〜(TεT)

679 :可愛い奥様:04/05/07 10:09 ID:7L4acii+
>>677
あの〜ID削除とはあなたのレスを
読めなくする事です。
相手はあなたに興味がなく、レスを読んでも
いないのですから、「逃げも隠れもしませんよw」なんて
レスを返すのはとても恥ずかしい事なんです。
分かりませんか?分かっててしているのなら
尚更恥ずかしいですよ。

680 :可愛い奥様:04/05/07 10:38 ID:u8/VkhYq
>>679のレス読んだら、
「好き」の反対は「嫌い」ではなく、「無関心」という言葉を思い出した。

嫌い、というのは一応は存在を認めている事、相手の事が気になっている。
でも無関心は存在すらどうでもいい、視界にすら入らない、という意味だった。

放置プレイとも違う、「存在の抹殺」
だから咆えても無駄、なんですよ >>677
これがどんなに恐ろしい事か、「恋愛」という人間同士の
触れあいを求めている人にはわかるよね?

681 :可愛い奥様:04/05/07 21:07 ID:CqYM+dRK
>>675
だって、「たくましいシングルマザーがいるのは認めるけど、自分はそうはなれない」と自分で言ってたじゃん。
それって、まさに「たくましくシングルマザーをする力量がありません」の告白でしょう。
そうする気があるなしも、まさに力量の問題ですから。

それから、大前提として「会ったことのない人に何が分かるのか」ってのは、
このようなスレでは意味のない発言なんですけど。
あなたが発言したことを元にレスはついているのですから、あなたの実態を知っているわけがないのは
誰しもが先刻承知でしょう。
逆に、だからこそ自分の発言に責任を持つということが大事になる。
あなたのように、言ったことを忘れるような「力量」では、議論は無理ですね。

682 :可愛い奥様:04/05/07 21:26 ID:zZnnFWXO
シングルマザーか・・・
確かに大変だ。
でも、大変でもやってやる、やらなきゃならないという覚悟を決めた人はやるよ。
実際やらなきゃならないんだし。だからやるんだよ。

>>675は、いっていることメチャクチャだね。
子供の教育を自分だけで担っていけないから夫に依存する。
そのくせ、不倫だけはちゃっかりする。子供にはそれを悟られないですむと思い込んでいる。
そんな人が「弱者」ですか。ま、「頭弱い」「下半身ゆるゆる」とは言えるかもね。呆れるね。

683 :可愛い奥様:04/05/07 21:48 ID:U+sCthfx
うわー、言いたい放題。
槍玉に挙げる目標があると好きなこと書いて欲求不満解消するんですね

684 :可愛い奥様:04/05/07 21:51 ID:U+sCthfx
このスレ見てて勉強になります。
誰だか特定できないという安心感があると、
醜い部分をさらけ出してしまう人がけっこういるってことがわかります。

685 :可愛い奥様:04/05/07 22:54 ID:b/tvYa8t
そろそろ婚外恋愛について語ろうよ〜

686 :可愛い奥様:04/05/07 23:11 ID:Lwlg6/FY
>>683 >>684
ご本人だったのねwww


687 :可愛い奥様:04/05/07 23:24 ID:U+sCthfx
本人ですがそれが何か?
婚外恋愛について語るところなんでしょ?ここ。

つるし上げの対象を待ってる人たちが多いと誰も書き込めなくなりますw

688 :可愛い奥様:04/05/07 23:30 ID:Lwlg6/FY
>>687
吊るし上げって言うより、あなたに対して批判が向けられているだけでしょ。
だって、甘いんだもん、あなたの考えが。そりゃ突っ込みどころ満載だよ。
被害者意識が強いなぁ。レスが付いているんだし、答えられるものには答えるなり、スルーするなりすればいいだけじゃん。


689 :可愛い奥様:04/05/07 23:38 ID:U+sCthfx
>>688
甘いとかなんとか理由をつけてるけど、
利害関係のない人たちが考え方が甘いと批判しても仕方ないでしょ?

それに答えられるものに答えろって言ったってずっと張り付いてるわけにも行かないし
答えられるのにも限度ってものがありますよ。

ま、上にも書いたけどターゲットを見つけたら責め上げるって感じの書き込みに
いちいちレスつけてられませんw

690 :可愛い奥様:04/05/07 23:41 ID:Lwlg6/FY
>>689
じゃ、利害関係のない人に向かって、不倫話垂れ流すのやめればいいじゃんw

691 :可愛い奥様:04/05/07 23:47 ID:QKc31rlp
不倫してるみんなは、どこで会っているの?
教えて。

692 :可愛い奥様:04/05/08 00:05 ID:vqnMMhKQ
>691
美術館、公園、カフェ、本屋、駅のホーム…
一時間立ち話ができればそれで満足。

693 :可愛い奥様:04/05/08 00:14 ID:5zjKz1wt
そういえば、スタバで不倫カップルの隣になったことあった。
テンションが高くなっちゃってるみたいで、結構な大声で話すから、
会話の内容が全部丸聞こえ。
それはそれで楽しませてもらえたんだけど、
お互いの子供の話までし出したときには、軽く吐き気がした。
前にも出ていたけど、家族は巻き込んじゃいかんよね、最低限。
話の種に過ぎないとしても。

694 :可愛い奥様:04/05/08 00:21 ID:vqnMMhKQ
スタバにはよく行くけど、仕事の話とかしかしないな。
配偶者の話はしないし、訊かれたこともない。
お互いの両親や兄弟の話はよくするけど。

駅のホームに見送りに来てくれると、ずっとニコニコしたり
手を振ったりしているけど、いかにもと思われているんだろうなあ…ort

695 :可愛い奥様:04/05/08 00:22 ID:5zjKz1wt
>>694
いや、別にあなたのことだとは言ってないですからw

696 :可愛い奥様:04/05/08 00:32 ID:vqnMMhKQ
>695
自意識過剰でしたね、スマソ

正確には不倫じゃないかもしれないけど、
お互いに好きで、会えればちょっと嬉しい。
それ以上はもう望まないよ。

697 :可愛い奥様:04/05/08 00:48 ID:Zo3wzixE
正論言ってる人も、その立場に落ちてしまえば何も言えなくなるよ。
俺も2年前はそうだった。
婚外恋愛?純愛だぜ!ただ、出会うのが少し遅かっただけさ。



698 :可愛い奥様:04/05/08 00:49 ID:5zjKz1wt
>>697
糞スレ立てた人?


699 :可愛い奥様:04/05/08 01:01 ID:Zo3wzixE
立てた人が怒るぞ。

このスレくだらければ、立ち去って良し。
同じ立場になったら、いつでもおいでよ。


700 :可愛い奥様:04/05/08 01:02 ID:5zjKz1wt
>>699
意味がぜんぜん分かりませんが。「糞スレ=このスレ」じゃないんですけどね。

701 :可愛い奥様:04/05/08 01:05 ID:Zo3wzixE
そう?
ごめんちゃい


702 :可愛い奥様:04/05/08 01:14 ID:9Z+CKoV1
行きつけのスナックに、同い年ぐらいのヤクザの常連がいた。
見た目は、ちょっと派手なぐらいで、時計や指輪はやたらとゴージャス。
いつも、若い衆といっしょにきて、奥のカウンター席で30分ぐらいボソボソ喋ると帰る。
まぁ、ヤクザといっても、直接関わらなければいいやと思って無視してた。
ある日、友人とそのスナックでゴジラやウルトラマンの話をしていたら、
若い衆が来て「ちょっと奥の席へいらしてください」という。
ゲゲゲと思いながら奥へ行くと、ヤクザは若い衆を店の外に待たせ、
小声で「いっしょに話をさせてください」 彼は、特撮ファンのヤクザだったのである!(w
その後、彼と私は仲良くなり、俺は怪奇大作戦の狂鬼人間やセブンの12話をダビングしてあげたりして、
彼は自分が入れたボトル(山崎15年)を私に自由に飲まさせてくれたり、たまにツケまで払ってくれたりと、
週に一度は特撮バカ話をして楽しむ仲になっていた。
そして、ある日のこと。テレビを見ていたら、ヤクザ同士の抗争で撃ち合いがあったと。
撃たれて重体になっていたのは、特撮好きの彼だった。
死んだという話は聞かないものの、それっきり彼はスナックに来ない。
彼もヤクザなどにならずに、俺みたいにヲタク系ライターやってればよかったのになぁ・・・・・

703 :C&C:04/05/08 02:02 ID:XnyykI2k
心を奪われるのは年下の子ばかり、
ヌシと一緒にいることよりもずっと自然で楽しい。

自分の思いを素直に受け止めてくれる男の子が好き、
いつか、こんな自分を浚っていってくれないかな。


704 :C&C:04/05/08 02:08 ID:XnyykI2k
そういえば姉も不幸な結婚だった、
出来婚で、10代の若さで母親になったもの。
まだ遊びたい盛りの10代で、トメやウトメとの付き合いなんてね。

姉も年下の子に癒されてた。
同じ職場で出会った人。

705 :C&C:04/05/08 02:11 ID:XnyykI2k
母もあまり幸せそうじゃなかった、
病気がちの姉の医療費を稼ぐためにスナック勤め、
そこで客のひとりといい仲になったらしい。

その客も「あなたの母親と関係があります」だなんて電話するなんて
どういうつもりだったんだろう。


706 :可愛い奥様:04/05/08 02:12 ID:NXo+sGsq
>>702
このスレには一服の清涼剤のようなコピペ(?ですな。

707 :可愛い奥様:04/05/08 02:14 ID:013S+iit
私も年下の子がいいな。年上の人って全然話聞いてくれないんだもの。
私の精神年齢が低いんだろうけど。気が若いともいう?


708 :C&C:04/05/08 02:16 ID:XnyykI2k
友人のSちゃんも不幸な恋に苛まれているの。
数年つきあった彼氏との結婚をまじかに控えたときに
運命のAさんと出会うなんてね。

Aさんは既婚だけど、とっても素敵な人。
Sちゃんが一目で恋に落ちたのも判る。

彼氏との結婚直前にAさんと結ばれて、
それからは彼氏に隠れての密やかな人目を忍ぶ恋。

Sちゃんは古風なコだから、「彼氏と別れられないけど
Aさんのことは忘れられない」なんて健気なことを言うの。



709 :C&C:04/05/08 02:21 ID:XnyykI2k
私はSちゃんみたいな生き方はいやだ。

彼と別れた方がいいのかな・・・なんて思ってみたけど、そんな
のはいやだと思う自分がそこにいました。

だから、彼との逢う瀬にはおもいっきり自分を晒してぶつかっていくの、
そうすることで自分の未来が切り開けるかもしれないと思うから。

いまのままでいることに漠然とした不安を感じて、その理由は何なのかを考えていたんだけど、
その答えを知るのが怖かった。でも彼氏と会って勇気をもらうことでその答えがわかってきた。

710 :可愛い奥様:04/05/08 02:21 ID:nXq9k5BK
本人がそれで幸せならいいと思う。私だったらできないな。


711 :C&C:04/05/08 02:29 ID:XnyykI2k
彼とつきあうようになってから、ヌシの欠点が目に余るようになってきた。
ヌシと結婚したのが早すぎたから、カスを掴んじゃったかな。

煙草を吸うことを嫌がるし、ささいなことですぐに切れるし、
私には想像もつかないようなヒネた解釈をするし、もう理解できない。

彼氏に癒してもらおう。いつまで持つかはわからないけど。

712 :可愛い奥様:04/05/08 02:38 ID:013S+iit
>>711
それでいいと思う。ヒネタ解釈する人ってどうしようもないから
ほっとけばいいと思う。

713 :-:04/05/08 02:52 ID:iKH0GDaA
大勢で集まった時に
とある同級生と久しぶりに会ったんだけど
在学中はほとんど会話もした事も無かったんだけど
一目で「あ、こういう事する男性ってイイ!」という直感が的中。
趣味とか価値観とか色々にててかなり盛り上がった。
その後、その趣味を通じてグループで出かけた。
3ファミリーでその人の奥さんももちろん来てた訳なんだけど
奥さんの趣味も良かったのでますますいい男と感じてしまった。
今度はみんなで泊まりで行くことになったので
嬉しいわー!
不倫をスル気持ちはないけど自分の旦那同伴なのでなんとかセーブ出来てる感じです。
そのグループのうちの男性と過去にちょい関係があったけど
その男性に全く興味もなし。
あーー、結婚してもなんだか楽しいのね。


714 :C&C:04/05/08 03:15 ID:XnyykI2k
私は、彼氏が途切れたことはない。それはちょっと自慢。
友人たちは不思議がるけど、簡単なこと。
ちゃんと知り合ったらこまめに連絡すること、メールを受けたらちゃんと返すこと。

私の携帯の着信履歴は月に200通を超えるんだけど、
けっこう珍しいほど多いみたい。

715 :C&C:04/05/08 03:17 ID:XnyykI2k
私は子供は嫌い、うるさいし我儘で自分勝手。
だから私は子供は作らない主義。

子供を生んで、毎日子供の面倒を見て老けて行くなんてぞっとする。
いつまでたっても若々しい自分でいたい。


716 :C&C:04/05/08 03:21 ID:XnyykI2k
身に付ける服はブランドものが多いかな。
コムサ・デ・モードが割と好き、

モノトーンで細身の服がいい、高いヒールの靴と合わせるととっても素敵。
彼氏に見せるために靴を選び、眉毛を描いていると
自分のなかの「女」がときめいてくるのが判る。


717 :C&C:04/05/08 03:23 ID:XnyykI2k
ヌシはべったりと私に依存してくる、
私は誰にも依存せずに生きているのに何故?!

何食わぬ顔して、私の彼氏を紹介したらどう思うのかな?
泣いて土下座して帰ってこいとでも言いそうで、もううんざり。


718 :C&C:04/05/08 03:29 ID:XnyykI2k
彼氏はちょっとがっちりとしたタイプで、ちょっとだけプロレスラーの三沢に似てる。
初恋の人そっくりだったのが惹かれた理由かな。

プロレスを観戦したあと、居酒屋でちょっと軽く食べて飲んだあと、
一緒にバイクに乗って「逢引」の場所に行く、ちょっとだけ悪いことしてるのが快感。

ヌシは、「一滴でも飲んだら乗らない」って宣言してたからな、
面白くない人が女にもてないのは当然。

719 :C&C:04/05/08 03:33 ID:XnyykI2k
彼は私の煙草も、私の化粧もすべて容認してくれる。
彼の前では私は素直な私になれる。だから彼が必要なのかな。

ヌシの前では煙草は禁止、派手な化粧は禁止。
夜は門限までに帰らなきゃいけない。
あんたは私の両親かよ。冗談じゃない。
門限まえには好きなことをやらせてもらうよ。やらないとは言ってないからね。

720 :可愛い奥様:04/05/08 03:35 ID:VHSXp01r
C&C :04/05/08 03:33 ID:XnyykI2k しねや

721 :可愛い奥様:04/05/08 04:22 ID:TSiZeAF9
なんか '80 年代の亡霊みたいな人がいるよ...。

722 :可愛い奥様:04/05/08 04:24 ID:NSvUYzsM
C&C :04/05/08 03:33 ID:XnyykI2k
ヌシとやらと別れれば?
読んでる方もウンザリ('A`)

723 :可愛い奥様:04/05/08 07:18 ID:+xrKw1Hl
コムサ・デ・モードをブランド物と言っているあたりネタでしょう

724 :C&C:04/05/08 11:52 ID:XnyykI2k
私は自立している女だから、ヌシには頼らずに生きていけるの。
いつの日か、自分で稼いだお金で一人暮らしして、自由を満喫したい。

仕事の上でも独り立ちして、クライアントを何人も任される責任のある立場になりたい。

いまは彼氏と逢うために、ヌシには「高校時代の友人とスキーで泊まり」とか
「オールでカラオケ」とか言ってるけど、不便でしょうがない。
週に1回の彼とのデート

725 :可愛い奥様:04/05/08 12:15 ID:z1ZUqDE5
C&Cさんの場合、ヌシがいてこそ彼氏との喜び倍増って気がするナァ。
ヌシと別れでもしたら、案外気が抜けちゃうのかも!

726 :可愛い奥様:04/05/08 12:32 ID:Pup6zRRn
やっぱあれだね、見合い婚、早婚、デキ婚のいずれかでカス夫つかんだ香具師か、
家庭環境悪かった香具師(サレ子)の不倫率は異常に高し!なのね、納得。

結婚前にカレシ途切れたこと無いのって自慢になるかもしんないけど、
結婚後にカレシ途切れたこと無いの自慢してる人がもしいるんだったら、
それカナ〜リハズいしイタイっす。

727 :可愛い奥様:04/05/08 12:41 ID:Rm5kPB+7
>726
そういうのはあんまり関係ないよ。
どんなレベルで暮らしていても、婚外恋愛は存在するんじゃない?

一度もしたことない人が偉いってわけでもないし、
やっちゃってる人が偉いわけでもない。



728 :可愛い奥様:04/05/08 12:47 ID:N8zPffbg
恋愛ってえらいとかそうでないとかじゃなくて
もっと切実なものだと思う

729 :可愛い奥様:04/05/08 12:59 ID:Pup6zRRn
>>727
関係は、あると思うよ。
不倫するような人のステレオタイプ、これはあるね。傾向として。

例えば鬼女を、不倫してる人と不倫してない人に分けて、
最終学歴、育ってきた家庭環境、過去&現在の経済環境、結婚時の年齢、
なんかの統計を取ったとしたら、確実に如実に差が出ると思うね。

別にだから何、というわけではないけれど。w

730 :可愛い奥様:04/05/08 13:03 ID:Pup6zRRn
不倫してる人は、「自分達はごく普通の人間であり、たまたま不倫をしているだけなので、不倫
してない人となんら変わりはない」と、強く印象付けたがる傾向があるように見えるけれど、
不倫してないサイドから見ると、それって「?」と思う。やっぱ何かが違う。キャラ的にも。


731 :可愛い奥様:04/05/08 14:22 ID:fnRNQAhK
ただセックスしたいだけです、あてくしのばわい

732 :可愛い奥様:04/05/08 14:57 ID:NSvUYzsM
>>731
こーゆー人が一番わかりやすいw
ヘタに自己正当化してる人よりは好感持てる。

733 :可愛い奥様:04/05/08 17:10 ID:N8zPffbg
>>729
どういうふうに差が出るとお考えなのでしょう?

あなたのお考えになるプリンちゃんは
高学歴?低学歴?
高収入家庭?低収入家庭?
家庭環境は?
結婚時の年齢の高低は?

私の知ってるプリンちゃん、
高学歴同士でW不倫
両家とも比較的高収入(2000以上らしい)
育った家庭環境二人とも難アリ
結婚時の年齢、二人とも早すぎ、不本意な結婚をした模様
でしたがw

734 :可愛い奥様:04/05/08 17:17 ID:5O2iV8RI
不本意な結婚をして、結婚後、本当の恋愛に目覚めるとかって
まだ理解出来るが、実際は、あんた達、一応恋愛結婚だった
筈だよねえってのが多かったりしないか?

735 :可愛い奥様:04/05/08 17:39 ID:NSvUYzsM
>>734
2種類に分かれそうだよね。
不本意な結婚(見合い、もしくは周囲がケコンしていくから
とりあえず手近な男とケコンした)した人と、これとは別に
「恋愛」に人生の重きを置いていて、結婚して恋愛状態じゃ
なくなったから、夫に成り果てた男とでは恋愛出来なくなったから
外に恋愛を求めるタイプと。
両者に共通しているのは、いつまでも自分の中の「女」を
追い求めている点だろうね。
そして、家庭内でその「女である事」を確認出来ない人が
不倫に走る、と。

736 :C&C ◆1NP8BLDKfg :04/05/08 22:49 ID:XnyykI2k
私の高校時代の友人にもいたな。
結婚と共に旦那が脱サラしようとして起業失敗。
彼女がちゃんとOLしてなきゃ路頭に迷うところだったのに、
僻んじゃって再就職しようとしない。

彼女も怒って、職場の若いコと不倫してた。
自宅のベッドに誘い込んでやってたのを聞いたときには
本当に驚いたけどね。

「旦那は甲斐性ないしポークピッツだからしょうがない」が
彼女の口癖。

737 :C&C ◆1NP8BLDKfg :04/05/08 22:56 ID:XnyykI2k
私の亡くなった祖母も不幸な結婚生活みたいだし、
不幸な結婚てのは遺伝するのかな?

祖母の旦那さんは若くして死んじゃったから
私の母親は「寝床に臥していた姿しか記憶にない」そうだ。
そして、私の母親が3〜4歳の頃には亡くなってしまった。

祖母の旦那さんの親族って一人も知らないんだけど、
どんな人達なんだろう。

738 :可愛い奥様:04/05/09 00:38 ID:ZqK8MC4+
不倫してる人って、ヤンママ系か、上流か、が多いような
気がするよ。二極化っていうか。

私は親族もレベル高いし、両親も仲良しで何不自由なかった。
うちは高学歴、高収入(だんなも私も)、条件だけ見ればなんの
不満もない。だんなとも仲良し。きょうもテニス一緒にしました。

でも、恋愛してます。
相手も高学歴のお坊ちゃま育ちです。すいません。

739 :名無し:04/05/09 00:40 ID:wtdPE0YH
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チャットしませんか、無料です、

740 :可愛い奥様:04/05/09 00:43 ID:S8XTRzJw
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741 :可愛い奥様:04/05/09 00:44 ID:C5SVpN6w
>>738
ひさびさ、香ばしいレスをみますた。

742 :C&C ◆1NP8BLDKfg :04/05/09 00:53 ID:0AJVT7Nb
私は占い師にきまって「離婚する」と言われてきた。
このままだと、そうなっちゃうのかな。
離婚は一生の恥だと思ってたけど、今日も彼とメールでチャットしているうちに
いま彼氏に出会えて、自由に生きるってことに気づいて良かったと思えた。
気持ちが晴れていくのがわかる、こんなのは初めてかな。

743 :C&C ◆1NP8BLDKfg :04/05/09 01:10 ID:0AJVT7Nb
母も姉も学歴は決して高くはないけど、すごく頭の切れる人だよ。
大学を出てるヌシを手玉に取れるくらいだからね、
だから学歴と頭の良さは決して関係しないと思った。


744 :可愛い奥様:04/05/09 01:53 ID:ZqK8MC4+
大学出てるのを高学歴とは言わないの!
男だと東大、京大、一橋、東工大、東京外語大、
早稲田政経、法、慶応医、経済くらいまでかな。

女上記プラスお茶の水、上智、津田塾、東京女子大がはいるかな?

あとの大学はダメダメ。
でも、生きぬくためのたくましい知恵は、苦労した人のほうが
あるよね。教養があるのとは別問題。
ただ、私は教養とセンスのない人とはつきあえません。
周りにそういう人はいませんけど。

745 :可愛い奥様:04/05/09 02:25 ID:IwxaIrb5
>>744
早稲田法と津田、トン女は不用。高学歴ではない。

746 :文部省認定:04/05/09 02:46 ID:UpDUbLuj
東大一橋筑波お茶
早稲田慶応上智津田塾
明治中央法政立教青学学習院東京女子
成蹊成城武蔵明学国学院獨協日本女子
日大専修東洋駒沢神奈川玉川フェリス
東海亜細亜大東文化国士舘帝京拓殖清泉女子
関東学院桜美林城西東京国際江戸川跡身女子
他四大
専門卒
高卒
中卒

747 :可愛い奥様:04/05/09 04:31 ID:Gv2V1XF6
C&Cが来てからこのスレつまんなくなった

748 :可愛い奥様:04/05/09 04:45 ID:kApDD4vc
>>745
その基準なら、お茶も上智もだめでしょ。

749 :可愛い奥様:04/05/09 09:56 ID:obQcyGx5
C&Cはたんたんとしているしなかなか正直でおもろいと思う。
煽られてもやり返さず精神的に安定しているカンジ。
不倫奥はむきになって切れやすい人が多いのに珍しいな。

>>C&C
あなたを惨く煽っているのは、同じ不倫奥じゃないかと思うよ。
あなたがあまりに正直に身の回りのことを書くので、
やっぱり不倫奥は不幸な家庭出身で低学歴低収入、不本意な結婚した人が結婚後に男を渡り歩く、
などのDQNイメージがこれ以上定着するのは困ると警戒されているのかもw。
子供がいなくて若々しい、のせりふも小蟻不倫奥の癇に障ったのかもよ?w 

750 :可愛い奥様:04/05/09 10:44 ID:8rCAAb/K
>>744
周りにそういう人はいないんじゃなくて、関らないようにしてるって事でしょう?
そうでなければ、距離的にも人数的にも、ものすごい狭い範囲でしか
生きてない事になっちゃうよ。

751 :可愛い奥様:04/05/09 13:39 ID:zVOnvnVg
不倫もいろいろなんだね
体だけでOKとか家庭は課程、彼は彼って人が羨ましい
私はすぐ感情的になっちゃってだめぽ
今好きな人いるけどもし付き合うには離婚してからと思ってる
でも旦那とはヘタにいい関係なので今さら切り出し難い

752 :可愛い奥様:04/05/09 13:42 ID:agqyN0Of
好きな人とちょっと付き合ってみてから
離婚するかどうか考えたら?


753 :可愛い奥様:04/05/09 13:59 ID:9l5o5cr7
>>752
そっか。こういう思考形態の人がフリンするのね。
「ちょっと付き合う」ぐらいの感覚でフリンしちゃうのか・・・。

754 :C&C ◆1NP8BLDKfg :04/05/09 14:10 ID:0AJVT7Nb
昨日は彼とのデート、
ヌシには「簿記の専門学校」ってことにしてるけど、
本当はもう半年まえにやめちゃった。
そのぶんお金と時間が浮くから。

朝から「デート場所」でいちゃいちゃして
そのあと彼に昼食を作ってあげた。
私は料理の腕が壊滅的に悪いことを発見、
ろくに家で料理を作ってこなかったから、しょうがないんだけど。
料理教室にでも通おうかな。


755 :C&C ◆1NP8BLDKfg :04/05/09 14:26 ID:0AJVT7Nb
そのあとは彼のバイクの後ろに乗せてもらってきた。
首都圏とはいえ、ここは郊外だからまだ自然は沢山あるし、
道はそこそこいいからツーリングにはいい。

そのあとゲームセンターでちょっと遊ぶ。私は専ら「叩きモノ」が得意。
ワニのおもちゃが出てきて「食べちゃうぞー」って奴とか。

ボウリングもちょっとだけ得意、彼氏も巧かったので夕食の内容を掛けて戦う。
本当はちょっとだけ私が負けたけど、ねだって夕食は私の好きなほうに変えてもらった。


756 :可愛い奥様:04/05/09 14:47 ID:zVOnvnVg
っつーかこのスレ日記書いていいの?
いいんだったら私も書いちゃうよ!

757 :可愛い奥様:04/05/09 15:05 ID:1UCOUWer
お書き遊ばせ〜

758 :可愛い奥様:04/05/09 15:09 ID:kjo46Sq0
あんまり日記ばっかりになるのもなあ。
婚外恋愛とは?みたいな話の方が面白いかも。
日記は不倫板の方が良くない?

759 :可愛い奥様:04/05/09 16:30 ID:9l5o5cr7
日記は自分語りになるのでご遠慮願いたい。
しかもageてまでやるのはスレの趣旨を無視してる。
NGですよ >C&C ◆1NP8BLDKfg

760 :可愛い奥様:04/05/09 17:39 ID:P1v47gWN
ここで叩きや煽り書いてるヒトはよっぽど幸せな結婚してるのかなぁ・・・。
うらやましいなぁ。

結婚後夫がつきあってるときと大違いだと気づいたクチなんだけど。
見る目なかったんだなぁ。

彼もきっと結婚したら変わるタイプなのかな。
こういう関係だからよく見えるんだろうね。きっと。
いくら理想に近いとは言え。

761 :可愛い奥様:04/05/09 17:53 ID:9l5o5cr7
>>760
そりゃそうだよ。
不倫している人も書いてるし「いいとこ取り」って。
特別な?時間だから、その時間ぐらいは相手の理想どおりの
人間像を演じていられる。
でも結婚して、24時間365日、演じ続けているのは至難の業。
どうしたって甘えや地が出てしまうもの。
本当は恋人同士の時に、せめて婚約時に相手に本当の
飾らない自分を晒し合うべきなんだけれどね。
760さんは、旦那さんが結婚するまで頑張って演じ続けてしまったんでしょう。
地の部分を出したら婚約破棄とでも思ったんじゃないかな。

762 :可愛い奥様:04/05/09 20:47 ID:M7fpmhu2
見る目がない女は、もう何しても無理。だってもともと見る目ないんだもん。
不倫相手が理想に近いのは、“不倫という濁ったフィルター”を通して
部分的に理想化して見てるだけだから。“不倫フィルター”では相手の本質や全体像は決して見えない。
不倫相手が現実を変えてくれるわけじゃないし、ましてや何か救い出してくれるわけでもない。

763 :可愛い奥様:04/05/10 01:52 ID:X9BVskox
>762
救いはあるような気がする。
精神的な部分で。
彼といると癒されるから。

764 :可愛い奥様:04/05/10 04:27 ID:WXFg6XvH
不倫に救いを求める生き方って惨めそのものだね。

765 :可愛い奥様:04/05/10 10:04 ID:X9BVskox
>764
うん。惨めとまでは思わないけれど、悲しいとは思う。
でも、夫は言い合いになるとすぐ物を壊したりたまに自分にも手を上げたりもする。
御曹司なので私を見下している言い方をすることもある(つきあっていた時にはなかった)。
どこかへ相談するほど頻繁な(毎日ではないので)出来事ではなくて考えていたとき彼に出会った。
彼は言い合いになる前にきちんと話を聞いてくれる人。
そういう部分に救いというか、精神的安定を求めてしまう。
間違っているとは思う。夫と向き直って今ある幸せを向上したほうがよっぽどいいと思う。
だけれど、それはなかなか難しいことでもあるんだって最近思う。

766 :可愛い奥様:04/05/10 10:39 ID:VQwyKPlY
>>765
ひゃー!DV!!やっぱ不倫するような人の家庭環境は最悪(ry

767 :可愛い奥様:04/05/10 11:06 ID:nIiKF0eQ
頻繁じゃなくても殴られたり言葉による精神的な苦痛は立派なDVだと思うけど。
子供はいないのかな?
子供が出来たら子供にも同じ事をする可能性もあるんだよ?
例え今子供がいて殴ったりしてなくても、子供が生意気盛りになったらどうなるか分からないよ?

不倫関係なく別れるなり、本気で何とかするべきだと思う。
そういうスレを探して意見を聞いてみたら?カテイとかにもあったと思う。
すぐに共依存になってめちゃくちゃになるよ。
・・・少なくとも子供は産まないでね。子供が気の毒すぎる。

768 :可愛い奥様:04/05/10 12:39 ID:/402YVUp
彼は言い合いになる前にきちんと話を聞いてくれる人。

↑これは人としてごく普通の当たり前のことだよ。こんなの基本中の基本。
こんなたわいもないことに救いや安定を見出してしまうあなたが不幸すぎ。
さぞこの不倫相手もあなたのことを、金がかからず手軽な肉便器と思って
簡単にキープしてることでしょう。

769 :可愛い奥様:04/05/10 12:59 ID:e9dcCsoW
こんなところで色々弁解しても叩かれるだけだよ。
なんで不倫してて、こんなスレに書きたくなるのか判んない。



770 :可愛い奥様:04/05/10 13:04 ID:J455ns5l
っていうかここはそういうスレなんだから
叩きたくなる人が来ないってのが
正解じゃないの?


771 :可愛い奥様:04/05/10 13:12 ID:LDTbbEXY
>>770
フリンしてるから全部が全部叩かれてるわけじゃないよ。
フリンに安易に依存してる人が叩かれる。
しかも、周囲の影響まで考えず、不倫というお花畑に
逃げ込んでる人。


772 :可愛い奥様:04/05/10 14:26 ID:IEyY7IRg
ここは不倫をしている人を叩いて楽しむ OR 憂さ晴らししているひとが常駐しているので
書き込む方は注意しましょうw

773 :可愛い奥様:04/05/10 14:28 ID:aCZFGr0e
な る へ そ

774 :可愛い奥様:04/05/10 15:06 ID:7oqHPXM1
憧れの先輩のようなひとならいるが。。

775 :可愛い奥様:04/05/10 15:34 ID:gzJOBDNx
こういうケースはどうなんでしょう?
旦那とは結婚後10年経っても
良い友達で毎日冗談言って笑ったりできる仲。
旦那も仕事順調で良く稼ぐけど、毎日ちゃんと帰ってきて
一緒にご飯も食べる。旅行も一緒に良くいくし
不自由はない。そんなパーフェクトな生活で
あんまりパーフェクトでない人にあって恋してしまった。
頭では納得いかないし、その人の自分に対する扱いもよくない。

・・・現実の生活に不満があったり淋しい人生送っているから
っていうよりも、身勝手なだけですよね?

776 :可愛い奥様:04/05/10 15:41 ID:5tg9fe1y
>775
身勝手と言うより十代の恋みたいだなーと思った。
でも、十代の時と違うのは、その恋に溺れたら
傷つく人は沢山いるって事なんでしょうね。
そこで踏みとどまれるだけの人生経験があるはずなんだけど。

777 :可愛い奥様:04/05/10 15:46 ID:3WzT2MeI
個人的には恋をしてしまうのは事故みたいなもので、
自分でどうしようも出来ないと思う。
勝手とかはその後の行動で決まるんじゃないかな。
結婚する年齢の人なら諦めて失恋する勇気もあると思うし。

778 :可愛い奥様:04/05/10 16:11 ID:iJHwbtN5
776さん、777さん

どうもありがとう。
好きになる気持ちって
久しぶりで新鮮だったけど
結婚してそういう事から遠ざかって
なんだか10代の気持ちに戻ってしまってたかもしれないですね。
すっぱり諦めて旦那を大事にします。
すっきりしました。本当にありがとう。

779 :可愛い奥様:04/05/10 16:16 ID:R9q0yfC3
>>775=778
なんとなくわかる・・・

ダンナはいい人です。夫婦仲も良い。子どもも可愛い。
親・親戚・友人・近所付き合い・職場・・・
どれをとっても満足した生活を送れているはずなのに・・・

去年、好きな人ができてしまいました。昔からの友人です。
家族に嘘をついて会うようになり・・・寝ました。

すぐに怖くなり・・・彼とは別れました。携帯を変え・・・会う場所を避けて・・・
元の幸せな生活をしていた自分に戻りたくって、もがいていました。

あんなに好きだったのに、彼のことを恨む毎日になってしまい・・・
彼を見かけても・・・逃げたり、無視したり・・・

先日、ばったりと会ったとき避けられない状況で・・・

彼は「元気だった?」とやさしい笑顔を向けてくれました。
勝手に思いを貫いて、今度は勝手に避けて・・・自分勝手な私を責めることなく
「安心した」と笑ってくれる、やさしい彼に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
人目があるので泣くわけにはいかなかったです・・・

いつか自分には、ひどい罰が下るのだろうと思っています。
でも、彼にはずっと、元気でいてほしい、笑っていてほしい・・・。

自分にはダンナが一番大事だと思うことができました。

780 :可愛い奥様:04/05/10 18:01 ID:8LRB8Lgu
>>772
そういえば、お馬鹿な長文でみんなから袋叩きにされていた不倫ちゃん(結構年イッテルっぽい)が
そういう捨て台詞を吐いてどこかに行ってしまったみたいですけど、お元気なんでしょうか?

781 :可愛い奥様:04/05/10 18:07 ID:WKriPV30
>>779
そんなに自分を責めることないよ。
誰にもばれてないし、幸いにも何も悪いことは起きなかったんだし。
彼もいい人だったみたいだし。
自分は幸運な恋をしたラッキーな女だった、って思って
彼のことはいい思い出にして
これからもお幸せにね。

782 :可愛い奥様:04/05/10 18:07 ID:JLnCjAM4
その男は779をたいして好きじゃなかったと思う

783 :可愛い奥様:04/05/10 21:39 ID:dKSD0x8H
>>779
いつか罰があたると思って生活することが
もう罰が当たっていることなのだと思います
その苦しみから逃れられる日が来るかはわかりませんが
とにかく家族に尽くしてあげてください

784 :可愛い奥様:04/05/10 21:47 ID:LDTbbEXY
>>783に同意。
でもその事は一生心の中に仕舞って閉じ込めておかないと
いけないよ。苦しくとも。
それが貴女に課せられた「罪と罰」
誰かに告白したり、旦那や子供にいつか話したくなるかもしれない。
そうすれば自分が楽になるからね。
でもその話をされた方は苦しむ。
それが不倫というものの大罪なんです。

785 :可愛い奥様:04/05/10 22:57 ID:GuNNj8t8
>>760
結婚して変わったのは貴女、
結婚して24時間365日演じられなくなったのは貴女、
甘えや地が出てしまって、夫に大事にされなくなったのは貴女、
彼に逃げ込んでも永住の地じゃないよね。
彼の前でも、そのうち甘えや地が出てしまって言い合いになって別れるよ。


786 :可愛い奥様:04/05/10 23:05 ID:e9dcCsoW
ここは叩かれるか、説教されるか・・・。

787 :可愛い奥様:04/05/10 23:37 ID:GuNNj8t8
>>786
別に叩いてる訳じゃない、

「旦那は結婚して変わった」といってる妻の方が
本当は変わってしまったんだよ。


788 :可愛い奥様:04/05/10 23:57 ID:DANJZ7+7
おおっ こんなスレがたっていたとは・・・
わたし、遠くからみつめているだけの、すてきな男性にひそかに恋心持っています。
でも、両腕に抱かれぬまま、もう会えなくなってしまいました。
悲しい・・・
って、わたし既婚だけど・・

789 :可愛い奥様:04/05/11 03:50 ID:fUPMhr6y
>>787
夫を保護者か何かと勘違いしている奥は
結構居るよね。


790 :可愛い奥様:04/05/11 04:02 ID:TjWLD9Fs
>>765
>彼は言い合いになる前にきちんと話を聞いてくれる人。

人妻とSEXするための代償が「話を聞くだけ」なんて安くていいね。>>彼

話を聞いてくれるだけで貞操をほいほいと破るなんて、安売りするものだね。>>貴女

791 :可愛い奥様:04/05/11 08:43 ID:3+MuvqtI
どうしようもない。好きなんだよ。
優しく抱いてくれるんだよ。何時間もかけて。

792 :可愛い奥様:04/05/11 09:06 ID:UMtyx6tx
>>791
人生で初めてやさしくされたの?w

793 :可愛い奥様:04/05/11 09:51 ID:BscTRA93
>>775
ちょっと似ているかもしれないなあ。
旦那はいちばんの親友、同志。会話も楽しい。
共働きで収入は多いし、いっしょに食事してビデオ観て、
家事は半分以上旦那がしてくれ、旅行も一緒に行く。
映画観たり温泉に行ったり、デートもよくする。
仲がいいねと言われるし、不満は特にない。
それでも恋はしちゃうんだよね。
罪深いな、自分は…と思っているよ。

794 :可愛い奥様:04/05/11 09:55 ID:B+//u4Oh
不満うんぬんじゃなくて旦那さんに恋をしてなければ
誰かに恋をする可能性はあるでしょ。

それとも独身の頃は何か不満があった時にしか恋をしなかったとか?
恋ってそういうもんじゃないと思うけど。

795 :可愛い奥様:04/05/11 10:14 ID:B+//u4Oh
既女で好きな人が出来たという人で「彼が初恋です」と言う人は少ないよね。
つまり少なくとも一度は自分の恋心が冷める経験をしてる訳で。
今回は今までと違うと思うかもしれないけど、死ぬまで冷めなければそうとは言えない。
未来は分からないのだから断定は出来ない。だからそんな事を考えるのもおかしい。
あくまでもそれは結果論だから。

もし恋したこと自体を本気で苦しんでいるなら、そんな必要はないと思うよ。
あくまでも恋自体についてで、不倫については何とも言えないけどね。
もっとも「自分は我侭」「罪深い」と思うことが恋の楽しみの1つなんだろーなあと
レスからは感じるから、余計なお世話かもしれんが。


796 :可愛い奥様:04/05/11 10:18 ID:fUPMhr6y
>>793
そんな大事な人を簡単に裏切るのが「不倫」なんですよ。
恋しちゃうのは気の緩みとか心の隙間とかあるときには
仕方ないかもしれない。
けど不倫という行動に出るのは、まぎれもなく本人の意思
そのもの。

親友のような、と評する人が多いけど、
親友のような夫じゃなく、親友のように自分に親身になって
尽くしてくれて、でも親友じゃないから簡単に裏切ることの
出来る人、という位置づけなんだろうと思う。

797 :可愛い奥様:04/05/11 10:51 ID:Mal/acQ4
旦那を形容する時にいい人とか親友とか言う場合は、たいていレス。
その旦那も奥をいい人な親友と思ってるので、オンナとして見てない。

いい人や親友は一緒にいるにはいいけどただそれだけ。セックスもつまらない。
親友とセックスはできません。レスだから不倫するんでしょ。

798 :可愛い奥様:04/05/11 10:53 ID:BscTRA93
そうか、不満だから恋をするわけじゃないね。
不満だから不倫する、というのはあるかもしれないけど。
長年連れ添った配偶者に恋をし続ける、というのは可能なんだろうか。
家庭板の男性陣には、「そんなアホな!」と一蹴されてしまったけど。

旦那にとって私は初めて付き合った女の子で、だから余計に裏切れないという気持と、
あなたは失恋の苦しみを知らなくていいよね、という気持がある。
確かに「罪深い私」が、心地いいのかもしれない。
恋ができる自分を手放したくない、という気持は確かにあるね。

隙間のない夫婦、というのはないよね。
ほんの一瞬でも、仕事がうまくいかないとか、セッスクレス気味とか、
愛情の質が変わってしまったような気がするとか、隙ができる時がある。
相手にも隙間があり、タイミングが合ってしまって、何がしかの癒しを感じたり、
励ましたり励まされたり、相手の存在が自分の活力になってしまったりする。
私はそんな感じです。

799 :可愛い奥様:04/05/11 10:54 ID:BscTRA93
ごめん、sage忘れちゃったよ。

800 :可愛い奥様:04/05/11 11:08 ID:BscTRA93
連レス失礼

>797
鋭いね。
確かに10年間ほぼレスでした。
情けないけど、恋をしてから1年かけて旦那を説得して、レスは解消したよ。
欲求不満だから恋をした、とは思いたくなかったのかも。
彼とはいい関係を保ちたいから、セックスはしたくないんだよね。

801 :可愛い奥様:04/05/11 11:27 ID:7f571YYv
>797
鋭い!
>800さんが
理想だが・・・。根性ないのだ。
彼とはセフレと割り切っています。


802 :可愛い奥様:04/05/11 12:07 ID:0KCB148C
>>800彼とはいい関係を保ちたいから、セックスはしたくないんだよね。

ん?婚外彼とはエッチしてない?カキコの内容からてっきりしてると思ってた。w
もししてないなら感心。ときめいたおかげで旦那とレス解消。よかったぢゃん!

不倫に走るレス妻が、自分と旦那はあくまでも対等と思ってる場合(共働きとか)は、
いい人とか親友、同士。旦那を保護者と勘違いして依存して、自分のほうが立場は下、
と認めてる場合は(たいてい無職専業)、お兄ちゃんとかお父さんとか形容するね。w
自分が旦那の保護者気分の時は弟とか言う。なんにせよレスで欲求不満。

803 :可愛い奥様:04/05/11 13:25 ID:BscTRA93
>802
なんかね、感心って言ってもらうほどのもんじゃなくて、ズルいんだと思う。

彼と私だけの関係で見ると、受け入れてあげていない。
心底惚れていない、ということでしょ。
私には、セクスしてなければ不倫じゃない、という屁理屈もあるし、
それに実は、旦那以外としたことがなくて、正直こわい。
さらに言えば、別れた時のダメージ(気持の)を最小限にくい止めたい、
という計算もあるわけです。
旦那と別れて彼と暮らしたら、今以上の充実した生活ができるとも
限らないし・・・そういう計算をしてるのは、恋じゃないとも言えるね。
最初の1年ぐらいは、夢中だったんだけどなあ…


804 :可愛い奥様:04/05/11 14:31 ID:0KCB148C
>>803
>受け入れてあげていない。心底惚れていない、ということでしょ。
んー?それは違うよw。相手に心底惚れてるからこそデキナイ(シテハイケナイ)って
あるんだよ、特に男は。。。その彼はあなたをものすごく大切にしてるんじゃ?
そうじゃなきゃとっくにヤラれてるか、今頃音信不通だよ。

夫が恋に落ちた女と最後までしなかったことで「そんなに相手に本気かよ!」
って妻が怒り狂うハリウッド映画があるらしいけど。見たら?
大切だからこそ簡単に手は出せないって、万国共通なのね。

805 :可愛い奥様:04/05/11 14:39 ID:LG/FS26f
>804
それって妻にとっては傷つくね。
私は子どもと旦那の親の介護やらつきあいで
くたくたになっていたときに、旦那が職場の同僚とおそらくプラトニックだったらしい事が最近解った。

なんなんだろうなー夫婦ってと思ったなー。
私もその時、旦那に癒されたかったんだけどね。

806 :可愛い奥様:04/05/11 17:58 ID:L2Oy3a1x
>804
「恋におちて」だよね。
メリル・ストリープとデニーロの。
夫と二人で観たとき、私はウットリしてたんだけど、
夫は「この旦那がかわいそう」と怒ってた。
あの映画は置かれている状況によって、いろいろ思うところがあるね。


807 :137 ◆FjOpeTE2Ts :04/05/11 18:38 ID:4l0os6cp
私が 中学生の頃の話です。私の父親は小さい会社をしており、母親も仕事を手伝っていて、私は家に一人で居ることが多く、その頃 私の家の隣に住んでいる32歳のお姉さん(里美さん)も 御主人が 海外出張が多く 独り暮らしみたいな感じでした。 続く

808 :137 ◆FjOpeTE2Ts :04/05/11 18:47 ID:4l0os6cp
お姉さんは たまに お菓子を作って持ってきてくれまして そのうち だんだん 話をするようになり、お姉さんも家に両親が居ないのを見計らって?遊びに来るようになりました。続く

809 :137 ◆FjOpeTE2Ts :04/05/11 18:54 ID:4l0os6cp
そのうち私の学校の事・部活動の事・彼女の事やお姉さんの御主人の事などの話をするようになり、友達のようになっていきました。私は大人の女性の魅力に引き込まれていきました。お姉さんと二人で 居るだけで何か変な気持ちになっていました。 続く

810 :可愛い奥様:04/05/11 22:06 ID:y//7YUx4
ここって、何度か読ませてもらってるんだけど、
不倫してる人、何で語りたいのかな?
まあ、語るスレ・・・・だからなんだろうけど、
不倫って、自分のなかでとめておく、語らない、こそが
不倫・・って感じするけど。



811 :可愛い奥様:04/05/11 22:09 ID:8Ju8f7Fh
>>810
現実生活で語ってる人はいないでしょ。
でも、ここはネット。

812 :可愛い奥様:04/05/11 22:22 ID:y//7YUx4
>>811
それにしても語り方も熱いし
喰いつき方、喰いつかれ方も熱くて、・・・・
いつもスゴイな〜っていつも読んでるんだけどね。



813 :可愛い奥様:04/05/11 22:23 ID:w82h+0xM
>>812
楽しませてもらっていて文句言っちゃだめじゃんw
それはそうと、sageでいかない?

814 :可愛い奥様:04/05/11 22:26 ID:iERETbpQ
なんていうの?
不倫って水草みたいなものかなー。


815 :137 ◆FjOpeTE2Ts :04/05/11 23:49 ID:4l0os6cp
ある日 お姉さんが 『○○○くん キスしたことないんでしょ』『私とキスしない?したくない?』と聞いてきました。 僕は冗談だと思ったのですが 恥ずかしくて答えられませんでした。気まずくなっていると お姉さんは『ごめん ごめん 怒った?』と手を握って謝りました。続く

816 :137 ◆FjOpeTE2Ts :04/05/11 23:57 ID:4l0os6cp
僕は 『怒ってへんよ、恥ずかしいやん』と言うと ホッペにキスをしてくれました。お姉さんの顔を見ると 僕の首に手を回してきて 唇にキスをしてくれました。・・・・その日から逢うたびに キスするようになり、色々なキスの仕方など教えてくれました。続く

817 :137 ◆FjOpeTE2Ts :04/05/12 00:01 ID:iE0snv5/
僕はお姉さんとキスするだけで満足でそれ以上の事は考えませんでした。そんな関係がしばらく続きました・・・ お姉さんと居る時は手を握り合ったり、寄り添ったり・・とプラトニックな関係でしたが・・・続く

818 :C&C ◆1NP8BLDKfg :04/05/12 00:06 ID:SJ37q+1B
sage にします。
誰かに言わないと苦しいからかもね。
姉に「ずいぶんやつれたね」と言われた。
やっぱりヌシばれを気にしてるのかな。
うすうす感づいてそう、問い詰められたらまた泣けば誤魔化せるかな。


819 :137 ◆FjOpeTE2Ts :04/05/12 00:09 ID:iE0snv5/
ある日 お姉さんが キスしながら『いつもキスまでだけどだいじょうぶ?』と聞いてきました。 僕はそれ以上の事を望んでいなかったので『うん』と答えると・・お姉さんは『そうなの?本当に?』と言って 激しくキスをしてきて ズボンの上から 僕の股間をさすってきました。続く

820 :137 ◆FjOpeTE2Ts :04/05/12 00:17 ID:iE0snv5/
僕は凄く気持ち良くなってしまい我慢しきれず パンツの中で射精してしまいました。思わず手をふりほどいたのでお姉さんも 暴発に気付き 『可愛いなぁ〜』と言って僕のジャージを脱がし始めました。 続く

821 :137 ◆FjOpeTE2Ts :04/05/12 00:20 ID:iE0snv5/
僕は爆発しても まだ大きなままだったので恥ずかしかったけれど 『私が持って帰って洗濯するから』と言って強引に脱がされました・・・・・ チョット気まずくなって僕が『ごめんなさい ・・・・』と言うとお姉さんは 逆に謝ってやさしくキスをして 帰りました。続

822 :137 ◆FjOpeTE2Ts :04/05/12 00:28 ID:iE0snv5/
それから 僕の高校入試などがあり しばらく逢わない日が続いて・『もう お姉さん来ないのかな』と思っていると 春休みのある日、お姉さんが『今、ひとり?家に来ない?』と電話を掛けてきました。僕は急いで着替えてお姉さんの家に行ってみると もう一人 女性が居ました。続く

823 :137 ◆FjOpeTE2Ts :04/05/12 00:32 ID:iE0snv5/
お姉さんの友達で英理さん(34歳)と言う方でした。自己紹介をして3人でコタツに入り話し始めました。最初は二人きりじゃなかったので 少しがっかりでしたが エリさんも凄く美人で ドキドキしながら話しを聞いていました。続く

824 :137 ◆FjOpeTE2Ts :04/05/12 00:41 ID:iE0snv5/
里美さんが コーヒーを入れに席を立っと エリさんは里美さんから二人の事を全て聞いていて『ホントはエッチしたんでしょ!』とか『どちらから 誘ったの?』など色々質問され困ってしまいました。そこへ里美さんが『いじめんといて』と言いながら戻ってきてくれました。続

825 :137 ◆FjOpeTE2Ts :04/05/12 01:08 ID:iE0snv5/
里美さんは自分が先程、座っていた場所に座らず僕の横に座ってきました。そしてコタツの中で僕の太股に手を乗せてきました。話をしている間も、コタツの中で太股をさすっていて、そのうち股間のあたりをさすってくるようになり・・続く

826 :可愛い奥様:04/05/12 03:35 ID:xc8iCxYv
>790
765ですが、SEXはしていません。

827 :可愛い奥様:04/05/12 04:20 ID:JaB6Gxv6
恋をした人に旦那さんを大事にしなよ、
と言われてふられてしまった。。。
結婚していてもふられると辛いですね。
自業自得だな。

828 :可愛い奥様:04/05/12 07:16 ID:Ml/iU8qm
>>827
それは世間のまともで良心的な男のとるごく普通の対応だよ 
食う前ならね。あなたが好きになった男はとても誠実だったということ

食ってから言われたんじゃ、だめ男に気に入られなかったということ


829 :可愛い奥様:04/05/12 12:48 ID:/WYkI4ZZ
私は彼とエッチしてから世界が変わりました。
こんな素晴らしい世界があったなんて。。。
もう離れられないと思います。


830 :可愛い奥様:04/05/12 16:59 ID:t0yMFaQJ
>> 828

827です。確かに真面目で良い人でした。
私の事を好きじゃないっていうのが一番の理由だと
思うんだけど、まあ取りあえずやっておこうという
男の人が多いと思ってたので驚きました。
あ、セックスはしてません。拒まれました。
旦那さんに悪いからと。。。。
キスはしてしまいましたが。。。

結婚してこんな気持ちになったの初めてで
正直動揺してます。普段はセックス嫌いなんですが
彼に会うとどうしても欲情してしまう。
どうしてなんだかわかりません。。

早く彼のことなんとも思わないで
友達として接することができるようになりたい。。。
共通の友達がいるので会う機会があって憂鬱です。
向こうも嫌なんだろうなあと思うと余計に。。。
今は旦那にもすまない気持ちで辛いです。
一生このまま胸にかかえて生きていきます。

831 :可愛い奥様:04/05/12 19:14 ID:06cBGYp6
>>830
まぁまぁ、そんなに思いつめないで、
時が癒してくれるよ。
相手だって悪い気するわけないよ。

832 :可愛い奥様:04/05/12 19:45 ID:0PYdygN4
>>830
共通の友達がいるってのが、彼が手を出してこなかった大きな要因な気がします。
そんな相手と不倫するわけにはいかないとふんだんだよきっと。

男って共通の友人がいる女友達にはかなり慎重になる傾向が。
だって万が一の時に立場が悪くなったら困るしね。
彼はキスしたことも後悔しているかもしれないけど、
寝たわけじゃないんだし、あなたも堂々としてるべきだと思います。

833 :可愛い奥様:04/05/13 08:30 ID:oZKZlLHd
きょう久々のデートのはずが、だめになった・・・。
お互い仕事が忙しすぎ。
彼は今週ずっと14時間労働。
がんばって。でも倒れないで!

834 :可愛い奥様:04/05/13 09:39 ID:CZP9jdd1

http://love3.2ch.net/furin/

こちらへどうぞ。

835 :可愛い奥様:04/05/13 09:47 ID:l2X+e3NT
不倫と浮気の定義の違いは?

836 :可愛い奥様:04/05/13 11:05 ID:lHBmLq2C
不倫:婚姻関係にあるものが婚外の相手と恋愛関係を結ぶこと。
浮気:ステディな相手(必ずしも婚姻関係は必要ない)があるものが
    その相手以外と恋愛関係を結ぶこと。

私の中では不倫=本気でほれている、浮気=遊び って図式だけどw

837 :可愛い奥様:04/05/13 11:17 ID:E+zcqLhI
私的には不倫なんだけど、
浮気として楽しんでるよ。
お互い既婚だからしょうがないしね。

838 :可愛い奥様:04/05/13 12:20 ID:zoDIPd6q
毒彼と鬼彼と付き合ってるけど、
毒彼とは浮気、鬼彼とは不倫だと思ってる。
どういう違いかというと、毒彼とはほぼ肉体関係のみで
気持ちのつながりはあまり感じてない。
鬼彼とは精神的なつながりが心地いい。
要は気持ちの量かなー。
してることは同じようなことだけどね。

839 :可愛い奥様:04/05/13 12:44 ID:CHhs3lYK
既婚者においては、
不倫は同じ相手と継続的に性的関係を結ぶこと、
浮気はその場限りで継続はしないこと。

精神的な繋がりなんて観念的なもの。言ってみればただの気分。
だから不倫と浮気の定義は、既婚者においては継続か否か、につきると思う。

840 :可愛い奥様:04/05/13 23:37 ID:Z6CvpNy0
1年半続いてる・・・てことは、不倫なのかな?
来月は一緒にテニスをしたいね、というので、
きょうはウエアを買ってきた。ナイキのやつ。
再来週はジャズのコンサートへ。
Wでも、どろどろしてないいい感じのつきあいもあるんだよね。

841 :可愛い奥様:04/05/14 00:45 ID:yrSodZzu
ここは面白いね。
悩みうちあけます、聞いて下さい系にはガッツリかぶり付くのに
淡々と語る系には可笑しいほど反応ないね。
さすが女だね。



842 :可愛い奥様:04/05/14 00:52 ID:5xEJARnu
意見求めてる人には、誰か答えるだろうけど
ただ自分語りしてる人には、どう答えろと?「そうだね」とか?
女だからとかじゃなくて、ようは会話のキャッチボールの問題でしょ。

843 :可愛い奥様:04/05/14 01:08 ID:yrSodZzu
オバサン、説教したくてたまんないんでしょ。キモいよ。
そんなに熱くなんなくていいから



844 :可愛い奥様:04/05/14 07:31 ID:gg7mXQcs
不倫ババアってまじキショすぎ(w 不倫マンセーは年増だけ
「あなたは若いからまだわからないのよ」が口癖
まー若い頃から不倫常習の場合は、それはそれで壊れてるけどね♪

845 :可愛い奥様:04/05/14 09:07 ID:F77/Ev+s
テニスかぁ。楽しそうだね。
うちのW彼はセックスしか興味ないっていうから
会えばセックスしかしないw

846 :可愛い奥様:04/05/14 09:51 ID:8F5aoCUp
どちらかがのめりこんでしまって本気になったら、
どろどろせざるをえないと思う。不倫の場合。
本気になったら相手を独占したくなるものだしね、人間は誰しも。
どろどろしない場合は、ただの排泄用割り切りセフレか、馴れ合い不倫、
親しい女友達(でもセックスにも応じてくれる便利な存在)
ってとこかな。

847 :可愛い奥様:04/05/14 10:50 ID:QbWwpP5E
馴れ合い不倫てなに?女友達??

848 :可愛い奥様:04/05/14 11:15 ID:JhHNN/pG
>846
確かに、どろどろしない不倫のほうが多いね。
男は所詮不倫なんかに本気じゃないから(意味深w。

849 :可愛い奥様:04/05/14 11:28 ID:9n9zqODE
本気の人もいますよ。
保身>>>>>>>>>>感情
なだけ。
要は自分が一番大事。

別に不倫してなくても自分が大事なのは同じなんだけど、不倫は行為そのものが
「自分が一番大事です」と言っている。
世間的には不倫に限らず自分が一番大事と行動に現れている人は
やっぱり敬遠されちゃう。会社だって友人だってそうだよね。
だから例え公認でも人には言えないし、そういう意味では損してると思うよ。

850 :840:04/05/14 11:39 ID:n3uW4JAk
子供がいない場合、自分が一番大事なのはしかたないね。
W彼は本気じゃないだろうけど、私の存在はすごく大切に
思ってくれてるのがわかります。
セックスはもちろん相性いいけれど、それ以外でもとても
デートが楽しい。今のまま、飽きるまで付き合いたいです。

会社でも家庭でもうまくいっていますよ。



851 :可愛い奥様:04/05/14 11:51 ID:9n9zqODE
>>850
いや別に不倫している人は会社や家庭が上手く言ってないという
意味ではないんだけど。
むしろ上手くやってる、私の言った事が分かってるから、
不倫の事は例え公認でも世間には隠すしかないと言ってるわけで。
不倫している事をリアルでベラベラ話す人って、不倫していてリアル話さない人でも
理解不能でしょう。相談ならともかく。

852 :可愛い奥様:04/05/14 11:51 ID:20tKBy8J
割り切れる人が多いのかな。
私はだめだー。
Wだし、お互い子ありだし、相手はもうトシだし、冷静に考えて
このひとと付き合いを続けたければ不倫の状態で隠れて会うしかないんだけど
向こうの奥に激しく嫉妬してしまうし、離婚して残りの人生この人と暮らしたい。
でも、子供のこと考えたり、現実的なこと考えると・・・。
苦しすぎ。独占欲がでるとだめなのね。
相手は割り切ってるみたいだ。家族は家族。恋愛は恋愛って感じで。

853 :可愛い奥様:04/05/14 12:41 ID:JhHNN/pG
保身>>>>感情を本気とは言わないよ。
「彼は私に本気。でも保身>>>感情なだけ」って言いたいの????

人間は本気になると、感情>>>保身になるよ。
だから852みたいに苦しくなるんだよ。本気だから。

それと、女が日常生活に不満があるから不倫するのが多いのと違って、
男の場合は、日常生活に不満がない時に不倫することが多いよ。
家庭も仕事もうまくいってるからこそ、その余力で不倫するわけ。つまり、不倫する余裕がある時に
おまけのように不倫するの。不倫はただの遊びであって本気じゃないよ、あくまでも。
もちろん、不倫相手に本気になるわけがない。

男は仕事がうまくいってなかったら不倫する精神状態にならないし、
家庭がうまくいってなくて本気で再婚を考えてるんだったら、毒女に行く。
既女には行かない。

854 :可愛い奥様:04/05/14 13:04 ID:Z5VZY5/9
>>853
「本人にとっては本気」って事でしょ。
本人たちは遊びと思っていなければ本気なんだよ。
よく酔ってるとかラリってるとか言うけど、その間は本人は本気。
後で冷めてもそれはあくまでも「後」だから。

855 :可愛い奥様:04/05/14 13:08 ID:JhHNN/pG
>>854
ああ、そかそか。
「本人にとっては(その場限りは)本気」
それをつまりラリとかお花畑って言うんだしね。

家庭は家庭、不倫は不倫、とはっきり割り切った上での「本気w」てことね。
まあ、割り切りは男のほうがうまいね。女はすぐのめりこむ。

856 :可愛い奥様:04/05/14 13:26 ID:Z5VZY5/9
>>855
何か変な文章になっちゃったと思ったらレスが。
そうそう、そういう事を言いたかったんです。ありがとん。

確かに女性の方がのめりこみやすいですよね。
のめりこむ女性は「何とか出来るなら何とかしたい」という感情があるように思えます。
「何とか」の答えが必ずしも離婚や再婚ではないと思うけど、結局今の不満や状態を
受け止められなくて泥沼になってしまう感じです。

857 :可愛い奥様:04/05/14 16:52 ID:y5UhnOyF
>>844
不倫板は間違いなく2ちゃんで一番平均年齢が高いと思ふw姥捨て山状態。

858 :C&C ◆1NP8BLDKfg :04/05/14 23:36 ID:GbEYo33j
>>856
何か出来るとは思っていないよ。
いまの不満を形にしただけだよ。


859 :可愛い奥様:04/05/15 08:50 ID:W6Rnk7gV
相手の奥を意識することはたまにあるけれど
嫉妬することはないなあ。


860 :可愛い奥様:04/05/15 10:45 ID:ceCup0Rn
うちのダンナは私に対して淡々と接してくれるので
(それで十分なのだが)
不倫彼も奥には多分同じような対応なんだろうな、って
勝手に思ってるので嫉妬はないなぁ。
万が一、異常にラブラブな関係であったとしても(彼と奥が)
それでもやっぱり嫉妬は感じないんだな。
これこそラリの証明かw

861 :可愛い奥様:04/05/15 12:55 ID:2/7Zsrvh
彼が家族旅行のときは、少し嫉妬する。
日常生活には全然嫉妬しません。

彼はまったく嫉妬してないように見える。
クールです。

862 :可愛い奥様:04/05/15 15:21 ID:gxXRJtSt
不倫にのめりこむ人や嫉妬深い人って
要は不倫に求めすぎている人じゃない?
本来不倫は配偶者との間に無いものを求めるだけ。
(無いものは人によって違うと思うけど。恋愛のドキドキとか。)
でも誰だって不満とか疲れはあるんだから、
仕事の不満や生活の疲れやその他関係無いものまで
不倫で癒していたら、離れられない、どっぷり浸かるのも
当たり前だと思う。
それならちょっとした事も嫉妬しちゃうよ。
会っている時を楽しめる位が一番いい関係だと思う。

863 :可愛い奥様:04/05/15 15:59 ID:q+AuhrFh
>862
でも、そういうライトな気晴らしなら
何も不倫じゃなくてもって気が・・・。

864 :可愛い奥様:04/05/15 16:45 ID:EzBkrA4J
貧乏人の最大の気晴らしは、今も昔も世界共通で、セックスとタバコ。
日本の場合はこれに、パチンコ、カラオケ、ケータイの出会い系、がプラスされる。

865 :可愛い奥様:04/05/15 17:24 ID:n5LJKQM9
毒の頃、他に好きな人が出来たら、今まで付き合っていた人には
ごめんなさい状態だった。
その人しか考えられないのアクテシ!ってなタイプだから、不倫した際には
ヤバイだろーな。
まぁ、なかなかそこまでの人には出会えないけどね。

866 :可愛い奥様:04/05/15 17:26 ID:n5LJKQM9
アクテシ→アテクシですた。スマソ。

867 :可愛い奥様:04/05/15 18:43 ID:phOzTnyl
一途でいさぎよいタイプはかわいいコが多い。←これ男友達の意見。
別れてもすぐ次が見つかるから潔く男を切れるし妥協しない。

フンギリの悪いブスは、、、切れないし妥協するし不倫する。
プリンに美人は少ない。←これも男友達の意見。

868 :可愛い奥様:04/05/15 23:58 ID:9s40s0NS
つか普通に美人・美男って少ないと思うが…

869 :可愛い奥様:04/05/16 01:20 ID:E5bSgB61
>>867
そう一概に言い切れるのなら世の中簡単だ

てか、アクテシ!

870 :可愛い奥様:04/05/16 02:25 ID:RVz7itjR
2・3年毎にモテモテ期が来るのだが今年がアタリ年みたい。
今までは大抵誰かと付き合ってただけだったから交換時期にしてたけど
今年は結婚しちゃったから交換し辛いなぁ・・・

871 :可愛い奥様:04/05/16 07:14 ID:/EUT7r93
交換しづらいわねぇ

872 :可愛い奥様:04/05/16 14:46 ID:NKfS1S2e
>>870
もてるってのは、相手からの好意だよね。
全部の好意にこたえようとしなくていいんじゃないっすか?
こういう言い分を聞くと、「自分の確たる気持ちってないんだろうか?」と疑問に思う。

873 :可愛い奥様:04/05/16 21:00 ID:kjsc4Tyt
職場の毒男に擬似恋愛みたいな感情を抱いたことがあった。
はじめから特別扱いされてて、
むこうの態度や言葉、まわりの人の言葉で
自分のこと好きなのかな?なんて勘違いしちゃってた。
そう意識すると、それまで強気で接していたのが
なんか挙動不審になってしまって、これが恋?なんて思ったりして。

でも冷静に見てると、どうやら苦手なタイプだから、女扱い?
されてたようで。
(その人は男女関係なく親しく付き合うタイプ。女友達も多い)
ちょっとしょんぼりした三十路の春。

874 :C&C ◆1NP8BLDKfg :04/05/17 00:10 ID:pru4jV+0
>>873
私も一時期は他の男に言い寄られても我慢していたことがあった。
でも、なんで我慢しなきゃいけないの、とか疑問に思って
そうしたら、どんどんヌシのくだらない男さが見えてきた。

やたらと訳わからない理屈を振り回すところとか、
男らしさの無さとか、面白みがないところとか。
他の人が「なんか一流大卒の旦那さんでいいねえ」とか、「優しい旦那だね」とか言ってるけど
あんたにヌシの本性を見せてやろうかって感じ。
あんな煮え切らない男もいないよ。

そもそも、その『一流大学卒」のヌシが
高卒のうちの母にへいこらしてるってのが笑えるよね。

そのうち一人暮らしして、自由にさせてもらおう。
いつも誰かとドキドキする体験をしたい、
いつも若く綺麗な女でいたい。
ヌシ専用の家政婦で一生を終えるなんざ、真っ平御免だね。

875 :可愛い奥様:04/05/17 08:51 ID:aNtOHKMb
じゃあ、なんで結婚したの?
一流大学ってどこ?

876 :可愛い奥様:04/05/17 08:52 ID:S4U0we/v
昨日相手(女)が浮気を旦那にバレた。(まだ、3回しかあっていない:肉体関係なし)
俺にも電話がかかってきてかなり文句言われた。

相手の女は20代後半で旦那は40代後半の年の差夫婦。
仕事で知り合ってちょっと付き合っていたら、
中出しされて出来ちゃった結婚になってしまったそうだ。

お嬢さんタイプでおとなしいから、出来るの計算されたって感じ。
付き合ってるころから、結婚したいほど好きでなかったんだと。
今も、やっぱり一緒にいてもつまらないと言っていた。
自分用の携帯も持たせてくれず、専業主婦という軟禁状態。
公衆電話から俺に連絡して来ていて、なんか可愛そうだった。

旦那の声はだらしない感じのチンピラ風。
見た目性格どちらも感じが良いのに、あんな人生もったいない。

可愛そうに、サヨウナラ。短い間の純愛でした。

877 :可愛い奥様:04/05/17 08:58 ID:SRgV1YkN
>>876
純愛なら、サヨウナラはないだろ?

878 :可愛い奥様:04/05/17 09:53 ID:v3SUJ6Kq
>>874
>そもそも、その『一流大学卒」のヌシが
>高卒のうちの母にへいこらしてるってのが笑えるよね。
こういう事書ける時点で自分がDQだって気がつかないの?
そこがあなたの旦那の優しさなんじゃないの?
それにいわゆる東大京大レベルの一流大卒の人は高卒だ何だって気にしないよ
むしろ気を使ってへいこらしてるフリくらいはするだろうね
>>875も聞いてるけど、一流大学ってどこ?

879 :C&C ◆1NP8BLDKfg :04/05/17 10:06 ID:pru4jV+0
>>874
早稲田なんだけど大久保にあるっているの。
大久保なんて如何わしいところにあるんだから、寂れた変な学部なんだとおもう。

880 :可愛い奥様:04/05/17 10:11 ID:2ZVXV/2E
>>878
学歴というよりヌシとやらの全てが気に入らないんじゃないかなーと思った。
ヌシの学歴が低ければ「高卒のうちの母親と馴れ合ってる」とか言うんだと思うよ。
そうじゃないなら単なる学歴ヲタかなー。

どっちみち気の毒だとは思うけど。


881 :可愛い奥様:04/05/17 11:43 ID:cLwV5KPw
>>C&C
だったらとっとと離婚しろようぜーなーw
宿ヌシ(英語で言うとホストねw)も、とんでもねーアホに寄生されたもんだ罠。

882 :可愛い奥様:04/05/17 13:03 ID:oi4+wJd6
不倫しているときは、必ず配偶者の悪口言うもんなんだね。
奥あるいは夫がこんなにいやな奴だから、私は不倫するって
どうしても言いたくなるみたいだけど・・・。

不倫って事実だけでも配偶者裏切っているのに、そりゃ
無いだろーって思うなあ。

883 :可愛い奥様:04/05/17 13:41 ID:STHe7jQn
お互い配偶者の話はしないよ。ふれたくない感じ。
子供の話はかなりする。
そんな私は、数日前、『奥に嫉妬する』とかいたものでございます。
みんな、嫉妬しないのね・・。
私は、奥の気配が子供話の裏に少し感じられるだけで激しく嫉妬。
でも、明日彼に会えるんだい!たくさん甘えて、濃厚なセックスしてまいります。

884 :可愛い奥様:04/05/17 13:43 ID:STHe7jQn
あ、ごめん。相手にじゃなくてこういう場で配偶者の悪口言うってことか・・。
失礼しました。
by 883


885 :可愛い奥様:04/05/17 13:54 ID:3tdlRv4Y
でも所詮不倫、いくらのめり込んでも相手は割り切り、しかも爺(ヲエー
そういうのが空しくならない人が不倫するんだねー。

886 :可愛い奥様:04/05/17 14:39 ID:STHe7jQn
おやじのセックスがすごいのをあなたは知らないのね
生きるヨロコビを知ったからいいの

887 :可愛い奥様:04/05/17 15:02 ID:3tdlRv4Y
生きる喜びを与えてくれる人と永遠に一緒になれない運命
ってのが惨めな敗北人生だなと思うんだけど、あなたとは視点も世代も違うみたいなので
どうでもいいっすw
経験値低そうなおばちゃん、がんばってね!

888 :可愛い奥様:04/05/17 15:17 ID:STHe7jQn
う〜ん、たぶんあなたより容姿・スタイル勝ってるし、若いと思いますが。
まじで自信あるので、いいんですけど・・・。

ヨロコビの深さも深いし


889 :可愛い奥様:04/05/17 15:38 ID:2ZVXV/2E
>>888
本気でそう思っているなら相手にするなって。
美人は何を言われたって相手にしないでしょ。
周りから見たらただ勝気で可愛げのない女にしか見えんよ。


890 :可愛い奥様:04/05/17 15:44 ID:8Dz2FSFf
>887
STHe7jQnは放置ねw


891 :可愛い奥様:04/05/17 15:58 ID:YFWK4CeM
あ〜、彼に会いたい〜

892 :可愛い奥様:04/05/17 16:19 ID:O++XYRMD
パート先の上司は学生時代クラスに一人はいる明るい面白いタイプ。
恋愛関係にはかなり真面目なタイプなのは話してて判ってるのに、
今日、夢で私好みに口説かれた。

夢に上司が出てきたのは、たぶん今、周りに自分好みの男は
その上司くらいしかいないからだと思うし、上司の性格設定が
現実と違うのも判ってるのに一緒に仕事してて妙に意識してしまったよ。

恋ですらないんだけど、こういうドキドキって、楽しいねー。
珍しく旦那に秘密が出来てしまったわ。

893 :可愛い奥様:04/05/17 18:24 ID:+bgKbYXI
>>880
同意だな。
その彼と付き合う為に、ヌシとやらの欠点を数え上げてるようにしか
見えん。
「こんな夫だから不倫しても当たり前だし罪悪感も感じない」
そう自分で自分を納得させて(これを自己正当化という)目の前の
彼と付き合う免罪符を得ている、そう文章から読める。

>>892
その程度の秘密ならオケ。


894 :可愛い奥様:04/05/18 15:43 ID:0iPYtLWw

許可してる893は何様?
説教好きな加齢臭がするよ。くっさ〜〜〜




895 :可愛い奥様:04/05/19 10:03 ID:I0mlHJ7D
893は大沢親分でつか?

かなりのご年配の方とお見受けいたしますた。



896 :可愛い奥様:04/05/19 11:17 ID:pCar1LZU
奥様がたは
圧倒的優位な立場から気楽にプリンを見物してるだけだから、
あんまりムキになりなさんなよ。他人の不幸は蜜の味ってヤツ。

「伴侶として望まれた女性」の余裕なんて、
プリンには一生わからないんだから。

反対にいえば、金と体だけ利用されるプリンちゃんの
嫉妬やひがみなんて、奥様方には絶対わからないのだから
お互い様でしょ。

897 :可愛い奥様:04/05/19 11:27 ID:S0KrYVBF
ここにはいわゆる毒プリンはいないはずだが・・
鬼プリンなら「伴侶として望まれた女性」の余裕?とやらも知っているはずだが・・

898 :可愛い奥様:04/05/19 11:30 ID:gnfVwKjG
この人好きだなーって思える人ができてしまいました。
彼の、仕事に対する話を聞いているだけなのに
まるで口説かれているかのように惹かれるよ。
でも行動には出ないつもりです。
気持ちの活性化とか生活のハリとかいうやつでとどめるつもり・・
そんな対象(いわば潤いのツール)なのに寝ても覚めても考えちゃうんですよね
まさに恋だわ。昨日は楽しくお話できたけどこれ以上楽しくなりたくない
(っつーか彼にはその気全然ないだろーしね、私が勘違いしてるだけで)
書かせてもらってありがとうすっきりしたあ!


899 :可愛い奥様:04/05/19 11:47 ID:gI6EAf4p
>>898
一番、楽しい頃だよね。
気持ちって、現れちゃうから、気をつけて。
彼が貴方にその気を持ったら、その先は地獄でつ・・ハア

900 :可愛い奥様:04/05/19 12:00 ID:rA5UpuTg
不倫する人ってさぁ、けっきょくそういう人なんだよ。
人の痛みの解らない人。自己愛に満ちた人。嘘つきの人。
おかしなフェロモン出してるだけなのに
「モテモテ」だと思ってるし。ヤレヤレ


901 :可愛い奥様:04/05/19 12:15 ID:B8WhKX/x
>>896
そう。プリンはすぐ見苦しくぶちきれてムキになるし、煽りが下品。
やっぱ香具師ら日常生活でストレスたまりまくりなん違う?
>>900
おかしなフェロモン出してるだけなのに「モテモテ」だと思ってるし。
胴衣〜♪ってかこの↑表現うま過ぎw

人妻に対する男は「ヤレルかもしれん♪」と思ってハアハア近づいてくるだけなのに、
相手がその気を持った、とか勘違いしてるヴァカもいるしw

902 :可愛い奥様:04/05/19 12:22 ID:cR+hDa5q
>>899
勝手にのめりこんで地獄見てるのはあなただけ
男のほうは100%割り切ってるから大丈夫w

903 :可愛い奥様:04/05/19 12:28 ID:51TWC58d
子供の習い事先とかパート先とかで妙なフェロモンだしまくってる
不倫願望厨見ると、てめぇの姿いっぺん鏡でよく見てミロや!
といいたくなるよ。

904 :可愛い奥様:04/05/19 12:30 ID:S0KrYVBF
煽りたいだけの生理の人がいっぱいいるなあ

>>902
>>899は相手も地獄なんて書いてないじゃん・・
やってるとも書いてないし
重箱のスミつつくように言葉尻だけ都合よくとってもしょうがないよ

905 :可愛い奥様:04/05/19 12:31 ID:S0KrYVBF
なんだ、ID変えてるだけか・・

906 :902:04/05/19 12:40 ID:cR+hDa5q
>>905
ん?もし私に言ってるんなら別にID変えてませんが?
ここは既女板だし、まっとうな人々から不倫が嫌われるのはごく当たり前。
1人がID変えて書き込んでるって思い込みたいのかもしれないけど、残念ながら違うと思うよ。

907 :可愛い奥様:04/05/19 13:25 ID:S0KrYVBF
>>906
ID変えてないんならすまんかったな、その事についてだけ謝る

あと、私は不倫肯定者じゃないよ

908 :可愛い奥様:04/05/19 13:34 ID:gI6EAf4p
なんかさぁ、発想が画一的過ぎないかなぁ。
好き→Hする、みたいな図式。
他のパターンは、無いのですかい?

909 :可愛い奥様:04/05/19 14:15 ID:gnfVwKjG
>>899さんレスありがとう
誰かに言える話じゃないからレス嬉しかったディス
私は好きビームが出やすいのでなるべく普通を装います
普通を装うのも楽しいんですよ!これが!
振り向かそうと思っていたら一人駆け引きでむなしいんでしょうけど・・
>>899さんは地獄を見たため息なんですか?それもまた〜人生〜〜

私への>>899さんのレス以降荒れてしまって住人の皆さんすみません。
>>908さん、発想が画一的というよりも(婚外)恋愛の
過程において、Hするのはほとんどの方の通過点になるからではないですか?
Hを最終目標にしているのではなく、天国も地獄も始まるのはやはり肉体関係が
ターニングポイントになるからではないでしょうか?
いや、偉そうですが私は机上の空想です。


910 :可愛い奥様:04/05/19 14:49 ID:Fe814DVV
>909
別に899以降荒れてるとは思わないでつけど。みんなそれぞれ自分の意見書いてるわけで。
909が、というわけじゃないけど、不倫に否定的な意見をアラシと決め付けるのはちょっと..

ちなみに899と908は同一人物でしょ。
909は899のレス読んで、899=不倫で肉体関係を持った人、と解釈したみたいだけど、
私もそう解釈しますたよ。あのため息付書き方だったら多くの人がそう読むでしょう。
でも当人はその解釈は画一的だといっていまつ。なら参考までにどう違うのか書いて欲しいでつね。

911 :909=898:04/05/19 15:13 ID:gnfVwKjG
私は899=不倫で肉体関係を持った人、と解釈してません。
898のようなウキウキ浮かれた恋心が彼に気づかれてフェイドアウトされたか
「実は俺もすきだった」「でも旦那がいるのよ」とかやりとりしているうちに
旦那にばれてしまい地獄・・とか思ってました。
以上は>>910さんの899の解釈ウンヌンについてだけの意見です。


912 :可愛い奥様:04/05/19 15:43 ID:Fe814DVV
>911
899さんは地獄を見たため息なんですか?
地獄も始まるのはやはり肉体関係がターニングポイント

この2文で909は、899=不倫で肉体関係を持った人、
と解釈したのかと私が誤読してしまったようでつ。

で、参考までにどう違うのか書いて欲しいと書いたのは、
あなたにではなくて899=908にですた。でももういいでつ。
彼女ももういないみたいだし、私ももう逝くので。

913 :可愛い奥様:04/05/19 17:33 ID:wI/Ma9hO
私は夫以外の男性とセックスしたくて不倫始めました。


914 :可愛い奥様:04/05/19 18:21 ID:08gJZCoX
>>913
それ解るわ。死ぬまで旦那だけとか思うとなんだかねぇ。
別に旦那とのセックスが悪い訳じゃないんだけど。
毎日同じ食事じゃ飽きるというか、他の物食べたくなるって
いうか。

915 :可愛い奥様:04/05/19 18:44 ID:QsDVoVNm
とりあえずみんな、避妊だけはちゃんとして下さい。

916 :可愛い奥様:04/05/19 18:59 ID:Wq69JhpF
不倫奥のレスからは「メスとしての焦り」っぽさを感じんだけど。
「あたしの人生このまま終わってたまるかー!もうヒトハナー!」っぽさ。
そうゆう心境て、オンナも終わりかけのオバハンになると出てくる
んじゃないかと思うんだけど、どうなの?

917 :913:04/05/19 22:41 ID:wI/Ma9hO
>914
うーん、今まで騙されてたっていうかさ、
うちの夫は下の下の下の下・・・・もうやる気ないんだなって
思い知ったです、初めて他の男の人としてみて。
ちんこはちっこいし、愛撫もダメダメ(親指突っ込むんだよマムコに)
騎乗位でしかしない、ヘラばっかりさせる、行為は時間にして10分未満。
彼は巨根で何度も逝かせてくれるし、間違いなく感じる部分を責めてくる。
今までしたことないいろんな体位で何度も何度も。
一緒にいた6時間、すごい満足。

夫とはもう家族として接することにした。
もうエチしない。

918 :C&C ◆1NP8BLDKfg :04/05/20 00:48 ID:7S+dxQcu
避妊はちゃんとしてるよ。
子供なんて大嫌い、ぜーったいに作りたくないから。

ヌシとやっても、「イッツア・スモールワールド」みたいで面白くないからね。
彼とならば燃える、ビッグサンダーマウンテンに両手上げて乗ってるみたい。

彼が「もし中国に転勤になったら、ついてきてくれる」って聞いてくれた。
心臓がどきんとして、うんって小さく頷いた。
結婚前のときめきがまた戻ってきたみたい。
私でもまだこんなにときめくことができるんだと思うと嬉しい。

919 :可愛い奥様:04/05/20 01:47 ID:Pc8QIR8g
>>917
旦那さんに「こうしてくれ」って言わないの?
いろいろ言っても上手にならないなら才能がないんだろうから仕方がないけど、
(でも、そんな人と結婚したあなたにも見る目がないって責任はあるよ)
相手のスキルにだけ頼っていると、「上手な人ジプシー」になっちゃうよ。


920 :可愛い奥様:04/05/20 06:22 ID:bbNw14s3
経験の乏しい女はマグロ。
相手の男が本当にうまいかわかるわけない。
イクという感覚もね。
不倫女が口々に不倫男のエッチを褒め称えるカラクリはこれw

921 :可愛い奥様:04/05/20 07:55 ID:JIxINEYn
>>920

いやー、そうとは言い切れないよ。
うちも913と同じ感じ。

今までさんざん夫としたけど、相性悪いのかダメダメなのね。
夫しか知らなかったからこんなものと思っていたけど、
死ぬまでに一度もいかないなんてイヤ、と思ったのが不倫のきっかけ。

その不倫相手の上手いこと、すぐにわかったよ。
経験少ないと60点と70点の違いとか、85点と90点の違いはわからなくても
60点と90点の違いならわかるものよ。


922 :可愛い奥様:04/05/20 08:08 ID:YHjmIMeu
>>920
それは微妙に論点がずれてるな。

不倫常習犯の奥は何人も知ってるから違いがわかるだろうし、
長い年月旦那しか知らなかった奥は奥で、違う男とヤリたいということで
満足してイッてるわけだろうから、それはそれでいいんだよ。

人の微妙な心情がわからないんだなぁ。
まだまだだね。

923 :可愛い奥様:04/05/20 08:33 ID:xWud+OU6
即2匹も釣れてるよ、よかったねw>釣り師920

>>922
ほんとのほんとにイッタ時はねえ、今までイッタと思ってたあの感覚は、本当のイク
じゃなかったんだなあってわかるものなの。オバちゃんまだまだ経験不足ね(わら
しかも不倫ジプシーで年取ってからイクを経験しても、それは自慢になんないわけよ。

しかしプリンの脊髄反射って滑稽だね(わら

924 :可愛い奥様:04/05/20 09:26 ID:cEG+Bf0H
脊椎反射って言葉は医学用語にないの知ってる?
馬鹿だとわからないかw

925 :913:04/05/20 09:47 ID:04LqfVOY
>919
何度も言ったの。こうしてみて、とか、この辺こうすると気持ちいいよ
とか、具体的なことも言った。でもだめ。
愛撫するのもちょちょっと、しかも片手で頭を支えたごろ寝の状態で。
私は技を磨こうと頑張ったんだけど、結局は私のちんこいじり技がレベルアップしたのと、
早漏の夫に負けてたまるもんか!と早く逝く体になっちゃった。

夫の他に男性を知らなかったもので。。。


926 :可愛い奥様:04/05/20 09:51 ID:+hxS35if
>>913
913さん、相性のいいお方とめぐりあえてよかったですね。
そういうお相手は大事にしたほうがいいですよ。
もちろんダンナさんも家族として大事にして
決してばれないようにね。

927 :913:04/05/20 10:01 ID:04LqfVOY
>926
ありがと、でも彼とはいつか別れるんだと思うと
ちょっとサミスィ。。。
でもエチ以外は旦那第一なので、
我ながら自分勝手だと思うけど、大事に労って暮らします。

928 :可愛い奥様:04/05/20 10:11 ID:KbbJHuv9
経験不足の女には、25点の男でも90点w。

不倫で男を何人も知って違いがわかったとか旦那以外の男と初めてやって心情的に満足、
ていうのと、逝くっていうのは全く別物なんだよw。

満足な心情≠逝く
この人うまいわー、感じちゃーう≠逝く
旦那以外の男と初めてやれてどきどきー≠逝く

長年処女だった友達がエチ覚えたての頃「もー数え切れない位逝っちゃうー!
すごーい!エチさいこー!」て無邪気に喜んでた。
ヲイヲイそれは逝くとは違うだろうと思ったけどかわいそうだから
あえて何も言わなかったんだけどさ。
その後エチ慣れして場数踏んだら、いろいろわかってきたようで
彼女は何も言わなくなったw。

>>924
2ちゃん用語に目くじら立ててるお前も馬鹿だねw。

929 :可愛い奥様:04/05/20 10:16 ID:KbbJHuv9
>>923
不倫ジプシーって何???

930 :913:04/05/20 10:25 ID:04LqfVOY
>928
あなたの仰るとおり経験不足だから、
経験値上げて行きますw
夫とセックスしてた時の「逝く」と
彼とのセックスでの「逝く」は
全然違うので、メンタルな面が作用してるのは
もちろんわかっているけど、
でもやっぱり体が満足すると精神的にも安定する気がします。
・・・こんなこと書くとまた突っつかれちゃうかな?w


931 :可愛い奥様:04/05/20 10:34 ID:KbbJHuv9
>>930
うん、突っつきはしないけど、なんか話がかみ合ってないよw。
私が言ってるのは、メンタルな面が作用しすぎると、本当に逝く
って感覚とは違うのに、逝ったと勘違いする、って言ってるんだけど?
でも本人がそれでいいならいいんじゃないの?

932 :913:04/05/20 10:45 ID:04LqfVOY
>931
噛み合ってないですか、ごめんなさいw
うーん、本当に逝くって感覚、みんな同じじゃないと思うんだけどな。
体だけが「逝く」よりも、気持ちが乗っかった方が
より気持ちよく「逝く」と思うんだけど。。

933 :可愛い奥様:04/05/20 10:59 ID:dVUZdI9E
>>932
そのときの「気持ち」ってのは、状況に対する酔いでしょう?
恋愛感情とか相手を大切に思う気持ちが「彼>旦那さん」なら話は別だけど、
どうやらそうじゃないみたいだし。
むしろ、「不倫をしているというスリル」が媚薬になっているという可能性のほうが大きそう。

934 :可愛い奥様:04/05/20 11:02 ID:FBN7auQB
>>931
>でも本人がそれでいいならいいんじゃないの?

そう思ってるなら口出ししなくても・・・?
リアルで直接言われたらうざいだろうけど、2chは読む義務はないんだしさ。
あなたは内容よりも「口を出したくてしょうがない」って感じが、
引用したレスとと違いすぎて面白すぎるよう。

935 :913:04/05/20 11:21 ID:04LqfVOY
>933
スリルを楽しんではいないです。
恋愛感情はありますよ、それに関しては彼>夫。
一番大事なのは夫ですが彼のことも大事。
でもなー、何を言っても平行線な気がしてきたので
レスするのやめますね、どうしても言いたいことがあったら別ですけど。


936 :可愛い奥様:04/05/20 11:27 ID:dVUZdI9E
>>935
そうか。
私は>>919でもあるんだけど、そうなるとやっぱり、結婚前の見極めができなかったってところが
最大のミスだね。特に「恋愛感情」まで彼のほうが上ならさ。
旦那さんにはその方面の才能がなかったんだよ。
ただ、実際には彼か旦那さんか、どちらかしか「伴侶」にはできないわけだから、
その辺は良く考えたほうがいいと思う。
あとは、あなたが人をだましていても自分の幸せを十分追求できる性格かどうかにかかってるんじゃない?

937 :可愛い奥様:04/05/20 11:30 ID:KbbJHuv9
>>933
結婚前に海外に住んでいた時、日本から遊びに来た友達がマリファナ吸ってみたいって言うから、
外人の友達とふざけて、マリファナでもなんでもないその辺の草を巻いて吸わせてみたんだけど、
「あーっ、すごーい、逝くー!」ってラリっちゃってw。
雑草なんだからラリるわけないんだけど。まさに「今大麻を初めて吸っている」というスリルが
媚薬になった典型的な例。状況に対する酔い、だね。

938 :913:04/05/20 11:48 ID:04LqfVOY
他に男の人を知っていたら、結婚しなかったでしょうね。
だって、セックスが結婚生活に於いてかなり重要だなんて
その時は知らなかった。
人を騙す、これは本当に申し訳ないと思ってますが、
自分の幸せや充実感も大事なのでうまく続けたいです。

939 :可愛い奥様:04/05/20 11:54 ID:dVUZdI9E
>>938
自分の幸せ自体が、他人の信頼への裏切りを前提にしているという時点で、幸せとならない人もいるから、
あなたは他人をだましても自分の充実感を優先したいタイプなんでしょうね。
不倫にはそういう性格が重要のようにこのスレを見る限りは感じるので、
あなたは多分うまくやっていけるんじゃないでしょうか。

940 :可愛い奥様:04/05/20 12:01 ID:UTiGyBHI
>>937
スリルが媚薬になって状況に酔う、、所詮不倫はそんなもの。
病は気から?

941 :可愛い奥様:04/05/20 13:01 ID:MeVT6kHV
>>939
まぁまぁ、セークスぐらいでそんな堅いこと言うなって。
私は毒プリンでも913でもないけど。

942 :可愛い奥様:04/05/20 13:29 ID:JIxINEYn
>>ID:KbbJHuv9

いくいかないは、経験すればわかることだけど、
男の人との経験が少ない人がわからないというのは認識不足。
一人Hで行くというのを知っている処女だっていますよん


943 :可愛い奥様:04/05/20 13:42 ID:s+ZTMM4k
そんなませた処女がいるの?

944 :913:04/05/20 13:54 ID:04LqfVOY
>943 ココニイマース (`・ω・´) ノシ
子供の頃から隠れおませで、根は相当スケベだと自覚してますw
ただ実際の経験が伴わず・・・

945 :可愛い奥様:04/05/20 13:55 ID:JIxINEYn
>>943
ここにもいます。

946 :可愛い奥様:04/05/20 13:56 ID:X7BNz/Cx
943がそういう処女だったんじゃないの?プゲラ
旦那しか知らずにオナニーしまくりのむなしいクリ行き人生だったw
自分で言ってるように経験少ないんだから、もうレスして恥じさらすのやめればいいのに。
負けず嫌いなんだねプゲラ

947 :可愛い奥様:04/05/20 13:59 ID:FBN7auQB
ここはセックスのスレになったのですかいw
婚外恋愛に限らない話は他所ですればいいのでは?

948 :可愛い奥様:04/05/20 14:00 ID:X7BNz/Cx
946は943じゃなくて942の間違い

949 :可愛い奥様:04/05/20 14:02 ID:X7BNz/Cx
やっぱ経験の少ないやつが年くって不倫するし、
オナニー三昧で行った気になってるし、
「行く」の本質が全くわかってない哀れなおばちゃんが多いと実証されますた。
オナニーばっかしてたやつは、実際のセックスでは行きにくいんだよ。
よく覚えときなプゲラ

950 :913:04/05/20 14:22 ID:04LqfVOY
>949
あなた偏見の塊みたいねー。
不倫に経験の多少や年齢は関係ないよ。
する人はするし、しない人はしない。
オナニーの好き嫌いだって人それぞれだよ。
あなたは「オナニーする必要もないくらいセックス三昧」って
言いたいだけなのかも知れないけどw

あ、逝くことの本質とやらを充分お知りなら
それがどんなものなのか聞かせて欲しいなー。

951 :可愛い奥様:04/05/20 14:24 ID:vvuvPv+X
>>949
つまりあなたは、若い時にヤリマンだったということでいいですね?

952 :可愛い奥様:04/05/20 14:24 ID:/o6CfiUn
モアレポートってあったねえー。
逝く神話っての?
なんかそれ思い出した。

953 :可愛い奥様:04/05/20 14:25 ID:OPLoio2j
>>941
「セクースくらい」ねぇ・・・
「固い事いうな」ねぇ・・・

954 :可愛い奥様:04/05/20 14:29 ID:X7BNz/Cx
>>913=950
もう書かないって言った割にはちょこちょこ張り付いてるねープゲラ
私は今ざっとろむったばっかなんでこっちこそ一つ聞きたいんだけど、
917を読む限りでは、なんだかその不倫彼とはまだ6時間しか
一緒にいたことがないみたいにも見えるけど、そのたった一回でのめりこんでるわけ?
まさかまさかそこまでアホじゃないよね?

955 :913:04/05/20 14:37 ID:04LqfVOY
>X7BNz/Cx
言いたいことがあったら書くって言ったつもりなんだけど。
917じゃ、そうとられても仕方ないですね、
付き合い始めて5ヶ月経ちますが、
一緒にいる時間がいつも大体6時間くらいなので。
言葉が足りませんで申し訳ない。


956 :可愛い奥様:04/05/20 14:50 ID:X7BNz/Cx
ラブホのサービスタイムフル活用臭い。。。
平日の昼間は激安ですからねー、ほほ。
私も学生の時はよく利用しましたよプゲラ
不倫臭&加齢臭プソプソのカプールともよく遭遇しました。
平日昼間の映画館も中年不倫カプール多かったなー。

957 :可愛い奥様:04/05/20 14:58 ID:n8NEpwGh
不倫板にいる鬼女はともかく、
この板にいる鬼女さん達は不倫肯定派ですか?


958 :913:04/05/20 15:18 ID:04LqfVOY
>X7BNz/Cx
夜出掛けられないので、必然的に会うのは昼間になります。
フル活用とまではいきませんが、夜より時間を気にしなくていいのは
便利だと思いますよ。
それにしてもX7BNz/Cxさんは鼻がいいんですね。

>957 実際不倫していると否定できません・・あたりまえだけど・・


959 :可愛い奥様:04/05/20 15:25 ID:uChsGP89
不倫願望主婦とか、不倫羨望主婦とか、不倫失敗主婦とかも
来てると思う。
ちなみにわたしは元不倫主婦。

960 :可愛い奥様:04/05/20 15:36 ID:U4vULkZX
>>957
このスレは不倫イクナイ派とマンセ〜派が語っているスレです。
ここは鬼女板なので、不倫に対して厳しい意見が出るのは当然ですが、
マンセ〜派には納得がいかないようです。マンセ〜派は、意地でもこのスレにしがみ付いて
けっして不倫板に行きません。どうやら不倫板に馴染めないマンセ〜派が、
ここ鬼女板でプリン仲間を探したい、もしくは不倫に罪悪感があるのでイクナイ派にカツを入れてもらって
足を洗いたい、ということらしいです。少数ですが、プラフリ派もたまにきます。でもマンセ〜派に
いびられてすぐに出て行ってしまいます。マンセ〜派にとっては、不倫一歩手前
で踏みとどまっているプラフリ派が憎いようです。このスレは基本的にサゲ進行の地下スレなので、
普段は深く潜行しているため目立ちませんが、たまに日光浴で上にあがります。

961 :可愛い奥様:04/05/20 15:48 ID:FBN7auQB
不倫願望奥や不倫否定奥は可愛いもんだと思う。
私は怖いもの見たさでガンガン報告してね!という意地の悪さから・・・だから。
リアルでは関わりたくない人だから掲示板は便利。
だから特に肯定も否定もしない。

ちなみになぜ怖いもの見たさ、リアルでは嫌かと言うと・・・
不倫している人って長期間家族を騙したり嘘を付いたりしている。
(「帰るの遅くなる」「出かけてくる」で済む人は嘘はないだろうけど)
もちろん私も嘘を付く事はある。でも家族を騙している人が知人や友人に
誠実とは思えない。大体騙すのも慢性的になっているだろうから、
そうする事に免疫が付いていそうで、罪悪感が少なそうだし。
だからリアルでは嫌。でも関わらないからこそ、そういう人がどういう心境なのか見てみたい。

962 :可愛い奥様:04/05/20 16:13 ID:ip5bAWUj
私友達いないんで。
ダンナと彼しか話相手いない。

963 :可愛い奥様:04/05/20 16:14 ID:O0lcmqyI
罪悪感は全くないなあ・・・。
思ったよりハードルは低かったっていうのが感想。

964 :可愛い奥様:04/05/20 16:28 ID:+nbcuB2e
>>961
野次馬根性の人は「もっともっと聞かせてー心理」なわけだけど、
不倫板にももちろん見学に行ってるんだよね?
もしこのスレだけで怖いもの見たさを満足させているとしたら、TDLで
自己満足している自称「絶叫マシーンマニア」みたいで中途半端だよ?

私は不倫板では書かないよ。つか行かないな。見ると書きたくなるだろうけど、
不倫板で不倫を否定するのは板違いと心得てるから。お花畑の皆さんに失礼だしw
けどこの既女板で不倫をけなされても肯定派は文句は言えないはず。
なぜなら不倫スレそのものが板違いだから。

不倫している人は嘘がうまいから、不倫してるそぶりなんておくびにも出さないよ。
地味で男に縁がなさそうな、いかにも不倫してなさそうな奥が不倫するし。
だからあなたはリアルでも簡単にだまされている可能性はある。

965 :可愛い奥様:04/05/20 16:33 ID:O0lcmqyI
私も不倫板には行かない。
不倫しているけど。

966 :可愛い奥様:04/05/20 16:37 ID:+nbcuB2e
>>965
なんで?あっちのほうが話合うんじゃない?文句言う人もいないだろうしw

967 :可愛い奥様:04/05/20 16:39 ID:ZD0k1ZB3
不倫願望主婦が一番ウザイよw

968 :可愛い奥様:04/05/20 16:57 ID:+nbcuB2e
>>967
なんで不倫否定奥より不倫願望奥の方がうざいの?不倫仲間一歩手前じゃん。
もしあなたが不倫奥なら不倫願望奥たちと仲良くすればいいのに。

969 :可愛い奥様:04/05/20 19:15 ID:1R12uOd+
>>968
不倫願望奥って要するに不倫したくてもできないから、
不倫してる奥に嫉妬してるんだよ。
そういう意味では不倫否定派でもなきゃ不倫実戦奥でもないから
ウザイってことでは?

970 :可愛い奥様:04/05/20 19:43 ID:p+9pwc3q
不倫失敗→不倫成功奥を妬む。


971 :可愛い奥様:04/05/20 21:05 ID:AhWxf3mj
出た!「嫉妬論法」
「嫉妬している」「羨ましがっている」ってお得意のフレーズだけど、
このスレで、はっきりと「不倫願望奥」と認定できる人が不倫奥に対して
「嫉妬している」場面って見たことがない。
不倫奥が「嫉妬している」と決め付けているところは見たことがあるが。

972 :可愛い奥様:04/05/20 21:48 ID:mPW67CLk
>>971
うん変な考え方だよね。
私は今ちょっと気になる人がいて、このスレちょくちょく覗いてるんだけど
自分が夫以外の人好きになる前
不倫してる人のこと羨ましいとか嫉妬したりなんて無かったもんな。

973 :可愛い奥様:04/05/20 23:10 ID:rbYi5iiE
>>972
同感。むしろ軽蔑してた。

だが自分がその立場になった今・・・

974 :可愛い奥様:04/05/21 06:26 ID:f4ymxIBI
プリンって、不倫する前は不倫を軽蔑してました♪って台詞大好きだよね。
だから何ってカンジなんだけど?言い訳がましくて吐き気がするわ

975 :可愛い奥様:04/05/21 07:27 ID:fStvmNqV
>974
禿同だわ。
不倫奥ってかわいそう。。自分以外のことは真剣に考えられないのね。
はやく1000いってこの板から出てってください。

976 :可愛い奥様:04/05/21 09:22 ID:XPEkgvsf
>>974
あなたも同じ立場になったら言うんだろうね(プゲラ

977 :可愛い奥様:04/05/21 10:04 ID:0Dwvj8LH
>>975
不倫奥は他者の感情を読み取る能力が著しく欠如してるから。
夫だけじゃなく不倫相手からもほんとは愛されてないことや、
既女板で嫌われる理由も理解できないんじゃないの?

978 :可愛い奥様:04/05/21 10:18 ID:vVYHJ6GH
もう対人関係にも人生にも疲れたのよ。
彼に抱かれてるときだけが幸せ。
子供のために自殺だけはしないようにしたいし。

979 :可愛い奥様:04/05/21 10:18 ID:NWMY4che
不倫する奥って
女友達があまりいない人が多いじゃないかな?
寂しさや暇から異性と友達になる
(最初は不倫しようなんて思ってない)
→一線越えて不倫関係になってしまう
ってパターンが結構あるんじゃないかと思う。
普段 仲良しのママ友や趣味友との付き合いが
充実していれば異性と付き合ってみようか?
なんてあまり考えないと思う。 


980 :可愛い奥様:04/05/21 10:18 ID:vVYHJ6GH
>>979
それ、それが私です。

981 :可愛い奥様:04/05/21 10:34 ID:TNoXNbdH
>>979
そんな事ないですよ。
同性の友達もいる。

何故するのか?と聞かれると上手く答えられない。




982 :可愛い奥様:04/05/21 10:35 ID:jRYhMfZC
>>979
それで要求不満を同性で慰めあってるってこともあるかもw
だってたまに小学校ママのランチのお誘いに参加するんだけど、
他人の噂話ときたら、ほとんどパート先やPTAのことになる。
それでパート先に話になるとおきまりなのが、誰と誰がくっついてる
とかって話ばかりだよ。
はじめて聴いたときは、羨ましいの?って思ったよ。
他人のことなんてほっときゃいいじゃん。
多分やっかみは半分入ってると思うな。

983 :可愛い奥様:04/05/21 10:43 ID:PiGF+O5g
>>981
彼が好きだから、セックスがしたいから・・・等、理由がないのならば
それはそれでヤバくないかい?
してはいけない事の基準がどんどん下がっていったらどうすんの。
単に居心地がいいとか、漠然とした理由だから言葉が見つからない、ならともかく。

984 :可愛い奥様:04/05/21 10:45 ID:vVYHJ6GH
>>982
そういうのあるよね。
ご近所のブワカ主婦となんか口きくのも嫌。
昔の友人はみんな海外やら遠くにいてたまにしか連絡できないし。
ちょこちょこっと日常の話をしたりメールできるのは
やっぱり彼かな。

985 :可愛い奥様:04/05/21 10:45 ID:MHwou9if
>>982
男女寝たでしかもりあがれない人達っているよね。最低だと思う。

986 :可愛い奥様:04/05/21 10:52 ID:AAgCdexL
>>982
昼間からそんな話に花咲かせるなんて…。
そんな話する人、周りにいないからびっくり。
>>984
あなたは、男女寝たの方々と変わらないのでは?

987 :可愛い奥様:04/05/21 10:53 ID:21SJzd3L
>>979
だね。旦那と不倫男以外話し相手がいないという人、このスレに来てるw

>>982
「不倫してない奥は不倫奥が羨ましくてしょうがないんでしょ」的発想、
上で誰か書いてた「嫉妬論法」?もしそうなら見苦しいんだよね(ボソ

ゴシップが大好きなのは主婦に限らずみんなそうだよ。
惚れたはれたの話をしてる人が全員、その当事者をやっかんでると思ったら大間違い。

ってか、パート主婦の多いダサい職場は不倫が多いんだよ。工場とかw
オヤジも、変なオーラ発してる主婦には、すぐ食えると思って簡単に近づいてくるから。
実際そういう主婦は食われまくりで目も当てられないよ。

大学の時、都下のパン工場で夏休みに事務のバイトしてたんだけど、
パン作ってるパートの30代おばさんたちすごかったもん。まさに不倫天国w

988 :可愛い奥様:04/05/21 11:05 ID:jRYhMfZC
>>987
じゃああなたと変わらないわけですねw

989 :可愛い奥様:04/05/21 11:06 ID:QfnzxIu7
>>988
プリンにいわれたくないですw

990 :可愛い奥様:04/05/21 11:17 ID:QfnzxIu7
988は意味不明なんだけど?
あなたみたいに年食ってないし、
真昼間から男女ネタで盛り上がるような環境にいないし。
あなたは子供ももう小学生(でかっ!)なんだから、
いいとしこいて不倫も2ちゃんももうやめなよ、婆さんw

991 :可愛い奥様:04/05/21 11:20 ID:vVYHJ6GH
すまないね、うちは子供は大学生だよ。
私は家で資格ゲットのため勉強中。
ネットで法改正情報集めたりするからたまに2ちゃんも来ちゃうよ。

992 :可愛い奥様:04/05/21 11:27 ID:jdMgjjlL
>991
不倫と関係ないけど、そんな高齢で資格ゲットしてもはっきり無駄。
使い物にならない。あ、ただのひまつぶしか。。。
日本はいいよね、年寄りでも資格取らせてくれるから。
私は海外在住奥だけど、こっちだとある程度の年になると、
名門校は合格ほぼ不可能だし。
まあ、あなたは学校じゃなくて家で細々勉強してるだけから
誰にも迷惑かけてないよね。
不倫相手の家族以外にはね(笑)

993 :可愛い奥様:04/05/21 11:30 ID:gQDOzAWi
>>992
不倫と関係ないなら無駄に叩くな
お前、単に叩きたいだけってのが見え見えw

994 :可愛い奥様:04/05/21 11:32 ID:XwM92RYJ
もうちょっと、しっとりマッタリと語り合おうよう。


995 :可愛い奥様:04/05/21 11:32 ID:FDP/FkQe
1000

996 :可愛い奥様:04/05/21 11:35 ID:daPt14td
不倫を楽しもう

997 :可愛い奥様:04/05/21 11:35 ID:FDP/FkQe
>>994
すみません、今、他スレより参上した1000取り厨房ですが、いいでつか?

998 :可愛い奥様:04/05/21 11:37 ID:FDP/FkQe
さあさあ、なごんでまいりました!1000

999 :可愛い奥様:04/05/21 11:40 ID:FDP/FkQe
プリンはもうこんな糞スレ立てないように

1000 :可愛い奥様:04/05/21 11:40 ID:daPt14td
あたいこそ1000げと!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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